|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
29.08.08  КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 29.08.08
|
ДьютиФри Утро 1-го июля в банке "НаноТехИнвест" при любом раскладе не обещало
легкого дня, все таки - месяц, квартал и полугодие, а тут еще эта
хуйня. Вася Желобок, администратор операционного дня , тупо и бездарно
закрылся в сортире своей съемной гостинки. Сука-хозяин выгородил-таки
из совместного санузла своего 30-метрового курятника отдельный туалет и
даже снабдил его дверью с автоматической защелкой. Туалет был узкий,
охуительно узкий, и Вася, нагулявший без малого полтора центнера на
сидячей работе и вечернем пиве с креветками, втискивался в него с
большим трудом. Он даже не хотел снимать эту хату, но квартира нужна
была срочно, а хитрожопый владелец скинул пару тыщ - и Вася забил.
Забил на хуевый район, на 3 пересадки и полтора часа до работы, на
отсутствие балкона и на этот пенал с унитазом.
Пользоваться
туалетом было мучительно. Тучное и рыхлое Васино тело входило в него
как пробка в бутылку, практически без зазоров, не давая возможности
развернуться. Если пИсать - то передом, если какать - то задом. Покакав
выйти в коридор, развернуться, войти передом и смыть. Так и только так.
Будучи банковским работником, Василий был склонен заранее оценивать все
возможные риски, и потому вероятность оказаться в роли виннипуха,
застрявшего в жопе у кролика, представлялась ему весьма реальной. Он
понимал, что если в первом акте на сцене стоит мышеловка, то в третьем
она стопудово сработает. И она сработала. При чем, по всем законам
драматургии, выбрав самый неподходящий момент, чтобы со всей полнотой
раскрыть, блядь, непростой характер главного героя и все сложные
отношения с окружающим миром.
Проебывая по обыкновению к
положенным дежурному админу 8-ми часам, Вася мягко как поршень, с
легким свистом выдавливаемого воздуха вошел передом в сортир, держа в
левой руке новенький «ГлоуФиш» и тыча в него стилусом зажатым в зубах.
Правой он нашарил пораженную зеркальной болезнью во второй стадии
пиписку, и скосив глаза на коммуникатор поссал, ориентируясь на звук
отбиваемой струи. Именно в этот момент он услышал звонкий щелчок
захлопывающейся за спиной двери. Правая рука дрогнула, защемив
застегиваемой молнией хоботок крайней плоти. Вася взвизгнул и выронил в
унитаз стилус. Было 7 часов 27 минут утра.
Понимая что
ситуация выходит за пределы штатной, а именно - что он уже не успевает
принять и загрузить платежи, закрыть опердень , выгрузить баланс
филиала в головную контору и отчеты в ЦБ - а это пиздец, Вася
запаниковал. На теле выступила холодная испарина, покрылась мурашками
мошонка и в жопе предательски двинулись к выходу каловые массы.
Вмиг
повлажневшее тело, пропитав пОтом одежду еще крепче присосалось к
кафелю. Подергавшись туда сюда, и поняв, что ни развернуться, ни
выдавить дверь задницей, ни даже просунуть назад руку, чтобы повернуть
круглую скользкую ручку, ему не удастся, он вспомнил про телефон.
Мощность сигнала две палки, заряд - одна, стилус в унитазе - жалко.
Хуйня, прорвемся. Закатав рукав белой накрахмаленной рубашки и зажав
зубами кончик галстука Вася с трудом стек по кафелю вниз и уверенно
засунул пухлую, с перевязочками как у младенца, белую руку в жерло
несмытого унитаза. Не хватало еще чтобы....
Блядь!
Блядь!
Блядь!
Ну какого блядь хуя!!!
Почему я!
Почему сейчас!!!
Блядь!
Рука застряла. Застряла вместе с зажатым между кончиками среднего и безымянного пальца стилусом.
Нет! Так не бывает!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
28.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 28.08.08
|
Сотка Из-за угла вынырнули два комка старческой плоти – Мария Михайловна и
Дарья Никитична. Вернее, комком была Мария Михайловна, а Дарья
Никитична – высохшей спичкой. Платки бабушек перекосились от
судорожного и торопливого скольжения по снежной кашке. За спинами
старух осталось три двора. Давление резко подскочило у обеих – они
пятнадцать минут бежали изо всех своих небольших сил.
Наконец,
замерли, пытаясь побороть одышку. У Марии Михайловны, менее
приспособленной к длительному кроссу, сердце выдало несколько
экстрасистол и потеряло обычный ритм. Закололо под левой грудью.
Нестерпимо, резко. При вдохе боль обострялась, заливая половину тела.
Ослабшей рукой Мария Михайловна полезла в карман и счастливо вцепилась
в облатку нитроглицерина.
- Ой, Даш, что-то сердце закололо. – прорвалась она сквозь одышку.
- Сейчас, Маш. Давай, на лавочку присядем. Отдышимся трошки.
Дарья
Никитична дотащила подругу до обледенелой скамейки. Когда они
устроились, подложив под себя пустые продуктовые сумки, Мария
Михайловна тут же сунула под разросшийся на старости лет язык таблетку,
шумно втянула в себя сопли, и с облегчением провела по носу рукавом
линялого пальто. Широко и щедро, оставляя склизкий блеск.
Дарья
Никитична, с опаской разжала варежку и, как бы не веря своим глазам, в
очередной раз взглянула на находку. Пока они санным ходом ускользали с
оживленной улицы, примыкавшей к рынку, Дарья Никитична не раз тайком от
подруги кривила глаз на неожиданное счастье, найденное в подтаявшем
снегу.
- Уф, вроде отпустило. – выдохнула посвежевшая Мария Михайловна и заворожено уставилась на поблекшую варежку Дарьи Никитичны.
Там покоилась новенькая сотенная купюра.
- Ох, и свезло! – воскликнула Мария Михайловна.
- Да, Маш… Свезло!
- А как ты думаешь, никто не заметил? Не отберут?
-
Ой, Маш, не знаю. – Дарья Никитична опасливо зыркнула по сторонам и
вздохнула. – Вроде, не заметил никто. Да и переулок-то близко был, мы
быстро свинтили.
- Вот хорошо! Есть Бог на небе! Какая-никакая, а прибавка к пенсии. А то дождешься от них, от капиталистов поганых!
Дарью
Никитичну как будто ущипнул кто-то. Она настороженно уставилась на
подругу – та не заметила, поглощенная купюрой. Губы старухи задрожали
как нерешительные предатели. Был брошен пробный камешек:
- Да, вот хорошо, вот повезло. Хоть лекарств куплю. А то верошпирон в зеленой аптеке опять подорожал! Не напасешься…
Мария Михайловна напряглась, позвоночник вытянулся стрункой, захрустев.
-
Да, свезло, Даш! А я вот внуку конфет куплю. Так и мечтать не могла. А
тут вот свезло…- вздохнула она и налитым кровавым глазом несмело
ощупала соседку. - Помогает ведь Бог… А так хоть внучка побалую. Он-то
ко мне, если подарка какого не куплю, и не зайдет ведь!
- Вот уж хорошо, напомнила ты мне, Маш, ты ж мне полтинник-то так и не отдала.
- Какой полтинник, Даш?
- Да вот ты когда внучку своему портфель хотела покупать, тебе не хватало. Я ж помогла тебе, Маш, три года уж прошло. Помнишь?
Мария
Михайловна опять загремела соплями, залилась румянцем и сморщилась как
моченое яблочко, будто бы вспоминая. Тем временем Дарья Никитична
перешла в добивающую атаку.
- Да и верошпирон шестьдесят восемь пятьдесят три стоит…
- Отдала я тебе полтинник, что ты врешь?!
- Это как это ты мне отдала полтинник?
-
Да, отдала, перед Яблочным Спасом в прошлом году! Тебе еще сын колбасы
копченной привез… Помнишь? – Мария Михайловна подбоченилась как
многоопытный и талантливый полководец.
Дарья Никитична вспыхнула негодованием и сжала варежку в кукиш.
- Что ты врешь, старая! Не отдавала! Ты мне еще тут наговоришь…
- Отдавала! И вообще, я первая сотку заметила! Она моя!
- Да ты ж в очках! Я б, если б в очках…
- Ах ты, старая карга! А ну, отдавай мне сотку! Я её первая заметила!
Дарья
Никитична вскочила с лавки и засунула купюру в карман пальто.
Попыталась схватить свою сумку, но Мария Михайловна вцепилась в неё
мертвой хваткой, крича:
- Ах ты, лярва! А ну, отдавай! Тебе подыхать давно пора! Верошпирону захотела!
-
Смотри сама не заживись, карга! – надрывалась в ответ Дарья Никитична.
– Да твой внук на упыря похож! Ванечка то! Ванечка сё! А он тебя старой
блядью называл, я сама слышала! В прошлый четверг!
- Ёб твою дивизию! Я тебе язык вырву! Что, думаешь, я не помню, как ты в сорок первом с немецким офицером в сарае…
-
А твой Вася – перебила Дарья Никитична. – Когда под Сталинградом
подыхал, небось не знал, что тебя в это время вся деревня ебала!
- Ах ты, старая пизда! – вскричала Мария Михайловна, поднимаясь.
Дарья Никитична повернулась и заковыляла прочь, ускоряя шаг.
- Стой, блядина! – кричала ей вслед Мария Михайловна.
Тощая
старуха все разгонялась, увязая в подтаявшем снеге. За спиной слышалась
грозная одышка подруги. И тогда Дарья Никитична побежала, надеясь на
легкость шага и полуистлевших костей.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
27.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 27.08.08
|
Мобилы Дедушка нашёл в холодильнике початую бутылку красного вина, и
нарумянился. Много ли старику надо? Через пятнадцать минут в дверь
позвонила соседка:
- Элла, там не ваш дед по двору гуляет, пугает народ?
Трусы,
майка, тапочки и галстук. Что ещё нужно настоящему джентльмену ? Разве
что шляпа и трость. Впрочем, вместо шляпы вполне сошла кепка, а вместо
трости – клюка.
Закинув ногу на ногу, дед сидел на скамейке и, приподнимая кепи, здоровался со всеми прохожими.
- Здраааствуйте, - вкрадчивым вежливым голосом говорил он.
Народ от него шарахался, а кучка дворовых пацанов ухохатывалась, глядя на то, как чудит старый.
-
Сашка! Сашка! – закричала Элла, ворвавшись в комнату сына, – я что тебе
говорила? Следи за дедом, олух несчастный! А ты снова уткнулся в свой
ящик! Из-за тебя, балбеса, теперь всей семье позор! Одна, без отца,
вырастила двоих, теперь вот ещё дед на руках, а от вас, идиотов ни от
того, ни от другого, никакой помощи!
Сашка сделал недовольное лицо и оторвался от компьютера.
-
Мам, ну что ещё? Дед сказал, что спать пошёл, я сижу себе тихо, никого
не трогаю. И вообще, сколько раз тебе говорить, - стучись, прежде чем
входить в мою комнату.
- Твоей она станет, когда её купишь! А я
пока что в своей квартире, и буду заходить туда, куда мне надо. Вякнешь
ещё раз – вылетишь отсюда, как и твой братец!
Нормальные люди
работают, а ты чем занимаешься? Целыми днями либо торчишь на
ра-диорынке с дружками-алкоголиками, либо сидишь, уткнувшись в свой
компьютер! Ох, видел бы тебя отец…
Сашка встал, и молча, прошёл в коридор. Обулся, вышел на улицу, и увидел на лавочке отдыхающего деда.
Мысленно матюгнулся, отметив про себя, что зелёные дедовы семейники в белый горо-шек хорошо гармонируют с цветом скамьи.
- Здраааствуйте, - поздоровался с ним дед, вежливо приподняв кепку.
Сашка схватил его под мышки и поволок домой.
Дед начал чудить два года назад, после смерти бабки.
После
того, как он открыл газовую конфорку и чуть не поднял на воздух весь
подъезд, Сашкиной матери пришлось забрать его к себе.
Дед
сторонился домашних, никого не узнавал, тащил со свалок всякую дрянь в
квартиру. Мог общаться с выключенным телевизором, или переругиваться с
радио на кухне, крича, что правительство офигело – батоны по пятнадцать
рублей продаёт.
Однажды он выкрутил в квартире все
электролампочки, до которых мог дотянуться, и спрятал их под кроватью,
так что когда Сашка с матерью вернулись вечером, пришлось шастать в
потёмках.
На вопрос матери, зачем он это сделал, дед ответил своим добрым дребезжащим голосом:
-
Эллочка, электричество нынче дорогое, киловатт пятьдесят копеек,
экономить надо, - и захлопал невинными подслеповатыми глазками.
В
конце концов Сашкиной матери это надоело. Она воспользовалась своим
положением участкового врача, и отправила деда «отдохнуть» в больницу.
Как
кормят в наших стационарах, думаю, никому объяснять не надо, поэтому
Элла была очень удивлена, когда дед категорически отказался от
продуктов, которые дочь принесла ему через пару дней.
- Эллочка, у
нас тут всё есть. Очень хорошая больница. Даже апельсинчиками балуют,
бананами, йогуртом. Сколько надо - столько и беру. Меня нигде так
хорошо не кормили...
Зная местную кухню не понаслышке, Элла
была, мягко говоря, удивлена. Порция перлов-ки с куриной требухой
считалась за деликатес, а уж если кому в супе кроме воды и ош-метков
капусты попадались хоть какие-то признаки мяса, это был, безусловно,
знак свы-ше. Такой счастливец мог смело покупать лотерейный билет с
твёрдой уверенностью на выигрыш суперприза.
Сначала Элла
подумала, что гуси у деда совсем улетели, и дозу галаперидола следует
увеличить, однако, на всякий случай, спросила:
- Пап, а где тебе бананы-то выдают?
-
Вот здесь, - дед ткнул пальцем в сторону общественного холодильника, -
там много все-го вкусного. Дочка, хочешь сладенького творожку?
Дозу галаперидола пришлось таки увеличить...
Возвратившись через три недели домой, номера дед стал откалывать значительно реже. Но послеживать за ним всё же приходилось.
Обычно эта почётная обязанность возлагалась на Сашку, однако, толку от этого было – как от учения осла грамоте.
Санька
интересовали совершенно иные вещи. Полгода назад, благодаря стараниям
мате-ри, он откосил от армии и сразу же бросил второй курс института.
Теперь он целыми дня-ми пропадал на радиорынке, приторговывая всякой
всячиной.
Однажды ему повезло, и он купил по дешёвке несколько
«палёных» мобильников, часть из которых сразу же продал, а часть отдал
на реализацию своему лучшему другу Лёхе, который, вернувшись из армии,
пил горькую, и работал в почётной, но, увы, бессребрен-ной должности
сторожа в какой-то шараге.
Устроиться на работу в более приличное
место Лёхе мешало хроническое распиздяйство на фоне прогрессирующего
алкоголизма. В долг ему уже давно никто не давал - с тем же успехом
можно было спускать деньги в унитаз.
Долги Алексей своим
кредиторам щедро прощал, справедливо полагая, что выручить па-цана -
святая и бескорыстная обязанность любого знакомого.
|
Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
26.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 26.08.08
|
Про жену - Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
-
Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я
потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у
него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
-
А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в
последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну
пойдем – там поговорим.
- Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
-
Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев
чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И
вообще странная стала.
- В смысле – странная? – не понял Саня.
- В буквальном...- начал было Витек, но осекся.
На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:
- Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.
И замолчала.
- Видишь? – спросил Витька.
- Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее.
- Ир? – окликнул Витек.
- Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.
- Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то... Не знаю чего делать.
- Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане.
- Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри... Ир, выйди отсюда!
- Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери.
- Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня.
- Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька.
- Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.
- Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами?
- Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу.
- Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо.
- Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!
-
Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас
с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?
- Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!
- Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего?
Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.
- О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет.
- Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А?
- Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят.
- Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были?
-
До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща
со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.
- Погоди, погоди... – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется.
- Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял?
- Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит...Ну?
- Чего ну? – не понял Витька.
- Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. - Нелицензионная она у тебя, дурак!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 25.08.08
|
Как я отбывал семь суток за пьянку за рулем Практика административного ареста, в народе более известная как
"пятнадцать суток", по отношению к нарушителям ПДД была вменена совсем
недавно. И до сих пор я пока нигде не видел подробного отчета со
стороны отбывших такое наказание водителей. Но вот буквально несколько
дней назад я отбыл такое наказание сам. Для особо ревностных ханжей
сразу заявляю, что бухим в говно я по городу не разъезжал, пешеходов не
давил, и скоростного режима не нарушал. На дворе было полпятого утра,
вокруг были безлюдные и нежилые окраины Винзавода, а я выпил
пару-тройку стаканов виски. Для меня это меньше, чем слону дробина.
Проще выражаясь, для этой ситуации я был неприлично трезв. Что,
впрочем, ни в коей мере не умаляет серьезности моего нарушения.
Машина
была не моя, доверенности на неё не было, прав я лишен до сентября, к
тому же "в нетрезвом состоянии". Нормальный такой букет. Чтобы не
доводить до крайностей, я, как и любой нормальный человек в такой
ситуации, попытался "решить вопрос на месте", и предложил сотруднику
ГИБДД взятку в сумме пятидесяти тысяч рублей. Гаишник неуверенно
помотал башкой. Я хладнокровно предложил семьдесят. Гаишник оглядел
сияющий серебристый мерседес-купе, и, видимо ошалев от предвкушений, от
балды брякнул: "Сто". Такой наглости я стерпеть уже не смог, и,
безразлично пожав плечами, произнес: "Оформляй, начальник. Ни копейки
не получишь". И понеслась.
Вы когда-нибудь видели физиономию
гаишника, у которого практически из рук вырвали трешку зелени? Хе-хе.
Короче, спустя очень короткое время я уже сидел в отделении, и
подписывал всякие бумажонки, попутно собираясь звонить хозяйке машины
на предмет уведомить о том, что её ждёт дорогостоящий, но увлекательный
vip-тур на штрафстоянку. Но тут мне сказочно повезло. Меня узнал
какой-то ихний начальник. Нет, он не читал "Гастарбайтера". Он видел
меня где-то по ящику. "Что же вы, товарищ писатель, по городу пьяным
ездите?" Твой "товарищ" в тамбовском овраге лошадь доедает, подумал я,
и лучезарно улыбнулся должностному лицу. Машину мне отдали, меня -
отпустили, но обязали прийти через две недели, дабы разобраться,
свозить меня в суд, и окончательно расставить все точки над йотами.
Судья
отстрелялась быстро. "Тыр-пыр, статья такая-то, хуё-моё бараньи яйца,
семь суток ареста." И добавила, недоуменно косясь на мою вмиг
просиявшую физиономию: "Строгость наказания обосновывается тем фактом,
что вы уже лишены водительского удостоверения, и срок лишения еще не
закончился. Если бы права у вас были, то мы бы вас не сажали, а просто
лишили бы на два года." Наивные наши законодатели полагают, что
несколько суток лишения свободы - кара куда более серьезная, чем два
года не садиться за руль. Инопланетяне, ёпть. Поэтому с января этого
года была отменена и такая жесткая мера, как приплюсовывание срока
лишения прав. Теперь просто сажают. А лично для меня отсидеть семь, да
хоть и пятнадцать суток - что высморкаться. Хули мне эти сутки-то? Я
срок мотал.
Меня отвезли в отделение милиции, откатали пальчики,
сфотографировали в профиль-анфас, и с ближайшим нарядом я отправился
отбывать.
Изолятор, в который меня привезли, находится в
Мещанском районе, на улице Гиляровского. Очень удобно - десять минут
пешком до дома. Менты меня узнали, кто-то из них даже читал мою книжку,
поэтому вели себя корректно, похвастались, что недавно у них сидел
Гарри Каспаров, и предложили взять два матраца вместо одного, потому
что шконки там реально далеки от понятия комфортности: сваренные
крест-накрест стальные полосы с острыми краями, на которых и сидеть-то
больно, а уж спать - врагу не пожелаешь. Надо отметить, что и два
матраца тоже ни фига не помогают. Но человек ко всему привыкает, и
очень быстро.
Условия пребывания арестованных у нас в России,
прямо скажем, хреновые. Камеры такие же, как на общем режиме в
Матросской тишине, только поменьше, всего человек на десять. Жуткие
облупленные стены и потолки, сырость и одновременно духота, маленькие
зарешеченные окошки под потолком; горячей воды, разумеется, нет и в
помине, слив на параше не работает, приходилось пользоваться
пластиковой бутылкой. Баня не предусмотрена; видимо, считается, что уж
каких-то пятнадцать суток арестованный легко перетопчется и без водных
процедур. Кормят там три раза в день, но подробнее о питании рассказать
не могу, потому что за неделю в столовой не был ни разу. Извините, но
вот как раз это выше моих сил. Ясное дело, что сервируют там отнюдь не
деликатесами, поэтому в день я довольствовался горстью орехов из
передачки, которую мне любезно привез мой друг доктор Щикатиллло. Мне
хватало. В критических ситуациях я без проблем способен держать себя в
необходимых рамках. Не привыкать.
Розеток там тоже не
предусмотрено, но ничего нет невозможного для врача для неотложного.
Там под потолком висят такие небольшие закопченные плафончики, едва
освещающие камеру. Их штук десять, кажется. Ночью, когда в камере
отключают освещение, я залез на второй ярус шконаря, и нагло вывел один
плафончик из строя, аккуратно подковырнув корпус, и вытянув наружу
провода. Потом отрезал кусок нужной длины, и из двух лезвий от
одноразовых станков соорудил примитивный кипятильник. Розеткой же
служил тот самый провод, который раньше питал угробленный плафон.
Поэтому в нашей камере всегда был горячий чай, а это там очень немалый
бонус.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 22.08.08
|
Первая зачистка - Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.
- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.
-
Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди
жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это
повышенной...
- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.
Архангел вздохнул.
-
Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на
окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших
ангелов-наблюдателей.
- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?
-
Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы.
Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и
продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит
скудно, заставляет трудиться в каменоломне.
- Да что ж это такое делается, черт побери!
- Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.
Всевышний
поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину.
Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.
- Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.
Архангел промолчал.
-
Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как
образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И
что вышло? А?
- Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел.
-
Ты хочешь сказать, что из Меня никудышный создатель? Что у Меня было
мало опыта? - Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на
него сверху вниз.
- Никак нет, Ваше Всемогущество! - торопливо
сказал Архангел. - Нет никакого повода усомниться в Ваших творческих
силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет
Млечного Пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и
сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А
разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву
считаются...
- Прекрати, - поморщился Всевышний. - Про людей Земли говорим.
-
Ваше Всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните,
как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала
предавались разврату, а на отходняках, подсели на измену что у них нет
одежды и...
- Молчать!!! - рявкнул Всевышний. - Где ты таких поганых слов набрался?!
-
Виноват, Ваше Всемогущество, - смутился Архангел. - Просто не знаю, как
это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти
сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват,
Ваше Всемогущество.
- Ладно, - смягчился Всевышний. - Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять?
-
Не могу знать, Ваше Всемогущество. С одной стороны, жесткие карательные
меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо
легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина
братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять
алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии,
наркомания, войны, злоба...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
21.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ- 21.08.08
|
На секундочку Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь,
что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос,
согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно
относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем
я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две
минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней
буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…»,
«вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а
они каааак ломанутся!..» и т.д.
Думаете, они это специально? Или
нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и
ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже.
Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу,
или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если,
допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
«Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу
и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У
жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей
пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же
они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от
кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что
прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они
сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути,
тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.
Справедливости
ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря
на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и
везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас,
больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше
он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по
сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то
давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно,
что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и
постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для
меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например,
когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та
просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и
нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня
покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака
вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ.
Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то
время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по
обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как
правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В
отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины
– закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить
себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла,
спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что
происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное
место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 19.08.08
|
В поисках удовольствия - Я почти научилась играть! – она стояла, пафосно прижимая гитару. – Послушай!
Света
затренькала по струнам, извлекая из прекрасного инструмента жалобное
позвякивание. Если бы у меня были такие ногти, я бы и номер телефона
набрать не смог, а не то что зажимать струны.
- Ну как? Узнал? – она восторженно хлопала ресницами, видимо, находясь от себя в совершенной эйфории.
-
Ну конечно, давай еще раз, я подпою. Поехали… Жи-ли у ба-бу-си, два
ве-се-лых гу-ся. Эй, ну что ты остановилась? Там сейчас моя любимая
часть будет.
Я прижал руки к груди и затянул фальцетом:
- Один серый, другой бе…
Между прочим, получать гитарой по морде, хоть и не с размаху – больно.
- Не обижайся детка, у меня просто нет слуха, так что же это было?
- Это «One» Металлика, неужели не узнал? – экзальтированное состояние моей пассии как рукой сняло.
- Ну, гитара это сложновато, солнце. Может тебе лучше на флейте играть?
- Разве на флейте легче?
- Ну, просто когда такая шикарная девочка будет держать у губ флейту, всем будет плевать, что за звуки она издает.
Я
честно сказал комплимент. И чего она обиделась? Уходил я в самых
расстроенных чувствах. Секса мне опять не видать. Да что за херь, живу
как монах. Надо как-то исправлять ситуацию.
На следующий день при галстуке и с букетом я, лыбясь самой располагающей улыбкой, стоял у двери моей мучительницы.
- Прошу прощения, я был несносен!
- Угу, - она приняла букет, как полагается понюхала ничем не пахнущие розы. – Красивые.
- Я заслужил прощение?
Так лучше увлечь в спальню, целуя, или поднять на руки и отнести? Тяжелая, конечно, зараза, ну зато быстрее…
- Прощен! – она восторженно вертела в руках букет.
- Потрахаемся? – вырвалось. Ей-богу, вырвалось!
Получать букетом цветов по морде с размаху не больно, но довольно неприятно.
Ну
вот, все пути отрезаны, все мосты сожжены, меня ждет одиночество и
дрочка. Очень много дрочки… Нет, это не дело. Позвоню-ка я Маше. Маша
человек свой. Сиськи у нее тоже свои. А жаль. Ну да что такое маленькая
грудь для молодого человека, жаждущего простого, плоцкого удовольствия?
Ни разу не минус.
- Маша? Это Йося… Да-да, художник. Ага… Ага…
Ага... Угум… Ага… постой, извини что перебиваю, ага… Ну, может,
встретимся и все при встрече обсудим? Ага… Ага… ну это, давай к вечеру,
ага… позвоню. Все-все, до завтра.
Ууууууф… я и забыл, какая она
болтушка. Но она назвала меня ХУДОЖНИКОМ. Звучит гордо для человека,
малюющего пушистых шаблонных зверюшек для детских книжек.
И к тому же сегодня она свободна и я пойду к ней домой. В гости. Чаааааааай пить.
По
дороге к Маше я купил пирожных «от Палыча». Всегда к месту. К тому же
они ну оооочень вкусные. Сидя в маршрутке и морщась от очередного
шедевра, льющегося из колонок, из серии «а голуби над зоной», я умял
больше половины пирожных. Задумался. Ей-богу, задумался. Уже у подъезда
я решил, что лучше придти без всего, чем с двумя пирожными на дне
коробки.
- Йося! – ко мне летело нечто в светло-розовом. При
крашенных рыжих волосах это смотрелось ужасно, но на что только не
пойдет молодой человек, жаждущий…
- Фуффффф, Мафа, я это… -
судорожно глотая остатки пирожного, я смотрелся наверняка глупо.
Чувствовал я себя по крайней мере именно так.
- А я вот к чаю
прикупила, - она продемонстрировала коробку. Пирожные «от Палыча»,
точно такие же, которые сейчас шкрябали мой пищевод.
- Ой, как хорошо, я их очень люблю! – я как можно незаметнее швырнул пустую коробку в кусты.
Поднимаясь
в квартиру, Маша щебетала не переставая. Я кивал и подобострасно
заглядывал в глаза. Последующий час я вел себя безукоризненно.
Поддакивал, бросал томные взгляды и улыбался. Она была у меня буквально
в руках: я поглаживал ей плечики и придвигался ближе. И тут дернул ее
черт спросить про Свету. Откуда женщины всегда все знают о твоих
отношениях? Причем даже больше, чем ты сам.
- Мы расстались. Даже не
знаю. Рассердил ее чем-то. А ведь я ей и цветы дарил (целых 2 раза!), и
ухаживал (провожал до подъезда, точно помню), и комплименты ей говорил.
А она злилась. А я ведь мастер комплиментов!
Надо же было такое ляпнуть. Реакция у девушек тут просто сверхскоростная:
- Правда? А какой бы комплимент ты сказал мне?
Она игриво закусила губку и искоса взглянула на меня.
Я в панике скользнул по ней взглядом.
- Ну… у тебя грудь как айсберг.
- А?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 18.08.08
|
Стимул Охуенной строевой песней являецца "Спят усталые игрушки." В ней все
ударения в словах - под левую ногу, можете сами проверить напевая ее и
идя по коридору офиса. Очень у меня ее уважали воины в бытность мою
командиром роты в одном веселом дальневосточном гарнизоне. Тут нужно
сказать, что служить я любил и делу своему любимому отдавался всей
душой и телом, времени и сил на любимую работу не жалел, а служба
отвечала мне большой и преданной взаимностью.
Приходишь бывалоча
после отбоя в ротушку свою, для проверки, как бы чего воины не
натворили, дедовщины какой не накосорезили. Тихонько так, штоб стоящие
на шухере духи не просекли и не заметили. Крадешься аки тать в ночи,
как партизан белорусский, хуяк внезапно в казарму, а там тебе полный
комплект нарушений распорядка дня: дневального нет, дедушки в каптерке
чифирят, духи взлетку хуярят, на гитаре пару черпаков бренькают в
дальнем углу, короче полное и окончательное неудовольствие
командирскому взгляду.
« - Ясненько зайчики - говорю - не спиццо
значит?». Тут надо сказать, что солдат я рукаме не бил, громкие
матерные слова не кричал, а фразу «Заебу нахуй, уроды!» вообще считал
присущей только долбайобам в погонах. Гнул политику КПСС и Политбюро
(были такие времена), исключительно вежливостью и теплым отеческим
отношением к солдату, как учил великий комрад Суворов. Это полководец
такой был, для тех кто не ф теме, а не пиздун-перебежчик, написавший
книжку про полярников «Ледокол». Отвлекся немного, сори.
«-
Нет проблем, отцы, - говорю, - будем засыпать под колыбельную, почти
как в децтве». И стоит строй в сто с лишним рыл, поднятый и построеный
по тревоге, в честь своего распиздяйства и по случаю моего внештатного
прибытия, и улыбаеццо, слехка и даже затравленно несколько. Знают меня
паршыфцы, знают што щас какой-то прикол будет всвязи с допущщеным ротой
"косяком", но какой пока не еще ясно, мне кстати пока еще тоже, но
мысль работает….
«- Дежурный! Всех на плац нахуй, в роте только
один хромой дневальный, сам в первую шеренгу становись (ибо нехуй,
отбой был - значит всем спать, не уследил блять за дисциплиной - хуярь
в первых рядах). - Принял решения я. - Сержанты ко мне! – скомандовал.
– Че говорю пацаны, совсем озверели?» Стоят молчат, вину чуствуют, и
даже «косяк» упоротый, исправить готовы. Хуле, у меня сержанты все как
на подбор, молодцы блять, сам воспитывал.
«- Будем пестню, - говорю,
всей роте, уже на плацу построенной – петь - колыбельную блять, чтоб
спалось хорошо.» Охуйвают конечно воины, а делать то нехуй. Его
величество Стимул прост как артелерийский банник: пять кругов по плацу
с колыбельной или два часа со строевой типо «У солдата выходной,
пуговицы в рят!». Чувствуете разницу? То-то. Запели колыбельную.
Вначале со смехуечками, типо блажит ротный, потом поняли что спать не
лягут, пока заебато не споют, потом самим понравилось, причем охуенно.
«-
Убаюкались? – спрашиваю. «- Так точно!» – орут в сто глоток. «- Не
верю! блять» - отвечаю, с пафосом так, картинно взмахнув рукой. (эта
фраза спизжена у комрада Станиславскогонимировичаданченко, а жэст сам
придумал). «- Так точно!» - дрожат стены казармы, а ахуефший дежурный
по части, вылетефший на несанкционированный шум в час ночи, увидев меня
останавливаетса и замирает в ожидании продожения ночного шоу.
«-
Ну коли не песдите соколики, - 45-ть секунд – отбой!» - даю команду
почти шопотом, но слышат ее все, ибо готовы, и натянуты все как тетива
лука в преддверии грядущей алимпиады в пекине. Ничего нового конечно,
кроме как отдавалась команда на плацу, а казарма на втором этаже и до
нее еще метров двадцать бежать. Авы хуле думали, «45-ть секунд отбой» у
кроватей в казарме, - это когда все штатно и песдато, после вечерней
проверки. А когда «косяк» в роте - тогда все усложняетцо, причем
охуенно. Диалектика армейская, хули.
Ну и естественно Стимул тут
как тут, и как всегда безотказный – потому как один единственный
неуспевший сразу захуяривал всю роту на два дополнительных круга с
пестней по плацу, два неуспевших – на четыре и т.д.. Это даже те, кто
три класса не смог окончить понимали, жопой чувствовали, мозгом спинным
блять. Так что процентов 80 личного состава в двери роты уже в трусах
влетало, на бегу по леснице раздеваясь. Причем первые даже ступеней
ногами не касались, их задние вносили нахуй со страшной силой. Вот оно
желание выполнить поставленную задачу любой ценой и массовый героизм в
одном флаконе. Чтобы не оказаццо в числе неуспевших и виновных в
дополнительных трудностях для всего коллектива, задние проявляли
невиданные чудеса напора и натиска. В войну они наверное бы танки
Гудериана голыме руками обратно бы в Германию затолкали бы к хуйам имея
соответствующий стимул.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 15.08.08
|
Самый Счастливый День В жизни Лены и Сергея наконец-то наступил самый счастливый день. Они
стояли на набережной, держась за руки и нежно касаясь друг друга
локтями. Они устали радоваться этому счастливому событию и просто
ждали, предвкушая грядущие изменения в их жизни.
К ним подошёл Дмитрий, друг Сергея и, по совместительству, свидетель.
- Ну что, голубки, пора ! Наша очередь наступает.
-
Ну наконец-то ! - радостно сказал Сергей и, продолжая держать Лену за
руку, направился в сторону парадного входа красивого белого здания.
Лена, как мышка, семенила за ним.
После
небольшого инструктажа пару пригласили в Главный Зал. Когда перед Леной
и Сергеем открылись двери, зазвучал марш, и вокруг заполыхали десятки
вспышек.
- Какая же она всё-таки у меня красивая! - смахнув слезу, прошептала Зинаида Михайловна, мать Лены.
- Да и мой тоже ничего ! Крупный такой! - толкнула её соседка, Изольда Викторовна, мать Сергея.
Тем
временем Лена и Сергей подошли на центр зала, где их ждала Марина,
ведущая церемонии. Марина заметно нервничала, но всё-таки взяла себя в
руки и громко, важно растягивая слова, сказала:
- Сегодня, в этот
знаменательный день, мы принимаем в нашем зале чудесную пару, желающую
официально зарегистрировать свои отношения...
Марина сделала небольшую паузу и продолжила:
-
И без лишнего промедления мы начнём. Всё-таки не свадьба какая-то.
Итак, разводящаяся Елена Николаевна, согласны ли Вы развестись с
Сергеем Иванович Шпунцем ?
Лена нежно посмотрела на супруга и кротко ответила:
- Да, я согласна!
Марина повернулась в сторону Сергея:
- Сергей Иванович, согласны ли Вы развестисть с Еленой Николаевной Шпунц ?
Сергей радостно посмотрел на супругу и, заикаясь от волнения, сказал:
- Ну дык конечно! А как же?
Марина выдохнула, захлопнула свою папку и с чувством выполненного долга заявила:
- В таком случае я объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой. Прошу сдать свои кольца.
Лена
ловко сняла своё маленькое, поцарапанное от бесконечной стирки и мойки
посуды, колечко. Сергей со своим кольцом возился около минуты. Жёлтые
кругляшок никак не хотел слезать с опухшего от пивных возлияний пальца.
Наконец-то кольцо поддалось, изрятно натерев безымянный перст Сергея.
Марина бережно забрала уже ненужные атрибуты семейной жизни и, окинув
взглядом гостей, довольно сказала:
- Ну а теперь гости могут поздравлять разведенных !
Таких
огромных букетов Лена не видела даже на свадьбе. Свидетельница
буквально сгибалась под грузом гвоздик, роз, камелий и пионов. Друзья
Сергея лезли целоваться и к Елене, и к Сергею. От крепких дружеских
объятий и искренней их радости, выражающейся в хлопках по плечу и
крикам: "Ну ты мужик, Серёг ! Ну молоток !", Сергей хрипел и плохо
соображал, что происходит вокруг.
Скоро официальная часть
закончилась, и гости вместе с счастливой парой направились в ресторан
"Белые ночи", где их ждали богато накрытые столы и развеселый тамада.
Гурген Васильевич, профессиональный тамада, встретил Лену и Сергея большим караваем.
-
А теперь отламывайте, дорогие мои, по куску от каравая. Кто больший
кусок оттяпает - тот жлобина позорная, лишней копейки домой не
приносящая.
Больший кусок оказался, разумеется, в огромной ладони Сергея.
Лена захихикала и сквозь смех съязвила:
- Вот-вот ! Этот кабан половину получки всегда ныкал ! Или прожирал с друзьями в кабаке !
Сергей укоризненно посмотрел на бывшую жену, но промолчал.
Гурген Васильевич ловко достал из кармана какую-то баночку и плеснул содержимым на каравай.
- А теперь извольте откушать хлебушек, дорогие мои !
Сергей первым откусил почти четверть каравая и скривился:
- Фу, дерьмо-то какое !!!
Тамада, ожидая подобного ответа, достал бумажку с подоготовленным текстом и прочитал:
- Ну и жизнь ваша не сахар ! Нехрен было и кусать ! А сейчас извольте нахер всё былое отослать !
С этими словами он заботливо протянул Сергею с Леной салфетку, в которую они с облегчением выплюнули каравай.
Гости
прошли за стол, где для разведенных были подготовлены два отдельных
стула с тумбочкой между ними. Вся стена за Сергеем была увешана
плакатами: "Хорошее дело браком не назовут!", "Пожили вместе и
хватит!", "Женитьба - это, брат, отстой! Но теперь ты холостой!", "Жена
для секса не нужна! Нужна для секса - ТИ-ШИ-НА!". За Леной висела не
менее скабрезная агитация: "Мужнины стирать носки - значит сдохнуть от
тоски !", "Сданы бутылки, пиво слито! Смотри на попу Брэда
Пита!"(разумеется, фото самой попы было приклеено там же), а в углу
скромно висела реклама фаллоимитаторов "Иванушка", несколько номерков
на которой были уже оторваны.
Первый тост подняли за Лену, которая
"долго терпела-терпела и наконец-то не вытерпела. И, вообще, не пара
они совсем были..." . Второй тост пили уже за Сергея, который
"настоящий мужик! На медведя ходил! Но такую вредную бабу, как Ленка,
никто не выдержит!" Затем следовал ряд тостов за родителей, которые
"были всегда против брака, но никто их не слушал".
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
13.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 13.08.08
|
Путь воина Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь
серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках
в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные
в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах
нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча,
жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием.
Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный
хуй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно
пиздил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие
поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился
несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким
неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая
их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя
у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для
унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка,
вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного,
жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и
относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла
такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления
мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хуй.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо
насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот
брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и
прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это
наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил
сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или
требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку
еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия
в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал
голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к
происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола
стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа
и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или
сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня
увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую
и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался
и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть
честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга,
но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он
был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда
самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он
был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську
затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши,
игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из
братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая:
жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая.
Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового,
сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под
ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт
изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного
взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его
законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий
пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни
минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Спиздив как-то ночью у
соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного,
килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался
съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей,
застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около
шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он
был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала
под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы.
Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать
меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю
еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря,
бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но
отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв
желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило
отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В
руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой
нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и
мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный
прибор можно смело назвать пиздоскопом. Мои подозрения косвенно
подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в
ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что
сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер,
будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько
глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился
техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока
бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала
боевые раны, я через трипиздыприятеля нашел таки телефон девченки –
ветеринарши. Договорились на девять.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 11.08.08
|
Пронзая пространство и время Теплое пиво с трудом протолкнуло комок жеваных семечек по пищеводу,
попыталось подняться обратно, но Петя усилием воли все же протолкнул
адскую смесь в желудок. Петя поморщился и отхлебнул еще крепкой
«Охоты». Все Лысый, сука! Поехал с корешами на шашлык, прихватив с
собой Любку-Сифу. А ему места в машине не нашлось. Вот же пидор,а еще
кореш! Теперь Петя сидел на корточках в родном дворе, подперев спиной
стену, грыз сэмки и давился теплым, выдохшимся пивом. В гордом
одиночестве, костеря корешей, в данный момент жаривших шашлыки и Любку.
Вдруг откуда ни возьмись, появился…
-
В рот ебись!- выдохнул Петя, глядя на возникшие из ниоткуда две фигуры
в черных комбинезонах. Со второй попытки наш герой сумел сфокусировать
взгляд на одном из незнакомцев, затянутых по горло в костюм из
материала, похожего на латекс.
- Пидоры, бля…- растянул еблет в
щербатой улыбке Петя,- Хуяссе, еще и вырядились бля… Вы тут чо? В в
моем дворе ебстись собрались?! Я чет не понял… вы чо, бля?!
Похрустывая затекшими конечностями, Петя выпрямился, попряви кепку и сжал кулаки.
- Ну чо, бля? Пиздец,бля…
- Э тот абориген по-моему агрессивен, капитан, - обратился незнакомец к другому, стоявшему в опасной близости от пьяного парня.
-
Спокойно! Эта эпоха – тема моей диссертации. Перед нами скорее всего
гопник обыкновенный, надо угостить его пивом и сэмками и он станет
дружелюбен, а если отдать мелочь и дать погонять мобилу, то он уйдет,
оставив нас в покое…
Капитан хотел добавить еще что-то, но не успел:
ударом кулака гопник сбил его с ног и с упоением принялся охаживать
ногами педрилу по почкам и ребрам.
- Ууууу!!! – взвыл капитан,
пытаясь закрыть лицо руками от ударов кроссовками « Nuke»- Лейтенант,
сделайте что-нибудь! Аааа! Как больно!!! Уберите его! Перенесите на
полчаса назад! Аааа! По зубам-то за что?!
Лейтенант сорвал с
пояса портативный «Путешественник – 2 У» и принялся судорожно тыкать
пальцами в сенсорный дисплей. Его телодвижения не прошли незамеченными
для Пети.
- Ты кому звонишь, педрила?!- зарычал парень и кинулся на
остолбеневшего лейтенанта «Патруля Времени», - мобилу сюда, быро, бля!!!
Петя
схватил прибор, при этом лапнув клешней за дисплей. Из шели в торце
устройства вырвался сноп света и окутал парня голубым сиянием. «Точно
пидоры,- успел подумать парень,- даже фонарь у них голубой, бля!» и
погрузился во тьму.
***
Лежать было твердо и холодно. Что-то
давило в бок, Петр приподнялся и вытащил из-под себя свою барсетку,
затем с усилием перекатился на спину и сел. Было темно и холодно, даже
фирменная олимпийка «Abibas» не спасала от промозглого ветра. С усилием
поднявшись на ноги, Петр огляделся. Старые, приземистые дома и
одинокий, тусклый фонарь причудливой формы, булыжная мостовая… Это был
явно не его район и в желудке у гопника заворочался ледяной комок.
Решение пришло само собой: открыв барсетку, Петя извлек из нее мобилу и
собрался позвонить Лысому. Сети не было.
- Чезанах? Пидоры, бля…
За
спиной раздался цокот, парень обернулся и охуел: на него, галопом,
размахивая шашками и безумно вращая глазами, неслись три верховых
казака.
- Пиздец, бля…- прохрипел Петя, закрыл глаза и прикрыл голову руками, мечтая стать как можно меньше, чтоб его не заметили.
Лошади
пронеслись мимо, обдав гопника крепким запахом конского пота, а их
седоки- перегаром и отборным матом. Следом раздался топот обутых в
сапоги ног и резко вновь стало тихо. Петя открыл глаза и тут же опять
крепко зажмурился: вокруг него стояла толпа моряков, в бескозырках, с
винтовками в руках.
-Аааа! Бля, тут это, бля… Кино бля, снимаете?- вздохнул облегченно Петр и открыл глаза.
Рослый, усатый моряк ткнул ему под нос вороненый ствол маузера:
- Ага, бля. Кино, бля! Про любовь, бля…
Обостренное
уличной жизнь Петино чутье на неприятности подсказало: кина не будет,
ему сейчас просто вышибут мозги. С протяжным лязганьем Петина жопа
выпустила струю вонючего газа. Сфинктер был раскрыт по-полной и парню с
трудом удалось сжать его, чтоб не допустить выброса коричневого
адреналина из организма. Реальный пацан не должен обсираться даже перед
лицом смерти!
- А ну-ка, признавайся, ты с какова раёна?!- зарычал матрос,- то есть, блять, ты чей, контра?!
-
Э, вы чо, бля пацаны, внатуре? Какая контра? Да я давно уже в «Контру»
не шпилю, за терроров шпилю всегда, не за мусоров же пазорных!- начал
нести Петя спасительную чушь.
- Так ты террорист, чтоль? Из наших, анархических?- взгляд моряка потеплел.
- Ага, точно!- затрусил еблом Петя,- Анархия- мать порядка, ёпта!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
23.07.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 23.07.08
|
Ах, эта свадьба… Му-го-го бу-га-га я накурилсо… ыыыыы… Ну да ладно. Дело вовсе не в этом…
Вспонился
мне камрады случай один, из моей далекой и непростой студенческой
жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что
все мультипликационные герои настоящие… Да, да… Именно так я и думал…
Ахуеть..
Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с
нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка.
Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один
прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну
хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет,
синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на
это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действия, сделаю небольшое лирическое отступление.
Учился
в нашей группе пассажир один. Дима Кирпиченко. И была у Димы одна
проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить.
Вообще ничего!!! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам.
Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это
сказать, становился полным дэбилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным,
не вялым, а реально дураком (ну и дэбилом конечно же тоже). Ничего не
соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая
совершала неординарные поступки.
Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия!!!
Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени.
Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение!
На
торжество Дима пришел в белой рубашке, в черных отглаженных брюках и
элегантном черном пэджоке (этакий слегка утомленный лирический герой
гыыыы).
Не то, что мы с Максом. Я одел джинсы с футболкой и кроссовки, а Макс ваще был в спортивном костюме фирмы абибас.
А хуле… Какая разница в чем бухать…
Не
буду описывать подробно само торжество со всякими уебищными конкурсами,
сценками, стандартными тостами, стихами, частушками,
шутками-прибаутками нах…
Типа: Мне миленок говорил что меня он полюбил… ух ты нах ты, все мы космонавты…
Последнее,
что мне запомнилось перед началом ацкого приступа безумства у Димы, это
небольшое пятнышко фанты на рукаве его рубашки и связанные с этим его
же переживания.
Дальше мы с Максом отправились накурицо на лестницу и отсутстствовали порядка сорока минут реального времени.
Когда мы вернулись, то увидели следующую картину:
По
середине комнаты стоял Дима, широко расставив ноги и раскинув руки
(этакая хореографическая позиция по типу буквы Х – пассэ портэ нах). Во
рту у него была бутылка водки, которую он удерживал только за счет
зубов. Под дружные аплодисменты, улюлюканья и выкрики «Пей до дна!»,
содержимое из бутылки перетекало в Димину глотку. Когда сей процесс
подошел к своему логическому финалу и в бутылке не осталось ни капельке
варенья, я понял, что все! Это пиздец!
Глаза Димы закатились под
череп, еблет покраснел. Помещение наполнилось звуками, источником
которых был сам Дима. Отдаленно это напоминало боевой клич канадского
лося в период брачного спаривания вперемешку с фонетическим разбором
никому неизвестного (кроме Димы) слова на инопланетном языке.
Умилившись
и вдоволь проржавшись над этой незатейливой сценкой актера из царства
теней, вся тусовка переместилась бухать на улицу полностью забыв про
Диму.
Отмечу, что Наташа жила в каком-то подмосковном городишке в доме рядом с лесом
по
соседству с клиникой для душевнобольных, любимым занятием которых было
смотреть из окон на лесной пейзаж,наблюдать за происходившей в
Наташином дворе движухой и говорить: «Эххххх»…
Мы с Максом тоже
забыли про Диму. А точнее, предпочли побухать на природе в обществе
подружек невесты и если повезет, развести их на предмет поебаца.
Ну не тут-то было.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.07.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 21.07.08
|
Когда я был ребенком Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная
комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в
гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у
всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому
они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они
сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом
использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в
гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При
этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и
чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова,
топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда
кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны
с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту,
я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану
засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было
трудно! Однако, теперь я повзрослел и поумнел и оглядываясь вокруг, я
прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком
легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы
живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я
просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло
не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня
не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то
узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в
проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже
ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это
ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через
весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю
про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку,
приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в
гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные
граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или
приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный
магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС, причем всё это
специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать
свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё
послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и
загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой
в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была
коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными
картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой
нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или
какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала
себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая
мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на
обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было
никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных
телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я
куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать
самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя
номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего
представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно!
Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать
родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для
беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось
снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и
роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл
в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме
ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И
софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и
играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё Морской Бой и
падение астероидов. Всё черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В
эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
21.07.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 21.07.08
|
Эксперимент -Вован меня зовут. Я в шараге на сварщика учился… Не, не доучился, в
лом было в шарагу каждый день ходить. Че я, ботан, в натуре?! Да ладно,
работа какая-то, че я, лох, работать? Я лучше с нормальными пацанами
что-нибудь мутить буду, бизнес типа… Но это потом, надо сначала чисто
для себя пожить.
- Я Владимир, можно просто Володя, очень
приятно. Я заканчиваю N-ский государственный университет, факультет
прикладной математики. Хочу потом поступить в аспирантуру, заниматься
научной деятельностью.
- В свободное время, базаришь… Да чо то
мало времени свободного, с пацанами занят, там, метальчик сдаем, на
пивас шоб баблосы были, ну или раскуриться че ищем, времени занимает
полно. Раньше в качалку ходил с пацанами, потом нас ЖЭУ, пидары, из
нашего подвала выгнали, ментов привели, типа мы там, блин, беспределим,
спать мешаем. А чо, мы тихо сидели, ну иногда вечером, типа, музычку
включим, нормальное что-нибудь, шансон…
- Я в свободное время
занимаюсь музыкой, я пианист. Но очень хочу научиться играть на
скрипке, люблю классическую музыку, Баха, Бетховена, Моцарта…
- Почему согласился? Да че ты, бабло влегкую рубануть не каждый день предлагают…
- Я очень интересуюсь наукой, поэтому ваше предложение оказалось для меня крайне заманчивым.
В
одной лаборатории группа ученых проводила смелый эксперимент, новое
слово в науке и технике. Один гениальный ученый создал машину,
способную видеть и изучать душу человека. Но свойства машины были до
конца не изучены, и эксперимент был крайне рискованным. Два добровольца
согласились принять участие. Теперь они сидели в изолированных кабинках
и отвечали на вопросы.
Наконец, последние приготовления были
закончены и эксперимент начался. В темной лаборатории на специальных
креслах сидели участники, синий луч сканнера гулял по их телам. Но
что-то пошло не так, машина дала сбой и эксперимент решили прекратить.
Добровольцы разошлись по домам, а ученые остались колдовать над своим
изобретением.
Вован открыл глаза, услышав звон будильника.
- Какая падла пищит, бля? Опа!!!
Вован
спрыгнул в постели. Он был в совершенно незнакомой комнате. В углу
стоял стол с компьютером, заваленный какими-то бумагами, кроме него в
комнате был огромный шкаф с книгами и пианино. Вован с круглыми от
удивления глазами прошелся по комнате и остановился перед зеркалом.
Оттуда на него смотрел субтильный юноша с интеллигентным лицом.
- Ни хуя себе рассос !!!!
Чувства Вована не поддавались описанию.
- Что за на хуй? Где я ?
Дверь открылась и в комнату вошла женщина в домашнем халате с удивленным и взволнованным лицом.
- Володенька, что случилось?!
-
Теть, да тут в натуре такая поеботина произошла! Я вчера с пацанами
тусовал, выпил так чутка, домой пришел и дремцануть прилег, просыпаюсь
здесь, и совсем на себя не похож !
Женщина побледнела и упала в обморок. Вован посмотрел на нее и сказал:
- Во-во! Сам охренел!
Он
вышел из комнаты и прошелся по квартире. На стенах висели картины и
фотографии, на которых был изображен Вован в своем новом обличье в
компании женщины, которая сейчас валялась на полу, или каких-то голимых
ботанов.
Вован зашел в кухню и увидел на столе яичницу с ветчиной,
свежевыжатый апельсиновый сок и гренки. Он сел за стол и начал есть.
Через пару минут в кухню вошла женщина и с грустью посмотрела на него.
- Теть, не в огорчение тебе, я тут захавал кропаль, ничо так хавчик, вкусный бля.
Женщина подсела к Вовану и, смахнув слезу, сказала:
-
Я так и знала. Вовочка, сыночек, ты слишком много работал, очень
напрягался, у тебя нервное потрясение. Сколько я тебе говорила, а ты не
слушался, и вот к чему это привело. Ты сегодня не пойдешь в институт,
покушай и ляг спать. Выспись хорошенько, а я потом схожу в
турагентство, куплю тебе путевку в какой-нибудь пансионат. Только ради
бога, перестань материться и называть меня тетей.
У Вована в очередной раз округлились глаза.
- Пансионат?
- Да, сыночка. Куда бы ты хотел съездить?
-Ну-у…
-Не торопись, Володенька, подумай. Хочешь еще покушать? Как тебе яичница?
-Угу – ответил Вован с набитым ртом, - Оху.. Очень вкусно! – сказал он, вспомнив про пансионат.
Вдруг
квартиру огласили трели дверного звонка. Женщина встала и пошла
открывать. В прихожую вошел плешивый мужичок в трениках и майке.
-
Как вы меня достали! Сколько можно вам талдычить, чтоб ваш сын перестал
играть на этом чертовом пианино! Я на вас в милицию буду жаловаться и в
суд подам!
- Ну что вы, мы… - женщина попыталась оправдываться, но тут в прихожей появился Вован.
-
Слышь ты, петушара, ты че, рамсы попутал?! Припух блять, козлиное
отродье?! – Вован с силой влепил пришедшему кулаком в нос, после чего
рывком развернул его спиной к себе и на пинках выгнал из квартиры.
Женщина с ужасом смотрела на Вована. Тот виновато опустил голову:
- Ну че он тут бычит…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
