|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Ноя.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 » #
21.08.08  КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ- 21.08.08
|
На секундочку Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь,
что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос,
согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно
относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем
я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две
минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней
буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…»,
«вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а
они каааак ломанутся!..» и т.д.
Думаете, они это специально? Или
нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и
ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже.
Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу,
или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если,
допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
«Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу
и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У
жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей
пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же
они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от
кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что
прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они
сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути,
тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.
Справедливости
ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря
на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и
везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас,
больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше
он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по
сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то
давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно,
что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и
постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для
меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например,
когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та
просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и
нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня
покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака
вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ.
Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то
время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по
обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как
правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В
отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины
– закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить
себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла,
спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что
происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное
место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 19.08.08
|
В поисках удовольствия - Я почти научилась играть! – она стояла, пафосно прижимая гитару. – Послушай!
Света
затренькала по струнам, извлекая из прекрасного инструмента жалобное
позвякивание. Если бы у меня были такие ногти, я бы и номер телефона
набрать не смог, а не то что зажимать струны.
- Ну как? Узнал? – она восторженно хлопала ресницами, видимо, находясь от себя в совершенной эйфории.
-
Ну конечно, давай еще раз, я подпою. Поехали… Жи-ли у ба-бу-си, два
ве-се-лых гу-ся. Эй, ну что ты остановилась? Там сейчас моя любимая
часть будет.
Я прижал руки к груди и затянул фальцетом:
- Один серый, другой бе…
Между прочим, получать гитарой по морде, хоть и не с размаху – больно.
- Не обижайся детка, у меня просто нет слуха, так что же это было?
- Это «One» Металлика, неужели не узнал? – экзальтированное состояние моей пассии как рукой сняло.
- Ну, гитара это сложновато, солнце. Может тебе лучше на флейте играть?
- Разве на флейте легче?
- Ну, просто когда такая шикарная девочка будет держать у губ флейту, всем будет плевать, что за звуки она издает.
Я
честно сказал комплимент. И чего она обиделась? Уходил я в самых
расстроенных чувствах. Секса мне опять не видать. Да что за херь, живу
как монах. Надо как-то исправлять ситуацию.
На следующий день при галстуке и с букетом я, лыбясь самой располагающей улыбкой, стоял у двери моей мучительницы.
- Прошу прощения, я был несносен!
- Угу, - она приняла букет, как полагается понюхала ничем не пахнущие розы. – Красивые.
- Я заслужил прощение?
Так лучше увлечь в спальню, целуя, или поднять на руки и отнести? Тяжелая, конечно, зараза, ну зато быстрее…
- Прощен! – она восторженно вертела в руках букет.
- Потрахаемся? – вырвалось. Ей-богу, вырвалось!
Получать букетом цветов по морде с размаху не больно, но довольно неприятно.
Ну
вот, все пути отрезаны, все мосты сожжены, меня ждет одиночество и
дрочка. Очень много дрочки… Нет, это не дело. Позвоню-ка я Маше. Маша
человек свой. Сиськи у нее тоже свои. А жаль. Ну да что такое маленькая
грудь для молодого человека, жаждущего простого, плоцкого удовольствия?
Ни разу не минус.
- Маша? Это Йося… Да-да, художник. Ага… Ага…
Ага... Угум… Ага… постой, извини что перебиваю, ага… Ну, может,
встретимся и все при встрече обсудим? Ага… Ага… ну это, давай к вечеру,
ага… позвоню. Все-все, до завтра.
Ууууууф… я и забыл, какая она
болтушка. Но она назвала меня ХУДОЖНИКОМ. Звучит гордо для человека,
малюющего пушистых шаблонных зверюшек для детских книжек.
И к тому же сегодня она свободна и я пойду к ней домой. В гости. Чаааааааай пить.
По
дороге к Маше я купил пирожных «от Палыча». Всегда к месту. К тому же
они ну оооочень вкусные. Сидя в маршрутке и морщась от очередного
шедевра, льющегося из колонок, из серии «а голуби над зоной», я умял
больше половины пирожных. Задумался. Ей-богу, задумался. Уже у подъезда
я решил, что лучше придти без всего, чем с двумя пирожными на дне
коробки.
- Йося! – ко мне летело нечто в светло-розовом. При
крашенных рыжих волосах это смотрелось ужасно, но на что только не
пойдет молодой человек, жаждущий…
- Фуффффф, Мафа, я это… -
судорожно глотая остатки пирожного, я смотрелся наверняка глупо.
Чувствовал я себя по крайней мере именно так.
- А я вот к чаю
прикупила, - она продемонстрировала коробку. Пирожные «от Палыча»,
точно такие же, которые сейчас шкрябали мой пищевод.
- Ой, как хорошо, я их очень люблю! – я как можно незаметнее швырнул пустую коробку в кусты.
Поднимаясь
в квартиру, Маша щебетала не переставая. Я кивал и подобострасно
заглядывал в глаза. Последующий час я вел себя безукоризненно.
Поддакивал, бросал томные взгляды и улыбался. Она была у меня буквально
в руках: я поглаживал ей плечики и придвигался ближе. И тут дернул ее
черт спросить про Свету. Откуда женщины всегда все знают о твоих
отношениях? Причем даже больше, чем ты сам.
- Мы расстались. Даже не
знаю. Рассердил ее чем-то. А ведь я ей и цветы дарил (целых 2 раза!), и
ухаживал (провожал до подъезда, точно помню), и комплименты ей говорил.
А она злилась. А я ведь мастер комплиментов!
Надо же было такое ляпнуть. Реакция у девушек тут просто сверхскоростная:
- Правда? А какой бы комплимент ты сказал мне?
Она игриво закусила губку и искоса взглянула на меня.
Я в панике скользнул по ней взглядом.
- Ну… у тебя грудь как айсберг.
- А?
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 18.08.08
|
Стимул Охуенной строевой песней являецца "Спят усталые игрушки." В ней все
ударения в словах - под левую ногу, можете сами проверить напевая ее и
идя по коридору офиса. Очень у меня ее уважали воины в бытность мою
командиром роты в одном веселом дальневосточном гарнизоне. Тут нужно
сказать, что служить я любил и делу своему любимому отдавался всей
душой и телом, времени и сил на любимую работу не жалел, а служба
отвечала мне большой и преданной взаимностью.
Приходишь бывалоча
после отбоя в ротушку свою, для проверки, как бы чего воины не
натворили, дедовщины какой не накосорезили. Тихонько так, штоб стоящие
на шухере духи не просекли и не заметили. Крадешься аки тать в ночи,
как партизан белорусский, хуяк внезапно в казарму, а там тебе полный
комплект нарушений распорядка дня: дневального нет, дедушки в каптерке
чифирят, духи взлетку хуярят, на гитаре пару черпаков бренькают в
дальнем углу, короче полное и окончательное неудовольствие
командирскому взгляду.
« - Ясненько зайчики - говорю - не спиццо
значит?». Тут надо сказать, что солдат я рукаме не бил, громкие
матерные слова не кричал, а фразу «Заебу нахуй, уроды!» вообще считал
присущей только долбайобам в погонах. Гнул политику КПСС и Политбюро
(были такие времена), исключительно вежливостью и теплым отеческим
отношением к солдату, как учил великий комрад Суворов. Это полководец
такой был, для тех кто не ф теме, а не пиздун-перебежчик, написавший
книжку про полярников «Ледокол». Отвлекся немного, сори.
«-
Нет проблем, отцы, - говорю, - будем засыпать под колыбельную, почти
как в децтве». И стоит строй в сто с лишним рыл, поднятый и построеный
по тревоге, в честь своего распиздяйства и по случаю моего внештатного
прибытия, и улыбаеццо, слехка и даже затравленно несколько. Знают меня
паршыфцы, знают што щас какой-то прикол будет всвязи с допущщеным ротой
"косяком", но какой пока не еще ясно, мне кстати пока еще тоже, но
мысль работает….
«- Дежурный! Всех на плац нахуй, в роте только
один хромой дневальный, сам в первую шеренгу становись (ибо нехуй,
отбой был - значит всем спать, не уследил блять за дисциплиной - хуярь
в первых рядах). - Принял решения я. - Сержанты ко мне! – скомандовал.
– Че говорю пацаны, совсем озверели?» Стоят молчат, вину чуствуют, и
даже «косяк» упоротый, исправить готовы. Хуле, у меня сержанты все как
на подбор, молодцы блять, сам воспитывал.
«- Будем пестню, - говорю,
всей роте, уже на плацу построенной – петь - колыбельную блять, чтоб
спалось хорошо.» Охуйвают конечно воины, а делать то нехуй. Его
величество Стимул прост как артелерийский банник: пять кругов по плацу
с колыбельной или два часа со строевой типо «У солдата выходной,
пуговицы в рят!». Чувствуете разницу? То-то. Запели колыбельную.
Вначале со смехуечками, типо блажит ротный, потом поняли что спать не
лягут, пока заебато не споют, потом самим понравилось, причем охуенно.
«-
Убаюкались? – спрашиваю. «- Так точно!» – орут в сто глоток. «- Не
верю! блять» - отвечаю, с пафосом так, картинно взмахнув рукой. (эта
фраза спизжена у комрада Станиславскогонимировичаданченко, а жэст сам
придумал). «- Так точно!» - дрожат стены казармы, а ахуефший дежурный
по части, вылетефший на несанкционированный шум в час ночи, увидев меня
останавливаетса и замирает в ожидании продожения ночного шоу.
«-
Ну коли не песдите соколики, - 45-ть секунд – отбой!» - даю команду
почти шопотом, но слышат ее все, ибо готовы, и натянуты все как тетива
лука в преддверии грядущей алимпиады в пекине. Ничего нового конечно,
кроме как отдавалась команда на плацу, а казарма на втором этаже и до
нее еще метров двадцать бежать. Авы хуле думали, «45-ть секунд отбой» у
кроватей в казарме, - это когда все штатно и песдато, после вечерней
проверки. А когда «косяк» в роте - тогда все усложняетцо, причем
охуенно. Диалектика армейская, хули.
Ну и естественно Стимул тут
как тут, и как всегда безотказный – потому как один единственный
неуспевший сразу захуяривал всю роту на два дополнительных круга с
пестней по плацу, два неуспевших – на четыре и т.д.. Это даже те, кто
три класса не смог окончить понимали, жопой чувствовали, мозгом спинным
блять. Так что процентов 80 личного состава в двери роты уже в трусах
влетало, на бегу по леснице раздеваясь. Причем первые даже ступеней
ногами не касались, их задние вносили нахуй со страшной силой. Вот оно
желание выполнить поставленную задачу любой ценой и массовый героизм в
одном флаконе. Чтобы не оказаццо в числе неуспевших и виновных в
дополнительных трудностях для всего коллектива, задние проявляли
невиданные чудеса напора и натиска. В войну они наверное бы танки
Гудериана голыме руками обратно бы в Германию затолкали бы к хуйам имея
соответствующий стимул.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 15.08.08
|
Самый Счастливый День В жизни Лены и Сергея наконец-то наступил самый счастливый день. Они
стояли на набережной, держась за руки и нежно касаясь друг друга
локтями. Они устали радоваться этому счастливому событию и просто
ждали, предвкушая грядущие изменения в их жизни.
К ним подошёл Дмитрий, друг Сергея и, по совместительству, свидетель.
- Ну что, голубки, пора ! Наша очередь наступает.
-
Ну наконец-то ! - радостно сказал Сергей и, продолжая держать Лену за
руку, направился в сторону парадного входа красивого белого здания.
Лена, как мышка, семенила за ним.
После
небольшого инструктажа пару пригласили в Главный Зал. Когда перед Леной
и Сергеем открылись двери, зазвучал марш, и вокруг заполыхали десятки
вспышек.
- Какая же она всё-таки у меня красивая! - смахнув слезу, прошептала Зинаида Михайловна, мать Лены.
- Да и мой тоже ничего ! Крупный такой! - толкнула её соседка, Изольда Викторовна, мать Сергея.
Тем
временем Лена и Сергей подошли на центр зала, где их ждала Марина,
ведущая церемонии. Марина заметно нервничала, но всё-таки взяла себя в
руки и громко, важно растягивая слова, сказала:
- Сегодня, в этот
знаменательный день, мы принимаем в нашем зале чудесную пару, желающую
официально зарегистрировать свои отношения...
Марина сделала небольшую паузу и продолжила:
-
И без лишнего промедления мы начнём. Всё-таки не свадьба какая-то.
Итак, разводящаяся Елена Николаевна, согласны ли Вы развестись с
Сергеем Иванович Шпунцем ?
Лена нежно посмотрела на супруга и кротко ответила:
- Да, я согласна!
Марина повернулась в сторону Сергея:
- Сергей Иванович, согласны ли Вы развестисть с Еленой Николаевной Шпунц ?
Сергей радостно посмотрел на супругу и, заикаясь от волнения, сказал:
- Ну дык конечно! А как же?
Марина выдохнула, захлопнула свою папку и с чувством выполненного долга заявила:
- В таком случае я объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой. Прошу сдать свои кольца.
Лена
ловко сняла своё маленькое, поцарапанное от бесконечной стирки и мойки
посуды, колечко. Сергей со своим кольцом возился около минуты. Жёлтые
кругляшок никак не хотел слезать с опухшего от пивных возлияний пальца.
Наконец-то кольцо поддалось, изрятно натерев безымянный перст Сергея.
Марина бережно забрала уже ненужные атрибуты семейной жизни и, окинув
взглядом гостей, довольно сказала:
- Ну а теперь гости могут поздравлять разведенных !
Таких
огромных букетов Лена не видела даже на свадьбе. Свидетельница
буквально сгибалась под грузом гвоздик, роз, камелий и пионов. Друзья
Сергея лезли целоваться и к Елене, и к Сергею. От крепких дружеских
объятий и искренней их радости, выражающейся в хлопках по плечу и
крикам: "Ну ты мужик, Серёг ! Ну молоток !", Сергей хрипел и плохо
соображал, что происходит вокруг.
Скоро официальная часть
закончилась, и гости вместе с счастливой парой направились в ресторан
"Белые ночи", где их ждали богато накрытые столы и развеселый тамада.
Гурген Васильевич, профессиональный тамада, встретил Лену и Сергея большим караваем.
-
А теперь отламывайте, дорогие мои, по куску от каравая. Кто больший
кусок оттяпает - тот жлобина позорная, лишней копейки домой не
приносящая.
Больший кусок оказался, разумеется, в огромной ладони Сергея.
Лена захихикала и сквозь смех съязвила:
- Вот-вот ! Этот кабан половину получки всегда ныкал ! Или прожирал с друзьями в кабаке !
Сергей укоризненно посмотрел на бывшую жену, но промолчал.
Гурген Васильевич ловко достал из кармана какую-то баночку и плеснул содержимым на каравай.
- А теперь извольте откушать хлебушек, дорогие мои !
Сергей первым откусил почти четверть каравая и скривился:
- Фу, дерьмо-то какое !!!
Тамада, ожидая подобного ответа, достал бумажку с подоготовленным текстом и прочитал:
- Ну и жизнь ваша не сахар ! Нехрен было и кусать ! А сейчас извольте нахер всё былое отослать !
С этими словами он заботливо протянул Сергею с Леной салфетку, в которую они с облегчением выплюнули каравай.
Гости
прошли за стол, где для разведенных были подготовлены два отдельных
стула с тумбочкой между ними. Вся стена за Сергеем была увешана
плакатами: "Хорошее дело браком не назовут!", "Пожили вместе и
хватит!", "Женитьба - это, брат, отстой! Но теперь ты холостой!", "Жена
для секса не нужна! Нужна для секса - ТИ-ШИ-НА!". За Леной висела не
менее скабрезная агитация: "Мужнины стирать носки - значит сдохнуть от
тоски !", "Сданы бутылки, пиво слито! Смотри на попу Брэда
Пита!"(разумеется, фото самой попы было приклеено там же), а в углу
скромно висела реклама фаллоимитаторов "Иванушка", несколько номерков
на которой были уже оторваны.
Первый тост подняли за Лену, которая
"долго терпела-терпела и наконец-то не вытерпела. И, вообще, не пара
они совсем были..." . Второй тост пили уже за Сергея, который
"настоящий мужик! На медведя ходил! Но такую вредную бабу, как Ленка,
никто не выдержит!" Затем следовал ряд тостов за родителей, которые
"были всегда против брака, но никто их не слушал".
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
13.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 13.08.08
|
Путь воина Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь
серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках
в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные
в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах
нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча,
жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием.
Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный
хуй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно
пиздил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие
поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился
несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким
неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая
их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя
у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для
унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка,
вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного,
жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и
относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла
такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления
мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хуй.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо
насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот
брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и
прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это
наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил
сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или
требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку
еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия
в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал
голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к
происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола
стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа
и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или
сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня
увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую
и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался
и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть
честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга,
но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он
был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда
самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он
был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську
затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши,
игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из
братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая:
жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая.
Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового,
сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под
ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт
изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного
взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его
законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий
пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни
минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Спиздив как-то ночью у
соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного,
килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался
съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей,
застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около
шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он
был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала
под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы.
Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать
меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю
еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря,
бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но
отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв
желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило
отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В
руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой
нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и
мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный
прибор можно смело назвать пиздоскопом. Мои подозрения косвенно
подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в
ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что
сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер,
будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько
глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился
техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока
бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала
боевые раны, я через трипиздыприятеля нашел таки телефон девченки –
ветеринарши. Договорились на девять.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 11.08.08
|
Пронзая пространство и время Теплое пиво с трудом протолкнуло комок жеваных семечек по пищеводу,
попыталось подняться обратно, но Петя усилием воли все же протолкнул
адскую смесь в желудок. Петя поморщился и отхлебнул еще крепкой
«Охоты». Все Лысый, сука! Поехал с корешами на шашлык, прихватив с
собой Любку-Сифу. А ему места в машине не нашлось. Вот же пидор,а еще
кореш! Теперь Петя сидел на корточках в родном дворе, подперев спиной
стену, грыз сэмки и давился теплым, выдохшимся пивом. В гордом
одиночестве, костеря корешей, в данный момент жаривших шашлыки и Любку.
Вдруг откуда ни возьмись, появился…
-
В рот ебись!- выдохнул Петя, глядя на возникшие из ниоткуда две фигуры
в черных комбинезонах. Со второй попытки наш герой сумел сфокусировать
взгляд на одном из незнакомцев, затянутых по горло в костюм из
материала, похожего на латекс.
- Пидоры, бля…- растянул еблет в
щербатой улыбке Петя,- Хуяссе, еще и вырядились бля… Вы тут чо? В в
моем дворе ебстись собрались?! Я чет не понял… вы чо, бля?!
Похрустывая затекшими конечностями, Петя выпрямился, попряви кепку и сжал кулаки.
- Ну чо, бля? Пиздец,бля…
- Э тот абориген по-моему агрессивен, капитан, - обратился незнакомец к другому, стоявшему в опасной близости от пьяного парня.
-
Спокойно! Эта эпоха – тема моей диссертации. Перед нами скорее всего
гопник обыкновенный, надо угостить его пивом и сэмками и он станет
дружелюбен, а если отдать мелочь и дать погонять мобилу, то он уйдет,
оставив нас в покое…
Капитан хотел добавить еще что-то, но не успел:
ударом кулака гопник сбил его с ног и с упоением принялся охаживать
ногами педрилу по почкам и ребрам.
- Ууууу!!! – взвыл капитан,
пытаясь закрыть лицо руками от ударов кроссовками « Nuke»- Лейтенант,
сделайте что-нибудь! Аааа! Как больно!!! Уберите его! Перенесите на
полчаса назад! Аааа! По зубам-то за что?!
Лейтенант сорвал с
пояса портативный «Путешественник – 2 У» и принялся судорожно тыкать
пальцами в сенсорный дисплей. Его телодвижения не прошли незамеченными
для Пети.
- Ты кому звонишь, педрила?!- зарычал парень и кинулся на
остолбеневшего лейтенанта «Патруля Времени», - мобилу сюда, быро, бля!!!
Петя
схватил прибор, при этом лапнув клешней за дисплей. Из шели в торце
устройства вырвался сноп света и окутал парня голубым сиянием. «Точно
пидоры,- успел подумать парень,- даже фонарь у них голубой, бля!» и
погрузился во тьму.
***
Лежать было твердо и холодно. Что-то
давило в бок, Петр приподнялся и вытащил из-под себя свою барсетку,
затем с усилием перекатился на спину и сел. Было темно и холодно, даже
фирменная олимпийка «Abibas» не спасала от промозглого ветра. С усилием
поднявшись на ноги, Петр огляделся. Старые, приземистые дома и
одинокий, тусклый фонарь причудливой формы, булыжная мостовая… Это был
явно не его район и в желудке у гопника заворочался ледяной комок.
Решение пришло само собой: открыв барсетку, Петя извлек из нее мобилу и
собрался позвонить Лысому. Сети не было.
- Чезанах? Пидоры, бля…
За
спиной раздался цокот, парень обернулся и охуел: на него, галопом,
размахивая шашками и безумно вращая глазами, неслись три верховых
казака.
- Пиздец, бля…- прохрипел Петя, закрыл глаза и прикрыл голову руками, мечтая стать как можно меньше, чтоб его не заметили.
Лошади
пронеслись мимо, обдав гопника крепким запахом конского пота, а их
седоки- перегаром и отборным матом. Следом раздался топот обутых в
сапоги ног и резко вновь стало тихо. Петя открыл глаза и тут же опять
крепко зажмурился: вокруг него стояла толпа моряков, в бескозырках, с
винтовками в руках.
-Аааа! Бля, тут это, бля… Кино бля, снимаете?- вздохнул облегченно Петр и открыл глаза.
Рослый, усатый моряк ткнул ему под нос вороненый ствол маузера:
- Ага, бля. Кино, бля! Про любовь, бля…
Обостренное
уличной жизнь Петино чутье на неприятности подсказало: кина не будет,
ему сейчас просто вышибут мозги. С протяжным лязганьем Петина жопа
выпустила струю вонючего газа. Сфинктер был раскрыт по-полной и парню с
трудом удалось сжать его, чтоб не допустить выброса коричневого
адреналина из организма. Реальный пацан не должен обсираться даже перед
лицом смерти!
- А ну-ка, признавайся, ты с какова раёна?!- зарычал матрос,- то есть, блять, ты чей, контра?!
-
Э, вы чо, бля пацаны, внатуре? Какая контра? Да я давно уже в «Контру»
не шпилю, за терроров шпилю всегда, не за мусоров же пазорных!- начал
нести Петя спасительную чушь.
- Так ты террорист, чтоль? Из наших, анархических?- взгляд моряка потеплел.
- Ага, точно!- затрусил еблом Петя,- Анархия- мать порядка, ёпта!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
23.07.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 23.07.08
|
Ах, эта свадьба… Му-го-го бу-га-га я накурилсо… ыыыыы… Ну да ладно. Дело вовсе не в этом…
Вспонился
мне камрады случай один, из моей далекой и непростой студенческой
жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что
все мультипликационные герои настоящие… Да, да… Именно так я и думал…
Ахуеть..
Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с
нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка.
Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один
прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну
хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет,
синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на
это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действия, сделаю небольшое лирическое отступление.
Учился
в нашей группе пассажир один. Дима Кирпиченко. И была у Димы одна
проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить.
Вообще ничего!!! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам.
Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это
сказать, становился полным дэбилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным,
не вялым, а реально дураком (ну и дэбилом конечно же тоже). Ничего не
соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая
совершала неординарные поступки.
Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия!!!
Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени.
Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение!
На
торжество Дима пришел в белой рубашке, в черных отглаженных брюках и
элегантном черном пэджоке (этакий слегка утомленный лирический герой
гыыыы).
Не то, что мы с Максом. Я одел джинсы с футболкой и кроссовки, а Макс ваще был в спортивном костюме фирмы абибас.
А хуле… Какая разница в чем бухать…
Не
буду описывать подробно само торжество со всякими уебищными конкурсами,
сценками, стандартными тостами, стихами, частушками,
шутками-прибаутками нах…
Типа: Мне миленок говорил что меня он полюбил… ух ты нах ты, все мы космонавты…
Последнее,
что мне запомнилось перед началом ацкого приступа безумства у Димы, это
небольшое пятнышко фанты на рукаве его рубашки и связанные с этим его
же переживания.
Дальше мы с Максом отправились накурицо на лестницу и отсутстствовали порядка сорока минут реального времени.
Когда мы вернулись, то увидели следующую картину:
По
середине комнаты стоял Дима, широко расставив ноги и раскинув руки
(этакая хореографическая позиция по типу буквы Х – пассэ портэ нах). Во
рту у него была бутылка водки, которую он удерживал только за счет
зубов. Под дружные аплодисменты, улюлюканья и выкрики «Пей до дна!»,
содержимое из бутылки перетекало в Димину глотку. Когда сей процесс
подошел к своему логическому финалу и в бутылке не осталось ни капельке
варенья, я понял, что все! Это пиздец!
Глаза Димы закатились под
череп, еблет покраснел. Помещение наполнилось звуками, источником
которых был сам Дима. Отдаленно это напоминало боевой клич канадского
лося в период брачного спаривания вперемешку с фонетическим разбором
никому неизвестного (кроме Димы) слова на инопланетном языке.
Умилившись
и вдоволь проржавшись над этой незатейливой сценкой актера из царства
теней, вся тусовка переместилась бухать на улицу полностью забыв про
Диму.
Отмечу, что Наташа жила в каком-то подмосковном городишке в доме рядом с лесом
по
соседству с клиникой для душевнобольных, любимым занятием которых было
смотреть из окон на лесной пейзаж,наблюдать за происходившей в
Наташином дворе движухой и говорить: «Эххххх»…
Мы с Максом тоже
забыли про Диму. А точнее, предпочли побухать на природе в обществе
подружек невесты и если повезет, развести их на предмет поебаца.
Ну не тут-то было.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.07.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 21.07.08
|
Когда я был ребенком Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная
комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в
гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у
всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому
они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они
сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом
использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в
гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При
этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и
чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова,
топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда
кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны
с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту,
я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану
засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было
трудно! Однако, теперь я повзрослел и поумнел и оглядываясь вокруг, я
прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком
легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы
живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я
просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло
не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня
не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то
узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в
проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже
ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это
ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через
весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю
про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку,
приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в
гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные
граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или
приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный
магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС, причем всё это
специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать
свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё
послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и
загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой
в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была
коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными
картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой
нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или
какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала
себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая
мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на
обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было
никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных
телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я
куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать
самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя
номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего
представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно!
Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать
родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для
беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось
снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и
роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл
в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме
ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И
софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и
играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё Морской Бой и
падение астероидов. Всё черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В
эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
21.07.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 21.07.08
|
Эксперимент -Вован меня зовут. Я в шараге на сварщика учился… Не, не доучился, в
лом было в шарагу каждый день ходить. Че я, ботан, в натуре?! Да ладно,
работа какая-то, че я, лох, работать? Я лучше с нормальными пацанами
что-нибудь мутить буду, бизнес типа… Но это потом, надо сначала чисто
для себя пожить.
- Я Владимир, можно просто Володя, очень
приятно. Я заканчиваю N-ский государственный университет, факультет
прикладной математики. Хочу потом поступить в аспирантуру, заниматься
научной деятельностью.
- В свободное время, базаришь… Да чо то
мало времени свободного, с пацанами занят, там, метальчик сдаем, на
пивас шоб баблосы были, ну или раскуриться че ищем, времени занимает
полно. Раньше в качалку ходил с пацанами, потом нас ЖЭУ, пидары, из
нашего подвала выгнали, ментов привели, типа мы там, блин, беспределим,
спать мешаем. А чо, мы тихо сидели, ну иногда вечером, типа, музычку
включим, нормальное что-нибудь, шансон…
- Я в свободное время
занимаюсь музыкой, я пианист. Но очень хочу научиться играть на
скрипке, люблю классическую музыку, Баха, Бетховена, Моцарта…
- Почему согласился? Да че ты, бабло влегкую рубануть не каждый день предлагают…
- Я очень интересуюсь наукой, поэтому ваше предложение оказалось для меня крайне заманчивым.
В
одной лаборатории группа ученых проводила смелый эксперимент, новое
слово в науке и технике. Один гениальный ученый создал машину,
способную видеть и изучать душу человека. Но свойства машины были до
конца не изучены, и эксперимент был крайне рискованным. Два добровольца
согласились принять участие. Теперь они сидели в изолированных кабинках
и отвечали на вопросы.
Наконец, последние приготовления были
закончены и эксперимент начался. В темной лаборатории на специальных
креслах сидели участники, синий луч сканнера гулял по их телам. Но
что-то пошло не так, машина дала сбой и эксперимент решили прекратить.
Добровольцы разошлись по домам, а ученые остались колдовать над своим
изобретением.
Вован открыл глаза, услышав звон будильника.
- Какая падла пищит, бля? Опа!!!
Вован
спрыгнул в постели. Он был в совершенно незнакомой комнате. В углу
стоял стол с компьютером, заваленный какими-то бумагами, кроме него в
комнате был огромный шкаф с книгами и пианино. Вован с круглыми от
удивления глазами прошелся по комнате и остановился перед зеркалом.
Оттуда на него смотрел субтильный юноша с интеллигентным лицом.
- Ни хуя себе рассос !!!!
Чувства Вована не поддавались описанию.
- Что за на хуй? Где я ?
Дверь открылась и в комнату вошла женщина в домашнем халате с удивленным и взволнованным лицом.
- Володенька, что случилось?!
-
Теть, да тут в натуре такая поеботина произошла! Я вчера с пацанами
тусовал, выпил так чутка, домой пришел и дремцануть прилег, просыпаюсь
здесь, и совсем на себя не похож !
Женщина побледнела и упала в обморок. Вован посмотрел на нее и сказал:
- Во-во! Сам охренел!
Он
вышел из комнаты и прошелся по квартире. На стенах висели картины и
фотографии, на которых был изображен Вован в своем новом обличье в
компании женщины, которая сейчас валялась на полу, или каких-то голимых
ботанов.
Вован зашел в кухню и увидел на столе яичницу с ветчиной,
свежевыжатый апельсиновый сок и гренки. Он сел за стол и начал есть.
Через пару минут в кухню вошла женщина и с грустью посмотрела на него.
- Теть, не в огорчение тебе, я тут захавал кропаль, ничо так хавчик, вкусный бля.
Женщина подсела к Вовану и, смахнув слезу, сказала:
-
Я так и знала. Вовочка, сыночек, ты слишком много работал, очень
напрягался, у тебя нервное потрясение. Сколько я тебе говорила, а ты не
слушался, и вот к чему это привело. Ты сегодня не пойдешь в институт,
покушай и ляг спать. Выспись хорошенько, а я потом схожу в
турагентство, куплю тебе путевку в какой-нибудь пансионат. Только ради
бога, перестань материться и называть меня тетей.
У Вована в очередной раз округлились глаза.
- Пансионат?
- Да, сыночка. Куда бы ты хотел съездить?
-Ну-у…
-Не торопись, Володенька, подумай. Хочешь еще покушать? Как тебе яичница?
-Угу – ответил Вован с набитым ртом, - Оху.. Очень вкусно! – сказал он, вспомнив про пансионат.
Вдруг
квартиру огласили трели дверного звонка. Женщина встала и пошла
открывать. В прихожую вошел плешивый мужичок в трениках и майке.
-
Как вы меня достали! Сколько можно вам талдычить, чтоб ваш сын перестал
играть на этом чертовом пианино! Я на вас в милицию буду жаловаться и в
суд подам!
- Ну что вы, мы… - женщина попыталась оправдываться, но тут в прихожей появился Вован.
-
Слышь ты, петушара, ты че, рамсы попутал?! Припух блять, козлиное
отродье?! – Вован с силой влепил пришедшему кулаком в нос, после чего
рывком развернул его спиной к себе и на пинках выгнал из квартиры.
Женщина с ужасом смотрела на Вована. Тот виновато опустил голову:
- Ну че он тут бычит…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.07.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 18.07.08
|
Адин вечер из жизни правинциального падонка Вечер пятницы. Трудовые будни позади и вот долгожданный уикэнд. Нада бы
правести его как-нибудь, штоб не было мучительно больно за бесцельно
убитое время. Только я об этом подумал, зазвонил мой сотовый телефон,
судя по имени, высветившимся на экране мобилы, звонит Серега, знакомы
еще с института.
- Алло, здарова, Серега
- Здарова, чем занимаешься?
- Да вроде ничем
- Приезжай, в летнее кафе «N», я здесь уже водки заказал, праздную ачиридной приход бабла да и бап здесь туева хуча.
- Ладна лады, ща буду
Быстро
одеваюсь. Кладу в карман пачку гандонов «На фсякий случай», торможу
попутку и ебашу до этой забегаловки. Приезжаю, Серега уже нехуева под
градусом, одна бутылка с водкой уже пустая, вторая еще не начатая стоит
на столе, ждет своей участи.
- Здарова, Саня, еще раз.
Присаживайся – открывая при этом бутылку водки и наливая мне почти
полный пластиковый стакан. – Вот те штрафной, хуйярь, штоп с тобой в
роде как на равне были.
Йобнул йа этот стакан водки, «хорошо
пошла сцука», Серега мне уже стакан с грейпфрутовым соком протягивает –
На запей, заебатый сок, только такой и пью.
После стакана шнапса по телу разлилась приятная истома.
Дальше понеслись тосты, разговоры, пока не закончилась водка.
-
Хули, небходимо продолжение, щас принесу еще водки и закуски, а ты пока
пригласили за наш стол каких-нить бап посимпатичнее – сказал и папиздил
к продавщице. Отстояв нехилую очередь из таких же страждущих,
возвращаюсь обратно, смотрю за нашим столиком уже две пилотки какие-то
спиной сидят. «Молодчег Серега» (позже понял, что погорячился я в
оценке его способностей. Подхожу, присаживаюсь, ебать, одна тощая как
скилет (неужели Освенцим фсе еще действует?), фторая же наоборот
жирная, блять и страшная, как говорится богатое тело, хоть щас в
анатомический театр, таким в башку давать-то стремна, не гаваря уже
ебать. Ладно, хуй с ними, поглумлюсь хоть.
- Здравствуйте, девушки, давайте знакомицца, миня Саня завут, а тибя как – обращаясь к скилету.
-
Попробуй угадать – пролепетал скелетон, пытаясь изобразить какое-то
кокетство и при этом скрещивает свои тощие ноги под столом.
- Кристина, ебти. Угадал? – сразу отвечаю я.
- Правильно, ты первый кто вот так с первого раза угадал
- Хули я и не такое умею.
В это время та што с анатомического тиатра, говорит «А миня зовут Таня».
- Таня, так Таня, давайте пить – говорю я, наполняя стаканы.
Йобнули,
каждый сваю порцию, и молчат, ну я думаю надо поддержать как-то биседу,
рассказал пару анекдотов. Если не считать кривых ухмылочек, реакция
нулевая. Ладно думаю, зайдем с другого фланга. Смотрю на эту жертву
жратвы в упор, заметив это покраснела и стала пялиться в стол.
- Знаешь, что ты мне напоминаешь? – говорю я ей.
-Что? - сама в непонятках, почему что, а не кого.
- Ну-ка встань» - говорю я ей.
Она поднялась. «А теперь руку одну на пояс положи». Положила. «Так, а теперь повернись вокруг, вот так, да. Точно – КРУЖКА!».
Толстуха
в ахуе, покраснела гуще прежнего и плюхнулась на стул. Серега и скилет
начали ржать, но встретив укоризненный взгляд подружки, скилет ржать
пиристал.
- Ладно, не обижайся, пошутил йа так, никакая ты не кружка, на самом деле ты мне аднаво актера напоминаешь?
- Какого? – хомяк опять в непонятках, почему актера, а не актрису, она же вроде сибя бабой считает.
- Смотрела фильм такой, называется «Тупой и еще тупее»? Там Джим Керри еще снимается.
- Ну, смотрела – отвечает, опять начиная краснеть.
- Так вот, ты похожа на блондина, который вместе с Джимом Керри там играет.
Скилет опять ржет, но уже не останавлявается, несмотря на то, что подружка ей уже кулак показывать стала.
Ну, хули, после таких сравнений, этих бап от нашего стола, как ветром сдуло, что в принципе и требовалось.
Сидим,
мы значит дальше с Серегой добиваем водку и вдруг в забегалову заходят
две такие барышни лет по 22-23, обе ростом не ниже 170 см, спортивные,
загорелые (кагда успели загореть, фсю ниделю дождь лил). Одна, мне
очень даже понравилась, пиздатая жопа, не жирная, но и не тощая,
спортивная такая, ноги тоже спортивные, стройные, загорелые. Грудь так
канешна подкачала, размера этак фторого нафскидку. Подхожу я к ним и
говорю «Не составите ли нам компанию, вот празднуем день рождения
друга, Сереги, а без женской компании как-то не то».
- Так уж прям и
день рождения – с улыбкой недоверчиво спросила та, которая мне
понравилась. - Я согласна, ты не против – обратилась она к подружке.
- Почему бы и нет? Так какой говоришь столик?
Я показываю на столик, где уже дремает Серега, а сам снова попиздил к продафщице.
Купил
еще водки, закуски там фсякой шашлык-машлык, прихожу присаживаюсь.
Серега уже представляет «Это Саня, это Настя, а это Лена»
«Отлична,
значит ее зовут Настя», ну и понеслась пизда по кочкам, оглянуться не
успели как прошли два часа, водка и закуска закончились.
- О, уже
одиннадцать часов, пора домой, а то у миня мама строгая и навирняка уже
ругацца будет» - сказала Настя, посмотрев на часы.
- Да мне тоже пора – отозвалась ее подруга.
- Ты далеко живешь- спрашиваю я у Насти.
- Нет минут двадцать ходьбы отсюда
- Ну тагда я тибя праважу, если ты ни против канешна, а то хулиганы фсякие – говорю я улыбаясь
- Хорошо, пошли.
Идем,
говорим о том о сем, останавливаемся возле 12-этажки «А вот и мой
подъезд, спасибо што правадил» а сама смотрит так вопросительно на
миня, будто спрашивает «Ниужели вот так и уйдешь?».
- Давай я лудше тибя до квартиры провожу, так оно спокойнее будет – говорю я ей
- Хорошо
Поднимаемся на лифте на шестой этаж. «Ну вот и моя квартира» - говорит она, «Ну што, пока».
«Пока?
Как бы не так, так просто я тибя не отпущу». Обнимаю ее за талию и
целую в губы, не сопротивляется, тогда хватаю ее за жопу, и целую ее
уже с языком. «Какая же у нее фсе таки упругая жопа, а эти ямочки на
щеках». Сердце начинает бешено ебашить в груди, отдаваясь эхом в
висках. Хуй в штанах зашевелился, почувствовав добычу.
- Я хочу тебя – хриплым ат вазбуждения голосом гаварю я ей.
- Я тоже хочу тибя, но домой ко мне нильзя, у миня мать будет против
- А в подъезде трахаться не пробовала?
- Нет
- У тибя есть иксклюзивная возможность попробовать это сейчас – шепчу я ей, целую в шею.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
17.07.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 17.07.08
|
Третьего штурма город не выдержит У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень,
короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой
дед, а ноги почти не ходят.
Есть у него дети или какие другие
родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там,
хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире
более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи,
розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и
головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько
крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей
всего враки досужих баб, из зависти.)
* * *
Дед уже засыпал,
когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней
квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у
которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02.
Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про
футбол, и уехали. Досматривать.
Дед ничего не понял, но шум
вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и
на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы
непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины
сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду
раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал
подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и
стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.
- Не
ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед.
– Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
-
Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ёбаной евре, а у нас
в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.
И
уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто
не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и
предложил поехать в стационар.
- Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.
А
через три дня, аккурат в час ночи, все ёбнуло с утроенной силой. Народ
успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица
взорвалась.
Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже
не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в
черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное
отношение.
- Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в
городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол,
блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене
матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою
нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.
Утром
дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши
администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин
сын, и как народ в ём ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел
соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал
прозваниваться в администрацию области.
Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
-
Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво
надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные
отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи:
пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал
он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
16.07.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 16.07.08
|
Выпускной бал На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал.
Прогремел, хуле, в прямом смысле блять. Те, у кого это радостное
событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть,
присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и
трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам
портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить
физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно
мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном
дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных
платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал
руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую
учительницу и получать аттестаты под фанфары.
Я по холостяцки сгоношил пожрать, че в холодильнике было, телек
посмотрел чуть и типа спать. Ворочался- ворочался, дай, думаю,
вздрочну. Закатил глаза под лоб и представляю последний и самый яркий
случай палавой ебли. Пелотка, правда, была не очень- худая и без сисег,
ну и хуле- в ебле главное что? Участие, а не формы женские, вот так то,
молодежь. Да, поеблись мы тогда зачотно, чуть елку новогоднюю не
опрокинули.
От мыслей таких организм воспрял, ну и надрачиваю помаленьку под
одеялом. Тут кааак пиззззданет на улице, я от неожиданности чуть
палавой хуй себе не оторвал. И главное, что- то на пол упало и под
кровать покатилось- пиздец, яйцо, наверное…не, ручка с тумбочки упала,
когда я дернулся.
Оказывается, родители этим малолетним подонкам устроили салют. Хуле,
теперь мода такая, чуть что- пиздячат в небо со страшной силой. Машину
купил- салют, восьмое марта- мужики пьяные бегут фейерверки пускать,
новый год- так ваще пиздец, нашему главбуху башку чуть не оторвало на
корпоративе, ну ее нахуй.
Я на шестом живу, вся эта хуйня летит прямо в окна, тут не до онанизма,
начал переживать за сохранность имущества. Ведерко воды набрал и
поставил на балконе на всякий случай. Вроде затихло все, а сон не идет
никак. Я и овец считал, и голову под подушку- нихуя. Пробовал писюн
теребить, но он так перепугался, что отпуск на неделю взял, не меньше.
Пиздец, короче, а завтра на работу.
Закурил, вышел на балкон, смотрю- на детской площадке парень с девкой
трутся. Между школьным двором и песочницами кустики- место укромное,
там каждый вечер возня. А детишки потом в гандоны использованные тычут
палками и мам спрашивают: что это? Что- что, демографическая катастрофа
блять.
Малый тем временем пристроил пелотку к горке и подол ей задрал. Ебутся,
черти малолетние, кряхтят блять и стонут. И такая меня досада взяла за
проебанную молодость, что выплеснул я на них воду из ведра и спрятался
за перила, жду, что будет. Нихуя, девка пискнула сдавленно и пиздец.
Выглянул, а малый так и стоит сзади и штаны мокрые на коленях.
Склещились, хехехе, не иначе. Паренек подергался- нихуя. Пизда
новенькая еще, защемила серьезно. Пелотка хнычет, к сумке за телефоном
тянется- ситуацию исправлять надо, не каждой так повезет выпускной
провести- раком за кустами в мокром платье. Пробубнила что- то в
трубку, через минуту летит по футбольному полю мамаша, на ходу
покачиваясь. Сиськи в свете фонарей готично подпрыгивают- просто
праздник какой- то. Причитает на ходу, ах дочку убили блять. Ага,
убили, проткнул хуем молодой подонок насквозь мамино золотце.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
27.06.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 27.06.08
|
Наша служба до пяти - Служба психологической помощи, слушаю вас!
- Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.
-Хмммм….интересно, продолжайте.
- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!
-Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?
-Да
-У вас есть что выпить?
- Да. Ликер.
- Ликер тут не поможет. Есть водка?
- Не знаю. Сейчас посмотрю….да…есть.
-
Налейте себе. И возьмите бутылку в комнату. Так, хорошо. Выпейте.
(пауза) А теперь я вас слушаю. Что вы сейчас намерены сделать?
- Не
знаю. Я совершенно одна….я так доверяла этой сучке, да и этому ублюдку
(глоток). Самое смешное, что я позволила ему войти в мою жизнь. Все это
время я жила только им. Выполняла все его требования и просьбы,
старалась во всем угодить этому гаду (глоток). Ублюдок!
-
Послушайте, я понимаю что вы сейчас на взводе. Но постарайтесь немного
успокоиться. Самое лучшее – выпейте еще немного и ложитесь спать.
- Я…я…я не могу (плачь). Я ведь его любила….Понимаете….я люблю его!
-
Послушай, знаешь сколько таких как ты мне звонят? Каждый долбанный день
я вынужден слушать это дерьмо , -“он меня не любит что делать?” “она
спит с моим шефом, а ведь у нас было все так хорошо”…Черт! Меня достали
ваши сопли….ты сейчас сидишь с бутылкой и хлебаешь, как лошадь, а я
вынужден тебя успокаивать! Бля, да пойми ты, наконец , что ЭТА БОЛЬ
никогда не уйдет! Сегодня – завтра – послезавтра ты будешь пить и
выплескивать эту историю своим подругам, чтобы они пожалели тебя. Но
боль не уйдет!!! Этот пидор просто использовал тебя. Не лучше ли будет
тебе положить этому дерьму конец? Ты знаешь где он живет? Я говорю, ты
знаешь, где живет этот ублюдок?
- (всхлипывание) Да.
- Отлично.
Скажи мне адрес….. ага…. а номер квартиры? Ну вот, ты все знаешь. Бери
кухонный нож и избавь мир от этого пидора. Помни о своей боли! Помни,
что он переступил через тебя и наплевал на твои чувства. Он ебал твою
подругу, а потом приходил к тебе и ебал тебя. Ты должна отомстить. Бери
нож и сделай ЭТО! Иначе боль не утихнет никогда. Поняла? Ты меня
поняла? Давай, дерзай. Выпей и действуй.
- Черт, я убью их обоих! Я покажу им, с кем они связались.
- Не распыляйся на слова, а ДЕЙСТВУЙ! Действуй, сука.
(гудки).
-
Алло. Это Кролик. Слушай, у тебя же конец месяца, ведь так? Нужна
раскрываемость двойного убийства? Пиши адрес. Ага, с лицом. Злодей уже
там. Только погоди сразу вламываться, дай ей время.
- Да записал. Отлично. Кролик? Кролик, я в жизни не встречал такого подонка, как ты. Хахахаха.
- Не забывай, что благодаря мне ты уже подполковник. Давай, до связи.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.06.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 19.06.08
|
Приличный мужчина Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых,
друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным
мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!"
Ага. А у
меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега.
Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у
него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с хорошей девушкой".
Ну
и чего не помочь людям? Сказано - сделано. Пригласили их в субботу на
дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так
приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Ну,
толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами
живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я
придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу".
Серега:
"Какие
неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы переживаете,
что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно зря".
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".
Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Ну,
в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути
всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались,
конечно. Чего там говорить.
На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?"
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле - НЕ ПРИСТАВАЛ?"
Она говорит:
"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же - НОГТИ!"
"Какие ногти?"
"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня - на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"
Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
"Да
ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе
спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем - ничего
сделать не могу".
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
"Да ты чтоооо!?"
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал
и съел. Жена:
"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".
"Да?
А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" - говорит
Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные
части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так.
Поэтому и встать не могу).
Я аж присвистнул. Там такие
протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к
медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.
Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это
страсть!"
"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.
Своими когтистыми манипуляторами".
"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.
"Ага! Я пошла. А там на диване - собака. Как зарычит!"
Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.06.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 05.06.08
|
Чорная полоса В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра,
который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам
пиздец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У
меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без
предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие
алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть
хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и
повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас
обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил
терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда
я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа,
и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных
средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более
того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала
советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте.
Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили,
что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала
приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми
костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова
приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное
наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.
2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо
такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу
стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня
был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это
пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри.
Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний.
Красота.
3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у
меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня
нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными.
По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла
я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала.
Не помогло.
4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.
5. «Займитесь сексом»
Ну
заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому
попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли
возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык
облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я
не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.
6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась
я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано.
Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.
Последний совет был такой:
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
