|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Сен.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 » #
21.01.08  Прикольная ВИДЕО подборка за ПОНЕДЕЛЬНИК /21.01.2007/
|
Катастрофики [2.41 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Катастрофики"
За папу, за маму... [1.8 Мб.]
Смотреть сейчас видео "За папу, за маму..."
Время, стоять!!! [1.75 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Время, стоять!!!"
Упс, пролила... [1.22 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Упс, пролила..."
Учитель Майкла Джексона [2.29 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Учитель Майкла Джексона"
ИГРЫ ДНЯ
Pearldiver [948 Кб.]
Хотите поиграть за настоящего аквалангиста, без акваланга?
Играть
Чеканка [11 Кб.]
Не сомневаюсь, что многие умеют играть в футбол и в другие игры, а на сколько быстро и точно Вы владеете мышью, хотите проверить себя. Ну тогда жмите играть!
Играть
МУЛЬТИКИ ДНЯ
Бесконтактное карате [2.05 Мб.]
Закрученный сюжет колбастера построен на новом виде боевого искусства - бесконтактном карате. Это, пожалуй, самая новейшая интерпретация, которой позавидовал бы сам Морихэй Уэсиба.
Смотреть...
Безумный мститель [2.43 Мб.]
Мульт про буземца, который мочить всех подрят...
Смотреть... | |
| |
| |
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
18.01.08 АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ /18.01.2007/
|
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
БлондинкА устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаЮтся на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
БлондинкА звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюЦА
Админ: - Чай, кофе?
БлондинкА: -Лучше воду...
Админ: - Блять, чай или кофе на клавиатуру пролила?
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет:
- Ох, как мужика хочу...
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова
приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
- Велосипед, велосипед...
- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник?
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.01.08 ПРИКОЛ ДНЯ » Первая инструкция к пиву (7 фото)
|
Для любителей пива компания «Оболонь» приготовила новогодний сюрприз «под ёлочку»! Пиво «Вогнегасник». До этого его нельзя было встретить в магазинах, так как оно выпускалось только на экспорт. Но нам не так интересно пиво, как его этикетка, точнее инструкция к действию. Правильно использовать пиво учимся в продолжении поста.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.01.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ /18.01.2007/
|
Занимательная сексопатология Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков «засади мне поглубже, мудила, разорви мою нежную плоть!». А я её, значит, ебу. Пятый час подряд. Свою школьную учительницу по биологии. У неё дома. Но начать, пожалуй, надо не с этого.
Дима З., 17 лет. Диагноз: маниакально-депрессивный психоз на фоне острого подросткового недоебита. Анамнез: десятый класс у меня выдался тяжёлый, надо думать об институте, а все мысли о пизде. «Какой смешной интеграл, Очень похож на пизду. Вера Ивановна, дай Хоть на полшишки войду». Это я на контрольной по математике сочинял. Ну а чё делать-то? Елда дымится, бля, не просто дымится, а пылает и готова взорваться в любую секунду стомегатонной атомной бомбой. И рассказывает она про отношение синуса к пиздинусу, а я сижу и думаю, как бы сейчас с разбега туго засадил ей прямо на парте по самое «не могу». Ещё она очень эротично картавит и каждый раз это вызывает непреодолимое желание сунуть ей в рот, в этот логаРифм, пРоизводную, теоРему. Получай Верочка, получай поблядушка картавая! Бляаааааа! Никакого настроения работать с числами нет. Ваще настроения нет. Я бы тебя отлогарифмировал во все твои производные, физичку бы отфотонил, химичку бы отреактивил, да и остальных тоже, - отгеографил, откоммуниздил, отлитературил.
И вроде сидит культурный мальчик с комсомольским значком, чего-то пишет, улыбается задумчиво, а мысли-то страшные, не хорошие мысли в его подстриженной за сорок копеек голове, очень не хорошие. Когда же всё это закончится? «Вера Ивановна, можно выйти?». «Зубов, ты не зачастил?». «Мне очень надо». Подрочить, покурить и с новыми силами попробовать чё-нить у кого-нить списать….
Как же ебаться-то хочется. И ведь полгода уже развожу одноклассниц и хуй бы что. Вера С. 16, 7 лет. Диагноз: сука. Анамнез: кино, мороженое, цветы, сумка до дома, всё как положено. Приходим ко мне домой, мну её. Долго, смачно, сочно. Полчаса, час, полтора. Сиськи – пожалуйста, пизда - пожалуйста, «только пальцы, чур, не совать». Мокрая вся уже: «ах, бля, ох, бля, ух, бля». Ну, бля?!
- Может быть туда?
- Ты что, дурак?
- Ну пожалуйста!
- Самый умный что ли?
- Да нет же, просто люблю тебя. Сильно… очень сильно… давно…с первого класса. Всё время думаю о тебе, давай туда, умоляю! По-хорошему прошу, блядь, то есть, пожалуйста!
- Нет.
Блядь, тварь белобрысая, а на хуя было два часа тереться? Как же болят яйца. Что ж вы за суки все такие? Дрочить!
Оля Д., 17 лет. Диагноз: дура. Анамнез: кино, сумка до дома, всё как положено. Приходим ко мне домой, мну. Долго, смачно, сочно, потно. Полчаса, час, полтора. Сиськи – пожалуйста, пизда - пожалуйста, «только пальцы не надо совать». Мокрая вся уже: «ах, бля, ох, бля, ух, бля». Ну, бля?!
- Ну, может быть туда?
- Ты что, псих?
- Ну пожалуйста!
- Самый хитрый что ли?
- Да нет же, просто люблю тебя. Сильно… очень сильно…больше жизни… давно…. Все время думаю только о тебе, давай туда, умоляю!
- Нет.
Вот блидина пиздоблядская. Как же болят яйца. Опять дрочить?
- Ну, может это, в ротик?
- Ты что, идиот?
Вот тварюга. Может убить её, жопу ушастую?
- Ты не понимаешь, я сейчас просто умру. То есть без тебя умру, без твоей любви. Я тебя на самом деле очень очень сильно просто пиздец как люблю…только тебя… с первого класса…. Помнишь как за тобой Скворцов по всей школе гонялся, а я тебя спас? У меня сейчас яйца взорвутся, то есть сердце, давай поженимся сразу после школы?
- Чё, правда?
- Да, давно хотел тебе сказать, стеснялся…
- Только я ртом не умею…
- Да чё тут уметь? Вот бери, будто пломбир в стаканчике ешь. Нет, кусать не надо. Оно подтаяло и ты его лижешь. Вот, вот, вот. Видишь, как всё просто. Да, да, ДА-АААА, соси сука!!!
- ???
- Да нет же, нет, пошутил …
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17.01.08 АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ /17.01.2007/
|
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
- Женщина:
- Пи, пи, пи...
Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.
В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом,садится на сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа сосед:
- Э-э,полегче, вдруг вистрелит......!!!!!!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу.
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
17.01.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ /17.01.2007/
|
Про женскую месть Тёплым весенним вечером во дворе хрущёвки кряжистый мужик бил ногами женщину. Старательно и от души охаживали её, лежащую, по почкам и голове. Сил кричать и отбиваться у женщины уже не было - она лишь вяло пыталась прикрыть окровавленное лицо перебитыми пальцами, да монотонно тянула сквозь остатки зубов звук: "Ыыыыыыыыы..." В какой-то момент на это "ыыыыыыы" обратила внимание одна проживавшая в хрущёвке бабка. Выглянула в окно, охнула и тут же позвонила в милицию. Та незамедлила примчаться. Через двадцать минут.
К этому моменту мужик оторвал от соседнего дерева сухую веточку в кулак толщиной и старательно пытался ею переломать женщине ноги. И пока сотрудники правопорядка, повыскакившие аж из двух машин, до мужика бежали, правое колено жертвы таки успело превратиться в фарш.
Потом было следствие.
Мужик оказался 38-летним учителем физкультуры. По месту работы характеризовался крайне положительно и был кумиром детей. Жертвой же зверского избиения стала 29-летняя учительница музыки (не замужем), месяца четыре как принятая на работу в тоже самое учебное заведение, где работал физрук. По работе тоже характеризовалась крайне положительно, помимо основной работы занималась с учениками в кружке пения и регулярно вывозила их в консерваторию и на всякие оперы.
Мужик первые сутки напрочь отказывался что-то объяснять, но после ночи, проведённой в следственном изоляторе, раскололся...
...Всё началось с того, что малёк перебрав спиртного на корпоративном праздновании Нового года, будущая жертва прозрачно намекнула физруку на возможность более интимного продолжения праздника. Физрук развёл руками и, сотворив на лице куртуазную улыбку, сообщил, что он конечно польщён предложением, но у него - жена и двое детей. И вообще он - однолюб. "Музыкантша" тут же в ответ окрысилась и пообещала физруку его семейную идилию поломать напрочь. На эти слова физрук не обратил особого внимания, подумав: "Чего с пьяну только не наболтаешь?"
Вскоре, однако, жизнь доказала, что мужик просчитался. Жене физрука регулярно стали в почтовом ящике попадаться конверты, от которых пахло духами. В графе "адресат" неизменно было написано женским почерком: "Любимому!" Внутри же оказывался лист-другой, испещрённый пламенными признаниями в любви и воспоминаниями о совместно проведённых с физруком вечерах, переполненных неутомимой еблей. Подписи в письмах не оказывалось, однако поимев с женой три-четыре скандальных разговора, физрук вспомнил про музыкантшу и её обещание. Попытки разрешить возникшую ситуацию посредством переговоров с последней ничем не закончились. Музыкантша делала круглые глаза и отпиралась от всего. Мало того, предложила сличить свой почерк в классном журнале с почерком в пресловутых письмах.
Физрук сличил. Почерк не совпал.
...А письма продолжали множиться. Мало того, сидящей со вторым сыном - грудным младенцем жене физрука теперь стала названивать некая дама, сообщавшая всё новые "подробности" амурных похождений учителя физкультуры. Жена какое-то время пыталась по просьбе мужа закрывать на это глаза, хотя молоко у неё пропало и младенца пришлось перевести на искуственное вскармливание...
Всё изменил последний звонок. Незнакомка сообщила жене физрука, что, мол, её муж полюбил другую. И она, эта самая другая, требует, чтобы физруку был немедленно дан развод. В доказательство имевшей место быть интимной связи, в телефонную трубку было сказано, что у физрука на правой ляжке есть приметный рубец.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
17.01.08 Прикольная ВИДЕО подборка за ЧЕТВЕРГ /17.01.2007/
|
Чувак отжег! [1.25 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Чувак отжег!"
Сапоги скороходы! [429 Кб.]
Смотреть сейчас видео "Сапоги скороходы!"
Comedy Club - Такси в ад! [11.49 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Comedy Club - Такси в ад!"
Бешеный кот! [807 Кб.]
Смотреть сейчас видео "Бешеный кот!"
Бойцы [209 Кб.]
Смотреть сейчас видео "Бойцы"
ИГРЫ ДНЯ
Flower Power [73 Кб.]
Очень красивая, забавная, даже слегка детская, но очень увлекательная flash игрушка!
Играть
Rotamania [34 Кб.]
Для того чтобы хорошо играть в эту игру, нужно иметь просто феноменальное зрение. Нужно перевернуть квадрат так, чтобы две стороны совпали по цвету, тогда обе половинки от каждого квадрата пропадут.
Играть
МУЛЬТИКИ ДНЯ
Кролик убийца [390 Кб.]
А что остается делать кролику, когда его любовь жизни убивают из пушки.
Смотреть...
Дьявол - метатель ножей [914 Кб.]
Вас когда-нибудь допекали рекламные менеджеры со своими товарами и услугами, мол, купи то, купи это. А вы им сто раз объясняли, что ничего не нужно. Так вот, есть на земле такой дьявол, который нашел оригинальный выход из ситуации. Детям до 16 просмотр этого флеш мультика строго запрещен!
Смотреть... | |
| |
| |
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
