|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Ноя.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 8 » #
06.05.08  КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 06.05.08
|
Клептоманка Вика может что-то спИздить, кого-то отпИздить, а если взять корень
«пизд» вцелом – то ей нет равных. В том числе и пиздИт как по-честному
- сразу и не разберёшься где правда, а где пиздёж. Ебёца тоже отнюдь не
хуйово, а очень даже пиздато, на совесть – и здесь не придрацца.
Талант, одним словом. На всю ПИЗДу мастерица.
Лучше всего
конечно у неё получаеца воровать. Бывает схватит какую-нить гадость,
пох какую, лишь бы чужую - возрадуецца и выкинет к хренам впизду. А
ейная физиономия во время так сказать кайфоприёма, ещё та постановка –
это ж надо так владеть мышцами лица - ребенок-даун в кривом зеркале не
попадает. Взрослеть ни в какую не хочет, а пора бы уже. Спит и видит
кучу вещей оставленных без присмотра. Клептоманка, хули.
Не раз
говорил, мол доиграешься. Поймает какой-нить разъярённый пассажир и
будет ебать, пока холода не наступят. Ага... Догони попробуй! Один
как-то пытался. Хуюшки! Втопила так, что чуть от земли не оторвалась.
Хорошо до взлётной полосы не добежала. Глядя на такое, невольно
начинаешь задумывацца, что олимпийские медали раздают кому попало. Вот
так-то нахуй.
1. В МАГАЗИНЕ МЯГКИХ ИГРУШЕК
Мне это
заведение сразу не понравилось. Просто проходили мимо, а Витка
подстрекает "давай зайдём, ну давай.. давай..." как попрошайка
приебалась, я и сжалился.
Магазин огромный как хоккейное поле.
Ассортимент тоже на уровне, а из потенциальных покупателей одна лишь
продавщица. Что не удивительно. Цены-то ахуеть не встать, но всё-таки
подняцца, ахуеть ищо раз и упасть повторно - я столько цифр тока на
итальянских лирах видел.
Пока разгадывал тайны цифровых
комбинаций, Вика клала глаз то на зайчика, блять, то на бигимотика,
сука, куда ни глянь - всюду искушение. Зрачки врассыпную, пасть
раззявила, язык слюнявый как-то накось отвис, - и это моя девушка.
Заебись вкус. Сам знаю.
Вам не понять, что нельзя вот так просто
купить ей понравившуюся дребедень и решить этот вопрос. Не тот случай.
Она уже недели две ничего не тырила, то есть находилась в состоянии
своеобразной типа ломки.
Я такой сразу: «Витка! Фу!.. Сидеть нах!» - не ведёцца нихуя, стоит как вкопанная и всякие кражеские варианты перебирает.
Эта
опрометчивая вылазка в магазин по любому должна была закончица чем-то
хуёвым, если б сюда же не зарулила эмо-девочка. Типичная
представительница сопливой субкультуры. Из той оперы, если вдруг резко
с неё сорвать рюкзак с туевой хонной килограммов побрекушек (типа
балласт) - с облегчением взлетит нахуй башкой в потолок. Одни кеды
торчать будут.
Когда мимо Вики прошла такая чёрно-розовая
хуйня - сразу встрепенулась, как от щелчка гипнотизёра и верной тенью
лётала за эмой по всему сукамаркету, пытаясь оттяпать хоть какой-нить
брелок на ходу. Дивица ещё какая-то подорванная попалась, бегает
туда-сюда и вторая за ней, как непременный атрибут перемещаеца,
параллельно снимая с рюкзака девахи всякие причиндалы. Один за одним,
блять, как вишенки срывает и за пазуху ныкает.
Вдруг остановились.
Тёлка видать нутром почуяла, что к ней сзади бесплатное приложение
прилипло и обернулась. На горячем не застукала, но Вику на апофиозе
прихода разглядеть успела. Зрелище как я уже сказал, не для
слабонервных. И не для эмо тем более. Плюс ко всему от спижженных
девайсов, облегающая блузка нехило оттопырилась, образовав в области
живота несколько разнокалиберных бугров. И без того впечатлительная
девочка как увидела подкожную форму эмбриона - бля буду, без помощи
ног, тупо как с катапульты отлетела в витрину с товаром. Наверное до
сих пор плачет.
2. ЭКСКУРСИЯ В ЗООПАРК
Побродили маленько
и у стойла с верблюдом якорь бросили. Ничо так зверёк, оригинальный.
Приспичило Вике его сфоткать. Свет не тот, оттенки тоже её видите ли не
устроили, короче «вспышка ON» включена типа и давай клацать в харю
этому песочному горбачу.
- Смари сюда, улыбочку. Сюда-а-а,
пидор!.. Во-о-о-от, молодец! Это те не пустыня, здесь будут заёбывать,
привыкай, - и методично прям в его нервное табло сверкает почти в упор.
Блять, я сзади стоял, ито неприятно.
Бедный верблюд казалось не
выдержит фотосесии и не то что плюнет, а пребывая в состоянии
неожиданно накатившей истерики, просто-напросто метнёт в нашу сторону
горбом. От таких визуальных демонстраций походу в пасти пересохло и
харкнуть ваще нечем. Отхватил в ебач 22 кадра и внепонятках на сраку
сел.
Нисколько не удивлюсь, если с того дня зверей обязуют шастать по территории в тёмных очках или скажем в сварочных аппаратах.
До
террариума добрались уже задрочив до полусмерти всё живое. Пока я
любовался пауками, Вика отправилась в самый конец помещения. Нашла там
какой-то аквариум и стоит в позе вполне пригодной для ебли, в стекле
ковыряецца. Подхожу ближе, интересно всё-таки.
Всё началось с
небольшой трещины, которую Вика легко довела до ума. Раздраконила так,
что хоть цыликом пролазь во весь рост. Рукой лап-лап туда и черепашку
извлекает размером с ладонь. А щасться ну просто пиздец. Даже со спины
заметно. В двух шагах наблюдаю бесстыжий процесс расхищения имущества и
в ухо этой засранке как свистну. Та сперепугу чуть кульбит не
исполнила. Добычу за спину прячет, типа не видно и стоит ёпта как она в
таких случаях обычно делает, в качестве жылезного алиби: глазья к небу,
лыба идиоцкая и на полу ножкой полукруг рисует, изображая
непричастность. Типа ваще ни разу не при делах.
Чтоб вернуца
назад, черепахе пришлось абасрацца самым мерзким гавном, которое когда
либо из неё выходило. Иначе с собой бы забрали. Грязь и гавно – нахуй.
Остальное воруем.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 05.05.08
|
За исскуство Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь –
мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц
проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На
третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и
не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем.
Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни
порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба
падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню
другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В
клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил
одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому.
Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
—
Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное
мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений
чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы
сейчас глядя на вас, их бы написал.
— Ой, да ладно, — смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну
слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже
с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая
такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах
интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
— Поехали, — говорю, — ко мне, я тут недалеко живу.
— Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
— Ну давай тогда завтра в гости приходи.
— А чего делать будем?
“Чего-чего, — думаю, — о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
—
Устроим романтический вечер, — говорю, — вино, свечи, легкая музыка,
поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь
какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, — злорадно про
себя усмехаюсь”
— Ну давай, — говорит, — созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.
Звонит на следующий день, щебечет:
— Лешка привет, узнал?
—
Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный
ангельский голосочек, — “х.ли тут не узнать, — думаю, — определитель же
на мобиле”.
— Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
— Очень жду мадемуазель, — говорю.
И
бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете
освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру,
свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди
на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально,
а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит
просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал,
так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел,
папку все спрашивает.
— Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я,
а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был.
Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
— Ага, я, — говорю, — привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
— Ой, да у меня нормально, — и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
— А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
— Конечно приду, — а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
— Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
—
Ага, б.я, рамантега нии.аццо, — и две пачки презервативов с лоточка
около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что
на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего
эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб
покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, — думаю, —
по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“
Дома
макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег,
вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной
водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка
пожаловала.
— Привет, — говорит, — я ненадолго совсем.
— Жаль, —
говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная
просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с
вещами не притащила и родителей знакомиться.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
30.04.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 30.04.08
|
Сверхурочные Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в
офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут
поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и
печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен
заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно
заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды
на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это… ээээ… ммм… гхм… это не то, что вы думаете!..
Вот
только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в
сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли,
охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к
новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию
с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя,
потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в
кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой.
Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной
водке из холодильника.
Кофеечек в этот раз грозил стать
последним на данном рабочем месте. Я повторил свой тезис про «не то,
что вы думаете», промямлил еще что-то маловразумительное и
извинительное, уставился в пол и стал ждать грома небесного.
- Да чего тут думать... – Выдержав минутную паузу уронил шеф.
- Ну, это… я не знаю даже…
- Думать особо нечего, но выходить из ситуации как-то надо. Так?
Я согласно шмыгнул носом и начал нервно теребить мокрый низ футболки.
Начальник помолчал еще, распаляя мое чувство вины, поиграл бровями, почесал переносицу и, наконец, произнес:
- Теперь я знаю твою постыдную тайну. Надо тебе узнать мою, чтобы выровнять ситуацию. Обмен компроматом, так сказать. Пойдем.
Он
развернулся и толкнул дверь туалета. Я не совсем понял, что он имел в
виду под «обменом компроматом», но выбора у меня особо не было,
последовал за шефом, понурив голову и пытаясь представить, чем же все
это для меня закончится – увольнением, доской позора, штрафом?
В
бодром темпе пройдя по коридорам нашего офиса мы попали в кабинет
Василия Николаевича, в котором до того я был лишь однажды – на
финальном собеседовании о приеме на работу. С тех пор ничего особенно
не изменилось. Рабочий стол шефа, настолько заваленный договорами,
платежками и прочей документацией, что ноутбук и настольную лампу почти
не видно, кожаное кресло, стеклянный книжный шкаф, выполняющий в том
числе функцию мини-бара, журнальный столик и низкие диванчики вокруг
него, за ними – массивный шкаф для одежды и архива бумаг.
-
Присаживайся. – Шеф указал на диваны возле журнального столика, а сам
двинулся в сторону того самого «мини-бара», который, в общем-то,
представлял собой несколько бутылок разномастного алкоголя и пару
бокалов за стеклянной дверцей шкафчика.
Я осторожно присел и уперся
взглядом в стол. Притащив литровую тару с каким-то элитным виски,
бокалы, пепельницу и коробку с сигарами, Василий Николаевич опустился
напротив меня, вздохнул, наполнил посуду коричневой жидкостью, вынул
сигару, обрезал ее карманной гильотиной и закурил.
Некоторое
время он молча гонял дым в легкие и обратно. Его немногословность в
этот вечер меня порядком угнетала, так что, в конце концов, я решил,
что мне все равно ничего хорошего не светит, и форсировал события –
поднял свой бокал с вискарем, жестом приглашая шефа сделать уже,
наконец, то же самое. Он не отказался. Мы чокнулись, я отпил грамм
двадцать, а вот начальник шумно выдохнул, осушил свое богемское стекло
залпом, икнул, покраснел, зажмурился, осторожно выдохнул и тут же
сделал глубокую затяжку. Когда он снова открыл глаза, они слезились и
выглядели мутноватыми. Мне подумалось, что для шефа это явно был не
первый бокал за день, допил свое и налил нам по новой.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.04.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 29.04.08
|
Хорошо быть бабою... А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую
страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности,
во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы,
устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить
подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда
найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха,
или прыщ на носу прижигать будут.
Можно им ещё подарить голубые
тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца.
Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра
свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно
НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной
бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий
лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило
ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа.
Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.
***
- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?
Вопрос
меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие,
большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не
запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и
пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было.
Хорошо это, или плохо – не знаю.
- У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй?
В телефонной трубке взвыли:
- Мне?! Мне?! Да мне этот хуй нахуй не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха?
Нет.
Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня, всвязи с
этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не догадываюсь.
- Не помню. У какой Аньки?
- У какой… У Аньки-толстой, конечно!
Ах,
у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же, знаю. А
кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и местами
в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую?
Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню.
Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда:
- Идите нахуй!
А в ответ я услышала хриплый бас:
- Знаешь, а меня выебали в жопу…
Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути:
- Ну и пидорас.
Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь.
-
Выслушай меня… - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я выпила
водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию уходит,
знаешь, да? Нет? Похуй. Уходит, Козява… Ушёл уже даже вчера. И, само
собой, я выпила водки. А потом… Потом я уехала на лифте в никуда… В
ночь. Навстречу к звёздам.
Я слушала. Я внимательно слушала. Я
понятия не имела, кто со мной так откровенен, но я слушала. Я вообще,
если что, люблю слушать всякую странную хуйню. Никогда не знаешь, когда
полученная информация пригодиться.
- Я вошла в лифт… - Дыхание в
трубке стало прерывистым, и я поняла, что вся суть рассказа сводится к
ебле. Вот прям чувствовала. – В лифт… И туда вошёл он!
И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте.
- Джон Миллиметрон? – Типа подсказала такая.
- Нет. – В трубке огорчились. – Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь… На Мэри Поппинс похож, только в очках.
Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках.
-
Знаю. – Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать чем
там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю.
-
Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я вот ещё
подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им
невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное,
в общем» И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в
угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле,
ссал он мне на ногу. Понимаешь?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
28.04.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 28.04.08
|
Людям о Ледях Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди
действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью
тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и
укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
-
Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить
верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
-
А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может
делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.04.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 25.04.08
|
О красоте российского обмана Фантастическая история о красоте российского обмана,
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля ****
Криминальная
жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают,
им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть
категория преступников,
которая у многих вызывает... Не рискну
назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о
мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители,
не
разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа
руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться
рад. Отсюда Мавроди и иже с ним.
Только Мавроди обманывал грубо,
нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят
наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах
миллионов.
Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого
криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...
Лет
десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так
как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один
рынок, но зато большой.
Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой,
а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но
уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой
огороженной
территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и
толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5
человек. Купить здесь можно было
все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я
в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И
вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой
гвалт в России могут поднять
только народные депутаты и цыгане.
Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги
народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени.
Выглянув
коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение
превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре
живописной картины я углядела
цыганку, очень похожую на знаменитую
Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую,
которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно
нерастраченной
мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию
каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и
положено, робко
поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её
голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика -
интеллигента в том, что он ее кинул...
Сие представлялось
невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку
невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как
мог кинуть такую,
судя по всему прошедшую большую жизненную школу
мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский
интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину
заплутавших
в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла
дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному
следователю, пришел не
менее дежурный опер и попросил выписать
"сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном
задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не
путаешь?
Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, -
согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую
сажаю". Я потребовала
объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент
- очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам.
Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте:
толчея, гвалт, Сатана не
успевает править бал... И посредине этого
бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в
очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на
наглую,
орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите
пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки.
Цыганка сует ему в руки вещь.
Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да
и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох.
Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку,
щупает,
на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет
для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой,
красивый, яхонтовый ...
бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" -
все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам".
"За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня
таких
денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно
сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут
же начинает пересчитывать. И
облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена
меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно
убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает:
ну
обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее
обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает
плащ с деньгами. Отдает его
подержать цыганке. Начинает возиться с
обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней
исчезает скромный, потрепанный плащ.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
24.04.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 24.04.08
|
Гламурные советы... Курить пошёл. Взял собой Иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бля, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для
изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник.
Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань
вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и
гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать
быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15
положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им
по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла
не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой
области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."
А теперь давайте представим.
Перед
сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них
прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки
обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что
лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную
ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь.
Будем считать, что болт уже стоит.
И от холодных трусов не
опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот
она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй
по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на
кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на
кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем.
Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает
мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у
парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть
или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с
мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.
БЛЯ,
ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ
ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО.
ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил"
(Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете.
Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и
снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из
комнаты на кухню и обратно???
В третьем блоке автор статьи
предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это
бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и
провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь.
А вот
четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что
среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что
бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи
ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блядь, ещё бы! никто и не
отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его
в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто
пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам.
Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые
фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой
горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине
блаженства.
Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
23.04.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 23.04.08
|
Как шутят добрые валшебники Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там
шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны.
Извеняюсь, баюны. Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец,
похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким
волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак
вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на
грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем
вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм
терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было
на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый
волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги.
Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал
школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу,
обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника.
Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города,
волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых
свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!
-
Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой
незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше
богатство – недолеченный триппер.
- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс!
Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не
скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс,
друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя
решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок
пиздой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.
- Нет, таблички с надписью «Иди на хуй!».
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, бля, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
-
Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я,
бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!
Борька
разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка,
так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как
следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.
- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым!
Старик
взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди
переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с
жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились, и стали
подтягиваться к новичку.
А старика уже не интересовала Борина
судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро
всегда побеждает зло. Очень зло.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.04.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 21.04.08
|
Приколы из милицейских протоколов Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской
помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
Гр.
Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что
он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
22
января, исходя из своей потребности купить продукты для больного
ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя
не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил
четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в
магазине. (Из показаний)
26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
Аниканов
дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки.
Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они
скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с
бутылкой водки, которую они все вместе и распили.
Артюхов
пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и
украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
Будучи
доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и
ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа,
причем с последнего слетела шапка.
В 19.05 18 апреля сего
года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице
бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными
предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом,
напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь
в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя
знают как облупленного!
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
В
каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для
этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров
дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
21.04.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 21.04.08
|
Блядки Ну что, бездельники, готовы к сеансу поверхностного юмора? Надевайте
свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое!
Учился
я тогда в весьма средней школе № 28. Класс не помню, вторая половина
10-летнего антиоргазма. Ну там и греки и игреки. Особо я не блистал.
Хуле, не елка новогодняя.
Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с
училкой по ботанике) преследовали меня с упорством терминатора. Недавно
сдал Ёлику экзамен на черный пояс по онанизму. Так что в этом виде
любви я достиг своего побеленного спермой потолка. Настала пора
штурмовать новые секс-орбиты. Можно с сахаром.
Блядовать нас с
Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя голова у него была
обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная кстати. Но авторитетом
он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан. Глуша уже гонял
(без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на отцовской
колеснице «Москаль 412» и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего
наставника днем с ружьем и не найти.
Инструкция по
блядоходству была незамысловата. Подойти к общаге, где жили в основном
креветки из ближайшей деревни Триперово и громко крикнуть любое женское
имя. Глуша клялся единственной извилиной, что вылезет минимум 3
немужских циферблата с женскими туловищами. А сговориться с ними об
поебаться сможет и симпатяга хищник из одноименного фильма.
Вначале
все было шоколадно. В смысле общагу мы нашли без проблем. А че ее не
найти, если мы там часто дрочили на девок в душевой. Правда, при этом
надо было висеть на небольшом штыре в метрах 3-х от планеты. Угу, одной
рукой держишься за штырь, другой малька наяриваешь. Ноги весело
болтаются, рожа в небольшое окошечко зырит. А вы думали, черный пояс
просто так дают? Да 18 бронзовых бойцов вообще за жигулевским бегут.
Так вот, подошли мы к этому филиалу дамочка.ру, и тут Ёлик как заорет:
- Ваааааляяяяяяя!!!!!
Ну
не знаю, почему он выбрал это бисэксуальное имя. Может, морскую свинку
свою вспомнил, которую его младший брат изнасиловал насмерть карандашом
кохинор. Может, просто решил сыграть в блядскую рулетку. Короче, ебало
вылезло всего одно. Мужское и здоровое. Это позволяло предположить
наличие у ебала отнюдь не женского продолжения.
- Я Валя, чаво надо? – прокаркал этот чулок-людоед.
И прямолинейный, как бамбук, Ёлик, привыкший к тому же во всем идти до конца выдал
- Мы вот половой близостью интересуемся
Чулок заворчал «Ща будет вам близость» начал вылазить из окна. Первый этаж – это совсем невысоко.
А
мы чо? А мы ненавязчиво телепартировались в паралельные миры,
находившееся в соседнем дворе. Через мгновение на нашем месте
оставалось тока 2 хлопка. Вакуум-хуякуум.
На послемарафоновом
боевом совете мы единогласно возложили всю ответственность за провал
операции на главного палковводца – Глушу. В ООН жаловаться не стали, но
решили теперь обратится в соседний двор, к его конкуренту – Симе.
Симу
считали долбоебом абсолютно все, даже его близкие, люди недалекие. Но у
него были реально четыре ходки в КВД и одна в ЛТП. А так же модные
молдавские лапти, лакмус полублатной молодости. Да и идти за наукой
больше было не к кому. Все остальные знакомые либо идейные комсомольцы,
либо такие же «гуляй рука, балдей писюн» как и мы.
Сима объяснил,
что весь центряк в том, что бы где-нибудь встретить известное животное
из подкласса «блядиус-недорогус». И шепнуть ему заветное заветное:
- У вас шапка из хорька?
Ответ должен быть:
- А у вас деньги с собой?
И гонорея, можно сказать, в кармане.
То,
что это пароль, а не наезд гринписовца, понял бы и старина Плейшнер.
Ибо шапок у нас практически никто не носил. Даже в самые злобные зимы
красный хуй градусника не вынимая поебывал щель меж двух ягодиц-нулей.
А тут вообще дело весной было. Играй гармон, играй.
Три
дня мы шатались в местах наиболее вероятного появления зверушек
искомого подкласса. Нам не везло, может просто забыли прикормить.
Наконец Ёлик, увидев двух шмар, сказал «Либо сейчас, либо вечность
пахнет дрочкой». И строевым шагом пошел к ним. Я мгновенно возбудился и
на трех ногах похуярил следом. Девушки улыбались приветливо, как пизда
паяльнику.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.04.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 18.04.08
|
Стояние на реке Москве
На расвете танки русских подошли к Москве. В головной машине открылся
башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта
Петрова.
- Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!
Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
- Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!
Показал лейтенанту Петрову "фак" и на всякий случай тут же спрятался.
К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.
-
Лейтенант! - рявкнул он. - Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А
сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает,
что о нас подумает. Петров отдал мегафон и сказал обиженно:
- Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.
После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк. Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:
- Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!
- Я твоя мама имел, русская свинья! - отозвался бригадный генерал Хухуев.
Из люка снова высунулся Петров.
- Охренеть конструктивная беседа, - заметил он.
- Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, - надулся подполковник. - Как я должен с чурками говорить, по-твоему?
- Сейчас нам объяснят, - сказал Петров. - Вон пиндос нарисовался.
К
переговорщикам короткими перебежками, то выскакивая из-за танков, то
скрываясь за ними, двигался военный советник капитан Моргенштерн.
- Дурак дураком, а чурок боится, - прокомментировал Рукосуев. - Умный, значит. Или все-таки не умный?
- Вы бы сами ушли за броню, - посоветовал Петров.
- Я стою на своей земле, - веско сказал подполковник.
Подбежал Моргенштерн, присел за кормой танка.
- Ну? - спросил он на ломаном русском.
- Чего? - не понял Рукосуев.
- What the hell is going on? - спросил Моргенштерн.
- Слушай, говори по-нашему, пиндос несчастный, а? - взъярился подполковник. - Чему тебя в твоем сраном Вест-Пойнте учили?
- Я буду жаловаться, - четко выговорил Моргенштерн.
- Ага! - обрадовался Рукосуев. - Слышу голос не мальчика, но мужа.
Моргенштерн достал из кармана переводчик и принялся нажимать кнопки.
- Покиньте открытое пространство! - железным голосом потребовала электронная машинка.
- Понял, - Рукосуев кивнул и поднял мегафон.
- Покиньте открытое пространство! - крикнул он в сторону баррикады.
- Сам ты покиньте открытое пространство! Я твоя мама имел! - раздалось в ответ.
Петров грустно поглядел на Рукосуева и сказал:
- Вы бедного пиндоса доведете рано или поздно. Он свихнется, и у нас будут неприятности.
- А не хрена тут! - гордо ответил Рукосуев.
Моргенштерн продолжал давить на кнопки.
- Сообщите противнику, что вы действуете согласно мандату НАТО! - сказал переводчик.
- Манда ты! - крикнул Рукосуев в мегафон.
- Сам мудак!
- За мудака ответишь, козёл!
- А ты за козла ответишь!
- Детский сад, - резюмировал Петров и закурил.
Моргенштерн высунул из-за танка руку и дернул подполковника за штанину.
- Ты кто?! Фамилия! - удивился подполковник. - А, это ты...
-
Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года
занимаемая им территория должна быть возвращена под юрисдикцию
Республики Москва!
Рукосуев почесал в затылке.
- Вам перевести, товарищ подполковник? - спросил Петров.
Рукосуев показал ему кулак. Снова поднял мегафон.
-
Значит так, чурки! - крикнул он. - С вами говорит командующий танковых
войск Республики Москва подполковник Рукосуев! Тут советник от пиндосов
уверяет, что вы обязаны убраться с моей земли добровольно. А вы об этом
знаете?!
- Скажи пиндосу, что я его мама имел! - попросили из-за баррикады.
- Лейтенант! Переведи!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
14.04.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 14.04.08
|
Прыжок Хуй знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест
протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220
вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.
Протрезвел
мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту
компактную коробочку, пиликающую всякую хуйню, подводица такое ацкое
напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня
в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как
майктайсана, или там машину белаз.
Так вот, подвих заключался
в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают,
чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то
есть.
Найти таких же уёбцев в сети оказалось просто до
омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ
лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и
хуй с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.
Дорога на оэродром
- метро, маршрутка, попутка. Экстрима нет совсем. Экстрим подстрегает
ТАМ. Здрасти, приехали. Мы ебанутые, готовы на все. Вопреки ожиданиям
старший групы проводит нас мимо основной базы в поле, где смутно
виднееца муравейник суетящихся небожителей. И грузовик с гигантским
дырявым наском на палке, чтоб ветер зазыривать. В какую сторону типо
тебя, уебана, унесет.
На брезенте валялось куча разных мешков -
парашюты догадался умный я. Вокруг шныряли очевидно парашютисты -
веселый, не полностью психический здоровый народец. Дети неба нах.
Поткатили к главному - типо как нащёт захватывающих прышков для пацанов (нас то исть)? Тот:
- Не ссать, крысы! Все будет. Щас разрядники поплюхаются, а потом вами, недоумками, с кукурузника и покидаемся.
Я стриножился и стал ждать инструкташ, походу заценивая что вопще вокруг происходит.
Вон
один перец, уже поуши в парашютах весь, как гомофоб в скваротках,
спрашивает у инструктора "дяденька, а как прыгать то?" а он "да хуле,
прыгаешь и пиздец".
Охуенный инструктаж. Все ясно и главное ничего
не забудешь. Этот нещастный пакемон потом в лес улител, к диким сарокам
нах. Каждому свой пиздец вопщем.
Девочка подошла тут:
- Не поможите римишек застигнуть?
Хуле,
лехко! Римешек акурат под песдой застегиваеца. Помогал минут десять,
обмацал околопилоточное пространство под видом проверки надежности всех
креплений. Ты тока, не наебнись, думаю, об голубую плонету нашу,
стрикозочка. 3х-мерная ты мне более посерцу. Плоскую масяню ебать
неоргазменно.
Настало наше время вникать в примудрости безумных
прышков. Инструктаж не вышел за приделы минутного монолога. Дескать -
все будет заебизь, а если не будет - хуячь запасной парашют. И тут же
разные люди начали на нас грязные мешки нацеплять.
После
защелкивания всех этих карабинов яйца у меня подтенулись к груди, а
место этой груди занял запасной парашют. Спина колесом, голова красной
каской. Беременый дятел-диверсант.
Последний осмотр. Самый главный подергал мой мешок и спрашивает:
- Какой у тя прыжок?"
- Первых нах! - выдал я заранее приготовленную шутку.
- И какой долбоеб прицепил ЭТО???!!! Беги меняй!
Что было в том мешке я конечно никогда не узнаю.
Небысто
переодевшись (яйца остались на том же уровне), я заполз в самолет
последним. Угу, последним пришел, первым выйду. Логично.
Типерь пару слов об отваге и мужиствиности. Точнее об этом мифе.
Измена
пришла ко мне как только самолет взлетел. Я говорю самолет, так как
снаружи он действительно был похож на кукурузник. Внутри же напоминал
сцука тамбур эликтрички Питер-Малая Вишера и обратно.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
10.04.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ /10.04.08/
|
Как я на работу устроился Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.
Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.
Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.
Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.
Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.
Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня. И далее, начпрод, подловив момент говорит:
-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.
Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).
Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?
И тут директор с серьезным еблом говорит.
-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.
Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.
-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.
Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.
Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.
-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…
Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.
Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.
Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:
-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.
|
Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
09.04.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ /09.04.08/
|
Дневник одной девочки - жесть ! Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Продолжение...
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.04.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ /08.04.08/
|
Секретарша Леночка Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
— Ой, я что-то запуталсь… Сергей Леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за «забавный инцидент». Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
Продолжение...
— В чем дело?
— Сергей Леонидови, простите… я посмортела в словарь… Что-то меня переклинило… «минетстерство»… ой не могу… бу-гага…
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
— Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает…
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось…
Да здравствуют непосредственные секретарши!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 8 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
