|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Ноя.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Страниц : # « 5 6 7 8 9 10 11 12 13 » #
|
|
|
|
|
|
28.12.07  АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ /28.12.07/
|
- Hу как новый год встpетил?
- Да как подаpок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся...
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!
Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
- Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)
- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
- Пошла нафиг! Пошла нафиг!
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Второе января.
- А что первого и не было?
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли… 
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
28.12.07 ПРИКОЛ ДНЯ » Послание Кремлю от народа
|
Политический видеоклип на песню Виктора Махараджи, адресованный...сильным мира сего, за словом автор в карман явно не лазил, на выражения не скупился... (Внимание! Ненормативная лексика !)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
28.12.07 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ /28.12.07/
|
О Деде Морозе и Санта Клаусе Не знаю как вас, а меня всегда интриговали два новогодних персонажа: Дед Мороз и Санта Клаус. Внешне - полностью похожие друг на друга, имеющие одну и ту же функцию - дарить детям подарки, они на самом деле очень разные. Санта Клаус тайком пролезает в трубу и, стараясь чтобы его никто не заметил, распихивает подарки в заранее приготовленные носки и башмаки и так же тихо вылезает на крышу. Дед Мороз имеет повадки публичного политика. Он заставляет себя ждать и является после троекратного призыва в большой зал, где немедленно становится центром всеобщего внимания. Дети водят вокруг него хороводы, потом выстраиваются в очередь и получают из мешка свои подарки. Кроме того, Деда Мороза постоянно сопровождает девушка, как минимум в три раза моложе его. Вы представляете себе Санта Клауса с девушкой? Я нет. С ним путешествуют только маленькие эльфы.
Проект "Дед Мороз"
В поисках ответа пришлось провести небольшое историческое расследование, которое ознаменовалось шокирующими результатами. Дело в том, что до революции рождественские и новогодние праздники обходились без Деда Мороза и уж точно без Снегурочки. Были наряженные елки, ангелочки со звездой на палочке, иногда делался вертеп - пещера из снега с вырезанными из снега фигурками Христа, Девы Марии, волхвов и пастухов. Дети устраивали рождественские представления и получали свои подарки. Новый год был праздником не домашним, а светским, для взрослых.
Особенно широко, с салютами и многочисленными толпами на улицах Новый год праздновался после миллениума 1900 года. У простого народа Рождество проходило без елки (бывали случаи когда разъяренные мужики выгоняли городских учительниц из села за устроенную для детей елку). После церковной службы селяне шли домой и впервые после долгого поста ели мясо и сметану. Помощь Деда Мороза им в этом не требовалась. И только на святках в толпе колядующих в дома заходил дед Трескун в шубе наизнанку с намазанным углем лицом. Он не дарил подарков, нет, он их требовал. И получал. Певец народной души Некрасов вложил в его уста такие возвышенные строки:
"Люблю я в глубоких могилах
Покойников в иней рядить
И кровь вымораживать в жилах
И мозг в голове леденить"
Мог ли такой персонаж быть прообразом доброго дедушки Мороза оставляю судить читателю. Со Снегурочкой все проще - этот персонаж появляется в пьесе А.Н.Островского "Снегурочка" и одноименной опере Римского-Корсакова. Однако показывать их на Новый год детям не рекомендуется во избежание жестоких травм психики. И, собственно, не показывали. Снегурочка там персонаж трагический и отчасти злобный. Это молодая Снежная Королева из сказки Андерсена. Девушка из застывшего льда видит как любит друг друга счастливая пара Лель и Купава. Снегурочка приходит на землю и хочет чтобы Лель был именно с ней. Это у нее не получилось и тогда она отдается водяному Мизгирю и вместе с ним замысливает вообще упразднить лето, для чего надо перепрыгнуть через костер на празднике Ивана Купала. Там, в костре, она и испаряется.
После революции говорить стало вообще не о чем, так как елки и колядки были запрещены. Однако появление Деда Мороза и Снегурочки в качестве символов советской власти было исторически неизбежно. В тридцатые годы И.В.Сталин произнес историческую фразу: "Жить стало лучше, жить стало веселее". По мысли идеологов того времени в праздниках советский народ должен был отвлкаться от тяжелых трудов по индустриализации страны и побывать в желанном коммунизме. Устраивались грандизные выставки достижений, снимались жизнеутверждающие фильмы, причем самые веселые за всю историю русского кинематографа. Праздники 7 ноября и 1 мая магнетизировали толпы парадами военной техники и живыми композициями гимнастов. Назрела необходимость обставить соответствующим образом и Новый год. В 1935 году разрешили ставить в домах елки, но возникло затруднение. Даже самое буйное воображение не могло себе представить ответственного партийного работника распевающего возле елки рождественские колядки и его детей наряженных ангелочками.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
27.12.07 АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ /27.12.07/
|
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Две блондинки идут и спорят.
одна:
- Мы идем по тропинке!
другая:
- Нет мы идем по дорожке!
Пока они спорили их сбил поезд...
- Мам, мам я бабушку видел!!
- Сколько раз тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!!
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Вовочка говорит мамочке:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и...
- Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"
К прогоревшему "новому русскому" приходит Дьявол и говорит:
- Продай душу.
- Гони миллиард баксов.
- Пожалуйста, держи, - и появляется чемоданчик с "зеленью".
- А душу после смерти?
- Да.
- А деньги сейчас?
- Сейчас.
- А душу после смерти?
- Мужик, ты че, не въезжаешь? Деньги - сейчас, душу - после смерти.
- Да не пойму никак, где ты меня кинуть хочешь...
Ходит мужик по пустой квартире:
-Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
27.12.07 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ /27.12.07/
|
Жизнь Замечательных Блондинок Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?
Хуйвам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком. Трудно, кстати, быть тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. Иба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.
Итак, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. И это нихуя не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной распиздяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна уебать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят, сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует пиздецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
И вторая загадка: как меня, после всех химических реакцый, которые проводились у меня на голове ещё не путают с Гошей Куценко? Вот это загадка даже посложнее.
Я хорошо помню тот день, когда я впервые захотела стать блондинкой. Такое забыть невозможно…
***
- Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
- Угу… - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*
- Хуле угукаешь? Ноги в руки – и в аптеку! – скомандовала Сёма, и бросила трубку.
…Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
- Это что такое? – спрашиваю, и боюсь уже чота.
- Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
- Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? – Спрашиваю, и нервничаю такая.
- Неа. – Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
- Слыш, а вдруг они потом облысели? – Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
- Может, и облысели… - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
- Жжёт? – осведомилась Сёма.
- Пиздецки.
- Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
- Есть.
- В ванной?
- Угу, на крючке висит....
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26.12.07 АНЕКДОТЫ за СРЕДУ /26.12.07/
|
Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала:
- "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее.
Маленький сын спрашивает отца:
- Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?
- Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком
интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".
Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
- "Кажется, не перепутал".
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии...
- Что с вами произошло?!
- Спал как убитый...
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 5 6 7 8 9 10 11 12 13 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
