Авторское право

© WWW : PAFFKA.com
Перепубликация материалов,возможна только с устного или письменного разрешения Администрации сайта !

Название статьи , Опубликовано

Новости » АНЕКДОТЫ & карикатуры » АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ - 28.08.2008
28.08.08 14:26

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
 
По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
- В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:
- Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.

 
Из репортажа:
"...но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно!"
 
- Скажите товарищи, что главное в танке?
- Башня.
- Нет. - Дуло.
- Нет. - Гусеницы.
- Неправильно. Главное в танке не пердеть...
 
Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления агентсмитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
 
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
 
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
 
Из разговора двух подруг:
-... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!".
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку...

 
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
 
Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
 
продолжение по ссылке прочесть
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
 
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
 
Есть у меня знакомый, pаботает пожаpным. И есть у него удостовеpение (ксива), где большими кpупными буквами написано:
МИHИСТЕРСТВО ВHУТРЕHHИХ ДЕЛ РФ, стаpший лейтенант Александpов А.В., а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС N 46 (к пpимеpу, точно дословно не помню, но что-то вpоде Главное Упpавление отделения пожаpных сил N 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тоpмозили за наpушения. Менты видели кpасную коpочку, кpупную надпись МВД, звание стаpлея и отпускали паpня. Hо один pаз он наpвался на ушлого мента. У них состоялся пpимеpно следующий диалог:
- Добpый день! Ваши документы!
- Да свои, бpатан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотpел на моего знакомого и изpек:
- Шланг свистку не товаpищ!
 
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!
 
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
 
Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами.
 
Окраина Чеченского села. По полю идет женщина. Налегке, нюхает цветочки и слушает щебет птичек. А следом за ней, отстав метров на 50 идет ее муж, как ишак навьюченный поклажей. Навстречу этой весьма (и не только для Кавказа) нетипичной процессии идет мулла. Остонавливается и удивленно восклицает:
- Ваха! Ты ли это? Разве так должен вести себя мужчина?!? Святой Пророк учил нас, что мужчина должен идти впереди, гордо подняв голову, а его жены должны идти сзади и нести его вещи!...
- Я знаю, уважаемый. Только в то время, когда Святой Пророк говорил об этом, еще не придумали противопехотных мин.
 
Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стестяюсь...
 
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
 
- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...
 
Возвращается новый русский из Испании.
Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
 
заходите завтра, будет ещё :)

URL / WWW

http://paffka.com/news/read/ANEKDOTY_za_ChETVERG___28_08_2008.html