|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Сен.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
|
05.09.08  СРОЧНО В НОМЕР - Прямой репарташ из Офстралеи
|
 Внеманее! Внеманее!
Каг скозале бы фашызды – Ахтунк! Ахтунк!
Репопараш ведёцо с бигавых дарожек расположенных за третим садовым
кольтсом Мельбурна, из далекава и загадачнава, каг галстучно-кулинарные
престрастея Мишосакашвиле, континента Офстралея!
Беспесды красивые и жываписсные виды открываюцо взорам стороннего
наблюдателя и бляццки настроенная флора и фауна навевает мысли не
толька о дрочке, но и непасрецтвенна о працессе саития с пелоткай,… а
лучче с пелоткаме. Далеко на горизонте, закрывая жеппой солнце, бегимот
ибет бегимота и толька обрыфки фраз: « Еее, кямон…! Патряси сиськаме,
детко! …Кинтачкис! », доносящиеся с их стороны, пазваляют сделать вывод
што фтарой бегимот - это фсио-таке бегимотеха. Синее небо вызываит
асоцыацыи с ежидневным фезическим состояем настоясчех падонкаф. В этом
самом небе птичько калибри, со стоящим хуем гоняеццо за самкай, а та в
сваю очередь апсираясь на лету, с каментом: « Давай завтра, сёня галава
балит... », пытаецо съебнуть за тучьку…
Но ни будем отвлекаццо… Из-за поворота, вылупив глоза, с крикаме:
«Ёбанарот, атъебитись аццкие сотоны…», показалсо бигун, месный
спарсмен-любитель. Я уже слышу вапросы каллег ньюсмейкераф - «Любитель
чево, этот бигун?». …Хуивознаит, атвечю я вам. Пастараемсо вмести, таг
скозать каллегильна, разабраца в этом вапросе.
Можыт на ниво напале мухи це-це?
…Хуяссе, мухи! …Ёбта, да эташ кЕнгуры,бли-а-а…! Паслецтвея урагана
«Густав» это пыль…, пыль по сравненею с леденящей душу кортинго,
которая аткрылась перед глозаме зрителей. Каг скозал бы извесный
каментатар всех вримен и народаф Николай Озеров: «Што тварят
конадцы…!».
Кенгуриха, обогнав спарсмена, в прыжке к верху попыталась насадицо
сваей серай пелоткай на нос стайера, в это же самое время кенруг
оставшыйся позади, папыталсо пристроить источьнег своего наслажденья к
жёппе легкоатлета… Семья кенгуру-свингеров во время оргеи - это зрелище
не для слабанервных.
На третьем круге любитель успел-таке съебнуть от скачющей семейки в
близ распаложынный дом. Из неафицыальных источнегов стало извесна, что
после выздоровленея спарсмен продолжыт сваи тренерофки, вероятна
патамушта – любитель.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
04.09.08 СРОЧНО В НОМЕР - Нахуй – эта строга на йух 300 метраф!
|
 - Вы савсем уже ахуели, пидарасы?! Я вас блять в баний рог нахуй…я вам
песдов блять! Да я вам жопу на уши натяну, гандоны вы штопаные!
Начальнег ГИБДД по Свердлофскай области нидауменна пасматрел на
варвавшевася к ниму в кабинет кричащего паситителя и вдрук резка взвыл
ат боли.
- А-а-а-а!!! Ты чо, сука, твариш!? – заарал начальнег сваей сикритарше
– старшыму лийтинанту ГБДД Лобок Н.В, каторая каг раз атсасывала иму
хуй с целью дабицца вниачириднова павышения па службе, и йобнул ие
больна па галаве дыраколам.
- Дык, Сергей Александрович, я ж эта, ну, каг раз значед дакладываю вам
апиративную ситуацыю на дарогах области, а туд какой-та умалишонный
варвался – старшый лийтинант Лобок Н.В. винавата пасматрела на
начальнега из-пат стала. – Вот я и прикусила ничаянна, нибейти миня,
пажалуста, я большы нибуду, - дабавила ана, вытирая капли спермы с
уголков рта ароматизированной салфеткой.
- Ну ладна, ты свабодна блять! – сказал начальнег и, праслидив
взглядам, каг сикритарша съебует в направлении двери, патрясывая жырнай
жопай, павирнулся к нижданнаму гостю – Ты што за хуй?
- Чо блять!? – пасититель маминтальна пабагравел, - Вы блять чем туд
занимаитись?! Вы бы вместа таво, штоп девак на работи пользавать, лучшы
бы личный састаф кантралиравали!
«Блять, нада дурку вызвать, - думал начальнег, - этат чорт какой-та
ваще безбашенный. Врываицца к начальнеку ГИБДД и арет – ваще берегов
ничюствует. Мож иму в ибальнег йобнуть? Штоп заванялся. Иле сразу
пристрелить к хуям сабачим?»
- Я тибя спрашываю, - павтарил начальнег, - ты што за хуй?
- Да каг ты смееш?! – пасититель сударажна палез в карман и, вытащив
аттуда какую-та таблетку, засунул ие сибе пад езыг, - я дипутат
Гасударствиннай Думы блять!
- Ага блять! А я – Медвед. Приятна пазнакомицца. – начальнег
самадавольна хахатнул сваей шютке и, резка пасирьйознев сазал, - да
пашол ты нахуй, дарагой ты мой дипутат! Я на хуйу виртел тибя, тваих
калег и фсю твайу Думу вмести взятую, понил? И ваще, дипутатаф у нас в
области хуй хто кагда видел – ну разви што перед выбарами. А выбары
исчо нискора! Так што нехуй туд пиздеть, самазванец! Вали
подобру-поздорову, иначе в дурку апридилю.
Пасититель ат таких слов пачирнел на лице. Вытащил из заднева кармана
штаноф какую-та ксиву и бросил на стол начальнеку какую-та ксиву.
- На, сматри, хуепутало стоеросовое!
Аткрыф красную книжычку, начальнег нимнога струханул – эдак килаграмм
пять гамнеца струханул он в сваи форменные штаны. В ксиве была чорным
па беламу написана «Придъявитель сиво есть дийствительный член
Гасударственнай Думы и иму придаставляицца право ибать практически
любова в этай стране, а асобинна – начальникаф ГИБДД, патаму каг он
есть член камитета па бизапаснасти дарожнава движения РФ».
- Йобанафрот! Анатолий Никалаивич! Бля буду – нипризнал! – начальнег
ГИБДД вскачил са сваиво стула и, разбрасывая гамно на пол, начал
лихарадачна наматывать круги па кабинету, - какими судьбами Вас к нам в
губернию занисло? Вы уж прастити миня, засранца, што таг вышла – я
сичас фсе исправлю.
- Канешна исправиш! – пасититель улыбнулся, глядя на смишно выпадающее из штаноф гавно. – Иначе палитиш нахуй сам.
- Дык, а што случилас-та?
- Я ехал на фстречу с избиратилями 11-ава микрарайона, а миня нахуй паслали.
- А при чом туд я? – начальнег нидауменна пасматрел на дипутата,
стараясь низаметна вытереть свайо гавно с паркета, - Эта нимая
кампитенцыя. Этим далжно ФСБ занимацца – Вы ж дипутат!
- Может и так, но палали миня ваши падчиненные.
- Хто блять?! – внутри у начальнега все пахаладела и он пачуствавал,
што из штанов прадалжаит придатильски вываливацца гавно, распрастраняя
запах вчирашнива оливье па кабинету, - Хто пасмел?!
- Чьмошнег какой-та с капитанскими пагонами. Залупко – иво фамилия.
Начальнег ГИБДД схватил рацею и истоша начал арать: «Залупко, на связь! Нимедлинна атветьте перваму! Залупко! Атветьте перваму!»
- Ну бля? – пискнула рацея.
- Залупко, эта ты? – пириспрасил начальнег, - прийом!
- Я, че нада-та? – раздалос сквозь памехи.
- Ты нахуя нахуй уважаимава чилавека паслал? Ты атдайош сибе атчот, што
у тибя нету пагонаф и ваще ты чьмо типерь паследнее па жизни? Прийом!
- Хуйясе расклады! Дык я ж иму дарогу паказал блять!
- Какую дарогу?
- Нахуй!
- Ты чо, Залупко, перепил? Какой нахуй впесду блять? Прийом!
- Ну чо ты ареш, каг нидарезанный? Приизжай – я и тибя нахуй пашлю.
Мине нитрудна. Работа у миня такая. Я действую исключительна в рамках
закона и мине пахую, каво я пасылаю нахуй – прастова гражданина или жы
дипутата. Нахуй – эта дарога для всех адинакавая, низависима ат рангаф
и званий. Вот таг-та. – рацею пискнула исчо раз и затихла…
Вот собствинна и вся новасть ап том, каг самаатверженна работайут
сатруднеки ГИБДД Рассеи. Ани нисут свайу вахту и днем и ночью, в бурю и
солничные дни, ахраняя парядак и спакойствие на дарогах. И им похуй,
хто ты такой! Главнае – придержывайся правил дарожнава движения. Иначе
– пашлют впесду! Патаму шта направление «нахуй» уже придусмотрина
правилами дарожнава движения.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
03.09.08 СРОЧНО В НОМЕР - Как на старухо приключилось прорухо
|
 Добрава времени суток уважаемым фтыкателям. Кашдый из нас ежидневна
сталкиваецо с мануалами, инструкцыями и проста указателями. Многие
следуют им не задумываясь мосгом, на афтапелоте, однако сие действо,
как выяснелось, бывает чревато боком. Беспезды паучительная история про
указатели и их паследвателей праизашла на днях в ерапорте Аларманда в
сталице Швецыи Стакхольме.
Пажылая 78летняя шведобапка, известная любительница как следует
торкнуцца, решыла перебросить сваи трясущиеся кости, а также порцыю
гребков в песде (нихуя не Candida) в Гирманею. Расчет был безупречен,
каг бублег Тимашонки: пограничнеги рискавали палучить несавместимую с
жызнью душевную травму при адной только мысли о праверке бапкинава
махнатава кантейнера. До регистрации бапко дошла, не спалившись, но
псилобицин в песде дал о себе знать и она наглухо залипла в раёне
тирменала. Колотя дражащеме пальцаме па манетору с абъявлениями, бапко
стала четать правела пасатки богажа, перескакивая на распесание рейсав
и парядок действий в ероплане. И тут ейо ждал неумолимый песдец.
«Тыык билять, что тута пишут.. багажное ленто приспособлено для
обнаружения наркотических ништякоф... паставьте свайо барохло на чорную
ленту.. ерапорты Пендостана закрыты.. перед взлётам пристегните все
ремни бизапаснасти.. Карочи всьо проста, как проказа Йусченки» -
резюмировала швецкая наркобапко. Ейо нахлабученный моск решытельна
направел тушку на ленту транспартера, удивляясь прагрессу - «Хуяссе,
сами везут, никаких ачиридей». Пройдя таким образом таможню,
ригистрацыю и заадно рентген, ниВЕЗУчая бабулько с громким
«Штозаблядь!!!» йобнулась в чрево богажнава отделения. «Йобанарод,
шайсены дети, пачиму не предупредили, я бы чопик прегатовила» -
бормотала старужко, барахтаясь в куче чимаданов, каробак, баулов и
заталкивая абратна высыпавшыеся ис песды грибы.
А в эта время томожня напаминала патривоженный гронатай муравейнек.
Работнеки транспартнава цэха, напрежонна наблюдавшые за
целеустремлёнными бапкиными движухами, отмерзли и затеяли аццкий спор.
«Да песдец ей, йопта, там же пять метрав высата!» - вещал стармех
транспартёра. «Да вот хуй, этих бабак ваще ничо небирет. У меня кум на
днях сваей тёщче в башку лом забил – а ей пахую, как жывая стаит ва
дваре!» - не саглашался с ним втарой памошник. Таможня ахуевала:
«Йобана! Цкелеты в чимаданах вижу ежедневно, цкелет бес чимадана – это
сцуко, нипарядак! Алярм, бля!!!».
Туд же десятог бравых погранджедаеф, держа друг друга за ноги и иные
выступающие чясти, гирляндой пависли в багажном отделении. «Задний
ход!» - скамандовал один из них, как только схватил за носдри
трясущуюся бабужку. Тыкаясь друк в друга филейными чястями, гейропейцы
кой-как выдернули бапко наружу.
Но все закончилось благополучно: бапку атмыли и таржественна отконваиравалев «Боинк какието цыфры», таможня и пагранцы палучили награду «за
спасение утапающих в багоже», грибы щяслива прибыли в Дойчьланд, и
только стармех отслюнявил оппа.ненту пицот еврав. А хуле, бапки – они
сцуко жывучие!..
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
02.09.08 СРОЧНО В НОМЕР - Новый, революционный подход к культовым обрядам
|
 В одном болгарском городке, месные полицаи, быле на мало озабочены
увеличению поголовья истинных христиан, вродь па дибилятору и па месным
эфэмам не передавали о скором, што пиздец приближении апокалипсиса,
облака если и разверзались, то токма для лёхких наваднений либо просто
пыль прибить.
Однако обычный ритм жызни среди месных ибланов: – выпыть ракии – сунуть в еблёт соседу – засадить ишаку, был нарушен.
Вчерашние, ещё прогнозируемо нормальные алкаши, забросив седение в
барах и кабаках (откуда, кста месный обер политсай имел доляху),
дружными строями потянулись в церковь.
Чтож тут казалась бы плохова?- спросит втыкатель, - всёж лучш, чем
квасить безпробудна и созидать потом с будунища, повышая травматизм на
произвоцтве. Ан нет.
Мож пытливый ум стражей порядка, или наконетц кривая падения потока
баблоса, но чот таки подтолкнуло их заинтерисовацца данной проблемой.
Сказанно – сделано, в церковь был направлен передовой отряд обаратней
от право/лево порядка.
А в это время в храме …..
Полумрак… церковное помещение, уже неспособно вместить желающих,
перед образами, как и водиццо – лампадки источающие душистый запах
напоминающий босожопое децтво и почему то …. Новый год. У алтаря
батюшка с кадилом, зачем то модернизированным, накрытым с верху и
заканчивающимся трубкой :
(глубоко вдохнув из девайса, задержав дыхание и закатив глаза)
- В е р у е т е л и д е т и м о и ????? –снова прикладываясь к кадилу
- Веруем ( хихи- бугага) батюшка !!! – прихожане, нестройным хором
- А ва што веруете, дети мои?
- Да нам уже и пох, батюшка, вашто скажыж, в то и веруем! Ты тока падкидывать незабывай нах!
- Правильно дети мои! – ( прикладываясь и выпуская ароматный дым) –
без веры сичас ни куда! Да снизайдёт на вас благодать Божья!
Хихикая и бугагакая, засланные для выяснения происходящего обаратни,
объяснили что всему виной/ щастьем – благодать плотно укоренившаяся в
храме ввиде вторяков.
Учитывая уважение к служителям храма, не применяя грубой физической
песдюлины, уцелевший отряд политсаеф наряженный в ОЗК и противогазы,
вооружывшись распылителями с какойта ванючей хуйнёй пытался вывести
Благодать, что едва не привело к массовым беспарядкам.
Однако напряжонную ситуацию разрулил сам настоятель храма, успокоив
паству заверениями, что у него ищо есть! И прастым смертным политсаям,
вздумавшим взять на себя роль архангелам врядли пад силу справиццо с
Божим даром!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
01.09.08 СРОЧНО В НОМЕР - Исторический бумеранг снова требуеццо офстралийским аборигенам
|
|
Но почему аборигены сьели Кука?
Вот что не ясно! Молчит наука!
Мне представляется совсем простая штука:
Хотели кушать – и сьели Кука.
В.С. Высотский.
 Тут, кароче, негры отличились. Правда не афропиндосы, а вофсе даже
офстралийские аборигены. Доебались не до кого-нибудь, а до аукцыона
Кристи. Дескать те выставили на торги историческую реликвию их племени:
бумеранг, которым уебали по черепу великому мореплавателю Джеймсу Куку.
Вот такая вот хуйня.
Небольшая историческая справка, кто такой был Дж. Кук. Дж. Кук был
великий мореплаватель и афторитет в деле изучения мировой географеи.
Так што благодаря этому челу географичка получила реальную возможность
дрюкать ученикоф средних классоф на предмед знания хуевой тучи
островоф, проливоф и тому падобнай хуйни.
Но мореплаватель был ниибаццо великий. Много где плавал, много
чево открыл. Ага. И ишо гуманист был великий, и фсе дикарей
цивилизовать норовил. В Полинезию штаны теплыйе с начесом завез (и
похуй, што там среднеголовая температура песдетскакая теплая). Потом на
Новую Зеландию сплавал, глянь – а там дикари друг-дружку харчат
непадецки. Решил помочь людям в плане продовольствия – показал, как
картошку сажать. Народ сразу цивилизовался, стал харчить друг-дружку с
гарниром.
С Офстралией ваще хохма получилась. Кук туда приплыл, на берег
высадился, флаг бретанцкий в землю воткнул и сказал историческую фразу:
«Первонах! Бретания жжот!!!»
А потом нашол местных жытелей, и сказал им: «Мы пришли с миром!
Привезли вам много огненной воды и стеклянных бус! Будем приобщать вас
к цывилизацыи и сажать картошку!». А местные аборигены сидят, траву
пыхают и отвечают: « Иди ты лесом, дядя! Тут уже голланцы побывали!
Приобщили нас уже к цивилизацый, мы и так культурные растения разводим:
тюльпаны, маки, коноплю …».
Вот на этом фоне столкновения цывилизацый голланцкава и
англосаксонскава разлива вышел небольшой конфликт, в результате чево
Кук получил по черепу бумерангом и ресско сьебалсо нафстречу новым
открытиям.
Сперва поплыл открывать Антарктиду, но ниасилил. Сказал ачиредную
историческую фразу: «Типо дальше меня хуй тут кто заплывет, и ваапще
заипалсо я че-та, папиздовали робяты отседова….» и уплыл восвояси. И
даже в мемуарах своих так и написал, што хуй кто дальше чем он до
южнова полюса продвинецца. К сщастью наши соотечественники,
мореплаватели Беллинсгаузен и Лазарев англицкую речь в школе учили
хуево, паэтому мемуары Кука прочитать не смогли, зато запаслись
валенками, воткой и лобзиками (што-бы вековые ледяные поля по пути
пропиливать) и Антарктиду фсе-таки открыли, правда к нашей истории это
отношения не имеет.
Ну а завершылся жизненный путь великого мореплавателя на Гавайских
островах. Просто он туда приплыл неудачно, там конкурс кулинарный
проходил. Типо «Фкусно жрать с гавайцким акцентом». Ага, под эту
лавочку решыли приготовить экзотическое блюдо, типо белое мясо на гриле
с оригинальными спецыями. Куку, што характерно, добром предлагали часть
тела пожертвовать, грудку там , или филе какое-нибудь. Кук проникся и
папытался сьебаццо, но удачно пущенная каменюка прервала эту попытку.
Ну потом канешно пошинковали, замариновали, собрались конкурсное блюдо
готовить – и обломались, зиры не нашли. А без зиры какое там ещё фкусно
жрать! Зря Кука ебнули…
Но вернемся в наши дни. Как я уже сказал, аборигены, праебафшые
свой бумеранг, доебались до аукцыоннава дома Кристи. Долго даебывались,
наконетс вышел к ним менагер и сказал: «Хуй с вами черти, щас мы вам
ево в форточку скинем». Час прошел – не бумеранга, два прошло – нет
бумеранга. Только шум какой-то, свист летящего предмета и звуки
бьющегося стекла. А бумеранга фсе нет и нет. Абоигены прихуели от такой
наглости и пошли непасредственно в памещение, разборки учинять.
Заходят – а там все побито, народ в синяках весь, шыдевры
всяки-разные на стенах покоцанны. И менагер весь в крови бумеранг в
разбитое окно выбросить пытаецца….
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Манашки – ани тожы люди…
|
 - Антонио! Антонио блять! Хде ты лазиш, сцуко? – пажылой свищенник встал из-за стала и направился к двири сваиво кабинета.
- Анто-о-о-они-и-и-и-о-о-о-о! – крикнул он в приаткрытую дверь, - песдуй суда! Бигом блять!
Па каридору была слышна, каг хто-та быстра приближаицца.
- Чо нада, батя? – в двирях паказалса ебальнег потсанчега лет васимнадцати.
- Я те сколька рас гаварил блять, не называй миня «батя»! – свищенник
рассвирипел, - Ты што нипанимаиш, што я на работе?! А на работе миня
нада звать «падре»! Понил, далбайоп блять?
- Гавновапрос, батя!
- «Падре» блять, я сказал!
- Понил, звыняй, падре. Таг чо нада-та?
- Ах да блять, - свищенник наморщил свой лоб, - туд приказ пришол…
Кароче, давай быстра сабирай фсех нашых девак и ка мне в кабинет.
- Што, ибать будим? – спрасил Антонио.
- Сабирай, я сказал и не задавай идеотских вапросав! Тибе толька ебля
на уме! Если нисабиреж за 10 минут, то тибя выибут и миня впридачу!
- Дык ани ж заняты сичас! – вазразил отрак.
- Да блять? И чем жы интересна? Дрочат иль исчо какую развлекуху придумали?
- Да не, молятся. Послеабеденная малитва у них типо.
«Мда, нада бы фспомнить матчасть, а то таг и лахануцца на людях можна.
Куда ж эта я книжку-то падевал. Каг ана там называицца? Религиеведение,
што ле? Нада прачетать, навернае.» - падумал свищенник.
- Ну ладна, каг памоляцца – сразу ка мне.
- Буит сделана! – заверил Антонио и исчез за дверью.
Через пол часа в кабинете свищенника сабралис манашки.
- Сестры маи! – таржествинна начал свайу речь свищенник, - Бох миластив
к нам, но фсе время дайот нам испытания, штоп мы приадаливали труднасти.
- Ага блять, труднасти, - зашушукались манашки. – Ты кагда нас в жопу ибеш пра нашы труднасти низадумываишся…
- Малчать, бляди! – прирвал базары свищенник, - Нихатити па харошему, тагда будет па-моиму. Всем снять адежду!
- Хуййасе! С хуяли? – спрасила систра Ангелина, - Ты чо удумал-то, падре? Групавушку затеять ришыл?
- Не пиздеть, я сказал! Всем раздецца! – фспылил свищенник, - Я вам блять атец духовный иле хуй сабачий?!
«Да хуйло ты конченае!» - падумали манашки, но адежду все жы сняли.
- Эта што? – спрасил падре, падайдя к систре Марте.
- Хде? – спрасила Марта.
- Вот блять! – атветил падре тыкнув пальцем в пизду.
- Эта? Пизда!
- Сам вижу, што пизда! Пачиму нипабрита блять?! Нимедлинна пабрить! Въебывай атсюда нахуй!
- А эта што за хуйня? – спрасил свищенник у систры Моники? Пачиму у тя песда мокрая и красная? Драчила штоле?
- Дык, эта… Я каг раз мыть ие сабиралас, а туд Антонио прибижал и сказал срочна к Вам, вот я и прибежала…
- Прибежала, - пирикривляя Монику сказал падре, - А чо красная-та?
- Да течька у миня!
- Фу блять! Песдуй атседа нахуй! Ваняит ат тибя, каг ат мусарки.
- Ох нихуя себе! А эта чо за хуйня? – падре приблизилса к систре Маргарите и уставилса на ие сиськи.
- Сиськи! – патсказал Антонио.
- Блять, я не ап том спрашываю! Пачиму саски разнава цвету?
- Каг эта? – удивилас Маргарита и пасматрела на сваи саски, - Йобанаврот! Апять блять у миня алиргия на авакадо!
- А на хуй у тибя аллергии нету? – свищенник са злостью пасматрел на манашку, - А ну вали нахуй!
Прайдя всех манашек и выправадив некатарых из них из кабинета, свищенник прадолжыл.
- Значицца таг! К нам приизжаит Патреарх! И пад эта дела мы ришыли
выебнуцца и прависти конкурз красаты сриди манашек! Паэтаму блять у вас
есть сутки на то, штобы привисти сибя в парядак! Запомните: вы далжны
пезды памыть, воласы причесать, жопки паттинуть, саски накрутить! Все
далжно быть на высшем уравне, панятна?!
- А што за прис будит за первае места? – спрасила систра Софья.
- Хуй те в рыло, а не прис блять! Эта богаугоднае дела, а не хуйня какая-нибудь! Панила?
- Панила. – атветила манахиня.
- И запомните, што если кто хуйово падгатовицца к конкурсу – выебу
блять! – сказал падре и жестам вилел всем съебнуть из кабинета…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
28.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Рипарташ, хули.. Ис Киево..
|
 Тяжко взвыв и выбрасив облако дыма и жидкого кала вперемешку с какимита
болтами и гайкаме , самалеьот с эмблемой «Бритиш Эруэйз» с лязгом
ебнулсо о гостеприимную землю Украины и пробежав па слегка фонящей
чернобыльскими ренгенами взлетной паласе , резко взвизгнул тармазаме и
астанавилсо….
Изнутри раздался вопль нипаддельного ужоса , аткинулся вхадной люк, и
пелот самалеота выпрыгнуф на взлетную паласу с криками –
«Нуевонах!!!!!» с невероятной скорастью кинулся в пративапаложную
сторону от встречающих - угрюмых хахлов адетых в аранживые рубахи,
аранживые шапки и пакрашенные аранжевой краской керзовые сапаги с
батиначными шнуркаме жолтого- синего цвета..
Ва главе всей этой , бисписды напаминающей склад агнетушителей толпы, стоял алиен…..
Ащерившееся зубасто-барадавчетое ебало видимо изображало улыпку, а
приспущиные да кален халщовые штоны – гатовнасть к диалогу на высшем
уравне.
Па условнаму знаку – каторый очень напаминал песню «Мамо, мамо што я
буду делать??? Ыыыыыы…..» из извесного фильм «Кин-дза-дза», к борту
авиолайнира был подан трап – деривянная лестница спижженая в ближайшем
к аеропорту саду.
Па привычке шагнув за борт лайнера и папав нагой в прасвет между
перекладинами лесницы глава британского МИД Дэвид Милибэнд, савершил
галавакружительный полёт вниз и с впечатляющим звоном впечатался
хрюслом в выщербленный битон киевского аэропорта, деньги на ремонт
каторово спиздили еще много лет назат.
« Ласкаво просимо, иблан!!!» - прабарматал абладатель ебальника от
Стивена Кинга, и дастав из за спины припрятанное для пачетного гостя
ведро с дымящимися галушками добавил – « Маскали ни прайдут! Нарот
Украины против ….. Мы нипризнаем Абхазию и Асетию…. Где деньги ,
курва????????»
Ис кучи тряпья на бетоне данеслось сдавленное –« Иди ты нахуй,
образина… Хде кворум, блять?? Хде летофцы, эстонцы и прочии уепки???
Хули вы тут апильсиновую рощу пасриди аеропорта пасадили, далбаепы???»
Именно так начиналсо визит главы британского МИД Дэвида Милибэнда в
Украино для создания антирассийской коалиции.. Но видимо удар репой ап
бетонку и радиоактивный фон сделали свае дело. Уже сегодня этот выходец
из кабаков для гомосексуалистов нижнего Лондона заявил, что – «Россию,
типа, нильзя нихуя изолировать…..»
Осталось к этим словам добавить – ясен хуй , что нельзя, а то, блять, Россия изолирует вас, недоносков.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
27.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Охуенный улов в омерике!
|
 Взрослые далжны больше времени проводить с детьми, штобы те росли
васпитанными, развитыми и не чувствовали сибя адинокими. Поэтому, когда
маленькой пендосской девочке подарили игрушечную удочку Барби, ейо
родной дедушко решил воспользоваццо вазможностью и повел внучку на пруд
– рыбку половить и пообщаццо заодно. От таково общения и старичкам, и
детям одна только польза.
Погода стояла прекрасная – клир скай, солнышко, ни ветерка, пруд -
гладкий, каг зеркало, птички щебечут, бабочки летают – благодать.
Правда, не клевало нихуя. Видимо, розовый пластмассовый крючок,
плавающий па паверхнасти подсказывал рыбам, што здесь сидят какие-то
далбаебы, и они на приманку не шли. Чипсы, папкорн и леденцы, которые
гроздями бросали на подкорм рыбаки, положение не поправляли. Время шло,
солнце припекало, ни ветерка блять, ни облачка, птички эти йобанные
щебечут. Общий смыл общения старшево поколения с младшым постепенно
свелся к фразе «Ебал я в рот такую рыбалку, папу твоего-пидора и удочку
эту китайскую!».
- Хуйня какая-то получаеццо, внученька, таг мы даже пиявок на ужын не
наловим. Отправляйсо-ка ты на дно пруда да и сиди себе там тихо, а как
рыбка проплывать будет, хватай ейо и за леску сразу дергай – я тибя
вытягивать буду. – С этими словами дедушко обмотал тушку внучки леской,
закинул в пруд и закурил ванючий табачок. «Нихуйски я придумал» -
размышлял он, но не прошло и десяти секунд, каг поплавок резко
задергалсо, и на поверхности показалась внучка с пустыми руками. Ну
чозанах, где рыба бля? – снова расстроилсо дедушко. – Пошла назад,
бестолоч! – и ударом кованново сапога (гуманитарка из Германии) он
отправил приманку обратно в глубину.
Полетели томительные минуты ажыдания, каторые каждый рыбак проводит
по-своему – водяру там глушит, на карасеков дрочит или еще чо. Но
дедушка не мог пазволить сибе безмятежное распиздяйство – судьба улова
была в его руках, паэтому он внимательно следил за поплавком. На
всякие мелкие подрагивания он вниманея не обращал – хули, платвичка
балует – зачем лишний раз червя сушить (или на чо я там лавлю? Склерос
блять). Вдруг поплавок повело, несколько раз он дернулся затем лег.
Дедушко не растерялся – проснулся и насторожился. Поплавок еще раз
резко дернулся и ушел в глубину, дедушка рванул удочку и потянул добычу
к себе. Каг сообщает перваисточнег, более дваццати минут продолжалась
под водой борьба между внучкой и неведомой зверушкой, пока дедушко
тащил их на поверхность.
Из пучины, в брызгах и пене появились две головы – одна с касичкаме,
другая с усами. Не тратя драгоценные секунды, дедушка отоварил обе
веслом и вытянул на берег тушки любимой внучки и огромново сома! Откуда
взялось это чудище (сом в смысле) в пруду, где даже глисты дохнут, не
могут объяснить ни эколаги, ни рыбнадзор.
Каг дедушко смог поймать сома на игрушечную удочку тожи не может
объяснить никто, сам же он скромно отпизделся: «Новичкам везет, а
хуле!».
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
26.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - как правильно жэчь на сватьбе
|
 Добрава времени суток уважаимым фтыкателям. Сегодня у нас с ваме
разгавор пайдет о таком беспезды весьолам прецтавлении, как сватьба.
Сватьба – эта Сабытие. Утверждаю это, лично пройдя дважды такую
фееричную працыдуру, наступив на все палагающиеся в процессе грабли и
отхватив от радни ведро-другое пазетива. Но все запланираванные и не
очень экзерцисы буквально меркнут перед тем отжыгом, который устроили
Анька Пастазубка и Эдиг Заморыж из пендосскава Чикаги.
- Ну што, дарогайа, ты гатова? – спрасил Аньку Эдиг, припудревая ноздри коксом.
- Да, милый, паследний ящег питард запакую и всьо!– весело откликнулась невеста, даедая гребок.
- Давай уже скарей. А то дядя Винс с тётей Сарой уже третий фланон вискаря с папой доедают, ещо пять сек, и мы их патиряем.
Сабрав нехитрые свадибные девайсы типа калец в нос, связки гранат и
трех ящеков питард, а также савершенна ниабхадимых для ожыдаемава
перфоманса коксу, шмали и пары ведер кукурузнава самагону, свадибная
працэсия выдвинулась в хуйдожествинную галерею в Лейкосцайт. Аставляя
за сабой шлейф из пустых бутылак, ганжубасава дыма и обессилевшых тушек
гастей, свадебная талпа с песняме и пляскаме варвалась в зал с
накрытыми столами.
Через пару чесоф стала ясна, што празнег удался - тосты превратились в
несвязнае барматанье, брат жыниха чисто случайно впердолил тетке
невесты, а ево дядя стал выдувать художыствинные пузыри из салата.
Чирнажопый тамада с индейскай пагремухой Очько Кондора увидал, што
виселье пашло на спад и внес свежую струю в застолье, стравив метану.
От ацкава звука гости сначала спалзли пацтулья, а прачухав газавую
отаку, стали выбивать сваими тушками окна галереи и устилать ими
палисадник. Даже виликие протопендосы на партретах стали паблевывать
через рамы, а самые стойкие – отварачивались вовнутрь, оголяя
ненарисованные жёппы. И только нивеста, жыних и фсрань упитый дятька
Винс оставались на месте, справедлива полагая, что лишнева кумара к
шышкам нипамишает.
Когда улеглась пыль и передохли все мухи, жыних прасёк, что тамада
слехка борщанул, и бодрыми паджопнеками пригласил гастей абратна. Исход
сватьбы решыл фиирверк – связка гранат и пластид, которые мгнавенна
осушыли нахадящийса ва дваре пруд. Прибывшые на место джедаи в
количестве штурмбригады и роты орально-генитальной патдержки, сняв с
касок ряску и вытряхнув из гульфеков жаб, осадили галерею и предлажыли
сдацца. Ответ был зажыгательным - бутылками с кактелью Главспитртреста,
высокоточными памидорами и ОМП в виде матюкоф и выставленных в окна
факов.
Раслата праизашла низамедлительна. Всех, кто уже не мог ходить,
палажили вдоль стен, остальных весело раскатали ровным слоем па
чуланам. Паследний очак сапративления – маладых, родню жыниха и
праснувшывася на сваю биду дядьку Винса брали ещо чеса два, вызвав
звино истрибителей и атслежывая их жэсты чериз спутнег. Массираванный
артопстрел газашумавыми ебуками сказал сваё слово и падарив кантрольные
стопицот вольт жёппам бунтарей, джыдайцы запакавали их в афтозак...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Каждый палучит награду
|
 - А типерь пирийдем к приятнаму, - директар школы паднялса са стула и
пасматрел чириз ачьки на сабравшыхся в актавам зале учиников. – С этава
месяца мы вместе с пидагагичиским каликтивам и, разумеицца, сагласавав
этат вапрос с районо, ришыли ввисти в нашей школе паащрения.
Па залу раздалса приглушонный гул адабрения.
- Эти паащрения, - прадалжал директар, - будут заключаццо в том, што
харошые учиники смогут палучать падарки и всякава рода песдатасти.
- А какие имена падарки будут давать? – спрасил Колинька Ямушкин и засмущавшысь перед директарам, пакранел.
- А вот с тибя и начнем, Колинька, давай, выхади суда.- директар
падаждал, пака мальчик вышел на сцену и, пракашлявшысь, таржествинна
прадолжыл, - Итаг! За асобые успехи в учьобе! За примернае павидение! И
беря ва внимание, што Колинька являицца сынам нашыва завуча, а тагжы
маим плимянникам, школа награждаит учащивася васьмова «б» класса
Колиньку Ямушкина тортам, испичонным в нашей школьнай сталовай! Давайти
паздравим Колиньку с этим замичатильным падарка!
Жыденькие хлапки раздалис в актавам зали.
- Садис, Колинька. Следующей к награждению приглашаиццо Машынька Корабава из диватава «а»!
«Машынька? Дык ана жы нихуя ниучит!», «Ана ж дура набитая», «О бля,
типерь и тармазов награждают» - приблизитильна такие возгласы
паслышалис в зале.
Машынька – ни па возрасту развившаяся дивица, с третим размерам сисек и
агромнай жопай, но ужасна стисняющаяся праисхадящива вакруг и
нипанимающая, пачиму имена ие хатят наградить – медлинна
прадифилиравала на сцену.
- Дарагая Машынька, - сказал директар, - для тибе у нас есть асобинный
падарак. Наш учитильский каликтив ришыл, што ты будиш сасать хуй!
- Фсмысле? – ахуев ат такова расклада спрасила Машынька, - Фтом смысле, што мине нихуя нибудид падарка?
- Нед, Машынька, - тирпилива атветил директар и паиснил, - фтом смысле, што ты будиш сасать мой хуй!
- Каг эта? – изумленна пириспрасила Машынька, фспаминая уроки палавова
васпетания, на каторых толька паказывали, каг адивать гандон на банан,
- сасать, эта каг канфету, штоле?
- Имена, радная, - директар пагладил па галаве Машыньку и взяв ие
воласы в руку медлинна апустил на калении и приблизил рот Машыньки к
сваей шыринке, - давай, наченай.
- Но я ниумею! – чють ниплача атветила девачька.
- Ну харашо, давай пайдем ка мне в кабинет и я тибя научю – сказал
директар, взяв Машыньку за руку и павел за кулисы сцены, - Да! Чють
низабыл! – сказал он павирнувшысь к ахуевшым ат услышаннава школьнегам,
- Завтра мине сасать будит Оля Рагачова! Штоп в десить была у миня в
кабинети! Панила?
- Но я нихачю вам сасать! – паслышалса голас Олиньки, каторая знала, што такое «сасать», патаму шта уже делала эта сваиму брату.
- Тагда будиш сасать учитилю труда блять! – атрезал директар.
- Нед! Толька ниэта! Я сагласна, таварищ директар! – атветила Олинька
аткуда-та из зала, фспомнив, каг ваняит ат учитиля труда - я
абизатильна приду зафтра!
- Ну вод и маладец! Сабрание абъивляицца закрытым. Пшли фсе нах! – акончил диретар и павел Машыньку в свой кабинет…
Вечирам Машынька лижала в сваей комнате на кравати и размышляла: «Божы,
каг жы харашо, што наша школа ниатстает ат саврименнасти! Вод типерь и
паащрения ввили. Жалка толька, што зафтра Олька будит палучать падарак,
а ни я. Можыт послизавтра падарак снова мине дастаницца? Харошая
фсе-таки весчь этат падарак! Проста ахуенная!» Ана свирнулас калачикам
и, павирнувшысь к стенке, уснула. Ва сне Машынька загадачна улыбалась
и, причмокива, аблизывала сваи губы…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Мир пиздунофф.
|
 Куда каццо этад мир? Если каличиство наебаловов в мире увиличиваитсо с
каждым днем. Причем пиздит вся планета, правда в разных странах этад
паказатиль различин, но тинденции, бля, настраживаюд. И если наши мамы
и папы не пазваляли сибе такого как пиздабольство, да и хули было
пиздеть друх друшки например, што ты заробатываишь сто тысяч рублей в
месяц, если зарплата фсеравно была, в луччем случае, сто – стописят
рублей, а то и восимдисят и фсе аб этом знали. Каво наебывать то?. Но
вот наши саврименники врут не маргнуф глазом пастаяна.
Самыми пиздунами праслыли греки. Те пиздят сплошь и рядом и што у
каждаго грека минимум па супирмаркину аткрыто, хатя на деле, в луччем
случае, у них латок по прадажи асколков камней с месных развалит на
тарговой улице. Больше грекоф о том какии ани ниибаццо бизнисмены
пиздят тока венгры, здесь вам каждый 74 – й из 100 Иштван «раскажит»
што у ниго «падвязыны» все аващиныии рынки во всех странах и што, мол,
иго маринованыи агурцы идут тока экспорт, хатя на деле могут идти ани
тока нахуй вместе с венграми. Но, сука, пиздят и венгры и греки о сваем
працвитающим бизнысе тока да тех пор пака иму ни ткнули ксивой
налагового инспектора в иблет, фсе вот тут то и начинает, каждый 71 – й
грег и каждый 76- й венгр ис 100 прибидинятцо, што мол у ниго нет нихуя
выручки, даходы фсе рекит и симья съидают, ныкая при этом «лопатник»
набитый «зеленью» падальше в трусы.
Однака, если вам чилавег гаварит што он ивляиццо двацати васьми
кратным чимпионом параолимпийских игр по митанию капья нагами, знайте
перед вами швет – пиздун. Эти «заливают» про сваи спартивныи дастижения
аш в 68 случаеф ис 100. Пиздят шведи и пра то што фсе ани пазаканчивали
оксфорды, да гарварды, хатя на самом деле еле-еле на тройки выпустились
из цирковно-прихотской школы. Стотистика говорит што дипломы аб
аканчании университетов в митро купили 70 шведоф из 100.
Самыми низко пиздаболистыми аказались галанцы. Ну а хули сваей то
фантазии ни хвататит, а "под травой" виликий Джа ни всигда можит
патсказать в какой обласити надо напиздеть штоп праслыть «ахуенным
чуваком».
А вот расияние пиздят, по статистике, вапще меньше фсех астальных
наций, дажи меньше укурков, хатя тоже припизживают ва фсех сферах. И
такой низкий уровень пиздабольства можна объиснить, не атсуцтвием
фантазии или "тупняком" посли травы, с этим как рас все в поряде и
трава тока расширяет сазнаие и фонтазию, а абьисняится это тока тем
што ис пакон века на Руси пиздунам атризали изыки (помните мама в
децтве гаварила: "будиш врать изиг атрежу", бугага) – традиция, хуле.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
21.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Праишествие в ИК №6
|
 - Если ты на общем рижыми, то думаиш, што тибе фсе можна?! А не
ахуел ли ты, сучоныш? Тибе тут што, пианерский лагерь блять? Или можыт
быть прафилакторий, сука?! Я тибе пакажу блять! Трое сутак ШИЗО!
- За што, начальнег?
- Заткнись падла! А то ты низнаиш! Вялава ганял блять? Я спрашываю, вялава ганял?
- Ну…
- Вот блять, за дрочку! То исть за нарушение рижыма блять!
- Но, начальнек…
- Заткнись, падла! Пять сутак!
Заключонный пад номирам 3526 замалчал. Он панимал, што с кумам спорить
– фсе равно, што сцать против ветра. Причом, кагда сцыш против ветра,
есть увериннасть, што патом ты высахнеш и запах сцак улитучицца, но
если паспорил с кумам, то будиш ванять нипроста запахам мачи, а гавна.
И будиш ты в этам гавне да аканчания срока.
«Какая ж сука сдала? – думал заключонный пад номирам 3526, а в миру –
Олег Ярмошын, - не, ну никакая ж падла видеть нимагла. Я ж тихоничка,
пад одиялам. На светлый образ жыны, так сказать… Видна стукачок
абъивился у нас в бараке. Надо бы крысеныша вычислить…»
Посли пити сутак ШИЗО Олег пашол к «бригадиру».
- Можна? – спрасил он и приаткрыл занавес из одияла, каторым был загарожен вход между краватями.
- Чо нада, рабатяга? – старшый атарвался ат секи и пасматрел на Олега.
- Тут такое дела, бригадир – замялся Олег, - сука у нас в бараке.
При слове «сука» присутствавашые наприглись и уставилис на Олега.
- Излагай. – коратка бросил бригадир.
- Ну, Вы навернае фкурсах, за што я пять сутак был.
- Нарушение рижыма типа? – спрасил бригадир, - кстате, што за нарушение, а то я чо-та таг и нипонил.
- Палева на дрочке.
- Чи-и-и-и-иво-о-о-о-о? – удивленна спрасил бригадир.
- Карочи, на дрочке папалили миня. Вирнее нипапалили, а пасадили за дрочку.
- Хуййясе! Каг жы ты папалилса-то?
- Да в том-та и дела, што нипалилса нихуя. Хто-та видима сдал.
Бригадир задумалсо. «Расклад хуйовый, - размышлял он, - я и сам-то
падрачить любитель, а тут такая хуйня. У нас атрадясь всякава пидарья
не была, а тут – на тебе! Хто ж мок так падасрать? Хто ж на свитое свой
чорный рот аткрыл? Вот суки! Эта навернае блатные блять! Или тот,
новинький, интеллигент блять!»
- Ладна, падумаим, каг быть! Иди пака што работай. – сказал он Олегу и прадолжыл игру…
Чириз два дня в бараке былда абнаружына два трупа: вновьприбывшый
заключонный 3718 ( иво именавали «интеллигентам» за то, што он насил
ачьки) фскрылся, а Ваську Битава (из блатных – заключонный 3583) нашли
в падсобке с «улыбкай» - разрезанным ат ушей да ушей ртом.
Одминестрацея нисильна паднимала хипеш па поваду праизашедшева –
списали на то, што «интеллигент» сделал «улыбку» Ваське и фскрылся. В
бумагах, атправлинных на краевое управление, таг и написали.
Но стукачиства ниприкратилас. Практичиски каждый день хто-та сдавал
куму праисхадящее в бараке: то данисут, што ханку сварили, то
расскажут, хде заточечку притырили… Бригадир «рвал и метал» - исчо три
трупа в бараке нидали сваиво ризультата. И тагда была принята ришение,
штоп все ЗэКа всременна пастаралис саблюдать рижым. А если хто пасмеит
нарушить – таво ждало наказание ат сваих.
На сиводнишний день ИК № 6 Краснаярскава края – адно из абразцовых
исправитильных учриждений. Нихто низнаит, каг эта удайоцца
одменистрацеи, но любое нарушение рижыма присикается в иво зародыше.
Заключонные в ужаси ат таво, што кум «держыт руку на пульси» и паэтаму
нипридпринимают никаких папытак нарушыть рижым...
Вечир. Ситчас на улитсе тиха и спакойна. Изридка можна услышать
бряцанье ложек па алюминивым тарелкам, раздайущееся из сталовай –
заключонные ужынают. Патом будит атбой и наступит палнейшая тишына… И
толька хде-та далико-далико в космасе прадалжают литать касмичиские
аппараты- стукачи…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Синсацыя! Уникальная находка в Турцеи!
|
 - Так, девачки, капаим, капаим… Если вы хатити защитить дипломы – нужна
капать глубжы. Чем глубжы капаити – тем большы вираятнасть находки.
- А какой находки, прафессар?
- Блять, Лола, ну ты што, дура? Мы тута хто?
- Зимликопы?
- Дура блять! Мы ар-хе-о-ло-ги! Запомнило, ибанутае саздание?
- Да, прафессар, извените.
- Ха блять! Извените! А вот хуй я тибе извеню. Вечирам ка мне в палатку
прийдеш – будиш сасать. Насасеш извенение – пращу, нинасасеш – вылетиш
к едрене бабужке из университета.
- Прафессар? Каг можна? Я ведь исчо целка!
- Дуро ты ибанутое!!! Я тебе пра «сасать» гаварил, а не «ибать»! Госпади, с какими дибилами приходиццо работать…
- А-а-а-а-а… Ну тада ладна, приду.
Шол уже 39-й день раскопак. Бильгийские студенты, нипривыкшые к жаре,
каторая царила на турецкам пабирежьи, проста изнывали ат далбаибизма,
каторым им прихадилась сдесь занимацца. Их привизли в Турцею и
заставили тупа капать. Причом нихто ниабъяснил, што нужна искать – то
ли нефть, то ли гас, то ли исчо што-либо. Никаких находак на пратижении
фсиво времени капания ниаказалас, за исключением серавадарода, избытак
каторава время ат времени выхадил из жоп надарвавшыхся ат работы
студентак.
- А-а-а-а-а!!! Бля!!! Нашла бля!!! – Лола громка заарала, зацыпиф киркой какую-та паеботину в песке.
- Што нашла-та? – Кетрин падлитела к Лоле и тупа уставилас на ибальнег Лолы.
- Да хуй иво знаит, чо! Ща пасмотрим. Давай памаги мине.
Девачки прыгнули в яму и начали веничками аккуратна абмитать какой-та придмет.
- Слы, Лола, чо-та мине эта напаминаит, – с заинтирисаванным взглядам сказали Кетрин.
- Да вот и я сматрю – што-та знакомае, – атветила падруга.
- Йобана врот!
- Чо?!
- Дык эта ж хуй!
- Да ну нахуй! Я вчерась у прафессара атцасывала и видила, чо такое
хуй, а эта хуйала размерам с метр – Лола нидауменна пасматрела на
падругу.
- Нет, Лола! Эта самый шо нинасеть хуй! Я тибе с атвецтвеннастью заивляю.
- Ух ты! Настаящий?!
- Какой фпесду настаящий? Стал бы настаящий хуй в песке лижать!
Настаящий хуй фсикда стаит – мине мамо рассказывала. И он красный, а
инагда фиалетавый. А этат сматри какой – мрамарный, заебатава качиства
и надписью на пузе, а бальшой какой – я ибу!
- Нада прафессара пазвать. Вот радасти-та будит! Он нам сразу па диплому защиту паставит.
- Ага, каг рас! Жди!
- А чо мы с ним будим делать?
- Увидиш. Давай, памаги мне затащить иво в палатку.
На земли Турцеи нислышна надвигался вечир. Каждый занимался сваим –
евнухи вили наложниц к сваим хазяивам, вирблюды жрали какие-та
растения, напаминающие кактусы, прафессар в сваей палатке правадил
ликбез атсоса ачиридной студентке… И толька в самай дальней ат лагиря
палатке были слышны томные пастанывания – студентки станавились
настаящими археолагами. «Бох мой, как правы были кетаянки, аписывая в
сваих трактатах нифритавый стержынь – думала Лола, запихивая найдиный
хуй себе фпесду, - И как нисчасны ани из-за таво, што нипазнали стержня
мрамарнава…» Внизапна ие настиг аргазм и в парыве страсти ана, сама
нипанимая пачиму, фскричала: «О-о-о-о!!! Марк Аврелий!!!»
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Если нихатите папращаться са сваим хуем – афармляйте разришение на еблю!
|
 - О-о-о-о-о! Да-а-а-а!!! Еще! Еще! Милый, ну давай, только не останавлевайся! Быстрее, быстрей! Вот таг вот! Да-а-а-а-а-а-а!!!
- Мишель, я не могу быстрей! Песок трет ап каленки – у меня кравища уже патикла! Я магу глубже.
- Похуй, Винси! Только не останавлевайся! Да!!!
- А может искупнемся и прадолжым?
- Ладна, давай…
Двое влюбленных паднялись с писка, штоп пабижать акунуться в акияне -
смыть слиды бурнай страсти с ибала Мишель и ахладить тарчащий пыл
Винсента. Но на пол дароги их акликнул низнакомый голас.
- Аллах Акбар, уважаимые! Да будит фсикда над вами чистым неба,
халодный кумыс и штоп в стойле стаяла каг минимум двадцать баранаф и
тридцать три вирблюда! – сказал сидой чилавек в чорнам адиянии и
пачотлива скланил голаву а патом падняв ие дабавил, - пусть хуй тваиво
мужа приносит тибе толька наслаждение и никагда нипричинит боли,
пусть…
- Чо бля? – аднаврименна абарвали низнакомца Винс и Мишель.
- Я гаварю харошая сиводня пагода – каг раз распалагает к ебле.
- И чо? – спрасил Винс, - Тибя эта каким бокам ибет?
- Да я, собстна, нипротиф, толька у миня адин вапрос.
- Бля, какие фпесду вапросы? – вазмутилась Мишель, чувствуя, што слиды
их бурнай страсти засыхают на лице, а их астатки стримитильна стикают к
песде, - чо те нада, уйобак?
Чилавек в чорнам адиянии буквальна атшатнулся ат них, услышав слова «уйобак».
- Таг блять, шутки фсторану! – сказал он, - придъявите разришытильные дакументы на еблю!
- Ты чо, пиздаватый? – сказал Винсент и двинулся па направлению к
низнакомцу с целью набить иму еблет, - вот мой дакумент блять! –
дабавил он и паказал на свой хуй, каторый пачиму-та паник при взгляде
низнакомца.
Низнакомец нивазмутима сматрел на парачку.
- Если вы нипридъявите разришение на еблю, я вас арестую нахуй! –
сказал он и дабавил, - тут жы дети блять! Какой вы им падаети пример,
суя свой хуй в ибало женсчине! Женсчина – эта свитое! Ана –
хранитильница ачига, ие задачей являицца васпитание дитей! А вы ей –
хуй в ибло! А если в глас пападете? Што тада? Што, ана аднаглазай
далжна хадить?
- Да ты хто такой блять?!
Чилавек в чорнам горда пасматрел на парачку.
- Я – Хамид. Я надилен правам правирять дакументы ибущихся!
- Кем надилен-та блять?! – Винса этат разгавор начинал раздражать.
- Законам Эмирата Дубаи!
«Ой бля! – падумала Мишель, - точна блять! У них жы нильзя ибаццо на
людях! Не, ну нахуя я выпила паследние три самбуки – савсем уже мазги
прапила!»
- Паслушайти, - абратилась ана к чилавеку в чорнам, - а с чиво вы взяли, што мы ибалис? Мы проста цылавались и фсе!
- Да? А эта што? – паказал пальтсем чилавек на астатки слидов бурнай страсти на ибале Мишель.
- Эта? А эта слюни!
- А вот эта? – паказал чилавек на астатки слидов бурнай страсти в районе пизды.
- Эта? Э-э-э-э-э-э, эта сопли блять!
- А пачиму на пизде? – удивился чилавек.
- Чихнула блять! Ну чо ты даебался?!
Чилавек в чорнам задумался.
- Похуй! Фсе равно у вас нету разришытильных дакументав! – сказал он, -
ведь па закону цылавание приравниваецца к ебле и ниибет! Паэтаму я
вынужден вас ариставать и казнить путем сикирхуй и вырвипесда! Таг,
ариставать их нахуй. – сказал он ниаткуда паивившымся палитсейским.
- Падаждити! – закричала Мишель, услышав ап «вырвипесда» - может каг-та
можна урегулиравать эту ситуацыю? Таг сказать без фсяких лишних
папалзнавений?
- Можна. Палтары тыщи бакаф и вы свабодны.
- Палтары тыщи! Да ты ахуел! – Винсент удивленна уставился на чилавека в чорнам.
- Чо? Ты сказал слова «ахуел»? Тада с тибя три тыщи!
- Ладна-ладна, - сказала Мишель, баясь, што сума исчо вазрастет, - а давайти таг: штуку бакав сичас и две патом.
- Када патом?
- Ну, нидельки чириз две, - атветила Мишель, а сама падумала: «Если он
сагласится – будит полный лох, мы фсе равно чириз два дня уизжаим».
- Харашо, дагаварились. – атветил чилавек в чорнам забирая деньги у
Мишель.- А типерь аристуйте их! – сказал он абратившысь к палитсейским.
- Каг таг? Мы ж дагаварились! – фскричал Винс.
- Правельна, вот атдадити исчо две штуки – я вас атпущу, а пака што пасидите в тюрьме.
- Да вот хуй тибе! – закричала Мишель.
- Ну-ну, ну-ну… - атветил чилавек и загадачна пасматрел на саблю,
висевшую у ниво на баку. – у вас есть две нидели блять. Иначе –
сикирхуй блять. Я фсе сказал.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
14.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Афронегритянские новости. Два ляма пендобаксов сгарели к хуям ради порчи.
|
 Пока фашисцкая сцука Сцакашвиле наивно пытаеццо скачать почту с
http://www.president.gov.ge , в афронегритянских ебенях Нигерии
произошол фиерический по высшей шкале долбоебизма отжиг.
Некий Сеэм Идэн, пораскинув недоразвитым мозжечком и костяме
литучий мышке, въебал натощак три стакана коктэля из бананоф и крови
убиенново в полнолуние вомбата. Спрашиваеццо, нахуя прецтавителю
черножопово эстэблишмента Нигерии по откачке горючей нефти ис песка,
занимаццо подобныме опытаме над своим пищеварительным жылутком? Фсе
из-за ахуенного рулона нигирийских продуктовых талонов и личного
нарцистизма.
Будучи правоверным привержинцэм культа вуду, Сэм решыл рас и навсикда с особым цынизмом разобраццо с конкурентом по службе.
Лук с отравленныме стрелами был проебан ещо на прошлом празднике
выпадения кислотнаво дождя в его родной диревне, плеватильную труппку с
кактусовыми колючкаме он презинтовал украинскому примъерминистру в
качистве образца новейшэй разработке ПВО. Остался только постоянно
вмазанный колдун с радикально-революционным падходом к искусству вуду.
- Мммууууыыыы – невстовая с тлеющих углей попривецтвовал калдун ченовника.
- Хули мучиш, великий колдун, аль угли остыли? – поинтерисовался здоровьем старца Сэм.
- Нужна произвести димократическую порчу на одного черножопова
урода. Ато он уже заебал сваё гарелае ебло сувать в государцтвенные
аткаты.
- Штож, причина веская. – вошол в положэние ченовника зомбези. –
Сожги продуктовых талоноф на два миллиона омериканцких долларов и исчо
читыре миллиона положи в волшэбный тростниковый сундуг у миня в сарае –
и провасудие свершиццо! – изрёк прецтавитель культа.
Сказано-сделано. Фура туалетной бумаги с синими печатями
продуктового комитета Нигерии догорала на олтаре вместе со стадом
жирафов в качистве катализатора волшэпства…
- Каг блять живой? И дажэ прыщей на жоппе не появилось? – яростно схватив колдуна за палавой кадык, возмутился Сэм Идэн.
Однако задушыть мошэнника Сэм не успел, в связи с прибытием стада монохромных нигирийских зебр с афро-оборотнями на бортах.
Искринне раскаившысь, чиновниг проследовал в газенваген в распростертые обятья голодных што весь африканский континент термитов.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
