|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
 Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Окт.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
|
01.09.08 ФИЛЬМЫ-кино Видео - Новая земля (2008) TS
|
Информация о фильме
Название: Новая земля
Год выпуска: 2008
Жанр: Фантастика, боевик
Режиссер: Александр Мельник
В ролях:Константин Лавроненко, Марат Башаров, Ингеборга Дапкунайте, Сергей
Жигунов, Сергей Колтаков, Евгений Титов, Том «Тайни» Листер мл., Игорь
Письменный, Андрей Феськов, Дмитрий Шаракоис
О фильме: Во
всем мире отменена смертная казнь. Тюрьмы переполнены. Всё больше
средств требуется для содержания осужденных на пожизненное заключение.
Международные организации принимают решение о проведении эксперимента.
Россия предоставляет необитаемый остров на севере, где обустраивается
небольшое поселение. Туда вывозится первая экспериментальная партия
заключенных из России. Им предлагают начать новую жизнь, самим устроить
свое общество. Однако поселенцы начинают жить по закону «Последний –
мёртвый».
Примечание: Премьера в России 28.08.2008
Выпущено: Россия, Андреевский Флаг
Продолжительность: 01:50:52
Перевод: Оригинал
Файл
Качество: TS
Формат: AVI
Видео: 704x304 , XviD build 47, 1630 kbps avg
Аудио: MP3, MPEG-1 Layer 3, 128 kb/s
Размер: 1.37 GB
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
01.09.08 ИГРЫ - День Победы II. План Сталина
|
«Русские
идут!» — сказал министр обороны США и выпрыгнул из окна. Через 48 часов
Лос-Анджелес был взят войсками 5-го Техасского фронта под командованием
маршала Баграмяна.
«День Победы II. План Сталина» — самая глобальная
и масштабная стратегия об эпохе Второй мировой и следующих за ней войн.
Только в этой игре можно познать такие мужские удовольствия как взятие
в котёл 33 дивизий противника, прорыв фронта с последующим
стремительным наступлением и атомная бомбардировка Вашингтона.
Ломайте
оборону танковыми клиньями, топите океанские конвои противника,
вгоняйте его в каменный век стратегическими бомбардировками. Пробуйте
на вкус различия между капитализмом, фашизмом и коммунизмом. Создайте
свою сверхдержаву из любого государства мира с 1936 по 1963 год.
Сценарий в режиме "альтернативная история" - Октябрьская революция произошла не в России, а в Британии!
Название: День Победы II. План Сталина
Системные требования:
• Microsoft® Windows® ХР SP2
• процессор Pentium®4 2 ГГц
• 256 МБ оперативной памяти
• 1.2 Гб свободного места на жестком диске
• видеоадаптер с памятью 64 МБ, совместимый с DirectX®R 9.0с
• звуковое устройство 16 бит, совместимое с DirectX®
• устройство для чтения компакт-дисков
• DirectX® 9.0c
Жанр: глобальная историческая стратегия
Язык интерфейса: русский
Размер архива: 920.64 Mb
Лекарство: есть
Установка:
1. Монтируем образ (например, в Daemon Tools)
2. Устанавливаем игру
3. Копируем файл из папки NoDVD в папку с игрой заменяя оригинальный файл
4. Играем
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
01.09.08 АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 01.09.2008
|
Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!)))))))
- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?
А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да придрались, конечно...
- Я не пойду в садик!-сказал он.
- Если ты не пойдешь в садик, то я оторву тебе голову!-ответила мать.
Смотрите на экранах новый блокбастер "В садик без головы".
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а
потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Беременная мама спрашивает у своего сына:
- Ты кого больше хочешь - сестренку или братика?
- Если это не очень скажется на твоей фигуре, то я хотел бы велосипед.
Заходит шейх в гарем, в котором 100 жен. Он подходит к главной жене и говорит:
- Твои глаза - как яркие звезды! Передай дальше...
- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как Кикабидзе.
- А сейчас что изменилось?
- Ну сейчас лохматость значительно понизилась.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь - папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойки!
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
01.09.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 01.09.08
|
Утро, когда я стал отцом Телефонный звонок вытащил меня из состояния тревожной полудремы, в
котором, мне показалось, я находился всю ночь. Мой неугомонный мозг тут
же угодливо подсуетился и почти мгновенно сориентировал меня во времени
и пространстве. И прежде чем мне пришлось открыть глаза, я уже твердо
знал, что сегодня 14 августа, среда, и именно на сегодняшнее утро моей
жене назначено кесарево сечение.
С трудом открывшиеся глаза
добавили к этому всему еще несколько деталей: через плохо зашторенное
окно, бесцеремонно, с чисто детской непосредственностью, в мою комнату
светило утреннее августовское солнце, ну а часы, при всем хорошем их ко
мне отношении, показывали всего лишь 6 утра.
Прежде чем
поднять трубку, я уже откуда-то твердо знал, что этот странный утренний
звонок связан каким-то образом с моей женой. Сердце мое неприятно
сжалось, а откуда-то ниже, где находится желудок, юркнула вверх
тревожная тошнота.
Сняв трубку, я невнятно и нервно что-то ответил.
-
Алло, - в свою очередь услышал я незнакомый женский голос, - это звонят
из роддома, я соседка вашей жены по палате. Меня попросили передать,
что у вас родилась девочка. 54 сантиметра, три пятьсот. Все нормально,
так что я поздравляю вас... папа.
На своем кресле-кровати
недовольно заворочалась, а потом резко, словно пружина, села наша
Настька. Она недовольно потерла руками глаза, и подчеркнуто-противным
голосом задала мне двойной вопрос:
- Который час? Кто это звонил?
- Это позвонили из роддома, у тебя родилась сестричка
- Сестричка? - капризно захныкала Настя, - А вы все мне говорили, что будет братик.
- Ну, сестричка - это ведь тоже хорошо. Будешь с ней в куклы играть, косички ей заплетать...
Кофе, какой-то завтрак, звонок родителям, а заодно и теще с тестем.
В
роддом я приехал где-то в половине восьмого. Узнал, что пока мне никто
ничего сказать не может, узнал, что я могу что-нибудь передать жене,
допустим, минеральную воду, выслушал рекомендации, какую именно
минеральную воду нужно купить, а также выяснил, что передачи
принимаются только с 8 часов.
И пока еще не наступили эти самые 8
часов, я отправился в нехитрый вояж по киоскам, расположенным вокруг
роддома, точнее, по тем из них, которые в это раннее время уже работали.
Почти
ровно в восемь, с минеральной водой, не с какой-нибудь, а именно с той,
что мне посоветовали, я прилежно стоял у окошка, где принимают передачи.
Пожилая полная нянечка взяла у меня минералку и записала фамилию.
-
А скажите, - как можно более приятным голосом произнес я, - у кого я
мог бы узнать подробности? Ну, например, как всё прошло, как себя
чувствуют мама и ребенок.
- Все нормально, - важно сказала нянечка, - три пятьсот...
- Я знаю, - гордо сказал я.
- Пятьдесят два сантиметра...
- Мне сказали пятьдесят четыре, - возмутился я.
- Ну, какая разница, пятьдесят два или четыре. Попробуй точно померяй...
И тут же, почти без паузы продолжила:
- Мальчик…
- Как МАЛЬЧИК? - мне показалось, что я ослышался, - мне же сказали, девочка!
Нянечка почему-то сильно обиделась:
- Если вы мне не верите - напишите своей жене записку. Пусть она сама вам ответит!
И
я написал записку: «Мы тебя все любим. Спасибо! Утром из палаты
позвонили, сказали девочка. А нянечка говорит – мальчик. Кому верить?»
Минут через десять нянечка вернулась, и победно хмыкнув, протянула мне ответ:
- Вот, пожалуйста, читайте!
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
01.09.08 МУЗЫКА - METALLICA - Live in Sofia 25.07.2008 (FLAC + MP3)
|
Исполнитель: METALLICA
Название диска: Live in Sofia
Жанр: метал
Год Выпуска: 25.07.2008
Количество треков: 20
Формат: FLAC + MP3
Качество: CBR FLAC(~1000kbps) + MP3(320kbps) / 44100KHZ / STEREO
Продолжительность: 01: 57: 39 мин
Размер файла: 708.53 + 269.43 Мб
TRACKLiST:
DISC ONE
Creeping Death
Fuel
Ride The Lightning
For Whom The Bell Tolls
Kirk Solo #1
Welcome Home (Sanitarium)
Leper Messiah
And Justice for All
ver I May Roam
Fade to Black
DISC TWO
Master Of Puppets
Motorbreath
Kirk Solo #2
Nothing Else Matters
Sad But True
One
Enter Sandman
Last Caress
Stone Cold Crazy
Seek and Destroy
Релиз группы:
СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
01.09.08 АВТОМОБИЛИ - Официальные изображения нового седана Kia Forte
|
|
На прошлой неделе в Корее состоялась
презентация нового малогабаритного седана Kia Forte, который должен
прийти на смену нынешним моделям Cerato и Spectra.
Новинка
будет оснащаться 1,6 л бензиновым двигателем мощностью 124 л.с. и 1,6 л
дизельным мотором с турбонаддувом мощностью 128 л.с. Стоимость Kia
Forte в Корее будет варьироваться от 11,9 млн. вон (около $11 200) до
19,6 млн. вон (приблизительно $18 500), в зависимости от типа двигателя
и отделки салона.
Компания Kia планирует продавать 50 000
автомобилей Forte в год на внутреннем рынке и более 170 000 за рубежом.
Появление седана Forte в дилерских центрах США ожидается в середине
2009 года, а спустя год появится версия купе, в основе которой будет
лежать концепт Coup. Отсканированная брошюра для корейского рынка ниже.
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
01.09.08 СОФТ - Agnitum Outpost Security Suite Pro 2009 v6.5.2358
|
Agnitum
Outpost Security Suite Pro 2009 - Брандмауэр, который является надежным
препятствием для программ-шпионов, хакеров, вредоносной активности ПО и
потери информации, предотвращает любую попытку несанкционированного
доступа к вашему компьютеру. Outpost Security Suite Pro постоянно на
страже любых попыток украсть или скомпрометировать ваши
конфиденциальные данные, с легкостью проходя тесты на утечку данных.
Outpost Security Suite Pro сочетает собственный механизм борьбы со
шпионским ПО, получивший признание в составе продуктов Outpost, и
эффективный антивирусный механизм VirusBuster, имеющий 100%-ную
сертификацию. Объединенный модуль Антивирус+Антишпион быстро и
эффективно (используя технологию кэширования SmartScan) обеспечивает
защиту "все-в-одном" против известных и неизвестных угроз. Имеющийся
антиспам-модуль Outpost Security Suite можно научить отличать
нежелательную для вас почту от действительно ценных сообщений, и ваш
почтовый ящик будет очищаться эффективнее с каждой новой проверкой
почты. Вне зависимости от того, кто вы - новичок или эксперт в
компьютерной безопасности, Agnitum Outpost Security Suite Pro 2009
просто настраивается для ваших потребностей. Интерфейс программы
интуитивно ясен, так что какие бы вы настройки ни выбрали, вы получите
требуемый вам уровень защиты.
Релиз группы:
СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 1
|
|
01.09.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Оазис
|
Да,
я люблю роскошь! Сегодня утром, когда Паша уезжал на работу, он опять
меня укорял за расточительность, но я заплакала, и он пожалел меня. А
все из-за того, что я устроила маленький аравийский оазис в нашей
бильярдной. Я попросила Васю, моего личного водителя, сдвинуть все
столы в угол, чтобы освободить побольше места. Купила через одну фирму
несколько десятков больших пальм в кадках, искусственный фонтан, на
который ушло больше двухсот бутылок французского шампанского (мне очень
хотелось, чтобы из него било шампанское, а не простая вода), ну и еще
там по мелочи, всякие там персидские ковры, настоящий белый песок из
пустыни, палатку бедуина, живого верблюда...
Мне кажется, что
именно верблюд и вывел Пашу из себя. Если бы он смирно себе стоял возле
палатки, пока я танцевала перед Пашей в полупрозрачных шароварах с
вышивкой из золота, в синей, украшенной восточными узорами жилетке из
плотного войлока без пуговиц, под которой соблазнительно раскачивались
мои полные белые груди, а них позвякивало монисто, купленное мной еще в
сентябре, когда мы с Пашей были в Париже... Ой, я опять отвлеклась.
Так
вот, если бы верблюд не плюнул в Пашу, то может быть он бы не стал мне
выговаривать сегодня утром. Просто Паша такой человек, понимаете, он в
правительстве страны один из главных начальников, он не может так
просто сносить, когда ему в лицо плюют всякие там верблюды.
Ну,
я, конечно, стала его тут же утешать, а верблюда потихоньку увели его
телохранители. Паша, правда, долго кипятился и дулся на меня почти все
время, пока я вытирала шелковым шарфом его лицо, и отошел уже только в
палатке на коврах, где я сделала ему массаж ароматическими маслами.
Паша хотя и старше меня на тридцать лет, но мужчина видный, подтянутый,
спортивный.
Поэтому, когда я ему хорошо помассировала спину,
он перевернулся лицом вверх, и я увидела, что его член уже наполовину
стоит. Тогда я начала массировать его грудь, потихоньку спускаясь к
животу, пока не увидела, что он очень сильно возбудился, и тогда я
взяла его член в рот.
Ну, он тут же начал громко сопеть, как
марафонец на финише, как это всегда с ним бывает, но я сильно сжала
колечком пальцы вокруг корня его пениса, и он немного успокоился. Я
умею очень глубоко заглатывать член, так что мои губы доходят аж до его
тяжелых, волосатых яичек. Паша вообще любит повторять, что я очень
способная в сексе.
Когда мы с ним познакомились на Мальте в
прошлом году, где он меня отбил у Жоржа, я в первый же вечер села
анусом на его несмазанный вазелином член (правда, я его хорошо намочила
своими слюнями, пока сосала его), и Паша очень удивился, что я так
легко приняла его внутрь. Ведь у него член очень длинный и толстый.
Честно
говоря, я занимаюсь анальным сексом уже три года, то есть с шестнадцати
лет. Так что для меня нет с этим проблем, и мне даже нравится
чувствовать себя до предела растянутой, наполненной мужской плотью в
заднем проходе.
Ну, в общем, я вдоволь наглоталась его члена,
а когда увидела, что он уже почти кончает, я просто повернулась к нему
задом и приняла позу "a levrette", как говаривал мой бывший друг Жорж,
то есть по-собачьи. Нет, он конечно не француз, просто долго работал во
Франции. Но именно он научил меня немножко говорить по-французски.
Опять отвлеклась...
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
01.09.08 СРОЧНО В НОМЕР - Исторический бумеранг снова требуеццо офстралийским аборигенам
|
|
Но почему аборигены сьели Кука?
Вот что не ясно! Молчит наука!
Мне представляется совсем простая штука:
Хотели кушать – и сьели Кука.
В.С. Высотский.
Тут, кароче, негры отличились. Правда не афропиндосы, а вофсе даже
офстралийские аборигены. Доебались не до кого-нибудь, а до аукцыона
Кристи. Дескать те выставили на торги историческую реликвию их племени:
бумеранг, которым уебали по черепу великому мореплавателю Джеймсу Куку.
Вот такая вот хуйня.
Небольшая историческая справка, кто такой был Дж. Кук. Дж. Кук был
великий мореплаватель и афторитет в деле изучения мировой географеи.
Так што благодаря этому челу географичка получила реальную возможность
дрюкать ученикоф средних классоф на предмед знания хуевой тучи
островоф, проливоф и тому падобнай хуйни.
Но мореплаватель был ниибаццо великий. Много где плавал, много
чево открыл. Ага. И ишо гуманист был великий, и фсе дикарей
цивилизовать норовил. В Полинезию штаны теплыйе с начесом завез (и
похуй, што там среднеголовая температура песдетскакая теплая). Потом на
Новую Зеландию сплавал, глянь – а там дикари друг-дружку харчат
непадецки. Решил помочь людям в плане продовольствия – показал, как
картошку сажать. Народ сразу цивилизовался, стал харчить друг-дружку с
гарниром.
С Офстралией ваще хохма получилась. Кук туда приплыл, на берег
высадился, флаг бретанцкий в землю воткнул и сказал историческую фразу:
«Первонах! Бретания жжот!!!»
А потом нашол местных жытелей, и сказал им: «Мы пришли с миром!
Привезли вам много огненной воды и стеклянных бус! Будем приобщать вас
к цывилизацыи и сажать картошку!». А местные аборигены сидят, траву
пыхают и отвечают: « Иди ты лесом, дядя! Тут уже голланцы побывали!
Приобщили нас уже к цивилизацый, мы и так культурные растения разводим:
тюльпаны, маки, коноплю …».
Вот на этом фоне столкновения цывилизацый голланцкава и
англосаксонскава разлива вышел небольшой конфликт, в результате чево
Кук получил по черепу бумерангом и ресско сьебалсо нафстречу новым
открытиям.
Сперва поплыл открывать Антарктиду, но ниасилил. Сказал ачиредную
историческую фразу: «Типо дальше меня хуй тут кто заплывет, и ваапще
заипалсо я че-та, папиздовали робяты отседова….» и уплыл восвояси. И
даже в мемуарах своих так и написал, што хуй кто дальше чем он до
южнова полюса продвинецца. К сщастью наши соотечественники,
мореплаватели Беллинсгаузен и Лазарев англицкую речь в школе учили
хуево, паэтому мемуары Кука прочитать не смогли, зато запаслись
валенками, воткой и лобзиками (што-бы вековые ледяные поля по пути
пропиливать) и Антарктиду фсе-таки открыли, правда к нашей истории это
отношения не имеет.
Ну а завершылся жизненный путь великого мореплавателя на Гавайских
островах. Просто он туда приплыл неудачно, там конкурс кулинарный
проходил. Типо «Фкусно жрать с гавайцким акцентом». Ага, под эту
лавочку решыли приготовить экзотическое блюдо, типо белое мясо на гриле
с оригинальными спецыями. Куку, што характерно, добром предлагали часть
тела пожертвовать, грудку там , или филе какое-нибудь. Кук проникся и
папытался сьебаццо, но удачно пущенная каменюка прервала эту попытку.
Ну потом канешно пошинковали, замариновали, собрались конкурсное блюдо
готовить – и обломались, зиры не нашли. А без зиры какое там ещё фкусно
жрать! Зря Кука ебнули…
Но вернемся в наши дни. Как я уже сказал, аборигены, праебафшые
свой бумеранг, доебались до аукцыоннава дома Кристи. Долго даебывались,
наконетс вышел к ним менагер и сказал: «Хуй с вами черти, щас мы вам
ево в форточку скинем». Час прошел – не бумеранга, два прошло – нет
бумеранга. Только шум какой-то, свист летящего предмета и звуки
бьющегося стекла. А бумеранга фсе нет и нет. Абоигены прихуели от такой
наглости и пошли непасредственно в памещение, разборки учинять.
Заходят – а там все побито, народ в синяках весь, шыдевры
всяки-разные на стенах покоцанны. И менагер весь в крови бумеранг в
разбитое окно выбросить пытаецца….
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : # « 3 4 5 6 7 8 9 10 11 » #
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
Всё о выращивании
марихуаны. Семена конопли
Growerz.org .
|
|