Авторское право

© WWW : PAFFKA.com
Перепубликация материалов,возможна только с устного или письменного разрешения Администрации сайта !

Название статьи , Опубликовано

Новости » АНЕКДОТЫ & карикатуры » АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ /14.03.08/
14.03.08 10:09

Приходит как-то к одному султану евнух и говорит:
- У тебя 153 жены, мой повелитель, и ни одну ты не любил в течение последних двенадцати месяцев. Жены недовольны. Собираются бастовать.
Султан:
- Ну, если все действительно настолько серьёзно, собери всех жен и выстрой их в одну шеренгу.
Некоторое время спустя евнух приходит и докладывает султану, что его указание выполнено. Султан выходит к женам и говорит:
- Любимые мои, вы действительно сильно недовольны?
Жены дружно:
- Да! Да!
Султан:
-Ну, тогда все дружненько повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и задерите подолы.
Секунда - и все исполнено. Султан поочередно подходит к каждой из жен, нежно обнимает попку, целует и приговаривает:
- Чем могу…Чем могу…

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: - Дура!.. вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман ив сторонке от них дог.
Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попалб
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что жеб
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит.
Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает.
Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли.
В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, -
проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.

Разговор двух директоров:
- Решил уволить секретаршу, - говорит первый директор.
- Почему? - спрашивает второй директор.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Здорово?! А ты представляешь, в каком виде я туда вошел??..

Опергруппа на вызове по случаю убийства.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах*й мозги?!.. к жене на день рождения с ЛЮБОВНИЦЕЙ пришел!!!

После офигенной пьянки-гулянки просыпается на утро джин. Голова раскалывается, сушняк.
Лицо трогает - нет ни бороды, ни усов.
Голову трогает – лысая!..
В трусы заглядывает и с облегчением:
- Ну слава Богу, хоть на пиво осталось!..

Мужчина:
- Девушка, а кто вы по профессии?
- А давайте так – я угадаю вашу, а вы мою?
- Давайте. У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно, а ваша?
- Моя начинается на "б", а заканчивается на "ь".
Мужик долго молчит, не знает что сказать. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то, о чём вы подумали, - это призвание.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

дальше больше =)Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом содится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь!.
Та отвечает:
- Что вы с ума сошли.
Бомж выпивает портвейн. Достает из кормана яблоко. Говорит:
- Будешь.
Девушка в ответ:
- Отстаньте.
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычек.
- Будешь.
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать.
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав говорит.
- Я так понимаю о минете не может быть и речи!?

- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше.

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Чип и Дейл надумали Гаечку трахнуть. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет, есть мы ее и поймаем. Сказано - сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит Гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и Дейл
выходят и удивленно спрашивают:
- Гаечка, ты, что орехов не хочешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта???!

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... ну как ее... Джулией Робертс!..
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?!
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная!..
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся??

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди, погуляй на кладбище.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает:
- Как же тебе это удалось?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! - голова болит!
- Хм... Может, много курите?
- Да нет, завязал.
- Может, пьёте много?
- Да нет! Тоже завязал.
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ясненько. Так и напишем - ОРЗ.
- Доктор, почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Папа смотрит Вовочкин дневник:
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Едут негр и хохол, Хохол достает сало, Негр сидит и спрашивает (указывая на сало),
- Что этоб
Хохол отвечает,
- Сало!
Негр,
- Это салоб Это не сало, Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало, А у тебя не сало,
Едут дальше, Хохол достает окорочек, Негр спрашивает,
- Что этоб
Хохол говорит,
- Окорочек,
Негр,
- Это окорочекб Это не окорочек, Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек, А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше, Тут хохол достает - АРБУЗ, Негр - было хотел спросить типа, что это,,,
Но хохол выдает,
- МОЛЧАТЬ!!!,,,,,, КРЫЖОВНИК, МЛЯ,,,,,,,,,!!!!!

Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят
публичный дом,- встрял Вовочка. Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!

- В стриптиз-клубах столицы был проведен социологический опрос.
В результате выяснилось, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка... для пыли...

Жена говорит мужу в гневе:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

- Что изображено на иконе "Искушение Господне"?
- Пустыня. Господи Иисусе Христе в посте и Сатана с сухариками приперся...

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого нет...

завтра ещё =)

URL / WWW

http://paffka.com/news/a-5705.html