|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
20.11.08  СРОЧНО В НОМЕР - Фанасавыи менатжиры ёбнулись вавсю голаву.
|
 В наше нистабильнае время финансаваго кризиса кагда фондовыи индыксы
праивляют признаки импатенции указывая на «полшестого», а омириканский
тугрик дергается как эпилептик в пириуд острого абастрения балезни. В
периуд кагда банки, то и дело, вывешивают на двирях таблички «седне
денек нет и нибудит, все в бобруйск», а вирховныии жрицы в
правитильстви апирируют суммами в ярдах направо-налево. Ни мудрино што
у некаторых прицтавитилий финансаваго менеджмента начинает «съезжать
чердак».
Ваще канешно ни зря гласит народная мудрозть – «каму вайна, а каму мать
радна». И есть те кто наживается на кризисной ситуации. Таг вот к числу
«патсуитившихся» атносится… ктоп вы думали… медики, епте. И ни проста
медики, а психотирапевты, та самая часть людей в белых халатах а
каторай нильзя адназначно сказать, памагают ани или так бапки тянут.
Если с хирургами все панятно, пациент жиф – заебок прошла апирация,
«склеил лыжи» – што ни то атрезали. То вот с психатерапевтами все ни
адназначно, ани вечно придумывают ебнутыи тесты, с умным видом задают
ебанутыи вапросы и пастаянно пытаются «падлавить» пациента на каких
либо нисастыковках в атветах. И хуй его иногда знает ктош из дваих
ебнутый ва всю голаву. Врачь или пациент?
Вот и в этат рас алчная жажда срубить бабла с психичиски
ниустойчивых граждан патталкнула эскулапов к хитрому шагу. Если
пациенту ни памагают уже правериныи спосабы, типа «чай с мятой па
асобаму рицепту за стопицот бакарей», или «волирьянка добытая в
придгорьях анд паследним аставшимся в живых маи за нименьшую цену», или
проста паджопники клиенту и ебанутыи тесты, врочи предлагают прайти ему
курс личения «билагичиски абратной связью». Нет, это ни ахтунг.
Как паяснил нам главный выдумщик метада Ваван Градусников:
- метад включаит в сибя врякую хуйню с кортинками и графиками. Мы
чессно гаваря пирипробывали все для атлова ебнувшихся менажиров. И
фальшивыи бапки, в качистви приманки разбрасывали, и «левыи» виксиля на
виревку привязывали и тока метадом проп и ошибок пришли к вываду, што
лучше всиго клиент идет на графики, тоблицы и кортинки, - делица опытом
атлова менажиров врачь, - Так вод, атлавив менажира мы иго привязываем
к стулу и включаим иму самую страшную кортину финансаваго кризиса, и
если тот начинаит нервничать, то палучаит удар тока. Ну типа как
рифлекс цобаки Павлава у финансистаф вырабатывали. Таг шта типерь нашим
пацентам похуй на кризис, вот сматрити адин из "быфших" какой
спакойный, - и ткнул пальцем сторану мужика в кастюме от brioni
пускающим слюни на монитор с заставкой в види литающиго лагатипа
виндос.
- Стоит курс личения сущую хуйню - стоимость кампуютира, - прадалжаит
жечь медиг, - а хули выгадно палучатся, мы уже весь ниликвид
«ильдарадо» с их ебнутой гарантией распродали и им заебок и нам
прибыль. А пациенту? Да имута вопще похуй – псих, хули с ниго взять.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.11.08 СРОЧНО В НОМЕР - Ужастег "Зеркала" иле застрели сибя сам
|
 В этот солнечный ясный день решытельно ничево непредвещало хуйни. Два
прастых пицбургских крэко-диллера дружелюбно таргавале вмазаловом и
форсиле друк перед друшкой сваиме новыме пестолетаме...
- Фрэдде, йопта, зырь какой йа сиводня пушкарь нахватил за бисценак!
Смитынвэссан - это вам не хуй в кансервнай банке! Вот седня дамой
приду, жыне так сразу с парога - саси, сука, а не то ебало аццтрилю,
нахъ! Чотка жы, не?
- Да, Билле, хуле... Тока твая пукалка сасет тухлую гильзу супротив
маиво ДезертСтрайка. Йа фчира ево в темнам пириулке случайна выранил -
так праститутка местная мне са страху хуй чуть не до кости отчмекала.
- Да, бля, ты крут...
- Да не пукай, хуле. У тя тож пиф-паф умеет, хе-хе.
За этой милой свецкой беседой их и застал чудо-палицейскей Марчелло
Гнус, недавна палучифшый в сваем менто-отстойнике новенький табильный
говнопулимет, йопта.
- Цыц, плахие наркадиллиры, я вас щас застреливать буду! - с
самадавольной ухмылкай прамолвил полицай и достал сваиво
12-сантиметровава огнестрельнава монцтера.
Один из наркобарыг немедленно ужоснулсо и как заправский уличный
иллюзионист Блэйн растварился в героиновой пыли, нах. Второй наркоша
валшебных скилов не имел и такую эффектную хуйню как у таварища
замутить не имел возможности. По сему он решил тупо съебаца черес забор
и забарикадираваца в хате.
Отважный робокоп ринулся за нарушителем парятка с агромнай пушкой
наперевес, изредка постреливая по прабигающим цобачкам, дабы маленько
пообвыкнуть к огнестрелу и нагнать пущево ужоса на преступнега.
Бесцеремонно уебав галавой вхадную калитку, наш герой слился с
мрачным интерьером атключенной от местной электросети хибарой. Темната
была шовепесдец - чорный кот ебу дасца!
Но магучива рэмбу этот фагд нихуя не смутил, и он начал устрашающе
водить ебальником туда-суда в поисках преступнега. Наканец он ево
запеленговал и тутже не преминул абасраца, так как нарег уже нацелел на
ниво свае аружые и астирвинела драчил курог...
Но наш герой был шустрее, так как в децтве многа рас смарел вестерны
про скарасных тихасских кавбоев и даже переломал множество
позваночнегов местным поросятам, пытаясь оседлать их, тем самым возведя
их в ранг гордава каня брутальнава кавбоя...
Празвучал выстрел. Послышался звук битава стикла и другие явные
признаки параженея цели. Полицай, окрыленный успехом, ищо минут
питнацать стрелял в том направлении, оттачивая эффектные позы. Он палил
от бедра, в полуприсяде, в полете, из-за укрытия, даже пытался драчить
себе ногой, при стрельбе с двух рук "по-филипинске"...
Наркодиллер, канешна, в это виселое дельце пофтыкал-пофтыкал, похихикал мерзенько да и съебался по унитазным камунекацеям.
А распалившегося стрелка ещо долго отпаивали валерьянкой и калоли
транком ментовские врачи. А патом ещо 4 часа падрят псехологи уверяли
ево, што он стрелял по своему отражению в зеркале...
Вощим, пиздец.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.11.08 СРОЧНО В НОМЕР - Хуй-песда-лопата!
|
 Смеркалось так, шо ахуеть...
А в ульянафскам училище связи во весь апор хуярила мегапьянка,
аставляя за сабой гатично погрызанные парты, заблеванные люстры и
явственный шлейф предстоящей ацко-сатанинскай хуйни с илиментаме
раскопак...
Виновником сего ахуефшево по всем статьям дикого бухыча являлась
сыксапильная 41-летняя особа па фамилеи Ирина, каторая па
савместитильству являлась чилавекам-прапарщиком. Нет, блять, ну вы
скажите мне - не написано ли на роду бабе с таким званием умереть в
муках? Тотожебля!
Изрядно наебнув термаядирнава винигрету и ритмично размахивая пьяными
сиськами, эта дама намереннобля подрулила к сваиму действующему
бойфренду - Вове Пезднякову - на предмет савиршения безудержнава
палавова акта пад кодавым названием "чоткий милитари-ебок".
Вовчик-то, вопщим, был не дурак паибаца и, тут же мабилизаваф сваиво
бойца и подтянув опухшый ибальнег на шырину плеч, дал драпу до сваиво
кабинета, не забыф утащить с сабой предмет намечающейся ебли.
Сдесь, пожалуй, не погнушаюсь сделать дэцельное лирическое
ацтупление, ибо личность и маральные принцыпы этава припиздыша в
пагонахъ требуют детальнава блять аналеза.
Поцанчег был в этом ПТУ ниибаца кадровиком и нипасрецтвинным
начальнегом Ирины С. (скока йа ни пыталсо расшыфравать енту магичискую
букву - ничо палиткарректнава и падабающева такова рода случаю я не
падабрал, па сему - тупо С.). О ево сексуальных пристрастиях слагали
легенды, а дети ево сослужифцев, папавшие на лето в концентрационные
лагеря модели "Артек (бич-edition)", ночью возле кастра, шамкая
мрачными ебальникаме, росказыволе жуткие истории про ахуефшево чорнава
патпалковнега. А патом какой-нить асоба йумаристичный маленький еблан
паткрадывалсо сзаде и реска так: "Вованахъ!",после чево возле кастра
начинало ащутимо шмонить децким испугом и гамном.
Па славам паварихи училисча, дородной бабищи, Клавдии Чан: "Этот хуев
зоофил аднажды паказал мне па мабильнаму тиливизару ваще пиздец полный!
Не, бля, ну прикиньте, таварищ журналист, нармальная баба, ей ещо детей
ражать упакофкаме, а она стоит и тащица, аттаво, што ее конина шпилит!
Стыт и срам, йопта!" - в этом месте повариха закатила глаза и
аблизнулась, но маминтальна фкуриф, што явно палица, продолжыла:
"Вощим, эта скатина паказала мне этот кинофильм и так ехидно
спрашывает, типа, а вы, клавдея, нах, хателе бы с животинкой поебстися?
Я ему - Канешна, блять! Ой... Канешна нет, нахуй! Уйди, пративный! И
вощим йа убегла от нево..." - куда скрылась Клавдия Чан, не уточнаеца
(патамушта похуй!).
Вощим, пацанчик был не простой и в ево бальной галаве стопудова
маньячили свои тараканы, в хоккейных каскак и смирительных рубашках. Но
Ириша-то этой алармовой мазы не прочухала и, преспокойно раскинуф груди
по володиному столу, пачосывала песду.
Вовчик же в это время стоял перед ней и, яросно треща пагонаме,
пытался надрачить своево предателя-дезертира, нах. Тот, сука, висел
перпендикулярно земле и менять угол нихуя не намеревалсо. Какда пот от
вовкиных хуемахинацый уже дастиг ево трудовых каленей, Ирина решыла
таки совершыть сваю первую и паследнюю фатальную ашипку, едко шутканув
на тему вовкиной неполноценности: "Нучо, Вовчег, ебаца будем иле мышцу
качать? Хехе, ик..."
Стремительной смене мимики ебала вовичка пазавидывал бы любой
галивуцкий говноактеришка. Фся боль, фся ненависть и обида стекала по
его ваинственным ляшкам, зубы выбивали барабанную дропь с осколочныме,
а измазоленная в мясо рука зловеще потянулась к шкафчегу.
Ира, схватив нихуевава бадряка и поймав валну за яйца продолжала
петросянить па поваду гнилова червяка своего несостоявшегося ебаря. Но
Вове уже деактивировало нахуй все отделы мозга, атвичающие за
восприятие юмара, и он, схватив из шкапа саперную лапатку малниеносна
подскочил к йумариздке.
"Щас йа, блять, пакажу тибе кросивый сэкс, йобана!" - с этим баивым
кличем он со щедрава размаха захуярил лапату в песду Ирине С. Я,
канешна, в глоза не ебу, чо он там намеревался накопать, но занимался
он этой мясницкой архиалогией довольно прадалжительное время. Ирина, от
сих нихуя нехитрых манипуляций вполне абаснованно и взвешенно решыла
двинуть кони, што и, не мешкая, сделала, для готичности пару раз
истекши кровью.
Хладный труп утром абнаружил 25-летний хуйзнаткто и, капая дрисней в батинки, тутжэ набрал милицэю.
Вощим, вовчику светит 15 лед лишения свабоды, мабильника и
иратическава видео с педальныеме животныме. И поделом. Лично я вапще
надеюсь, што этава ебучева извращенца на киче расчлинят нахуй и,
бережно расфасовав по целафанавым пакетегам, смоют в парашу.
Аминь.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
17.11.08 СРОЧНО В НОМЕР - Лучче нету красоты, чем пабрызгать с высаты
|
 Доброго времени суток уважаимым фтыкателям.
В обычно тихом кабачьке «Полшестова» (Джерсисити, СШП) пятничным
вечером было неприлично многолюдно. На сцене группа ветеранов
хевиметала с тривиальной погремухой «Меркантильный Дохлый Трупп»
метадично завывала метал-пиесы, мимоходом роняя слюни и инструменты на
пол и зрителей. Зрители же наперебой ловили каждые всхлип и пукк
кумироф, струну или щчепку с гитары, а изретка – паибалу бутылкой или
грязным тапком.
На балкончеке клуба сидел 44летний Гаспадин-Депутат-Гарацкого-Кангресса
паимени Стифф Липецкий и скучал. Скучалось плохо. Не давали как следует
поскучать валосатые дебилоиды внизу, несвязные слова в песнях
застревали в размягчонном вискариком мосгу, да и отсуцтвие мало-мальски
ебабельной пелотки рядом напрягало нипадеццки.
– А чо, мож зажжом…? – вяло спросил он гарсонца, принесшего «ещо пять дринков попиисят» и бургер с колой.
– А мош нестоит?? – вкрадчиво запричитал офиццант. – Вы, гасподин
Стифф, ещо прошлый рас все горючее, што не выпили, то спалили, еле
ацтроились, такшто у нас с этим щяс строга – вона скока агнетушытелей
стоит..
Вдоль стены и впрямь выстроился рад огнетушителей в касках и с брандспойтами наперевес.
– Да бля, зажечь невыйдет, сцуко, – пробормотал Липецкий, оценив
деаметр жерл водомётных девайсов и количество держащих их бойцоф барга
и топора. – Ну што за бляцтво..
Настраение сатруднека горсавета (нихуя не мосга, а члена) упало ниже
кабацкава наименавания и Стифф уже засаберался в кало-ссальное
заведение, какда ево пасетила ниибацо генитальная мысль.
– Дык веть отжечь – это не обязательно чонить спалить, хотя так канешна
предпачтительней… – подумалось Липецкому. Да и ходить в сральник,
плотно забитый торчками и блядями, было не с ноги.. – А чо?! Раз они
все мрази, знач беспезды оценят, скаты! – рассудил моск члена
горсавета. Придя к такой гармонии са сваей продажнай совестью, Стифф
дастал свой напряжонна ждущий канец, перекинул ево через перила и
отпустил тормоза. Хлынуфший с балкона золотой дошть заблистал в свете
прожекторов всеми цветами радуги, ощясливев металлюг в радеусе трех
метров.
Плотно набитый меломанами зал загудел аццким пчеломуравейнеком. «Да
штозабля?!» – была одна на всех, но очень мощная мысль. «Гыгыгы жжошь
сцуко!!!» – заарали са сцены. «Первонах и ниибёт бля!» – радасна заарал
Липецкий, игнарируя папытки секьюрети паймать ево за струю, – «Кто ещо
не видел членсавета?! Патхади, у мну на фсех хватет! Каждый палучит
капельку щястья!» – Стифф зажал канец рукой, диверсифицыроав подачу
пендопива и увеличив дальность поражения.
Какда член-совета всеже паймали заканец и отшвартовали за углом, ему тока и осталось, что напесать о сибе на стене: «Тут был йа. Заибата пассал. Стифф Липецкий».
Вот он, герой Джерсисити, щясливый и радасный – не каждый день удаецца обоссать ылектарат.
|
Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
14.11.08 СРОЧНО В НОМЕР - Хронека аднаво путишествея, иле гуманетарная помасчь Йущенке
|
 Заибата ездеть па свету. Дважды заибато ездеть, и при этам за сибя
нихуя не платить. Ну и савсем ахуенна, кагда ты к таму же представляеш
сабой хоть какуюнибуть, пусть захудалую, но страну. Ведь, дествительна,
с кагова бы гавна, хуй находимого на карте, ты бы не прибыл, всеравно
те паложена дарожка к трапу, пачотны караул, фуршет и тпх (таму
падобная хрень). Вопщим и целым атарвацца можна ниибаццо крута, была бы
на то фатазея у туриста.
С такой, иле не такой мысли, но решыл лидер независемай Левийскай
Джамахерии Муамара Кадафе савершыть зарубежны ваяж. Тока куды бы это,
бля? Взгянул на глобус и призадумался. От сцуко, все зачотные места
аказалося если и ждут гордава бедуина, то не хлебам-солью, а скарее в
наручнеках и с мешком на галаве. «Хуй с ним, - падумал упрямы арап, -
паеду пох куда, а то заипале пески уже штописец, срал я на них с
веблюда», и засабиралсо в дарогу.
Краткие преготавления, и вот уже самалёт, затарены пад самае немагу
бедуинскеме пажыткаме, летид па воле Алаха в направлении «Пох куда», то
исть маршруту Масква-Минск-Киеф.
Первые астанофке асоба ничем не запомнелись. Разве что на первой пад
видам элитнава тайскава массажа пыталися фтридора фпарить старую
французкую блять, а при втарой развести на прасроченые кантрабандные
гранаты. К слову и цены аказалеся акуеть как высоки, всвязи с чем
пришлося ютитса в удачна захваченай с сабою палатке.
«Может забить и дамой?», - вертелася инагда в масгах у Муамры мысль, но
желание увидеть жывой экспанат кунскамеры пересилело, да и не
впривычках ревалюцыанера была адступать.
Итаг, вашему внеманию представлина краткая хронека экстрим-визита
(спизжено с дневнека сатруднека левийскава пасольства, арфографея и
синтаксес сохранены).
При выходе с самалёту Шеф перчатке не снял, руку Йущенке не подал.
Ехать в машыне с Йущенка отказался, поехал ф другой.
Во время поездке, слыша крике вслед, попрасил перевести. Долга ржал.
Фразу «Чтоп ты сваим сифаком Сукашвили заразил, падла» запесал в
блакнотег, даписав «Афтар - аццки сатана», и далее падумаф: «Каклы –
креативны яибу».
При выходе с машыны наступил в гавно. Чота пизданул пра сельскую жызнь.
На прийоме молчал, ничего не ел.
Дамашнею калекцыю фалоиметатарав Йущенка сматреть атказался, попросился
в сартир, где, пробливавшеся, посрал, вытер жопу праектам договора аб
дружбе и сатрудничистве, нацарапал на двери «Пидарам-смерть».
Палатку раскладывать не стал, а падарил со славаме: «Бери, Витя, пригадитса...».
Сьебал, не прощаясь. (канец записей)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
13.11.08 СРОЧНО В НОМЕР - Наркотрафег? Хуй, банчим чяем!
|
 Здраствуйти, уважаемые фтыкатели новостной ленты. Севодня мы с ваме
будем говорить о необычайном явлении в жизне людей и не только, о ниабычьном среди нас, о удивительном сцуко рядом, и
противоречивом штопесдец феномене Наебалова.
Дело в том, што в наше тижолое для строны время финансового кризиса
находятся блять ублютки и отморозки, позволяющие себе найобывать и
обманывать нифчом нипавинных оборотней фпагонах, а на пелотке кокарда.
Доблесных сука офицеров, прапорщеков и солдат, - воинов внутренних
блять органов страны.
Все дело в том што какой-то песдец и цынизм царил на днях, на
территории города Орла, ибатьивофсраку. А дело было так: однажды пара
тяжело-обремененных интеллектом бойцов отдела борьбы с норкотекаме
ниажыданно заскучала. Вода кончилась, есть уже не хотелось, да и
сопстно восходящее сонцэ напомнило ребятам о том, что рабочий день
близитца кканцу.
Милицонеры сидели у себя в отделе по борьбе с норкотекаме, медленно
чесались и хотели к мами, кто-то изредка пугался под себя, кто-то,
спокойно бился в эпилептическом припадке. Работа кипела. Вдруг
ниажыданно в отдел по борьбе с наркотекаме вошел начальник отдела по
борьбе с ними-же, и, увидев такое нарушение трудовой дисцыплины каак
заорёт – «ыыыыыыы». После чево он лучезарно, по-гагарински улыбнулся,
пустил слюну на правый лацкан кителя и сказал: - «Орррлы за работу!
Вперёд, за приключениями!»
Тут орлы сразу собрались с мысляме и стали разрабатывать хитрожопый
план спецоперацыи для борьбы с норкотекаме. Один из солдат борьбы встал
и говорит: - Парни, я ужэ всё поборол, у каво осталось, товарищи?
Товарищи в ответ посмотрели на него презрительно, отвернулись, а один
даже плюнул в его сторону, потомушто борьба дело коллективное.
Что жэ делать в такой хуйовой и непривычной для отдела борьбы
ситуацыи?! На помощь пришла милицейская смекалка! Борцы сразу разделили
смекалку кредиткой на лакированном столе поровну и тут-же придумали
спецоперацыю для плана борьбы. План заключалсо в том, штоп один из
бойцов под видом «своего пацана, чо» незаметно внедрилсо в ряды
покупателей травы, похожей на шмаль, купил, принес в отдел, а продавцов
посодил за торговлю травой, похожей на каноплю. На том и порешыли.
Пока борцы с норкотиками города Орел хотели есть, их лазуччиг уже
проник в ряды покупателей и вовсю покупал вожделенные граммы. Но набиду
сотрудников, продавцы травы, похожей на шалу, тоже остро нуждались и
потому и решили воспользоваться наебаловом и добыть немного денег на
смекалку.
Непосрецтвенно продавцаме оказались орлофские студенты, они то сопстно
и впарили сотруднику госнаркоконтроля мочегонный чяй под видом пыли
остролистого пазетива.
Ну все бы ничо, если п не принцыпиальные бойцы борьбы. Парни дождались
гонца, скрутили такие, сидят борятца борятца, закоптили весь этаж уже,
а чото не происходит нихуя.
Давай думать в чом же дело, толи судейство некорректное, толи соперник
неравный. Решили разобратца и поняли всю суть подставы. Поймали
нечистых наруку продавцов, отпиздюхали по почкам для строгости и
протокола и отдали под суд незамедлительно.
В ходе разбора сут выяснил, што студенты покупали в ближайшей оптеке
чяй по 18 рублей, а фпарили борцам аж сцуко по две тыщщи. Ахуеть можно
канешно жэ! В итоге ученики обделались штрафом в писят косых за
мошэнничество группой литс по предварительному сговору. Ну не сцуки ли
детижки после этово, как вы думаите?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.11.08 СРОЧНО В НОМЕР - Масква тиряет Адмирала
|
 В глубокий ахуй впале члены прагресивнава патрио-истарическава
общиства «Калчак жыв, и ниибёт». Как всигда утром, припездовав на
абусловленое места тусы принять в сваи ряды ачиредного далпаёпа (а
заадно и паправить за его щёт сваё, пакасившыеся пасля вчерашних трудоф
ва блага Расии, сдаровье), ани абнаружыле факт невьебеннага вандализма
– а именна то, што дащечка са святым облекам их кумира разъёбана ну не
то чтобы нахуй, но аткравенна в песду, вастанавлению не падлежыт и
пригодна разве што на сдачу в пункт приёма цветных металав.
Дащечку было не стока акуеть как жалка, как вазмущали вазможные паборы
на её вастанавление. Хатя, стоит заметить, ана представляла сабой ярке
пример постриализма и несла в сибе некую неизвесную художественую
ценнасць. Великий маряк, учоны и палярнег в адном лице, мужественна
принося сибя в жертву науке и будущих пакалений, засовывал на ней
градуснек в жопу белога медведа с целью узнать причину глобальнах
изменений в климате.
- Блять, ну была же вчера, сука, - вазмущались патриоты, нервна патягивая пефко.
Тем временем падтянулася милицыя, пракуратура, ФСБ , пажарные (ани та
нахуя?) и прочая абычная в таких случаях паибень. Инфармация тонкай
струйкай бальнога прастатитам прасачилась в прессу, и кареспандент
удафкома незамедлительна прибыл правести независимае и журналисткае
раследование. Апрасив свидетелей и палучив хуеву кучу версий, наченая
ат «этих пидарав-камунистав» и заканчевая придставителями внеземных
цывелизацый, наш кареспандент благадаря природнаму уму и
прафесианальнай смекалки, а также бутылке вотке и полпачке сигарет
«Балканская звезда», сумел выделить здравае зерно из кучи вываленнага
на него гавна.
Апрошенный стораж церкви им. Дэвида Блэйна, к стене которай как раз и была присабачена данная реликвея, показал следущае:
а) да бля заибали они;
б) бутылке, окурке оставляють, а тут не бордель, блять, храм Божый, хуле;
в) а фильма эта грёбаная вышла, так ваще пиздец стало (паказывая бычком
на графети с изображонной голой бабой, чем-та отдалённа напоминающей
Дартаньяна, с подписью «Хабенске я тибя люблю»);
г) мы и расхуячеле нахуй.
С чем (чуствам выпалненава долга) кареспандент и ретировался в редакцыё.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.11.08 СРОЧНО В НОМЕР - Случяй в сартире
|
 Эта история произошла в славной Ольбеонии, стране чопорных сэроф и
пэроф, стране вечьного тумана и Лондонского смога, тонкава йумора и чяя
Гринфилт.
В одном нибальшом горотке под названием Брирли Хилз («Бритая Сопка»)
утро начиналась спокойно. Мистер Бин, как обычно заёбывал прохожых
тупыме шуткаме, Бенни Хил пиздил лысого дедушку, Каралева ела афсянку,
Бэкхем снимался в очередной рекламе. Ничего необычного, кругом
размеренность жизни и онглицкое спокойствие.
И вдруг в офесе нацыональной спасательной службы затрезвонил старый яебу (как во фсех онглицких фильмах) телефон.
- Альо, это девять-один-один? – робко спросил голос.
- Да. – коротко но ясно ответил оператор.
- Это спасательная служба? – переспросил всё тот же робкий голос.
- Нет, блять, приёмная Санта Клауса! – с аристократической вежливостью и спокойствием ответил оператор. – Чё нада?
- Я тут, эта… Пасрать решил…
- И чо? Не срёцца? – с сочувствием спросил блюститель.
- Та не, срёцца вроде. Тока, это… Меня тут в заложники взяли… Прям в
сортире. А срёцца, кстати, очень нихуёво, особенно со страху.
- Признаюсь, очень рад за Вас, сэр, если срёцца нихуёво. С облехчением и всё такое. Так а чо звоните, позвольте спросить?
- Ёпта, в заложники взяли, я ж говорю! Прямо в сортире!
- Да ну?! – с некрываемым удивлением воскликнул оператор.
- Ога, сам охуел.
- Кто? Какой-нить калломонстр? У нас, простите, дефекальная служба сейчас на выезде, ничем не сможем помочь.
- Та не, блять! – раздражаясь говорил потерпевший. – Их двое, какой-то уебень и унитаз. Похожий на мистера Бина.
- Унитаз похож на мистера Бина?
- Нет, тот уебень. А унитаз похож на унитаз.
- И чо замышляют эти двое?
- Хуивознаит, пока так держат. Выкупа не требуют, по лицу небьют. И это настараживает.
- Дык спраси блять, чо им нада! – оператор не на шутку заинтересовался ходом событий.
- Я б спросил, но тот уебень вышел за сигаретами, со мной только унитаз. И на переговоры со мной не идёт, отмалчивается, сцуко.
- Съебнуть из сортира не пробовал?
- Пробовал. Да только уебень выходя за сигаретами приказал унитазу
держать меня крепко-накрепко, пока он не вернётся, и унитаз, к моему
сожалению, чётко выполняет поставленные задачи.
- Ясно бля… Выезжаем, ожидайте.
Собравшуюся перед сортиром толпу зевак, и тех, кто просто хотел сходить
по нужде но не успел, стали разгонять приехавшие джедаи в чёрных
блестящих касках. За ними незамедлительно прибыла команда С.В.А.Т.,
нацыональная королевская гвардия, шотланцкие волынщики, Эркюль Пуаро,
ну и сопственно Королева, пазырить, чо ваабще происходит. Тутже туалет
был обнесён штакетниками с жолтыми лентами с надписью «Нахуй
посторонних, ведёцца съемка и вобще». Куча машин вокруг, все с
мигалками, спецназ с дробовиками, Спилберг с камерой, короче – пиздец
какой разворот событий.
И тут канешно самый смелый джедай, спрятавшись за открытой дверью авто,
крикнул «Выхади, сцуко, с поднятыми руками, и вообще – у меня пистолет,
щя тебя заебашу.» Команда спецназа незамедлительно отреагировала на сей
возглас, дав пизды самому умному джедаю, мол, идёш ты нахуй со своим
пистолетом, у нас дробовики, мы круче в сто раз. Шотланцкие волынщики
разобиделись и на джедаев и на спецназ, дав пиздоф и тем и другим, мол,
а какова хуя у вас и пистолеты и дробовики, а нам бля в боезапас дали
одни волынки? Чо мы хуже фсех чтоли?! Даже штаноф в форму не выдали,
адни йупки. Заодно дали пизды Спилбергу за то, что кино про йевреев
напостой снимает, а про шотланцев - нихуя.
В это время заложнег в сортире стал подавать признаки жызни. Спасите,
говорит, и всё такое. Шотланцы (довольные, с дробовиками и пистолетами,
в спецназофских штанах), джедаи и команда спецназа стали тянуть на
спичьках, кто первым пойдёт в сортир освобождать заложнека. Самая
короткая спичька досталась шотландцам, но по проверенному методу, оные,
дав повторных песдов спецназу и Спилбергу, отправили спасать нищщясного
спецназ. Двери приказали выбивать ногой, террориста - пиздить берцами,
т.к. это единственное оружие благосклонно было оставлено шотланцами.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
01.11.08 СРОЧНО В НОМЕР - Сенсацыя! Бляди будут ибаццо толька па установленным правилам!
|
 - И запомните, девачьки! Атныне вам заприщино атрыгивать, пердеть,
блевать, срать, сцать и всякае такое прочее в присуцтвии клиента.
Понили? – инструктар Минтруда вапрасительна пасматрел на группу блядей,
скушна внимавшых за иво лекцыей.
- Прастите? – данислось из зала.
- Да-да? – спрасил инструктар.
- Ваще-ваще сцать и срать нильзя? – спрасил голас.
- Абсалютна нильзя!
- А если клиент сам папросит? – паинтересавалса голас.
- Хуанита блять! – рассвирепел инструктар, - если тибе нравицца срать
на клиентаф, то эта ниазначает, што им нравицца, кагда твой кал типа
эратичьна плюхаецца им на лысины! Хде ты таких дибилаф видела? Паэтаму
завали ебало!
- Извините, - данислось аткуда-та справа, - а сасать хуи исчо низаприщино?
- Эта хто тама интересуецца? – вапрасительна пасматрел в зал интсруктар.
- Я. Паула.
- Тибе в виде исключения можна сасать! – утвирдительна атветил
инструктар, - ты инастранных языков низнаеш нихуя! А вот хто знаит
инастранные языки – сасать хуи нидолжын блять!
- Пачиму? – в адин голас спрасил зал.
- Патамушта кариес блять! – автаритента заявил инструктар.
- И чо?! – спрасил ахуевшый зал.
- А нихуя! Кариес и ниибет, патаму сасать хуи нильзя!
Па залу пранесся шопат нипанимания: «Ну нихуя себе? Сасать хуи нильзя.
Мы так палавину клиентав патиряем нахуй. Можыт исчо и в жопу запритят
ибаццо?»
- А вот в жопу как раз можна! И дажы жылательна! – сказал инструктар,
услышав, ап чом между сабой гаварили бляди. – Но абизательна с гандонам!
- Патаму шта кариес? – тупавата спрасила Лола.
- Дура блять! – закричал инструктар, - патамушта сифилис са СПИДам
блять! И низабудьте после ебли падмывацца 16-ти працентным растворам
марганцовки!
- Дык песда и жопа красными станут!!! – вазмутилась Хуанита.
- Ва-первых, никрасными, а розавыми! – тирпилива атветил инструктар, -
а ва-втарых блять, эта требавание Минахраныздаровья! И ваще! Мине
кажыцца, што луче пусть у тибя жопа будит в марганцовке, чем, каг
абычьна, в гавне! Все, песдец! Лекцыя акончена! Песдуйте работать! И не
забывайте выпалнять инструкцыи! Сам правирять буду…
… На землю Бразилии надвигалса вечир… На бразильских блядей надвигалса ниумалимый песдец…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
31.10.08 СРОЧНО В НОМЕР - Румынские милиционеры настолько суровы…..
|
 Поражает своим цинизмом новость пришедшая к нам из Румыние - бывшей
краснознаменной 33 па счету республики СССР. После известных событий
1991 года, поток туристов из г.Москвы сошел на нет, что вынудило
правительство незалежной Румыние провести конверсию и перепрофилировать
все свои заводы под выращивание болгарского перца. В силу неизвестных
причин перец не прижился и провал программы повлек за собой резкое
снижение достатка и культурного уровня населения. По городам Румыние
начали стадами мигрировать к ликероводочным магазинам гопники, цыгане,
бомжи и прочие Эмо.
Например как в этот раз, когда покой мирно спящего города Брасов
нарушили своим присутствием на его улицах бывшие выпускники
Консерватории им. Л.И. Брежнева, которые не смогли найти себе работу по
специальности, и культурно отмечали в этот вечер сиё радостное событие.
Завистливые и более удачливые Румыны, которые сами-то сидели в своих
тепленьких квартирах - сразу же позвонили 02 и на всякий случай 911,
заявив, что "какие-то Эмо слишком громко пьют водку из бутылок, и
называют вслух по отчеству Филлипа Киркорова", вызвали джэдаев.
Прибыв на место преступления, джэдаи припарковали свои телеги и кобыл и проследовали к выпускникам для разбирательств.
- Эй на нэ, на-на, дарагой. Пачэму шюмим? - спросил Лейтенант Алеко Чаёри у культурно отдыхающей молодежи.
- Мы не шумим, извините пожалуйста, - дерзко и с вызовом бросил ему в лицо один из подростков.
- Так дэло не пайдет, - начинал злиться лейтенант - Вы так доиграетесь,
к гадалке не ходи. Правда рядовой Тукэ? - спросил он у своего напарника.
- Ой, правда-правда. Вся правда. Всё вижу. Вижу дорогу дальнюю, дом
казенный. Ой-ей-ей... тяжелая у вас судьба будэт, лучше ручку позолати,
- подтвердил ему напарник.
- У нас денег нет, - вызывающе проигнорировала молодежь милиционеров в кумачовых рубахах.
- Да ви что? Савсем страх потеряли? Вы думаете я шучу? - разошелся
лейтенант Алеко. - Да я в Афгане по обмену был, в чечню в кибитке
кочевал, у меня контузия на пол головы! Вы еще не знаете каким я бываю
в гневе!
С этими словами он выхватил маузер системы наган из кобуры и тщательно
прицелившись в рядового Тукэ, под собственные вопли и брызги слюны
сделал предупредительный выстрел прямо в ляжку своему напарнику.
Такой поворот событий поставил в тупик не только рядового Тукэ и
гулящую молодежь, но и всех горожан, которые уже давно оставили свои
сериалы и наблюдали с балконов за развитием событий. Тукэ,
нечеловеческим усилием преодолев боль от пули в ляжке, лишь
поморщился.
- Кто из Вас Джон Коннор? - спросил у подростков металлическим голосом
рядовой Тукэ, чем сразу же направил ситуацию в нужное русло.
Судя по скорости съеба, Джонами Коннорами были все, включая зрителей и бродячих собак.
После этого случая Министерство марксизма-джэдаизма Румынии планирует
включить в программу подготовки каждого джедая элемент психологического
устрашения, заменив в уставе фразу «предупредительный выстрел в воздух»
на «предупредительный выстрел в того опездола, который зовется твоим
напарником».
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
30.10.08 СРОЧНО В НОМЕР - В Египет с жыной?! Никагда!
|
 - Вася блять!? Шо случилась!? - вакликнул Гоша, увидев сваиво таварища, вхадящива в кабинет.
- Шо-шо… Атпиздили блять!
- Хто блять!? Гопнеки? Как эта тибя угараздила? Ты ж вроди бы в отпуск сабиралсо в теплые края?
- Вот там и атпиздили.
- Хде? В Египте? Тибя атпиздохали гопнеки в Египте? – Гоша нимок
паверить, што такое прадвинутае движение, каг «гопота» уже дастигло
такой уйобищнай страны, каг Египет.
- Да если бы гопнеки… - вздахнул Вася, - ты не павериш, Гоша, радная жына песдов наваляла.
- Пиздиш!
- Бля буду!
- А за шо?
- Да хуй иво знаит! Сидели в кабаке, пили… патом исчо пили… Патом пашли в номер и я захател ие выибать, а ана не дала…
- И чо? – патарапил сваиво друга Гоша.
- Ну, я ей па еблу слехка, а ана каг набросицца на миня, да каг начнет пиздить нагами…
- Да ну нахуй! – Гоша нидаверчива сматрел ахуевшыми глазами на Васю, -
Твая жына тибя пиздила нагами?! Ахуеть! Эта ж биспридел блять! За такие
весчи нада жопу на нимецкий крест рвать!
- Да нада была, но я ж пианый был. Эта толька к утру раздуплился, што песдов палучил. – ответил Вася.
- И чо?
- А ничо блять! Папесдавал в суд и гаварю, што таг мол и так, жына
атпиздила. Заберите ие в ваше египетскае КПЗ до канца маиво отпуска –
пусть астынет малеха.
- А ани?
- Нахуй паслали…
- Да чо там блять все ахуели? Эта ж твая жына! Жына – эта ж каг
аквариумная рыбка: хочиш – зажарь, хочиш – кату атдай на завтрак. Ты ж
с ней можыш чо хошь делать!
А вот хуй тибе, Гоша! У них в Египте приняли закон, што жына – ана тожы чилавек. Вот такая вот хуйня…
Вечирам Гоша сидел дома на диване перед тиливизарам и сматрел
Ксюшосапчаг. Он услышал, каг вхадная дверь аткрылась. «Ага, жына
пришла» - дагадался Гоша.
- Милый. – ебальнег Гошынай жыны прасунулся в приаткрытую дверь, - Я путевки нам купила.
- Какие путевки? – удивленна спрасил Гоша.
- Ну, на отпуск. В Египет.
- Куда?! – Гоша фскачил с дивана и нервна забегал па комнате, - А ты
знаиш, што в Египте куча разных балезней ниизучинных? Хочиш
какую-нибудь заразу падхватить и миня тожы заразить. Да ну нахуй! И
фпесду этат Египет! Паедим в Турцею иле Таиланд блять!
- Но, милый…
- Малчать блять! – Гоша рассвирепел, - Я сказал, што в Турцею и ниибет! Туд тибе не Египет блять, штоп мужу перечить!
Засыпая, у Гоши в галаве крутилась единственная мысль: «Эта жы уму
нипастижыма! Жына – тожы чилавек. Хатя што с этих египтян взять?
Варварская страна – варварские нравы…» Он павернулся на бок и,
предвкушая сладкие сны ап свайом будущем отпуске в Турцеи, уснул…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.10.08 СРОЧНО В НОМЕР - Бродячий горшог.
|
 В наше время стримитильных пиримен в тихничиском прагрессе уже ни кого
ни удивить навинками. Мы уже асвищали каг далико шагнул прагрез в
области асваения ваздушнаго прастранцтва литающими хуями, в области
расширения питейных вазможнастей среднестатистистичискаго падонка в
питейной области за счет нацепливания на саправаждающую пилотку лифчика
с ризирвуарами для пива. Но вот и пришло время абратитцо к ноухау в
области абустройства жилища.
Некая кампания Play Coalition выдумала шагающий гаршок, нет эта ни тот
гаршог в каторый ссут и срут, а тот в котором праизрастают всякии
драцены и гирани, каторые па природе далжны асвижать воздух в квартире
и радавать глас цвитением, а на деле сабирают пыть, ваняют в пириуд
цвитения, разбрасывают земню па падаконнику и вечно сабирают в сибя
гору акурков. Да речь идет о цвитках и их пританищи – цвиточных
гаршках.
Таг вот, эта самая кампания (и я падазриваю ито это ипонцкая
кампания, руская бы всяко придумали или шагающий халадильник, штоп он
мог пиво па свисту принасить или унитаз штоп он мок прибигать при
жилании хазяина пассать) налипиф к цвиточнаму гаршку солничныи илименты
и читыри наги для устойчивасти запрограмиловала иго таг, штоп он
насился па всей квартири пацтавляя пасажиный в ниго фикус, пастаяно
ускользающиму, сонцу. Поват вроди благой, но ссука, разроботчики не
падумали каг останавливать этот бешеный гаршог.
Таг и шараебитцо типерь па квартири разработчика этот адинокий
гаршог с уже давно завятшей гиранью, навадя ужос и пиздец на дамашних
катоф, вечна путаясь пот нагами разработчика и пастаянно съебываясь от
жины разработчика не давая ей вазможнасти палить цвиточиг.
Можна па разному атнасиццо к такому самнитильному изобритению, как
сопсвино и ка всем изобритениям этой капмании в число каторых входит
штамп для пирисовывания лабковых и падмышичных валос в журнале плейбой
или сумка каторая приврящаится, при ниапхадимости, в гандон. Но вить и
к изобритениям Да Винчи атнасились с насмешкой, а што из этаго вышло…
взять хатяп тот же парашют. Паэтаму и это изобритение ни далжно астацо
бес внимания и в скорам времени мы, наверна, увидим бутылки с воткай на
читырех нагах бегающии на хозяивами.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
28.10.08 СРОЧНО В НОМЕР - Британцы даказывают: «не всё то песдец, што хуйня».
|
 О какой же такой ачиридной хуйне пайдет речь, паинтересуецца любапытный
читатель… А, бля, вот о какой! Как извесно, у практически фсех сабытий
отрицательнова характера сущиствуют, как минимум, две стадии – это
хуйня и песдец. Ты спаткнулся и упал – это хуйня. Ну паднялся, ну
атрихнулся, ну пачисал ударенный копчег и пашол дальше. А вот ты
спаткнулся и упал затылком о бардюр, и это уже больше похоже на песдец.
Твой череп хруснул, гласки выпрыгнули из арбит, крофь мелким дождечком
залила асфальт, сжатые зубы пирикусили йазыг, тромвай, с радостным
хрустом, весело прокатился по ногам и по шее, глупый фтаракласник
приняв твайу отлетефшую голову за мячег, атфудболел йейо в створ
тромвайной астанофки. Там ейо принял на груть, невесть аткуда
взяфшыйся, Анатолий Тимощук и в свайом любимом стиле сыграл на отбой.
На подборе первым оказался Тьерри Анри. Отыграл головой (гы,
каламбурчег!) на Бастиана Швайнштайгера! Тот в одно касание переводит
на левый щот на Каймановых астравах свои бапки и гаварит: «Хуйней вы
друзья тут занимаетесь…». Но мы то с вами панимем, што это канешно был
пасдец.
Типерь, кагда мы с вами разобрались в классификацыи этих панятий, можно
и перейти сопцтвенна к новасти. Итак, с туманново Альбеона пришла
новасть о том, что, в гамно ужратые лорды, из свайей палаты приняли
закон о разрешении создания гебридных эмбрионов. Иначе гаваря, можна
типерь запраста саздавать гебридов чилавека и жывотново. И па-моему,
нисматря на фсе заверения бретанцев, это самый што ни на есть песдец.
Ведь сразу после принятия закона в клиники стали паступать зоявки от
различных самнительных граждан с разными самнительными прозьбами. Один
просил загибридить ево с чирипашкой. «Панцырь», - гаварит, - «хачу! И
ниибет». Трое срочно захотели лосиные хуи и бабуиновые жопы. Но
падавляющее бальшынство просило скрестить их с галюцыногенной жабой, ну
или, на крайняк, с канапляшкой. Гаварят, так жыть веселее.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
24.10.08 СРОЧНО В НОМЕР - Хобби
|
 Разные у людей увлечения бывают, ктот марки собирает, ктот дрочет на
время, да малоли здесь чего? Мы от КК вот прёмся . Но как выясняиццо
есть и скрытые формы увлечений, не явные такскать, для самого
увлекающего они то явные, но для публики – не всегда, а точнее
временами.
Так и у одной пендоской престарелой пелотки имелось такое хобби.
Всёб ничо, ну увлекаецо кто то, где то там, чем то там – хули с того?
Ан нет! Но по порядку….
В Ньуорскам пендамаркете шла размеренная жызнь, ктот пакупал, ктот
таргавал, ктот на выхаде, пад видам канацкай кампании пытался всучить
очень зачотнуйу но ненужнуйу хуету, охрана драчила на касирав обоего
пола, вопщем всё как всегда. Как вдрук, среди этого сонного царства, в
тарговам зале, случилась какаята вазня, издали напаминайущайа
песдюлину. Приглядевшысь, охуевшая от таких перфомацев охрана,
рассмотрела следуйущие – какой то весьма не старый мужчина, с грубой
последовательностью, навалясь на старушку трижды
Бальзаковского возраста, пытался попеременно проникнуть в район бывшей
палавой пизды, а теперь просто мочеиспускалища и к тому, что некагда
называлась сиськаме( грудью в простонародье).
Охрану, факт герантофилии не удивил ни разу, всяк бывает, каму чо
нравиццо – свабодная пенда строна поди, но вот то, что на территории их
абъекта – эт увольте!
Громыхайа кованными сандалями и ширако раздавая паджопнеки
зазевавшимся пасетителям, бравые ахраннеги мужествина (ввиду численного
перевеса) вступились за честь дамы.
В результате, быстрой, что та буря в пустыне аперацыии,
атпездоханный насильнег и мониак был скручен и пару раз уебён па
йайтсам недавней жертвай.
Славесна отблагадарив спасителей, отказавшихся в знак благодарности
посмотреть на те места, который падверглись нападению, бабулька
опираясь на телегу пакавыляла в сторону выхада.
Вы думаете на этом история и закочелась? А вот Вам хуй!
При дальнейшиг разберательствах, в состояние полного опиздинения впала
и охрана маркета и его рукавоцтво. Ещё недавний маниак, аказался
пендокопополитсаем, что и падтвердил выпавшем из шириньки жытонам.
Перванаперва, жоска опиздюливая наглые йобла недавних ещё
чипав&дейлав выстраившихся для удопства працедуры в шеренгу,
паведал, что здесь ахотился на варовку изображая приманку из сваего
лопАтника, каторый сопсна благодоря стараниям ахраны и пакинул маркет,
са скоростью передвижения старой кашолки.
Под предводительством бравого копа, благодоря низким скоростным
характеристикам, старая лярва была задержана, со всеми вытекайущими
зачитками прав под дых и в область остальной тушки.
Вы спросите при каком хуе здесь хобби? Втыкайте в оригинал...
Данная мадам, 76 рас пападалась на подобном да и имена 36 рас сменить успела, не говоря уже про адреса…..Чем Вам не хобби?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
23.10.08 СРОЧНО В НОМЕР - Кличько: "Мая сила в сцаках!"
|
 Баксер ис хохланда Веталей Кличько пасаветовал негру Самюэлю Питеру,
каторава атмудохал акурат после проеба нашыме немчюре в нагамячь,
лечить гематомы на лице сцаками. Кличько после боя сваим ебалом
наполнам сирьезе лична проезнес што сцаки имеют неебическую силу и,
мол, ты, питер, выкень нахуй лед, сцы на тряпачьку и прекладывай к
ебалу, - саапщают в инторнет исдание fightnews.com.
Хахол презналсо што пирит тем как выходить на арену и заробатывать
зиленые копейки, он абматывает руке патгузнеками са свежым гамнецом и
сцаками сваево сынишки Максыма (Максим - хохл). Па славам кличьки таким
образом он предахраняет руке ат травм и вселяет в сибя увериннасть в
завтрашнем дне.
- Децкие сцаки чистые, несадержат токсических виществ и не воняют, -
весила и задорна росказывал виталя, незабывая паглядывать на публику
паходу оценивая степинь сваих аткравений, каторыме он можэт паделитсо.
Далие с расстановкай продолжал:
- Некаторые...ну некаторые, дажэ пьют сцаке..., - кличько ищо
пристальнее всматревалсо в лица песдаболав с блокнотекаме и заметил как
одна ис телачек хуяря ручькай па листу какбудта ухмыльнулас...
- Но я этава ниделаю, - выдахнул кличько и выглидел кабута упал тижелый грус с пличей сцако-баксера.
Напомню падонке, што 11 актибря салоед, весь, как оказываетсо, в сцаках
атписдел негра питера и тем самым вирнул в ниспакойный хохланд титул
чимпиона мира па версии WBC. Стоит атметить, што хахол резва боксировал
падгузнекаме и имел значительнае приимущество па ходу всево боя.
Нахвотав ат абосцаных рук десятак другой джэбав и крюков, приехавшый ис
далекай афреки негр скозал:
- Да, ебитесь вы все врот, - и отказалсо писдетсо после 8 раунда.
Ат себя хочетсо удевитсо обнародованныме шырокай апщественнасте
стремныме наклоннастяме украинскай нацыи. Ввиду аткрывшыхсо новых
апстоятельств многае ис праисхадящева в штармящем хохланде становитсо
объяснимым. И взрывающиеса время ат времини склады, далбаебы на
трактарах, несдаровая свясь салоистеблишмента са сцакашвилле...
становитсо панятным пачиму йущенка таскает йульку-руль пасудам, после
тусы с каторай, ебало папы галадамора пасирело и пакрылос пупырышкаме,
аказываетсо, што савсем не ат тех таксиноф про каторые нам
росказывают...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
