|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : # « 2 3 4 5 6 7 8 » #
10.04.08  СРОЧНО В НОМЕР » Ужос в Весконсине. Индейки пиздят пачтальйонов.
|
Здраствуйте дарагие маи любители навастей. Этот рипарташ, из сереи “Гемарои разных прафесий”, будет цэлеком и полнастьйу пасвящон злоебучим будням пендосцких пачтальоноф и их лилёхкаму пачьтальонскому промыслу.
Ваапщето нада сказать, што пендосцкий пачтальён он сцуко впринципе кавсему привыкшый и блять марально закалённый человек. Ну сами пасудите. То блять тибя чужой бультерьер за сраку цапнет, во время запихиванея в чейто пачтовый ясчег аткрытки “С Днём 11-ва Синтября!”, то сам в гавно каровье наступешь ва время даставки на какое-небуть, затерянное в техасцких ебенях ранчо, гадавой падшывки журнала ”Пентхаус”, то есчо хуйня какая в виде тарнадо настигнет в пути и песка полнуйу жоппу напихает. Как спрашываеццо в таких условеях работы не выработать несгебаемуйу силу воли и стойкость сцуко духа? Вот то-то жэ! Но то, што в данный мамент праисходит с пачтальонами в Вескансине, заставляет дажэ бывалых Печкиных ссатсо под себя и выпадать на измену прямо вместе с мешком недоставленной кариспандецэи.
Итаг, с недавних пор на пачтальёнов атделения “Hilldale Station Post Office” начали савершать разбойные нопаденея индейки из запаведнека “Owen Conservation Park” (”Кансервы оптом!” – прим.пиревотчека). Причом, праисходет это примерно следуюсчим образом.
“Эти йобаные бляде падкараулевают и нападают на нас из зосады!” – паведал нам адин ананимный пачьтальён, с залепленным пластырем ебалом, в порваных и мокрых форменных брюках, каторый, вздрагевая от каждова шороха, стыдливо прижымал к себе пачтовый мешог с письмаме весь в разводах куринова гавна. ”Ани, ани сабираюцца группаме по пять-десять клювов и реско набрасываюцца на нас из кустов!” – всхлипывая и ежеменутно озираясь прадалжал свой маналог невинный стродалец.
”А вчера, адин индеец, или сцуко идиец, ну кароче индейка с хуем, золетел ка мне в акно машины! Он ацарапал мне еблет и выволак из машины, а уш там падаспели ево астальные дружки! Ани били и царапале меня, носрале в мешок с кориспанденцией, а двое дажэ клюнуле меня в самый хуй! Хатите пакажу как роспух?! А, ну не надо, так нинадо! Вопщем, йа атказываюсь работать в таких условейах!!! Песдетс!!!” – закончел свайу исповедь наситель бумажной инфармацэи и мнагазначительно высмаркался в форменнуйу фуражку, каторая такжэ насила следы недавной стычки с пернатыми бестеями.
Итаг, как видно из вышэизложэннова, в штате Весконсин явно назревал пачтовый коллапс, кагда пачтовые работнеки наканецто дагадалесь абратиццо к главному леснеку штата, некоему Эрику Лобнеру. Эрик Лобнер, сопственной персоной, встретел нас на пароге сваево офеса, держа в правой руке чашку дымящевося кофе, а в левой свежый сэндвич с индейкой. “Чо гаварите, индейки пачтальёнов пиздят???! Бу-га-га!” – праизнёс главный смотрящий по зверькам. “А вы пачтальонам песталетики водяные роздале, как йа гаварил?! И чо?! Индейки кладут свой пуховый хуй на это?! Куда песталетек ему зосунуле??! Нихуйа себе!” – аткаментил палученнуйу инфармацэйу главный лесничий.
“Кароче, йа вам так скажу! У индеек щас период размнажэнея ноступил! Ну ебуццо они щас кароче! А ва время периода ебли головы самцов миняйут цвет от ярка-синева до белова, а патом краснава! Прям как форма у ваших пачтальёнаф, бу-га-га-га! Вот ани и видят в ваших работнеках сапернеков и стремяццо навалять им песдяшэк! Так што до середины мая шыфруйтесь как хотите, хоть сцуко в масхалаты пачтальёнов наряжайте, но убивать индеек я не розрешайу! Ани находяцца пад маей ахраной и ниебёт!” - падвёл итог Эрик и, аткусив ат сэндвича с индейкой нехуйственный кусок, смачно прихлебнул кофе с каньяком.
Мы жэ с ваме, друзья, пока есчо не ставем точку в этой истореи и прадолжым внемательно следить за пративастаянеем птицы и челавека.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
09.04.08 СРОЧНО В НОМЕР » Как ограбить банк и хапнуть говна.
|
 Доброго весеннего дня уважаимым фтыкателям. Все знают что грабить банк – это в первую очиреть не маски, крики «всем лижать, бабки в мишок» и пампавухи, а план. Иле даже План. Иначе, хапнув пару мешков денек, можно не успеть патратить и рубля, а оказаццо в ментовских зостенках. Это знали и нашы гирои – миксиканцы Хулио и Педра.
Будучи от рождения нормальныме мексеканцкиме дегенератаме в лёхкой стадии имбецыльности, нашы герои решыли безпалева ограбить банк. Прачетав мемуары расейских ривалюцыанерав обрасца «Коба и Феликс Железный» и пасматрев десяток голлевуцких камедий, Педра и Хулио решили, што гатовы к экшну. «Педро, нам нужен план!» – зоявил Хулио. «Гавновапрос, Хулио, план есть, не сцы» – ответил ему Педра.
Темнай ночью, какда все акресные мексиканцы тиха падрачивали в алкагольном бреду, банда Педрахулио, прихватив с сабой лом, тапор и лапату для денек с мешкаме, забрались в заброшенную лачюгу рядом с банком, где Хулио апустил весь нехитрый инструмент на пол, уселся и сказал Педре – «даставай план, йопта». Педра и дастал – стакан атборных миксиканцких шышек впополаме с ядирными эстонскими мухаморами. «Ну вот, щяс папрет» – зоявил Педра. И в самом деле, – паперло.
Праебашив метровую кирпичьную стену насквось, два латинодятла са щясливыми ебалами узрели децкую плащятку с горкой и качеляме. «Чото тут нето» заявил Педра. «Дабля, план харош, но не без недастаткав» – вторил ему Хулио. Сверив свайо местонахаждение по встроенному в лом GPSу, два гробителя вновь приступили к долбению. На этат рас они выскочили из пралома и уткнулись ебалами в ногомойник в сральном кабинете банка.
«Папали бля!!» радасна заорал Педра. «В натуре папали хули, не буть я Хулио! Так мы ещо не пападали…» вторил ему растерянный дятлокомпаньон, обозревая залежы говна. «Хуле стаишь, давай работай, щяс вить менты саберуццо» – причитал в слюни укуренный Педра, лопатой наполняя мешки говном…
В опщем всьо закончелось благапалучьно – латинобаксы остались в банке, каторый на радастях объявил нограду дятлам за вынос говна. Правда сами дятлы, какда их слехка попустило, еле отмылись и за наградой пачемуто не торопяццо.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.04.08 СРОЧНО В НОМЕР » Гробитель пахароннава бюро закосил под жмура.
|
 Что-та давно у нас не асвищались новасти с далекава гишпанскава края - родины таких беспесды пачотных камрадоф как Донки Хот и Саня Пончег. Адин 24-гадичьный патомак сеньора Сервантуза решил замутить некое падобие брутальной абасцаки выбраф местом аграбления не банк, почьту или на худой ленинский канец телиграф, а скромнае пагребальное турагенство "Паследний Путь". На чем он там сабрался падняцца - на аднаразавых кедах или на жмуровой касметике - аригенал умалчевает.
Аднака , как гаварицца, фак астаецца факом - васпользывафшись естественным затимнением в результате захода сонца, этот наченающий медвежатнег праник в гробохранилищче, прафесианально управифшись с хитрым механизмом запора двери - кодовой щеколдой. Паскоку вераятнось распланированава пабега зажмуреных клиентоф была давольно ниская, у щекалды был атнасительно прастой код - павирнуть рычажог немнога наверх, патом влево да упора. Но таг каг медвижатнег был начинающий, то код ему удалось падабрать тока с дваццатой папытки. И то путем силавова ваздействия ускореной седалищной массы, проще гаваря, он разогнался и выбил дверь жеппой.
Бздительные саседи спали чютко. Хуле, сасецтво с паграбльной канторой развивает слух и шестые чуфства. Услыхав, что в жмуровом офисе обазначились вялые признаки найт-лайфа, ани атстучали в месный камитет па барьбе с привидениями сегнал сос и нафсякий случай звякнуле ф палицейу. Камитет па барьбе с привидениями (сокр. "Комборприв") ф помаши атказал, в веду атсуцтвея специалиста па зомбям - уехал на практегу ф центральную афреку. Зато палицейскийе, быстро спустифшись на сваих ослегоф по мусарапроваду, фключили приделаные мажду аслиных ушей мигалке и примчались па адресу.
Гробитель, увидеф через акно кучу мегающих палицейских ослегоф сразу прасек тему. Он шустро переабулся ф белые барцофки, препудрил еблет мукой, улекся ф деревяный макентош и для натуральнасти напустил вакрук себя немнога трупного злавония. Палицейские, праизведя асмотр памищения, заивили ахуефшим саседям что дела плохи. Ис десяти жмуроконтейнероф заполнен тока адин. Астальные, видемо, уже бродят па гораду ф поесках ништекоф. Тут у паследнева пакойнега децл муки засосало в наздрю и он громко чихнул - Апчихуй, бля!
Вмгнавение запах мертвой плоти разбавился ароматом живова гавна. Праем двери увеличелся в три раза. Аднака, адин работнег внутрених испанских органоф сумел таки найти в себе мужество астаццо - он зацепился кабурой за статую ангела и не смок учафствовать в працессе расширеня дверного праема. Увидеф, что пакойнег на самом деле жывой уебан из месново ПТУ он сразу успакился и усилием воли захлопнул сфинктер. Разоблачиф таким образом преступный замысел он атцепился ат ангельскава статуя и зачитаф гробителю ево права, праизвел арезд.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
21.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Два влюбленных в стриптиз-баре
|
 НовоЙорская певичька по имени Дай Хуй страсть как ненавидела своих односельчян. Они ее заебали еще в родном Кетае. От них, а также от беззубого жениха с погремухой Чьмо Чямк (наградив напоследок его букетом, но нихуя не ромашек) она и съебла в страну равных возможностей для всех долбоебав и чорножопых негров – СШП, где и стала работать в сфере обслуживания, за день обслуживая по 15-20 пендосав.
И все было хорошо – в песде топорщились денюшки, от налогов она стремительно съебывала каждый квартал в новый район, НовоЙоркские пендокопы за качественно проведенный субботник отвешывали ей полновесных пендоплюх. В общем блягодать. И надо ж такому случицо, что в один трудовой будень в кабинке взамест жырнава пендосамца она абнаружила тушку сваиво бывшево женишка Чьмо Чямка, одетава в пендокастюм-тройку с бейсболкой и в кедах ево молодости. Тот, увидав бывшую падружку, пришол в неописуемый васторг и благодушые. Радостно повизгивая и взбрыкивая худосочьными жолтыми ляшками, Чямк погнался за сваей первой любовью, которая от греха подальше решыла съебнуть в соседнюю кабинку с надписькой «Пизда закрыта на ремонт».
Нагнав свою падрушку, Чямк припер ее к стенке и проникновенно прашыптал на ушко «ААА папалась триперная крыса!!», после чево дастал свой вялый кетайский шпынек и папытался вставить его в громко хлюпающий хуеуловитель Дай Хуй. Однако наша гираиня за годы прожывания в пендостане трижды прошла курсы по пездообороне и пару рас записывалась к тибецким йагам. Пасему с криками «Оставь меня желтожёппое уёбище!», она задрала левую ногу и присцыкивая кепятком на плешь Чямка, лофка натянула свайу песду ему на глас, проткнув его клитором навылет.
От такова перфоманса Чямк патерял сознание, портомонет, залатые зубы и пичатку, разом раскрыл все чякры, в том числе жёппный, после чево осел пацтол. Дай Хуй в это время со звуком параходнава ревуна на втарой касмическай скорасти вылетела из пендобардака, в полете засовывая все трафеи в свой рабочий корман промеш ног и падмышки.
К щястью все закончилось благополучьно, патамушто Чямк патом не смок внятно объяснить, кто и чем ему праткнул гласки (шоколадный тоже оказался паврежден при падении стриптизным шестом), Дай Хуй весело снимает пендобаксы са всех щетов Чямка, нагрождая себя за пахищенную им невинность, а йуристы Чямка отрабатывают ганарары, ставя в пендосуде раком хозяев бардака.
И правильно, ибо желтожёппых тварей нехуй брать на работу. Сваих блядей нету штоле?!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
20.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Любите театр в себе, а не жрите попкорн на спектаклях
|
 Гав, гав, тур нот гав, гав. Примерно такими звуками ночиналась пьеса небызызвеснова хуятора Вилли Шэкспира, в онглийском театре Западный Склиф (филиал? хуйзнаед). Да да, есть и такой. Так вот, вапрос о профессиональной пригодности актёров этова театра встала ребром после примьеры ачириднова спектакля с участием сцобаки модели бультерьер со звонким позывным Бронкс. Сразу скажу, что билеты продовалесь незадёшиво, апаять же по причине пресутствея на афишах имени сцобаки и многочисленных кучек толантливо уложенного говна у служебнова входа.
Беспредел творитца в актёрской гильдии Старопендосии. Заслуженные и народные лицедеи Англеи находятца в тяжолом и затяжном ахуе. Все сценарии блокбастеров, ночиная от драмы «Кушать подано» до комедии «Лебедь, красиво склеювающий ласты», всё отдано на рассмотрение бультерьеру Бронксу. Сценаристы в очереди стоят около конуры сцобачки и сльозно умоляют Бронкса прочитать очередной сценарий, ибо участие бультэрьера в спектакале, гарантируют оншлаг и грондиозные сборы. По словам очевидцев, Бронкс уже начинает выворачивать когти веером.
В райдер - листе собаки уже прописаны следущие пункты: Будка без блох, но с джакузи, баранена на рёбрышках три раза в день, негазерованая вода из источнеков в Новой Зеландеи, пуделиха персикового окраса ежедневно. Организаторы спектаклей готовы идти на все расходы, ведь успех обеспечен непревзойденной игрой и мастерским перевоплощением. Станеславский плачед на том свете и рвёт на себе волосы. Если бы в роли Гаева, на Раневскую лаял Бронкс, то успех былбы не тошто фонтастический, а нетленный. И новерняка сейчас, на всех подмосках Бродвея, крутили бы рок-оперу «Вешнёвая роща или ночные ягодки….»
Талант пса уже затмил знаменитые актёрские высеры про Робенгуда, ДжеймсаБонда и клоссическую игру актёроф в драме «Чай подан, Вам с полонием?». В ближайших планах Бронкса съёмки в фильмах, «Гарри Потер-страшная собака» и ремейке «Терминатор – все собаки попадаюд в рай». Но как это всегда бываед, интриги сломали корьеру Бронкса, таг скозать на взлёте. Жолтая пресса распростронила информацию о интимных связях бультэрьера с кошками и птицами, а тагже об упатреблении афганскова чаппи на закрытых вечеринках.
На данный момент, па словам личнова адвоката бультэрьера, Бронкс уже перестал переживать по поводу сваево фиаско. Задрав заднюю правую ногу на карьеру и предложения сниматцо, он высказал свое отношение к этой ванючей онглийской богеме. Теперь Бронкс, звонко гавкая, гоняетца за кошками и по привычке закапывает кости в асфальт.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Не надо гадить постояльцам!!!
|
 Доброго дня уважаемым фтыкателям. На сей раз порадую вас новостью из Ыфеопии, что тоже находится на Чорном континенте. И как ни странно, в этой стране оказывается тоже бывают фермеры. Именно об одном таком Чорном фермере и пойдет речь.
Карл Хуйкинсон по кличке Карлег-нос уже чуть больше полусотни лет припеваючи жил в своей сараюшке на краю рисаво-кортошечно-конопляшечьного поля, на котором и зарабатывал сваи бирки – такие ыфиопские денюшки (хуле, афрека, аткуда нормальные бабосы!). Жыл себе, не тужыл, по праву щитаясь богатым негрокулаком – то картошечьку в Россию подешофке оптом спихнет, то рису сольет голодающему Кетаю, то шышками торганет с хохлами. Но стала приходить к Карлег-носу одна навясчивая мысль. Куда ж складывать заботливо скопленные на постройку дома из бетонокотяхов бирки? Банкам наш герой перестал доверять с таво момента, когда на сосецком поле обосновался странный угрюмый хмырь по кличьке Мавроди, рассказывающий по ночам всякие ужости про перомиды.
Недолго подумав над данным траблом, Карлег через пару лет пришол к гениальному выводу. Нахуй банки. Нахуй бутылки, пакеты и прочий мусор… но чото я отвлекся. Карлег решил сныкать сваи бирки в большую кучу из скошенной конопли, которая стояла рядом с его лочугой. И вот Карлег-нос, отказывая себе в роскошествах, по одной-две штуки стал складывать бирки в шышкостог.
Соседи стали удивляться, отчего это у Карлега взамест привычьных норкавай шапки-ушанки, атласной набедренной повязки и шышкошылловых тапак надеты заечий треух, майка с летсом Баярскава и говнодавы «Скороход». Западозрили неладное и половые, то есть полевые мышы, подешовке снимающие у Карлега угол в той самой конопляной кучьке. Заподозришь тут, когда половину твоей жылплощяди занимают аппетитно пахнущие одеревеневшие маисовые лепёжки с рожей чорномазава негра. Когда прирост лепёжек стал угрожать мыжкам выселением, они стали их подъедать подэцлу, чтобы сохранить свое жизненное пространство. Сей процесс стал необратимым, поскольку бирки были охуенно питательными, а мыжки здорово прибавили в размерах и весе, плотоядно поглядывая на растущую кучьку бирок.
Через пару лет Калег-нос решил провести ревизию, сравнив записи на коровьих сальдо-бульдовых котяхах с количеством сныканных биркоденег. Вот тут-то и поджидал Карлека сурпрайс. Обнаружыв наличие отсутствия почьти трети маисосбережений (по курсу Негробанка съедено было почти 4 штукаря нормальных пендобаксав), Карлег-нос неебически встревожился, но виду не подал. Но и без его вида об этом узнали все обитатели соседних полей, носом учуяв беду и съебав втихаря по лачугам и норкам. И не зря. Карлег-нос при помощи сваей рабочей титановой палки-копалки с мп3-плеером, блютузом и мегафоном два дня выгонял подлых мышкопостояльцев, разнеся к ебеням все говнопостройки и вытоптав поля в радеусе пяти полетов сваей говноклюшки.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Как сожрать оппонента
|
 Беспезды огромный вклад в гонку далбаебав на днях привнесла чорная-чорная фигура бывшего президента Либерии (эта такой кусог земли на чорном-чорном континенте на берегу Атлантики) с невинной погремухой Чарлик Тейлор. Он решыл оправдать название сваей страны (Либерия – освобожденная земля прим.перев.) и освободить ее от всяких приблуд типа гражданских сотрудников ООН, правительственных войск, а также радикалов (блять звучьное словцо!) местной оппозиции.
Освобождение в его редакции внесло свежую струю в дело ревалюционной борьбы имени Ленина-Сталина. Как показал на Гаагском требунале свидетель (не Иеговы ниразу) с пагремухой Жожык Мерзах, наш герой решал две государственные проблемы – продовольственную и контрреволюционную – одним ударом (топора).
Захватив (обычьна по синьке) пару десятков солдат, крестьян или мимо пробегающих далбаебав в форме ООН (да в принципе похуй каво – революция, хуле!) наш Чарлик сразу устраивал дапрос с пристастием – за белых иле за красных? Получив ответ и забив на него хуй, Чарлик васклицал «А йа за чьорных блядь!!», после чего пойманные туд же свежевались, шпиговались чеснаком, луком и перцем и отправлялись на шашлык, на катором они выступале в качестве едомых.
Так за пару недель ресзко подскочил уровень жизни рядовых либерийских революционеров (тех кто ловил а не наоборот, разумеецо) и сократилась безработица, на прилавках местных барыг впервые появились три сорта калбасы - «ООНофская», «Месная с кровью» и «Приблудная с шышкаме» в связи с чем ООН и НАТА решили принять этот чорный кусочег чорнава берега в сваи плотные ряды, а Грузея так ваще решила побрататься городами, правда город там оказался тока один – Манровия.
Спалился наш герой Чарлик по-лоховски. В кумаре очередного героинового прихода он сильно обиделся на своего главного советника из СШП, по подсказке которого осуществлялись описанные выше демократические реформы, и во время одной из прогулок по берегу зажарил его и съел. После таково перфоманса все реформы пошли по песде, так как жрать стали всех подряд, особенно своих.
Кстате в ходе допроса упомянутого свидетеля Жожыка не только секретари, но и заседатели доставали свои кулинарные книги и подробно записывали рецепты приготовления шашлыка по-ООНовски, а также различных бивштексов, рагу и колбасок по-либерийски, а после допроса просили дать автограф и уточняли состав приправ, что показывает неотвратимость наступления демократии во всем мире.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
17.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Камасутра в Пендостане
|
 Крепкой водки Вам и легкого похмелья, камрады.
Как известно, вклад Пендосии в мировую культуру нихуйа не исчерпывается Мак-Дональдсом, Диснеем и 400 относительно бескровными способами насаждения демократии в отсталых странах. Но до сих пор недостаточно освещался вклад СШП в развитие такой древней и, как говаривал класег, б/п архиважной ветви культуры как камасутра. Любой из нас грешен – хоть раз да тупил в ящег на голимо-мудские фильмы, где героиню подозрительно часто ебут прислонив спиной к стенке. Ясен хуй так ебстись неудобно. Естественно или лежа, или раком, или 69. Ну там сидя, лежа на боку... – но бля не стоя, когда до ебеней свободного места вокруг! Но пендосы не останавливались на первых опытах, пытливо проводя все новые изыскания. С одним из них нас знакомит собственный корреспондент центрально-пендосской области Кал-в-Глаз.
Когда Пэм Бэбкук достигла возраста Христа, она решила, раз уж не подохла от передозы и не заболела СПИДом, тоже совершить нечто значительное. И совершила! Теперь, через 2 года уже трудно вспомнить как все началось. Возможно с того, что задрав клетчатую юбку своего хахеля Кори Макфаррера, энергично отсосала у него, одновременно поддрачивая свой пелемень и демонстрируя на унитазе страшный понос. Все это, снятое на скрытую камеру, должно было обеспечить ей победу в конкурсе непрофессиональных роликов для рекламы унитазов. Ролик, однако, получился бледным. После нескольких неудачных дублей, Пэм переклинило, и она дала себе клятву не сойти с унитаза, пока не добьется отличного результата.
Шли месяцы. Кори привычно таскал ей жратву на толчок – а срать приходилось много, как говорится, положение обязывает. Да и стирать, и хату убирать - в лом. Но зато как она сосала! Кори привык к туалетному сексу. Кончил, метко отлил прямо между ее расставленных коленок, вытер об алые губки – и пошел смотреть бейсбол и пить пивко. Опять же экономия на тампонах, прокладках, колготках. Они поистине были гармоничной парой. Конкурс давно закончился, камера заржавела. А телка все сидела на толчке.
Между тем, тихой сапой приближались президентские выборы. Кори долго не мог решить за кого же голосовать. Буш, конечно, заебал. Но ведь и Жириновский – не подарок. Клинтон – баба знатная. Но, помнится, она сосала у кого-то в оральном кабинете? Это ведь не толчок, а президентский офис, ептмать! Ну и не за Зюганова же голосовать – коммунист, да еще и русский. Впав в ахуй от сих раздумий, Кори захотел посоветоваться с подругой, но вспомнил, что его пелотка вообще не сможет выполнить гражданский долг 2 марта – сидит на анальной жопе в толчке.
За 4 дня до выборов Кори вызвал 911. Дуру отвезли в больницу вместе с приросшим к жопе унитазом, теперь к нему приделают колесики, и она будет разъежать с комфортом и срать когда припрет – завидуйте! А Кори наконей-то услышал от полицейских, что в феврале-марте проходили праймериз, которых достаточно для тупых русских, а настоящие выборы будут только в ноябре, на которые Пэм гордо приедет на унитазе!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
14.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Что твориццо в Оргентине!
|
Ибаццо надо всем! Всио в нашем мире крутиццо вокруг ебли: бапки, власть, положение в обсчестве – все заморочки только ради одново – много и качиственно ибаццо. Какие бы войны и катаклизмы не становилесь на пути чилавека, он всегда находил время и место, штоб асвежить пахучую крепким хуем. А ведь кроме чилавека на Земле исчо полно разных звирей, и все они тагже, каг и старший брат, привыкли коротать свободные минуты ненавязчевым размножением. Ебуццо в лесу величавые олени, дупляццо в соснах белки, в небе птицы, в зоопарке старый медвед ласкает хуем в рот зазевавшуюсо посетительницу. В морях и акианах вапще пиздец чо твориццо, - моряки даже двери на сваих пасудинах аткрывать боятсо –ихтиандры с ктулхами блядь савсем охренели - не признают ни нацианальностей, ни званий. Каг зажмут в трюме каково-небудь просоленново морсково волка, таг бедолага после такой занимательной океанологии по полгода икру мечет.
А вод, каг думаете комрады, ибуццо ли сказочные персонажи? Чем прадолжил свой род Буратино, Жылезный дравасек, Чипалино? Не тыкнул ли принц хуем в стакан, палучив в свайо распоряжение Беласнежку из лап семи гномов? За таг ли атпускали Калабка даверчивые жывотные? Саврименные мастера дастишфантастиша наглядно атвечаюд на эти вапросы, ну а каг оно в жизни? Только ни в коем случае не спрашывайте об этом жытелей городка Гуемес Аргентинцкой области. С недавних пор тамошние мужчины, женсчины, собаке и кошки волею судеб оказавшиеся вечером в лесу (грибочки там всякие, ягодки) возвращались домой угрюмые, молча садилесь на пакетик со льдом, отказывались от обсчения и пищи. Никто не знал в чом дело, но полицейские на всякий случай вечером в лес не совались.
Ситуацыю смогла прояснить группа падросткоф. Ребято были не в курсе последних новостей и собрались вечерком за городом, чисто попиздеть и пивка попить (см. начало крео). В процессе разговора адин из них начал снимать на мобильнек акружаюсчие виды, штобы потом можно было гордо показать мутировавшым внукам в каких декорацыях ебалсо их дедужко. Вдруг придорожные кусты раздвинулись, и на дарогу выползло аццкое существо, па всем признаком – самый настоясчий ГНОМ! Неспешной паходкой вразвалочку он шол к машыне, и у оператора вазникло нехарошее предчувствие, сопровождаюсчееся тревожным свербением в анусе. В кишках забилась мысль «Щас выебут! Выебут!», небезопасое место начали пакидать глисты. Немного радуясь, што он все-таки в студебеккере, а не в палатке, парень вынул руку из жопы сасущей собеседницы, врубил первую передачу и дал по газам.
Машина уносила неудовлетворенных ни разу никуда падростков, а разочарованный в самых романтических чувствах гномек махал им в след кароткой ручкой. Ну и смеркалось, канешно, хуле!
- Ой, гномек, а чиво это у тибя?
- Не бойсо, не альпенгольд…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
13.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Один день из жизни патрульного Ван-Хельсинга
|
 Крепкой водки Вам и легкого похмелья, камрады.
Аффтар имел на днях щастье посетить маленькую но гордую страну травы, тюльпанов, страпонов и мельниц, где сподобился сопровождать полицейского патрульного (фамилию переебал по этичеким соображениям). Так родился следующий репортаж из КосякЛандии.
Смирнаааа!
- лейтенант Ван-Хельсинг
- Я
- Головка от страпона! Сегодня патрулируешь Главный парк.
- Ваше благородие, разрешите доложить: о прошлой седмице два раз патрулировал парк, дозвольте порт, рынок тюльпанов али по казино пройтись!
- Может тебе еще посольский квартал или картинную галерею? Выполняй приказ!
Получив в хозблоке все необходимое для обеспечения правопорядка : презервативы, прокладки, тампоны, пакеты, шприцы, ампулы, заряженные сменные батарейки для вибраторов и т.п. мы выдвинулись на исходные позиции. Буквально на первой же скамейке сидела парочка всесторонне пропирсингованных гуманоидов неясного пола, которые нежно дрочили друг друга под одеждой. Патрульный напомнил парочке о необходимости соблюдать порядок, на что более массивный гуманоид ответил неожиданно тонким голоском: знаем, бля, детская площадка рядом, потому и дрочим под шмоткой. Через две скамейки мужичок пыхтел косячком, а под укрывающей нижнюю часть туловища газетой нагло отсасывала телка.
- презики нужны? - Участливо спросил Ван-Хельсинг.
- иди на хуй! У нас принципиально незащищенный секс.
- а Ваш партнер достиг разрешенного законом возраста?
- это моя мама, ей уже 45.
- извините за беспокойство, сэр!
За поворотом дорожки мы застали роскошный групповик из 6 или 7 человек. Сразу было трудно определить, кто кого ебет и кто у кого сосет. Но на традиционный вопрос о презиках группа энергично откликнулась – и лейтенант потратил 5 минут на натягивание гандонов на поочередно возникавшие из кучи пенисы. Мокрые пришлось сначала протирать одноразовыми салфетками.
Дежурство продолжалось в том же духе. Раз пришлось отгонять ревнивого парня от живописной группы, ебавшей его возлюбленную в три хуя. Другой раз спасать пассивного 16 летнего гея от разъяренного отца – очевидно эмигранта. Еще один мужичок громко пердел при каждом засаживании, что несомненно оскорбляло общественную нравственность, – патрульный попросил его сходить в туалет просраться, а сам в это время, надев одноразовую резиновую перчатку, сел рядом и поддрачивал клитор его спутнице, чтобы она не переметнулась к новому партнеру или не заснула ожидая пылкого любовника. В общем – все как обычно.
И только под занавес дежурства приключилось ЧП: какой-то измученный бессонницей старикан нагло отпустил своего пекинеса погулять без поводка, чем тот и воспользовался, штобы обосцать парочку в позе 69. Пришлось защищать собашку от самосуда парочки, потом составлять протокол на хозяина собашки, потом выдать парочке за счет полиции новые презик, косячок и дозу виагры. В общем, возни хватило.
Утром, когда отдохнувшие труженики Амстердама потянулись на рабочие места выполнять повышенные социалистические обязательства, наше дежурство закончилось. Так приятно было сознавать свою сопричастность к поддерданию правопорядка в образцовом капиталистическом городе!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Ислам: Глас за глас, зуп за зуп, хуй за хуй.
|
 Атжыгает на этот рас реткая гостья в нашей калонке - Саудофская Ослоебия. (Нада сказать, что ф свете паследних сабытий тут ващще скора будет мала гастей за исключением участнегоф петушиных боеф ф каментах). Таг вот... в адной ис бальничег города Жыдда (претполажытельно ф пер. "Слющай, дарагой, ты не иврей, ога?" прим. афф.) прахадила редавая аперация по тюнингу спермо-сцако-выводящих палавых путей некаево муслимки. Толи бальному было трудно аблехчицца в ногомойник, то ли ево ишаг жаловался на боли ф почках в мамент интимной близасти - аригенал умалчивает. Указываецца тока то, что ф працессе хуемоддинга херурк неакуратно дернул лобзегом и ничяянно перепелил какие-то важные правада, саиденяющие подзалупные сенсоры с цетром управления палавой еблей, засефшем как извесна, ф спенном атделе мозга.
Таг он, буквально адним росчерком пера превратил палнаценнава члена опщества прававерных скотофакероф в банальное устройство для удабрения цветочкоф. Хуле, айболит недолга думая, наматал бальному на атремантированый ослотык пабольше лейкапластыря с изалентой и са славаме - "Аллах велик, а хуй мал, да удал" вывел пацыента из коматознава наркоза с помащю шырако распрастраненнава на вастоке метада 'зажым на яйца и кораном па ебалу'. Паблагадариф херурга и пацелаваф каран, пацыент метнулся к ждафшему ево возле бальнички на привязи ослегу, чтобы сразу апробывать затюненгованый девайз ф деле. Аднака прааперированый канец атказывался выпалнять функции заднепроходца как на ослегах, таг и на двенаццати жонах, фключая разработаный любимый сфинктер Гульчетай.
Терпила прасек, что ф бальничке ево паходу превратили из байца ислама в пацыфистичный самовар, смотался ф суд к имаму с требаванием вазместить ему и ево ишаку маральный ущерп в размере 2.5 лимона омереканских "инготмытрастоф". Имам переведя в уме денижную сумму на каличество бараноф и ахуеф аттаво, куда ему девать такой агромный аткат, палестал ф каране любимые места типа "припизди невернава" и "бей жину штоп сцука слушалась", наканец-то нашол нужное место. Ебнуф ладонью па раскрытой книге он злавесче праизнес - "Ва имя оллаха, добрава, миластлевава и фсепрасчающего, выбей глас за глаз, вырви зуп за зуп..."
- "Фсе, я понял, дальше не нада" - патхватился обесчещщеный муслег и сверкнуф дамасской сталью достатава из шаровароф хлебореза, пацелавал судье байкерские сапаги. -"Бальшое спасиба, Имам Ибрагимович. Я знал, что наш шариатский сут самый гуманный и справедливый сут в мире. Оллах окбар!" - с этими славами он раскрыл телифонный справочнег и атыскаф фамилие и адрес херурга (2-йа антисемитофская, 26 б, трубить три раза) фскачил на вернава ослега и паскакал выполнять волю фсевышнева.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Эпицентр долбоебизма
|
 - Ну куда…? Куда тебя хуй несёт, дорогой? Чирис несколько дней женцкий празнег, а ты опять ф командероффку… Да кадаж это закончицо !
- Милая, долгожданный падарак к 8-му Марто я тебе сделал - елку из квартиры вынес. А в командероффку ехать надо, во-первых патамушта праизвоцтвенная неопходимость, во-вторых есть вориант деник срубить по легкому, если опять конкурц объявят…
Вот так, за неторопливыме семейныме разгавораме, но очинь быстра, чтобы успеть съебаццо до 8-го числа и вернуццо после, пришлось мне собираться в путь, …по заданею редакцыи, …но по сопцтвеннай иницыативе, нуивонахуй это 8-ое Марта!
…Лондан, сколько уж говорено и писано про этот гарантированно устойчевый оплот долбоебизма и казалось не скоро появиццо информацыонный повот для освещения событий, достойных внеманея падонкафскай апщественнасте, а вот хуй…, хуй угадале те, кто таг думал.
Лонданская улитса Брик-лейн, …своим помутневшим, от дальнива перилёта и большой дозы вискаря, взором, сквозь запатевшые, от пастаяннава тумана, линзы очькоф я увидел страшную кортину.
Пафсюду, практически у всех инженерных сооружений, пасрецтвам люминивых правадоф и светильнегов, обеспечивающих бесперебойную подачу электрическай инергии и освещение мест общива пользованея, па падонкафски говоря, у каждого столба, лежали стонущие тушке туманоальбеонцеф с разбитыми лбаме, рассечоными бровяме, вывехнутыми претплечияме. То туд, то там зернились какбы горстяме разбросанные зубы, над городам стоял протяжный стон, вой и пердёж…
Недалеко, на пересечении с улитсай Бейкир-стрит, рабочие в форменнай одежде со свитящейся натпейсью МУП «Благоустройство и экология города Лондона» незлобиво матерясь оборачивали столбы поролонам…
На мой вапрос «Чозанах? Какова хуя туд праисходет?», один из них, достал из внутреннева кормана х/б початуйу бутылку бурбона, опёрнувшись на столб сделал глатог, …взбзднул, и чопарна, с надменным взглядам сообщил следуюсчее:
- Увожаемый, вы являитесь свидетилем унекального икспиримента. Если по результатам нашего труда , вот таких далбайобаф, - он небрежно пнул ф копчег лежащую у ног девушку, отчего её стринги ещё плотнее утрамбовались в междужопии, - каторые во время разговорав па телефону столбов не замечают станет меньши, то мы работай лет на десить впирет обеспечены.
- Ога, говорят па телефону и не замечают столбегов значед…
- Ну да.
- И многа у вас таких индивидумаф?
- 68 тысяч…
- Скока, скока…!!!?
- 68 тысяч туманальбионцеф па фсей Аглеи… У …ёп, куда, …куда вы…, увожаемы-ы-ый !?
Как я оттуда съебывал, …не-е-е, не паеду я больши ф такие командироффке… 68 тысяч полнейших придуркаф, …все на одном остраве, … рядам. Теперь с полнай увереннастью можна констатировать, Лондан это не только гарантированно устойчевый оплот долбоебизма, это его эпицентр, точна говорю
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Угнать за 60 секунд! Электравоз?!
|
Давольна экзатичный угон транспартнава срецства праизашол недавна на ж/д станцыи Кривой Рох.
22-летний обитатель хохляцкава гарадка Милитопаль (горад невидимых деревьев), Григорий Задорожный, находясь пад ваздействием впитичлений ат увидинава накануни в меснам видеосалоне аднаименнава фильма с участием Николаса Кейтжа, решыл в точнасти павтарить сюжет ленты, пренеся его действие на провинцыальные хохло-рельсы!
Имея непасрецственное атнашение к узкакалейным видам транспарта, а имена являясь памошником камандира бронепоизда К-351, йуноша забрался в кабину одинока стаящего на станцыи электравоза и па рацыи запрасил разрешение на старт: «Диспечер, диспечер! Я К-351! Прашу разрешения на старт!»
«К-хе, к-хе!» - поперхнулся диспечер. «К-351! В расписании вашева выезда нет!» - растеряно прокашлял голос в динамике.
«Йоптваюмать! Это внеплановый вылет, блять, то езть выизд! Давай зелёный свет, йобанарот!» - угонщик начал выходить из сибя. «Выизд разришаю!» -растеряно пробубнил диспечер, продолжая тупо втыкать в расписание движения и пытаясь найти нужную страку. В тот самый момент мимо окон диспечерской, медленно набирая ход, проходил неапознаный лакаматив типа «земля-земля», из вадительскай кабины каторава торчало давольнае ебало Григория Задорожного, меснава памошника машыниста!
«Таг… Это… Ты…Толька что!!!...Же… оппа»
В галаве диспечера громко щёлкнул нужный релейный переключатель, запускающий алгаритм «Блйать! Тривога! Наибали!» Черес сикунду он уже арал по рацыи железнодорожным хохлоджыдаям: «СОС! Ахтунг!!! Ой Блйать!!!... Не тот случай!» В смысле: «Тревога! Внимание!» «Угнан лакаматив зеленава цвета!!! Гос номер хуйзнаиткакой!!!»
Ф ту же минуту, с грохатам распахнув варота меснава депо, из-за паварота со скрежетом выскочила палицейская дризина с двумя хохлоджыдаями на борту! «Стой сцуко! А не то мы будим стрилять, блйать!!!» - дружно кричали они в один голас, прибавляя ходу с помащью ручнова привада.
А горе-угонщик Григорий в эта время мечтательна вглядывался в даль и ничего этава не слышал, потому как мысли его были прикованы васпаминаниями о сваей вазлюбленай из Милитопаля, пышногрудой дефке Анюте, к каторай он сейчас и направлялсо. Мичтатильна раззявив ебало, Григорий не видил невьибенной красоты браска милицейскай вирёвки, искусно наброшенной на лакаматиф с целью ево полнай астанофки, ни акробатичискава захвата с элементами садомазахизма, выпалненых самаатверженными блюститилями парядка при абгоне лакаматива на дризине в лутших традицыях кафбойских вестернаф. Мечтания ево прирвал только лёхкий свист и последовафший за ним тяжолый удар джыдайскай хохлодубинки, угадифший прямиком ему ф среднее ухо. Терарист был павержен, а транспорт астановлен!
Таг бисславна окончились приключения юнава угонщика ж/д лакаматива, хатя меснае рукавоцство хохломилицыи анализирует радасловную угонщика на придмет роцства с более извесным угонщиком падвижнова састава, Батькой Махно!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
06.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Фамилия? - Жоробушь. Ареставать и в клетку!
|
 Доброго вечера уважаемым фтыкателям!
Не успели в СШП отгреметь фанфары по поводу поимки беспезды злобнава Чарлега Мордовскова, затеявшего грохнуть презедента Жоробуша, как снова аццким фальшфейером отожгли власти городов Мальборо и Бульборо в Вермонцкой области СШП. Заебавшысь фтыкать, как их и без того несильный умишком президент на фоне сезонного обострения разшестерения личности все дальше плывет по реке безумия в сторону нахуй, они проявили креативность и приняли порадовавший весь мир закон, суть которого в следующем.
Согласно принятого закона, простого омериканского мужычька Жору па фамилии Младший Куст, и его напарника по палетическим играм и другим пошаговым стратегиям с погремухой Чайник, в случае их появления в указанных городах, следует изловить, как злобных и аццки опасных жывотных. После обычной процедуры опознания путем троекратного прикладывания личностей к настенному фоторобату с многообещающей надпесью «WANTED!!»(и приведения их в соотвецтвие с фоторобатом при помощи подручных срецтв) Жору и Чайнека следует передать медикам-патологоанатомам для промывки мосгоёмкостей (обеих полжопок сразу) спецыально запасенным жытким озотом, посадить на цепь в клетку и паказывать людям за бабки, как уебанцев, похоронившых Омерику.
Вся прогрессивно настроенная общественность мира позитивно заценила их инициативу и в настоящее время задаеца вопросами «што курили афтары?» и «где это взять?». Сам Жоробушь, нахадясь в саседнем штате пад названьем «Эй мужык», узнав о таком законе, распорядился срочно перенаправить все силы и возвести вместо стены мексиканской стену между этими штатами, чтобы случайна ва время прагулки не папасть под роздачу. Оналитеки гадают, куда подевался в настоящее время Чайник, хотя помойму догадацо нетрудно – ево спинной моск чотко просек ситуевину, а курсограф рисует путь в Онтарктиду. К пенгвинам, которые о понятии «экстрадицыя» даже и не подозревают.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Пшека зажопили при папытке жосско износиловать пылесос
|
 Сей акт сладострасной приборофилии имел место праизайти ф туманной протопендосии, абазначаемой схематически на карте мира буквоме U и К. Поное имя фстречаецца ретко, только на картах размером два на два и больше. Что-то мы атвелклизь... Таг вот, не взирая на малые размеры сваиво заечьева острава, сия манахрическая держава па плотнасти отжыгоф на тушку носиления не уступает более крупным странам развитаво далбаебизма. Тагже памагают им в этом, как в нашем случае, брацкие народы из дружественных стран быфшей васточной оси зла.
Перековаф ось зла на страпон добра, сии народы спешат памочь загневающей заподной цевилизацие сеять разумное, доброе, вечное за два евро ф час минимум. А адин яркий прецтавитель васточново эканомическава ренесанса умудрился даже насеять немнога добрава и не сафсем вечнова ф шланк невиннава вакумнава девайса. Застукал ево за этим зонятием, не предусмотренным (пака) статьей УКUK, адин из ахраннекоф, шараебифшимся па периметру бальнички ф поесках ништякоф, пустых бутылог из пад джына, ну и паходу нарушителей онглийскава спакойствея.
Ево внемание привлек неабычный шум пылесоса, данасящийся ис пад двери пищеблока. Вместо ровнава гудения пылесос кагбудто чемто давился, пречмокевал и даже, как паказалось ахраннеку, звал на помасч. Блюститель бальничнава парятка (тагже нанятый из брацкой албании за пять евро фсутки), тихонько паставел на пол авоську с найденой стеклатарой, дастал ис кабуры спизженый на стройке крупнокалиберный гайкоболт и астарожна приактрыл дверь.
Суженые ярким светом и непаддельным ахуем зрачки олбанца атразили пшека гастарбайтера с саседней стройплащатке со спущенными штанаме, каторый метадично пылесосил свой палавой хуй и ево багатое оперение, не забывая тагже и пра гигиену ийиц. При этом он приговаривал "Добже... добже курва, нэ той що мойа Ружена".
-"Ханде хох сцуко!" - пачиму-то пафашысцки заарал ахраник направляя гайкоболт на носильнека капеталестическава имущества. Пшек фсе понял, атпустил девайсный хобат и поднял грабли к паталку. Пылесос при этом намертво присасался к ево гениталиям издавая истерический звуг напуганава крысой слонега.
-"Что делать ты сдесь или умри?" - кое-как фспаменая вводную инструкцию, громка спрасил ахраннек, пытаясь перекричать фпавший в экстаз пылесос. -"Я не есть ебать, я есть чистить... о-о-о-о мойо грязный... о-о-ы-у-ы... многа мадавошкиззз -з-з-з а-а-а-а.... А-А-А-А-А" - шланк пылесоса забился в истрике паглащая накопифшуюся за год сперможыткость гасторбайтера. Пшек нарисовал на еблете сщчастливый децкий ресуног и глубако завис. Охраннег с помащью гайкоболта перезагрузил ему программу ф ЦПУ, со чпоком атключил тушку от перефирии и павел ево здвацца ф камитет па защите праф и дастоинств бытавой техники.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 2 3 4 5 6 7 8 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
