|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Ноя.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 8 » #
03.06.08  КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 03.06.08
|
Сука-жизнь Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного
полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее
время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, я
полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове
начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за
сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А
потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых
договоров.
А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на
ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я
уже не помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим
привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, я
знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас. Я рискую слишком
многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь
то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли:
"Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я
ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя. Терпеть не
могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят, я с
ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда
же ты взялся? Что вам всем от меня надо!"
У меня просто нет сил
жить, мной движут еще какие-то непонятные злость и ненависть ко всему.
-Так, все, хватит! - одёргиваю я себя. Сейчас, отгоню все мысли о
проблемах, просто полежу и все же попытаюсь расслабиться. Стараюсь ни о
чем не думать, расслабляю кисти рук и просто слушаю тишину. Некоторое
время мне это удаётся, но вскоре опять, медленно по-змеиному, в голову
начинают лезть мысли о том, сколько проблем нужно ещё решить.
Появляется ненависть к самому себе. За то что устал, за то, что не могу
разрубить этот узел проблем одним ударом меча. Как я сюда попал, что я
вообще делаю уже столько лет в этой чужой стране? Сука-жизнь... Опять
гоню от себя все мысли, нет не пытаюсь думать о чем-то хорошем, пытаюсь
не думать ни о чем.
Тишина взрывается звонком телефона. Какого
черта! На настенных часах уже без пятнадцати десять. Что ещё кому надо
от меня!? Иду за мобильником. На дисплее высвечивается номер моих
родителей. Ну что вам, родные мои? Только не спрашивайте как у меня
дела, не спрашивайте почему голос злой и усталый. И пожалуйста, не
спрашивайте когда я приеду в гости! Я знаю, что уже полтора года не был
дома. Знаю, что уже четыре месяца обещаю приехать, "как только с
проблемками разберусь". Но не могу! Поймите меня, не могу я сейчас
приехать! Слишком много работы, слишком многое рискую потерять. Не могу.
-
Алло, - знаю, что голос у меня недовольный и уставший, но ничего не
могу с собой поделать. Ещё недавно притворялся, а сейчас уже не могу,
да и не хочу.
- Макс, привет, - слышу голос отца. Уже это удивляет, в такое время звонят обычно мама или бабушка, - Как у тебя дела?
В
ответ хотелось сказать, что плохо, что ужасно устал и не вижу просвета,
но что-то сдержало. Может его серьёзный тон, может что-то другое.
- Ничего, как у вас?
- Полчаса назад отвезли деда в больницу. Инсульт.
Молчу,
пытаюсь понять, что он мне говорит. Не может быть! Дед здоров как бык,
я только позавчера вчера с ним говорил. Он же до сих пор гирю пудовую
поднимает раз двадцать!
- В каком он состоянии?
- Не знаем, мы в больнице. Я вышел только тебе позвонить.
- Я вылетаю!
- Ну чем ты поможешь? Ты лучше дела свои подтягивай.
- Ну не знаю, побуду с ним, поговорю.
- Он в себя не приходит, иногда глаза открывает и мычит только. Он даже не знает где он и, похоже, никого не узнаёт.
Молчу
в ответ, в голове проносится всё, что я когда-нибудь слышал об
инсульте. Немного, понимаю, что просто ничего не знаю, ничем помочь не
могу. Самое страшное в жизни - понимать, что бессилен помочь кому-то из
близких. А страх всегда порождает злость, злость и ненависть.
Сука-жизнь...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
30.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 30.05.08
|
Приключение истукана в секс-шопе Игорь Суслов и Артем Белозеров обрадовались встрече. Расцеловались.
Разглядывая друг дружку, вскрикивали: "А помнишь в армии!.." - и снова
обнимались. К тридцати у Игоря в темно-русых волосах прострелила первая
седина. У Артема поредела макушка. Оба носили золотые печатки и
приличные костюмы.
- Зайдем ко мне в магазин. На этом этаже. Дам
указания продавщице, и ко мне домой. С женой познакомлю. Отметим.
Десять лет не виделись! У тебя как со временем?
- Выходной. Жену и сына в Турцию отправил. У самого дела. А где твой бутик?
Суслов
оглядел сверкающие витрины магазинов по обеим сторонам широкого
коридора на третьем этаже торгового комплекса: ювелирные изделия, часы
из Европы, дорогие безделушки. Друг не пропал в этом мире. Поднялся.
- А вон, в конце тоннеля, - почему-то смущенно сказал Белозеров и потянул приятеля за рукав.
В конце коридора под красной вывеской скромно приютился секс-шоп "Амур".
- Это твой? - Суслов улыбнулся. - А что в такой жопе?
- Конкуренция! У этих обороты с моими не сравнить! - Он вздохнул на витрины, полные золота. - А ты где?
- Продвигаю товары на рынок.
В
"Амуре" от обилия разнообразных штучек разбегались глаза. Члены и
половые щели всех размеров и конфигураций, вибраторы, мази, притирки,
видео, литература...
- Ни фига себе! - изумился Суслов. - Не знал, что такое бывает. И как? Дела идут?
-
А-а! - отмахнулся хозяин. - Дрочилы заходят поглазеть. Случайные
клиенты за качественными презервативами. Серьезные люди - редко.
Рекламу не повесишь! Вот и перебиваемся.
- О! А это кто? -
опешил Суслов. Со специального постамента ему улыбался приятный парень.
Только приглядевшись, можно было различить неестественную белизну его
зубов на фоне шоколадного загара и пустой взгляд стеклянных глаз. - Как
живой.
- Это чудо техники! - с гордостью сообщил Белозеров. -
Механическая фигура из Кореи. Башка, как живая, из воска. Зовут Саша.
Мы его "ебарем" зовем. Ебет без устали.
- Иди ты!
Белозеров
расстегнул на кукле брюки, нажал на какое-то приспособление наподобие
пульта дистанционного управления, и с тихим жужжанием Сашин хуй вырос,
а таз характерно задвигался.
- Переключаются скорости. Меняются
насадки болта. Подогрев до нужной температуры. Покрыт силиконом. Эффект
живого тела. Можешь потрогать.
Суслов потрогал.
- Нихуясе! А говорят, киборги только в кино. Ну и как он?
- Никто не пробовал. Поломан, - с сожалением признался Белозеров.
- И сколько тянет по бабкам? - спросил Суслов.
- В исправном состоянии больше, чем этот магазин и мой "ауди". А так лишь хуй выдвигает. Стоит для рекламы. Ладно, пошли.
Три
дамы едва за тридцать, Анжела Бородина, Лика Бутенко и Стелла Захарова,
в прекраснейшем расположении духа завершили покупки. Они взбодрились
пивом и лениво искали, куда бы применить себя в свой выходной от забот
и мужей. Раз в месяц подруги собирались на девичник посплетничать и
оттянуться.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
28.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 28.05.08
|
Бывает ли бесплатный сыр Каждый из нас когда-то испытал сладкое чувство свободы после пошлого
увольнения с работы. Ебнутый начальник, такая же зарплата, крюк в
десять верст до карьера, где нужно вырабатывать руду под названием
зарплата и другие разноплановые жизненные обстоятельства подкашивают
нас на лету в погоне за счастьем.
Меня все устраивало в моей
нынешней кормушке, но с этим была категорически не согласна моя
начальница. Я понимала даже - почему. Генеральный директор обожал
поднимать в креслах молодых и энергичных хищниц, правда услуги были
платного толка, но кто не согласится на сияющие вершины после скромного
перепихона в кабинете с кожаным диваном? Тем более, как поговаривали,
ебические возможности Генерального были ограничены возрастом.
Необременительный секс - и вот она, лестница в небо, где сияет
погашенный кредит за машину, тряпки на порядок дороже и смена
ветеринара для животного, которое он (ветеринар) регулярно лечит от
половой охоты димедролом.
Моя начальница когда-то пережила
этот кожаный диван, получила должность - потолок для ее прыщавого мозга
- и теперь с трепетом ужаса ждала климакса и победного шествия по
кожаному дивану молодых стройных ног. А Генеральный тем временем начал
похаживать в наш офис, благосклонно поглядывая на мое декольте и юбку с
разрезом почти до ямочек на жопе. Я люблю решать проблемы только по
поступлению фактов, поэтому думать о том, что можно предпринять в
смысле превращения киселя в его штанах в железобетонный бастион и оплот
- заранее не стала. Может быть, сильна-сильна выпить?
Хотя
сомнительно. Это у мужиков пьяных не бывает некрасивых баб, а у женщин
мужская импотенция и алкоголь в собственной крови не связаны обратной
пропорцией+ Скорее наоборот.
Впрочем,
чего тут водить кисточкой по члену: подставила она меня Твердо и
конкретно. Змея дала мне заведомо провальное задание в немыслимые по
краткости сроки и умильно сказала, поправляя очки: не выполнишь - пиши
по собственному. Я проглядела план мероприятий, прикинула, что для
выполнения его нужен весь наш отдел и минимум неделя - у меня же всего
три дня. И твердой рукой написала заявление на увольнение. Даже если я
проведу эти три дня на работе, работая 24 часа в сутки и чудом выполню
приказ - она найдет способ, как найти для меня еще парочку таких
"пустяков".
Работу было жаль, но здоровье и нервная система - дороже.
И
я приступила к поискам работы. Резюме в сети, объявления в газетах,
опрос знакомых - все пошло в ход. Счастья - всё и разом - не
находилось. То пилить два часа в другой конец Москвы, то такая же
климактерическая дура-шефиня, то зарплата - только лапу сосать+ К тому
же я твердо решила, что искать буду коллектив по возможности
разбавленный мужчинами более чем наполовину.
И вдруг - о чудо!
Получаю на электронку письмо, с официальным обратным адресом и
приглашением на собеседование. Как ни удивительно, но в письме
указывались предположительная должность, заработная плата и
перечислялись все возможные льготы, премии, выслуги, корпоративное
медицинское страхование и так далее+ От зарплаты в у.е. с нулями я
малость охуела, подумав, что это опечатка секретарши с слишком длинным
маникюром. Официальный сайт компании существовал, телефоны отвечали,
нежный женский голос подтвердил мое собеседование в указанные сроки. Я
повесила трубку в полном ступоре и, задрав ноги на кухонный стол,
предалась мечтам.
Следующий свободный день и здоровый кусок
резервной наличности я потратила на парикмахерскую, массажиста,
пилинг-шмилинг и прочие реконструкции по улучшению природной красоты.
В
назначенное время - ни минутой раньше или позже - я вплывала в здание
ЗАО "Технологии". Последний этаж офисной высотки, сумрачный прохладный
холл, мраморные полы, дорогая изысканная мебель - эти стены кричали о
деньгах, которые крутили местные офисмены.
В предбаннике директора
меня встретила приветливой улыбкой симпатичная девушка. Когда она
приподнялась, чтобы протянуть мне руку - я увидела, что она на средних
сроках беременности, месяцев пять-шесть. Ага, понятно, - кисло подумала
я. Отработаю декретный срок этой барби и снова на улицу. Впрочем+ если
за такую зарплату - можно и пережить краткие сроки.
Девушка проводила меня до дверей, из-за которых не доносилось ни звука, и впустила в святая святых.
Кабинет
был огромным и светлым: во всю стену, от пола до потолка были
вмонтированы зеркальные окна. Из-за стола, так же приветливо улыбаясь,
как и секретарша, поднимался крепкий подтянутый мужик лет 40.
- Кирилл Петрович, - представился он и показал жестом, чтобы я присела.
-
Анна, - ответила я и опустила на стульчик, который был на редкость
хилым и неудобным, моя задница чувствовала себя на нем, словно
американский орел на ручке швабры.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
27.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 27.05.08
|
Как работает Совесть Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах
моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые
волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные
стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с
татуировкой - поднявший хвост скорпион… Я лихорадочно пошарился в
голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде
был здоров - откуда соска?
Протянул лапу к сиськам, каждую секунду
ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала
неприятным голосом, возвращая к действительности:
- Поговорим, милок.
Я озадаченно спросил: Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че?
Девушка хладнокровно ответила: - Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я – твоя Совесть.
Я
прям на кровати подскочил. Только в прошлом месяце удавил свою Совесть.
Только она у меня невзрачная такая была, хилая да серая, ни сисек, ни
писек. Ныла вечно тихонько - заплати налоги да заплати налоги. Мне даже
душить ее было жалко, умирала без единого писка, словно больная крыса.
А тут - этакая краля.
Осторожно спрашиваю: - Ну и какие у меня там моральные и финансовые долги по твоей бухгалтерии?
Совесть деловито достала откуда-то из задницы КПК и начала перечислять:
-
Недоплачено по налогам 82 тысячи рублей 16 копеек, ты игнорируешь
шрафные квитанции ГАИ, три дня назад ты бросил беременную девушку, с
которой до этого встречался пять лет…
- Позвольте, позвольте, -
прервал я Совесть бесцеремонно, - эта лялька строила мне рога с моим же
приятелем, там даже неизвестно – чей ребенок!!
- Твой, твой, -
хладнокровно ответила Совесть, - так что алименты будешь платить
полюбасу. Итак, продолжим… На работе ты свалил свою вину на подчиненную
безответную секретаршу, которую лишили квартальной премии… А она, между
прочим, на премию эту, сыну хотела велосипед купить. Три недели назад
ты спер в магазине галстук на сумму в 2 тысячи триста рублей, на эту
сумму наказали продавщицу…
Я пригорюнился, а Совесть все бубнила и
бубнила, вгоняя меня в тоску… Спать хотелось зверски – только кто ж мне
теперь даст уснуть?
Наконец к шести утра список моих гнусных
деяний закончился, Совесть сладко потянулась и энергично сказала: - Ну
а теперь, милый, потрахаемся!
Я приободрился и решительно сбросил
одеяло – наконец-то! Прежняя Совесть мне сексуальных утех не
предлагала. Полагаю, это в некотором роде моральная компенсация.
Девушка сильным толчком бросила меня обратно в кровать, ловко
защелкнула на руках наручники и оседлала, загнав мое второе Я в свою
тесную и горячую нору…
За два часа из меня были выжаты все сперматозоиды. Я встал в восемь утра, с измочаленным хуем и дрожащими ногами…
Доплелся
до кухни, выпить коньячку – иначе не доеду до работы. На подоконнике
сидела Совесть и грозила мне наманикюренным пальчиком: - Ни-ни, милый.
Пить по утрам коньяк могут позволить себе лишь Абрамовичи, ты же на
работу будешь появляться, благоухая не коньяком, а парфюмом «Эгоист».
Я с досадой захлопнул бар и в сердцах вскричал: - Да откуда ты на мою голову-то взялась!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
26.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 26.05.08
|
Долгожданное - Николай, у меня к тебе серьезный разговор, - сказал Пётр своему другу.
- Да, Петруха, слушаю.
- Я бы хотел поговорить с тобой на одну важную тему, тему говна.
- Ты опять за старое…
-
Коля, хватит прятать голову в песок, как страус! Думаешь ты так уйдешь
от проблемы? Нет, если голову воткнешь в землю, то жопа останется
беззащитной снаружи всем напоказ. А это уже, знаешь ли, пидарство самое
натуральное, то есть новая проблема у тебя появится. Ну а я все таки
хотел бы поговорить с тобой по-мужски, а не по-пидарски.
- Ладно, говори, - согласился Николай.
-
Просто, мне ведь интересно понять вас, отверзающих гавно, как оно есть
и даже само это слово. Вот скажи как на духу: что тебе плохого сделало
гавно? Ограбило, избило, в жопу выебало против твоей воли, матом
оскорбило?
- Коль… ладно, раз ты уж хочешь поговорить именно про
гавно, то вот что скажу: гавно мне не приятно, оно мерзкое, воняет, и
наверно даже не вкусное.
- Да никто тебя и не просит его жрать! Хотя, мы все его в какой-то степени едим, - утвердительно заявил Николай.
- Чего?
- Ну как же? Ты ведь ешь овощи, фрукты, и все такое? Ешь?
- Ну, ем.
-
А вот теперь представь: растет это дело на твоем дачном участке. Чтобы
урожай был хорошим, почву надо удобрить. Ты землю у себя на участке чем
удобряешь?
- Ну навозом.
- Воооот! А навоз – это гавно! И
когда растения впитывают в себя через корни полезные вещества от
перегноя, все равно, хотя бы одна молекула гавна да попадет во фрукт
или овощ, что ты растишь.
- Да че за херню несешь? Гавно полностью перегнивает, и растения получают уже только полезные вещества!
-
Нет Коля, не все. Ну не может быть такого, чтоб хоть какая-то
микрочастица гавна не попала в овощи-фрукты. И потом, нельзя не
согласиться, что гавно – один из самых хороших и самых полезных видов
удобрений. Некоторые используют и человеческое гавно, его вроде как не
рекомендуют, но все таки…
- Да нихуя хорошего нет в гавне. Высрал, смыл и забыл, - настаивал на своём Николай.
-
Как ничего хорошего? Сколько позитивных историй про гавно, сколько
юмора и веселья в этих повествованиях! Да и потом сам процесс сранья
гавном в унитаз-что в нем нехорошего? Сидишь в тишине, спокойствии,
срешь, куришь тут же, не забывая попердывать.
- Ну да, а потом
гавно еще смывать надо. Не задумывался над этим? Его ведь именно
смывают, не оставляют в унитазе. Не задумывался, почему так делают?
-
Ёпта, Колян. Ну вот ты пожрал допустим, курицу. Её положено есть
руками. Ну и хуле? Ты ведь тоже потом после жира руки будешь мыть,
смывать жир. Ну и хули с того?
- Да ебать, ты мясо с гавном что ли сравниваешь? – недоумевал Николай, - Ахуеть, еще человека сравни с гавном.
-
Что тут сравнивать? Гавно образуется в твоем организме. Гавно с тобой
каждый день. Ты носишь его в своем теле, гавно часть тебя. И лишь 1-2
раза вдень высираешь излишки твоего организма, которые называют гавном.
- Иди на хуй со своими размышлениями, - ответил Николай.
-
Да ты что, не понимаешь что ли? – продолжал Петр, - Вся жизнь людей –
это просто производство гавна, мы живём для того, чтобы срать.
- Пошел на хуй я сказал!
-
Пошел ты сам, дурак! Ты жрешь для того чтобы срать! Живешь для того
чтобы срать! Ты родился для того, чтобы срать! И ты срешь, и Анька твоя
срет! И все вы вместе срёте! И ебётесь вы, серуны бля! И сосет она у
тебя, а ртом потом жрет и жопой срет! А потом она детей родит, которые
тоже будут срать! А ещё она…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
23.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 23.05.08
|
Намётанный глаз Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в
году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре
месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла
потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли
из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный
молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями
родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В
тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире,
Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба
они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не
задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. —
закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот
портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким
гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда
он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей
музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь
к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они
все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре
года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не
придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
—
Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу
платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле
нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и
слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот
Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. —
Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы
хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как
выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
—
Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. —
Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать
из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую
королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос:
вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас
вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и
Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек,
это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у
женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы
выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги.
Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем
на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда
мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато
открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до
бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на
Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а
будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от
самой шеи и до ступней ног!
— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
—
На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые
попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень
симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять
Олю, что-то записывая в блокнот.
— Нет, подождите, — сказал
Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном
случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги…
Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком
толстые?
— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от
работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть
толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это
хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
— Что-что-что? — опешил Коля.
— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!
—
А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что
правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная,
чем левая. Она… более мускулистая…
— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
—
А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много
прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у
меня толчковая.
— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о
чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это
же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно
обязательно закрывать!..
— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
— И этот тоже.
—
Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в
данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я
совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 22.05.08
|
Тайный Элвис - Фамилия, имя, отчество? – дежурный черкал ручкой на пачке бланков, хмурясь и часто моргая, будто его только что разбудили.
-
Пресли, Элвис Аарон, - человек в грязном, бывшем когда-то белым костюме
с остатками некогда нашитых на него пайеток, выдавливал из себя по
капле эти слова, забившись в угол «обезьянника», сверля глазами
дежурного из-за решетки.
Брови дежурного поднялись, являя удивление.
- Пресли? Элвис? Аарон? Аарон – это отчество что ли? Еврей? - отчего-то участливо спросил дежурный, отвлекшись от писанины.
Человек в грязном костюме поморщился.
- Валлиец, если верить семейным легендам. Аарон – это второе имя, данное в честь моего умершего брата-близнеца.
-
Ага, а отчество как? – дежурный пропустил мимо ушей и про умершего
брата, и про имя, которого, выходило, было недостаточно одного.
- Отца звали Вернон. Он был…
-
Понятно, - перебил дежурный, и чертыхнулся, испачкав палец о копирку,
заложенную за бланк протокола. – Пресли, Элвис Вернонович, так?
- Так, - вздохнул человек, вытирая рукавом с лица грязь.
- Дата, место рождения?
- Восьмое января тысяча девятьсот тридцать пятого года, Тьюпело, Миссисипи.
Дежурный уронил ручку.
-
Слушай, дружок, какой тридцать пятый? Какое тупело с миссисипами? Ты не
помнишь, когда родился? Ну-ка, напрягись, вспомни, год, город, область,
я у тебя что, что-то сверхъестественное спрашиваю? Может, тебя в
пресс-хату определить, артист?
На слове «артист» человек за решеткой оживился, и быстро заговорил:
-
Наконец-то, вы правильно рассуждаете, не про пресс-конференцию – я
непубличный человек, а про артиста вы очень верно подметили, я артист,
не кто-нибудь, а они меня схватили, и по голове – дубиной, и лицом - в
грязное, а один – пнул, больно, до сих пор ребра болят!
- Э, нет, ты меня этим не проймешь, братец, не надо было шляться по Быткомбинатовскому в три ночи без документов.
-
Да я не шлялся, я, понимаете, заблудился, ждал лимузина, а лимузина-то
и не было. Не знаю, кто подвел, вроде бы обо всем договорились, а они
не приехали. Я выхожу из гостиницы, и – никого. Я очень удивился, и
расстроился, ведь у меня выступление, а никого нет – друзей, Присциллы,
я не могу без нее, без них, не могу один! Вы представляете себе, каково
это – быть одному? Представляете? Ред и Сонни – пропали. Менеджер – как
в воду канул. Я не понимаю, что происходит, не помню, где у меня
концерт. Я остался совершенно один, представляете?
- Представляю.
Один тут сижу уже пятый час, и ничего, видишь вот, с тобой
разговариваю, - пробурчал дежурный. – Давай все сначала. Фамилия, имя,
отчество, дата и место рождения.
- Позвольте, но я уже сказал, офицер.
-
Офице-э-эр! Издеваешься? Я последний десяток лет – прапорщик, и
прапорщиком сгину, и дети мои будут прапорщиками…Уф-ф, как же ты
надоел…На учете состоял?
- На каком учете?
- Как на каком? На
таком вот, на который ставят всех, кто носит белые костюмы с блестками,
и в них разгуливает по ночам! Леха! – выкрикнул дежурный внезапно.
После небольшой паузы из-за двери показалось опухшее невыспавшееся лицо в суточной щетине.
- Чего кричишь?
- Ты где этого кекса нашел, Лексей Иваныч?
- Да я хуй знает, это пэпээсники задержали, Клочков, я по пути его забрал, а у них там вызов, а что?
-
Плохой это клиент, недей, походу. Имя чуднОе, год рождения выдумал,
называет себя артистом. Я, говорит, не такая, я жду трамвая, то есть
лимузина, прикинь?
- Так давай я ему в жбан с ноги, он и очухается. Да и сам бы ты подошел да воспитал его, чего ты меня-то будишь?
-
А того, что это ты его доставил, а не волшебник в голубом вертолете.
Это ж надо, в три ночи привезти сумасшедшего! Почему не в приемный
покой?
Все это время человек в грязном белом костюме внимательно
наблюдал за собеседниками, попеременно переводя взгляд то на одного, то
на другого. Наконец, он понял:
- Вы думаете, что я безумен?
Милиционеры - дежурный и тот, заспанный – переглянулись, и хором громко рассмеялись.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
20.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 20.05.08
|
Дневальный Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась
незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и
громче, выхода не было и будущее рисовалось мокрым и противным. Азимов
пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или
дежурного по роте:
- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!
Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.
- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!
Дежурный
по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не
отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная
учебка какая; в случае катастрофической надобности можно на две минуты
и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но".
Первое "но"
заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для
Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных
причин. В случае, если Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал
ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд
автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана никакой
дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд
Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим
и подводить его Азимов никак не хотел.
Второе "но" заключалось в
том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника
штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой.
Азимов
держался двумя руками чуть правее штык-ножа и переминался с ноги на
ногу. Вот интересно, если будет лужа, затечет к НШ в кабинет или нет?
Майор Каширин - офицер замечательный ... но никто еще не пытался
намочить его кабинет. Не хотелось Азимову быть первым.
- Ди-ни-вальный! Ди-и-и-журный!
Наконец, начальнику штаба надоел этот полный безмерной скорби крик. Он нехотя оторвался от своих бумаг и выглянул в коридор:
- Азимов, задолбал орать. Что стряслось?
- Тащ майор, туалета нада!!! Ой как нада!
Майор Каширин с жалостью посмотрел на Азимова, глаза которого были уже размером с блюдце и не моргали.
- Две минуты тебе хватит? Я за тебя постою. Давай сюда повязку!
Азимова
моментально сдуло. Его тень еще бежала по коридору, а сам он уже громко
пел туркменскую песню в сортире. НШ натянул повязку дневального на
рукав кителя и усмехнулся. Когда он последний раз дневальным стоял?
Четырнадцать... нет, пожалуй, все пятнадцать лет назад. Вот хохма
будет, если сюда комбат зайдет и обязанности дневального по роте
спросит. "Дневальный по роте назначается из солдат ... и, в виде
исключения, из наиболее подготовленных майоров". НШ засмеялся. В это
время у него в кабинете зазвонил телефон. НШ побежал в кабинет и успел
поймать трубку.
А в это время... Ну да, ведь дежурным по части
стоял капитан Пиночет. Вместо того, чтобы сладко спать в честно
отведенное ему время, Пиночет пошел с внезапной проверкой портить жизнь
наряду по роте. Увидев пустую тумбочку, Пиночет хищно обрадовался,
схватил барабан и направился к выходу.
Майор Каширин, увидев в
приоткрытую дверь уползающий ремень барабана, прервал свой телефонный
разговор с начальником штаба дивизии, невнятно извинился и бросился в
коридор. Там он успел схватить барабан за ремень и тем самым остановить
грабительский налет Пиночета. Капитан Пиночет, не оборачиваясь,
продолжал тянуть за собой барабан с майором и приговаривал:
-
Поздно, поздно, голубчик. Раньше надо было пустой башкой думать. Вторые
сутки, вторые сутки! А не надо с тумбочки слезать, не надо!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 19.05.08
|
Работаем за еду Давным-давно, в книгах Джека Лондона или других писателей, которых нам
разрешали еще читать в бывшем СССР, мы могли видеть, как выглядит
безобразное капиталистическое общество. Одной из иллюстраций мне
запомнилась картинка в книжке, где сидел на тротуаре такой себе
грязноватый и худой человек с картонкой в руках, на которой написано,
что он готов работать за еду. Я откладывал книгу в сторону и шел к
холодильнику. Открывал, брал бутерброд с докторской колбасой (еду) и
шел опять читать. По пути я размышлял, как можно быть таким кретином,
чтобы сидеть на асфальте и ждать, что кто-то тебе даст работу и еду? Ее
же надо самому взять! Это было 20 лет назад … С тех пор кое-что
изменилось.
Я вырос, и страна изменилась. Взрослый человек,
конечно же, отличается от ребенка тем, что он зарабатывает деньги!
Давайте взглянем на путь движения этих денег в его кармане.
Взрослый
умный - он ищет высокопрестижную работу. С программой социальной
защиты, мед. обслуживанием, и корпоративным мобильным телефоном. К
примеру, он работает начальником отдела маркетинга оптовой компании.
Работа с девяти до шести, но обычно до семи приходится задерживаться.
Плюс в субботу до 12ти - подведение итогов за неделю. Два раза в месяц
корпоративные тренинги-семинары по воскресеньям (надо повышать
личностный рост и проф. качества, мы же метим повыше, верно?).
Один
раз в месяц корпоративная пати для улучшения неформальных отношений
между сотрудниками (боулинг, скалодром, пароплан, багги - трек и все
такое, супругов просьба не брать). Такой отличный работник не должен
общаться с внешним миром и задумываться о чем-то кроме работы. И это
отличная политика для корпорации!
Но у этого парня все-таки еще
остается время после работы, он едет на машине (кредит, слава Богу, и
окладу, можно погасить за 3 года) домой, и жена звонит и просит купить
продуктов. По дороге парень заезжает в супермаркет и проводит в нем 30
мин. В очереди к кассе его тележка с продуктами выглядит изобильнее :
хорошая рыба и фрукты, курага и зелень, орешки кешью для детей. Не
экономить же на здоровье семьи ? В восемь он, наконец, дома. Ужин из
микроволновки. Как дела? Хорошо. Все такое. Быстрый секс. Спать. Утро.
Пищащий мобильник. Дети уже в машине, садик и вот мы опять в офисе …
День зарплаты. Ессс ! Наконец-то !
Главный жмет руку, прибавка в 100 долл., отлично !
Наш
менеджер получает 1800 долларов и едет, напевая рок-н-рольный мотив. Он
хорош. Действительно хорош. Мало кто из его друзей получает столько. Он
чувствует себя мужЫком, черт возьми!
По дороге заезжает в банк.
Кредит оплатил. Осталось 1500. Потом мобильный жены и дочери. Осталось
1400. Теперь едем к хозяйке квартиры. Она классная, добрая душа готова
ждать целый месяц, но наглеть нельзя … Такую отличную трехкомнатную в
новом районе за 500 долларов не найдешь днем с огнем. Но наша хозяйка
вообще в ценах, похоже, не смыслит. Ничего, еще 2-3 года, и можно будет
свою такую взять в кредит. Ага, заправиться же надо. Тут бензин лучше,
чем возле офиса.
Менеджер с 900 долларами приезжает домой.
Суббота. Надо семью сводить куда-то, отдохнуть. Где сейчас можно на
коньках покататься? Дети уже в машине. Молодцы, соображают мгновенно.
Пока дети катаются, радуем жену новыми сапожками с ценником в 250
долларов. Такие же в метрограде за 400 продаются! Отличное
приобретение. Пару новых галстуков и рубашка. Он смотрится в новом
галстуке как Джеймс Бонд в лучшие годы. Детям Lego новый, надо
развиваться !
Скромно посидели, ничего особенного. Мороженое
детям, салаты и пару блинчиков. Семья довольна ! У всех прекрасное
настроение. А завтра еще ведь воскресенье. Живем один раз, черт возьми!
Давай махнем на природу с друзьями на двух машинах! Мы их уже сто лет
не видели. Одноклассник Серега повышение в банке получил. Нужные связи
надо поддерживать. Когда еще в другой раз такая возможность?
В
понедельник у менеджера черный день. Не из-за работы. Он любит свою
работу. Он силен как лидер и силен физически. Он может работать по 15
часов в день семь дней в неделю, прогоняя огромные поставки товара. Он
- главный кандидат на должность ГЛАВНОГО МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ В СТРАНЕ.
Сейчас
в кармане у парня три гривны. И еще есть пара кредитов. Не нужно быть
бухгалтером, чтобы подсчитать, что его баланс отрицательный. Или
банкрот, теоретически. Если ему хотя бы на месяц задержат зарплату … он
станет банкрот фактически. От этих мыслей становилось все паршивее на
душе.
Он пришел в компанию пять лет назад еще зеленым пацаном и был
готов работать и делать все за троих. Обучался по ночам и в дороге на
книгах и кассетах. Поэтому быстро рос. Тогда он получал в два раза
меньше и впереди было большое финансовое будущее.
Американско-украинская мечта о своем доме в два этажа, принцессе - жене
и двух детках. И вот сейчас, утром в понедельник его состояние дел
оценивается в три гривны. Хочется курить … Если купить пачку сигарет,
его состояние уже будет равно нулю.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
16.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 16.05.08
|
Сейф Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё,
до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося
стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким
калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и
похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке,
прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы.
Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с
бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена
охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий
билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый
читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать
процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался
ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше
дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в
условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и
селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.
И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару.
Только
со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая,
почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве.
Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали
с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила
меня ролевой игрой. Я был еврей, она – Холокост.
С сейфом я тоже
договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь
под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться
тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый,
как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кума. Куму он достался
вместе с квартирой от дяди-полковника и нахуй ему нужен не был. Кум не
любил сейф и подозревал его в подлостях и коварстве. Сейф отвечал
взаимностью и частенько, подкараулив в своем коридорном углу пьяного в
сраку хозяина, нападал на него и больно пиздил своими углами. Словом,
их отношения себя исчерпали. Сейф был сторгован мне на условиях
самовывоза и обмыва на месте.
В назначенный час субботнего дня
решительный я, подтянутый Митюня, беззаботный Вовчанга и крепкий литр
уверенно вошли в подъезд кума и, ступая через какие-то лужи, поднялись
к нему на третий этаж.
- Йопте, кум – Митюня привычно толкнул незапертую дверь – ты штоль полы в подъезде по-моряцки мыл? Бля…
Лужи
продолжились и в квартире. Более того, лужи были не только на полу, но
и на потолке оной. Хозяйский скарб напольного хранения был хаотично
навален на диваны и столы, а сам хозяин меланхолично восседал,
забравшись с ногами на стул, посреди комнаты. Перед ним в обширный таз
бодро текла с потолковой люстры вода.
- О, тепленькая – помыл руки Вовчанга.
- С какого идет? – выставляя флаконы на подоконник поинтересовался я.
-
С пятого. Там не живет никто, хозяин в Москве. А воду сантехники
перекрыть не могут никак потому что ключ от подвала проебали. Щас дверь
в подвал ломают – кум широко улыбнулся.
- А что это тебе как будто похуй всё? – Митюня доставил с кухни стаканы и понес наполнившийся таз выливать в ванную.
Кум
принял из Вовчанговых рук стакан, дождался возвращения Митюни и молча
достал откуда-то из-за пазухи зажигалку, надорванную папиросную пачку и
спичечную коробку. От, знаете ли, хозяйственных спичек. Большая такая,
как мыльница.
Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и
кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще
девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы
блять. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка,
а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое
допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так
два раза наебнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не
задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное
весело так, задорно.
Фестиваль прервал счастливый случай.
Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой
санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий
край продолговатого железного ящика.
- А-а-а, блядь – заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга – Что это было?
- Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел – радостно провозгласил Митюня.
И мы засобирались.
Сейф,
как ему и положено, оказался тяжелым. Вовчанга, тоже следую ожиданиям,
снял свою кандидатуру с должности носильщика, сославшись на то что
он-де перенес операцию и ему доктор тяжести поднимать запретил.
- И вообще, я ударился о ебучий ящик и у меня в голове теперь что-то пикает – Вовчанга попытался изобразить страдающее ебальце.
-
Ты бля ещё при рождении ударился, когда тебя акушерка не поймала, -
отозвался со своего стула митюнин кум – А пикает походу квартирная
сигнализация у соседа с четвертого. Замкнуло наверное от воды… - паузы
в его речи становились все больше – Жалко соседа… Приличный человек… В
прошлом боксер… Расстроится наверное…
Остекленевшего кума снимать со
стула не стали, побоялись расколоть. Пришлось нам с Митюней тащить
металл вниз вдвоем, с кряхтением, пердением и добрыми обещаниями
Вовчанге. Вовчанга бежал впереди и деловито проверял ручонками ширину
лестницы, мол пройдет ли сейф. Два раза при этом он упал и один раз аж
наебнулся. Наконец мы добрались до подъездной двери. За ней ковырялись
с домофоном и бубнили. Вовчанга нажал на домофонную кнопочку и отпрянул.
- Посторонись! – рявкнул я и, мощно ускоряемый сейфом и Митюней, токнул ногой дверь и резво вышел на улицу.
Автоматчики с той стороны тоже отпрянули и вежливо посторонились, давая нам проход.
- Фу блять – Митюня тяжело дышал – Доперли.
- МЕНТЫ!!! – раздался за спиной прямо сказать нечеловечий крик.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 15.05.08
|
Милый, ты выкинул пистолет? Хорошенько порывшись в своей биографии, любой найдет там события с
грифом «Этого, блин, могло и не быть, если бы…». Так вот, если бы
приемная комиссия не разомлела от небывалой летней жары, Шмырков
обязательно должен был пролететь хоть на одном вступительном экзамене.
Тогда он не познакомился бы с Наденькой Марипольцевой в институте возле
расписания лекций четвертой группы первокурсников. Но комиссия мышей не
ловила, и знакомство состоялось.
Наденька была стильной
умненькой девушкой, вчерашней отличницей и обладательницей красного
диплома через пять лет. Кроме того, она обожала эксперименты. Увы, не
постельные. Экспериментировала Надя по части романтических отношений
«эм» - «жо», а поскольку вчерашний троечник с минусом Шмырков умудрился
сохранить в этой области девственность нераспакованной пачки прокладок,
он быстренько угодил в цепкие Наденькины лапки. Выбрался из них
потрепанный, словно из эпицентра ядерного взрыва, с тайным намерением
посвятить жизнь тому, чтобы ненавидеть всех баб, сколько их есть в
Солнечной системе. Потом карьерно ориентированная Надя перевелась в
более престижный вуз и пропала с горизонта на целое десятилетие.
За
это время Шмырков успел четырежды жениться, трижды развестись и сменить
восемнадцать мест работы. Анализируя весь полученный опыт, он
последовательно формулировал отношение к желающим отравить ему жизнь,
пока не получилась зловещая фразочка: «Я посмотрю, как ты сломаешь себе
шею». Подход неудачника, но однажды Шмыркову довелось посмотреть, как
хоронят в закрытом гробу его начальника, опасного приблатненного
ублюдка, забывшего нажать на тормоз перед крутым поворотом. После этого
Шмырков свято уверовал в безотказность своего «заклинания».
Вновь
увидевшись с Наденькой по прошествии десяти лет, он, понятно, не
испытал ни одной положительной эмоции. Они столкнулись нос к носу на
выставке какого-то модного художника – Шмыркова туда притащила жена
Маша, балдевшая от авангарда в живописи. Сам Шмырков балдел от пива с
жареными ребрышками, но раз в полгода можно и благоверную ублажить. Вот
он и топал покорно, словно баран, за Машей из зала в зал, пока плечом
не задел что-то мягкое. Обернулся и был немедленно опознан:
- Шмырков?
- Надька???
Это
он погорячился. Первая любовь давно перестала быть «Надькой» и
превратилась в Надежду Васильевну, директора элитного салона
психоанализа и заместителя гендиректора крупнейшего в столице ЧОПа. В
тот день она обеспечивала культурную программу парочке своих
заграничных партнеров. Простенькую, в джинсах и серой кофточке с
вышитым цветочком Машу Надя окинула высокомерным взглядом, а со
Шмырковым ограничилась парой реплик: «Как дела? Где работаешь?»,
коротко отчиталась о своих карьерных достижениях и удалилась вместе с
эскортом.
«Я еще посмотрю, как ты сломаешь себе шею», - мрачно
подумал Шмырков. Но Надя двигалась уверенным шагом, а шею чуть не
сломала Маша, которая засмотрелась на очередную картину и подалась
вперед, не заметив оградительной цепочки.
…Приглашение к
Наденьке в гости, прилетевшее на электронную почту, настолько выбило
Шмыркова из колеи, что сначала он даже не задумался – а откуда
Марипольцева узнала его электронку? Встрече на выставке исполнился
почти месяц, и Шмырков был уверен, что Надя про него думать забыла. Да
и он не парился, а чё: Маша под боком, ребрышки в магазине не
переводятся, всё вокруг прекрасно и удивительно. Способность думать и
соображать вернулась к нему значительно позже, а тогда, прочитав
письмецо с адреса NMaripoltseva, он оторопел до размягчения мозга.
Если
принять это приглашение, лихорадочно рассуждал он – а я его приму –
следует быть осторожным, как Штирлиц, минирующий кабинет Бормана.
Потому что Надя ничего просто так не делает, и у нее по-любому что-то
на уме.
Впоследствии Надины планы оказались вполне безобидны, хотя и
циничны до омерзения, но тем утром, изображая для Маши «сборы на
работу», Шмырков жутко психовал. Картина его политико-морального
состояния красочно иллюстрируется эпизодом в туалете, где Шмырков
воспользовался освежителем воздуха в качестве дезодоранта. Чтобы добить
его окончательно, не хватало какой-нибудь мелочи, и мелочь не заставила
себя ждать.
Покинув туалет, Шмырков увидел Машу с пистолетом в руках.
- Стой, стрелять буду!
Шуточка получилась что надо: Шмырков едва не откусил себе язык. Маша залилась смехом:
- Прикольно, правда?
- …оттттттткккуда этттто уууу тттебя… бя?
-
Да девчонка одна на работу принесла, Лёлька, ну, я тебе про нее
рассказывала. Прикинь – у ребенка нашла! Он говорит, их учительница в
парк водила гербарии собирать, а эта фиговина в кустах валялась. Как
думаешь, настоящий?
К Шмыркову, в жизни не видевшему настоящего
пистолета, с этим вопросом следовало обращаться в последнюю очередь. Он
осторожно взялся за рукоятку двумя пальцами. Уж больно ржавый для
настоящего, да и деталей каких-то вроде не хватает.
- Тебе-то зачем понадобился? – всё еще заикаясь, спросил Шмырков.
- Лёлька предложила – нужен кому, забирайте. Ну, я и взяла на всякий случай, вдруг чего.
-
Маша! – Шмырков издал стон. – Мозгов бы взяла – на всякий случай!!!
Машк, ты же не блондинка!... Короче, - он перевел дыхание. – Эту дрянь
надо выкинуть. И где-нибудь подальше от дома.
- Хорошо, -
согласилась Маша. Спорить с напуганным мужем – всё равно что излагать
свою точку зрения новогоднему холодцу: трясется, но ни слова не
понимает. – Я выкину.
- Нет!!! Я сам. Он может быть газовым, на них
тоже лицензия полагается. Скажи спасибо, что тебя вчера с ним мусора не
попалили. Блин, если твоя Лёлька в следующий раз припрёт автомат
Калашникова, пусть его забирает кто-нибудь другой. Ясно?
- Ясно-ясно, - Маша чмокнула супруга в щечку. – Я поскакала, до вечера!
- Аревуар, - ответил Шмырков, закрывая за Машей дверь и тихо оседая на пол.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
14.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 14.05.08
|
Ненавижу пешеходов! Я ненавижу пешеходов! Почему они ВСЕГДА идут в одну сторону, а смотрят
в другую? Почему они думают, что если у них тормозной путь в полшага,
то и у меня тоже? Почему они уверены, что если они мои фары видят за
километр, то и я их вижу тоже за километр? Почему у них нет габаритных
огней? Почему... У-у-у, ненавижу!
Квинтэссенция идеи пешехода
- курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на обочине, клюют своих
червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не обращают
никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине
поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий
неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога
ровная и в этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что
ничего не заметил, а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские
жители заломят за эту тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем
виноват?
Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та
же картина. Вроде бы люди как люди - семья, работа, телевизор - от
автомобилиста почти и не отличишь, - но стоит им оказаться на улице...
Да
они просто превращаются в суицидальных маньяков! Представьте себе:
пустынная дорога, едете вы спокойненько, никого не трогаете, а по
обочине идет пешеход. Вроде бы все нормально: вы едете, он идет, никто
никому не мешает... НО! Как только до него остается метров пять, этот
придурок кидается на другую сторону, то ли увидев там что-то
интересное, то ли повинуясь непреодолимому пешеходно-куриному
инстинкту. Визг тормозов, судорожные маневры... Уф, пронесло... Что,
знакомая картина? Ну, а если бы не удалось увернуться от такого, не
побоюсь этого слова, подлого нападения? Если вы таки зацепите этого
урода бампером? Я бы, по справедливости, квалифицировал это как
необходимую самооборону - почему, в конце концов, он избрал орудием
самоубийства мой автомобиль? Но увы, вокруг нас - заговор. Подлый
сговор пешеходов против нас, автомобилистов. Поэтому будьте счастливы,
если у вас всего-навсего отнимут права - может быть гораздо хуже...
Вдумайтесь,
братья-автомобилисты, вокруг царит чудовищная несправедливость! Нам,
чтобы передвигаться, надо долго и дорого учиться, сдавать экзамены в
ГИБДД, приобретать сложные водительские навыки - а ОНИ считают себя
вправе появляться на улице, научившись всего-навсего кое-как
переставлять ноги! Если МЫ добираемся домой чуть-чуть выпив, нас могут
лишить ПРАВА ВОЖДЕНИЯ на пару лет (то есть попросту запретить
двигаться!), а ОНИ таскаются по улицам пьяные в драбадан - и хоть бы
что! Пусть и их лишают права хождения! На год, на два, - а самых
злостных нарушителей подвергать конфискации транспортного средства
(ног). Вот тогда будет справедливо! Кроме того, давно пора оборудовать
пешеходов габаритными и тормозными огнями, указателями поворотов и
фонарями заднего хода. И - ежегодный техосмотр! Тесты на тормозной
путь, управляемость, скорость реакции и дальность прыжка. Пусть выдают
талончики на манер бэйджа и тех, кто без него выйдет на улицу, -
штрафовать нещадно, а то и отгонять на штрафплощадку до устранения
неисправности. И пусть ПДД учат! И права получают на ПРАВО ХОЖДЕНИЯ!
Категория "А" - детская, с запрещениям ходить по крупным улицам,
категория "В" - пешеходы, разрешенная максимальная масса которых не
превышает ста килограмм, "С" - более ста килограмм, "D" -
транспортировка жены и детей на жесткой сцепке, "Е" - буксировка
прицепа (тележки или коляски).
Однако нет, не будет этого... Они
тоже нас ненавидят. Ну, мы-то понятно почему, а они - просто завидуют.
Автомобилист - следующая ступень развития человечества. Сначала человек
сидел на дереве, потом бегал на четвереньках, потом распрямился и
пошел, а потом - поехал. Homo Erectus - Homo Sapiens - Homo Mobilis,
как говорит нам антропология. Вот так-то, пешеход - это просто
недоавтомобилист! Вот эти недо- и чувствуют свою ущербность. Поэтому-то
они и стремятся за любую ничтожную провинность отобрать у нас ПРАВА -
хотят низвести до своего уровня. Не выйдет! Эволюцию не остановишь
полосатым жезлом! Отстающие обречены!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 12.05.08
|
Считыватель - Эй. Эй вы там. Просыпайтесь. – Владимир Владимирович теребил гору
рванья, расположившуюся на кушетке, в комнате отдыха президента. –
Вставайте же, как вас там звать. Поднимайтесь.
- Ну, что такое. Я же предупредил всех. Я отдыхаю. О-т-ды-ха-ю. Отвалите-ка по добру, по здорову, - пробормотала горка.
-
Интересно. Интересно, - приговаривал президент, откапывая из тряпичной
массы, нечто похожее на руку и делая на нее болевой прием. Рука
оказалась на редкость пластичной.
- А-а-а! А-а-а! Отпустите! Да что ж это за народ такой пошел! Отпустите мой член! – вопила рваная гора.
-
Извините, – президент засунул обратно, то, что держал в руке, немного
отступил в сторону и, доставая платочек, спросил, - а вы собственно кто
будете?
Куча начала перемещаться в вертикальное положение, из
засаленных лоскутов появилась копна давно не мытых и не стриженых
волос, затем и чумазое лицо. Весь вид говорил о том, что перед
президентом не кто иной, как самый обыкновенный столичный бомж. Робко
осматривая помещение, в котором он оказался и самого президента,
мужчина протянул ВВ соответствующую внешнему облику руку.
- Пагон.
- Владимир, - президент отвел руку в сторону.
- Не подскажите, где я нахожусь? – бомж виновато улыбнулся.
- Вы находитесь в кабинете президента, а точнее в комнате отдыха.
- В кабинете прези… кого?
- Президента. Президента России.
- Епонарама. Это ж, куда меня занесло? Это как же так получилось? – озадаченно верещал мужчина. – А как планета называется?
- Земля.
-
О нет! – бомж окончательно сник, - в наших телепортаторах не заложены
координаты вашей планеты. Ох, зачем же я вчера столько выпил. Ох, ох,
ох.
- Лучше расскажите, как вы сюда попали. Сам по себе этот факт
исключен. Но вы здесь в моей комнате отдыха, на моей кушетке. И раз уж
вы здесь, мне бы интересно было узнать, каким образом вам это удалось,
до того как я вызову охрану. Уже почти бывшую охрану. – Президент сел
на стоявшее рядом кресло.
- Как это ни странно будет звучать для
вас, но я действительно являюсь представителем другой планеты, и даже
галактики. Я плохо учился, но точно помню, что земляне пока находятся
на ранней стадии вселенского развития и такие понятия как моментальное
перемещение во времени и пространстве, для вас лишь фантастика.
Прогресс на моей планете достиг тридцать второй стадии развития, всего
их 103, ваша, к примеру, на второй стадии. К сожалению познав многие
тайны бытия, мы перестали заботится о таких мелочах, как гигиена и
внешний вид. Перемещаемся мы обычно по планетам своего уровня, хотя
иногда происходят сбои, как сейчас, например, но при этом мы можем
перемещаться только на те планеты, где код ДНК точно соответствует
нашему. То есть, грубо говоря, какой бы сбой не произошел, я все равно
не окажусь на планете с доминирующим населением отличным от меня
обликом и строением, – мужчина громко глотнул воздух. – Можно
продолжать?
- Конечно, конечно, - щурясь, проговорил президент, прикидывая, где он достал такую дурь.
- Так вот, вчера мы с друзьями очень сильно пили, я уснул в телепортаторе, а проснулся здесь и сижу перед вами.
-
Очень и очень интересная история. А каким образом вы планируете
вернуться обратно? – президента, похоже, забавлял странный бомж, – и
где этот ваш телепортатор.
- Сам телепортатор, как физический
предмет, остается в исходном месте, последующая связь и задача
дальнейших пунктов передвижения происходит на нейтринном уровне.
- Постойте, постойте, а разве нейтрино ни есть ничто?
-
Нейтрино ничто? – удивленно протянул инопланетянин. – Ах да, вторая
стадия развития, - мужчина махнул рукой. – Мы, ничто по сравнению с
нейтрино, но это долго объяснять, а времени у меня в обрез. Ввиду
отсутствия координат Земли в телепортаторе, единственный выход из
данной ситуации это «прыжок Бадана».
- Прыжок простите кого?
-
Бадана. Бадан, это наш гуру совершенствования телепортаторов. Он сам
однажды оказался в похожей ситуации, но сумел найти выход, о чем
поведал в своих трудах. Но один я не справлюсь. Нужна, будет ваша
помощь.
- Продолжайте, - уже без особого энтузиазма говорил президент, поглядывая на кнопку вызова охраны.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
08.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 08.05.08
|
Красное и белое Люди делятся на две категории: одни сидят на трубах, другим нужны
деньги. Так Цой сказал когда-то Баширову. Ещё есть люди, у которых
хризолитовые ноги, и те, у которых унитаз внутри, кажется, так напел
один гуру-обдолбыш. Людей вообще много, это главная беда. И их
прибывает. Если ночью остаться в тишине, можно услышать лёгкий шорох.
Нет, это не голос Вселенной, это звук миллионов фрикций, чуть тише
звучит шипучее ура, это кричат головастики-победители, значит, скоро
нас будет на одного больше. Или на одну. Делить людей можно на тысячи
категорий, видов, подвидов, но рано или поздно мы упираемся в тупик
социологии, уютный и тёплый, откуда так не хотелось вылезать.
Когда
я был маленький, слово "девчонка" было ругательным, потом подрос, оно
таким и осталось. В детстве считал их несчастными инвалидами, у них
ведь недоставало жизненно важных органов. Странно, но многие из них и
сами так считают. В детском саду мы с пацанами ловили иногда девочек,
снимали с них трусы, и под дикие вопли с обеих сторон начинали урок
занимательной анатомии, итогом которого был вывод: девочка - это
неполноценный пацан.
Когда мне стукнуло 6, я влюбился в
одногруппницу Ладу, любовь оказалась взаимной. Она дарила мне
французский одеколон из-под крана, я ей итальянские сапоги из песка. А
также цветы из гербария, яркие останки бабушкиных бус, блестящую фольгу
и прочий гламурный мусор. Но ценнейшим подарком были стеклянные шарики
с пузырьками воздуха внутри, какой к чёрту мелофон, какая волшебная
палочка! За эти шарики мы закладывали душу, уходили в рабство на 2 дня,
получив, разглядывали через них мир. Иногда дарили самым дорогим людям.
Наша с Ладой страсть была такой бурной, поцелуи такими жаркими и
нескрываемыми от посторонних, что началу моей половой жизни помешала
зависть воспитательницы, которая устроила нам развод. Первый в моей
жизни.
Женская тема влекла с самого начала. В 3 года я увидел
девичий зад, это было в Анапе, филей принадлежал 20-летней соседке, под
юбку которой я влез на разведку. На ней не было трусов, от морской соли
попа была в прыщах, курортница так орала, будто её пытались
изнасиловать. Мужа позвала на помощь, дурочка. Столько лет прошло, я
могу нарисовать ту попку с закрытыми глазами. Но вот лица не помню
совсем.
Особые отношения складывались с буквой "а". Так необычно
звучало "сказалА", "сделалА", что всегда резало мой слух и возбуждало.
Эта чуждая добавка на конце была для меня красной тряпкой. Я
напрягался, вытягивал шею, осознавая - самки в городе. "А" вообще
женская буква, так манили её ножки и эта дырочка в центре, что очень
долго я заводился от одного её образа.
Лет в шесть бес засадил
по моему ребру с такой силой, что свалил с ног первым оргазмом. Как
только я нащупал содержимое своих трусов, не вынимал из рук уже
никогда. Мама заставала за скверным занятием, била, наказывала. Я стал
нервным, начал заикаться, но мозг мой всегда был занят одним - как
найти укромное место и побыть одному несколько минут. Глупые мамаши, у
вас же есть шмотки, сигареты, вино, книги, мужья, любовники, телевизор,
машины. А единственная радость ваших детей, их максимальный экстаз,
природный и безвредный, находится у них между ног, но и этого вы их
лишаете. Как и возможности пукать, болтать ногами, пускать классные
пузыри из слюней, плеваться, прыгать в лужи и кидаться грязью.
С
самого рассвета своего сознания мне хотелось понять, чем всё-таки
отличаются девочки от мальчиков. Почему первые предлагают поиграть в
дочки-матери, вторые поджечь сарай? Почему одни покорны, как овцы, и
заложат тебя при любом раскладе, а вторые накакают в вазу учителю,
приговорят предателя к высшей мере? И расстреляют его шишками. Почему
одни всё время что-нибудь нянчат, да хоть хлебный мякиш с волосами из
сухой травы, а другие что-то мастерят, но всегда выходит пистолет? А
нет пистолета, так он убьёт тебя из пальца. Почему первые так много
читают и получают массу пятёрок и похвалы, часто вырастая в красивую
биомассу с пустыми глазами, а вторые копают на стройке клад, курят
веники, пишут послания гвоздём на машинах, улетая потом в космос,
совершая открытия, спиваясь, уходя в тюрьму или на дно Балтики, так и
не опустив флаг?
К концу детсадовской жизни я сделал вывод о
фундаментальном различии между полами, думаю, верен он и сейчас -
мальчики могут пописать на высоковольтную трансформаторную будку, а
девочки нет.
Помню, как поразил первый поход в девичий туалет,
насколько там было чище, насколько отличался запах. Аромат недозревших
эстрогенов, чужая буква "Ж" на входе, отсутствие мочи на потолке и
стенах, гамна в умывальнике, нездоровая чистота. С годами число
различий возрастало, количество общих тем уменьшалось, я начал бояться
сверстниц, как дети боятся неведомой темноты, как собаки - пылесоса. К
тому же, со временем девчонки начали осознавать своё превосходство,
пренебрегая нами даже после выдранных кос, задёрнутых юбок, обзываний и
сломанных об их голову линеек. Так же поступает Фудзи, смотря
высокомерно на тебя с картинки, и кошка, проходящая мимо, как по
подиуму. Для неё ты просто часть пейзажа. Блошивая сволочь!
|
Прочесть
Комментариев : 2
|
|
|
07.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 07.05.08
|
Мой тупой сосед Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней
женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, бля! Я говорю скорбно:
- Пиздец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хуйня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не пизди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко.
«Ах,
ты, - думаю, - гандон вездесущий! Все равно доебу тебя!» Подговорил
знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только
повыше. Она ему СМС прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай
встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой». И
встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на джинсах
стрелки навел и упиздил. «Ага! – думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь,
этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется.
Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена
выиграл.
- Ну, чо? – ухмыляюсь. – Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело?
И ржу. Тут он меня убил.
- Заебок телка, - говорит, - то, что доктор прописал!
Тут у меня крышак съехал.
- Да какой доктор?! – ору. – Психиатр? Она же страшна, как простатит!
- Вот и хорошо, значит верная будет и заразу в дом не принесет.
И тут он мне цЕлую лекцию прочитал:
-
Симпотная особь женского полу приносит реальный вред реальному пацану!
Вот ты идешь с такой красотулей и думаешь, что раз у тебя такая подруга
пиздатая, значит и сам ты не хуй собачий! И что все смотрят и думают,
что ты кросавчег не ебаться. Хуй в жопу! Все думают: «Надо же, такая
краля, и такому упырю досталась!» И каждый… Заметь, каждый! …мечтает ей
вдуть по самую диафрагму.
Да и сама она уже косит лиловым
глазом. Поначалу, конечно, твой хер и портмоне ее удовлетворяют. Но,
как говорится у блондинок, аппетит приходит во время минета. И вот, ей
уже нужна ялда и кошелек потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь
простор для маневра у нее есть, ведь она ходит куда-то без тебя!
- А как же, - говорю, - надо людям доверять…
-
Людям! Но не красивой бабе! Ведь она – сокровище! И сидит это сокровище
на работе или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на стуле в институте
оставить на пять минут. Что будет? То-то! А тут такое богатство без
присмотра. И ты будешь нервничать, места себе не находить. Опять же
бабла сколько надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику, барахло,
кабак…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 8 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
