|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Ноя.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Страниц : # « 2 3 4 5 6 7 8 » #
21.03.08  КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ /21.03.08/
|
Гаражная любовь или палец в жопе И про себя-то я ещё далеко не всё спиздел, но коль завёл давеча разговор про Саню, то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.
После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!»
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.
Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.
А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена.
Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание или какой-нибудь бесценный хлам надо схоронить, то уж просто так оттуда трезвыми ногами не уйдёшь!
Саня там навеки поселился, а компанию «на выпить за жизнь» искать не приходилось - пьянство процветало махровым цветом.
Квасил бы Саня по-прежнему и было бы ему вечное щастье. Но нет! - через некоторое количество суток, пьяные яйца змееборца посетило неуёмное половое желание. Вместо того, чтобы дёрнуть стакан водки, ну, в конце концов передёрнуть наконец конец на Амандин Люси Аврору Дюпен, недопоенный Дон-Хуан выполз на свежий воздух, прогулялся в сторону цивилизации и там галантно, как поручик Ржевский, спросил у первой попавшейся женщины: «А с кем Вы сегодня вечером ебётесь?».
Кстати, то ли пендосы, то ли полупендосы проводили эксперимент: рассеянная куча привлекательных девушек предлагали незнакомым мужчинам поебаться – 75% тут же с радостью согласились, остальные соглашались без радости, и параллельно толпа «привлекательных» молодых людей предлагала аналогичное занятие девушкам – НИ ОДНА НЕ ПРИНЯЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Я сильно подозреваю, что это пиздёш и провокация! А может быть, просто вопрос был неверно сформулирован. Или это были слишком привлекательные молодые люди.
Сане же первая же попавшаяся девушка отказать не смогла, чуть смутившись, она ответила: «Ни с кем…». Саня спокойно взял одинокую весталку за руку и промолвив: «Тогда - со мной!» - повёл в гараж на предмет разврата. Есть же такие доверчивые девушки, не всех ещё обуяла жажда золотого тельца, некоторым ещё пока и хуй писча.
К удивлению радушного хозяина девушка от водки отказалась – не пить она сюда пришла. А Саня, за отсутствием «Виагры», хлопнул стакан алкоголя да приступил к делу - раскинул диван, раздел нимфоманку, покрутил ей сосцы, расстегнул ширинку, поводил набухающей удой по невинным девичьим губам и присунул.
Алчущий чистой бесплатной любви придурок забыл запереть калитку!
А в это самое время Санина жена от переизбытка спокойствия и, обратно, - от недостатка раздражителя в своей опреснённой жизни припёрлась в гараж, дабы излить на недостойного ведро презрения. Глупая баба зашла в гараж, открыла люк и … «Ах, ты сука блядская! Вот зачем ты в гараж перебрался! А меня уже год не ебал!» - и хуякс крышкой в состоянии неудержимого аффекта. Вот ведь песда! А ведь, главное спиздела – может всего-то месяц-два Саня её и не ебал!
А нежная психика ебимой девушки не выдержала такого циничного надругательства и ея влагалищные мышцы – не знаю, как будет по-латыни– сомкнулись, как челюсти голодного аллигатора, на Санином хую!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
20.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ /20.03.08/
|
Адреналин Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий хуй в морозилке. Под вертолетом неспешно движется земля, с всеми наворотами в виде симпатичных пейзажей. В небе неподалеку тренируются парашютисты.
- Смотри, люди из самолета выпрыгивают! Чего это они? – заметила их Олечка.
- Паходу, бзданул кто-то в замкнутом пространстве, - пошутил Григорий.
Внезапно в ровном звуке двигателя появился странный шум и вертолет завис в воздухе.
- Что случилось? – крикнул Гриня авиатору.
- Управление вышло из строя! Мы не можем никуда двинуться!
- И что теперь будет? – испугалась Ольга.
- Что, что, щас он аварийку включит, вылезет и починит! Пиздец нам пришел, неужели не ясно? Когда топливо кончится, мы упадем!
- Вниз?!
- Вбок!!!
- Но мы же разобьемся!
- Разобьемся? Да мы в лепешки превратимся, с такой высоты рухнуть!!! О, боже, боже, спаси нас и помилуй! - Гриня обхватил себя руками и заскулил. Подруга не сдавалась:
- Надо что-то сделать! Пусть летчик вызовет другой вертолет!
- Ага, и он нас до сервиса дотащит! О, Господи, за что?! Я еще так молод! Я даже не познал еще женщину!
Оленька окончательно прониклась трагизмом ситуации, кинулась к парню и застучала кулачками по его груди:
- Это ты виноват! Зачем ты меня сюда затащил?! Зачем я только согласилась?!
Гриня прижал ее к себе, гладит по голове, а сам трясется.
- Всё, - говорит, - похоже, пришел нам финиш! И мы так и погибнем, не изведав самого главного!
- Чего, главного? – всхлипывая, спросила девушка.
- Того, что составляет главную ценность межличностных отношений! Самого желанного удовольствия на свете! Квинтэссенции чувственных наслаждений! Ебли!
- Мы сейчас разобьемся, а у тебя одно на уме! – она опять зарыдала.
- Оля, мы будем жалеть об этом и на том свете! И все безгрешные души будут над нами смеяться. Особенно твои подруги.
- Мои подруги все живы! - возразила Олечка, отвлекшись на время от стенаний.
- Временно! – заверил Гриня. – С их характерами особенно. Оля, давай сделаем это!
- Может, еще починится? – девушка вопросительно посмотрела на пелота. Тот с горестной миной покачал унылой башкой и опять принялся лихорадочно дергать то ли за рычаг, то ли себя за хуй.
- Ладно! – решилась Ольга. – У тебя есть презервативы?
Гринин рассудок слегка засбоил:
- А тебе не кажется, что мы и так уже залетели? Нам жить осталось пару фрикций!
Парень расстегнул ширинку, подруга сняла трусики и перебралась к нему на колени. Парочка слилась в сладостных конвульсиях.
Когда все кончилось, до них донесся радостный рев пилота:
- Ура, заработало!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ /19.03.08/
|
Кошка сдохла, хвост облез… Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. Сука вот такая. И вдруг ты вспоминаешь, как в далёком девяносто первом ты вот точно так же обоссал с балкона своего участкового, и на память о том важном дне у тебя остался на память шрам на жопе, и сексуальная дырка между передними зубами.
И вместо того, чтобы поднять голову, и заорать, мол, вычотам, охуели что ли совсем, пидоры, да я вот щас ка-а-ак поднимусь на ваш восемнаццатый этаж, да ка-а-ак оторву вам ваши ссакли – ты вытираешь ебло, и думаешь о том, что время идёт по спирали, что всё возвращается к тебе бумерангом, или ваще ничего не думаешь, потому что в далёком девяносто первом тебе сделали трепанацию черепа, и думать тебе теперь уже нечем.
К чему я это? А к тому, что…
Иду по улице. Снег лежит. Морозно. Заебись. До дома моего метров двадцать осталось, не больше. И тут я натыкаюсь на похоронную процессию, состоящую из пятерых детишек лет десяти, одного нетрезвого дядечки с лопатой, и коробки с дохлой кошкой.
Процессия торжественно несла на вытянутых руках коробку из-под DVD, и надпись на ней гласила «Это гроб с любимым Барсиком».
Не знаю, куда они там этот гроб несли, но в голове у меня быстро отмоталась киноплёнка памяти. На четыре года назад.
***
Солнечным зимним днём, в один из тех дней, когда Москву накрыли сорокаградусные морозы, у меня умерла кошка. Любимая кошка, между прочим. Ахуительная кошка. И она вдруг умерла. Ну, конечно, не «вдруг», а отравилась какой-то химией, но это не суть важно. Факт налицо: у меня дома под шкафом лежит труп Масяни, муж на работе, сын на каникулах у бабушки, а я дома одна, и покойников боюсь. Пусть даже и кошачьих. А ещё, само собой, я в ужасном горе. Звоню мужу на работу, и завываю в трубку:
- Дима! Масянечка моя, кошечка моя…
- Что она?!
- Она… - хлюпаю носом, и с рыданиями выдавливаю, - Умерла! Насовсем! И лежит под шкафом! Я щас тоже умру! Сделай что-нибудь!
Муж оценил размеры катастрофы, и быстро бросил:
- Через час буду. Кошку не трогай, в комнату не заходи. Думай, что сыну скажешь. Всё.
Точно. А чо я сыну скажу? Двадцать девятое декабря если что. Подарок, блять, на Новый Год. Ребёнку семь лет всего, и он непременно травмируется психически, если я прям так вот сходу ляпну, что у нас кошка откинулась.
Ну, конечно, я долго думала. И решила, что ничего я сама ему говорить не буду, а переложу эту мерзкую миссию на своего папу. Папа у меня аццкий психолог, он что-нибудь придумает. Обязательно. Звоню папе:
- Пап… - И рыдаю в трубку, - Пап, у меня Мася умерла…
- Лидок, - ответил папа, - это пиздец. Чо Андрюшке скажем?
- А я вот нихуя не знаю, папка… - рыдаю ещё пуще, - я, вот, хотела, чтобы ты чонить такое придумал.
- Да ты ёбу далась, доча. Знаешь, гонцов, приносящих хуёвые новости у нас не любят. А иногда и пиздят. Ногами. Так что давай уж сама. Да, и ещё: очень соболезную.
Вот, блин, засада. Ладно. Щас экспромтом чонить выдумаю.
- Зови, - говорю, - Андрюшку. Щас я ему скажу. Наверное. Зови, папа.
Пердёж какой-то в трубке, помехи-шорохи, а потом – голос детский:
- Аллё!
- Аллё, сыночек… - Пытаюсь держать нейтральный тон. Чтоб сразу не выкупил, что я ему щас ужасную новость сообщу, - Сынок, у меня это… Две новости есть. Ага. Одна плохая, а другая хорошая. С какой начинать?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК /18.03.08/
|
Как изменить свою жизнь Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.
Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.
Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.
Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"
И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.
Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"
Ты хочешь ее выебать. Просто выебать. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке.
FATAL ERROR ЙОБАНА.
Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?"
Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.
Полчаса интернета закончены, цель достигнута, ты трахнешь ее в четверг. Теперь снова въеб до семи.
Семь вечера, пиздуешь домой. Усталый, голодный и злой. Душ, ужин, ящик, новости, еще полчаса интернета и спать. Ведь завтра рано утром на работу. А это очень важно.
И вот назавтра ты просыпаешься и не хочешь никуда идти. Да пошло оно все нахуй и в пизду. Сразу и бесповоротно. Идешь в магазин, покупаешь бутылку коньяка и начинаешь дуть его прямо из горлышка, сидя на скамейке в парке. Черт, а Москва ведь красивый город, если приглядеться. И почему ты раньше этого не замечал? А вот проспект и машин совсем немного в двенадцать дня. И дома высоченные сталинские и бабульки такие смешные спешат куда-то. Заходишь в кинотеатр. Пустой зал. Билет стоит семьдесят рублей. СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
17.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК /17.03.08/
|
Особенности медицины Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.
Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.
Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…
На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…
Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
14.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ /14.03.08/
|
|
Отличный гороскоп, можно подчерпнуть про себя что-то новое.
Близнецы - Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
 |
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
13.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ /13.03.08/
|
Про несчастную любовь и нечто длинное во рту В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас – всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: «Цепочку в рот возьмите!» Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. «Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн» - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ /12.03.08/
|
Про животных и Людей Пипец, бля... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта сука, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!!! Ты же препарат испортил?????
- Гм..... Да, действительно кровь......Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый ах взвизгивает:
- Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты ссссука". - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК /11.03.08/
|
Хочу питаться... Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".
Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату.
Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает, если опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.
Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или "мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.
Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых "Генетически-модифицированных организмах".
Поморская артель "Ломоносовъ". Только кони!
Мы доставляем рыбу в столицу, не используя паровозъ!
Можно не сомневаться, будь такая реклама в эпоху первых паровозов, она бы имела большой успех у населения, и плевать на заметный душок, который приобретает рыба во время долгих гужевых путешествий.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ /07.03.08/
|
Ленкины волосы Решил я друзья телек себе купить плазменный. И вот сижу на работе, хлебаю чай и вспоминаю, как жизнь мне непринуждённо так намекнула, что я босяк ёбаный, когда я на цену этого аппарата взглянул. И захотелось мне деньжат по-лёгкому срубить, чтоб значит купить себе это креативное изобретение узкоглазых учёных. В поисках идей светлых начал я озираться по сторонам и тут мой взгляд упирается в заголовок, в небрежно оставленной кем-то газете «Куплю волосы нах. Дорого». Перед глазами, как раз брокер наша Ленчик мимо продефилировала, покачивая булками сорок кило каждая. Я как глянул на её мозговарку, ёбт и обомлел. Волос на башке как звьозд на небосклоне. Густые суки такие, чорные как у мрачножопых афроамериканцев и спускаются самой жирной жопы. Растит, наверное, чтоб прикрывать свою нелицеприятную духовку. Такими волосами зашибить можно, если например орудие, какое ёбаное из них соорудить. Там аркан или кистень. Я, не допив чай, кинулся звонить по указанному в прессе номеру.
- Почем волос берёте. – Не дождавшись, примитивного «алло» тихо спросил я.
- Семьсот долларов килограмм. – Удивлённо ответили мне. Я положил трубку. Перед глазами всё поплыло. Семьсот баксов. За кило этого хранилища перхоти. Ебануца. Я с любовью посмотрел на щелкающую калькулятором Лену и радостно вышел в коридор.
«Семьсот баксов. А на ней там, наверное, полтаруха кило висит. Штука баксов». Разговора о том, что Лена эта ёбаная, добровольно острижётся и подарит мне свою волосню не было. Оставалось два способа.
Убить её нахуй или напоить вусмерть. Конечно, я эту жирную стервозную пизду с удовольствием отоварил бы ржавой трубой ради телека, но намедни где-то вычитал, что за убийство в нашей конченой стране могут кинуть в темницу сырую. Нахуй. Я схватил календарь и тупо уставился в него. До восьмого марта 5 дней. Лена наверняка, тварь ёбаная, нахуяриться в лепёшку, а там срезать её шевелюру дело техники. Меня охватило нетерпение. Надо подготовиться.
8 марта, как всегда сопровождалось обычным долбоебизмом. Поздравляю дорогая, хуё-маё. Короче еле дотерпел до вечера, когда всё наше офисное бандформирование начало хуярить водку из заказанной цистерны. Сам я не квасил. Въебал только для смелости 500 грамм и нервно проверил ножницы в правом кармане, а пакетик в левом. Лена сидела рядом и хуярила по плану. Я нежно пригладил ей волосы и плеснул в стакан.
- Пей цыплёнок. – Лена улыбнулась мне и с хрюканьем очистила ёмкость.
Хоть напоминала она мне гиппопотама, отступать некуда. Плазменник в магазе я уже заказал. Самсунг блять.
Короче хоть и читал я, что в этом деле главное терпение или как там это называется бля, но терпеть уже не было сил. На мой взгляд, клиент созрел. Бутылку Лена всадила точно. Хотя её 130 кило могли легко горилку растворить среди жира. Риск блять, как он есть. Я наклонился к Лене и отодвинул аккуратно прядь волос от свинячьего уха.
- Пошли Ленчик покурим, чоли?
Лена соскочила с табуретки и потрусила на выход. На улице стояла толпа и шмалила. Я тяжело вздохнул и опустил глаза. Прямо под ногами на земле лежал мой самсунг.
- Пошли чоль уединимся. Людно тут. – Промямлил я.
Лена радостно гикнула и транспортировалась за здание в сторону кустов.
- А ты давно на меня запал? – Спросила она и опустилась на колени.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
06.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ /06.03.08/
|
Безжалостные знахари Первую свою кошачью жизть наш жирно-полосатый Бакс проебал, спиздив котлету у одного из электриков – Буньки. Буня, ухватив его за шкирятник, закинул в электрощит. В щите шото уебало, но котина выскочив оттуда невредимым, съебался в другой конец цеха до конца дня. По его возвращении коту нами была присвоена третья группа по электробезопасности, а Буня, будучи отпизженным всей бригадой за такое блядство пошел разгребать палёные кабеля в щите.
Второй раз Бакс рисковал своей жопой когда по нему проехался движок, несущийся по цеху расхуяривать комп в бухгалтерии(см. креатифф «Карлсон). Жопу он потом себе успешно отлизал, так что колеи от «колеса любви» на спине у него не осталось.
Третью жизнь как и все последующие, мы отбирали у Бакса всей бригадой. Как известно смерть у Кощея в яйце, а кто не знал то у котов они в хвосте…. все восемь…..
Дело было так. Пришел как-то Бакс на утреннюю жрачку в мастерскую будучи охуенно отхуяренным, с порванными ушами и хвостом. Сразу было видно, что не поделил какую-то мартовскую усатую блядь с другим котилой. Уши зажили, а вот в хвост видать от кариесных зубов конкурента попала какая-то зараза. Хвост стал гнить, Бакс нихера не жрать и худеть на глазах.
Когда стало ясно, что уже прозрачная животина начинает загибать ласты, было созвано совещание электриков, решением которого было единогласное «Хуярить!». Правда хуярить не самого полосатого, а для начала сифилитическое продолжение его позвоночника. Я предупредил народ, что кот от этого может сдохнуть ещё быстрее, тыча в рыла ухмыляющимся электрюгам наглядной демонстрацией (мышью с отхуяренным хвостом по самую голову в нашей гуманной мышеловке). Несмотря на зафиксированный летальный исход грызуна, решено было рискнуть хвостом Бакса.
Достали топор, валерьянку и зелёнку. Анестезия валерьянкой была проведена блестяще.
Котяра ожесточённо лизал пропитанную Толяном в ней тряпку и быстро погружался в кошачью Матрицу. Приготовили деревяшку. Посадили на неё уже порядком одуплённого Бакса. Поглаживая кота по головке, Толян налёг на новоиспеченного Нео II всем своим центнером, держа в руке топор. Буня открыл зелёнку и приготовился озеленять окресности Баксового очка. Я сделал последнюю попытку уговорить бригаду сначала уебать кото башкой об косяк, а потом уже рубить, на что слабонервных попросили покинуть помещение. Я вышел и уселся на швеллера в цехе, чтобы первым засвидетельствовать похоронную процессию Бакса, чтоб впоследствии нассать в шкафы виновных в преступлении. Далее (со слов Толяна) хвостик разложили на деревяшечке, отмерили пару сантиметров хвоста (чтоб хоть одна жизнь сохранилась у кота) и ёбнули по нему топором с плеча….
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ /05.03.08/
|
Выборы Явление Антихриста ознаменовалось очередной вспышкой на солнце и массовыми всплесками истерии в народе. Лучезарно улыбаясь, он шёл по направлению к телецентру, изящно размахивая тростью. Его уже ждали. Была подготовлена целая студия, толпа зрителей с благоговейным ужасом ждала первого в мире интервью с Антихристом.
Он прошёл в центр студии, аккуратно, стараясь не помять костюм, присел на кресло и помахал рукой в зал.
- Господа, я готов к Вашим вопросам. Их, наверно, немало накопилось на Земле ? - улыбнулся он.
Первым поднялся известный московский журналист Иван Подсадной:
- Скажите, уважаемый...эээ... Антихрист, правда ли, что у Вас есть мирское имя ?
Зрители смолкли, ожидая ответа или вспышки адского пламени, которое испепелило бы нерадивого журналиста. Но Антихрист смиренно улыбнулся и ответил:
- В разных странах я буду называться по-разному. Но здесь, в России, вы можете называть меня Дмитрий.
Зрители оживились, и вопросы посыпались со всех сторон.
- Дмитрий, скажите, а правда ли то, что у Вас несколько дней рожденья в году ? - спросил корреспондент ОРТ.
- Абсолютно верно. И несколько дат смерти, разумеется, тоже... - подтвердил Дмитрий и воспарил над окружающими его журналистами.
- Скажите, а знаете ли Вы наше будущее ? - спросил журналист из газеты "Крестьянко".
- Разумеется... Вот с Вами через несколько секунд случится неприятность... - ответил Дмитрий и телепортировался на кресло.
Сверху на журналиста упал микрофон и больно стукнул в затылок.
Толпа зааплодировала.
***
Всевышний курил сигару, сидя в мягком кресле, и разглядывал дырочку на левом тапке. На лике его отражалась вселенская тоска. Вокруг суетился продюссер, растрепанный, с покрасневшими от бессоных ночей глазами.
- Палсаныч, все будет! Я созванивался с генеральным директором телеканала "Культуро" - он обещал дать нам эфир! 15 минут между балетом и концертом, посвященным дню солидарности колхозников и колхозниц! Вы выступите, народ о Вас узнает, я... мы на этом накрутим дене...
- Рот закрой, чмошнег! Денег он накрутит... О спасении души подумай! В аду ж гореть будет!
- Мне Димитрий амнистию обещал! - в сердцах воскликнул продюссер и испугался своих слов. - Вы уж, Палсаныч, простите... Ну, не в моде Вы... А Он... Он интересен, импозантен, экспрессивен... Пойду я наверное, да?..
- Иди-иди, ежели совесть твоя молчит... И проходя долиною теней да не убо...
- Всего Вам доброго, Палсаныч... Не поминайте лихом...
- Не поминать, говоришь? Ну, эт можно...
Продюссер развернулся и вышел прочь из номера уверенной походкой. Дверь закрыл аккуратно, не хлопнув.
Всевышний выпустил колечко дыма и затушил сигару в банку "Нескафе". Колечко, как бы раздумывая о чем-то своём, повисело возле нимба и, сломавшись, растаяло.
В коридоре что-то ужасно загрохотало. Впечатление было такое, что обрушилась лестница - сразу несколько пролетов.
- Не хочешь, чтоб поминали - значит не будут...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
04.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК /04.03.08/
|
Стерва-секретарша Всем известен старый анекдот: — Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
— А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Как же много было сочинено подобных анекдотов! Каждый раз, читая их, ты и не задумываешься, что с этим можно столкнуться (если сама еще не сталкивалась). Я вот тоже читала раньше и улыбалась. Однако пришлось мне как-то устроиться секретаршей…
Моему шефу было шестьдесят пять лет, он был лысым как яйцо, и очень хотелось бы написать толстым, но это было бы неправдой. В связи с тем, что он был мастером спорта по борьбе, а потом всю жизнь проработал тренером, фигура у него была что надо! И море обаяния.
То, что ему столько лет, я узнала позже. То, что у него помимо жены еще сорокалетняя любовница, знал весь коллектив. А вот о том, что секретарши на этом месте меняются каждые два – три месяца, меня «забыли» предупредить. Но все это было после. А начало выглядело очень радужным.
Я, двадцатилетняя девчонка, полная самых радужных перспектив, устроилась в офис спортивной школы в середине лета, рассчитывая укрепиться в коллективе до сентября, на который намечалась моя свадьба.
Расчет был очень простым – если мне удастся наладить хорошие отношения с начальством, то я смогу выпросить не только положенные три дня на торжество, а погулять хотя бы недельку. И потом, бегать с подготовкой к свадьбе – это тоже нужно будет постоянно отпрашиваться.
А спортсмены – люди сами по себе довольно вольного времени, тренировки могут быть и поздно вечером, а соревнования и по выходным. Зато сидеть все время в офисе не нужно и можно одновременно улаживать свои дела.
Мой расчет оказался верным. Уже через пару недель ко мне прибегал весь коллектив с просьбами сделать что-нибудь, что они не успевали, но и эти же люди абсолютно спокойно отвечали вместо меня на звонки, если мне нужно было задержаться.
Директор появлялся на месте не так уж часто. Как раз шло время летних соревнований, когда ему приходилось много ездить и участвовать в судейских комиссиях. Я считала, что с работой мне безумно повезло, и радовалась предстоящему бракосочетанию.
На работе напрягало только одно – практически полное отсутствие молодежи. Самой молодой представительнице (кроме меня), бухгалтеру Кате было 29 лет. И хотя поболтать о том, о сем за чашечкой чая я могла с любым, возраст моих сотрудников переваливал за сорок, а то и больше.
В августе мне пришлось посетить так называемую, корпоративную вечеринку. Почему так называемую? Потому что «вечеринка» проходила на спортивной базе отдыха за городом. Купальники, шашлыки, вино и пиво, и обязательно спортивные игры. Несмотря на возраст и состав участников – директор-то спортсмен! Я тогда даже не задумывалась, насколько мой возраст выделяет меня среди коллег. Но праздник прошел, и жизнь в офисе потекла своим чередом.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
03.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК /03.03.08/
|
Как я на свадьбу ходил Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями.
Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
- Привет, ты чем на выходных занят?
- Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами прыгать,
давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, - я был очень рад звонку.
- А отменить никак?
- А что?
- Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела.
- На чью?
- На мою, - я всегда чувствовал по голосу, когда она нервничала, - с моей стороны изгостей только мама и сестра будут, а тебя я хочу за свидетеля.
Я подавился, прокашлялся и попытался понять, что это за шутка глупая?
- Нет, Сонь, я конечно не специалист, но разве свидетель не со стороны жениха должен быть? - меня вообще-то это мало интересовало, просто надо было время собраться с мыслями. Сонька выходит замуж! Ничего себе, хоть бы намекнула как то, а то в асе общаемся все нормально, а тут - на тебе...
- Я условие поставила, подружек у меня нет, а звать лишь бы кого не хочу.
- А жених то кто? - я потихоньку справлялся с потрясением.
- Андрей Барышев, если тебя уж так интересует.
- Кто? Ты выходишь за этого, - я осекся, чтоб ничего больше не ляпнуть, - за этого, ну в смысле у его отца сеть магазинов?
- Тебя что-то смущает?
- Нет, нет, неожиданно просто немного, поздравляю тебя, - соврал я, - Так что я должен как свидетель, я в этой роли еще не был.
- В 11 утра в субботу будь перед ЗАГСом, обычаев никаких все равно не будет, там роспись, а потом едем фотографироваться и праздновать.
- И все, никаких там обязанностей, невесту выкупать/воровать, дружку в речке купать на следующий день? Одеть то что, белые штаны адидасовские подойдут?
- Так, Димка, ты согласен или нет?
- Тебе что это так важно?
- Да или нет?
- Хорошо, я буду. Ты не хочешь встретится, поговорить?
- У меня нет времени, в субботу увидимся. И веди себя там пожалуйста поприличней, твоего юмора боюсь там не поймут, - она положила трубку.
Ничего себе, вот если бы меня попросили, чтобы я сказал какой человек больше всего не подходит Соньке, то я наверное бы назвал ее избранника, да нет, я скорей всего о нем даже и не подумал бы. То, что они стояли на разных социальных ступеньках, это ерунда, Соня была самостоятельной девочкой, любила свою работу и получала вполне приличные деньги. Просто семью Барышевых вообще недолюбливали, до олигархов они явно не дотягивали, а спеси было побольше чем у владельцев футбольных клубов. Я всегда уважал людей добившихся чего-то в жизни, и всегда терпеть не мог, если они после этого переставали быть самими собой. Странно, Сонька, презиравшая устои общества, вечно борющаяся только за истинные ценности, выходит замуж за этого. Загадка природы.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.02.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ /29.02.08/
|
Про Чапая - Ну Васи-и-иль Ива-а-ныч, ну хоть по поллитре на брата… ну праздник же! - продолжал канючить Петька, теребя в заскорузлых руках линялую одноухую буденовку.
- Нет, Петруха, и не проси! Праздник у нас какой? Правильно, Пасха. Стало быть, поповский праздник-то. Это раз, значицца. А во-вторых, комиссар запретил. Вам щас волю дай, вы же опять до зеленых соплей нажрётеся. Позавчерась чего учудили, а? Эт не твои ли, Петька, портки над сельсоветом полдня висели? Вместо флага нашего, ресефесеровского? Всё, никаких! Мой наказ будет жёстким: хуй вам! – Чапай с силой рубанул рукой воздух, отметая какие бы-то ни было возражения.
- Эх…. – Петька обреченно напялил на голову буденовку и направился к выходу – а мы-то с ребятами в честь святой Пасхи хотели на яйцах побиться… А теперь как же ж, без водки-то…
- Стой! – Чапай неожиданно оживился. – На яйцах, гришь, бицца?.. Чо ж ты сразу-то не сказал? Я ведь, Петька, у себя в деревне… Э, да ладно, чо уж теперь …
Чапай ненадолго задумался.
- Короче так, Петруха. Праздник хошь и церковный, но народные-то обычаи у нас ведь нихто не отменял? Вот мы и сделам… народные гуляния! А комиссар пущай свои рапорты пишет – хто, в конце-то концов, в дивизии командир?!
Раздухарившийся Чапай гремел ключами возле амбарного замка, висевшего на перекошенной двери в кладовку. Выйдя из кладовки с громадной бутылью мутного самогона, Чапай залихватски подмигнул Петьке:
- А шо, может, и мне молодость вспомнить, а?
В ожидании Петьки бойцы расположились на склоне пологого холма, покрытого прошлогодней пожухлой травой и прелыми листьями. Красноармейцы разбились на отдельные группки, в каждой из которых шел свой разговор.
- А можа, мешок ему на голову, да и в реку с утёса, а? Скажем потом, что беляки пристрелили… Ну ведь никакой мОчи нету! И Василь Иваныч с лица совсем спал… Шутка ли, - третий день без бухла! А энтот всё пишет и пишет, пишет и пишет!... Гандоны столичные! – говоривший зло сплюнул, и, отвернувшись, начал сворачивать очередную цигарку.
- Ого! Где ж ты, Петренко, в деревне своей словов-то таких нахватался? Гандоны… Гы… Да сидите, хлопцы, сидите – подошедший Василий Иванович, передав бутыль Петьке, примостился рядом с Петренко.
- Вот шо я вам скажу, робяты, - Василий Иванович оглядел насупившихся бойцов.
- Оно, конечно, может товарищ Фурманов и не по-нашенски поступат, и порядки его новые тута не всем нравяцца, но я, как командир, целиком и полностью его одобряю (Чапай криво ухмыльнулся, завернув про себя в отношении новых порядков сложноподчиненное выражение, состоящее из сплошного мата). - В Петербурхе, чай, не дураки сидят, и кого попало сюды не отправют. Так что главное для нас – это партейная дисциплина и эта ишшо, как иё… Короче, штобы я боле таких разговоров не слышал! – Чапаев встал и, расправив гимнастерку, зычно крикнул:
- Анка, итить твою мать, быстро сюды!
От одной из групп отделилась коренастая фигура. Анка, виляя мясистым задом, приблизилась к Чапаеву.
-Чаво те, Василь Иваныч? – кокетливо спросила пулемётчица, попеременно стреляя глазами то на Петьку, то на комдива.
- А вот чаво! – Чапай, под всеобщий смех, звонко шлёпнул Анку по туго обтянутой заднице.
- Да не бжи ты, Петруха! – комдив, улыбаясь, повернулся к насупившемуся Петьке.
- Вот побьём всех белых, и поженим мы вас с Анкой! Вернём иё тебе в целкости, так сказать, и сохранности. А ежли и не в целкости, так ведь в сохранности, бу-га-га-га! – Чапай весело засмеялся над собственной шуткой.
Вдруг комдив посерьёзнел.
-В обчем, так, Анна Степановна. Решили мы тут с хлопцами соревнованьице небольшое устроить. Проверить, у кого мудя крепше будут. Дело, сама понимашь, не для женцких глаз, так што уж будь добра, съебись куда-нить отседова. Вон, в лазарет штоль, или ишшо куда… А то, можа, поболеть за кого хошь? Али вообче судьёй побыть, а, Нюрк? – Чапаев, хитро улыбаясь, прихватил Анку за локоток.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 2 3 4 5 6 7 8 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
