|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Окт.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 » #
14.08.08  СРОЧНО В НОМЕР - Афронегритянские новости. Два ляма пендобаксов сгарели к хуям ради порчи.
|
 Пока фашисцкая сцука Сцакашвиле наивно пытаеццо скачать почту с
http://www.president.gov.ge , в афронегритянских ебенях Нигерии
произошол фиерический по высшей шкале долбоебизма отжиг.
Некий Сеэм Идэн, пораскинув недоразвитым мозжечком и костяме
литучий мышке, въебал натощак три стакана коктэля из бананоф и крови
убиенново в полнолуние вомбата. Спрашиваеццо, нахуя прецтавителю
черножопово эстэблишмента Нигерии по откачке горючей нефти ис песка,
занимаццо подобныме опытаме над своим пищеварительным жылутком? Фсе
из-за ахуенного рулона нигирийских продуктовых талонов и личного
нарцистизма.
Будучи правоверным привержинцэм культа вуду, Сэм решыл рас и навсикда с особым цынизмом разобраццо с конкурентом по службе.
Лук с отравленныме стрелами был проебан ещо на прошлом празднике
выпадения кислотнаво дождя в его родной диревне, плеватильную труппку с
кактусовыми колючкаме он презинтовал украинскому примъерминистру в
качистве образца новейшэй разработке ПВО. Остался только постоянно
вмазанный колдун с радикально-революционным падходом к искусству вуду.
- Мммууууыыыы – невстовая с тлеющих углей попривецтвовал калдун ченовника.
- Хули мучиш, великий колдун, аль угли остыли? – поинтерисовался здоровьем старца Сэм.
- Нужна произвести димократическую порчу на одного черножопова
урода. Ато он уже заебал сваё гарелае ебло сувать в государцтвенные
аткаты.
- Штож, причина веская. – вошол в положэние ченовника зомбези. –
Сожги продуктовых талоноф на два миллиона омериканцких долларов и исчо
читыре миллиона положи в волшэбный тростниковый сундуг у миня в сарае –
и провасудие свершиццо! – изрёк прецтавитель культа.
Сказано-сделано. Фура туалетной бумаги с синими печатями
продуктового комитета Нигерии догорала на олтаре вместе со стадом
жирафов в качистве катализатора волшэпства…
- Каг блять живой? И дажэ прыщей на жоппе не появилось? – яростно схватив колдуна за палавой кадык, возмутился Сэм Идэн.
Однако задушыть мошэнника Сэм не успел, в связи с прибытием стада монохромных нигирийских зебр с афро-оборотнями на бортах.
Искринне раскаившысь, чиновниг проследовал в газенваген в распростертые обятья голодных што весь африканский континент термитов.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
13.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Каклы обосрались
|
 - Выебут… ой бля выебут… прямо в сраку выебут…
Человек со страшным ебальником горестно обхватил голову и тупо раскачивался, сидя в дорогом кожаном кресле.
- А я говорила!- надменно заявила женщина с баранкой в волосах,- Я
тебе, блядь, говорила в прошлый раз! Проглоти, Витенька, порадуй дядю
Жору. И яички облизать не забудь. А ты что мне ответил? Ему видите-ли
брезгливо. Ему видите-ли гавном воняет Мишиным… Звони давай быстро!
Человек схватился за телефонную трубку и начал лихорадочно набирать
номер. Из трубки раздались визгливые вопли и отчетливо потянуло
говнецом.
- Блядь, номером ошибся,- выругался человек,- Отъебись, Мишаня, не до тебя сейчас!
Он снова набрал номер и с вожделением слушал длинные гудки. Наконец трубку сняли.
- Жорик!- истошно завопил в трубку Витенька,- Нас скоро выебут! Срочно пришли стопиццот тыщ мильёнов танков!!!
- Это кто там пиздит?- устало спросили в трубку.
- Это же я,- опешил Витек,- Оплот демократии. Надежда Запада.
- Надежда… Надя…,- неуверенно забормотали в телефоне,- Не знаю я никакой Нади!
- Ну как же! Я же еще сосал вам на прошлой неделе, помните?
- А! Наш диоскиновый президент! Как же - как же! У меня еще хуй прыщами покрылся после этого. Конечно помню. Чего хотел?
- Наша незалежная демократия под угрозой! Кровавые москали скоро
покончат с независимой Грузией и направятся к нам!!! Просим подмоги!!!!!
- Да не, че-то нам как-то ссыкотно. Идите-ка лучше нахуй.
- А как же демократия? Где же мы возьмем компенсации? Голодомор, в конце концов до сих пор не отбили!!!
- Какая нахуй демократия? У вас и нефти-то нет, нахуя она вам?
Женщина с баранкой сильно пихнула Виктора локтем в ребра. Тот поперхнулся и через силу сказал:
- А может я это… ну того… типа снова отсосу? И проглочу все, а?
- Да ты знаешь, че-то не стоит больше на тебя…И вообще, никакого толку
от вас! Сколько бабла в вас вбухали, а вы все спиздили!!! Заебались
объяснять, что пиздить можно только газ! А вы, бляди, пиздите все что
видите!!! Нахуй пошли все!!!
В трубке послышались короткие гудки. Человек со страшным ебальником
растерянно посмотрел на женщину с баранкой. В кабинете отчетливо
запахло говном.
|
Прочесть
Комментариев : 2
|
|
|
11.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Новейши вааружуние в НАТА
|
Сигодня спецкорам NUK стала известна о прохаждении испытателных палётаф
навейших самальойтаф НАТО. Выпуск самалётаф будит налажын в риспублеках
пребалтеки.
Самольйоты выпалнины па тихнологеи стелс - ни какой радар ни ф
састоянии абноружеть данный вит литательных сретсв. Единственный спосап
засечь их - это звук пирдижа и сильный, ванючей запох выхлопа.
Самольоты спирва будут пастовляться в халастан и
джорджейу, а ф дальнейшим пендостан и НАТА сабираються заминить ими все
сваи баивыи самальоты.
К тамужи ведутса сикретные разроботки и бамбардерофщегов па такойже тихнологеи.
|
Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
23.07.08 СРОЧНО В НОМЕР - ЧэПэ усбекского маштаба.
|
 Ивнофь на страницах новосных огенств красной строкой проходяд новости о
хищениях происходящих в станах быфшиго СССР. Видимо уже становится
традицией пиздить вещи призидентоф риспублик поссавецкого пространства.
Сафсем нидавна мы саапшяли о дерском пахишении лапат у Йусчикни в
Хохластане. Типерь жертвой вароф пал призидент Усбикистана, спижжен иго
архиф с видиокасетами, на каторых зопичитлино ускаглазое ибло меснаго
призидента в разных ракурсах и апстанофках.
Посли информации о хищении па тривоги науши было поднято
специальное подраздиление по барьбе с приступнастью, спикуляцией и
варами хлопка усбегской страны иминуимое «шокалы пустыни» (хули таг
грознее будит, чем фсякии «ласточки», да «ястрибы» гыгыгы). Уже начиты
апиративныи мираприятия по паимки вароф. Принято ришение падвергнудь
татальному прачесыванию фирганскую долину, асобино чатильно проверки
падлижат заросли канапли, роскинувшиися широкими пассевами по фсми
пиримитру указаной месности. Вить имино в этих пассевах шкерятцо
разного рода красныи васьминошки и бритогаловыи питируки.
А пока спецпадраздиление видет ниравный бой на окраини канапляного
массива с васьмигаловым драконом и пытаицо прабится в чащу. Теликаналам
усбекистона притписано прикратить вищание. А хули, канал «спорт» ни
сможит паказать видиопленку Ыслама (эта имя призидента) мчащигося на
лыжах с бархана, канал "ералаш" такжи астался бес сюжетов кде Коримофф
распиваит: «…мольчишки и дифченки, атагжи их родитили…» и при этом
закрашиваит белой краской икран тиливизара.
Мативаф столь дерскаго приступления не праслеживается, аднако есть
мнение што призиденты Какластана и Усбикистана абминялизь личными
интимными вищами, ну типо, диривяные старпоны прикручиныи к лапатам в
абмен на касеты с приват танцами усбегского призидента. А спихнули все
на ифимерных вароф.
Пра инфармационный голот Усбикистана, а так жи про наприжонную борьбу усбекских спецслужб можно прачесть тут.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.07.08 СРОЧНО В НОМЕР - Теливидущий? Фтопк…тачнее, пшолнах с Зимли!
|
 Ни для каго ни сикрет што с икраноф дибилятаров в наши мазги вбиваитца
всякая ерись. Асобино паток гавна ис тиливизароф льетццо какда дело
даходит до палитичиской жизни страны и до тех достижениях, каторыи были
дастигнуты тем или иным палитичиским строем.
Таг это было и ва вримина развитого сациализма, какда нам ежидневна
ибло ОнгилиныВовк докладывало скока хлопкоёбы сабрали готичных
коробочек с ватой, скока ризанскии доярки надергали за каровьи сиськи
малака. И вит казалозь фсе зоибизь. Фсе цвитед и розмножатцо, и во
многом эти зослуги нарот приписывал не тем «стаханавцам» каторыи
хуярили «воблаго КПСС», а тиливидущим каторыи об этом дакладывали.
Зотем наступили смутныи дивиностыи. И апять пипл свято верил не в
риальнасть шагоф «виликих кормчих», а в тот паток гавна из дибилятароф,
асациируя халеныи ебла с икрана с риальнастями жизни. Фспомнить хатяп
таго ЛенюГалупкого … и как, фраза «куплю жине сапаги» магичиски
действовала на милионы людей, и эти милионы с парасячим визгам тащили
сваи бобосы в «пирамиды», зотем с таким жи визгом бижали в суды страча
по пути жалобы што их абманули. А праграма иканамичиских риформ
толсторожиго Гайдара с иго пиднятием страны из жопы за пицот дней? И
внофь пипол… «фпирет»… «алга»… «зо ридину»… «зо Йёльцино»… А кто это
фсе данасил да бошки среднестатистичискаго телизритиля? Теливидущии,
хуле.
На сигодня также наблюдаитцо татальнае наибалово пипла с икраноф
дибилятароф. И внофь впериди планеты фсей мы, панятно, вазглавляимыи
«Нуивовжоппо». И ракеты у нас самыи рокетистыи, и нефть самая нифтяная,
и што ни маловажно дорогущая. И гас самый газистый, а гаспром самый
гаспромистый и иму далжны принадлижать фсе претриятия в стране. А хто
это фсе даносит? Ну хули и таг панятна, МорианыМоксимофскии, и прочии
АриныШораповы, да Доренхи.
И канешно при любых довидениях до пипла успешоф правитильства
ноходятся те каго абашли стараной, гнусно замалчива их ахуенный вклад в
развитие общиства. В этад рас забыли камунистоф. Зато камунисты а сибе
не зобыли и дядюшка «Зю» арганизовал «народный» гнеф. Панятно што
абрушился он на голавы тех кто вищаит хуйню с икраноф тиливизавоф.
Падняф алыи стяги фсе камунисничискае движение страны, аш в саставе
трехсот партбилетоф, вышло к варотам Астанкино с требаванием атправить
фсех теливидущих в топку, а тачнее, на Марз. Пачиму была избрана имино
эта гатично-красная планетто камунисты ни утачнили, но марсахот
«Спирит» уже ахуел. Раньше он срал спамом в НАСА адин, и лавры
перванаха присваивал сибе, типерь жы с прибытием к ниму ватаги
теливидущих иго пазиции могут сирьезна пашатнуццо и придеца вступать в
сватку за перванахство, той или иной новасти с Марза.
Но он ище не знает што на предлажение камунистаф уже атриагиравала
Навадворская. ВалерийаИльинишна уже заивила: «…камуняки апять фсе
пирипутали и на помашь к васьмикалеснаму другу далжна атправицо имино
я…». «…и там в клубах краснай пыли марсианских бурь мы с марсаходам
абизатильно замутим ацкии отжиги протиф Ленина, а можит дажи и
састрагаим малиньких марсоходикоф…». Новасти с зимли ишо не дашли до
Марза, растаяние то «дахуя», но техники НАСЫ уже предрикают што, после
абработки зимных навастей марсахот засунит свой титановый стержинь сибе
в працесор и гатично склеит, все сваи, восим калес вместе, лишь бы ни
достатцо в качистве сексутех Навадворцкой.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
21.07.08 СРОЧНО В НОМЕР - Ну шо блять птичге попили пива?
|
 *Краткое фступление*. Итаг, после краткого, каг хуй Хилари Клинтан,
фступления, пазвольте паведать вам душещипательную и трогичную, каг
шестой ребеног в китайской семье, историю, преключифшуюся в Нижнем
Новгараде.
"Блять где я?", - продрал глоза типичный нижегородский владелец жены,
двух папугаеф и ружья ИЖ-56 (эти предметы еще сыграют главную роль в
истории) после недавнего бурного отмечяния пабеды сборной России над
сборной Укуркоф (ога, не прошло и месяца бля). Па всей комнате
живаписна и па фэнь-шуйски валялись пустые бутылке изпад партвейна,
кефира, лемонада "Буратино" и уксуса, горы обертог от сыркоф "Дружба" и
жвачег "Лаф из..", на палу гломурно валялась сбитая мощщным патокам
блевоты люстра, а в углу лежал отпижженый кот ф трусах сборной Испании.
Медленно падняфшись с помятой куртке, наш герой на негнущихся ногах
падашол к сартиру, распахнул дверь и с диким стонам аблехчения направил
жолтый паток куда-то фсторану унетаза. После пятиминутного напора с
радиусам поражения брызгаме 10 метрав чуваг сфокусировал взгляд залитых
мачой буркал и увидел ахуевшую супругу с мокрым окуркам ва рту и
тряпкой с трудноразличимой натпесью "Космаполитен". "Ты што сцукабля
нахуй, милый, ахуел совсем уебог олкашня?" – растерянно пробормотала
жына. "Схади купи мне пива дарагая", - шумно чмакнул дарагую наш не
растеряфшийся герой и нежна сблеванул ей в ухо. Из носа жыны чтото
потекло.
Устало вытереф ебло о покрытые каростой рейтузы мужа, она прямым
телепатическим ударом и ультразвуковым воплем "идиииахуууй" отшвырнула
мужа на кухню, пралетая куда он разъебенил к хуям камод, и оттуда ему в
руки лофко впрыгнуло терпеливо ждавшее сваиво звездного чяса ружье.
Уебавшись в разлетевшийся фщепки кухонный стол и протараниф затылком
доску с ножами, что вызвало лехкое недавольство тамошних мышей и
тараканоф, чуваг вскочил на ноги и бешено вращая глозами стал хуярить
из ружья куда ни попадя. Па всей кухне пад грохат выстрелоф стали
летать асколки кафеля, вилки, щепки, барабашки и прочая кухонная
паибень.
В это время в стоящей около окна клетке с двумя папугаяме шла
невазмутимая биседа. "Каллега, - обратилсо один попугай к другому, - а
вам не кажецо, что в ИЖ-56 всего два патрона?". На кухню па-пластунске
прополз кот и с тревожным видам уполз обратно с пакетам Вискаса в
зубах. "Согласен, уважаемый, судя по всему, мы попали в мультег", -
заинтересовано произнес второй и после ачиридного выстрела разлетелсо с
чпоком в кровавую пыль и перья. Втарой папугай от ударной валны
завертелсо калесом, сжимая кахтями жердочку, и, с трудом приняф
вертикальное палажение, с укаризной пасматрел на ебанутого стрелка.
"Пазвольте отметить, что насилие – это не выход", - грустно сказал он в
раскаленное дуло и, перекрестившись лапкой, улетел пад грохат выстрела
в виде ашметог и кусков клетки в акно с прецсмертным воплем
"свабоооодаа!". Тут раздалось громкое "дыдынь", и свет в глозах нашего
героя погас. Очнулсо он там же, на кухне, када жена, вытирая от кравищи
и мазгоф скавародку, давала показания ахуефшим джыдаем. "Блять где я?"
– снова устало прошептал убийцо папугаеф и провалился в счастливую
нирвану с перебором арф и разнацветныме папугаяме.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.07.08 СРОЧНО В НОМЕР - Приключения Остапа Бендера в Ташкенте
|
 C утра по окраинам Ташкента ходил высокий худой старик с безумно
бегающими глазами и дергающейся челюстью, с которой на землю постоянно
капала слюна.
Повсюду он наклеивал рукописные афиши.
"17 ИЮЛЯ 2008г. в ДК клуба "Курувчи" заслуженный мастер спорта по
футболу Самуэль Это'о проведет цикл лекций на тему "Плодотворная игра в
футбол". После лекции состоится практический мастер-класс. Все приходят
со своими мячами. Плата за лекцию - 1 доллар, за мастер-класс - 3
доллара. Начало ровно в 6 вечера.
Администрация К. Михельсон"
Эта безумная идея родилась в голове Остапа после вчерашней накурки,
когда они с Кисой скурили последние запасы гашиша. Теперь кошельки
концессионеров пустовали, а до заветной Ферганской долины, хранящей
стратегический запас конопли, надо было ещё как-то добраться.
А все началось с того, что Остап отыскал Дворец Культуры клуба
"Курувчи", который почему-то находился в помещении питомника по
разведению ишаков. Возле ишаков сидел одноглазый человек и читал
потёртый журнал "Всё о футболе" за октябрь 2004 года.
-- Дон Сан-Переньон да Силва ду Перес! - заявил Остап, с ходу
присаживаясь за стол. -- Менеджер испанского футбольного клуба
"Барселона" по связям с дикими кочующими и оседлыми племенами.
Единственный глаз курувчевского футболиста раскрылся до пределов, дозволенных природой.
-- Сию минуточку, масса менеджер!-крикнул одноглазый.-- Присядьте, пожалуйста. Я. сейчас.
И одноглазый убежал. Остап осмотрел помещение футбольной секции.
На стенах висели фотографии ишаков возле которых в разных позициях
пристраивались
маргинального вида люди. В одном из них наметанный глаз Остапа сразу же
узнал одноглазого. А на столе лежал затёртый до дыр журнал PlayИшагг с
двумя молодыми особями на первой полосе.
Одноглазый вернулся с дюжиной граждан разного возраста. Все они по очереди подходили знакомиться, называли фамилии и
почтительно жали руку менеджера.
-- Проездом в Казань,-говорил Остап отрывисто,-- После Евро-2008 мы решили купить Семака. Да-да, а заодно и Реброва.
Дюжина граждан тут же зашушукалась и зашепталась. После чего один из них, самый смелый, решившись, всё-таки спросил:
-- Масса Менеджер, а кого же Семак заменит в Барселоне?
-- Этоооо.... - протянул остап, щёлкая пальцами, пытаясь вспомнить хоть
одного игрока "Барселоны", а также хоть один какой-нибудь матч по
футболу, который он когда-нибудь видел.
-- Этооооо? - зашушукались курувчинцы. - Неужели самого Самуэля Этоооо?
-- Ну, конечно же! - радостно воскликнул Остап, благодаря бога за то,
что ему так легко удалось выпутаться. - Этого Этооо Семак и заменит.
-- Позвольте, - одноглазый недоверчиво зыркнул на Остапа своим единственным глазом. - Но куда же теперь денется Этоо?
-- Господа! - торжественно заявил Остап. - Мы в Барселоне приняли
решение отдать Этоо на полгода в аренду в столь дружественный и милый
сердцу каждого истинного гешпанца узбекский клуб "Курувчи".
После сказанного Остапом косые глаза курувчинцев выпятились из орбит
ровно на 12 с половиной сантиметров, а челюсти одна за одной
поударялись о пол.
-- Милые мои, добрые, дорогие курувчинцы, - продолжал Остап, приложив
руки к сердцу. - Примите этот скромный дар в знак нашего огромного
уважения к вашему футболу. Ведь именно футбол - это мир, это та игра,
которая объединяет миллионы людей в одно огромное целое. Поверьте,
когда я сказал Кисе... ну то есть - Самуэлю, это мы в "Барселоне"
просто так его называем... Так вот, когда я сказал Кисе, что отдаю его
в аренду в "Курувчи", знаете что он сделал?
Озадаченные курувчинцы синхронно замотали головами, представляя в душе,
как звезда "Барселоны" должно быть схватил первый попавшийся под руку
тяжёлый предмет
и с криком "Киииийаа" бросиля на Остапа.
- Так вот, - торжественно продолжал Остап, - он пожал мне руку и от
всего сердца, от всего своего чистого праведного сердца, поблагодарил и
просил меня.. просил меня...
Остап осекся, быстро придумывая, что же всё-таки просил у него Самуэль
Этооо, в то время как завороженные курувчинцы смотрели ему прямо в рот
немигающими выпученными глаза, судорожно улавливая каждое слово.
- он просил меня захватить к вам в "Курувчи" восемь менеджеров
"Барселоны", - наконец-то придумал Остап. Он хотел добавить ещё и про
главного тренера, но вовремя спохватился, сообразив, что имен
менеджеров вполне может никто и не звать, а вот имя тренера тут может
быть очень даже хорошо известно всем (кроме. разумееется, самого
Остапа) и второй раз вот так вот попасть пальцем в небо как с Этоо уже
может и не фортануть.
-- Восемь менеджеров "Барселоны" будут ставить профессиональную
подготовку и технику вашим футболистам, - важно изрёк Остап. - Кроме
этого (тут Остап состроил крайне умную и многозначительную мину на
лице) вместе с Этооо сюда приедут и ещё несколько ведущих футболистов
"Барселоны", Конечно (на этом месте Остап хитро продмигнул) речь об их
переходе в "Курувчи" пока не идёт. Подчёркиваю - пока. Но мастер-класс
они всё-таки здесь проведут.
-- Кто?!! - дико возопил одноглазый. - Кто это будет?!!
И рухнув на колени он со слезами умиления на своём единственном глазу принялся целовать Остапу ноги.
- Скажи, родимый, - причитал он. - Ну скажи же. Не томи!
-- Иньеста! - выкрикнул молодой блондин, стоявший в первом ряду
-- Хави! - пролепетал несвойственным для него фальцетом от перевозбуждения толстый здоровяк. стоявший чуть поодаль.
-- Пуйоль! - пёрнул от свалившейся на него радости тёмненький узбек,
который теперь из-за резко расширившихся и уже не косых глаз больше
походил на армянина.
-- Все! - вскричал Остап выкинув вперед руку, как некогда Маяковский на своих чтениях. - Все трое!
Зал замер. Такую немую сцену не выдавали даже лучшие актеры Малого Театра на спектакле "Ревизор".
А Остап между тем продолжал. Он не ел уже два дня, кошелек его был
пуст, а последняя пятка давно скурена - вот отчего его красноречие
приобрело невиданные доселе размеры...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
17.07.08 СРОЧНО В НОМЕР - Йущенко – ходячий парадокз жаждет мести !!!
|
 Каждый падонак, хоть раз краем глаза заглянувшый на наш почтенный ресурс, знает твьордо – презервативпрезеденд оранжоидов Каклостана жоска болен деоксином, расстраением
личности и ещо вагоном различных вытекающих психозав. И хоть имя
блогороднава гироя-деоксиниста науке неизвестно, каждый розумный
фтыкатель раздираем сразу двумя чуйствами – благодарностью за
савиршонный подвег и сожалением о ево неудаче.
Но савсем нидавна Йущь, этот деоксиновый гамасег дравасег
с каковато хуя решыл, что можно и выебнуца. А поскольку по утверждениям
врочей, после деоксина либо памерают, либо становяца полными ебланами
(вследствие выпрямления извилен мозга башки), то угодать нетрудно, в
какую сторону эти извилены сработали. Приняв утреннюю дозу
антидепрессантов, Йущь вдрук встал колом, причом весь. «А хуле бы мне
не папрасить кампинсацыю не за Какластан, а для себя личьна?» такая
мысль вдрук пасетила ево выпрямленный деоксином моск. «Точьна. А ещо
папрошу красный галстуг, баробан, новые красофки и сченка бульдога!».
Круто измениф свой распорядок, Йущь обзвонил полста ридакцый (в том
числе и удафком-ньюс), но практически везде был послан нахуй. И только
офстрийцы (чисто для прикола), наплеваф на здравый смысл, решылись
паугорать и послушать тот брет, который главный оранжоит имеет донести
до какломасс.
«Я это… ну вопщем… короче Таг!!» - с ходу взял казла за рога Йущь.
«Эта.... деоксин… реально круто што песдец», - наконец оформилась
мысль, рефреном бьющаяся в верхней части туловища каклодравасека. «Что
– деоксин?» - выдавили из себя уссывающиеся офстрийцы. «Кляты маскали
меня травили-травили, да корешки астались» - сорвался на визг Йущь. –
«Смерти маей им не видать пока йа жыв!!» - глубокамысленно заключил
луномордый презедент. «Но они, сцуко, прячуцо в Расеи и им там заебись,
не то што мне тут…» запричитал он и задрыгал ножками. После этава тенью
следующие за Йущем сонетары быстренько обмотали рукова рубахи вакруг
дрыгающейся тушки и под крики «Ани мне заплатят!!! Травить-не перетравить!! Йаду мне, йаду!!» выкатили инвалидное кресло-трон из пресс-зала.
Ведущий какло-коновал прафессор Жван-Хулёр-Сцор, третий год ебущий
всему миру мозги о выздаровлении Йуща, сделав траурное ебало зоявил:
«Хуле вы хатите, челавеко-йущь и деоксин привыкли друк к друшке и
образовали симбиоз. И мы с удивлением ноблюдаем, как этот симбиоз
человека и цыанида до сих пор ходит, и даже гаварит.» Впрочем,
каклоучёный выразил нодежду, что са временем (лет через 5-10) речь
каклодравасека станет более внятной, и может быть, даже лагичной.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
16.07.08 СРОЧНО В НОМЕР - Катам космас не игрушко.
|
 Маленький рыжий котег с децтва мичтал стать касманафтом. Эту ево мечту
жирна патчеркивало ево паганяло «Арион бля». Ну хуле, есть пасловицо
«каг вы яхто назавете, таг она и паплывет…». И поплыла…
Аднажды, савершая праменад по сасетской тиритории, Арион увидел
какую-то хуйню, в каторай ево бурная кашачия фантазея тут же опознала
касмический карабль. Ево илюминатар был приаткрыт, как бы приглашая
юннава астранавта внутрь.
Долга упрашивать котега не пришлось. Запрыгнув в чрево «карабля»
астранавт приятно удивился камфорту, ибо атсек был устлан всякой
хуйней, типа «трусы женцкие» и «лифчеги тоже женские». Тут бы ему и
насторожицо…Ан нет, бля! Кату было поебать, он в карабле и ниибет!
Патратив кучу сил на изучение рычагов управления аппаратом наш гирой
притомился и правалился в здаровый сон, каторым спят только беспесды
касманафты. Хотя и с песдой касманафты тоже спят по-багатырски… Ну да
ладно…
Сон снился ему чиста па теме. В наушнеках на иво ушах (роль каторых с
успехом выполнял лифчег, а микратилефоннай гарнитурой аказалась
застежка) звучало камандным голасом:
-до палета асталось савсем нихуя! Ключ на старт, блядь!
- Есть ключ нах! – на автамате прамычал кот
- Падвести питание!
- Есть…уже падвезли- натупил кот спарасонья.
- Тимпература взлета сорак!
- Хуяссе…есть сорак!
- Абаротав отжима 1200 блять!
Толька тут у кота мелькнуло в ево мосгу что праисходит какаята
нездаровая хуйня. Но проснулся он аканчательна лишь тагда, кагда
илюминатар захлопнулся со страшным щелчком.
Ево касманафтская капсула начала вращение, и в ние хлынул паток вады.
-Разгиметизация, нахуй! – прадалжал тупить кот, пытаясь даарацо до Центра…
…..
- Это че у миня севодня стиральная машинка арет дурным мявом, и
скрибется как падла? – падумала галанская пелотка. Падайдя праверить,
чеж там за херня, пелотка чуть не села на жопу, кагда в акошке машинки
увидела калейдаскоп из кашачих хвастов, морд,жоп и йаиц. В реткие
маменты в акошке праплывали выпученные ат перегрузак и темпиратуры
глоза котега, в которых бес труда можно было прачесть:
- приземляй меня быстрее, сукааа!
После полнай астановки аппарата, касманафта извлекли из капсулы. Ащутив
землю сначала яицами, а затем лапами, котег маргнул. Патом исчо рас… И
исчо…
Далее он был перенесен к сибе дамой где ево начали реанимировать. Дали
уколав, песдюлей и памазали яица финалгонам (ат растяжений, гаварят,
очинь памагает). После этава кот более менее пришол в сибя, ибо понял,
что они и дальше его готовы реанимировать, а финалгона у них дахуя.
Могут и на очко нанести сгаряча…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
20.06.08 СРОЧНО В НОМЕР - Камаз на скаку остановит, Годзиллу мотыгой забьёт…
|
 Рекордного числа оборотов внутри сопцтвенного гроба достиг на днях
известный бородатый пейсатель Николай Некрасов, так неосмотрительно
накалякавший в свое время столбеги про бап. Ну, про тех, которые тока и
делали, што бессистемно шаройобились по горящим тут и там избам и
попутно тормозили всех встречных коняжек, имевших неосторожность
пробежать мимо них на расстоянии вытянутово коромысла. И виноваты в
превращении классега в аццкий гироскоп конечно же кто? Правельно, бабы
и виноваты, кто же ещо… Вернее одна баба, зато какая – кони её сцуко аж
за километр по канавам обползают, а огонь в окрестных избах даже в
косяках тлеть отказываеццо. Но, сопстно, обо всем папарядку:
Почотная доярка краснознаменного колхоза «Эссойла» («Масло для жопы»,
прим.пер.) элегантным движением забросила в рефрижератор последнюю
связку полных молока фляг, отряхнула руки и принялась было сканировать
окружающую местность на предмет скачущей живности и горящих построек,
но вместо этого неожыданно для себя обнаружила в пределах видимости
сопцтвенново мужика, который с веселыми песнями песдовал из пункта «А»
в пункт «Бля, где бы ещо йобнуть». И при этом, судя по всему, ещо и
жызни радовался. Ебанько наивное.
От раздавшегося в следующий момент где-то за пределами инфразвука рёва
все окрестные медведи моментально избавились от мучительного весеннего
запора, половина колхозных быков навсегда распрощалась с радостью
жывотного секса, а оказавшийся на основном направлении звукового удара
мужичог – замер с занесенной в воздухе ногой, ахуевше похлопал глазами
и в глубоком ахуе плашмя завалился набок. Переборщившая с акустикой
доярка почесала косынку, поскрипела мозжечком – и кинулась к суженному,
первую помощь оказывать.
После непродолжительного выбора метода реанимации между дефибрилляцией
от ближайшего трансформатора и непрямым массажем сердца путем
спрыгивания на него с табурета, начать она решила все-таки с менее
брутального метода: перекрестилась и тупо въебала бедолаге пару
пощечин. Эффект вышел просто ахуенный – и без того не особо
структурированный моск пострадавшего окончательно превратился в
холодец, а непонятно откуда появившиеся на ногах ласты прочно
склеились в один плавник и понесли бедолагу по Стиксу в страну вечной
пьянки. А невкурившая ситуации доярко ещо долго приводила сажытеля в
чувство, добавляя судмедэкспертам все новых загадок, пока не приехали
санитары леса на бобике с мигалкой и не успокоили разошедшегося
реаниматолога парой зарядов электрошока.
В итоге правда для всех, кроме зажмурившегося олкоголика, все
закончилось хорошо: доярка получила свои десять …месяцев условно, а
прокурор и судья отделались лёхким испугом и ещо долго заливали в
ближайщем ресторане картину того, как еле поместившаяся в клетку
подсудимая заливаеццо слезами и вместо косынки теребит в руках
сопцтвенные наручники, сгибая из них всякие фигурки.
Таг што, падонак, будь осторожен: при обнаружении в пределах видимости
русских народных доярок – ни в коем случае не притворяйся мертвым, не
сработает. Лучше съебаццо попытайсо, у них скорость не особо прокачана.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
06.06.08 СРОЧНО В НОМЕР - Зависшева на дериве детеныша пиндоса спасали всево 3 часа.
|
 Если ф кемерафских ебенях на деревьях завесают котеги, то в ебенях же
пендосских на этих чудных растениях срываюца и застривают малалетние
патенциальные президенты СШП. Те, кто не застривает, а летит внис
сквось тернии до контакта с, так сказатдь, 'граунд зироу' ивляюца
патенциальныме сенатораме. Это если приземлился на скваречнег. А если
удачно пасадил тушку на буханки - это беспесды будущчий кангрисмен. Фсе
астальные, ржущие прежывальскими канями и выпускающчие радужные пузыри
из сопел - это, канешна, будующчий илекторат.
Таг вод, наш недопендосыш, играя на высоком дубе с братеком ф барцоф с
международным тираризмом, уже пачти паймал бинладена за седые йайца,
как ветко пад ним абалмилось и огент сикредной разветки плотно вашол
сваей прамежнастью ф прамежность дуба. И этакая у них, знаите ли,
палавая савместимость абазначилась - стыг ф стыг, кагбутто всю жизнь
там рос и давал тень на лужайко. Фтарой братег атклеил бинладенафскую
бораду, сделаную ис папинава судебнава парика и безуспешна папытался
диревянным афтоматом калашнегова аткавырять залипшева роцтвеннека из
крепких абьятьеф ахуефшева дуба.
Фскоре приехали спосатели. Ацениф сетуацыю и паткрепифшысь
газбургерами ис саседнева макдоналдза, ани нимедленно преступили к
действею. Сночала адин из них достал стамеско и маленький малаточег,
знакомый каждаму пендосу - как у психеятрофф.Этими инструментаме он
пол-чиса далбил па магучему ствалу дерива-великана.
- Дядинько, а что вы делаите? Вы этим зубильцем пака миня спасете, мне уже балатироваццо будет пара.
- Да, не, это мы па традицыи фегурку мальчега тут выризаем, ты
шыстидесятый зостряфший на этом дубе роспездяй - атветил спосатель,
показывая стомеской на взяфшихся за руки маленьких выдалблиных ф каре
фегурок.
Закончеф с формальностяме, спосатели па бырому заучеными двежениями
прадели между пранежнастями верефку, перекинули ее чериз верх, другой
канец привезали к бамперу сваиво пепиладза и дали вадиле атмашку.
Трехсотсильный двигатель GMC немнога пабуксавал шынаме па асфальту, но
фскоре раздался чпокающий звуг и тушка мальчега с криком 'ай кен флай!'
зависла на высакавольтных правадах, каторые, канечно, заблагавремеено
атключили ат наприжения - чтоп не палучилось как ф прошлый рас. Фся
апирация заняла три чеса, могла бы быть и кароче, еслибы не длинная
очиредь в ристоране быстрава ажырения.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.06.08 СРОЧНО В НОМЕР - Зависшево на дериве котега спасале две нидели.
|
 Переацениф сваи силы, кемерафский котег забралсо на паследний
эташ-пентхаус высокава дерива, спасая сваи йайцы от зубоф кравожаднава
бульдого. Из материалоф слецтвия известен лишь позывной котега -
Офонасий. Марка дерива и погонялка загнафшей котега на дериво сцобаки в
интересах слецтвея не указываецца, хотя ходят слухи что песека звали
"Яйцедафф". Котег, увидеф красную точку лазернава прицела сабачих
челюстей у сибя на йайцах, не стал дажыдацца лифта, а ебнул вверх по
древеснаму ствалу прямо в вароний пентхаус.
Поначалу Офонасий даже испытал чуфство эфарии - вид горада кантрастоф
Кемираво с высаты птичьево палета завораживал красотою жываписно
раскинуфшихся мусарных бакоф и памоек. Было так приятно аглядывать мир
сверху и аднавременно асчусчать, как пад хвастом балтаюца целые
неаткусаные йайцы. Он паказал средним кагтем бульдоге фак и и удобно
сел на ветке. Задраф лапу а-ля майа плесецкая, он начил лакируищими
движениями языка нализывать спасенные придатки. Кагда предмет катячей
гордасти засверкал как никелерованый бампер хамера, Офонасей решил, что
пора спускацо вниз, паскоку, перефразируя крылатую фразу цезаря -
мусарные баки не могут ждать.
Аднака, если взлет на дерево у катоф управляеца вражденными инстинктаме
- то спуск, напротиф, кантралируеца инстинктаме приабретенныме. А их у
Офонасия было хуй и еще нихуя. Паскоку жыл он в условиях домашних, и
ловко умел толька ссать ф тапки, да раздирать да крави старый диван.
Кароче, спустица он не асилил, фключил тревожный маяк в виде
ежеминутной подачи сигнала "Мяу" и стал ждать спосателей. Соседи,
приняф сигнал кашачьева бедствия, слили па быраму каардинаты котега
хазяйке. Работники МЧС, выслушаф прозьбу о спасении застряфшева на
дереве котега, папрасили немнога падждать на линии, закрыли трупку
рукой и фтечении петнаццати менут дика ржали катаясь па акуркам на палу.
Как следует праржафшись, ани, вытерая с суровых мужских кемирафских
йобел слйозы и спрасили хазяйку - "А тараканоф у вас в вентеляцеонной
шахте не завалило?". И новый взрыф ржача заставил хазяйку усамница ф
спасобнасте МЧС разрулить сетуацыю. Котег Офонасий тем временем мяукал
"сос" фсе жалобней и жалобней. Наканец черес две нидели, кагда котег,
перекрестифшизь на купола кемерофской праваславной церкви, сабрался
спускаццо репой вниз по экспрес метаду илоны давыдовой, внезу
абьивился ольпенизд, недавно вернуфшийся с ольпениздской тусы на
ивересте. Напивая песенку - Лутше тус могут быть тока тусы, на каторых
исчо не ибал - скалолас залес на дериво и спас жывотное. Котег
чуфствует сибя харашо и не атхидит ат альпенизда ни на шак. Наверно
патамучто тот забыл атсаеденинть ево от связки.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
02.06.08 СРОЧНО В НОМЕР - Ты хто? – Моль, йопта. Щас хлеб доем, рейтузами займусь.
|
 Так и не асилив разлепить с утра свои и без того неширокие окуляры,
епонскей пенсионер привычно погнул скворечнегом все косяки, от которых
не смог увернуццо по пути на кухню, открыл холодильнег и вдруг резко
прозрел. Ещобыбля – вместо затаренной туда накануне машины продуктов,
по пустому до стерильности холодильнегу перманентно шаройобилсо
одинокий голодный таракан, грустно шевелящий усами и периодически
грозящий кулаком в далекое холодильнечье небо.
Тупо пофтыкав на гацкое насекомое с пару минут, пенсионер подорвалсо за
своей катаной и ломанулсо по запасным выходам, перед которыми с вечера
понаставил капканов и прочей охранной хуйни, ибо продукты из
холодильнега в последнее время испарялись с завидной постоянностью.
Следующие полчаса тишину в доме нарушали только щелчки срабатывающих
ловушек и ойканья и бляканья самого пенсионера, который в конце концов
вернулся на кухню не солоно хлебавши, позвякивая цепью доебавшегося до
ноги медвежьего капкана и задевая мебель торчащим из спины копьем.
С горя забанив торокана первым попавшимся под руку тапком, пенсионер
поскреб по сусекам и обреченно двинул в ближайший магазин, где который
уже раз за месяц затарилсо рисом, а на сдачу взял и прикупил
видеокамеру. Сложив рис в холодильнег, бидалаго прибил камеру в
неприметный уголок, йобнул с печали пару чашек сакэ и уже через полчаса
тихо пускал слюну на вышитую золотыми драконами подушку, изредка
вздрагивая во сне, когда мимо мелькала чья-то тень.
Проснувшись с утра, епонец уже привычным маршрутом обстучал косяки,
распахнул дверь холодильнега… и следующие полчаса весь квартал
наслаждался красочными жизнеописаниями какой-то там японской
матери-сан, папы-сан, их непростых взаимоотношений со всеми в мире
холодильниками, тараканами, друг с другом и лично с престарелым
самураем. Потом в пенсионере закончилсо воздух, а во время вдоха он
неожиданно вспомнил про видеокамеру и в итоге злостно обломал соседей с
продолжением монолога. Патамушта поглядел запись и тупо обосралсо. А
хуле, я бы на вас посмотрел, если бы вы узнале што пока вы ебете во сне
всяких раскрасавиц на ветках сакуры, по вашей кухне шаройобиццо
какая-то стремная и страшная тетко с клетчатыми баулами, в которые и
пиздит вашу же еду. И это притом, што все двери в доме закрыты и
попасть в дом снаружи она ну никаг не может.
Прискакавшие на запах менты тоже повтыкали запись, почесали фуражки и
разбрелись по дому, где после непродолжительных поисков и обнаружили
под лохмотьями в одном из шкафов невьебенново размера моль, по
очертаниям ебла один в один совпадающую с теткой из ночново кинофильма.
После соблюдения всех положенных формальностей моль сплюнула на пол
оказавшиеся лишними зубы и призналась, что никакая она не насекомая, а
самая што ни на есть обычная бомжиха, просто в самурайском шкафу ей
понравилось больше, чем на помойке, да и холодильнег рядом. И што она
больше не будет, тока больше не бейте.
В общем решили они её дустом не травить пока, редкий вид все-таке.
Самурай правда ей все харакири сделать порывалсо, но в канце концов
передумал, и просто ей промеж счупальцев пятилитровым баллоном
дихлофоса переебал. Штобы до казенного дома крыльями веселее махала.
Таг што, падонок, как попадешь домой – не забуть антресоли проверить. Вдрук пелотка какая завелась? А ты дрочишь до сих пор…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
30.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Большой спорт в Англеи. Есть жэртвы среди людей
|
 Печальными каг внематочная биременность самки кенгуру послецтвиями
закончились соревнования по катанию сыра с горы для дивитнаццотилетнива
Кристофира Андерсона, жителя эмирата Глостершир, што на Кумарной
Альбионщине.
Увликательное по своей сути и спортивное штопиздец действо уже в
двухсотый рас собрало лучшых англицких бигунов на вершине холма
Куперс-хилл («кастрированный задрот», воль. пер. афф.). Им претстоит
догнать спущенную с горы самую што нинаесть понастоящему ахуенную
головку сыра. А это ва ни какойта там рональда иле арбуз - это коешто
значит в спортивной среде Англеи. Тим более, што за победу обещина
иминная головка оранжевого сыра марки Дабл Глостр («двайной зощита от
глистоф», воль. пер афф.), отличающимся проникновенным запахом в носу и
незабываемой резью в глозах.
Побороццо есть за што.
И вот, смачно раскроив черип зазевавшемуся фтыкатилю соривнований,
обрызгивая грязной жижей восхищонных зритилей мегасырная головка
понеслась по склону холма. Вслед за спортивным инвинтарм ломанулись и
участнеки зобега.
По правилам соревнования, бигуны могут пиздить друк друга по йайцам,
ставить коварные подножки и даже плеваццо в соперника посрецтвам
внутрительных соплей. Такая тактика бижавшего рядом с Кристофиром
аппонента повликла за собой виртуозное падение тушки последнего.
Однако, полученное при наебе ускорение и мокрая трава чудесным образом
поспосопствовали великолепному финишу Криса Андерсона.
Успев рассмотреть печальную и беспросветную жизнь живущих на склоне
холма муравьев, Крис аккурат за финишной лентой, эффектна сделав
разварот, прекратил пропашку почвы. Всеже ощущая небольшой дискамфорт в
носовой части еблища, а также цепляясь беспорядочно торчащими ис под
майки ребрами, спорцмен проканал в коновальную амбулаторию для
установки диагноза здоровья.
Коновалы успешно захуярили скоччем ребра обратно в грудню клетку,
сделали дружескую сливу на нос и контрольный удар ледорубом по коленной
чашичке. Оперативное, а главное своевременное врачебное вмешательство
позволило спорцмену продолжить соревнования в следующем зобеге, в
отличие от 19-ти менее удачлевых бигунов, которых захорониле тутже на
заднем дворе.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
28.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Жапонская таможня дает дабро и пакет шышек.
|
 - А-а-а саи ма со, гейша! [что-то урожай севодня плахой, блять!] -
сказал адин таможенег другому в аживленном аерапарту Нарито.
- Саи ма, уо дза суши хай [урожай песдец, чтоп мне падавица клейким
рисом с сырой пративной рыбой завернутым ф ванючую водорслю] - атветел
ему калего.
Урожай и правда был негустой. Из найденых при дасмотре весчей за весь
день была абнаружена толька бальшая таблетко неизвеснава
праизвадителя. На таблетке была линия разлома и два кетайцких
иероглефа. Адин иироглеф азначал 'ат галавы', другой 'ат жеппы'.
Паскоку ис иероглефоф таможеннег понял тока слово 'жеппа', то таблетку
решено было изьять, а песдаглзава кетайца заставили пасцать на
лакмусавую бумашку и аштрафавали ево на пицот йен за ниский Ph в моче.
Возле таможеннекоф смирно сидело жывотное сцобако, время от времени
прикладывающая мокрое жало к монаткам пасажыроф на предмет поеска дури
или надкушеной капчоной калбасы. Севодня их читвераногий друк был на
реткоздь дабрадушен и никто ис пасажыроф не пачуфствавал ево карающий
мортвый зохват челюстяме на сваей жеппе или иайцах при папытке пранести
недазволеные нештяки.
- А не филонит ли наш уважаимый Бобик-сан? - аднавременно спрасили себя работнеки латексных перчатог и рентгеновских лучей.
Бобег-сан диствительно ушол в глубокий неадекват после таво как мимо
нево пранесли авоську набитую смесью кокса и ЛСД. Фтянуф пятаком
панюшку ямайскава валшебнава сахарку, жывотное палюбило мир и начало
сочинять пра себя сложносочененные хайку:
Меч в руке самурая
Блеснет отражением фудзи
Опять чемодан принесли
Надо нюхать не то папалят
Пока сцобако иметировала прафесианальную дейтильность, таможенеки
решили устроить ей краш-тест на фшывость. Ис сопственных запасоф они
смотали камок малазийской маруси и незаметно запехали пакет случайнаму
песенджеру ф багаш. Дав бобегу команду "Искадь!" путем активации
подховстовых рецептороф жывотново кованым сапагом ани даже паспорили на
сто йен - будет ли захват за жеппу или за йаца? Аднака захвата не
праизашло, бобик залип возле сумки с натпесью "Аерафлот" и, как
паказалось таможеннекам, начал подбугагивать и давить лыбо.
Пока бобега привадили ф чуство, таможеннеки забыли ф какой чемадан была
спрятана преманко. Ничево не падазревающий пасажыр бизнес класо взял
свои бебихи и поднялся в ераплан с чимаданом набитый зеленым золотом и
укатил в свой задрюченый Франгфурт. На этом исторея вроде
заканчеваеццо, но стоит добавить что сто йен должен был выиграть
таможнег, поставифший на захват за яйца. Правда праизашол челюстной
захват десятью чесами позже уже во франкфурцком аерапарту немецким
хвастатым калегой ипонскава бобега.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
