|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Окт.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
|
Страниц : # « 2 3 4 5 6 7 » #
27.02.08  СРОЧНО В НОМЕР » Призинтации самалетав по-кетайски.
|
Патамуу, патаму што мы пилоотыы…- задорна напевая на кетайскам языке, и лыбясь во фсе свае узкопленочное ебло шол на работу пелот-кетаиц. Звали ево Ян Вилкинсон. Ему шол уже 51 год, но на помойку ево еще рано было выбрасывать, так каг он спакойно мок дать фору маладым и гарячим, как сычуаньский соус на кобрах, пелотам.
Да, он был ас… Настаящий кетайский ас. Все ево очинь увожали и мечтали, что когда он наконец сдох… тоисть умред, они прасверлят дырку в самой толстой части великой стины, засунут ево туда и зальют фсе это дело песдатым бетоном на цыменте м500. «Штоб не вылез никагда, сука»-так гаварили маладые втарые пилоты и пассажиры ево рейсаф, вспаминая дикие фигуры Вилкенсанскава пелатажа
А сиводня у летчега-аса был атветствинный день - кампания пакупала новый самалет! На этом самалете он должен был повести все рукаводство кампанеи вкупе с гендиректаром в горад с правакационным для русскава уха названием Ганконк. В напарнеги ему должны были выдать «какова-та маладова педарка», так он их фсех называл...
Чувство гордасти за сибя расперало аса. Еще бы, пелотом на атвецтвеный рейс назначили никаво нибуть из 2-ух миллиардов, а толька ево, блять! А это значит ночальство аса любит и ценит! «И может подкинет немнога кетайских таньга…» мелькнула меркантильная мыслишка.
А в это время гендиректар компанеи прасматривал дакументы на паллет, чтобы узнать кто их павезет. «Ебать… вилкенс… Фсе. Это пездец»-атреагировал ево моск на инфу с фомилией первава пелота. Тут же взяв сибя в руки он заарал :
- Какая тварь, блять, паставила Вилкенса камандирам ыкипажа?! В самалет ее с нами, суку!
Ибо он понял, что изменить состаф экипажа он не успеет: до вылета оставалась двадцать минут, а надо было забацать ынструктажи с новым экипажем, медикам показать там. А этих уродав наверна уже и нет. Что-что, а уж проебываться кетайские медики умели! От жеж блять, и отказаться от палета нельзя, скандал будит, пассажиры не будут литать…
Из талпы офеснова планктона кто-та мастерским ударом выбил малоденькую сикретаршу, каторую взяли только вчира, и она была еще не в курсе кто такой Вилкинс. Но директару было пахую уже, он лишь преказал коратко: - в самалет эту песду… Пусть на сваем опыте учица… И пазвать ка мне Вилкенса, я с ним пагаварить хачу.
Через две минуты в ево дверь стучался давольный Вилкенс, который думал, что шеф начнет ево хвалить и паабещает денижное вознаграждение. Он вежливо постучался в дверь и засунул внутрь кобинета свое давольное ебало. То что он там увидел заставило ево немного ахуеть: за столом сидел белый как мел директар и судорожно жрал какие-та таблетки. - Он же всикда желтый был... Странна, че эта он? Заболел наверна…-падумал летчег-ас.
Директар же, прожевав ачиредную горсть таблетак, начал вести непринужденную биседу.
-Приперсо, каазееллл… Ну смотри мне, блядь. Если че-нибудь мне выкинешь в паллете из сваево асовского рипертуара, я тебя … -далее пошел перечет поз камасутры и название фсех атверстий, извесных директару на организме чилавека.
Ожидавший премии Вилкенс, чесна сказать, ахуел. Ево лыба стянулась сама собой, в глозах появились слезы незаслуженной обиды. Как же так… Он верой и правдой пахал, а тут… Обида сменилась злостью. Каво?!- кричало ево сазнание. Миня?! Супирпилота?! В рот, блять?! Да хуй ты угадал, мудак. А вслух лишь сказал сквозь зубы: -Все будет харашо, шеф, не пирижывайте…
На самалете врубились двигатели... От этого звука уже многие сильно испачкались, ибо было в нем что-то зловещее. Из динамеков, откуда обычна песдят стюардессы, неажиданна для фсех раздался ацкий смех камандира ыкипажа. Теперь испачкались все астальные. Держался лишь директар. Он борматал вслух, уцыпившись за падлакотнеги:
- Я с ним говорил, и он обещал… Я с ним говорил, и он обе… Ай, блять!!! – отреагировал он на рывок от троганья самалета, зажмуривая от страха глоза и саправаждая этат самапраизвольный выкрик выбросом балласта в сваи дарагие кетайские брюки.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
26.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Новые метады реанимации в Малопиндоссии: аблажить хуями и апсте
|
 Эта душещипательная и трогательная, каг глоза котега из Шрэка, история случилась в онглийском кишлаке с зогадачным названием Вестон-супер-Мар (названном фчесть мэра, наверное). Жили там и нихуя сцуко не тужили два счястливых прецтавителя местнай прямахадящей флорофауны с дурацкиме сазвучныме паганялами Дон и Ивонн Салливаны. Неважна, кто из них был муж, а кто жына, фсе они там педарасы, аднака даставерно известно, что Ивонн ниажыданно загремела в раддом с диагназам "если эта хуйня в жывате не ребеног, то храни нас Каралева и Гасподь".
Роды прашли успешна. Клыкастую хуйню, каторая после кесарева выскачила и сажрала всех врачей успешна размазали па стенкам бальнитсы из гранатамета, аднака абессиленную после родав Ивонн взрывной валной унесло в акно, и она после падения на электротрансфарматор с паследующим атскокам галавы в аквариум с пираньями фпала в суровую таску-печяль. "Не хачу я больше жить без детей, валос и галавы", - саапцила она падаспефшим ваенным, сабрала нехитрые манатки и уебала в кому. К маме.
Горести Дона не было предела, он плакал, рвал на сибе щупальтса и в канце-концов тоже решил фпасть в таску-печяль. Сперва он три дня печалилсо дома адин, патом таска стала донимать его в местных кабаках, и в итоге бедолаго загрустил настока, что за две недели пропечалил с блядями к хуям все семейные сбережения, дом, земельный участог и даже его любимый рыжий котег пашол пад громкие рыдания на нехитрый закусон в мамент асобенна острой депрессии.
А в адин прекрасный день Дон загрустил до такой степени, что аканчятельно потерял остатки сопцтвенного дастоинства и паперсо в бальницу к Ивонне одолжить пару фунтов стерляди на упакофку гигиенических салфетог, ибо утирать сопли и сльозы скорбящему мужу уже было нечем. Пад удивленные взгяды медперсанала он ввалилсо в палату к жыне, спаткнулсо ап пажылую медсестру и уебалсо еблом в утку. С трудом приняф условно-вертикальное палажэние, жадна всосав в сибя садержимае капельницы и аккуратна вытерев ебло ап шарфег ужэ пришедшего отпевать Ивонну священнига, Дон пустил из левай наздри скупую слезу и продекламировал какие-то асоба печяльные цитаты из Шэкспира, опщий смысл каторых сводилсо к единственной фразе "дай денек сцуко а то ща уебу".
Однака бездыханная тушка уже аканчятельно забила хуй на этот бренный мир и делала вид, что в палате никаво нед. При этом ее левая рука низаметна стала прятать баблос из лопатника кудато в район области паха. Рыдайущий каг стадо бабуиноф Дон тоже стал делать вид, что в палате никаво нед, и решительно направилсо к жыне, чтобы силой завладеть остатками фамильного фонда. Пад окнаме больницы уже нетерпелива сигналили бляди, каторые заипались его ждать. Священниг насвистывал пад нос чтото из Каннибал Корпс.
После яростного перетягивания лопатника туда-сюда, терпение Дона аканчятельно лопнуло, и он, схватиф Ивонн за окорочка, стал хуячить ее тулавишем апстену, не забывая причитать и забрызгивать памищение сапляме. "Фсеблять, хватид!" – раздалсо дикий вопль из района ритмично атбивающего пабелку от стен медицинского балахона. Все застыли в изумленьи. "О, милая, так ты жива"- обрадовалсо Дон, аккуратно палажыл ее на батарею и нежно поцеловал кудато в район предпологаемого ебла. "А хули толку", - расплакаласть ат счястья жына и обняла мужа за левую ногу, - "денек все равно сцуко не дам". Священнег дапил партвейн и благословил абоих. Занавес.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Пилоты Карибсково Моря
|
…Когда с ясново и таково мирного неба вдрук раздалось далекое гудение, сыто попукивающие до этово чайки оживились и радостно закрутили клювами. А хуле, с этих самолетов же иногда ништяки прикольные падают - парашютисты например с рюкзаком консервоф за спиной, или там просто безбилетные пассажиры - без консервов, но с чемоданами. Тока в этот раз птичег ждал нехуйовый такой облом: моторчег самолета неожиданно зачихал и вдруг откинул свои перепачканные мазутом коньки, а мирное гудение сменилось стремительно приближающимся «а-а-а-айбля-а-а-а!!!».
Ахуевшие чайки попытались попрятать свои скворечнеги в песок (они тагой прием у дальних роцтвеннегов во время одново из перелетов видели), но скалистый риф – это вам блять не пляжи далекой Офстралии, таг што дальнейшее выступление неизвестново фаната Гастеллы проходило под дробный перестук вырубающихся недостраусов.
Тем временем к аццким звукам подключилсо и видеоряд: с неба, чихая и оставляя за собой клубы угольного дыма, к рифу грозно приближалась фанерная этажерка времен первой мировой войны против мамонтов, из кабины которой что-то вопил и судорожно махал руками, пытаясь хоть как-то затормозить незапланированное пике, чилавег в танковом шлеме и круглых очках, по всей видимости спижженых с урока труда в каком-то ПТУ.
Взметнувшееся через пару секунд в небо облако из говна от чаек и сопцтвенно самих чаек возвестило, што историческая встреча аццкой машины и ахуевающего от таких раскладов рифа наконец-таки состоялась, а еще через секунду из облака уже без помощи примитивной техники вылетел все тот же диавольский камикадзе, практически силой одной только мысли обгоняя обломки фанеры и сопцтвенных зубов.
Фееричный полет был недолог: пара пальм ценой сопцтвенных жизней и шишег на бестолковке Икара несколько погасила скорость последнево, а одиноко стоявшая до этово посреди острова скала и вовсе свела её на нет, навсегда сохранив на одном из своих склонов рельефный отпечаток пелотсково еблета в окружении паутины трещин.
Прибывшие на место катастрофы спасатели застали странную картину: пелот, сняв штаны, гонялсо по острову за чайкаме и орал, што он бывший ветеринар и сейчас будет лечить их от стресса, а чайки, ковыляя из всех своих птичьих сил, сваливали от йобнутово Айболита. Но, судя по раскиданным тут и там особям, зажимающих крыльями жёппы, не совсем успешно. А посреди всего этово хаоса между обломков самолета сидела пойманная самой первой чайка и клювом ебашила «СОС» на чудом сохранившейся рации.
С трудом скрутив буйново обладателя лишней пары хромосом, спасатели узнали преинтересную историю: оказываеццо, иблан и в самом деле раньше работал ветеринаром, но был в канце концов уволен за изнасилования (гыы) и все свое свободное время решил посвятить воздухоплаванию. Вот только в спижженом из японсково музея полетном учебнеге для камикадзе главы про посадку почему-то не оказалось, таг што приходиццо постоянно экспериментировать. В Японии за такую посадку ему кстате чуть медаль не дали, но в итоге все-таки отпиздили. И на Кубе отпиздили. И вапще пашли все ф песду, ему домой пора.
Таг и пришлось отпустить его обратно на волю – хуле, ни одного повреждения найти не удалось, даже сотрясения головного бульона не получилось… Таг што будьте осторожны, камрады – возможно, он где-то над вами.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
21.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Дизк с парнухой спас пиндосскаму пажарнегу жысть.
|
 Не самневаюсь, что ридавой фтыкатель, прачтя сей яйцещипательный загаловак сразу рисует в воспаленном прочими тижолыми наркотическиме вещиствами мазгу следующчую кортингу: трихсот этажный... нет, тысича чиртей... пиццот этажный гарясчий небаскрйоп, па леснице хуярит атважный работнег помпы и брандзпойта, лучезарно улыбаясь ф камиру палзущева рядом па вадасточной трубе апиратора CNN. Ввирху раздаецца ацкий взрыф и вниз летят ащметки чилавеческих тел. Пажарнег заскакивает в абьятое жарким пламинем акно и черес сикунду паивляецца снова с маленьким грудным спинагрызом в дымящимся падгузнике.
В это время лесницца рушицца пад напором тижолой техники залесших на ние телиаператороф и журналистоф са фсиво мира, но пажарнег успевает ф паследний мамент паймать случайно пралитающива мимо аиста за жеппные перья и приязять к ево клюву малалетнева спасеныша. Ахуефший аист улитает па адрису, а атважный пажарнег астаецца адин на адин с разбушевафшейся стихией. Па фсем каналам идет крупный план ево закопченава еблета. Снимающий эту кульменационную сцену апиратор CNN крепче апхватывает вадасточную трубу - мир замирает - что же наш гирой будет делать дальше?
А он как нивхуй нибывало прикуревает от гарясчей занавески (сюда патом запихают скрытое рикламо сигорет) , дасает ис кормана дизг DVD (сдесь будет скрытое рикламо блю-рея) и метко брасает ево ф тилифонный кабель. Кабель переризаеццо, пажарнег хватает на литу ево канец и пад апладисменты зритилей прилетает на манер спайдыр-мена прямо яйцоме на столбек оплаты стаянки (этот кадр патом вырижут).
Так вот, дарагие ребитишечки, фсе было сафсем ни так. Никакова пажара нихуя небыло, как фпрочим нет и вадасточных труб у пиццотэтажных небаскребаф. Этот пажарнег ваапче был не на работе, а таг сказать, марально разлагался возле ристорана типа "Палкучее Иво". В это время в ристоране какрас закончелось выступление аднаво ис дашетшых да кандицыи паситителей, каторый исполнил песинку пра зайцеф We don't give a shit ( "а нам фсйо равно" прим афф.) и ф кабаке начилось празднование валейнтайн дэй по заранее установленаму плану. Фходе празднования кто-то ат избытка чюфств вынул валыну и паставил жырную паследную точку между глаз в споре с аппанентом. Точка была не сафсем паследняя, паскольку пуля не задержафшись в пендосском черипе, палитела дальше.
И быть бы исчо адним пендосом меньше, если бы не злапалучный диск. Он то и явился паследней приградой между девятиграмовым снарядом и пажарнековой тушкой. Наш пажарнег чюйствует сибя харашо, чего нельзя сказать о самом дизге. В ризультате павриждения нисущева слоя в видеоряд фкрались памехи - порногирой негыр стал очень пахош на абаму, а в лицах апслужываюсчих ево блидей стали угадывацца еблеты глаф некатарых васточноиврапейских самостийных гасударстф. Па панятным палитическим саабражениям дизг прешлось уничтожыть, хатя па некатарым данным нескалько кадроф фсетаки прасачились на главной странице "Ежедневной Рабочей Газеты".
|
Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
20.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Скончался Егор Летов
|
 19 февраля дома в Омске в возрасте 43 лет скончался бессменный лидер группы "Гражданская оборона" Егор Летов, сообщило "Наше радио". По словам барабанщика коллектива Павла Перетолчина, смерть наступила из-за сердечного заболевания. Первым о смерти Летова написал со ссылкой на Перетолчина пользователь LiveJournal taracob. Позже на официальном сайте группы появилось подтверждение этой информации. Как говорится в сообщении, Летов умер во сне во вторник утром у себя дома в Омске от остановки сердца. Игорь (Егор) Летов родился 10 сентября 1964 года. Он начал музыкальную деятельность в начале восьмидесятых годов прошлого века и стал одним из символов панк-направления в музыке на постсоветском пространстве. В 1984 году он основал группу "Гражданская оборона" вместе c Константином Рябиновым. Егор Летов был единственным постоянным членом группы, состав которой постоянно менялся. Летов работал с множеством других музыкантов, в том числе Романом Неумоевым, Олегом Судаковым, Янкой Дягилевой. Он выпустил 9 сольных альбомов и несколько десятков - с "Гражданской обороной". Последний альбом "Гражданской обороны", "Зачем снятся сны", был выпущен в 2007 году. В офлайн-интервью в конце января 2008 года Летов сообщил, что "последний альбом забрал все силы" и новых дисков вообще может не быть.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Кровавая разборка в благородном семействе.
|
 Юнаты!!!
Я плачю, я горько плачю. Случилось страшное. Разборки среди жевотных переросли из взоимных обвенений в проктическую плоскость. Есле раньше какой небудь ебланистый папугай с высокой ветки мог безноказано покрыть ебуками не умеющего летать и материтца дикова кота, а два лося встретившысь на водопое по разные берега реки, могли просто обменявшись взоимными оскорблениями разойтись по своим делам, то теперь за базар и движухи приходитцо отвечать.
Конфликт о котором я вам хочу расскозать зрел очень давно, ешё с тех пор когда только появилась красная книга, в каторую вписывали ретких шописдец зверюшег. Немало нужно было обойти кабенетов бедным жэвотным, что бы из вписале в этот список. Приход был реальным. Если нопример какую небудь мадагаскарскую крысу вносили в книжку, то она из просто мерского грызуна преврощалась в гламурное жэвотное с безлимтным трахом всех ближайшых самог и талонами на еду на блатной гостиничной памойке. Некоторым везло настолько, что их ловили и продавали в зоомагазинах длинноногим красоткам. Остаток жызни эти крысы проводили на коленях кросавиц, только почемуто их потом звали чи-хуа-хуа.
Кровавая драма розыгралась на Дальне Востоке. Утром, больной с бадуна амурскей тигр, как всегда, прихвотив дисконтную карточку на апохмел ноправилсо к лесникам, дабы поправить здаровье и папиздеть за жызнь. Но как нистрано, вместо паложеных ста грамм и куска мяса, ему была прочитана лекцыя на тему: «Заебали вы сюда ходить олкашы, слишком мног вас тут развелось (тигров), на всех вотки и мяса не напасёшся, дармоеды полосатые, вон какую морду отожрал, а всё тудаже, пиздуй атсюда хамло, до тебя тут уже леопард преходил, ему последнее отдали, и вабще у нево шкура кросивее…..». Присев на хвост и переменив покровительную окраску с чорных полосог на зелёные кводратики (вот что значед мешать русскую вотку с кетайской бурдой), тигр только поитересовалсо, куда поковылял предыдущей поситетель. Получив исчерпывающей ответ лесника: «Аяебу?», он включив GPS и собрав в лапу остатки сил пошол искать леопарда, типа поговорить и разобратцо.
Система свой чюжой сработала недалеко от домека лесника. Исключиф погрешности при апределении апонента, тигр для ночала молча уебал леапарда с ноги в бубен, а потом зодал риторический вапрос: «Ну и хули делать будем?» Таг как собеседнек молчал и всё время пыталсо натянуть скальп обратно на череп, тигр подолжил монолог: «Значед говоришь, что ты редкий хищьнек? Говоришь осталось вас мало и беречь вас надо? Говоришь что мы тигры савсем оборзели в атаке и берегов не видим?» «Каг ты мог, ведь мы жэ родственники, мы почти братья, а ты сука гломурная, если в пятнышко, таг все можно? Я тебе морда краснокнижная, устрою сладкую жизнь!» Дальше речь тигра прерывалась только глухими удароми апонента об землю и треском костей незодачливого леапарда.
Смеркалось, довольный собой тигр ухмыляясь глядел на суетившыхся около остатков леопарда беологов. Ну чтож юнаты, это законы прероды, ничево тут не поделаешь. И только гдето далеко, в штаб квортире Всемирного фонда дикой природы, напротив фотографии дальневосточнова леопарда вместо цыфры 36, появилась 35…..
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Аццкий развод Буратины в Ебипте
|
 И все-таки редко нашу Землю посещяют настаящие Остапы Бэндеры. Но тем не менее, достойная замена великому комбинатору на этот раз обнаружилась в Камеруне. Двое неприметных афрочерножопоф, со звонкими погремухами Аслисо и Бозилео, решыли приехать в страну перомид, марокканских шышег, моря и русских тёлак – Ебипет. Надо зометить, што на фоне пастояннава потребления перечисленных нештяков у месных ебипецких аборигенов часто наступает расслабление сфинктеров и размягчение мосга – правда тока ф том случае, если он (моск) присуцтвует в наличии.
В Ебипте оба–два нашых гироя стали искать, каво бы кидануть, следуя древней мудрасти – без лоха жыть плохо. Первого же аборегена па имини Юсуп они мимоходом развели на контракт по постафке ему пары тонн местнава песка черес год за бабосы сейчас. И туд им пришла аццкая мысль замахнуццо на классекоф. Аслисо и Бозилео решыли рискнуть и применить инфернальное колдунство, впервые описанное в басне про Буратинко.
«А ты знаеш што мы калдуны покручи Гарипотера?» – спросил Бозилео и вынул у Юсупки из уха ево ейцо, а ис кармана – портомонет. «Нихуя сибе» опешыл Юсупка. – «А чо еще магешь?» –«Да вот сматри» – в карманы Бозилео непостижимо перекочевали часики Юсупки взамест на фокус про наперстки. «АА.. эээ.. ооо» глубокомысленно таращя глаза изрек Юсупка. Туд вступила в развод Аслисо. «А ищо мы магем тибе бабла поднарастить! Давай нам щяз 30 тонн зелени (купюркаме памельче да поизмятей), а мы тибе патом (на днях а может и раньше) – мильён!».
«Темнай-темнай ночью, када все вараны, верблюды и прочие аборегены уснут, мы пайдем на поле дуракоф, где тибе самое место, и закопаем там тваи бапки. Утром там вырастет древовидная канапля, с каторой можно состричь мильён денех» – грузанул Бозилео. Ат такова расклада Юсупка затряссо и заканючил, - «А пагадите.. не уходите… у меня щяс стока мятых жабьих шкурок нету… Мне надо в тошнилофку схадить розменять» и убижал.
Все складывалось как нельзя лучше. Но в дело вмешался случай в лицэ дяди Карло, коротавшего время с женой Юсупки в патцопке. Тот, услышав про аццкое колдунцтво, решыл слехка сэкономить на новые лыжы для сафари. Подождаф, пока Аслисо и Бозилео закончат сваю развисёлую шутку, приопустят Юсупку на $30 тонн и включат съебатор, он вмешалсо в сабытия, заявиф «Стаять бля я тоже калдун!» предъявиф в доказательство свой служебный абрез, песдатые парные браслеты и валшебную резинаваю палачьку полицейскава мента.
Так на мажорной ноте абарвалась феерическая карьера дикех офреканских магоф-самаучег. Нещасный Буротино-Юсуп с тех пор стал пачаще ходить ф библиотеку и четать классекоф.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Старая кашолка атгрызла у гробителя красофки
|
 Не перевелись ещо блять бабы в онглийских селеньях. Есть ищо у них порах в парахавницах, руки в рукавитсах, зубы в зубачистках, ноги в ножнецах и сиське. И похуй на пасловицу, шо в 45 – баба ягодка опять, зато в 55 – баба проста ягодка, а в 65 – и ваще сцуко Баба-Яга! А хуле ещо ожыдать ад старай бретанцкой кашолки, бывшей стрип-медсестры из каммерческой паликлинеки "Катастрофы человеческого тела", заслуженного зоопатологоанатома страны, матери-героини десяти серийных маньякоф и проста ебанутой на весь кумпол садистке с угрожающим паганялом Патрисия Борн? Правельна – хуй ее знает шо от нее ожидать. Вот и гробитель-неудачнег Дэвид Ньюман недаацэнил эту аццкую систру Мэтта Дэймана, в результате чего и загремел за ришотку вместе са сваим падельнеком-веласипедам и, судя па всиму, нихуя не будед торопицо оттуда выходить.
В тот злапалучный для Дэвида день Патрисия вышла прогуляцо по улитсам сваего аднаименного горада Саутборн, чтобы палучить пенсию, превычно нажрацо в пабе до састаяния укуренной баньши с качергой в жеппе и навалять камунибуть песдоф кастыляме пад задорные вопли "палучай камунистическая сволатч!" и "мала мы вас уебанцеф пад Хирасимай в сорак пятом!". Итаг, первая чясть плана была с упехом асуществлена. Весело пазвякивая баблом в кашолке и вставныме зубаме ва рту, Патрисия папесдавала в любимый паб "Гнилая яйцеклетка", шоп въебать раз пицот любимава кактейля "Выжатая прокладка" с сухареками "Мощи Елизаветы" и пиридернуть атрофированный ат старасти клитар на фатаграфии давно склеифших ласты фудбализтоф с дартсами ва лбу.
Каг водицо у блядей, пусть дажэ и старых, после хуйзнаит какова кактейля Патрисии невынасима захателось толи паибацо, то ли выдрать камуто глаза вместе с иблом и сажрать. Таг каг к этому времени фсе паситители, уже не раз палучафшие ат кашолки касичкой вглаз и лабешнеком вхуй, благапалучно рассасались па дамам, паливая следы ацетоном, то ей не оставалось ничего другого, каг высмаркацо ф галстуг напряжоннава бармена, забрать астатке зубоф из пакета с сухарекаме и пайти искать приключений на сваю сморшенную жеппу пряма на улитсе. На улитсе приключения нарисовались в виде иблана Дэвида, каторый в это время пыталсо дагнать сваю хуева прикрученную бегавую дарожку на аторванном ат пола велатренажоре.
Бабульке было плевать, шо Дэвид полный идиот, и она решительна направилась к нему, истерична пиная па дароге ваабражаемых сцобаг. Паткравшись к падазрительна касящемуся на ние чуваку, ана внизапна швырнула в него свой набитый пенсией кашэлег и праверенным движением прыгнула еблом на хуй. Но, каг я уже отметил, Дэвид был палнейший еблан и паэтаму, вместа того, чтобы потянуцо за кашэльком и наслаждацо геронтоминетом, он истерична завижжал и папыталсо съебацо. В результате столь непредвиденных апстаятельстф сторушко вместо важделенного хуя с дикем визгом намертва вцепилась зубаме сразу в оба красофка и застыла ф леденящем крофь палажении "преданный бульдох защищает машонку хазяена". После этого ее пажылой мосх окончятельно свихнулсо и она стала изображать тюленя, хлопая капачкаме по асфальту и завывая сквозь зубы народные чукоцкие пестни.
Ат такого невъебенного перфоманца у Дэвида аканчятельна съехала кукушко, он с горестным ревам достал наждачку, отпелил нахуй обе сваи ступни и, взревеф несуществующиме калесами велатренажера съебал фслезах в направлении нахуй, лихо наворачивая обрубкаме педали. Патеряфшая создание и левый стеклянный глаз от сопцтвенной ноты "фа" пятой актавы Патрисия таг и осталась лежать еблом в луже крови, сжимая ковшами красофки мистера Ньюмена.
На утро пратризвефшая старужко недосчиталась согласна кассовому чеку прапитава бабла из пенсии и занесла абрубки в местную джедайню, справедлива рассудиф, что это будет харошая улика в деле о ее ограблении и многократном изнасиловании. Улика оказалась действительно харошей. Катавшегося третий день с пеной на ебле Дэвида опознали по совпадающим палавинкам наскоф на абрубках и ногах и фпаяли ему 4 года тюрьмы. Бабушко, что самое ужасное, все еще на свабоде, и у нее скора снова намечаецо пенсия. К сажалению, не паследняя.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
14.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Скилед в шкофу как бонус
|
 Жытель кумарнава Ольбеона решыл непадеццки отжечь над риэлтерской конторой, куда он падал заяфко на прадажу сваей хибарки за скромненькую цену в 7 сотен тонн жабьих шкурог. Ета песдатая мысль пасетила ево в мамент, какда он четал Ольбеонские гозеты и, не найдя ничево уссачьнава, подумал «да хуле.. както скучьно жыть сцуко». Для паднятия настраения йобнуф в адно летсо пару литраф местнай косарылафки, он долго не заморачивался на поиск патхадящева спосаба отжыга. Проста фспомнил свайу надавно преставефшуюся мамку и ее последний отжыг (типа проснуцца фсе утрам, аткроют тумбачько, а мая галава им аттуда типо ПРЕВЕД!!! бля…)
У Ольбеонцеф вить каг- падумал – и сразу сделал..
Пашол к ольбеонцким прадафцам карамельных домекоф, зоключил с ниме контрагт на продажу сваей конурки за нехуйовые денюшки, а вернуфшысь тупо взял да и павеселсо ф шкофу ф комнатке сваей любимай мамачьки.
И вот, симпотичьным промозглым утром огентСмит местнай конторки по торговле конурками в саправаждении двух ольбеонских клиентаф пошол показывадь домиг злаполучьнава йумориста.
«–Так, это у нас холл, тут обычьно пиздят гостей, сматрите туд ямка» – пездонуфшысь носом ф пол заливался салавьём огентСмит. «А это спальня того дебила, каторый решыл продать дом каторый пастроил Джег…... а вот сматрите какая светлая песдатая комнатка со странным запохом, но охуенным клоссически-антикварным шкафчегом..»…
Даждафшысь пака пакупатели атвернуцца пофтыкать на вид из окон, огентСмит решыл по-бырому праверить садиржымае приглянуфшевася ему шкафчега.
Падайдя к нему он открыл дверцу и увидел весело скалящегося ему в ебло хазяина дома…. От каторава стало уже канкретна паванивать.. И сразу стало паванивать и от огентаСмита…
«Бляа… зря я пра ниво таг нехарашо гаварил в предыдусчей спальне» – пронеслось в бестолкофке у огентаСмита.. «Беспезды нихарашо» явственна четалась в улыпке дохлава хазяена.
А тут сцуко как назло клеенты решыли засунуть жала в шкаф и уведаф аццкий аксессуар на ременной петле, стали прыгать от щастья с крикаме «Берем!! Берем бля!! Тока сцуко с ремня ево не снимайте!!»
Клеенты разсудиле проста – у каждава уважаюсчева пендобретанца должон быть скилет ф шкафу. И ниибет. А тут уже гатовый есь и нинада мачть никакова дядю иле там дедушко.
Выгребая говно горстяме ис штоноф, огентСмит лихарадачьно розмышлял «бля, скокаж с них слупить за бонус в шкофу… сто… нед. Стопиццот полюбосу!!!»
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
13.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » С днем рожденья, любимая
|
 - День рождения любимой… Как же хочется порадовать свою единственную и неповторимую. Не ошибся ли я с выбором подарка? Как хочется сделать моей богине приятно и радостно на душе. …Я не могу жить без твоей улыбки, без ощущения запаха твоих божественных волос… Я люблю тебя Виктория !!! - именно таг думал Антожко, прижимая к груди подарок приобретенный на последние деньге, спеша вовремя успеть к праздничнаму сталу.
Празднег уже начался, рюмки запотеле от находящейся в них охлажденной вотке, пиццотлитровый шатл с пивом был главным укрошением празничнава стола.
- Дорогая Вероника, я поздравляю тебя с днём рождения и хочу в подарок преподнести вот эти цацке - Антон протянул руку с коробочкой, сделал губы трубочкой, вытянув голаву вперёд, в ожидании поцелуя, одновремена натягивая гандон на сваю яркое залуппо.
В этот момент он почустсвавал её руку на своих яйтсах , …затаил дыхание…
Аццкая боль в прамежнастях отадвинула на задней план фсе ожидания …
- Педораз!!! Уйёбак инкубатарскей! Скотбля, - сжатые в кулаке яйтса, истирическей виск и краснае напряжонное летсо алчнай имениннецы привели ево к нестойкаму психафизическаму састаянию.
- Чозанах? Чозанах? – пытаясь вырвацо, сбиваясь с дыханея, гулкой скарагаворкай хрипел Антожко.
- Ты чёж, упырьбля, тваришь? Как ипстись так ко мне «…мадам, я не знаю слов любви, но у меня хуй стаит непадецки, окажите пасильную помасчь», как отсасать так опять ко мне «…ну пажалуста, и за папу, и за маму…». И чо я имею в падарак на свой день рождение? Кальтсо и серёжке из ларька «Бежутерия», за 98 рублей деник? Ах ты хуйло…, да ты не хуйло дажы, ты, … ты падонак !!! – превратившаяся в фурею возлюбленная отпустила яйтса и подбоченившись левой рукой, вытянув вперед правую, каг Зорро на расдватри, исцарапола лоп, собсна сам еблет и втарой подбародак бедолаги. Для закрепления достигнутава успеха и создания эротического настроенья у гостей она укусила ево в хуй, после чего сматчна сплюнула на пол…
Квартира взорвалась ревом авацей, апладисментаме и крикаме «бис», «афтарше зочод», «пасиба подрачил» и т.д.
Беднава Антожко увезли в больнитсу на «Скорай помосчи», сдавать анализы и пришывать порезанные и наткушенные часте тела. По дороге, в забытьи, вращая голавой по часовой стрелке, а выпученыме глозаме против, вздрагивая он пастаянна потворял «Чозанах», «Чозанах», «Чозанах»…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Пиртусин против виагры… Экспирименты иврейских ваенных медикав.
|
|
Пиртусин против виагры… Экспирименты иврейских ваенных медикав.
 Апасный па сваей сути эксперемент затеяли иврейские военные медики. Ани ришили ва что бы то ни стало с помащью различных ликарств в диапазоне ат пиртусина до виагры палучить новый вид ивреев, устойчевых к высоте и к нехватке воздуха. Нет, не таво воздуха, каторым некатарые представители симейства гопотокопытных именуют дензнаки, ибо вывести жыда, устойчивово к нехватке денек все равно што даверить бамжам строить машино времени, и свято верить в палажительный результад.
Как это было… Ну, военные медики и в жидостане военные медики, а следовательно их метады суровы и направлены строга на палажительный ризультат. Целью эксперимента было праверить какой из припаратов эффективней бореца с усталастью чилавека: пиртусин, или же таки виагра. Было атобрано две группы иврейцев, для чистаты экспиремента с адинаковой длиной обрезов и пейсав.
Группы распалажили перед очинь крутой гарой и выдали одной ящег пиртусина, а другой, саатвецтвена, ящег виагры. Те, каторым дастался пиртусин сразу пачувтвовали падвох и зароптали, мол «несправедлива, блять», но тут же были отпизжены втарой группай. Наблюдатели мгнавенна занесли галочку в блакнотег с ризультатами экспиремента напротив пункта «виагра наченает палажительна действовать уже до приема, паднимая баевой дух».
Приняв сваи припараты падопытные палезли в гору. В первые дни васхаждения асобой разницы в паведении абоих групп не наблюдалось. Но наблюдались изменения в лицах группы, каторая принимала виагру. У этих лиц с каждым часом все больше и больше становились глоза, как будта их распирала изнутри страшная сила пад названием давление. Эти чудо-алпенисты стали падолгу задерживаца возле любой ямки или трещины, зачем-та тыкая туда сваи абрезы, и на призыв лезть дальше атвичали лишь ацким рычанием, в катором легко угадывалось «пашли фсе на хуй». А инагда к падножью скалы падали мертвые арлы и литучие мыши с разорванными жопами, клювами и ртами саатвецтвенно.
Имена из-за этих астановак первая группа, работающая на пиртусине закончила восхаждение первыми. Пачти бес сил павалилсь ани на голые скалы, штобы атдахнуть. Самый любапытный иврей падашел к краю пропасти, штобы пасматреть, как там эти аутсайдиры, и акаменел ат ужоса. Втарая группа с дикай скорастью приближалась к виршине, работая без устали всеми пятью канечнастями. А ужас вызывали их глоза, в каторых было лишь возвратно-поступательные движения и осознание таво, што наверху скалы есть што-та живое…
Ваеные медики были очинь давольны результатом: у падопытных принимавших виагру, в канце экспиримента были атличные паказатели. Туда вхадило и жызнерадостность на роже, и атсутствие усталасти. А у группы, принимавшей пиртусин после этава эксперимента остался лишь бледный вид и шаткая паходка, ибо убегать им было некуда.
Типерь ришено папробовать ацкое ликарство на боевых летчиках… Видимо хатят палучить самалет с капьем, хер их паймеш…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » В Галландии апять по накурке изабрели новую хуйню
|
 Самые песдатые изабритения и аткрытия никагда не праисходят просто так. Пасматрите хатябы на зноменитую фотку Энштейна, отца, сцуко, физики. Я вот лично сразу уловил сходство с папулярным наркоманским символом – рожыцей с крестиками вместо глаз и высунутым йазыком. Вот и йезык великого физега ачевидно просит нибальшую марочку ЛСД в качестве источнега вдахнаваения.
Если следовать логике вынесенной в начальный апзац этой новасти, то Голландия – страна не только тюльпанов, но и других нихуйовых растений – далжна быть вапще кузницей научных кадров и цытаделью миравых аткрытий. Но чото нихуя так не палучаецца. То ли савсем скурились, спились и сйебались, то ли все ищо в састаянии савершать великие аткрытия, но чото влом.
Паследним образчегом инженерной мысли голландских учоных стол робот-убийца. Шутко, камрады, не сцать – робат-дойарка. Паследние испытания, правиденные в аткрытом поле, аказались висьма успешными. Робат, будучи заточен на тёлок, выходит в поле и начинает атчяяно сканировать месность. Поиск коров происходит с помощью камеры. Поймав в абъектив любой абъект, робот включает суперновейшый Распознаватель Коров, каторый работает по извесному принцыпу «свой-чюжой». Если у каровы балтаецца хуй, то это бык и робот ево игнорирует. Если болтаецца один хуй и несколько чюжых, робот машет башкой, дабы убедицца, што у нево нихуя не двоица в глазах, а убеждаясь, панимает, что цель абнаружена.
Абнаружыв и распознав карову, робат с помащью речевого синтезатора последнего поколения произносит: «Ога, блять!» начинает движение к цели. Каровы, принимавшые учястие в испытаниях, сапративления робату не оказывали и довали хватацца за сиьски. Робат, с помащью спецыальных сосалок, выкачивал малако из вымени.
В целом успешные испытания выявили кое-какие пабочные иффекты. В частности, на испытания случайно забрела талпа пидаров-апкурков, каторые давольно часто встречаюцца в Галландии вапще. Накурившысь какой-то новой хуйни, они вшестером сцепились хуйами и бесцельно брадили по паздбищу. Распознав в развратной куче абъект, имевшый явное сходство с коровой, робот пащитал каличество хуйов. И с помощью мажоритарной системы выборки принял решение - доить.
Произнеся сокраментальную фразу: «Ога, блять!», робат начал надвигацца на пидаров. Те застыли в шоке, глядя как на них надвигаецца механическая хуйня с гофрированными щупальцами. Учоные наблюдавшые за испытаниями, видя чудовищьную ашыпку чудо-миханизма, сразу кинулись ево атключать. Но пока бежали, и щолкали пультом на бегу, робат уже зделал свайо дело и нихуя не панимал, пачиму выдоилось так мало молока. Запыхавшыеся учоные в конце концов падбижали и сбивчиво начали извиняцца, но пидары, пахлопывая руками по аппаратику, дружно сказали: «Бирем!».
Панравилось паходу.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
08.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Страшна жыть в СШП…
|
 «Дилинь, дилинь, блять» мирно прамяукал званок в доме одной пендосской вумэнши… «Иду- иду, щас… Таак, кто тама у нас?» прикладывая свае старое жало к двири а один из зенкав к гласку.
То, што она увидела повергло ее в пачти летаргичиский шок: в стикле глозкА чотка прорисовался сначала агромный мужской хуй, ну а затем и сам ево абладатель с бешена-щасливай рожей в кастюме адама, каторый жизнирадасна и дабражелательна праарал:
- Аткрывай, сука! Я тибе щас че-та пакажу…
- А я ужы эта кагда-та видела – пытаясь загаварить зубы патенциальному маньяку(маньяку, ага, а как же ище?), и аднавременна наебывая на диске тилипона заветный номер спосателей уже па пятаму кругу. – Я сийчас пазаву тех, кто этава еще не видел. Уж ани-та это аценят, даже не самневайся!
-Зави каво угодна, песда! Я им всем пакажу! Я работаю мастерам баевых искусств, нах! И мае аружие всигда са мной! Аткрывай, блять! – саправаждая сваи слава мастерски выпалненым ударам «урамаваши са смищеным центрам тяжысти», сикрет каторава заключался в смищении центра тяжисти палавыми яицами в мамент падкрутки корпуса тела.
Он так увлекся барьбой с дверью, што и незаметил, как с тыла падабрался враг в виде палицейскава, увешанава дубинками и рюкзаком с ботарейками, от каторава шол правадок к какой-та хуйне у нево в руках.
Палицейский, видя что все в апаснасти, приняв стойку шырифа Грамагласна праарал(сагласна цетатнига палицейскава устава): - сдавайся, падла! И на всякий случай песданул маньяка этой хуевиной с правадком, которую ани горда называют в участке ылектрошокиром.
- Ебааать…- злавеще прашипел сквось реткие зубы дибашир. – Миня?! Токам?! Нна тибе тагда, педараз! – саправаждая паследние слава рубящим ударом Дрочащева Обезяна сверху па канечнасти с ылектрашокером. Ат этава удара от рюкзока атарвался правадок и ацкий дивайс улител в придарожные кусты, вираятна вышедши из строя.
На палицейскава жалка была сматреть. Он лишился пачти всей сваей магущественасти, поза шырифа стала какаята ниправильная, губы придательски задражали, да и настраение упало. Но тут он вспомнил што у нево еще есть дубинка! Выхватив ее он увидел, што ее размер несколько уступает той, которая сийчас тилепается в околояичнам пространстве этава выпускника шаолиня.
Надо ли после этава гаварить вам, што ево уверенасть немнога пашатнулась? Вот и я так думаю, што ненада. А дибашир, увидя такую хуйню, лишь усмехнулся. Недобра так усмехнулся, ат чево у палисмена вазникло ниприадалимое жылание вызвать падкрипление. Что он, сопсвено, и сделал…
-Вызывай каво хочешь, сука! –угрожающе праракатал ево голас.- Мне похуй, я Сабзеро, блять! Фсех атпизжу! – и приняв саатветсвующую позу, стал акамулиравать вакруг сибя лидяную ынергию.
Но удача фсе жы аказалась на старане защитнеков закона. Вместе с прибежавшими памощниками ани успели павалить наземлю этава ацкава воина, до того как тот набрал неабхадимое каличество ынергии, штобы захуярить фсех в акруге сасульками.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Первым делом самалйоты
|
 -Дефушка!(дыша перегаром)… нам эта…восемь билетаф да расии! И штоп блять у акна и ниибет! И стюартески ибабельныи штоб были тоже панила?
-Да, да, канешна(вытирая глазы, каторые песдец слезяцо), фсе па вышиму разряду, ваш рейс номир…Блиа, а чо вас двое? А эта куча там лежит из шести тулавещ, с ваме? Кстате, а чо вы в форми пилотав?
-Ебатьблятьнахуй, эврика, ебанаврот! Мы ж саме пелоты! Морзэ(так завут радиста), где мы вчира наш боинк припаркавале? Ах сука я ключи потирял, хатя хуй с ним, ат провадоф заведем. Падняць паруса! Свистать фсех наверх!
Далее Морзэ укомплектовывает в телешку спизженную из супермаркета остальных членов экипажа и талкает ее в сторану взлетнай полосы.
Примерна такую сцену в пять утра наблюдале пассажыры проходящие регистрацыю.
Как нам паяснили ф Польцкай палицыи, в шесть утра крылатый лидакол(рейс “Росия-Амстэрдам-Польша-Росия” или “курнуть-по пифку-и дамой”) должен был уже махая жопай съебаццо нахуй. Но самалет три чеса буксуя, бибикайа, пердя и махая крыльями каковата хуя тусил па всему аэрапорту. Пелоты других самолетоф пачосывая яйцы и выпучев зенки, звале по рацыи на помасч, кагда руский “пелот” в кастюме Джека Варабья, за волосы перетаскал у них всех сцюардесак к сибе на борт. На вопросы диспечерав: Прийом…Чо за хуйня блять? Ани слышали толька: Хлоопаай рисницами и взлитай!…Где у них тут рельсы нахуй? Нихуя нивкурив пра рисницы и зачем воздушному срецтву рельсы дисечера вызвали амон.
Когда наконец у самолетика кончилось горючее(или уголь) ево окружыли бравые минты, решившые брать литучий галландец на абордаж. К самолету уже даже выехал трап, но когда из люка на машыну палицаев ёбнулся якорь(цепь каторова вдобавок была привязана к телешке с остальной командой, мирно спавшей на ней), неожиданна повернул назад и сьебсо.
Пелотиков спалиле еще накануне в госцинеце, когда те отмечале пиздатый праздниг – воскресенье. В аирапарту сказале, что дирижабль может съебаца уже в панидельниг во время прилива, в том случае, если будит найдена замена однаму ис членав икипажа, в крави которого по-прежнему имееца завышиная норма алкохоля, и нипроста блять имееца а еще и ригулярна павышаеца нахуй. Так што на данный мамент на взлиотнай паласе праводица кастинг.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
06.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Говорят, нипавизёт, если чорный кот…
|
 Курсанты Высшего Голанского Милиционерсково Училища толпились на перекрестке и вавсю готовились к сдаче песдец каково сложново зачота по правильному переходу через дорогу: старательно рисовали в тетрадках зебру с асфальта, пускали друг другу паровозеги и спорили на тему «чо такое светофор»: вот эта вот хуйня на одной ноге с тремя цветными окошками, или вот эта смешная штука с глазами, которая висит в небе и чо-то там пульсирует.
Спор уже был готов перерасти в повальное опесдюливание, но в этот момент неожиданно отпустило их милиционерсково преподавателя, который до этого вяло отбивался крышкой мусорного бака от повелителя десептиконов, и экзамен вошёл в более-менее нормальное русло. Курсантам было однозначно указано, что светофор – это как раз вон та одноногая хуйня и есть, и што перелетать дорогу можно только в том случае, когда он горит лампочкой цвета спелой конопли.
Курсанты умиленно пустили слюну и повытаскивали из планшетов пакетики с учебным пособием, чтобы ломануццо через дорогу в тот самый момент, когда цвет светофора совпадет с цветом их содержимого, но в этот момент к охуевающему от милицейских занятий перекрестку подъехал новый участнег – голланский опять же товарищ Кейс Схюрманс (што в переводе с древнеголлансково означает Чумадан Схуйнёй).
Чумадан, увидев на перекрестке стадо хихикающих милиционеров, для начала ахуел, вторым делом ещо больше ахуел, а третьим – мучительно попыталсо вспомнить, как же проехать этот йебучий перекрестог так, штобы ниспалиццо. На ум, кроме слов инструктора по важдению а том, што ва время езды нельзя никово давить, ничего не приходило. Ну хуле, не давить таг не давить…
И туд, хуйпайми аткуда, нарисовался ещо один участнег таково сцуко непростово голлансково дорожного движения – чорный кот. Обычный сцуко голланский опкуренный кот, который потом даже не умер. Жывотное такое, с хвостом, лапами и косяком за ухом. Кот тоже запалил ментовское стадо и, штобы не спалиццо самому, опять же решил перейти дорогу по всем, сцуко, правелам ПДД. Вот тока забыло жывотное, што дальтонизмом с рождения страдаед, и зигзагаме ебануло на первый зажогшийся у светофора свет. Ога, на красный. И прямо перед Чумадановым пепелацем.
А тот хуле – видит же, што кот идет – ну и не едет нихуя, штоб не задавить хвостатово. А менты до пункта «никаво не давить» ещо по программе обучения не дошли, тока про «красный стой – зеленый едь» выучили. И довай на Чумадана наезжать – хуле не едешь, помехи вон воображаемым участнегам движения создаеж, а ну дыхни… И бульбулятор ему суют. Куда деваццо – пришлось дыхнуть.
В-общем, часа через два разъехались кое-каг: Чумадан - дальше по делам рванул, милиционеры - космических каракатиц воевать попиздили, кот - яйца лизать пошол, а перекресток – тупо на месте остался. Всё бы вроде зоебись, вот только дома Чумадана сюрприз сцуко поджидал. Штраф в 75 евреев евро, с формулировкой «Слы, чува-а-ак… Кот-то твой – не атмазка нихуя, плати типа бапки, гыгы». И печать из сургуча, частично скуренная. Короче зря Чумадан паходу кота на кордан не намотал, глядишь – при своих осталсо бы…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 2 3 4 5 6 7 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
