|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Ноя.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 » #
21.10.08  КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 21.10.08
|
Сказки - детям – Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь,
сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам
сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как
волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои
будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку
требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали
люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно
отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое
животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь,
способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он
когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и
распугивая дичь.
И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся
к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и
проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и
прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась
какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел
сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски
убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему
живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых
волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.
–
Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы –
отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей,
трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом,
необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для
отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали
душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась
их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в
брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк
пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь
старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для
того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
–
А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?!
Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
–
Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. –
кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала
волку где найти бабушку.
– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.
–
Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана.
Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае.
Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только
для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в
свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в
своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее
отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то
пирожков...
– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.
–
Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она
послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей
девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится
красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не
могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками,
и ноги уже не держали ее.
– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.
–
Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно
сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и
чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное,
дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то,
что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки
и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
20.10.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 20.10.08
|
Угнать за 60 секунд Сидим как то с пацанаме, вотку жрём у меня во дворе. Палучку абмываем.
Втраём, как всегда. Я, значицца, Толян, ну и Кургуз. Скушно ещё стало,
помню. Тут Кургуз, возьми, да и пиздани в масть:
- Бля. Жывём, как скаты. Ни радости в жызни, нихуя.
Мы
тут насторожылись с Толяном. Знаем уже, когда Кургуза начинает на тоску
пробивать, обычно приход бывает. Или привод очередной в ментовку. А я
только на работу новую устроился. Мне приводы не весело чо та. Ну, я и
говорю ему:
- Да нормально всё. Живём, баб ебём. Чо ещо надо?
Толян, видя, что надо вступиться, тоже свой гривенник присунул:
- Да. Ебём…
Кургуз посмотрел на него, как на юродивого, и говорит:
- Ну и хули?
Толян
запузырился, но что ответить не нашёлся. И я тоже. Если по чеснаку, то
Кургуз прав. Не жизнь, а сплошной самообман. Ну, вотки выпьем. Поебёмся
когда-никогда. На танцах там, еблет кому ни будь начистим. Ну, или нам.
Вот и вся жызнь.
- А чо ты предлагаешь? – Спрашиваю.
Кургуз прищурился так нехорошо, и говорит:
- Давайте тачилу свинтим. Тёлак покатаем. Поебёмся как люди.
- Заметут. – Говорит Толян. – Да и у кого? «Волгу» у Михалыча, если тока. Он вроде починил её.
Кургуз сплюнул и башкой замотал:
- Неа. Не пачинил нихуя. В ней только посидеть можно, если чо. А я ебал такое веселье.
- Может «Ниву» председательскую? – Предложил Толик. Она на ходу. Вчера сам видел, как он на ней с Зинкой высекал…
- Ты совсем штоли ёбу дался? – Говорю я. – Думай, што говоришь.
- А чо?
- Да ни чо! – Отвечаю. – Лучше уж так. Без веселья жить.
Посидели
чутка. Очередную пол литру распаковали. Вроде всё успокоилось, да хуй
там. Если Кургузу, в его дурной кочан, что закралось, то пиздец. На
ходу не спрыгнешь. Так и в этот раз. Выпил Кургуз, огурцом хрустнул, и
говорит:
- В райцентр надо ехать. Там своих угонщиков хватает. Хуй
нас кто будет искать. А как тачилу спиздить, я знаю. Кино смотрел. За
60 секунд, нехуй делать сколупнуть можно.
Ну, нехуй делать, так тому и быть. Решили на завтра в райцентр ехать.
Утром
стук в окно. Я ебало пока протоптал, квасу хлебнул и на улицу выхожу.
Сматрю, стоит Толян, а на морде у него лыжная шапка с дырками для глаз.
Он ещё руки так в стороны развёл, пакрутился на месте и спрашивает:
- Ну, как? Заебись?
- Чо, - говорю, - так и поедешь?
- А чо?
- Да хуй знает? Стрёмный вид больно. Ты это… у Кургуза спроси.
-
Ога. Я и вам взял, если чо. Тока это… шапок не было. Бабкины рейтузы
взял. – Говорит Толян, и протягивает мне какое то тряпьё в застарелых
пятнах, то ли мочи, то ли выделений хуй пайми каких. И чуть не в ебало
мне их суёт. Только, говорит дырки сами себе проделайте.
Я, блять, чуть не блеванул, когда рядом со своим еблетом эту хуйню увидел:
- Ты чо, схуел, огрызок? Штоп я вшивники тваей бабки параличной на ебало пристраивал? Ёбу дался?
- Да они стираные. – Обиделся Толян.
- Ага, я заметил, блять.
Кароче,
отказался я от подношения. Толян засунул ритузы в «дипломат», который с
собой прихватил, и мы двинули до Кургуза. Толян так в шапке и попиздил
через село. Хорошо, рано было, часа четыре утра. Иначе бы точно –
замели нахуй.
Кургуз уже давно на ногах был. Мы когда вошли, он как раз кино про угоны по видику зырил. Так, не оборачиваясь, и сказал нам:
- Щас. Адин мамент надо прояснить, и двигаем. – Так он сказал.
Ну,
надо так надо. Мы тоже пристроились. Втыкаем в кино. Чем больше
смотрим, тем меньше уверенности, что с райцентра на точиле уедем. Кино
досмотрели, Кургуз повернулся и Толяна в шапочном камуфляже увидел.
Головой затряс так, нервно. Задышал часто, запереживал, кароче, и
гаварит:
- Так, блять! Я сматрю, вы приготовились, ниибаца как. При
таком маскараде, нам лучше в райцентр не ехать, а прямо тут к
участковому податься.
Хорошо, что я ещё без прибамбасов на морде, думаю. И говорю:
-
Кургуз, я ему то же самое сказал, а он говорит, мол, для конспирацыи. И
нам ещё исподнее бабкино припас. Нет, ты покажи. – Это я уже Толяну.
- Да ну вас нахуй! – Говорит Толян. – Всё время хочешь как лучше…
- Ладно. Оголи еблет, и попиздили. Времени мало, а нам ещё тачку надо найти. – Успокоился Кургуз.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
17.10.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 17.10.08
|
Пришлый - Слушай, ну и как теперь рапорт писать? - зло спросил Николай. Он
вышел на крыльцо и теперь стоял, широко расставив ноги в кирзовых
сапогах. Замызганный, испачканный грязью кожаный плащ хлопал по тощим
ногам. От Николая пахло соляркой и кровью.
Артем не ответил - сидел,
курил, пуская в темнеющее небо колечки дыма. Дробовик он примостил на
коленях так, что ствол глядел на пустынную дорогу, по которой ветер
гонял палые листья с яблонь.
- Что писать-то будем? - громче
повторил Николай. Он стукнул окованным прикладом об доски крыльца, сел
рядом. Серебряные кресты, нашитые на плащ, тихонько звякнули,
коснувшись ружейного ствола. Артем покосился на него, но опять ничего
не ответил, добивая папиросу до картонного мундштука. Сзади загромыхали
шаги. Митяй Шалый, здоровенный парень из отряда прикрытия, появился в
дверях, сгибаясь под тяжестью старого сундука. Потемневшая, обугленная
в нескольких местах крышка была пробита несколькими серебряными
гвоздями, вместо замка в щеколде болтался железный прут, скрученный
сложным узлом.
- Куда его? - пробасил Шалый.
- Сам как будто
не знаешь, - Николай махнул рукой в сторону покосившейся, заросшей
бурьяном кладбищенской ограды, на которую слепыми окнами уставилась
изба. - Давай туда, ждут уже. И быстро, скажи им, быстро назад!
Митяй сбежал по ступенькам, ухнул, перехватил сундук поудобнее и пропал за углом.
-
Здоровый, - тускло сказал Артем, - и никаких проблем у парня. Сказано -
сделано. Помнишь, как в Липовках он в одиночку колодец своротил, когда
оттуда поперло...?
- Ты зубы мне не заговаривай, - громким
шепотом сказал Николай, оглянувшись через плечо. Он коротко матюгнулся,
заметив, как из окна в траву сиганула серая кошка - грязная, мокрая, с
круглыми от страха глазами.
- Ну, мать вашу, чистильщики-спецы...
Артем, ты хорошо понимаешь? Мы же его упустили! У нас какой приказ был?
А? Ни одного не оставлять! Брошенная деревня, выморочная, все жители
полегли от холеры...
- От оспы, - устало сказал Артем. Он достал из
кармана горсть патронов и сейчас не спеша загонял их в дробовик - щелк,
щелк, щелк.
- Да плевать! Хоть от чумы! И кто остался? Домовые
остались. Знаешь, что такое выморочный домовик? Тварь хуже некуда. Не
успокоится, пока себе нового хозяина не найдет, а потом еще одного,
еще... И всех в гроб загонит, понял? Да зачем я тебе это рассказываю...
Как сейчас в рапорте писать? "Боец вверенного мне подразделения Артем
Хворостов не выполнил прямой приказ..."
- Коля, - Артем опустил
дробовик, который железно чавкнул, проглотив последний патрон, - пиши
как хочешь. Я этому домовику в глаза смотрел. Ты его сам видел?
- Зачем? Я что, раньше на таких не насмотрелся? Рваный весь как тряпка, только глаза горят.
- А зря.
-
Что? - не понял Николай. Он вертел в исцарапанных пальцах коробок
спичек, нетерпеливо поглядывая то на Артема, то на чернеющий дверной
проем.
- Зря не поглядел. Я на него дробовик наставил, в упор прямо.
А он к стене прижался, руки выставил вперед и смотрит. Худой весь,
борода клочками, шея тонкая, а на ладонях мозоли...
- Разжалобил он тебя? - оскалился Николай. Артем спокойно посмотрел на него.
-
А потом он рванину свою распахнул, а под ней - пиджачишко. Обтерханный
весь, продранный, серого габардина. И на кармане - орденские планки.
Стоит, пиджачок в горсть сгреб и в мою сторону тычет - мол, забери,
сынок, не пропадать же.
Николай, не донеся до рта фляжку, застыл столбом.
- Это как так? - пробормотал он.
-
А вот так. Я, Коля, такие планки с одного взгляда узнаю. Дед такие же
носил. Полная колодка орденов Славы, вот что на пиджачишке было, понял?
Ты бы выстрелил? - Артем поднялся с крыльца. Николай встал следом,
сутулый и растерянный.
- Вот же едрить его... - он почесал густую щетину на кадыке, - а ты не ошибся?
- Не ошибся, Коля. Не простой домовик это был. Видать, совсем старик от одиночества замаялся, или пришлый.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
08.10.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 08.10.08
|
Сага о бульбуляторе Въехав в новую квартиру я ощутил какое то неудобство. Покопавшись
внутри своих чувств я пришел к выводу, что неудобство было вызвано
отсутствием таких милых сердцу мелочей, как посудомойки, системы
фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель, это такая хрень,
которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы.
За
последние несколько лет я как то привык, что в выносимых мусорных
пакетов, пищевые отхода отсутствовали как класс. Наверное кроме
говяжьих костей. Все остальное с любовью и знанием дела пожирал любимый
всеми домочадцами измельчитель. Или как мы его еще ласково называли -
бульбулятор.
Бульбулятор был неприхотлив, прожорлив и
стремителен. Кости от цельной курицы он перерабатывал на секунд
пятнадцать. Косточки от персиков чуть подольше. При этом он радостно
рычал и требовал еще. Все, что он не мог перемолоть, он как истинный
Бульбулятор - понадкусывал. Пример тому, несколько чайных ложек со
следами зубов кровожадного Бульбулятора.
Со временем мы стали
относится к Бульбулятору как к домашнему животному. На плитке над
раковиной даже появилась записка - "Не забудь покормить Бульбулятор!"
И
вот в новой квартире я по семейной традиции решил завести домашнего
питомца Бульбулятора, а заодно и посудомойку с фильтром, ибо без этого
трио жизнь казалась серой и малость некомфортной.
Поскольку руки
растут не из жопы, а очень даже из откуда надо (надеюсь), инсталляцию
любимых девайсов решил провести сам. В раковину вставил Бульбулятор,
при этом поздравив его с новосельем, под раковину уместил фильтр, рядом
воткнул посудомойку.
Шланги выведенные в одно место для
подключения навевали мысль о загадочном животном. Теперь из под
раковины на меня, сурово шевеля щупальцами, смотрело диковинное
животное - дохероног. Ног у него действительно оказалось много. Это
знание ко мне пришло когда свернувшись в эмбрион хомячка и просочившись
пор раковину попытался соединить воедино все шланги.
Во первых
я понял, что куча шлангов, это куча гимора. Во вторых, шланг от
паскудомойки надо было мастырить к Бульбулятору. Ну и наконец самое
забавное - все шланги имели разный диаметр.
... Когда я в
магазине, мимикой и на пальцах в течение часа попытался объяснить
продавщице что я хочу куда всунуть, она тихо покачала головой,
загадочно гулькнула горлом и обозвав меня извращенцем поставила на
прилавок табличку - перерыв 15 минут. После чего спустя сорок минут она
вернулась и уточнила свою формулировку - сантехнический извращенец.
Но
надо отдать тетке должное. Она подобрала все что надо, и еще больше
того, чего не надо. Домой я приволок даже штуку, похожую на вымя с
пятью сосками. Нафига я ее покупал, уже не помню.
...После монтажа
всех переходников, тройников и прочих краников из под раковина на меня
глянул проапгрейденный дохероног-косоглаз. Существо жуткое и опасное.
Как дохероногова задница наружу выглядывало отверстие для подключения
посудомойки, которое я оставил на потом.
Еще нюанс. Земляки
Ющенки, когда делали сантехнику, почему то все краны вывели в ванную. И
от кухни тоже. То ли это была месть за российский газ, то ли
незаконченное образование, не знаю. Но факт имеет место быть. Кран в
ванной, отвечающий за перекрытие воды на кухне был самым огромным и
самым красным и напоминал замурованного в стену осла приготовившегося к
случке.
Руководителем крана была назначена жена, а я тяжело
кряхтя и приняв знакомую позу эмбриона пополз под раковину.
Угнездившись там и опутавшись щупальцами дохеранога я дал команду на
открытие крана.
Вода весело зажурчала по трубам направляясь к хитросплетению шлангов.
-
Так, проанализировал я - этот краник закрыт, он от фильтра, этот шланг
подсоединил, этот тоже. Этот краник от посудомойки... Или нет... Ну ка
еще раз...
Как раз в тот момент, когда я задумчиво смотрел правым
глазом в краник от посудомойки, оттуда с радостным ревом освобожденного
самурая влупила вода.
В един секунд подлая жидкость вымыла меня из
под раковины, как дерьмо с палубы и дохероног ожил. Он ревел, рвал и
метался в поисках выхода. Жидкость из него ровным слоем растекалась по
полу и по моей роже.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
06.10.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 06.10.08
|
Как обращаться с женой... Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.
(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)
Это
руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны
миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А
мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное
время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не
универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от
друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны,
каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из
десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем
справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при
соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда
первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то
предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью
проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими
гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте
подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный
свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои
после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не
приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем
ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что
весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и
обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно
соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю,
что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно
оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и
обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в
жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не
нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления,
к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я
знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно
получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)
Естественно,
возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и
куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите
на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой
книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей –
т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают
самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них
полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное
чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том,
что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня
удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я
ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что
если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если
вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно
говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей
говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что
пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо
сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по
телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что
спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что
за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не
специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если
у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите
их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле,
анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей
будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень
благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше
мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление
с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует
ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по
ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на
ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими
идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель
отношений не применять.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.09.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 05.09.08
|
Этот жестокий женский юмор Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный
женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают
столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить
прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот
демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы
с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим.
Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный
красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они
начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и
пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с
красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти
атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?
Тот
пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на
работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за
столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят
водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше
времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…
К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.
Вариант
первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из
них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до
кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них –
жирное уебище…
Вариант второй. За столиком в углу две гламурные
девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно.
Рискованный расклад.
Вариант третий. За столиком в центре зала две
симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка.
Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала
подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону
как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.
Знакомимся.
Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю.
Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж –
моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все
безопасно, ебаться можно без трусов…
Теперь сидим за столиком
вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У
нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в
моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с
пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет
оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в
супермаркет…
Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо
пьяный хуй – вялый хуй. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В
два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в
спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета
не вышло.
- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это
она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала
немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством
исполненного долга…
Должен признаться, что пьяный ли, трезвый
ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня
две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри
запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в
верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…
Вот и в этот раз, когда
поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в
звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной.
Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами
на кухню. Пьет воду из графина.
- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно.
- Иди ко мне, Наташа…
Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
03.09.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 03.09.08
|
Особо вонюч Если кто помнит, в савецком журнале «Крокодил» раньше всякие гневные
карикатуры про алконавтов периодически печатали. Ну, там еще такие
кривоногие распездяи в ватниках и с висячими красными носами по всяким
рюмочным шаройобяца. Обычно еще и с ахуенского роста бутылкой водки в
обнимку. Вспомнили? Вот, а Лукич, водитель и бессменный оператор
говноотсосной машины N-ского ЖЭКа, палюбасу для этих картин втихаря
натурщиком подрабатывал. Причём художнеги его походу еще и
приукрашивали, патамушта Лукичев телевизор в обычном состоянии
ва-первых хуй в один журнальный разворот поместица, а во-вторых – в
типографии уже на втором тираже стопудово красная с синей краски
закончились бы.
Работал Лукич практически за идею, ибо зарплату
ему давали редко и неохотно, продукцией брать не позволяла
брезгливость, а больше с работы спиздить было нечего. Благо частный
сектор хорошо выручал – за каждый откачанный сральник Лукич получал
стабильную прибавку к бюджету в виде литра-другого шиферно-мухоморовой
настойки и среди местной братвы таких же алкашей слыл из-за этого чуть
ли не магнатом бутлегерства, у которого всегда можно накатить
чего-нибуть такого мозгоразжижающего. Одно время он даже подумывал о
расширении бизнеса, для чего пару недель по ночам бегал все по тому же
частному сектору и подсыпал в клиентские толчки дрожжи, но в итоге был
пойман и жостко пижжен, отчего колор Лукичева еблета сместился вапще
куда-то в сторону ультрафиолета, а сам он еще месяца полтора питался
строго жидкой пищей, приобретая в эти моменты практически мимикрическое
сходство с собственным говнососущим агрегатом.
Местные маргиналы
о наличных деньгах имели весьма смутное представление, из-за чего с
похмелья тащили к Лукичу все, что попадалось под трясущуюся руку – от
набора уйобищных рыбок из пыльного фарфора, найденных в чьем-то сарае,
до пары билетов на кинофильм «Особо опасен», честно спижженых у соседа
и принесенных в его дом ранним субботним утром. А кино Лукич в
последний раз смотрел лет пятнадцать назад, как раз перед тем как
пропил свой выпуклый «Спектр» за пару баллонов модного в ту пору
«Рояля», и с величайшим из искусств немного подзавязал. Ну разве что
иногда цветные радиопередачи с альфа-центавры перехватывал, если какая
бабка с мухоморами переборщит, или там «В мире животных модели
насекомые» пару раз видел, когда особо удачно в ебло с ноги выхватывал
и в канаве потом отлеживался. Так что билеты были приняты благосклонно,
страждущий получил свою порцию аццково пойла и пополз под кровать
обезжиривать ласты, а Лукич в попытке побрица нечаянно забацал себе
небольшую такую пластическую операцию и чуть не пролетел с приобщением
к прекрасному, но все же справился с ситуацией и припесдовал таки в
кинотеатр.
Мирно тусующийся в ожидании премьеры очередной
«Мумии» народ нехуйово перегрузил воздухоочистительные системы
развлекательного центра, когда в проеме главного входа в свете уличных
фонарей возникло перебинтованное кривыми руками ебло нашего героя, с
торчащими из-под окровавленной марли клочками газеты «Гудок» за 89 год,
обряженное в брюки клеш и сатиновую рубаху в молдавских узорах и с
песдец каким широким воротом. Ситуацию ахуенно усугубил еще и
концентрированный духан, пропитавший Лукича практически насквозь и
пробивающийся даже через пару вылитых на него флаконов «Тройного»
одеколона. Сходство с мумией Лукичу придавала еще и манера его
передвижения – с вытянутыми вперед руками и методичным щолканьем
скворечника о выступающие части интерьера. А хуле, просто медбрат
оказался каким-то бракованным, и забинтовал вместе с Лукичевым еблом
еще и Лукичевы глаза. Каким-то хуйевознает седьмым чувством Лукич
все-таки нашел нужный зал, добрался до своего места, которое оказалось
в самой гуще мест для поцелуев, и уже к концу рекламного блока даже
смог наполовину освободить глаза.
Оглядевшись вокруг, Лукич
обнаружил целую кучу разбросанных по сиденьям стаканов с поп-корном и
пепси-колой, порадовался такому ахуенному сервису и успел зарядить под
кукурузу пару стаканов фирменной настойки, а потом на экране показалась
такая губастая телка, что Лукич залип прямо с перевернутой над стаканом
бутылкой. В себя Лукич пришел, только после того, как техничка,
заебавшись просить его поднять ноги для уборки, в отчаянии пару раз
переебала по нему шваброй. Тусовавшиеся у кинотеатра гопнеки еще долго
будут вздрагивать во сне и ссаца в постель, вспоминая как вместо
потенциальново спонсора из распахнутых дверей вышла какая-то аццки
страшная хуёвина, бормочущая под нос что-то вроде «Тварь я дрожащая или
это… какивотам… ебаца в коромысло!», и направилась в их сторону,
нашаривая что-то в кармане брюк. Откуда ж им было знать, что он в тот
момент тупо дрочил на Джоли и не видел ничего вокруг…
А в
понедельник весь ЖЭК в массовом порядке ломанулся в церковь, патамушта
по всем признакам, близился полный песдец, ужос и конец света. Иначе с
какого вдруг хуя Лукич – и трезвым на работу пришёл?! Однако армагездец
не наступил ни в понедельник, ни во вторник, и народ потихоньку
успокоился, но бдительности терять все равно не решился. А Лукич день
ото дня светлел лицом и заебывал всех рассказами про какого-то задрота,
который был-был лохом, а потом за несколько дней заматерел и выебал
какую-то волшебную тёлку во-от с такими губищами. Типа чем он хуже? А
охуевшие частники тупо фтыкали на осиротевшие бутыли с термоядерными
настойками в своих руках и провожали тупым взглядом улыбающегося
говнососа, который вдруг перестал брать магарычи...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
02.09.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 02.09.08
|
Божественная комедия У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это
сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой
первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время
лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые
от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи:
дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были
ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми
вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный
день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы,
куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и
неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились.
Завязалась
потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней
своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё
простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо
побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то
оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за
что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила
психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и
беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была
рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в
секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким
уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда
мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к
алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил
пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но
это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной
радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и
перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы,
поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать
только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.
Тренерами у Машани
были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его,
соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие
люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и
пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на
потолок, и сказал:
- Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.
Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:
- Скоро мы все умрём.
- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!
-
Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты
меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец
света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай
попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того,
чтобы войти в число избранных?
Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.
-
Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял
вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и
проникся благостью. Теперь её познаете вы.
- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.
Вот
так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей,
называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных
тренеров.
Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний
динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам
ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там
мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и
тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и
увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон
Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то
книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде
тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые,
тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о
загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти
воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на
головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу,
и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и
улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то
очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на
заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой
обязательно пели божественные песни.
И это не всё.
Каждую
среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали
нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа.
Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную
сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как
на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том,
што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой
гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития
святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой хуйни не
ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и
баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома
куда-нить в Африку.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
01.09.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 01.09.08
|
Утро, когда я стал отцом Телефонный звонок вытащил меня из состояния тревожной полудремы, в
котором, мне показалось, я находился всю ночь. Мой неугомонный мозг тут
же угодливо подсуетился и почти мгновенно сориентировал меня во времени
и пространстве. И прежде чем мне пришлось открыть глаза, я уже твердо
знал, что сегодня 14 августа, среда, и именно на сегодняшнее утро моей
жене назначено кесарево сечение.
С трудом открывшиеся глаза
добавили к этому всему еще несколько деталей: через плохо зашторенное
окно, бесцеремонно, с чисто детской непосредственностью, в мою комнату
светило утреннее августовское солнце, ну а часы, при всем хорошем их ко
мне отношении, показывали всего лишь 6 утра.
Прежде чем
поднять трубку, я уже откуда-то твердо знал, что этот странный утренний
звонок связан каким-то образом с моей женой. Сердце мое неприятно
сжалось, а откуда-то ниже, где находится желудок, юркнула вверх
тревожная тошнота.
Сняв трубку, я невнятно и нервно что-то ответил.
-
Алло, - в свою очередь услышал я незнакомый женский голос, - это звонят
из роддома, я соседка вашей жены по палате. Меня попросили передать,
что у вас родилась девочка. 54 сантиметра, три пятьсот. Все нормально,
так что я поздравляю вас... папа.
На своем кресле-кровати
недовольно заворочалась, а потом резко, словно пружина, села наша
Настька. Она недовольно потерла руками глаза, и подчеркнуто-противным
голосом задала мне двойной вопрос:
- Который час? Кто это звонил?
- Это позвонили из роддома, у тебя родилась сестричка
- Сестричка? - капризно захныкала Настя, - А вы все мне говорили, что будет братик.
- Ну, сестричка - это ведь тоже хорошо. Будешь с ней в куклы играть, косички ей заплетать...
Кофе, какой-то завтрак, звонок родителям, а заодно и теще с тестем.
В
роддом я приехал где-то в половине восьмого. Узнал, что пока мне никто
ничего сказать не может, узнал, что я могу что-нибудь передать жене,
допустим, минеральную воду, выслушал рекомендации, какую именно
минеральную воду нужно купить, а также выяснил, что передачи
принимаются только с 8 часов.
И пока еще не наступили эти самые 8
часов, я отправился в нехитрый вояж по киоскам, расположенным вокруг
роддома, точнее, по тем из них, которые в это раннее время уже работали.
Почти
ровно в восемь, с минеральной водой, не с какой-нибудь, а именно с той,
что мне посоветовали, я прилежно стоял у окошка, где принимают передачи.
Пожилая полная нянечка взяла у меня минералку и записала фамилию.
-
А скажите, - как можно более приятным голосом произнес я, - у кого я
мог бы узнать подробности? Ну, например, как всё прошло, как себя
чувствуют мама и ребенок.
- Все нормально, - важно сказала нянечка, - три пятьсот...
- Я знаю, - гордо сказал я.
- Пятьдесят два сантиметра...
- Мне сказали пятьдесят четыре, - возмутился я.
- Ну, какая разница, пятьдесят два или четыре. Попробуй точно померяй...
И тут же, почти без паузы продолжила:
- Мальчик…
- Как МАЛЬЧИК? - мне показалось, что я ослышался, - мне же сказали, девочка!
Нянечка почему-то сильно обиделась:
- Если вы мне не верите - напишите своей жене записку. Пусть она сама вам ответит!
И
я написал записку: «Мы тебя все любим. Спасибо! Утром из палаты
позвонили, сказали девочка. А нянечка говорит – мальчик. Кому верить?»
Минут через десять нянечка вернулась, и победно хмыкнув, протянула мне ответ:
- Вот, пожалуйста, читайте!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 29.08.08
|
ДьютиФри Утро 1-го июля в банке "НаноТехИнвест" при любом раскладе не обещало
легкого дня, все таки - месяц, квартал и полугодие, а тут еще эта
хуйня. Вася Желобок, администратор операционного дня , тупо и бездарно
закрылся в сортире своей съемной гостинки. Сука-хозяин выгородил-таки
из совместного санузла своего 30-метрового курятника отдельный туалет и
даже снабдил его дверью с автоматической защелкой. Туалет был узкий,
охуительно узкий, и Вася, нагулявший без малого полтора центнера на
сидячей работе и вечернем пиве с креветками, втискивался в него с
большим трудом. Он даже не хотел снимать эту хату, но квартира нужна
была срочно, а хитрожопый владелец скинул пару тыщ - и Вася забил.
Забил на хуевый район, на 3 пересадки и полтора часа до работы, на
отсутствие балкона и на этот пенал с унитазом.
Пользоваться
туалетом было мучительно. Тучное и рыхлое Васино тело входило в него
как пробка в бутылку, практически без зазоров, не давая возможности
развернуться. Если пИсать - то передом, если какать - то задом. Покакав
выйти в коридор, развернуться, войти передом и смыть. Так и только так.
Будучи банковским работником, Василий был склонен заранее оценивать все
возможные риски, и потому вероятность оказаться в роли виннипуха,
застрявшего в жопе у кролика, представлялась ему весьма реальной. Он
понимал, что если в первом акте на сцене стоит мышеловка, то в третьем
она стопудово сработает. И она сработала. При чем, по всем законам
драматургии, выбрав самый неподходящий момент, чтобы со всей полнотой
раскрыть, блядь, непростой характер главного героя и все сложные
отношения с окружающим миром.
Проебывая по обыкновению к
положенным дежурному админу 8-ми часам, Вася мягко как поршень, с
легким свистом выдавливаемого воздуха вошел передом в сортир, держа в
левой руке новенький «ГлоуФиш» и тыча в него стилусом зажатым в зубах.
Правой он нашарил пораженную зеркальной болезнью во второй стадии
пиписку, и скосив глаза на коммуникатор поссал, ориентируясь на звук
отбиваемой струи. Именно в этот момент он услышал звонкий щелчок
захлопывающейся за спиной двери. Правая рука дрогнула, защемив
застегиваемой молнией хоботок крайней плоти. Вася взвизгнул и выронил в
унитаз стилус. Было 7 часов 27 минут утра.
Понимая что
ситуация выходит за пределы штатной, а именно - что он уже не успевает
принять и загрузить платежи, закрыть опердень , выгрузить баланс
филиала в головную контору и отчеты в ЦБ - а это пиздец, Вася
запаниковал. На теле выступила холодная испарина, покрылась мурашками
мошонка и в жопе предательски двинулись к выходу каловые массы.
Вмиг
повлажневшее тело, пропитав пОтом одежду еще крепче присосалось к
кафелю. Подергавшись туда сюда, и поняв, что ни развернуться, ни
выдавить дверь задницей, ни даже просунуть назад руку, чтобы повернуть
круглую скользкую ручку, ему не удастся, он вспомнил про телефон.
Мощность сигнала две палки, заряд - одна, стилус в унитазе - жалко.
Хуйня, прорвемся. Закатав рукав белой накрахмаленной рубашки и зажав
зубами кончик галстука Вася с трудом стек по кафелю вниз и уверенно
засунул пухлую, с перевязочками как у младенца, белую руку в жерло
несмытого унитаза. Не хватало еще чтобы....
Блядь!
Блядь!
Блядь!
Ну какого блядь хуя!!!
Почему я!
Почему сейчас!!!
Блядь!
Рука застряла. Застряла вместе с зажатым между кончиками среднего и безымянного пальца стилусом.
Нет! Так не бывает!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
28.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 28.08.08
|
Сотка Из-за угла вынырнули два комка старческой плоти – Мария Михайловна и
Дарья Никитична. Вернее, комком была Мария Михайловна, а Дарья
Никитична – высохшей спичкой. Платки бабушек перекосились от
судорожного и торопливого скольжения по снежной кашке. За спинами
старух осталось три двора. Давление резко подскочило у обеих – они
пятнадцать минут бежали изо всех своих небольших сил.
Наконец,
замерли, пытаясь побороть одышку. У Марии Михайловны, менее
приспособленной к длительному кроссу, сердце выдало несколько
экстрасистол и потеряло обычный ритм. Закололо под левой грудью.
Нестерпимо, резко. При вдохе боль обострялась, заливая половину тела.
Ослабшей рукой Мария Михайловна полезла в карман и счастливо вцепилась
в облатку нитроглицерина.
- Ой, Даш, что-то сердце закололо. – прорвалась она сквозь одышку.
- Сейчас, Маш. Давай, на лавочку присядем. Отдышимся трошки.
Дарья
Никитична дотащила подругу до обледенелой скамейки. Когда они
устроились, подложив под себя пустые продуктовые сумки, Мария
Михайловна тут же сунула под разросшийся на старости лет язык таблетку,
шумно втянула в себя сопли, и с облегчением провела по носу рукавом
линялого пальто. Широко и щедро, оставляя склизкий блеск.
Дарья
Никитична, с опаской разжала варежку и, как бы не веря своим глазам, в
очередной раз взглянула на находку. Пока они санным ходом ускользали с
оживленной улицы, примыкавшей к рынку, Дарья Никитична не раз тайком от
подруги кривила глаз на неожиданное счастье, найденное в подтаявшем
снегу.
- Уф, вроде отпустило. – выдохнула посвежевшая Мария Михайловна и заворожено уставилась на поблекшую варежку Дарьи Никитичны.
Там покоилась новенькая сотенная купюра.
- Ох, и свезло! – воскликнула Мария Михайловна.
- Да, Маш… Свезло!
- А как ты думаешь, никто не заметил? Не отберут?
-
Ой, Маш, не знаю. – Дарья Никитична опасливо зыркнула по сторонам и
вздохнула. – Вроде, не заметил никто. Да и переулок-то близко был, мы
быстро свинтили.
- Вот хорошо! Есть Бог на небе! Какая-никакая, а прибавка к пенсии. А то дождешься от них, от капиталистов поганых!
Дарью
Никитичну как будто ущипнул кто-то. Она настороженно уставилась на
подругу – та не заметила, поглощенная купюрой. Губы старухи задрожали
как нерешительные предатели. Был брошен пробный камешек:
- Да, вот хорошо, вот повезло. Хоть лекарств куплю. А то верошпирон в зеленой аптеке опять подорожал! Не напасешься…
Мария Михайловна напряглась, позвоночник вытянулся стрункой, захрустев.
-
Да, свезло, Даш! А я вот внуку конфет куплю. Так и мечтать не могла. А
тут вот свезло…- вздохнула она и налитым кровавым глазом несмело
ощупала соседку. - Помогает ведь Бог… А так хоть внучка побалую. Он-то
ко мне, если подарка какого не куплю, и не зайдет ведь!
- Вот уж хорошо, напомнила ты мне, Маш, ты ж мне полтинник-то так и не отдала.
- Какой полтинник, Даш?
- Да вот ты когда внучку своему портфель хотела покупать, тебе не хватало. Я ж помогла тебе, Маш, три года уж прошло. Помнишь?
Мария
Михайловна опять загремела соплями, залилась румянцем и сморщилась как
моченое яблочко, будто бы вспоминая. Тем временем Дарья Никитична
перешла в добивающую атаку.
- Да и верошпирон шестьдесят восемь пятьдесят три стоит…
- Отдала я тебе полтинник, что ты врешь?!
- Это как это ты мне отдала полтинник?
-
Да, отдала, перед Яблочным Спасом в прошлом году! Тебе еще сын колбасы
копченной привез… Помнишь? – Мария Михайловна подбоченилась как
многоопытный и талантливый полководец.
Дарья Никитична вспыхнула негодованием и сжала варежку в кукиш.
- Что ты врешь, старая! Не отдавала! Ты мне еще тут наговоришь…
- Отдавала! И вообще, я первая сотку заметила! Она моя!
- Да ты ж в очках! Я б, если б в очках…
- Ах ты, старая карга! А ну, отдавай мне сотку! Я её первая заметила!
Дарья
Никитична вскочила с лавки и засунула купюру в карман пальто.
Попыталась схватить свою сумку, но Мария Михайловна вцепилась в неё
мертвой хваткой, крича:
- Ах ты, лярва! А ну, отдавай! Тебе подыхать давно пора! Верошпирону захотела!
-
Смотри сама не заживись, карга! – надрывалась в ответ Дарья Никитична.
– Да твой внук на упыря похож! Ванечка то! Ванечка сё! А он тебя старой
блядью называл, я сама слышала! В прошлый четверг!
- Ёб твою дивизию! Я тебе язык вырву! Что, думаешь, я не помню, как ты в сорок первом с немецким офицером в сарае…
-
А твой Вася – перебила Дарья Никитична. – Когда под Сталинградом
подыхал, небось не знал, что тебя в это время вся деревня ебала!
- Ах ты, старая пизда! – вскричала Мария Михайловна, поднимаясь.
Дарья Никитична повернулась и заковыляла прочь, ускоряя шаг.
- Стой, блядина! – кричала ей вслед Мария Михайловна.
Тощая
старуха все разгонялась, увязая в подтаявшем снеге. За спиной слышалась
грозная одышка подруги. И тогда Дарья Никитична побежала, надеясь на
легкость шага и полуистлевших костей.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
27.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 27.08.08
|
Мобилы Дедушка нашёл в холодильнике початую бутылку красного вина, и
нарумянился. Много ли старику надо? Через пятнадцать минут в дверь
позвонила соседка:
- Элла, там не ваш дед по двору гуляет, пугает народ?
Трусы,
майка, тапочки и галстук. Что ещё нужно настоящему джентльмену ? Разве
что шляпа и трость. Впрочем, вместо шляпы вполне сошла кепка, а вместо
трости – клюка.
Закинув ногу на ногу, дед сидел на скамейке и, приподнимая кепи, здоровался со всеми прохожими.
- Здраааствуйте, - вкрадчивым вежливым голосом говорил он.
Народ от него шарахался, а кучка дворовых пацанов ухохатывалась, глядя на то, как чудит старый.
-
Сашка! Сашка! – закричала Элла, ворвавшись в комнату сына, – я что тебе
говорила? Следи за дедом, олух несчастный! А ты снова уткнулся в свой
ящик! Из-за тебя, балбеса, теперь всей семье позор! Одна, без отца,
вырастила двоих, теперь вот ещё дед на руках, а от вас, идиотов ни от
того, ни от другого, никакой помощи!
Сашка сделал недовольное лицо и оторвался от компьютера.
-
Мам, ну что ещё? Дед сказал, что спать пошёл, я сижу себе тихо, никого
не трогаю. И вообще, сколько раз тебе говорить, - стучись, прежде чем
входить в мою комнату.
- Твоей она станет, когда её купишь! А я
пока что в своей квартире, и буду заходить туда, куда мне надо. Вякнешь
ещё раз – вылетишь отсюда, как и твой братец!
Нормальные люди
работают, а ты чем занимаешься? Целыми днями либо торчишь на
ра-диорынке с дружками-алкоголиками, либо сидишь, уткнувшись в свой
компьютер! Ох, видел бы тебя отец…
Сашка встал, и молча, прошёл в коридор. Обулся, вышел на улицу, и увидел на лавочке отдыхающего деда.
Мысленно матюгнулся, отметив про себя, что зелёные дедовы семейники в белый горо-шек хорошо гармонируют с цветом скамьи.
- Здраааствуйте, - поздоровался с ним дед, вежливо приподняв кепку.
Сашка схватил его под мышки и поволок домой.
Дед начал чудить два года назад, после смерти бабки.
После
того, как он открыл газовую конфорку и чуть не поднял на воздух весь
подъезд, Сашкиной матери пришлось забрать его к себе.
Дед
сторонился домашних, никого не узнавал, тащил со свалок всякую дрянь в
квартиру. Мог общаться с выключенным телевизором, или переругиваться с
радио на кухне, крича, что правительство офигело – батоны по пятнадцать
рублей продаёт.
Однажды он выкрутил в квартире все
электролампочки, до которых мог дотянуться, и спрятал их под кроватью,
так что когда Сашка с матерью вернулись вечером, пришлось шастать в
потёмках.
На вопрос матери, зачем он это сделал, дед ответил своим добрым дребезжащим голосом:
-
Эллочка, электричество нынче дорогое, киловатт пятьдесят копеек,
экономить надо, - и захлопал невинными подслеповатыми глазками.
В
конце концов Сашкиной матери это надоело. Она воспользовалась своим
положением участкового врача, и отправила деда «отдохнуть» в больницу.
Как
кормят в наших стационарах, думаю, никому объяснять не надо, поэтому
Элла была очень удивлена, когда дед категорически отказался от
продуктов, которые дочь принесла ему через пару дней.
- Эллочка, у
нас тут всё есть. Очень хорошая больница. Даже апельсинчиками балуют,
бананами, йогуртом. Сколько надо - столько и беру. Меня нигде так
хорошо не кормили...
Зная местную кухню не понаслышке, Элла
была, мягко говоря, удивлена. Порция перлов-ки с куриной требухой
считалась за деликатес, а уж если кому в супе кроме воды и ош-метков
капусты попадались хоть какие-то признаки мяса, это был, безусловно,
знак свы-ше. Такой счастливец мог смело покупать лотерейный билет с
твёрдой уверенностью на выигрыш суперприза.
Сначала Элла
подумала, что гуси у деда совсем улетели, и дозу галаперидола следует
увеличить, однако, на всякий случай, спросила:
- Пап, а где тебе бананы-то выдают?
-
Вот здесь, - дед ткнул пальцем в сторону общественного холодильника, -
там много все-го вкусного. Дочка, хочешь сладенького творожку?
Дозу галаперидола пришлось таки увеличить...
Возвратившись через три недели домой, номера дед стал откалывать значительно реже. Но послеживать за ним всё же приходилось.
Обычно эта почётная обязанность возлагалась на Сашку, однако, толку от этого было – как от учения осла грамоте.
Санька
интересовали совершенно иные вещи. Полгода назад, благодаря стараниям
мате-ри, он откосил от армии и сразу же бросил второй курс института.
Теперь он целыми дня-ми пропадал на радиорынке, приторговывая всякой
всячиной.
Однажды ему повезло, и он купил по дешёвке несколько
«палёных» мобильников, часть из которых сразу же продал, а часть отдал
на реализацию своему лучшему другу Лёхе, который, вернувшись из армии,
пил горькую, и работал в почётной, но, увы, бессребрен-ной должности
сторожа в какой-то шараге.
Устроиться на работу в более приличное
место Лёхе мешало хроническое распиздяйство на фоне прогрессирующего
алкоголизма. В долг ему уже давно никто не давал - с тем же успехом
можно было спускать деньги в унитаз.
Долги Алексей своим
кредиторам щедро прощал, справедливо полагая, что выручить па-цана -
святая и бескорыстная обязанность любого знакомого.
|
Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
26.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 26.08.08
|
Про жену - Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
-
Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я
потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у
него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
-
А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в
последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну
пойдем – там поговорим.
- Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
-
Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев
чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И
вообще странная стала.
- В смысле – странная? – не понял Саня.
- В буквальном...- начал было Витек, но осекся.
На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:
- Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.
И замолчала.
- Видишь? – спросил Витька.
- Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее.
- Ир? – окликнул Витек.
- Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.
- Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то... Не знаю чего делать.
- Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане.
- Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри... Ир, выйди отсюда!
- Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери.
- Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня.
- Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька.
- Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.
- Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами?
- Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу.
- Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо.
- Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!
-
Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас
с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?
- Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!
- Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего?
Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.
- О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет.
- Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А?
- Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят.
- Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были?
-
До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща
со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.
- Погоди, погоди... – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется.
- Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял?
- Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит...Ну?
- Чего ну? – не понял Витька.
- Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. - Нелицензионная она у тебя, дурак!
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 25.08.08
|
Как я отбывал семь суток за пьянку за рулем Практика административного ареста, в народе более известная как
"пятнадцать суток", по отношению к нарушителям ПДД была вменена совсем
недавно. И до сих пор я пока нигде не видел подробного отчета со
стороны отбывших такое наказание водителей. Но вот буквально несколько
дней назад я отбыл такое наказание сам. Для особо ревностных ханжей
сразу заявляю, что бухим в говно я по городу не разъезжал, пешеходов не
давил, и скоростного режима не нарушал. На дворе было полпятого утра,
вокруг были безлюдные и нежилые окраины Винзавода, а я выпил
пару-тройку стаканов виски. Для меня это меньше, чем слону дробина.
Проще выражаясь, для этой ситуации я был неприлично трезв. Что,
впрочем, ни в коей мере не умаляет серьезности моего нарушения.
Машина
была не моя, доверенности на неё не было, прав я лишен до сентября, к
тому же "в нетрезвом состоянии". Нормальный такой букет. Чтобы не
доводить до крайностей, я, как и любой нормальный человек в такой
ситуации, попытался "решить вопрос на месте", и предложил сотруднику
ГИБДД взятку в сумме пятидесяти тысяч рублей. Гаишник неуверенно
помотал башкой. Я хладнокровно предложил семьдесят. Гаишник оглядел
сияющий серебристый мерседес-купе, и, видимо ошалев от предвкушений, от
балды брякнул: "Сто". Такой наглости я стерпеть уже не смог, и,
безразлично пожав плечами, произнес: "Оформляй, начальник. Ни копейки
не получишь". И понеслась.
Вы когда-нибудь видели физиономию
гаишника, у которого практически из рук вырвали трешку зелени? Хе-хе.
Короче, спустя очень короткое время я уже сидел в отделении, и
подписывал всякие бумажонки, попутно собираясь звонить хозяйке машины
на предмет уведомить о том, что её ждёт дорогостоящий, но увлекательный
vip-тур на штрафстоянку. Но тут мне сказочно повезло. Меня узнал
какой-то ихний начальник. Нет, он не читал "Гастарбайтера". Он видел
меня где-то по ящику. "Что же вы, товарищ писатель, по городу пьяным
ездите?" Твой "товарищ" в тамбовском овраге лошадь доедает, подумал я,
и лучезарно улыбнулся должностному лицу. Машину мне отдали, меня -
отпустили, но обязали прийти через две недели, дабы разобраться,
свозить меня в суд, и окончательно расставить все точки над йотами.
Судья
отстрелялась быстро. "Тыр-пыр, статья такая-то, хуё-моё бараньи яйца,
семь суток ареста." И добавила, недоуменно косясь на мою вмиг
просиявшую физиономию: "Строгость наказания обосновывается тем фактом,
что вы уже лишены водительского удостоверения, и срок лишения еще не
закончился. Если бы права у вас были, то мы бы вас не сажали, а просто
лишили бы на два года." Наивные наши законодатели полагают, что
несколько суток лишения свободы - кара куда более серьезная, чем два
года не садиться за руль. Инопланетяне, ёпть. Поэтому с января этого
года была отменена и такая жесткая мера, как приплюсовывание срока
лишения прав. Теперь просто сажают. А лично для меня отсидеть семь, да
хоть и пятнадцать суток - что высморкаться. Хули мне эти сутки-то? Я
срок мотал.
Меня отвезли в отделение милиции, откатали пальчики,
сфотографировали в профиль-анфас, и с ближайшим нарядом я отправился
отбывать.
Изолятор, в который меня привезли, находится в
Мещанском районе, на улице Гиляровского. Очень удобно - десять минут
пешком до дома. Менты меня узнали, кто-то из них даже читал мою книжку,
поэтому вели себя корректно, похвастались, что недавно у них сидел
Гарри Каспаров, и предложили взять два матраца вместо одного, потому
что шконки там реально далеки от понятия комфортности: сваренные
крест-накрест стальные полосы с острыми краями, на которых и сидеть-то
больно, а уж спать - врагу не пожелаешь. Надо отметить, что и два
матраца тоже ни фига не помогают. Но человек ко всему привыкает, и
очень быстро.
Условия пребывания арестованных у нас в России,
прямо скажем, хреновые. Камеры такие же, как на общем режиме в
Матросской тишине, только поменьше, всего человек на десять. Жуткие
облупленные стены и потолки, сырость и одновременно духота, маленькие
зарешеченные окошки под потолком; горячей воды, разумеется, нет и в
помине, слив на параше не работает, приходилось пользоваться
пластиковой бутылкой. Баня не предусмотрена; видимо, считается, что уж
каких-то пятнадцать суток арестованный легко перетопчется и без водных
процедур. Кормят там три раза в день, но подробнее о питании рассказать
не могу, потому что за неделю в столовой не был ни разу. Извините, но
вот как раз это выше моих сил. Ясное дело, что сервируют там отнюдь не
деликатесами, поэтому в день я довольствовался горстью орехов из
передачки, которую мне любезно привез мой друг доктор Щикатиллло. Мне
хватало. В критических ситуациях я без проблем способен держать себя в
необходимых рамках. Не привыкать.
Розеток там тоже не
предусмотрено, но ничего нет невозможного для врача для неотложного.
Там под потолком висят такие небольшие закопченные плафончики, едва
освещающие камеру. Их штук десять, кажется. Ночью, когда в камере
отключают освещение, я залез на второй ярус шконаря, и нагло вывел один
плафончик из строя, аккуратно подковырнув корпус, и вытянув наружу
провода. Потом отрезал кусок нужной длины, и из двух лезвий от
одноразовых станков соорудил примитивный кипятильник. Розеткой же
служил тот самый провод, который раньше питал угробленный плафон.
Поэтому в нашей камере всегда был горячий чай, а это там очень немалый
бонус.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 22.08.08
|
Первая зачистка - Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.
- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.
-
Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди
жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это
повышенной...
- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.
Архангел вздохнул.
-
Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на
окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших
ангелов-наблюдателей.
- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?
-
Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы.
Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и
продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит
скудно, заставляет трудиться в каменоломне.
- Да что ж это такое делается, черт побери!
- Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.
Всевышний
поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину.
Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.
- Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.
Архангел промолчал.
-
Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как
образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И
что вышло? А?
- Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел.
-
Ты хочешь сказать, что из Меня никудышный создатель? Что у Меня было
мало опыта? - Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на
него сверху вниз.
- Никак нет, Ваше Всемогущество! - торопливо
сказал Архангел. - Нет никакого повода усомниться в Ваших творческих
силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет
Млечного Пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и
сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А
разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву
считаются...
- Прекрати, - поморщился Всевышний. - Про людей Земли говорим.
-
Ваше Всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните,
как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала
предавались разврату, а на отходняках, подсели на измену что у них нет
одежды и...
- Молчать!!! - рявкнул Всевышний. - Где ты таких поганых слов набрался?!
-
Виноват, Ваше Всемогущество, - смутился Архангел. - Просто не знаю, как
это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти
сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват,
Ваше Всемогущество.
- Ладно, - смягчился Всевышний. - Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять?
-
Не могу знать, Ваше Всемогущество. С одной стороны, жесткие карательные
меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо
легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина
братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять
алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии,
наркомания, войны, злоба...
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
