|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Ноя.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Страниц : # « 6 7 8 9 10 11 12 13 14 » #
|
|
26.12.07  КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ /26.12.07/
|
 «Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!
И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.
- Где тебя носило, лунатик? – проснулась жена.
- Во дворе был. – честно ответил Степан Захарович.
- Случилось что? – без эмоций поинтересовалась жена.
- Ничего не случилось. – еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.- След в истории оставил.
- Уборная же есть. – хмыкнула жена. – Чего во дворе следить-то?
- Спи, а? – разозлился Степан Захарович. – Покурить ходил.
- Поспишь тут... Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. – пробурчала жена и моментально уснула.
Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:
- Подумаешь, галогенка, велосипед... Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях – другое дело. Вот это было бы - дааа! А так – фигня какая-то.
Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.
- Как ты думаешь – сложно придумать прикуриватель в автомобиле? – огорошил он вопросом жену.
- Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? - ехидно ответила супруга.
- А все-таки? – настоял на своем Степан Захарович.
- К доктору сходи, а. – отмахнулась жена. – Странный ты какой-то в последние дни...
«Впишу!» - решил для себя Степан Захарович. – «Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу.»....
... «А не дай бог увидит кто..» - думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. – «подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все – засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом.... Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще.... Зато если сработает...Что это, а?»
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
25.12.07 АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК /25.12.07/
|
- Новая акция от президента России : придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м+ Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я тр&^$хался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит:
- Дорогой я не ослепну.
- Ничего, вчера ж не оглохла.
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.12.07 ПРИКОЛ ДНЯ » Праздник Рождества Христова (22 фото)
|
В ночь на 25 декабря во многих странах мира пройдут торжественные богослужения и красочные рождественские шествия. Рождество — это еще и главный семейный праздник. Со всех уголков земли люди стремятся домой, к родным, чтобы провести эти дни с ними. И, конечно же, Рождество не обходится без подарков. Обычно их покупают заранее — открываются специальные рождественские ярмарки, которые радуют покупателей самыми низкими ценами. В городах по всему миру еще можно наблюдать предпраздничную суету.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.12.07 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК /25.12.07/
|
|
ВИЙ
 -Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-кричала ведьма, барражируя во гробе под высокими расписными потолками. Упыри и вурдалаки, послушные ее приказам, пёрли изо всех щелей, как тараканы. Их было уже столько, что скромная деревенская церковь потихоньку начинала трещать по швам. Места не хватало. Только что прибыла очередная партия нечисти, упыри переглянулись с вурдалаками и, повздыхав, полезли на плечи и головы собратьев. Снизу тут же раздался возмущенный ропот «А нельзя ли, извиняюсь, поаккуратней, у меня это любимый рог, подарок жены!» «Да не нойте вы, я сам на ваш рог больным мозолем напоролся» «Толстого этого наверх не пускайте, задавит всех тут!»
«Да куда ж его пускать, внизу не повернуться!» «А вы выдохните разом, он и вскользнет» «Подсадите, я доктор могиловедения, уважьте старость и знания!» «Вот бес в ребро! Ай! Кто это сделал!?»
Бардак нарастал, гора несчастных и озлобленных созданий увеличивалась посекундно.
-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-продолжала завывать ведьма.
-Господи, когда уже она угомониться... -роптали снизу.
-Не дьяволохульствуй!,- одергивали его, но тут же восклицали сами,-- киньте в нее чем-нибудь! Сил нет никаких!
А в центре всего этого безобразия Хома Брут, надежно защищенный меловым кругом, строил рожи и показывал фиги, иногда даже ягодицу.
-Приведите Вия!-отчаялась, наконец, ведьма, махнув рукою на собственную компетентность.
-Впадает в крайности,-зашелестели вурдалаки.
-Стареет,-соглашались упыри.
Тяжелые шаги заставили вздрогнуть старые бревна, все затаили дыхание и прижались еще плотнее друг к другу, хотя если вы спросите у рассказчика, куда, мол, плотнее, он вам наверняка ответить не сумеет.
И пришел Вий.
Он был массивен, страшен, туман клубился в его многочисленных складках, а когти взрезали утоптанный поколениями земляной пол.
-ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ, НЕ ВИЖУ!- голос его был подобен голосу сотрудника киностудии, говорящего в большую дедушкину кружку. Ну и веки ему, конечно, подняли.
-ВОТ ОН!-утробно и страшно проревел Вий подняв в сторону Хомы указующий перст.
-Вот я.-виновато согласился Хома и стеснительно шаркнул ножкой.
Повисла гнетущая тишина.
-Это мы уже давно поняли,-язвительно отозвалась сверху ведьма.-. Делать то что?
-Я больше не буду...-заныл Хома.
-Хмм.
Вий вздохнул и начал пробираться к кругу. Вокруг послышалисть предсмертные стоны и сдавленные матюки.
Если бы у рассказчика спросили, как так нечисть может помереть, он бы покосился презрительным глазом, отпил бы пива и ответил, что от человека бы, конечно, не померла бы. А то ж Вий! Это ж понимать надоть!
-Хмм..-еще раз сказал Вий. Он поскреб огромным когтем воздух перед лицом, воздух упрямо заскрипел.
-Это интересно.
-Сам в шоке, -искренне согласился Хома
-И надолго оно так?
-До первых петухов, судя по инструкции...
Собрание возмущенно забурлило, и верхние и нижние загомонили разом, перебивая друг друга.
-Как до петухов?!-всполошились все.- мы не можем до петухов, мы так не договаривались!
-У меня по часовая оплата, четвего детей,-вещал кто-то,-у меня язва желудка, в конце-концов, и ви хотите, шобы я…
-Прально говорит носатый!, дело говорит! Ежели мы кажный раз до петухов стоять будем…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
24.12.07 АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК /24.12.07/
|
Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рублей заверни!
Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.
- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела
Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.
Путин на могиле Ельцина:
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему "Запорожцу". Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток...
Представляю себе рекламный слоган: "Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас обгорели пальцы рук и ног..." Или, скажем, такое: "Вы давно мечтали положить на работу, но не знали, как?..." В общем, успех в России обеспечен.
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
дальше больше =)
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
24.12.07 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК /24.12.07/
|
Рэкетиры Произошло это, году эдак в 97-м. Я занимался в то время дзюдо и выглядел ебать, как внушительно 1.87 рост и гориллообразная фигура. Хлюпики разбивались об меня, как волны об скалу. Чувствовал я себя пиздец каким крутым перцем и мечтал о буржуйских тачках, красивых девках и поездке в загадочную и таинственную страну Турцию. Я конечно не знал тогда, чтоб всё это иметь, нужны, как ни странно какие-то мозги. А они у меня в связи с постоянными втыканиями моей бестолковки в мат, отказывались функционировать в нормальном режиме и постоянно то висли, то у них начинался сбой и они суки глючили. От этого и получались ситуации, когда я необоснованно пиздил каких-то чмуриков не так на меня глянувших или нечаянно толкнувших плечом. Или вот за здорово живёшь записывался в рэкетиры.
Но должен заметить, что по сравнению с моим другом детства Серёгой я был адекватным спокойным человеком. У того крыша съехала ещё в детском саду. Серёга уже тогда сделал некоторых детишек заиками на всю жизнь. А в 97-м чудил сука уже, как Гарри Гудини. Только тот фокусы показывал и удивлял людей своим искусством магии, а Серёга удивлял свои магическим долбоебизмом и искусством встрять в говно, где говна отродясь не было. Но дружба есть дружба. С Серёгой мало кто общался, а другом он считал только меня.
Так вот заходит, как-то в спортзал мой бывший тренер по вольной борьбе (я и ею занимался тоже) Виктор Степанович и говорит.
- Лёха, как там у тебя насчёт работы?
- Да так. Дурью маюсь.
Он протягивает мне телефонный номер и говорит, чтоб я созвонился с человеком по имени Олег. У него вроде есть работа для крепких и немного ёбнутых парней типа меня. Ну есть так есть. Позвонить можно. Что я долбон, вечером и сделал. Олег этот объяснил, что у богатых людей ебать сколько должников, а времени ими заниматься у них совсем нет. Поэтому они поручают это дело ему. А он в свою очередь ищет пару-тройку человек занимающихся этим вопросом. Ну я и говорю ему, что займусь. Хули мне. Тока, говорю ему, друг у меня есть, гнёт спину на государство. Толковый говорю. А он, говорит, бери его, раз так. Ну я и взял, дурак.
Когда мы с Серёгой завалили к этому Олегу, остатки моего покалеченного спортом мозга немного обеспокоились. Олег разливался соловьём о большом почёте оказанном нам людьми, которым торчат всякие долбоёбы, которых нужно истреблять и всё такое. Серёга же с первых минут сидел и слушал с открытым ртом. Особенно ту часть где Олег описал, какие методы воздействия можно применять на клиенте. Я давно подметил, что страсть к насилию у Серёги была вшита в мозг. Пообещав пятьсот баксов в месяц плюс премиальные, Олег выдал список должников и посоветовал, провести с теми предварительные консультации без применения физической силы. Мы согласились, а фигли делать, с отбитым мозгом то?
К первому клиенту мы с Серым попёрли в субботу. Был жаркий день, я сильно вспотел и хотел быстрее всё закончить. Клиент торчал какому-то Штепе семь тысяч баксов. Адрес на бумажке завел нас на край города в частный сектор, где даже вдесятером ходить опасно. Но работа, есть работа. Тем более день был на дворе. Подойдя к нужному дому, я попросил Серёгу.
- Серый, тока не чуди, как всегда. Хорошо? А то сейчас встрянем по самые помидоры и Олег нам вместо денег даст пизды и этот Штепа еще накинет. Базарить буду я. – Серёга подозрительно спокойно пожал плечами.
- Как скажешь брателла.
Я опять заглянул в мокрую от моего пота бумажку. Клиент Коротченко Михаил Сергеевич. 35 лет. Адрес Кирова, 33. Я заорал.
- Хазяин !!!
Минуты через две за калитку выполз мелкий дрыщ с борзым до охуения взглядом.
- Чё надо пацанва?
- Слыш ты, пацанами будешь босяков на своём посёлке называть, понял? – Пробасил угрожающе я, вспоминая откуда я, мог знать такую хуетень. – Тебе от Андрюхи Штепы привет.
Дрыщ скривился.
- Штепа? Не знаю такого.
- Да? Забыл уже? А мы напомнить пришли. Ты ему семь косых торчишь сука.
Дрыщ охуевший посмотрел на нас. Затем глянул на часы.
- Слы поца, у вас две минуты, чтоб съебаться. Или я свищу своих.
В следующую секунду дрыщ лежал на пороге калитки и скулил. Как вылетела из-за меня Серёгина нога и врезалась Михаилу Сергеевичу в яйца, я так и не понял. Серёга схватил дрыща за шкирку и втащил во двор. Я охуевший от такого быстрого поворота событий заполз следом. На нас залаяла какая-то чёрная шавка, но потом видимо рассмотрела внимательней Серёгу и спряталась по-бырому в будку.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : # « 6 7 8 9 10 11 12 13 14 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
