|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : # « 3 4 5 6 7 8 9 10 11 » #
14.01.08  Прикольная ВИДЕО подборка за ПОНЕДЕЛЬНИК /14.01.2007/
|
Фото может расмешить! [940 Кб.]
Смотреть сейчас видео "Фото может расмешить!"
За собакой надо убирать... [966 Кб.]
Смотреть сейчас видео "За собакой надо убирать..."
Детки-приколисты. [3.4 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Детки-приколисты."
Шутка с спяшим. [1.33 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Шутка с спяшим."
Дорогая я вернулся, а тут он! [1.21 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Дорогая я вернулся, а тут он!"
ИГРЫ ДНЯ
Spinsect [76 Кб.]
На мой взгляд очень трудная игра, даже на лёгком уровне сложности, нужно подобрать все фигурки так, чтобы получился правильный рисунок.
Играть
Railway [257 Кб.]
Я в детстве очень любил собирать железную дорогу и пускать по ней паровоз. В данной flash-ке можно вспомнить детство и вновь, как маленьким, собрать путь для поезда.
Играть
МУЛЬТИКИ ДНЯ
Плохой мальчик или смерь улитки [479 Кб.]
Люби природу как мать свою, это не относиться к этому сюжету. Но зато природа может отомстить и очень зверски!
Смотреть...
Динозавр [857 Кб.]
Репортер решил сделать чумовой репортаж о динозаврах, какие они безобидные и что с ними можно делать, в каких позах, но самому динозавру эта идея не очень пришлась по душе...
Смотреть... | |
| |
| |
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
11.01.08 АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ /11.01.2007/
|
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.
Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.
Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....».
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:
- Что емy передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!
- Как определить, что адвакакт врет?
- Когда адвокат врет, у него губы шевелятся.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
11.01.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ /11.01.2007/
|
Я не пью... - Я не пью. Я не пью. Я не пью, - медитировала я про себя, пока добиралась до ресторана, где собиралась поздравить любимого братца с днем рождения.
Тут вдруг я вспомнила про его жену, даму, к которой я стараюсь относиться как к слегка умалишенной, и приуныла. Последние несколько дней мое жалкое воображение было потрясено ее глубокомысленными заявлениями по поводу пирсинга пупка.
Моя пятнадцатилетняя племянница, Манюня, попросила разрешения проколоть себе пупок, на что злая мачеха с умным видом изрекла:
- Тебе нельзя! Ты родить потом не сможешь!
Манюня покосилась на ее беременный живот, пупок которого, прошу заметить, был проколот и, скрывшись в своей комнате, позвонила мне.
Узнав о такой особенности, я, стараясь не ржать, потому что воображение мне рисовало жуткие картины (например, как живот братовой благоверной во время родов вдруг лопается до самых щек), отправила Манюне в аську несколько ссылок, где вполне понятно было написано, что пирсинг никак не влияет на зачатие.
Через некоторое время Манюня снова позвонила, и шепотом, давясь от смеха, прошептала:
- Ле-е-елька, теперь она говорит, что я не родить не смогу, а вообще забеременеть! Что делать?
- Ты и так не забеременеешь, дорогая, потому что у тебя уже уши проколоты. Так что бояться нечего. А то, что мачеха твоя сейчас беременна – какое-то недоразумение.
Похихикав, я пообещала племяшке, что при случае поговорю с братом.
После этих воспоминаний мантры мои слегка видоизменились.
- Я не пью. И рядом с его женой не сажусь. Я не пью. И не буду ей говорить, чтобы она проколола язык, брови, нос и подбородок, и спасла человечество от рождения себе подобных. Я не пью…
Зайдя в зал ресторана, где собралось уже около десяти человек приглашенных на именины, я была встречена бурными аплодисментами. С этими людьми я встречаюсь раз в год, на дне рождения братца. Видимо, в прошлую нашу встречу я неплохо зажигала, раз мое появление вызвало такой бурный восторг.
Засмущавшись, я присела в глубоком реверансе, отгоняя воспоминания прошлого года. Теперь же я не пью, потому бояться нечего.
Подтянулось еще несколько человек, и брат, решив, что кворум есть, предложил начинать.
По сложившейся традиции, первый тост был за мной, как самой близкой родственницы среди присутствующих. Да и наученный опытом, братишка знал, что лучше заставить меня произнести поздравление трезвой, чем потом слушать некоторые интимные подробности из его детства.
Я, как всегда, была краткой, оставив эти подробности на сладкое, потому что все равно знала, что поздравления потом пойдут по кругу.
- С днем рождения! – и я подняла бокал с минералкой.
Два десятка пар глаз пялились на бокал в моей руке. За столом царила гнетущая тишина. Я растерянно молчала.
- Лелька, ты или это? – пробасил сидевший рядом со мной необъятный Санька Зиберт, с коим в свое время была выпита не одна цистерна пива.
- Не дожить мне до следующего дня рождения, - тоскливо протянул брат. – С самого начала все пошло не так. Лелька, ты не того? Не этого?
Он уставился на мой живот. В голове моей закрутились обрывки мантр. «Я не пью. Я не пью» Продолжение куда-то улетучилось, и я, не успев прикусить язык, брякнула:
- Совсем что ли? Подумай сам, как я могу быть того этого, если у меня проколоты уши и пупок?
Брат хрюкнул и спрятался за рюмкой. В глазах его жены блеснули зачатки разума. Судя по всему, она не поняла, о чем речь, но все-таки интуитивно догадалась, что намекают на нее.
Разозлившись на себя за несдержанность, я схватила рюмку с водкой, коротко отхепибёздала именинника, выхлебала водку и вручила ему большую корабельную рынду.
- И что мне с этим делать? – брат рассматривал колокол совсем охуевшими глазами.
- Повесишь на кухне и будешь семейство на ужин созывать, епта, - я уселась на место и начала закусывать.
Потом, следуя очередности, встали поздравлять двоюродные братья-сестры. Хихикая, и пихая друг друга локтями, они так же коротко пожелали братцу здоровья, денег, детей здоровых и вывалили свои подарки. Я в очередной раз убедилась, что гены пальцем не раздавишь. Да и проведенные бок о бок детство и юность давали о себе знать.
- Я поняла ваш намек! – заголосил брат, разглядывая по очереди - белую капитанскую фуражку, деревянный штурвал с какими-то железными прибамбасами, необъятных размеров компас и коробку с паззлом из пяти тысяч фрагментов, являющий собой карту мира.
- Бинго! – заголосила я. – Ты угадал! Мы решили подарить тебе по частям яхту! К пенсии, как раз, соберешь недостающие запчасти. В ней мы тебя и похороним, - добавила я тише, чтобы не портить имениннику праздник.
Когда раздача подарков закончилась, брат подвел итог:
- Никогда тебе не подарят столько бесполезных вещей, как в день рождения. Выпьем, господа!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10.01.08 АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ /10.01.07/
|
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Голая мамаша выходит из душа! Пятилетний сын показывает пальцем на её промежность, и говорит:
- Мама! А что это у тебя!
- Та! ехали казаки, шашкой рубанули!
- Чё прям по пизде попали?
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.
Муж собирается в командировку. Жена:
- Дорогой, ну поцелуй меня...
- Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!
Дед с бабкой решил заняться сексом на старости лет...Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя?
- Да ни фига не выходит -- старый я стал совсем...
- Ну, ты его поверти, покрути как-нибудь -- авось получится.
Дед уходит в другую комнату, а через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На! Довертелся! Докрутился!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Сидят две блондинки, одна смотрится в зеркало, и говорит:
- Где-то я это лицо уже видела?
Другая говорит:
- дай посмотреть?
Посмотрела и говорит:
- дура!!! да этож я ;)))!
Пришли сказочные герои к Зеркалу Правды. Первой вошла Дюймовочка. Выходит заплаканная и говорит:
- Я думала, что самая маленькая, а оказывается есть еще Мальчик с Пальчик.
За ней пошла Спящая Красавица. Выходит тоже заплаканная и говорит:
- Я думала, что самая красивая, а оказывается есть Белоснежка.
Последним зашел Шрек. Выходит злой и кричит:
- Кто такой Ющенко?
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
10.01.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ /10.01.07/
|
Ангел Смерти - Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Страниц : # « 3 4 5 6 7 8 9 10 11 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
