|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Окт.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 » #
27.05.08  СРОЧНО В НОМЕР - Ночьная прагулка в стиле «Ретро»
|
 Добрава дня, уважаимым фтыкателям.
Сегодня я расскажу вам о беспезды зажыгательной прогулке, которая
состоялась в Мск в ночь со вчера на сегодня. Вообще ночная прогулка –
пачьти всекда пазетиф. Особенно если это верховая прагулка. Как заибись
сесть на каняшку, да неспеша, наслождаясь ночьной прохладой прагуляцца
по гораду, припаднимая шляпу при виде кросивых дам, мусарофф и просто
встречьных дебилоидов, зокручивая усы и приговаривая «Тысяча чиртей,
кональя» и «Мадам я у вашых нок!..».
Так думал и наш гирой, 35летний новатор-ассенизатор Пахом Пахомыч,
седлая свайу коняшку Фроську вечером 24 мая. «А хуле, проедусь па
начьной Маскве, палюбуюсь на паследне-званочьниц, мош падсниму
какуюнить, да зажгу с ней шояибу» – приговаривал Пахомка, пристёгивая
новые противотуманные фары к передним бабкам и начищая спойлер на жёппе
Фроськи до зеркальнава блеска. Одним мяхким движением Пахомка взлетел в
сидло, па привычьке уебавшысь бестолковкой о ветравое стекло на макушке
Фроськи.
Пахомыч праверил бартавые системы – двигатель в норме, тока чехает
слехка да с выхлапа канденсат пачемуто твердый сыпецо; АБС – правый
пиредний копыт слехка храмает но хуйсним, шыпы на падковах в норме;
сестема впуска – павышенный расход топлева, но не критичьно; падвеска
в норме; задней хваставой вентелятор работает. Оценив работу систем на
«3+, к паездке гатофф», Пахомка достал из бартавова седельнова сидора
четверть «Ацетоновки» сваиво произвоцтва, сделал пару внушытельных
глатков и залил остаток топлева в требавательно распахнутую пасть
Фроськи.
Тронув себя за йайца а коняшку – па брюху ногаме, Пахом направелся на
променад. Проезжая мима ярко сияющих мамкиной штукатуркой
паследне-званочьниц, Пахомка призывно улыбался остатками зубов и сквозь
зияющие провалы в пасти громка шепелявил «Ну фто, класивая, паехале
кататца!!», но понимания не находил, а находил летящие в нево матюки,
бутылки и огрызки. Проездев па Маскве пару чесов, снеся пару
светафорав, наклюкавшысь сам и напоив в слюни лашатку, Пахомыч
засоберался уже домой.
Но вдрук в чяс ночи его мутный взглят сфокусировался на «мерине – 600»,
стоящем перет светафором на Пушкенской площади. Падергав ручьной газ,
Пахомка паказал мерина сваей кабыле, после чево, расщитывая правести
вязку и палучить песдецкое па мощнасте и дезайну патомство, направелся
к кросавцу. Падъехав к гордаму лакерованному самцу, Пахомка разразился
пространной речью, суть которой заключалась в том, как песдато былоп
произвести акт осеменения прямо на месте. Однако сбыча мечт не
произошла, а сам Пахомыч немедленно убедился в полнай бессердечьнасти
сваих земляков-масквечей. Из приоткрытава окна мерина в ответ на его
улещевания в Пахомку палетел бычок, пара десятков сложных матерных
канструкцый и угроза в наступлении песдеца прямо на месте.
Канструкции и угроза папали в Пахомку, а бычок ваткнулся Фроське в ухо
и повис. Раздалось тихое шыпенье, завоняло Пахомкиным испугом и горелым
мясом. Фроська после минутной паузы пришла в неописуемую радасть и
решыла показать всю свайу стать и резвасть. Выплеснув остатки сваево
спакойствия на капот мирно пасущейся сзади гозели, Фроська с места
рванула в карьер (ну или в сторану карьера, хуевознает), но задние
нешыпованные патковы скользнули по стекшим на асфальт остаткам
спакойствия и проделале по новаму воздухозаборнеку в решотках мерина и
гозели. От такова перфоманса Пахом упал духом, но был вовремя падхвачен
Фроськой и уже единым порывом их вынесло на Страстной бульвар.
Гайцы Митрофан и Герасим, услышав по рацыи призывный клич и ржание,
сначала падумале, што пора уже менять деспетчершу Глафиру (тут мнения
раздвоились – в конюшню к Ксюше ее сдать или всетаки к Кащенко), но
перестук копыт разбил их надежды на новую тьолку в деспетчерской.
Увидав несущийся в их сторону болид с Пахомычем в седле, гайцы дружно
проглотили свестки и прихуели. Тем временем Фроська, дымя правым ухом и
постреливая в преследователей свежыми шареками экалагически читава
выхлопа, вылетела на встречьку, где и остановилась, упершысь передними
копытами в морды вадителя и поссожыра новенькава «Пыжо». Пахомка от
десятикратной перегрузки слетел с седла, катушек и распевает теперь в
обезьяннеке «Аве, Мария», отказываясь разгаваревать с ментаме без
участия сваиво читвироногава одвоката. Фроська в настоящее время
проходит тест-драйв во дворе мусарни, а владельцы пастрадавшых машин
ярасна саревнуются в олбанском, даказывая строховщекам в «КАСКОх» факт
ДТП и ево фатальные паслецтвия.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
26.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Демакрастия не дремлет или экспресс-аналез грызовыбаров
|
 Добрава времени суток уважаемым фтыкателям.
С отметкой «молнея» корреспанденту удафкома в течении трех дней
приходили аццкие мессаги из солнечьной Грызундии (это там кде
кепки-еродромы, дахуя кантрабанднава винища, а также развесьолые
палитеки с непроизносимыми пагремухами, заканчивающимися на «–швили»,
«–диди» и «–хурдия». Обобщив и проанализировав все полученные ньюсы,
афтар сих строк предлагает Вам краткий апзор злоснава разгула
дерьмакратеи 21.05.2008 года в строне-штате пад названьем «Джоржыйа».
Напомню, што именна в етот день там прошли всегрызунские выборы в
главную пездобольню, которую по чьему-то недоразумению называют
порламентом. Так вот, всьо происходило какбы заебись, и ведущие цепные
пустобрёхи СШП и ЕС типа ПАСЕ, ОБСЕ и проч. задолго до самих выбаров,
на всем их протяжении, и по оканчянии бодра орале – «Всьо заибись» и
«Фарпост дерьмакратеи на постсавецкам прасранстве идет в ногу са
временем!».
Внезапна и ниажиданна в Грызляндии наступило утро 21 мая. Для разминки в селе Оебучи чиста случайно, на бытовой олкогольной почьве, заебенили с «калаша» яраснава оппа–зиционера Геронтия Кация по пути в избирательный участок. Затем на избирательном участке в Сагареджо, тагжы случайна на почьве бытавова сифелиса произошла зрелищная пиздиловка формата 1:1мешду претцедателем меснава избиркома и ево членом (не претцедателя, а
избиркома), закончившаяся к неудовольствию зрителей, вничью. Зрители
обиделись и стале требовать сваи ставки (каторые сабрал претпреимчивый
зампред) назад, но зампред сделал хитрое ебло и отмазался – «да какые
нахуй дэньги билят?! не было нычиво нахъ!»
Чуть погодя в селе Рухи при голосовании какимето злодемакратичьными пелотками был жосско отпизжен лидер Народной партии Грызундиис нечитаемой фомилией и пагремухой Коба. Кто и за что ево отдемократил
– осталось тайной, но Коба мажеца и кричит што «Я не винават бля!! Ани
сами прешли!!». Ближе к обеду в Сигнахском районе также при
голосовании, стражы димакратеи СпецГрызНаз лофка нагрузиле пиздюляме
журналистку Элисо Чапидзе, каторой набили ногаме паеблу,
а патом отправили по случайной ашыпке в морк, но быстра апомнились и
павезли в лепрозорий для профелактики геморроя, где держат досех пор,
убеждая в торжыстве демократичьных ценнастей над канкретно ейо
личьнастью.
Передохнув во время обеда, выборы и драки стале набирать абароты и
грызо-демакрастия бодро зашагала в сторану Абхазии. Па ейо
(демакрастеи) утверждению, злые абхазы, перемахнув около полтишка кэмэ
от границы по пересечонной меснасти, с каковато хуя напали на
грызунские аффтобусы с мирными избирателями в районе села Хурча и взорвали их к ебеней фене, правда при этом никто не пастрадал, но это неважно. Зато
грызо-демакрасты вдосталь поорали на тему внешней угрозы и, на всякий
случай, злонамеренной России.
В опщей сложности на 12 из 3677 участков произошли флешмобы с мардабоем
разной степени тяжести, и не в силах затихарить или запесать сибе в
актив данные перфомансы, власти дерьмокрастической Грызундии просто анал-лировали (т.е. засунули сибе в жопу) их результаты. Пречом указанные выше перфомансы как магнитом тянуло к участкам, где явный перевес шол в пользу оппа-зицыи.
По окончании выбарав в Тбелисях массовка из более 3000 грызо-рыл от
оппа-зицыи решила павеселица самим и взбодрить ЦИК, однако туда ейо не
пустили СпецГрызНазы, до зубов вааружонные палками, шотганами (с
набитыми резиной ствалами) и прочеми пездюляторными девайсами.
Пофтыкав на раскрашенные йобла решытельных стражей беспарядка через
прицелы их пулемётав, оппа-зиционеры заявили, что они шли мимо, и ваще
у них спартивнае миропреятие, после чево папиздили ко Дварцу Спорта,
кде и заарале, што их опять жосска наебале. Па их патщотам, Миша
Сцукашвиле набрал нихуя не 53%, а вовсе-таки 30%,в то время как они на коне и первонахи, паскольку нахапали 33,3%.
Посотрясав и испохабив вакрук воздух, оппа-зицонеры с чуствам
сопственной неебической значимости мирна разашлись па домам, а хуле –
демакрастия, йобана…
Забив на них хуй, власти Грызундии при патщоте галасов, измазавшысь
«корректором» для правки буллетней, пошептались и вдрук с нихуя
заявили, што у них на серваке ЦЫК ва время игры в Контр-Страйк (входит
в обязательную праграмму СпецНазГрыз и чьленав ЦЫК) ктота йобнул
нескалька дисяткав пратаколав с сотней-другой-третьей тыщ галасов. Они
пригласиле пендоспецофф с сабаками и усиленна ищуд прапажу, обнюхивая
каждый болтик и правадок сервака. Выбары-выбары, димакрасты-пидары...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
23.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Гонки на кукурузнеках закончелись на свалке
|
 Добрава времени суток, уважаемые фтыкатели. На сей раз хочу поговорить
с вами о таком распространенном в нашей колонке понятии, как «отжыг».
Каждый падонаг в это слово вкладывает что-то свое, но все сходятся в
одном – это беспезды такой поступок, который заставляет усомниться в
адекватности его совершившего. Именно о таком случае и хочу вам сегодня
рассказать.
Два весьолых друга – пендоса Боп и Жлоп купили себе по старому
самальоту «Сессна» (эта такой запарожец, тока сцуко фанерный и с
крыльяме). А купив, решили пагонять наперегонки. Пречом не кденить за
три пизды от людей, а непасрецтвенно в свайом радном гаратке Roanooke
(Чахлый закоулок), што на Техасщине. Сев за штурвалы сваих жополётав,
они весело толкаясь вентиляторами на носах и сдабривая лёхким матерком
по уоки-токи песьдёж диджеев-деспетчеров, подкатили к местнаму
северозападнаму аерапорту (сборно-щитовая канюшня с дорожкой).
Заправив полные баклажки кокаколы и щедро сыпанув ментоса, Боп и Жлоп
нотянули маски, ласты и дастав кеслородные падушки, резво панеслись
ввысь. Но если Боп палетел, жызнерадасна распугивая варон и гусей
журчяньем колоструйнава движка, то Жлоп остался на земле. Оправдывая
свайу пагремуху, Жлоп пажадничял и не купил закрылки к самалёту
(деревяшка крутящаяся 2 шт. цена 5 пендабаксов). Видя такую жосскую
несрастуху, Боп решыл памочь сваему другу и патталнуть ево говносамалет
сваим.
Реска набрав скорасть и оттолкнув от себя штурвал, Боп с криком
«Джероооонимоооо!!» йобнулся на крышу самальота сваиво кореша и
ваткнулся кальосами таму в фузеляш. Жлоп, не ожыдафший такой аццкой
агрессии, реска прихуел и даванул пасты, чем мгнавенна увеличил и без
таво неебическую скорасть до 100 км/ч. Радасна пакачиваясь на
паваротах, тандем из двух кукурузнекав панесся в сторану блежайшева
курятнека, где и фпесдячился в калооцтойник.
К щястью говно было свежым и мяхким и никто не пострадал. Боп и Жлоп,
выплевывая пух и перья из падушек бизапаснасти, выбралысь из обломкав
сваих неебических девайсов, после чево, падобраму пастукивая друк друга
по плечям, почькам и еблетам, решыле – не жыли богато, и нехуй наченать.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Омериканец стал жертвой большого спорта
|
 Фспомните, комрады, школьные спортзалы, на стенах которых ползущий
гуськом внимательный фтыкатель мог заценить цытаты класегов «О спорд –
ты мир!», «Быстрее, глубже, жощще!» и «Штонгизд начинает с гонтелей, а
боксер – с пиздюлей!». И была в этом зарыта вековая мудрость физруков,
которая жыва и по сей день. Оглянитесь, сегодня же в кого ни плюнь – то
мастер спорта, то кмс какой-небудь. Обычных людей проктически не
осталось, и им приходиццо боротся за выжывание в этом прокаченном мире.
Ачиридной жертвой тренировок, анаболеков и фаирплея стал простой
фотограф пендоссково края, каким-то хуем залетевший на спортивный
стадион. Фтыкая через объектив камеры мир жучков и бабочег, любитель
фотографеи ползал по травке стадиона, савершенно забивая болт на
праисходящее вакруг. А вокруг кстати было неспокойно – бегали бегуны,
прыголе прыгуны, свистели над головой молоты и копья – проходиле
соревнования по легкой отлетике. И вот бываед же у человека такое,
вроде кто-то говорит ему «Стой, а то песдец!», и он замирает в шаге от
распахнутово люка или за секунду перед рухнувшым балконом. А омериканцу
никто ничиво не сказал, предзнаменование вело ево навстречу песдецу,
уползая в траву шустрой гусенецей.
Кстате, для справки, метателей копья, молата или ядра тренируют
метать не просто в ебеня, а выставляюд на поле фигурки судей. Для
стимулирования спортсмена. Поэтому у судей и нормальных фатографов есть
экспериментально выверенное расстояние – зона смерти, в каторой можно
схлопотать в разинутую варежку бодрый молот. И они стараюццо держаццо
подальше от этой зоны, да и вообще отходят метроф на десять от границы
мирового рекорда на всякей случай – хуй иво знаит че там курил в
раздевалке спортсмен. Каково же было удивление ачиридново
копьеметчега, когда в зоне смерти появилась мирно пасущаяся тушка.
Тушка паслась на быстрых четвереньках в сторону трибун, но прафесианалу
это похуй: «Ты, суко, мой!» - падумал он и отправил в небо свой снаряд.
Омериканскей натуралист вдруг пачувствовал, што скорость ево уебывания
резко снизилась. Метко брошенное копье пригвоздило ногу пострадавшего к
земле, поближэ к любимым гусеницам. Другой пендос сразу же грохнулсо бы
в обморог в ажыданеи песдеца, однако перваисточнег сообщает, что раньше
пострадавшый был марским пехатинцем в Афганистане. Не знаю, баловали ли
его талибы копьями, но сориентировался он быстро – перевернулся на
спину и сфоткал свою праткнутую ногу. «Вот жи не павезло каму-то!»-
успел падумать он и остался лежать в обмороке (не грохнулсо, патаму што
он и так уже лежал).
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
20.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Тырраристы от фауны .
|
 Эта жуткайа и цыничнайа история произошла на родине великого и магучива языка падонкафф – Албании .
Жыла сибе мышка ( не кампутерная ни разу ), серенькайа ,маленькайа
но в конец охуевшайа и наглая. Мала таво,что она пиздила,что не попадя
по месту сваей праписки, она фтыкала в "Ежедневную Рабочую Газету", курила хазяйские
сигареты, разгаваривала жутким хриплым голосом, приимущественно
матам,на жутком олбанцком езыке .Да и вапще уебанка реткая она была, из
тех , что в каментах срут постоянно .Ну Вы поняли.
Ебёт бывало хозяин свою жыну,а тут гдет из под кравати хриплым
басом цытата ЧиПовская доносится или чонить типа – Йа гений ! и ниибёт
- ну какайа тут уже ебля паходу,хотьбы кондратий не проведал. Да и
хозяйка не один рас обосралась жратву готовя,высовываеццо ебло серое
такое ис пад руки и типа – Аффтар жжот ! Дайте две! … и вперёд портки
менять .Про увеличение поголовья в этой семье и говорить не приходиццо
благодоря гондонам прогрызанным. Ебланка одним словом .
Заебавшись до икотки от праделак этай фауны,перепробовав кучу
срецтв и метадав барьбы , начинайа от тривиального йада и мышеловак и
заканчивайа применением тяжолой, что хуй слона артилерии,а именно
метания гантелей и прочиг предметофф интерьера на точность и дальность-
фсё было тщетно, положытельно-похоронные результаты отсуцтвавали нах .
Мыш оставалась жывее фсех жывых,как Ленин сцуко в 70-е годы и
прадалжала срать где ни попадя, забиф на всё хуй .
Устав от борьбы,хозяин решил завети ката, сказанно-сделано,пусть сцуко это мышелофко ходячее за ней гоняеццо .
И таки нашол,не ЗК неразу и не ККПУ(хотя так оно дальш и случилось),но тож ничотак, зачётненький такой катяра.
Вопщем это паласатый и с усами тот ищё падонак был и мыш
поняла,что пиздец уже буквально рядом,оказавшись в поле зрения катяры .
С крикаме – Аптр педораз, йа вам блядям засру каменты ! – имея ввиду
очевидна и ката и хазяина дома и как оказалось не только. Ломанулась с
песнями Бойары – Алягер ком алягер,на высоковольтный столб кот естесно
тож туда проследовал . Как известно каждый столб привязан к проводам,по
каторым обычно хуета какаето несёццо в массы. Вот эта хрень
маленькая,всё точно ращитав, правильно рассудифф –один хуй забанят,так
я вам насру на последок…
В результате кароткава,что весь пиздетс замыкания ,Тирана на три
дня осталась без ништякофф и почему то резко подрос спрос и цены на
свечки .
Жуткая она страна эта албания,если и жывотные у них падонки блять.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Бухой Дарт Вэйдыр атписдел джыдаеф.
|
 Место действея - гдето в далёкой-далёкой галактеке, в звёздной системе “Западный Уэльс”. Время отжыга – нашы дни.
Пусть это и звучит банально, но в этот день в западном Уэльсе
савершенно не ащущалось никакова претчувствея надвигающейся хуйни, в
виде блять ночала настаящих Звёздных Войн. И лишь только главный герой
этой истореи - алкаголег со стажэм Арвел Винн Хьюз всё-таке што-то
такое ащущал. Именно сиводня, ево пабитый жызньйу еблет лучезарно
светилсо радостьйу, пречиной каторой была палнёхонькая 10-и летровая
конистра вина, каторая приятно аттягевала руку и булькала при ходьбе.
“Эх, щас как нахуярюсь!” – небезоснавательно притпалагал наш гирой и с
видом ниебически занятова чилавека прибавлял шагу в направлении сваево
жылища.
Для полноты картины всей истореи есчо надо расказать такжэ о том, што в
нипасредственной близости от места прожыванея Арвела Хьйуза обитали не
менее интересные пасажыры. Это были таг нозываемые пхонаты сириала
“Звёздные Войны” из числа местных ПТУшнеков, каторым на почве саги
Жоржа Лукаса напрочь и надолго снесло башню. Чуваки не розменевались по
мелочам, а считале себя патомками джыдаев, хадили в балахонах а-ля
Обе-Ван_Канобе, носиле на поясе светавой меч, замаскерованный под
фонарег на ботарейках, а по начам тайно надрачивали свои пичужки на
фото мастера Йоды и мичтале как минимум – спости голактеку от тёмной
силы, ну а как максемум – выебать однокласнецу. Вопщем, вели такуйу
розмереннуйу и умиратварённуйу жызнь, как и падабает истенным джыдаям.
Ну а тем временем, пока я тут песдел о джыдаях, вино в конистре нашыво
гироя ужэ падашло к канцу. Душа ево требовала сиюминутнова отжыга, а
пьйаное тело требовало просто пасцать. Кагда тело наканецто пасцало и
моча нинадолго атхлынула от мозга, тот (мозк) стремительным мэсседжэм
выдал креотив: ”Блиа, надо периодецца в Дарта Вэйдыра и пайти атхуяреть
этих джыдаев! А то зоебале ужэ!”. Ну хуле, сказано – сделано!
Ужэ чирез пять менут образ Дартвэйдера был полнастьйу гатов, да причом
таг, што Станеславский со сваим “Ниверю!!!” © сразу семенит мелкими
шожками нахуй. Дартвэйдыр, ваплащённый нашым ебланом в реальность, был
на все сто. Ну сами посудите. Чорный мешок для мусора, нахлабученный на
голаву Арвела – был один в один шлемом рыцаря тёмной стороны Силы.
Старый бабушкин кастыль, наскоро пакрашэнный в красный цвет, и с двух
шагов было хуй атличить от светавова меча. Ну а сиплое дыханее алкаша и
матерки, данасящиеся из пакета, полнастьйу дапалняле кортину и наводили
жывотный ужос на памойных катов и крыс, каторых наш герой роскидывал
лофкими паджопнеками, кагда шол к месту предполагаемова сражэнея.
Самнений не было - в голактеку пришла война!!!
Кагда под ударом сапога Дартвэйдыра роспахнулась дверь сарая, гордо
именовавшэгося “Храм джыдаеф”, то часть джыдаеф, нахадящехся там в
данный мамент и при помащи люминисцэнтных ламп и фонареков
тренировавшыхся рубицца на световых мечах, была зостигнута в расплох.
Сиплое с присвистом дыхание вырывалось из под шлема чудовища, запох
перегара сбивал с ног йуных джыдаеф, а слова монстра “Щас йа вас
атхуярю йобаные Скайуокеры!!!” не аставляле самнений в том, што перед
ними истинный Дарт Вэйдыр.
”Звезда Смерти прислала вам пездец, в виде меня!!!!” – зоплетающемся
языком скозал рыцарь тёмной стараны Силы и взмахнул кастылём. Пад
увесистыми песдюленами ряды джыдаеф стремительно редели, а штаны
некатарых привержэнцэв светлой стараны Силы пачиму то акраселись
жолтым. Ну да хуй сним, веть жолтый -это тожэ светлый цвет!
Тем временем 27-и летний Дарт Вэйдер ужэ заканчевал свойу росправу. Его
красный светавой меч ужэ был сломан пасередине, а паследние
прицтавители сил добра, ужэ успели съебать из сарая, придержывайа
рукаме ушыбленные машонки и розмазывая сопле по некогда суровым
джэдайским лицам.
Через пару часов воин зла был мирно арестован ужэ другими джыдаями, на
этот рас сатруднеками палицэи. Нисматря на то, што в качестве сваиво
аправданея он привадил такой веский аргумент, как “нихуйа не помню,
пьйаный был”, Арвел всё-равно был аштрафован на сотку фунтов. После
этого в галактеке вновь наступили мир и спакойствее.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
16.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Лишиться дома в Англеи, што два пальца...
|
 Фпринцыпе, это личное дело каждово, каг проводить свой досуг, но
лично я не панимаю людей, што с первыми весенними лучаме хватаюд лопаты
и грабли, седлаюд веласипеды и с бодрой пестней мчатся на
садово-агародные участки. Ну ладно там пенсионеры всякие – им па
возрасту положено приучать организмы г земле, и пох што раком и с
тяпкой – тяжело в учении, лехко в гробу. Нормальный же человег не будет
сутками щупать колорацково жука да гонять сачком бабочег-капустниц,
когда учоными давно доказано, што картошка и лук продаюццо в магазине.
Это я про агарод. А ньюс-то про газончег. Ну да разницы никакой памоему
– адин хуй землекавыряние и пустая трата времени. Вот и одна молодая
продвинутая онгличанко устроила на свайом газончике садовую демократею,
и за шесть лет свабоды понавырасло на нем сорняков таг густо, што от
Семена Михалыча Буденова, например, сидящево верхом на кане, виднелась
бы одна шашка (не путать с шышкой!). С одной стороны, ну выросли и
выросли - мой газон, хачу сорняки выращиваю, хачу акопы рою, кого ебет?
У нас вот, дапустим, всем похуй будет. Ну пропадут в зарослях пару
бабушек, и ладно – меньше пиздежа на лавочке. А вот в англеи не
постричь газон – страшнее, чем в метро обосраццо.
Вобщем, для девушки такое распездяйство закончелось плохо. В адин
прекрасный день, она, каг обычно, спеша на работу, продиралась сквозь
кусты дикой канапли к калитке. «В афреке реки вот такооой талщины!» -
напевала она под нос, поправляя красную касочку, и вдруг натолкнулась
на инспектора камитета по защите носеления от других носелений, каторый
продирался во встречном направленеи.
- Попалась, сучко – поздоровался ченовнег. В руках он держал
фотографею участка, сделанную са спутнека (!!!). Нахуя напрягать целый
спутнек, штобы сфоткать какой-то приусадебный участок, хоть и лохматый?
Скорее всево, пролетая по сваим шпионским делам из космаса в Тихий
Океан, он опознал газончег, как возможное место лежки тераристов,
сделал фотку и передал ейо куда следует. Таг наверное. Разбираццо долго
не стали, и девушко в итоге пришла на работу в статусе бамжа и с
пажытками в руках – все каг водиццо: трусы, гандоны, картоновая
коробочка с дипломчеком в рамочке «За зомену картриджа».
Вот я думаю, прокатило бы такое у нас? Ну прикиньте, заходят к вам
дамой какие-то хмыри и говорят: «У вас крапиво не подстрижена - вот,
фтыкайте бумажку, расписывайтесь и пиздуйте нахуй из своево дома.»
Думаю, выселение по потерям в людях и боевой технике, пакруче взятия
рейхстага окажеццо.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Мьортвый трупп два месяца не выпускали из туалета!
|
 Камрады! Уберите ат манетораф пелоток и спиногрызав, ибо некоторые
американонегры в своем стремлении жыть за чужой щет переходят фсе
рамки, повергая в шок даже видафшых виды падонковских
отжыгокареспандентов.
А типерь падробнасте.
Кагда заслуженная пескаструйщица города Неседа, что на омереканщине,
вдрук попросила у своей сиделки Тамарки Лосевой клей и пару ласт, та
нихуя низападозрила – мало ли что в сушеный 90летний моск взбредет.
Аднака бобуля, получив ниапхадимые вещи, издала последний вспук, с
несвойственной для нее прытью натянула ласты и накрепко их склеила.
Склеенные на ногах ласты мешали новоокукленной стоять, тогда опекунья
пристроила жмуриху на унетаз, где та держалась весьма ниплохо, в корне
опровергая название города. Пиздец задорно подмигивал из скорого
будущего Тамарке, ибо вся ие семья жила на пенсею ветераншы. Томка
пабежала к сваему духовному вставнику, некоему Д. Бушу с погонялой
«президент». Вставник, вставив пару раз свой дух в Тамаркину духовку,
заверил: «Нисцы, пака сторужко с нами – ана жыва, прачитай ей пару
криативоф с удафкома – ат них даже мьортвые ссуцца. а ты каг раз ее
очень удобна примастила – и кафель патом вытирать непридется. И лучче
тибе ее воскресить, а то веть работать придеца».
А в эта время йуный дрочер, а па савместительству Тамаркин сцын, решил
с умом васпользоваццо атлучкой матери и падрачить в туалете. Аднака
какда он, со стоячей уверенностью ф будущем, распахнул дверь, труп
выработавшимся рефлексом за годы жизни в этой йобнутой семье песданул:
«занятонах!». Поцан, увидеф атвисшые да пола сиське и нестриженную со
времен великой депрессии пилотку, нафсегда папращался с функцыей своего
организма «пасиба, подрочил».
И может, васкресло бы бабужко, да только вот фсю эту долбокантору
спалила иё ситра, каторая тоже имела нештяки с ее пенсеи. Па просьбе
систры, ицелоппы праверили дом. Внутри дома они абнаружыли стойкий
запах калбасы «Останкинская», двух спинагрызов, срущих в раковину,
мощные динамеки и грампластинки с песнями «Проснись и пой», «Фставай,
страна агромная» «Пианерская утренняя» и гимном США, на которой корявым
почерком была написана заметка: «ну, уж если это нипаможет, то я
хуивознает тагда…Буш» Кроме таво в доме был абнаруже пулустекшый в
каналезацыю жмур.
Кагда ицелоппы, падавляя рвотные рифлексы, па частям вытаскивали
сторушко, спинагрызы начали истерить: «Таг что типерь, нам учиццо
придеца? а патом работать?? НИХУЯНИХАТИМ!!!!» Аднака скареи фсиго, у
дрочера есть нихуйовые шансы срубить с Буша бабла за аццутствие палавой
жызни, таг каг из-за лубокой психалагической травмы поцан таг и не
может падрачить и срецца нипасредственна перид дверью туалета.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
14.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Опаленный напалмом иле Буратина сасёд!
|
 Каг показываед исторея - сама она ничему не учид. Книжке, даже есле они
с кортинкаме, кено - фсе это через разные дырке фходид в галаву
далбайоба и тут же успешна ее пакедает. Особенна есле галава немнога
пастрадала ва время вайны, как эта преключилось с одним вьетнамцем.
Выскачив из пламени напалма с подрумяненными ушаме, этад вьетнаметс тут
же палучил пагалаве бомбой, отчего улыбнулсо и ринулсо, сакрушая
гронитсы, грамить врога в его логаве, а немнога придя в сибя, с
удевленеем созерцал мирный пейзаж сталитсы Норвегии. Выяснив у
захваченного фплен и допрошенного цыгана, что никакой вайны туд нету,
вьетнаметс тут же прадал ему свой афтамат за пару песдатых фантегоф и
афтаручьку и стал мирна жыть-пажывать, добра нажывать.
Вскоре тарговля вьетнамскеме круглыме шапкаме из саломы, каторых он
плел по пиццот штуг в сутке, принесла вьетнамцу ни много, ни мала - 35
килабаксоф, Дело перло - какой же дураг откажеццо от удобной растопки
для камина за один цент! Руке же пастепенна превращялесь в одну
сплошную огромную мозоль. Плавать стало удобнее, но драчить и
паказывать фигушке - невмагату.
Но, блять, Сутьба, утруждая нас и саздавая нам препоны, сама же
предаставляед и вазможности их преадаленея. Как-то вечером, сидя в
лафке и пересчитывая сваи баксы, вьетнаметс с радастью увидел у сибя на
пароге того самого цыгана, катораму так выгодна спехнул аффтамат.
- Ну каг мой аффтаматег? Работаед? - вьетнаметс хитра прещюрилсо, задумав наибать цыгана есче разог.
- Ахуенна! - цыган не ел уже неделю и при виде баксаф у него защолкале
зубы и фстал хуй, - Ой, баксеге! А у миня как раз полвидра валшебного
беспесды раствора есть! Туда есле баксеги паложыть, перемешать
збумашкаме - к утру нахъ в два раза больше будед! Дарам отдам, нахъ! За
десеть келабаксаф!
- Деветь девяццот - и ниибет! - вьетнаметс гатоф был патпрыгнуть дапаталка, но каварна не падавал виду и отчяянна торговалсо.
Хлопнуле па рукам, цыган выскачил за двере и мигом превалок примеченное
там ведро с мачой. Желудог все настойчивее требавал кусочька...
- Вот нахъ! Целых полвидра за какие-та смишные деньге!
- О! У миня тоже такое же ведро есть! Я туда пасцать хожу!
- Глобалезацыя, хуле, - смутилсо немнога цыган, - Фсио кругом
оденакавае, мать ее итить... Ну давай, закладывай баксеги, а я бумажке
настрегу! Та-аг...Фсио. Гатова! Иди спадь, а я туд памешаю - чево раде
камрада не зделаеш!
- Бугога! Ибале мы и камрадофф! - думал вьетнаметс, паправляя падушку.
Наутро, со щасливай улыпкой заглянув в видро, хетражеппый вьетнаметс,
естественна, увидел там лиш отраженее этай улыпке в изящщном обрамленеи
из кускоф цыганского гавна...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Массовый побег из психбольницы
|
 В новостной редакции "Ежедневной Рабочей Газеты" утро начиналось как обычно.
Корреспонденты похмелялись, ловили мух и качались в креслах-качалках.
Как всегда неожиданно заскрежетал и застучал ржавый передающий прибор
производства одной средиземноморской страны.
– Бляааадъ!! Как же он заебал! Вырубите кто-нибудь нахуй эту машину!
Щас опять этот столб припрется, ебаное чмо! – заорали кореспонденты.
И точно, не прошло и минуты, как послышались звуки губной гармошки. На
пороге редакции стоял, наигрывая невыразимо грустную мелодию, странный
человек. Он был невысокого роста, в длинном рваном плаще рыжего цвета,
одетом на тельняшку в голубую полоску, в защитного цвета бруках и
камуфлированой кепке. Лицо его заросло седой щетиной, воспаленные глаза
зорко следили за выжидательно стоявшими напротив него корреспондентами.
Не успела отзвучать последняя нота, как посетитель молниеносно
расстегнул молнию на жопе и стал щедрыми горстями кидать говно в
корреспондентов. Те не остались в долгу. Воздух наполнился со свистом
летящими котяхами и дристяной шрапнелью. Все были в говне с головы до
ног (кстати в говне все в редакции были давно – отмыться участники
баталий не успевали уже с полгода), но не переставали срать и кидать
высранное в противника.
Одному из спецкоров удалось проползти между столами к рации (Р-123
кстати говоря) и связаться с внештатным сотрудником. Тот передал
новости из оздоровительного учреждения, в котором уже тридцать пятый
год ждет результатов небольшого обследования. Слово сотруднегу.
Сегодня утром меня разбудили звуки ударов, бренчание связок ключей и
топот. Как рассказал сейчас один санитар, недавно к нам привезли на
обследование из кпз спотрсмена-кикбоксёра (боксер-лягун – прим. ред.),
который кого-то ударил пяткой с разворота, как всегда наглухо. Опасаясь
последствий, пендальщег замыслил побег.
Дождавшись, пока охраняющий его милиционэр уснул, наотмечавшись
праздника, спартсмен лягнул его пяткой с разворота, снял с тела ключи
от наручников и от дверей и пошел искать выход из дурдома простым
перебором дверей и ключей. Выход он нашел с пятой попытки, а
освобожденных попутно психов решил взять с собой для компании. И вся
эта банда (четыре идиота и МС по ляганию) попиздила искать приключений
на воле.
К сожалению или к счастью, но из своих новых друзей держать за руки
предводитель мог только двоих, остальные двое ниасилили проити по
дорожке к воротам и заблудились на крыльце больницы, где их наутро и
застали санитары продолжающими драть когте.
В настоящее время ведутся поиски организатора побега и других его участников.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
08.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Летчег-залетчег снова в бою
|
 …Не успела еще как следует рассеятся над карибскими островами сложноорганическая взвесь из пыли, говна и пуха зверски опозоренных летающим ебонатом чаек,
а этот фанат диснеевского Зигзага уже сбегал домой за новым еропланом и
вовсю жжот дальше. Причом сцуко не где-нибудь, а у самых ворот
техасской избушки Жоробуша-млатшего, который и без того всякой летающей
хуйни боиццо, а от летающих ебанутых бретанцев и того – тужиццо, дрищет
и в обморок падает. Причем каждый раз в случайной последовательности.
В-опщем, какабычно, ничево не предвещало хуйни. Меланхолично
перестукивая капытами, местные милицейские рейнджеры вяло тусовались по
акруге, папыхивая сигарами и хуяча иза всех стволов ва все, што
движеццо, если каво-то из них вдруг будил какой-нибуть резкий звук.
Ничего не нарушало пендопасторали, кроме жужжания снующих туда-сюда
техасских мух в кавбойских шляпах, но ниажыданно по округе разлился
какой-то подозрительный чихающее-пердящий звук, нарастающий с каждой
секундой и вселяющий в сердца местных аборигенов неясную тревогу.
Насторожившиеся рейнджеры мужественно предприняли попытку заныкаццо по
кустам, но те уже оказались заняты хитрыми мухами, койотами и прочей
жывотной песдобратией, которые среагировале на приближающуюся хуйню не
в пример оперативней. А хуле, я бы на ваши рефлексы посмотрел, если бы
Жорег хотя бы раз в гот рядом с вами появлялсо… В итоге, после
непродолжительной борьбы, окончившейся не в их пользу, бедным
милиционерам так и пришлось встречать неожиданную угрозу лицом к лицу,
тем более что к этому времени она уже обрела форму: в небе по странной
траектории, напоминающей кардиограмму какла при слове «кампенсацыя», в
их сторону приближался аццкий драндулет с крыльями, пускающий клубы
чорново дыма и резко меняющий направление полета при каждом чихе.
Заискрившие от внепланового изменения апстановки мозги рейнджеров
мгновенно оценили ситуацию и собрались было дать хозяевам команду на
съеб куда-нибудь фпесду, но вместо этово закоротили и отключились, таг
што финальную часть своего полета ебонату пришлось проводить непривычно
ювелирно, штобы не сбить ненароком каково-нибудь залипшево идиота. В
итоге самолет бретанчега несколькими хаотичными короткими рывками
сбросил высоту, на секунду завис посреди толпы начинающих перезагрузку
долбойобов, чихнул в последний раз, сложил крылья и камнем ебанулся на
выжженную солнцем землю. По округе вновь разлилась тишина…
Первые из удачно перезагрузившихся рейнджеров с опаской подошли к
затихшему агрегату и заглянули в затянутые целлофаном окошки, сквозь
которые смутно проглядывали охуевшие от удачной посадки глаза.
Осмелевшие милиционеры пару раз обошли крылатый девайс, и, не
дождавшись со стороны пилота никакой реакции, посовещались и с криком
«А ну вылезай каззёлбля!» въебали по самолету ногой. Раздавшийся в
следующую секунду хлопок катапульты и удаляющийся куда-то в небо крик
«Педоразы, я же севодня без парашюта-а-а…» подбавил техасскому воздуху
ещо немножко запахов. А вернувшийся через пару минут обратно на землю
британец чуть не добавил своей бестолковкой окружающему пейзажу новый
Гранд Каньон, но ниасилил и просто воткнулсо скворечнегом в лужайку у
ворот ранчо.
Поболтав пару минут ногами в воздухе, еблан с тихим «чпок» выбрался
таки на поверхность и тудже ломанулсо к воротам, с криками «Жорег, ты
где, выхади сцуко, я тут спасибо прилетел сказать!» Вернее хотел
ломануццо, потомушто оказалось, што и ходит он точно таг же, как и
летает – каждый последующий шаг происходил в случайно выбранном
направлении, с равномерными щелчками бретанским еблом об заборы,
деревья и прочие детали опстановки, так што через пару минут
хаотических передвижений чудо-летчег таки оказалсо в руках героических
милиционеров, которые и сдали ево подоспевшим психиатрам из ЦРУ.
А тем хуле – в нарядную рубашку с длинным рукавом ево одели, клякс
чернильных под нос напихали и сидят, тащаццо над тем што у нево на
каждой картинке либо самолет, либо ероплан. Таг што можете пока
спокойно спать, этот ебонат теперь нескоро паходу в небо попадет.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Пайдешь за шерстью – вирнешься стриженным. Есле павизет.
|
 Добрава времени суток, уважаимые фтыкатели. Сегодня я расскажу вам о
четверке далбаебав из страны макаронав, пиццев и песдатых автамабилев.
Речь, как вы уже понели, пойдет о полуостраве-сапоге – Италеи.
Четыре люмпена – Джузеппер, Марко, Базедлио и Клементий, бродя по
гораду Камаз-Ассима решиле чонить пожрать. С этой благой целью они
зашли в пеццерию «Вострый Носс» с вывеской в виде пластмассавава блина
с фоторожей Буротины. Зайдя в зал, они увидали чурбона с вывески,
стоящева за стойки и протирающева стоканы. «Бля, бразы, а вы помнити
скаску пра Пенокио?» – спрасил Клементий. «Гыгыгы да он же полный лох
ниибацо был» зоявил Базедлио и выразительна пасматрел на хазяина за
стойкой.
Как абычьно, мысль к четверым жертвам глобализацыи пришла одна. На
всех. Надеф пирчатки, маски, ласты и кислародные падушки, ближайшей же
ночью дружбоны прокрались в бухгалтерею, где все шэсть глаз (по лигенде
Базедлио слепой) прикипели к сейфу. Сейф JUWEL был зело пиздат. И в
размерах, и по весу, и двумя дверями вместе. Недолго думая, Джузеппер
поткатил автопагрусщег со склада к дверям счетаводни.
Вчетвером, пердя, матюкаясь и попеременно наступая друг другу на грыжы,
кореша стали паттягивать сейф к пагрусщеку. «Ты прекинь тока, скока там
пиццы» - мечьтательным жопотом приговаривал Клементий. «Дабля, паходу
полный, куба два» – вторил ему Марко, аккуратно ставя край полутоннава
сейфа на ногу Базедлио… Какда вопли слепова затихли и он празрел, сейф
наканецто был воздвигнут на пагрусщег.
Но в любом деле вить главное – што? Правельно, камрады ¬ – технека
бизопаснасти. А паскольку в солнечной Италеи никде не висят плакаты про
ТБ, никакова прецтавления о ней нашы герои не имели. Сутьба реска
прищурелась и сделала свой выбор. Незакрепленный сейф дрогнул и паполс
набок. Клементий мгнавенна кинулся пад нево, завизжаф – «Бля, щяс
упадет – все пиццы памнуцца!».. Благародный итольянский далбайоп
пацтавил свайо магучее пятипудовае тушко под падающее полутоннае
чудище. Сейф платоядно чяфкнул и затих на полу. Джузеппер, Марко и
Базедлио с сажалением пасматрели на вяло подергивающиеся абрыфки
тушки Клема, и констатировали – «Песдец. Пиццы не будет», после чево
растварилесь в ночи.
Уборщеца тетя Сильва, как обычьно рано утрам пришла на работу. Грусна
пасматрела на разгром в счетаводне, она взела мешок, лапату и метлу,
привычно толчьком ноги задвинула сейф на место и стала саскребать
остывшый фарш от пола. «Четвертый на этой неделе», – приговаривала она.
– «Внучок скора из говяденки савсем готовить разучиццо».
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
06.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - «Ишь, панаехали, бля…и платить не хатят» иле захват заложникаф па-пенсианерски.
|
 На пульт дижурнава аднаво из масковскава ментахранилеща учестковых
паступил званок, иле, тачнее сигнал. Абычный такой сегнал от масковскай
пенсианерки, типа: «а мне эта маладая песда денюжку не хочит платить за
комнатко, тварь…»
Дижурный был молад и неопытен, паэтаму несразу нашолсо с атветам, бодро
сказаф «Принял, блять» и «Я тибе эта…через минутку перезваню» палажил
трупку и палез в запатентованный цытатник гениальных дижурных. Там он
нашол то, што более падходило в даннай сетуации, а имена «Во, внатуре
песда… Щас съэррегируем, ждите…учасковава».
Но тут вазникла непридвиденная ниажиданнасть, коих в ево беспутнай
жызни будет еще многа. Он вроде недолга-та и четал, где-то менут
десять. А ситуацыя изменилась в корне. Т.е. у нево снова зазванил
тилипон, и то што он услышал из нево, повергла начинающева воина
мышинава цвета в глубокий шок:
- Але, это я, маладая песд… тьфу еб… квартирантко. Миня захватиле в заложники. Приезжайте скарее…
Снова в галаве дижурнава возникло сомнение и он апять палес в цытатнег…
«Тааак, бля…если тираристы, то вызывать Амон или участковава… Каво ж
звать, Амон или участковава? Вот в чем вапрос… Мдаа, дилемо…» Но патом
здраво падумал, мол а нахуя тут египетские (иле гречиские,
хуйивознаит…) боги, и вызвал все же участковава…
Участковый был тожы неопытный и паэтаму пашол на этат вызав. Сержантик,
хуле… Войдя в падъезд падазреваевава дома, он прадул балласт, штоб
неслучилось непоправимава. Бодра, с перекатом черес сибя, вайдя в
квартиру с предпалагаемым Усамой и захваченной пелоткой участковый
рассредаточился вдоль стеначки и осматрелсо. Усамы, естественна, хуй…
Вместа нево возле патпертай швабрай двери стояло в агрисивнай позе
бапко, она же пенсионерко.
-Нууу, бабок мы не баимсо!-облегченна выдохнул всеми атверстиями мент. И радастна так, заученно, начал:
-Ты эта…бапко… телку выпусти, а? Нехорошо это жеж… Ведь она…таво...
- Пашол на хуй- коротко отрезала бапка, и заорала в дверь – атдавай бапки, кашолка!!!
Участковый, чувствуя, што инициатива быстра уходит ат нево, срочно палес в цытатнег, где и вычитал:
- Эта… ща уебу в пах… - патом падумал, и добавил немнога отсебятины – падла…
Как эта ни странна, но бапко перестало орать в дверь, а молча
атадвинуло швабру, вывалакла бедное девочко из комнаты и выкинуло нахер
за дверь… Мент с пабеданосным видом дастал ручку и хател нахерачить
пратакол, но тут ево внимание привлекло то, што бапко закрывало входную
дверь на ключ, и этат самый ключ спрятало у себя в … ужос и
песдетс,бля.
-Вы што хатите сделать, а?- отведя глоза полные ужоса от места схрона ключа, пралипетал мент.
-Щас ты мне будишь бапки атдавать за эту кашолку. Ну а если нету, то атработаешь, бугага!
Такова смеха мен тат старушег еще не слыхивал…
- А сколька анна должна-та? – выдал ево с патрахами дражащий голас.
- Да не ссы, одну штуку диревянных всево… Есть стока?! гугугу…- уже
вавсю глумилась бапка.- Если нет, то ты у миня тут пять часоф будишь
работать! Па две сотни час, а хуле…
- А чем работать нада-та?
- Да чем и привык! Языком канешна, гугугу…- злорадствовала подлая тварь
– А если будишь сапративляцо, то еще пракурору пажулуюсь, што
стареньких абижаешь, ирад…
-Приступил, блять!- нетерпелива провизжало старое сморщенное существо.
…..
Лишь черес пять часов сатрудники МЧС ва главе с … прознав про
праисходящее вламились пасматреть на этат цирк, чем и спасли главный
орган наших стражей – йазык.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Решил прикупить Рембрандта? Ну и лох, настоящие потцаны уже давно вон чо покупают...
|
 Юнаты!!!
Б/п хронека событий. Коротенько, ибо в перерыве между лобораторными….. "Леночга, отойди от него!!!!"
"Ох, говорила мне мамо, не кушать зауроподов на завтраг….Да штож это
такое, кагдаж я прасрусь…..охёпта, не идёт" - такие мысли метались в
двухстах граммах серова вещества молодова тираннозавра Ремби, который
завис в позе срущего ящера на неабъятных просторавах протопендосии.
Процесс дефикации остановилсо на самом интересном месте. Каг говоритцо
верхи не могут, низы не хотят. Наконец физеология взяла верх и на
реликтовой почве юрскова периода образовалась изящная кучка гавна
парядка 200 килаграм чистова веса.
Но ктобы мог подумать, что куча среднестотестическова говна произведет
такой фурор на аукционе всякова говна в гораде Ньюорке, буквально через
какихто гавнистых 130 милионов лет (тафтология шописдец). Продолжаем…
Грузовик с гулом выгрузил на заранее заготовленную гозетку ньюорк
таймса окаменевшие массы, спектральный онализ подтвердил
заинтересованным лицам, что гавно из далёкова далёка, и есть смысл
поторговатца.
В зале аукцыоных торгов было тихо, только равномерный стук голов
покупателей об спинки стульев выдавал ноличие жывых людей. Скрипнула
дверь и под заинтересованное жжужание мух в зал ввезли основной
говно-лот. Терпкий запах хорошо настенного и выдержанова говна озарил
своей первозданной чистотой зал торгов. Молоток аукцыониста мелко
завибрировал в предвкушении прибыли и предчуствия не обманули! Гавно
нынче в цене. Втыкателям ресурса это знакомо.
Ну и чо дальше толковать? Каг только лот был объявлен, гавно реско
выросло в цене, спрос превысил предложение, "Тираназавры не насрали за
100 милионав лет столько, сколько вы хотите купить бля!!!!!!!", орало
лысое существо с молотком в руке. Цена росла как амбиции некоторых
президентов. За штуку зеленых денег, кучка окаменевшех какашег была
передана директору магазина по продаже ништяков для домашних питомцев.
Теперь на рекламном плокате этова магазина появилсо новый слоган:
"Срите калом таг, чтобы патомки загрызлибы друг друга за обладание им".
Бизнес хуле…
С уважением и извенениями за упоминание слова, которое нельзя произносить,
Наум Натаныч Драздов.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
30.04.08 СРОЧНО В НОМЕР - В Саудовской Оравии пометят блядунов
|
 С недавних пор власти Соудовской Оравии озаботились следующей
проблемой: как же им отличить мусульманена-блядуна от истинново
правоверново? После кого АКМС неприятно брать в руки? У ково хуй не до
конца отчекрыжен при обрезании? Хто визгливо кричит «олахокбар», не
вкладывая в вопль остервенение истинно верующево? У ково на поясе
шохида гломурно блестит пряшка «дольчегабана»? У каво гронатомет
украшен бляцкиме стразикоме?
Ответить на все эти вапросы и решыть связанные с этим праблемы в
месном опществе призвана акцыя провительства Оравии по помечанию
длинноволосых гломурных ушлепкоф, пристающих на улицах к правоверным
мусульманкам, каторые так и норовят зосунуть свой немытый хуй им пот
поронжу, што по зоконам щориата запрещено нахуй. (Более тово, нифкоем
случае не дазваляеца в Оравии подойти на улицэ к мусульманену женсково
пола с камплиментом о пиздато сидящей поронже либо с предложением
схадить пофтыкать на теракт или паебаца. За это можно огрести пездюлей
по упомянутым уже зоконам шариата.-прим. корр.)
Осуществлять помечание гломурных эмо-обрезанцев планируецца путем
острижэния оных налысо, высекания натпеси «пидр» на еблете,
завязыванием хуя в марской узел и обливанием мачой истинного
мусульманена, каторая далжна нести запох и свет истинной веры таким
отступнекам-блядунам.
Такими жэстокими мероме власти Оравии пытаюцца оградить от
посягательств эмо-муслимоф сторинные тродицыи, заприщающие ношение
длинных патлов и бляцтво в опщественных местах.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
