|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Ноя.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Страниц : # « 7 8 9 10 11 12 13 14 15 » #
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20.12.07  АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ /20.12.07/
|
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините,меня, кажется, жена зовет.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
В офисе маленькой фирмочки.
Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и грустно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о тебе мы не говорили.
- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало! Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"... Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища! Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся. Он ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000 метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых, стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а? - Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
20.12.07 ПРИКОЛ ДНЯ » Способы охоты на зверей ... (5 фото + текст)
|
 Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. |
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
20.12.07 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ /20.12.07/
|
 С Варькой я уже давно знаком. А чо, и имя красивое и необычное и сиське есть. И друг она хороший, ога. Варвара... Двараза-ВАР-адинраз-А. И работает она знаете кем? Совсем не менетжером, и не кондуктором вовсе. Варька - величина. Варька сценарии пишет. Сценарист, во как!
Ну и мы частенько с ней встречаемся, новости последние обсудить, о влиянии КК посудачить и пивка попить. Или просто сядем друг напротив друга где-нибудь и дрочим на противоположносидящую гениальность.
А тут пропала Варька. Ни телефон ни аська не отвечают. Я уж переживать начал, не случилось ли чего. Хоп! Нашлась сразу. Сама позвонила, давай говорит встретимся.
Прихожу, в щечку ее чмокнул, это традиция у нас такая. Я даже полустолбег придумал на этот счет. "Если повстречаю Варю - поцелуй ей захуярю".
- Ты где пропадала? - спрашиваю.
- Майк, представляешь, месяц невылазно сидела за компом. Сценарий новый пишу. Уже и сроки... Помоги, а?
- Да нивапрос. Про чо хоть будет кино твое?
- Пока секрет. Вообще планируется как романтическая история...
- А-а-а, пралюбовь значит. Знаем - любили...
Варька затянулась сигаретой:
- У меня уже все готово, финал дописываю. С тебя действие минуты на три-четыре... - Варька замолчала.
- Ну? Где это действие происходит-то?
- Понимаешь, главный герой встречает свою любовь в обыкновенной маршрутке.
- Гыыыы, прекольно...
- Я пробовала, но не получается никак. Драйва нет...
- Ну ты озадачила меня, Варь, давай я тебе лучше другую какую нить сцену напешу. Будет и действие и драйв, ога. В каком нибудь замкнутом пространстве...
Она недовольно посмотрела не меня:
- Ну уж нет. Про лифт не будет там. Чем маршрутка тебе не замкнутое пространство? Вот и дерзай.
- Погоди, а какое время года? Потому что если летом - это одно, а зимой какое там действие? Все сидят только глазами хлопают.
- Начало осени пойдет?
- Ога, самый раз, ты же знаешь, я демисезонный.
Посидели еще немного, поговорили. Я ей еще креативную идею подарил:
- Варь, представь. Желтый лист крупным планом. Налетевший, откуда ни возьмись, ветерок срывает его и тот плавно опускаецца на асфальт. А там их уже дохуя нападало. Дворник задумчиво чешет репу, ругаеццо, и сметает их в большую кучу. Вдруг из-за поворота, на бешеной скорости, несёцца газель. Перебивка. Крупный план - летсо водителя. Хищный оскал. Следом охуевшие глаза дворника. В них ужас и охота опохмелицца. Вжжжыык! Дворник успевает отскочить. Куча разлетаеццо, листья взмывают вверх... И вот тут типо спецэфекты компьютерные. Хуяк, и слово из листьев складываеццо. Ну как?
- А какое слово-то? - спрашивает, а глаза хитрые-хитрые.
- Эх, Варя, Варя, - укоризненно качаю головой, - Название фильма из листьев складываеццо.
- Никогда не видела кино, которое называлось бы "Хуй"
- Гыыыы.
Варька на часы посмотрела и засобиралась:
- Блин, мне пора. Все, я побежала, - чмокнула меня на прощание, рукой провела так нежно. У нее даже полустолбег есть на эту тему: "Когда с Майком я прощаюсь, тоже блять ево целую".
- Варь, - кричу вслед, - куда слать-то?
- На мыло кидай, только не позднее послезавтра. Банжорна!
- Досвидульки!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
20.12.07 Прикольная ВИДЕО подборка за ЧЕТВЕРГ /20.12.2007/
|
Независимые подвески, однако! [952 Кб.]
Смотреть сейчас видео "Независимые подвески, однако!"
Самое уязвимое место... [2.44 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Самое уязвимое место..."
А они как прыгнут!!! [3.53 Мб.]
Смотреть сейчас видео "А они как прыгнут!!!"
Comedy Club - Вот так рыбалка. [8.57 Мб.]
Смотреть сейчас видео "Comedy Club - Вот так рыбалка."
А Вы уже купили подарки? [1.12 Мб.]
Смотреть сейчас видео "А Вы уже купили подарки?"
ИГРЫ ДНЯ
Jat Pac Stan [229 Кб.]
Маленький человечек в шлеме и с болонами горючего за спиной собирает ключи, чтобы выбраться наружу. Замечательная игра, рекомендую, поиграв в неё хотя бы раз, Вы влюбитесь в неё.
Играть
Bomb Droid [707 Кб.]
Аналог старой, всем известной игры на Dandy, правила в принципе ничуть не изменились, всё тот же маленький зелёный человечек бродит по лабиринтам и крушит стены в поисках выхода на следующий уровень.
Играть
МУЛЬТИКИ ДНЯ
Не страшно [1.04 Мб.]
Иногда развлекательная программа для малышей не становится такой развлекательной, когда что-то начинает идти не по правилам.
Смотреть...
Заботливый отец [992 Кб.]
Отец всегда знает, что опасную работу детям поручать нельзя, но невнимательность взрослых иногда приводит к плачевному результату.
Смотреть...
|
| |
| |
| |
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
19.12.07 АНЕКДОТЫ за СРЕДУ /19.12.07/
|
Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
- Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам?
- За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну - План Путина.
- Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует!
- Вот это и есть наша главная государственная тайна...
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Не, мужик, ты горбатый!
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?:
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Парень хвастается.
- У моей девчёнки грудь 43 размера.
- Не ври таких не бывает.
- Бывает. сам вчера кросовкой мерил.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Говорят за миг перед смертью у человека проноситься в глазах вся жизнь. я наверно "трудоманьяк"! выхожу ночью с офиса. у нас надстройка этажа идет в здании. Нас предупредили что в 8 вечера уберут лестницу(времянку) между этажами(все уходят в 19-00). так вот целый день мозгами в проекте.. и короче тупо забываю про лестницу и на автомате со стеклянными глазами иду и конечно падаю в пролет!, и вот летя с ноутом в руках в низ башкой вместо того что бы пролетела перед глазами жизнь или какой нить фрагмент из неё, я думал "-блин на ноуте проект который делал 2 месяца как бы так упасть чтобы ноут не разбить?"
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
19.12.07 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ /19.12.07/
|
Горящая путёвка Не помню точно, что это был за день, но вероятнее всего – суббота. Ибо только этот день недели тревожит утренней тоской, сухостью во рту и головной болью, которая царь-колоколом бьётся внутри черепной коробки. Я хмуро пялился в ящик, решая про себя вопрос о (возможности) телепортации пары банок холодного пива из ближайшего супермаркета ко мне в квартиру. Ни хрена не получалось, говённый из меня Копперфильд. В тот момент, когда я уже собрался было сползать с кресла и двигаться в сторону магазина, раздалась трель домофона. Озадачивать свой и без того больной организм такой ерундой, как вопросы «кто там» я не стал и тупо нажал на кнопку открывания двери подъезда. Ещё через полминуты ко мне в прихожую вломились Вован и Олег. В руках у них были приятно позвякивающие пакеты.
Посмотрев внимательно на морду моего лица, Вован не сказал ничего, а сразу протянул мне бутылку Черниговского. То ли пробки на ней изначально не было, то ли я её просто проглотил… Не знаю… Но уже через две секунды у меня в руке была пустая бутылка. Вторая пошла медленнее, но как-то более качественно. И только после неё глаза мои наполнились любовью к ближним, а жизнь – смыслом. Кивком головы я указал камрадам на комнату, а сам пошёл на кухню за сигаретами.
- Ну что вчера? – Вован смотрел на мою небритую рожу и лыбился. – В муку?
Смелости у меня хватило только на утвердительное покачивание головой. Впрочем, силы уже приходили и жить становилось веселее.
Примерно с час мы поглощали пиво, обмениваясь обрывками воспоминаний о хорошо проведённой пятнице. Олег в это время сидел за ноутбуком и ковырялся в Интернете, выискивая себе очередное влагалище на сайте знакомств. Видимо с координацией у него тоже были сложности, поскольку в один момент он кликнул мышкой по рекламному баннеру и оказался на сайте турфирмы «Бобруйский Вояж».
- Нихрена себе, - громко удивился Олег. – Вот это цены…
- Да турфирмы ваще охренели в последнее время, - поддакнул Вован.
- Да нет! Наоборот! Тут горящие путёвки – халява полная…
Мы с Вованом решил посмотреть на халяву поближе и подошли к компьютеру. Увидено и впрямь несколько поразило. 4-х звёздный отель с Ультра Всё Включено в Хургаде предлагался за 180 долларов с рыла за 3 ночи. Только вот вылет планировался уже завтра днём из Москвы. Дикая мысль, судя по всему, пришла нам в голову одновременно.
- А полетели блин!!! – глаза Вована загорелись диким огнём. Обсуждение заняло не более 20ти минут. На работу на 3 дня было решено забить, сказавшись больными. Олег, к тому же был практически сам себе начальник, и мог тупо свалить с работы хоть на неделю «по делам». Приблизительные расчеты показали, что Ультра Олл Инклюзив, где любое бухло идёт бесплатно в любом количестве, за три дня не только позволит нам отбить затраты на путёвку, но и даст выйти в «плюс». Прикинув, что на всё про всё, включая купе Киев-Москва-Киев понадобится не более 400 баксов с носа, мы тут же начали звонить в турфирму…
Всё складывалось просто замечательно. Турагентша помогла нам взять билеты на поезд и за час оформила все необходимые документы. Пришлось немного повозиться со сбором вещей, но это не (особо) напрягло. В конце концов, какие там вещи нужны на 3 дня? Пара футболок, шорты и плавки. Вечером договорились встретиться возле вагона на вокзале.
Вована мы с Олегом ждали долго и нервно, ибо он славился своей непредсказуемостью. Пошатывающаяся фигура почти двухметрового роста появилась только за 7 минут до отхода поезда. Вован подошёл к проводнице, икнул перегаром ей в макушку и, игриво улыбаясь, поинтересовался:
- А что, красавица, невесты в вашем вагоне есть?
«Красавица» лет пятидесяти только горько вздохнула, видимо догадываясь о том, что ночь предстоит весёлая. Так оно и случилось…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 7 8 9 10 11 12 13 14 15 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
