|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Июл.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | | | |
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 » #
20.02.08  СРОЧНО В НОМЕР » Скончался Егор Летов
|
 19 февраля дома в Омске в возрасте 43 лет скончался бессменный лидер группы "Гражданская оборона" Егор Летов, сообщило "Наше радио". По словам барабанщика коллектива Павла Перетолчина, смерть наступила из-за сердечного заболевания. Первым о смерти Летова написал со ссылкой на Перетолчина пользователь LiveJournal taracob. Позже на официальном сайте группы появилось подтверждение этой информации. Как говорится в сообщении, Летов умер во сне во вторник утром у себя дома в Омске от остановки сердца. Игорь (Егор) Летов родился 10 сентября 1964 года. Он начал музыкальную деятельность в начале восьмидесятых годов прошлого века и стал одним из символов панк-направления в музыке на постсоветском пространстве. В 1984 году он основал группу "Гражданская оборона" вместе c Константином Рябиновым. Егор Летов был единственным постоянным членом группы, состав которой постоянно менялся. Летов работал с множеством других музыкантов, в том числе Романом Неумоевым, Олегом Судаковым, Янкой Дягилевой. Он выпустил 9 сольных альбомов и несколько десятков - с "Гражданской обороной". Последний альбом "Гражданской обороны", "Зачем снятся сны", был выпущен в 2007 году. В офлайн-интервью в конце января 2008 года Летов сообщил, что "последний альбом забрал все силы" и новых дисков вообще может не быть.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Кровавая разборка в благородном семействе.
|
 Юнаты!!!
Я плачю, я горько плачю. Случилось страшное. Разборки среди жевотных переросли из взоимных обвенений в проктическую плоскость. Есле раньше какой небудь ебланистый папугай с высокой ветки мог безноказано покрыть ебуками не умеющего летать и материтца дикова кота, а два лося встретившысь на водопое по разные берега реки, могли просто обменявшись взоимными оскорблениями разойтись по своим делам, то теперь за базар и движухи приходитцо отвечать.
Конфликт о котором я вам хочу расскозать зрел очень давно, ешё с тех пор когда только появилась красная книга, в каторую вписывали ретких шописдец зверюшег. Немало нужно было обойти кабенетов бедным жэвотным, что бы из вписале в этот список. Приход был реальным. Если нопример какую небудь мадагаскарскую крысу вносили в книжку, то она из просто мерского грызуна преврощалась в гламурное жэвотное с безлимтным трахом всех ближайшых самог и талонами на еду на блатной гостиничной памойке. Некоторым везло настолько, что их ловили и продавали в зоомагазинах длинноногим красоткам. Остаток жызни эти крысы проводили на коленях кросавиц, только почемуто их потом звали чи-хуа-хуа.
Кровавая драма розыгралась на Дальне Востоке. Утром, больной с бадуна амурскей тигр, как всегда, прихвотив дисконтную карточку на апохмел ноправилсо к лесникам, дабы поправить здаровье и папиздеть за жызнь. Но как нистрано, вместо паложеных ста грамм и куска мяса, ему была прочитана лекцыя на тему: «Заебали вы сюда ходить олкашы, слишком мног вас тут развелось (тигров), на всех вотки и мяса не напасёшся, дармоеды полосатые, вон какую морду отожрал, а всё тудаже, пиздуй атсюда хамло, до тебя тут уже леопард преходил, ему последнее отдали, и вабще у нево шкура кросивее…..». Присев на хвост и переменив покровительную окраску с чорных полосог на зелёные кводратики (вот что значед мешать русскую вотку с кетайской бурдой), тигр только поитересовалсо, куда поковылял предыдущей поситетель. Получив исчерпывающей ответ лесника: «Аяебу?», он включив GPS и собрав в лапу остатки сил пошол искать леопарда, типа поговорить и разобратцо.
Система свой чюжой сработала недалеко от домека лесника. Исключиф погрешности при апределении апонента, тигр для ночала молча уебал леапарда с ноги в бубен, а потом зодал риторический вапрос: «Ну и хули делать будем?» Таг как собеседнек молчал и всё время пыталсо натянуть скальп обратно на череп, тигр подолжил монолог: «Значед говоришь, что ты редкий хищьнек? Говоришь осталось вас мало и беречь вас надо? Говоришь что мы тигры савсем оборзели в атаке и берегов не видим?» «Каг ты мог, ведь мы жэ родственники, мы почти братья, а ты сука гломурная, если в пятнышко, таг все можно? Я тебе морда краснокнижная, устрою сладкую жизнь!» Дальше речь тигра прерывалась только глухими удароми апонента об землю и треском костей незодачливого леапарда.
Смеркалось, довольный собой тигр ухмыляясь глядел на суетившыхся около остатков леопарда беологов. Ну чтож юнаты, это законы прероды, ничево тут не поделаешь. И только гдето далеко, в штаб квортире Всемирного фонда дикой природы, напротив фотографии дальневосточнова леопарда вместо цыфры 36, появилась 35…..
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Аццкий развод Буратины в Ебипте
|
 И все-таки редко нашу Землю посещяют настаящие Остапы Бэндеры. Но тем не менее, достойная замена великому комбинатору на этот раз обнаружилась в Камеруне. Двое неприметных афрочерножопоф, со звонкими погремухами Аслисо и Бозилео, решыли приехать в страну перомид, марокканских шышег, моря и русских тёлак – Ебипет. Надо зометить, што на фоне пастояннава потребления перечисленных нештяков у месных ебипецких аборигенов часто наступает расслабление сфинктеров и размягчение мосга – правда тока ф том случае, если он (моск) присуцтвует в наличии.
В Ебипте оба–два нашых гироя стали искать, каво бы кидануть, следуя древней мудрасти – без лоха жыть плохо. Первого же аборегена па имини Юсуп они мимоходом развели на контракт по постафке ему пары тонн местнава песка черес год за бабосы сейчас. И туд им пришла аццкая мысль замахнуццо на классекоф. Аслисо и Бозилео решыли рискнуть и применить инфернальное колдунство, впервые описанное в басне про Буратинко.
«А ты знаеш што мы калдуны покручи Гарипотера?» – спросил Бозилео и вынул у Юсупки из уха ево ейцо, а ис кармана – портомонет. «Нихуя сибе» опешыл Юсупка. – «А чо еще магешь?» –«Да вот сматри» – в карманы Бозилео непостижимо перекочевали часики Юсупки взамест на фокус про наперстки. «АА.. эээ.. ооо» глубокомысленно таращя глаза изрек Юсупка. Туд вступила в развод Аслисо. «А ищо мы магем тибе бабла поднарастить! Давай нам щяз 30 тонн зелени (купюркаме памельче да поизмятей), а мы тибе патом (на днях а может и раньше) – мильён!».
«Темнай-темнай ночью, када все вараны, верблюды и прочие аборегены уснут, мы пайдем на поле дуракоф, где тибе самое место, и закопаем там тваи бапки. Утром там вырастет древовидная канапля, с каторой можно состричь мильён денех» – грузанул Бозилео. Ат такова расклада Юсупка затряссо и заканючил, - «А пагадите.. не уходите… у меня щяс стока мятых жабьих шкурок нету… Мне надо в тошнилофку схадить розменять» и убижал.
Все складывалось как нельзя лучше. Но в дело вмешался случай в лицэ дяди Карло, коротавшего время с женой Юсупки в патцопке. Тот, услышав про аццкое колдунцтво, решыл слехка сэкономить на новые лыжы для сафари. Подождаф, пока Аслисо и Бозилео закончат сваю развисёлую шутку, приопустят Юсупку на $30 тонн и включат съебатор, он вмешалсо в сабытия, заявиф «Стаять бля я тоже калдун!» предъявиф в доказательство свой служебный абрез, песдатые парные браслеты и валшебную резинаваю палачьку полицейскава мента.
Так на мажорной ноте абарвалась феерическая карьера дикех офреканских магоф-самаучег. Нещасный Буротино-Юсуп с тех пор стал пачаще ходить ф библиотеку и четать классекоф.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Старая кашолка атгрызла у гробителя красофки
|
 Не перевелись ещо блять бабы в онглийских селеньях. Есть ищо у них порах в парахавницах, руки в рукавитсах, зубы в зубачистках, ноги в ножнецах и сиське. И похуй на пасловицу, шо в 45 – баба ягодка опять, зато в 55 – баба проста ягодка, а в 65 – и ваще сцуко Баба-Яга! А хуле ещо ожыдать ад старай бретанцкой кашолки, бывшей стрип-медсестры из каммерческой паликлинеки "Катастрофы человеческого тела", заслуженного зоопатологоанатома страны, матери-героини десяти серийных маньякоф и проста ебанутой на весь кумпол садистке с угрожающим паганялом Патрисия Борн? Правельна – хуй ее знает шо от нее ожидать. Вот и гробитель-неудачнег Дэвид Ньюман недаацэнил эту аццкую систру Мэтта Дэймана, в результате чего и загремел за ришотку вместе са сваим падельнеком-веласипедам и, судя па всиму, нихуя не будед торопицо оттуда выходить.
В тот злапалучный для Дэвида день Патрисия вышла прогуляцо по улитсам сваего аднаименного горада Саутборн, чтобы палучить пенсию, превычно нажрацо в пабе до састаяния укуренной баньши с качергой в жеппе и навалять камунибуть песдоф кастыляме пад задорные вопли "палучай камунистическая сволатч!" и "мала мы вас уебанцеф пад Хирасимай в сорак пятом!". Итаг, первая чясть плана была с упехом асуществлена. Весело пазвякивая баблом в кашолке и вставныме зубаме ва рту, Патрисия папесдавала в любимый паб "Гнилая яйцеклетка", шоп въебать раз пицот любимава кактейля "Выжатая прокладка" с сухареками "Мощи Елизаветы" и пиридернуть атрофированный ат старасти клитар на фатаграфии давно склеифших ласты фудбализтоф с дартсами ва лбу.
Каг водицо у блядей, пусть дажэ и старых, после хуйзнаит какова кактейля Патрисии невынасима захателось толи паибацо, то ли выдрать камуто глаза вместе с иблом и сажрать. Таг каг к этому времени фсе паситители, уже не раз палучафшие ат кашолки касичкой вглаз и лабешнеком вхуй, благапалучно рассасались па дамам, паливая следы ацетоном, то ей не оставалось ничего другого, каг высмаркацо ф галстуг напряжоннава бармена, забрать астатке зубоф из пакета с сухарекаме и пайти искать приключений на сваю сморшенную жеппу пряма на улитсе. На улитсе приключения нарисовались в виде иблана Дэвида, каторый в это время пыталсо дагнать сваю хуева прикрученную бегавую дарожку на аторванном ат пола велатренажоре.
Бабульке было плевать, шо Дэвид полный идиот, и она решительна направилась к нему, истерична пиная па дароге ваабражаемых сцобаг. Паткравшись к падазрительна касящемуся на ние чуваку, ана внизапна швырнула в него свой набитый пенсией кашэлег и праверенным движением прыгнула еблом на хуй. Но, каг я уже отметил, Дэвид был палнейший еблан и паэтаму, вместа того, чтобы потянуцо за кашэльком и наслаждацо геронтоминетом, он истерична завижжал и папыталсо съебацо. В результате столь непредвиденных апстаятельстф сторушко вместо важделенного хуя с дикем визгом намертва вцепилась зубаме сразу в оба красофка и застыла ф леденящем крофь палажении "преданный бульдох защищает машонку хазяена". После этого ее пажылой мосх окончятельно свихнулсо и она стала изображать тюленя, хлопая капачкаме по асфальту и завывая сквозь зубы народные чукоцкие пестни.
Ат такого невъебенного перфоманца у Дэвида аканчятельна съехала кукушко, он с горестным ревам достал наждачку, отпелил нахуй обе сваи ступни и, взревеф несуществующиме калесами велатренажера съебал фслезах в направлении нахуй, лихо наворачивая обрубкаме педали. Патеряфшая создание и левый стеклянный глаз от сопцтвенной ноты "фа" пятой актавы Патрисия таг и осталась лежать еблом в луже крови, сжимая ковшами красофки мистера Ньюмена.
На утро пратризвефшая старужко недосчиталась согласна кассовому чеку прапитава бабла из пенсии и занесла абрубки в местную джедайню, справедлива рассудиф, что это будет харошая улика в деле о ее ограблении и многократном изнасиловании. Улика оказалась действительно харошей. Катавшегося третий день с пеной на ебле Дэвида опознали по совпадающим палавинкам наскоф на абрубках и ногах и фпаяли ему 4 года тюрьмы. Бабушко, что самое ужасное, все еще на свабоде, и у нее скора снова намечаецо пенсия. К сажалению, не паследняя.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
14.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Скилед в шкофу как бонус
|
 Жытель кумарнава Ольбеона решыл непадеццки отжечь над риэлтерской конторой, куда он падал заяфко на прадажу сваей хибарки за скромненькую цену в 7 сотен тонн жабьих шкурог. Ета песдатая мысль пасетила ево в мамент, какда он четал Ольбеонские гозеты и, не найдя ничево уссачьнава, подумал «да хуле.. както скучьно жыть сцуко». Для паднятия настраения йобнуф в адно летсо пару литраф местнай косарылафки, он долго не заморачивался на поиск патхадящева спосаба отжыга. Проста фспомнил свайу надавно преставефшуюся мамку и ее последний отжыг (типа проснуцца фсе утрам, аткроют тумбачько, а мая галава им аттуда типо ПРЕВЕД!!! бля…)
У Ольбеонцеф вить каг- падумал – и сразу сделал..
Пашол к ольбеонцким прадафцам карамельных домекоф, зоключил с ниме контрагт на продажу сваей конурки за нехуйовые денюшки, а вернуфшысь тупо взял да и павеселсо ф шкофу ф комнатке сваей любимай мамачьки.
И вот, симпотичьным промозглым утром огентСмит местнай конторки по торговле конурками в саправаждении двух ольбеонских клиентаф пошол показывадь домиг злаполучьнава йумориста.
«–Так, это у нас холл, тут обычьно пиздят гостей, сматрите туд ямка» – пездонуфшысь носом ф пол заливался салавьём огентСмит. «А это спальня того дебила, каторый решыл продать дом каторый пастроил Джег…... а вот сматрите какая светлая песдатая комнатка со странным запохом, но охуенным клоссически-антикварным шкафчегом..»…
Даждафшысь пака пакупатели атвернуцца пофтыкать на вид из окон, огентСмит решыл по-бырому праверить садиржымае приглянуфшевася ему шкафчега.
Падайдя к нему он открыл дверцу и увидел весело скалящегося ему в ебло хазяина дома…. От каторава стало уже канкретна паванивать.. И сразу стало паванивать и от огентаСмита…
«Бляа… зря я пра ниво таг нехарашо гаварил в предыдусчей спальне» – пронеслось в бестолкофке у огентаСмита.. «Беспезды нихарашо» явственна четалась в улыпке дохлава хазяена.
А тут сцуко как назло клеенты решыли засунуть жала в шкаф и уведаф аццкий аксессуар на ременной петле, стали прыгать от щастья с крикаме «Берем!! Берем бля!! Тока сцуко с ремня ево не снимайте!!»
Клеенты разсудиле проста – у каждава уважаюсчева пендобретанца должон быть скилет ф шкафу. И ниибет. А тут уже гатовый есь и нинада мачть никакова дядю иле там дедушко.
Выгребая говно горстяме ис штоноф, огентСмит лихарадачьно розмышлял «бля, скокаж с них слупить за бонус в шкофу… сто… нед. Стопиццот полюбосу!!!»
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
13.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » С днем рожденья, любимая
|
 - День рождения любимой… Как же хочется порадовать свою единственную и неповторимую. Не ошибся ли я с выбором подарка? Как хочется сделать моей богине приятно и радостно на душе. …Я не могу жить без твоей улыбки, без ощущения запаха твоих божественных волос… Я люблю тебя Виктория !!! - именно таг думал Антожко, прижимая к груди подарок приобретенный на последние деньге, спеша вовремя успеть к праздничнаму сталу.
Празднег уже начался, рюмки запотеле от находящейся в них охлажденной вотке, пиццотлитровый шатл с пивом был главным укрошением празничнава стола.
- Дорогая Вероника, я поздравляю тебя с днём рождения и хочу в подарок преподнести вот эти цацке - Антон протянул руку с коробочкой, сделал губы трубочкой, вытянув голаву вперёд, в ожидании поцелуя, одновремена натягивая гандон на сваю яркое залуппо.
В этот момент он почустсвавал её руку на своих яйтсах , …затаил дыхание…
Аццкая боль в прамежнастях отадвинула на задней план фсе ожидания …
- Педораз!!! Уйёбак инкубатарскей! Скотбля, - сжатые в кулаке яйтса, истирическей виск и краснае напряжонное летсо алчнай имениннецы привели ево к нестойкаму психафизическаму састаянию.
- Чозанах? Чозанах? – пытаясь вырвацо, сбиваясь с дыханея, гулкой скарагаворкай хрипел Антожко.
- Ты чёж, упырьбля, тваришь? Как ипстись так ко мне «…мадам, я не знаю слов любви, но у меня хуй стаит непадецки, окажите пасильную помасчь», как отсасать так опять ко мне «…ну пажалуста, и за папу, и за маму…». И чо я имею в падарак на свой день рождение? Кальтсо и серёжке из ларька «Бежутерия», за 98 рублей деник? Ах ты хуйло…, да ты не хуйло дажы, ты, … ты падонак !!! – превратившаяся в фурею возлюбленная отпустила яйтса и подбоченившись левой рукой, вытянув вперед правую, каг Зорро на расдватри, исцарапола лоп, собсна сам еблет и втарой подбародак бедолаги. Для закрепления достигнутава успеха и создания эротического настроенья у гостей она укусила ево в хуй, после чего сматчна сплюнула на пол…
Квартира взорвалась ревом авацей, апладисментаме и крикаме «бис», «афтарше зочод», «пасиба подрачил» и т.д.
Беднава Антожко увезли в больнитсу на «Скорай помосчи», сдавать анализы и пришывать порезанные и наткушенные часте тела. По дороге, в забытьи, вращая голавой по часовой стрелке, а выпученыме глозаме против, вздрагивая он пастаянна потворял «Чозанах», «Чозанах», «Чозанах»…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Пиртусин против виагры… Экспирименты иврейских ваенных медикав.
|
|
Пиртусин против виагры… Экспирименты иврейских ваенных медикав.
 Апасный па сваей сути эксперемент затеяли иврейские военные медики. Ани ришили ва что бы то ни стало с помащью различных ликарств в диапазоне ат пиртусина до виагры палучить новый вид ивреев, устойчевых к высоте и к нехватке воздуха. Нет, не таво воздуха, каторым некатарые представители симейства гопотокопытных именуют дензнаки, ибо вывести жыда, устойчивово к нехватке денек все равно што даверить бамжам строить машино времени, и свято верить в палажительный результад.
Как это было… Ну, военные медики и в жидостане военные медики, а следовательно их метады суровы и направлены строга на палажительный ризультат. Целью эксперимента было праверить какой из припаратов эффективней бореца с усталастью чилавека: пиртусин, или же таки виагра. Было атобрано две группы иврейцев, для чистаты экспиремента с адинаковой длиной обрезов и пейсав.
Группы распалажили перед очинь крутой гарой и выдали одной ящег пиртусина, а другой, саатвецтвена, ящег виагры. Те, каторым дастался пиртусин сразу пачувтвовали падвох и зароптали, мол «несправедлива, блять», но тут же были отпизжены втарой группай. Наблюдатели мгнавенна занесли галочку в блакнотег с ризультатами экспиремента напротив пункта «виагра наченает палажительна действовать уже до приема, паднимая баевой дух».
Приняв сваи припараты падопытные палезли в гору. В первые дни васхаждения асобой разницы в паведении абоих групп не наблюдалось. Но наблюдались изменения в лицах группы, каторая принимала виагру. У этих лиц с каждым часом все больше и больше становились глоза, как будта их распирала изнутри страшная сила пад названием давление. Эти чудо-алпенисты стали падолгу задерживаца возле любой ямки или трещины, зачем-та тыкая туда сваи абрезы, и на призыв лезть дальше атвичали лишь ацким рычанием, в катором легко угадывалось «пашли фсе на хуй». А инагда к падножью скалы падали мертвые арлы и литучие мыши с разорванными жопами, клювами и ртами саатвецтвенно.
Имена из-за этих астановак первая группа, работающая на пиртусине закончила восхаждение первыми. Пачти бес сил павалилсь ани на голые скалы, штобы атдахнуть. Самый любапытный иврей падашел к краю пропасти, штобы пасматреть, как там эти аутсайдиры, и акаменел ат ужоса. Втарая группа с дикай скорастью приближалась к виршине, работая без устали всеми пятью канечнастями. А ужас вызывали их глоза, в каторых было лишь возвратно-поступательные движения и осознание таво, што наверху скалы есть што-та живое…
Ваеные медики были очинь давольны результатом: у падопытных принимавших виагру, в канце экспиримента были атличные паказатели. Туда вхадило и жызнерадостность на роже, и атсутствие усталасти. А у группы, принимавшей пиртусин после этава эксперимента остался лишь бледный вид и шаткая паходка, ибо убегать им было некуда.
Типерь ришено папробовать ацкое ликарство на боевых летчиках… Видимо хатят палучить самалет с капьем, хер их паймеш…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » В Галландии апять по накурке изабрели новую хуйню
|
 Самые песдатые изабритения и аткрытия никагда не праисходят просто так. Пасматрите хатябы на зноменитую фотку Энштейна, отца, сцуко, физики. Я вот лично сразу уловил сходство с папулярным наркоманским символом – рожыцей с крестиками вместо глаз и высунутым йазыком. Вот и йезык великого физега ачевидно просит нибальшую марочку ЛСД в качестве источнега вдахнаваения.
Если следовать логике вынесенной в начальный апзац этой новасти, то Голландия – страна не только тюльпанов, но и других нихуйовых растений – далжна быть вапще кузницей научных кадров и цытаделью миравых аткрытий. Но чото нихуя так не палучаецца. То ли савсем скурились, спились и сйебались, то ли все ищо в састаянии савершать великие аткрытия, но чото влом.
Паследним образчегом инженерной мысли голландских учоных стол робот-убийца. Шутко, камрады, не сцать – робат-дойарка. Паследние испытания, правиденные в аткрытом поле, аказались висьма успешными. Робат, будучи заточен на тёлок, выходит в поле и начинает атчяяно сканировать месность. Поиск коров происходит с помощью камеры. Поймав в абъектив любой абъект, робот включает суперновейшый Распознаватель Коров, каторый работает по извесному принцыпу «свой-чюжой». Если у каровы балтаецца хуй, то это бык и робот ево игнорирует. Если болтаецца один хуй и несколько чюжых, робот машет башкой, дабы убедицца, што у нево нихуя не двоица в глазах, а убеждаясь, панимает, что цель абнаружена.
Абнаружыв и распознав карову, робат с помащью речевого синтезатора последнего поколения произносит: «Ога, блять!» начинает движение к цели. Каровы, принимавшые учястие в испытаниях, сапративления робату не оказывали и довали хватацца за сиьски. Робат, с помащью спецыальных сосалок, выкачивал малако из вымени.
В целом успешные испытания выявили кое-какие пабочные иффекты. В частности, на испытания случайно забрела талпа пидаров-апкурков, каторые давольно часто встречаюцца в Галландии вапще. Накурившысь какой-то новой хуйни, они вшестером сцепились хуйами и бесцельно брадили по паздбищу. Распознав в развратной куче абъект, имевшый явное сходство с коровой, робот пащитал каличество хуйов. И с помощью мажоритарной системы выборки принял решение - доить.
Произнеся сокраментальную фразу: «Ога, блять!», робат начал надвигацца на пидаров. Те застыли в шоке, глядя как на них надвигаецца механическая хуйня с гофрированными щупальцами. Учоные наблюдавшые за испытаниями, видя чудовищьную ашыпку чудо-миханизма, сразу кинулись ево атключать. Но пока бежали, и щолкали пультом на бегу, робат уже зделал свайо дело и нихуя не панимал, пачиму выдоилось так мало молока. Запыхавшыеся учоные в конце концов падбижали и сбивчиво начали извиняцца, но пидары, пахлопывая руками по аппаратику, дружно сказали: «Бирем!».
Панравилось паходу.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
08.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Страшна жыть в СШП…
|
 «Дилинь, дилинь, блять» мирно прамяукал званок в доме одной пендосской вумэнши… «Иду- иду, щас… Таак, кто тама у нас?» прикладывая свае старое жало к двири а один из зенкав к гласку.
То, што она увидела повергло ее в пачти летаргичиский шок: в стикле глозкА чотка прорисовался сначала агромный мужской хуй, ну а затем и сам ево абладатель с бешена-щасливай рожей в кастюме адама, каторый жизнирадасна и дабражелательна праарал:
- Аткрывай, сука! Я тибе щас че-та пакажу…
- А я ужы эта кагда-та видела – пытаясь загаварить зубы патенциальному маньяку(маньяку, ага, а как же ище?), и аднавременна наебывая на диске тилипона заветный номер спосателей уже па пятаму кругу. – Я сийчас пазаву тех, кто этава еще не видел. Уж ани-та это аценят, даже не самневайся!
-Зави каво угодна, песда! Я им всем пакажу! Я работаю мастерам баевых искусств, нах! И мае аружие всигда са мной! Аткрывай, блять! – саправаждая сваи слава мастерски выпалненым ударам «урамаваши са смищеным центрам тяжысти», сикрет каторава заключался в смищении центра тяжисти палавыми яицами в мамент падкрутки корпуса тела.
Он так увлекся барьбой с дверью, што и незаметил, как с тыла падабрался враг в виде палицейскава, увешанава дубинками и рюкзаком с ботарейками, от каторава шол правадок к какой-та хуйне у нево в руках.
Палицейский, видя что все в апаснасти, приняв стойку шырифа Грамагласна праарал(сагласна цетатнига палицейскава устава): - сдавайся, падла! И на всякий случай песданул маньяка этой хуевиной с правадком, которую ани горда называют в участке ылектрошокиром.
- Ебааать…- злавеще прашипел сквось реткие зубы дибашир. – Миня?! Токам?! Нна тибе тагда, педараз! – саправаждая паследние слава рубящим ударом Дрочащева Обезяна сверху па канечнасти с ылектрашокером. Ат этава удара от рюкзока атарвался правадок и ацкий дивайс улител в придарожные кусты, вираятна вышедши из строя.
На палицейскава жалка была сматреть. Он лишился пачти всей сваей магущественасти, поза шырифа стала какаята ниправильная, губы придательски задражали, да и настраение упало. Но тут он вспомнил што у нево еще есть дубинка! Выхватив ее он увидел, што ее размер несколько уступает той, которая сийчас тилепается в околояичнам пространстве этава выпускника шаолиня.
Надо ли после этава гаварить вам, што ево уверенасть немнога пашатнулась? Вот и я так думаю, што ненада. А дибашир, увидя такую хуйню, лишь усмехнулся. Недобра так усмехнулся, ат чево у палисмена вазникло ниприадалимое жылание вызвать падкрипление. Что он, сопсвено, и сделал…
-Вызывай каво хочешь, сука! –угрожающе праракатал ево голас.- Мне похуй, я Сабзеро, блять! Фсех атпизжу! – и приняв саатветсвующую позу, стал акамулиравать вакруг сибя лидяную ынергию.
Но удача фсе жы аказалась на старане защитнеков закона. Вместе с прибежавшими памощниками ани успели павалить наземлю этава ацкава воина, до того как тот набрал неабхадимое каличество ынергии, штобы захуярить фсех в акруге сасульками.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Первым делом самалйоты
|
 -Дефушка!(дыша перегаром)… нам эта…восемь билетаф да расии! И штоп блять у акна и ниибет! И стюартески ибабельныи штоб были тоже панила?
-Да, да, канешна(вытирая глазы, каторые песдец слезяцо), фсе па вышиму разряду, ваш рейс номир…Блиа, а чо вас двое? А эта куча там лежит из шести тулавещ, с ваме? Кстате, а чо вы в форми пилотав?
-Ебатьблятьнахуй, эврика, ебанаврот! Мы ж саме пелоты! Морзэ(так завут радиста), где мы вчира наш боинк припаркавале? Ах сука я ключи потирял, хатя хуй с ним, ат провадоф заведем. Падняць паруса! Свистать фсех наверх!
Далее Морзэ укомплектовывает в телешку спизженную из супермаркета остальных членов экипажа и талкает ее в сторану взлетнай полосы.
Примерна такую сцену в пять утра наблюдале пассажыры проходящие регистрацыю.
Как нам паяснили ф Польцкай палицыи, в шесть утра крылатый лидакол(рейс “Росия-Амстэрдам-Польша-Росия” или “курнуть-по пифку-и дамой”) должен был уже махая жопай съебаццо нахуй. Но самалет три чеса буксуя, бибикайа, пердя и махая крыльями каковата хуя тусил па всему аэрапорту. Пелоты других самолетоф пачосывая яйцы и выпучев зенки, звале по рацыи на помасч, кагда руский “пелот” в кастюме Джека Варабья, за волосы перетаскал у них всех сцюардесак к сибе на борт. На вопросы диспечерав: Прийом…Чо за хуйня блять? Ани слышали толька: Хлоопаай рисницами и взлитай!…Где у них тут рельсы нахуй? Нихуя нивкурив пра рисницы и зачем воздушному срецтву рельсы дисечера вызвали амон.
Когда наконец у самолетика кончилось горючее(или уголь) ево окружыли бравые минты, решившые брать литучий галландец на абордаж. К самолету уже даже выехал трап, но когда из люка на машыну палицаев ёбнулся якорь(цепь каторова вдобавок была привязана к телешке с остальной командой, мирно спавшей на ней), неожиданна повернул назад и сьебсо.
Пелотиков спалиле еще накануне в госцинеце, когда те отмечале пиздатый праздниг – воскресенье. В аирапарту сказале, что дирижабль может съебаца уже в панидельниг во время прилива, в том случае, если будит найдена замена однаму ис членав икипажа, в крави которого по-прежнему имееца завышиная норма алкохоля, и нипроста блять имееца а еще и ригулярна павышаеца нахуй. Так што на данный мамент на взлиотнай паласе праводица кастинг.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
06.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Говорят, нипавизёт, если чорный кот…
|
 Курсанты Высшего Голанского Милиционерсково Училища толпились на перекрестке и вавсю готовились к сдаче песдец каково сложново зачота по правильному переходу через дорогу: старательно рисовали в тетрадках зебру с асфальта, пускали друг другу паровозеги и спорили на тему «чо такое светофор»: вот эта вот хуйня на одной ноге с тремя цветными окошками, или вот эта смешная штука с глазами, которая висит в небе и чо-то там пульсирует.
Спор уже был готов перерасти в повальное опесдюливание, но в этот момент неожиданно отпустило их милиционерсково преподавателя, который до этого вяло отбивался крышкой мусорного бака от повелителя десептиконов, и экзамен вошёл в более-менее нормальное русло. Курсантам было однозначно указано, что светофор – это как раз вон та одноногая хуйня и есть, и што перелетать дорогу можно только в том случае, когда он горит лампочкой цвета спелой конопли.
Курсанты умиленно пустили слюну и повытаскивали из планшетов пакетики с учебным пособием, чтобы ломануццо через дорогу в тот самый момент, когда цвет светофора совпадет с цветом их содержимого, но в этот момент к охуевающему от милицейских занятий перекрестку подъехал новый участнег – голланский опять же товарищ Кейс Схюрманс (што в переводе с древнеголлансково означает Чумадан Схуйнёй).
Чумадан, увидев на перекрестке стадо хихикающих милиционеров, для начала ахуел, вторым делом ещо больше ахуел, а третьим – мучительно попыталсо вспомнить, как же проехать этот йебучий перекрестог так, штобы ниспалиццо. На ум, кроме слов инструктора по важдению а том, што ва время езды нельзя никово давить, ничего не приходило. Ну хуле, не давить таг не давить…
И туд, хуйпайми аткуда, нарисовался ещо один участнег таково сцуко непростово голлансково дорожного движения – чорный кот. Обычный сцуко голланский опкуренный кот, который потом даже не умер. Жывотное такое, с хвостом, лапами и косяком за ухом. Кот тоже запалил ментовское стадо и, штобы не спалиццо самому, опять же решил перейти дорогу по всем, сцуко, правелам ПДД. Вот тока забыло жывотное, што дальтонизмом с рождения страдаед, и зигзагаме ебануло на первый зажогшийся у светофора свет. Ога, на красный. И прямо перед Чумадановым пепелацем.
А тот хуле – видит же, што кот идет – ну и не едет нихуя, штоб не задавить хвостатово. А менты до пункта «никаво не давить» ещо по программе обучения не дошли, тока про «красный стой – зеленый едь» выучили. И довай на Чумадана наезжать – хуле не едешь, помехи вон воображаемым участнегам движения создаеж, а ну дыхни… И бульбулятор ему суют. Куда деваццо – пришлось дыхнуть.
В-общем, часа через два разъехались кое-каг: Чумадан - дальше по делам рванул, милиционеры - космических каракатиц воевать попиздили, кот - яйца лизать пошол, а перекресток – тупо на месте остался. Всё бы вроде зоебись, вот только дома Чумадана сюрприз сцуко поджидал. Штраф в 75 евреев евро, с формулировкой «Слы, чува-а-ак… Кот-то твой – не атмазка нихуя, плати типа бапки, гыгы». И печать из сургуча, частично скуренная. Короче зря Чумадан паходу кота на кордан не намотал, глядишь – при своих осталсо бы…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Беспрецендентный случай пирацтва...
|
|
Беспрецендентный случай пирацтва зарегистрирован у биригов Афреги (извините, пираты. апять же нихуя личново, но памоему вы ахуели)
 Слыша слово «пирацтво», бальшынство чилавек прицтавляют себе йобаные горы контрафактной прадукцыи на лотках полупатпольных рынков и рвущих на себе волосы на жопе прецтавителей шоу-бизнеса. Кто-та, канешно, себе прецтавляет себе этого, ну как бишь его – полупидора. Вопщем брата этой, как бишь ейо, каралевы йумара па прозьвищу «плоскожопег», Елены Варабей... Джека Варабья – йопт! Хотя, канешно, зря Елену Варабей плоскожопегом называют – это нихуя не справедливо и аскарбительно – па моему ейо правельнее «плоскогрудко» называть, бугога…
Вопщем, пирацтво себе все прицтавляют как угодно, но не так как нашы чирнажопые афреканские друзья. Об этом собственно и пайдет речь в нашей новасти.
Нашы друзья – чирнажопеги – очень любят фсякие тусовки различные. Ну, там софари устроить любят. В саседнее племя сбегать, каво-нибуть там убить, зажарить и съесть тоже очень любят. Виселуху вопщем любят. А ф паследнее время дашла до Афреги мода на революцыи фсякие и прочую еврапейскую хуйню. Начитались они Ленина или Мао, к примеру, и все, блять, - хуййак! – революцыя в Кении. Не хуй было, памоему, их буквам учить. По пальмам бегать и хавать жареных людей можно и без грамоты вофсе.
Но речь, извините, апять же не об этом. Главные гирои нашево павистования апчитались книжек про Френсиса Дрейка или про Ктулху какую-нибуть, хуйивознает. А разве Ктулха не пиратко такая? Ну, вопщем ниважно. В любом случае, эти книжки павлияли в дальнейшем на выбор прафесии. Нашы гирои стали первыми в мире чирнажопыми пиратами. Такая вот загогулина, панимаешь. А вот если бы Френсис Дрейк или Ктулха, в свайо время, себе бы жопы пакрасили в чорный цвет, то они бы могли стать самыми первыми чирнажопыми пиратами. Но, видимо, соображалки не хватило. А теперь пальма первенства прайобана аканчательно и биспаваротно.
Ну, после таково нибальшово фступления, пора пирихадить к новасти. Новасть же состоит в том, што эти чирнажопые пираты захватили российское судно. И, сами панимаете, не то судно, что под кроватью абычно стоит, а прям нармальное такое судно, прям канкретное, я бы даже сказал. Каторое плавает. Канешно, при изрядной доле снарофки можно и подкроватное судно заставить бороздить прасторы миравово акиана, но это тема атдельной статьи, йа бы даже сказал, диссертации. Мало того, что судно оказалось российским, что само по себе вазмутительно, так оно ищо и аказалось ледоколом.
КАКОВО ХУЯ ДЕЛАЛ ЛЕДОКОЛ У БЕРЕГОВ ЗАПАДНОЙ АФРИКИ, я понять, увы, не в силах. Можно, канешно, сибе прицавить ситуацыю, в каторой наш ледокол был в порту придварительно загружен тремя центнерами атборной травы. Ребята, видимо, решыли паробовать ейо где-нибуть в районе полуострова Таймыр. А кагда их атпустило, всем стало панятно, что руки крутят им не воображаемые висьолые абизьйанки, а фпалне реальные пираты, просто слихка чирнажопые. И вапще нихуйово было бы вкатить пиздюлей тому, кто первый предложил брать курс на Ямайку. Ну и, естественно, тому, кто сказал, што Йамайка – это где-то в районе Западной Афреки – он видите-ли в мультике пра это видел.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
04.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Выпьем, доброе старушко!
|
 А вот какой же русский не любит быстрой йезды? Особенно эта если эта йезда осуществляецо в целях добычи вотке или другими столь же жывительными растворами включая «Лосьён женьшеневый. Состав: вода, спирт, полезные добавки» и «Вода тяжелая. 60% спиртовой р-р». Ну эта, а когда жыж ездить за воткой, если не фпургу? Это самое время. Даже ещо молодой Пушкенъ писал что «маросъ и солнце, вьюга злицо, выпьемъ, дескать старушко, а гдежъ моя литровая крушко?». И старушко, на дровнях обновляя путь, плелася рысью как-нибудь за родимым виномъ нумер двадать один. А если вспомнить МаркоТвена, так тот ваще и оцтреливалсо от волков в своем многокилометровом путешествии ибо его пробило бахнуть, а бахнуть было нечего.
Ну вот, пронизаем теперь земляной шар (это не значит, что надо трахнуть глобус. Сделаем это мысленно) и окажемся как раз в штате Мичеган. А в штате Мичеган у нас что? В штате Мичеган, байцы, у нас Пиндосея, и как раз то место где кроме стратегического склада гамбургеров, ещо и снежная пурга, практически буре. Ну далее понятно. Если есть гамбургеры, то их охраняют пиндосполицаи, а если есть буре, то кто-то преццо за воткой.
Таким образом, жысть представила нехитрый выбор, перецо за воткой или не перецо, одному пиндосскому верноподданному по имени Фрэнк Козюмплик. 49-летнее пиндосское мущино мирно квасило джын под завывания упомянутой буре, и вдруг горючее подлым образом ниажыданно кончилось, поставив организм Фрэнка в жестокую стрессовую ситуацию. Козюмплик савиршэнно не желал тоскливо подыхать недопиф, а напротив, стремилссо радоссна предавацо жизне, поглощая боурбон, джын и уиске и прочие полезные напитки с массовой долей алкоголя не менее 40 проц.
Решыв дабыть вотке, камрад активизировал корявки и пробралсо с их помощью в гараж, где он нимедленно обнаружыл следующее щит хэппенс, которое ему подготовила жисть. Он обнаружыл, что на машыне уехала жына, а песдовать пешедралом сквозь пургу и можно сказать буре, 15 км ему нихера не улыбалось. Но тут сработали залитые дедом в ево организм еще на заре 20-века белогвардейские эмигрантские гены выживания, которые повесили в его башне последовательно несколько баннеров следующего содержания «ВЗЯТЬ ГАЗОНОКОСИЛКО!», «ЗАВЕСТИ ГАЗОНОКОСИЛКО!», «ЕХАТЬ НА ГАЗОНОКОСИЛКО!», «КУПИТЬ ВОТКО!» и комбинацию букоф, которую Френк не понял «ИНИИБЕТ».
Фрэнк выполнил все указания баннеров, и приговаривая «ниибет? Ниибет!!» начял продирацо через бурю на газонокосилке. Вид ацки завывающей газонокосилке, которая к тому же паковала по пути снег в квадратные кипы, перевязанные виревочкой, сильно напряг охранников склада мороженных гамбургеров. Подлые лодыри пиндосполиции заняли оборону, врубили каричневый уровень тривоге и орестовали Френка на обратном пути из винноводочного, когда тот щщастливо улыбаясь прижимал к организму четыри пузыря вотке, при этом пятый он успел винтом выжрать ниатходя от прилавка. Касилко тоже канфинсковале. Находчивый Фрэнк пыталсо впарить, что это съемки новой серии Уоллеса и Громмита пра афтоматические штаны, но слиф ему не защитали и все равно закатали в ментуру.
Я вот думаю что такое явление как Пушкенъ было возможно только в нашей стране, потому что если разобрацо, то Арино Родионовно на дровнях со штабелем бутылок выглядела ещо страннее. А ее никто по пути не арестовал и великий паэт паэтому в пургу выжил. С другой стороны, он зря конечно пропил титановые пластины из сваево бронежилета, потому што это ему отлилось несколько позднее на дуэли с Дантэсом.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
01.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Ментофские войны
|
 Чем занятсо на работе менту? Можно канешно с калегами папиздеть, пакурить, в картишки перекинутсо… Ну а если астапиздело все, если дажэ на удастоверение свае в парадном кителе не дрочиццо ужэ с прежним энтузиазмом, че тогда делать нищастному представителю правоохранительных органов? Свежее решение с неажыданными перспективами абнаружыли двое блюстителей парядка украинсково разлива. Блять, не падумайте, што разводиццо ачиридной каклосрач, хотя разворошыв падшывку навастей за паследний месяц, могу уверенно сказать, што какляцкие братья решиле в этом году дагнать и перегнать пендосов по каличеству отжыгов на рыло населения.
Итаг, герои сиводняшнево ньюса, по странному стечению обстоятельств прошедшые медкоммисею при устройстве на работу в органы, абнаружыв в своем арсенале кроме резиновой дубинки, наручникоф и вазелина исчо и по адной единице табельново аружыя системы «валына», решыле с ейо помасчью воплотить в жызнь свои детские мечты и скрасить дасуг ролевыми играме вроде «Пушкин и Дантес», «Кавбойтсы и индейцы», «Шериф и бандит». Разыграв пару раз трагедею мировой поэзии, и пощелкав друг в друга из кустоф предахранителяме, друзья народа перешли к паследней постановке. Любой чел, смотревший вестерны, знаит, што для этово нужны кагминимум две вооружонные единицы пехоты с надвинутыми на глаза котелками, безлюдная площадь, и городские часы, своим боем подаюсчие сигнал к смертоубивству. К нищастью, весь необходимый реквизит в наличие был – злобно сверкале глаза из-под серых кепок, пальтсы нервно щекотали расстегнутые кобуры, стрелки часов на городской плосчади неумолимо сходились к палудню. Не прошло и минуты, как по окрестностям набатом разнеслось протяжное «Баммм», натренированные руки вскинуле плетки, и… прозвучал выстрел.
Каг это произошло, до сих пор ломает голову прокуратура, то ли, адин из ментоф нечаянно ствол с предохранителя снял, то ли нечистый вмешалсо – а хули, исчо к абеду две души были обещаны, ужэ иоптваю четыре часа, а эти двое все хуйней маютсо, но адин мент все-таки шмальнул в другово. А согласно закону, што понадежнее пастулатов Эйнштейна будет, дура, выпущенная со ствола нечаянно, бьет прямо в башню или в сердце. В атчоте указали патом, што первый потяжелефший на девять грамм, а соответственно и праиграфший, мент, играл шэрифа. Пошатавшысь для пущево трагизма и обессмертив свой род предсмертной речью «Ты чо, бля?!», он рухнул на землю. «Смотри, Ромео, каг мне хуйово, хлебни и ты скорей» - читалось в его угасаюсчем взгляде. Согласно инструкцеи, регламентируюсчей действия ментов в падобной ситуацеи, победитель проверил положэние предохранителя на сибе, и уже через пару секунд паполнил ряды обитателей патустароннево мира.
Чем можно резюмировать сию пичальную новасть? Если уж тибе выпало быть ментом, то можит ну иво нахуй, эти ролевые игры? Ходи сибе спакойно, клянчи у прахожых дакументики, ну а если вы с напарнеком всио же решиле немножко паиграть – не испытывай судьбу, снимай ствол с предохранителя и стриляй первым.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
31.01.08 СРОЧНО В НОМЕР » Прастое савпадение или рост палитического самосознание кетайски
|
|
Прастое савпадение или рост палитического самосознание кетайских сланоф ?
 Вот скажите, пацаны и дефченки, вам хотелось атдахнуть в джунглях на юге Кетая?
Маскиты, пакусывающие за яйца туриста мужского пола и за сиськи пелотак (вот такой забавный каламбур: у пелотки как таковой нет сваих сисек, сиськи есть у хазяйки пелотки, ага), дикие абизяны пиздящие все что блестит, слановьи лепешки придающие запах дикой природы новым адидасовским красовкам. В такую романтичную и благаприятную для отдыха атмосферу попадет турист с какого-то хуя мечтающий атдахнуть на юге кетая.
Не смотря на все эти «благопреятные преродные условия» , замечена падазрительная активность омеркианских туристов в угалке этай дикой кетайской прероды. Толстые омериканчеки с фотеками пад видам энтамолагоф, микрабиологаф и прочего околонаучного планктона посещают запаведные места, фотают бабочек, зеленые листеки в джуглях, голых слоних и берут пробы слановьих лепешок на оналезы.
Последний факт асобенно подзаебал кетайских слонегов-самцов, так как являлся праникнавением в их частную жизнь и ахранялся кетайской канституцией, ага.
Чаща терпения переполнилась, и вот какой диалог праизашел между фототуристом из СШП и одним из абитателей запаведника - сланом.
«А че за фотек у тебя?» - паитнересовался слонег.
«Ай донт андестенд ю» - папытался отмазацо ахуевший ат гаварящего слона турист и прикинулсо шлангом.
«Ух ты , сцуко, 8 мегапикселей! Харошая матреца» - пытливый хобат нежно абнял шею омеричканчега …. «А че ты наших дефченок фотаешь?» не унимался слонег - «А че правдо Буш ваш президент? Бу-га-га, вот павезло вам! А деньги у тебя есть?»
Омереканчег испуганно замотал галовой, выпустил защитное газовое облако и слехка обмяк.
«Че совсем нет? Как же ты к нам в заповеднек приехал? А если проверить?» с этими словами он перевернул тушку омерикачека кверх ногами, потряс в воздухе, сделал два круга туристом над головой, собрал с земли все пендосские ништяки и скрылся в джунглях. Ат испытанных перегрузак омериканчег сломал себе пару ребер, окуклился в обмарок и отправился в бальничку делится палученными впечатленими с другими терпилами.
«А что же праизашло с нашим героем-сланом?» – спросит внимательный фтыкатель - «Его арестовали? Судили? Пасадили в КПЗ на 15 суток?»
Уважаемые внемательные фтыкатели , йобнулись вы что ле?! Что с него взять?! - дикое животное, хуле.
Но из секретных штопиздец источнеков прошла инфармация, что слонеку была вручена пачетная грамота , сотовый телефон NOKTLA и пресвоено внеорчередное воинское звание И теперь он капетан кетайской ФСБ. Вот так вот охраняют сваи секреты кетайские спецслужбы.
Ни хуя не спиздел, кстате. Можете проверить.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
