|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Май.2008 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
|
12.05.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Шоколад / Chocolate (2008) DVDRip
|
Информация о фильме
Название: Шоколад
Оригинальное название: Chocolate
Год выхода: 2008
Жанр: Боевик
Режиссер: Прачиа Пинкаю
В ролях: Джей Йа Яанин, Амара Сирипонг, Хироши Абе, Понпат Вачирабунджонг, Яанин Висмитананда
О фильме:
Зин, в прошлом участвовавшая в междоусобицах соперничающих бандитских
группировок и ушедшая из теневого бизнеса из-за любви к японцу, члену
Якудзы, вынуждена расстаться с ним, даже не сказав, что беременна.
Родив девочку, Зин узнаёт страшный приговор - её дочери Зэн поставлен
диагноз - аутизм. Однако, по прошествии времени девочка, несмотря на
кажущееся отрешение от реального мира, обнаруживает в себе редкий дар
интуитивного владения боевыми искусствами. Когда выясняется, что Зин
больна раком, Зэн и её единственный близкий друг Моом, решили
устраивать небольшие представления, чтобы собрать деньги на лечение
больной матери Зэн. Однажды, Моом случайно находит старые записи в
тетради Зин, где перечислялись люди, которые задолжали ей крупные
суммы. Не подозревая ещё, что это вовсе не долги за кредиты, выданные в
бакалейной лавке, Моом и Зэн отправляются к людям из списка с
требованием вернуть долги...
 User Rating: 5.9/10 (150 votes)
Выпущено: Тайланд, Baa-Ram-Ewe
Продолжительность: 01:28:44
Озвучивание: Любительское (многоголосое)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDRip
Видео: 720x404, 1756 kb/s
Аудио: АС3, 448 kb/s (6 ch)
Размер: 1.37 GB
Релиз группы: Cinema-group
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
12.05.08 ИГРЫ - Iron Man (2008/ENG/RIP)
|
Год выпуска: 2008
Жанр: Action
Разработчик: Sega
Издательство: Sega
Платформа: PC
Минимальные системные требования:
- OS: Windows XP or Vista
- Processor: 2.4+GHz Intel or 2.0+GHz AMD
- Memory: 1 GB RAM (XP); 2 GB RAM (Vista)
-
Video Card: NVIDIA GeForce 6 series(6800GT or better); ATI 1300XT or
better (X1550, X1600 Pro and HD2400 are below minimum system
requirements)
- Hard Drive Space: 12 GB
- Sound Card: DirectX 9.0c compatible sound card and drivers
Рекомендуемые системные требования:
- OS: Windows XP or Vista
- Processor: 2.6+GHz Intel or 2.4+GHz AMD
- Memory: 2 GB RAM
- Video Card: NVIDIA GeForce 7900 GTX or higher; ATI X1800 XL series or higher
- Hard Drive Space: 12 GB
- Sound Card: DirectX 9.0c compatible sound card and drivers - 5.1 sound card recommended
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: только английский
Таблэтка: Присутствует
Описание: Iron
Man — игра, созданная на основе одноименного фильма. Ее герой —
известный персонаж комиксов Marvel — способен в одиночку справиться с
целой армией. Человек в уникальном скафандре бросает вызов
беспринципным преступникам, готовым ввергнуть в хаос все человечество.
Благодаря своим выдающимся способностям Железный Человек на равных
сражается с целыми отрядами спецназа, тяжелыми танками и даже
самолетами.
Вырезка из nfo:
Full Game (Полная игра)
Ripped - Nothing! (Не риповано ничего)
Игра весит в 10 раз меньше исходника!
Установка:
1. Отключите UAC на Висте
2. Извлеките архив
3. Запустите setup.bat
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
12.05.08 АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 12.05.08
|
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
- У тебя член какого размера?
- 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
- Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
- Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
- 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
- Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
- Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов
они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали
на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Мальчик подсматривает в замочную скважину в спальню к родителям после чего отрывается и говорит:
- И эти люди мне запрещают ковыряться в носу.
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
12.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 12.05.08
|
Считыватель - Эй. Эй вы там. Просыпайтесь. – Владимир Владимирович теребил гору
рванья, расположившуюся на кушетке, в комнате отдыха президента. –
Вставайте же, как вас там звать. Поднимайтесь.
- Ну, что такое. Я же предупредил всех. Я отдыхаю. О-т-ды-ха-ю. Отвалите-ка по добру, по здорову, - пробормотала горка.
-
Интересно. Интересно, - приговаривал президент, откапывая из тряпичной
массы, нечто похожее на руку и делая на нее болевой прием. Рука
оказалась на редкость пластичной.
- А-а-а! А-а-а! Отпустите! Да что ж это за народ такой пошел! Отпустите мой член! – вопила рваная гора.
-
Извините, – президент засунул обратно, то, что держал в руке, немного
отступил в сторону и, доставая платочек, спросил, - а вы собственно кто
будете?
Куча начала перемещаться в вертикальное положение, из
засаленных лоскутов появилась копна давно не мытых и не стриженых
волос, затем и чумазое лицо. Весь вид говорил о том, что перед
президентом не кто иной, как самый обыкновенный столичный бомж. Робко
осматривая помещение, в котором он оказался и самого президента,
мужчина протянул ВВ соответствующую внешнему облику руку.
- Пагон.
- Владимир, - президент отвел руку в сторону.
- Не подскажите, где я нахожусь? – бомж виновато улыбнулся.
- Вы находитесь в кабинете президента, а точнее в комнате отдыха.
- В кабинете прези… кого?
- Президента. Президента России.
- Епонарама. Это ж, куда меня занесло? Это как же так получилось? – озадаченно верещал мужчина. – А как планета называется?
- Земля.
-
О нет! – бомж окончательно сник, - в наших телепортаторах не заложены
координаты вашей планеты. Ох, зачем же я вчера столько выпил. Ох, ох,
ох.
- Лучше расскажите, как вы сюда попали. Сам по себе этот факт
исключен. Но вы здесь в моей комнате отдыха, на моей кушетке. И раз уж
вы здесь, мне бы интересно было узнать, каким образом вам это удалось,
до того как я вызову охрану. Уже почти бывшую охрану. – Президент сел
на стоявшее рядом кресло.
- Как это ни странно будет звучать для
вас, но я действительно являюсь представителем другой планеты, и даже
галактики. Я плохо учился, но точно помню, что земляне пока находятся
на ранней стадии вселенского развития и такие понятия как моментальное
перемещение во времени и пространстве, для вас лишь фантастика.
Прогресс на моей планете достиг тридцать второй стадии развития, всего
их 103, ваша, к примеру, на второй стадии. К сожалению познав многие
тайны бытия, мы перестали заботится о таких мелочах, как гигиена и
внешний вид. Перемещаемся мы обычно по планетам своего уровня, хотя
иногда происходят сбои, как сейчас, например, но при этом мы можем
перемещаться только на те планеты, где код ДНК точно соответствует
нашему. То есть, грубо говоря, какой бы сбой не произошел, я все равно
не окажусь на планете с доминирующим населением отличным от меня
обликом и строением, – мужчина громко глотнул воздух. – Можно
продолжать?
- Конечно, конечно, - щурясь, проговорил президент, прикидывая, где он достал такую дурь.
- Так вот, вчера мы с друзьями очень сильно пили, я уснул в телепортаторе, а проснулся здесь и сижу перед вами.
-
Очень и очень интересная история. А каким образом вы планируете
вернуться обратно? – президента, похоже, забавлял странный бомж, – и
где этот ваш телепортатор.
- Сам телепортатор, как физический
предмет, остается в исходном месте, последующая связь и задача
дальнейших пунктов передвижения происходит на нейтринном уровне.
- Постойте, постойте, а разве нейтрино ни есть ничто?
-
Нейтрино ничто? – удивленно протянул инопланетянин. – Ах да, вторая
стадия развития, - мужчина махнул рукой. – Мы, ничто по сравнению с
нейтрино, но это долго объяснять, а времени у меня в обрез. Ввиду
отсутствия координат Земли в телепортаторе, единственный выход из
данной ситуации это «прыжок Бадана».
- Прыжок простите кого?
-
Бадана. Бадан, это наш гуру совершенствования телепортаторов. Он сам
однажды оказался в похожей ситуации, но сумел найти выход, о чем
поведал в своих трудах. Но один я не справлюсь. Нужна, будет ваша
помощь.
- Продолжайте, - уже без особого энтузиазма говорил президент, поглядывая на кнопку вызова охраны.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.05.08 МУЗЫКА - Emerald Night - Лесная готика
|
Название: Emerald Night - Лесная готика
Альбом: Лесная Готика
Исполнитель: Emerald Night
Жанр: Эльфийский Дарк Метал | Elven Drak Metal
Страна: Россия
Год выхода: 2005
Битрейт: 128 кбит/с
Количество треков: 8
Размер файла: 43 МБ
Track List:
1. [05:39] - The Moon
2. [05:30] - First Shade
3. [04:15] - Second Shade
4. [05:58] - Third Shade
5. [06:37] - Traits of Night Dreaming
6. [07:41] - Glimmering Small Fire
7. [05:13] - Childhood's End
8. [06:35] - Dumb Desire
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
12.05.08 АВТОМОБИЛИ - Carlsson SL500 CK50 — карлссончик без крыши
|
|
Два мастера — два конкурента! Carlsson и
Brabus по истине великие тюнеры, каждая модель которых оставляет в
жизни люксуриозных суперкаров своё определённое клише, тем самым выводя
«сладкую» парочку борцов за первое место на самую верхушку европейской
тюнинг-сцены. Браво!
(4 фото+текст)
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.05.08 СОФТ - Auslogics BoostSpeed 4.1.3.121 RUS
|
Обновилась
популярная утилита для ускорения работы системы Windows, программ и
Интернет-соединения - BoostSpeed от компании AusLogics BoostSpeed
Программа
оптимизирует компьютерную память, ускоряет загрузку Windows, повышает
быстродействие Microsoft Office, The Bat, FireFox, Opera, Skype, чистит
реестр и диск компьютера. Четвертая версия программы включает в себя
знаменитый Auslogics Disk Defrag и набор новых утилит для современных
компьютеров. После дефрагментации реестра BoostSpeed, скорость
компьютера возрастет за счет уменьшения фрагментации файлов реестра,
уменьшения их размера, а также благодаря устранению ошибок в реестре.
Помимо этого BoostSpeed предлагает мощные возможности очистки реестра и
диска, что в свою очередь позволит вашему компьютеру работать более
быстро и эффективно.
AusLogics BoostSpeed единственная
программа, которая позволит Вам быстро и качественно произвести
настройку Вашей системы на максимальную производительность. Встроенный
System Adviser проверит настройки Вашей системы с помощью 50 различных
тестов и предложит Вам рекомендации по каждому тесту. Программа в
реальном времени проверяет Вашу систему и если находит, что какой-то из
параметров можно оптимизировать, то обязательно проинформирует Вас.
Четвертая версия программы включает в себя знаменитый Auslogics Disk Defrag и набор новых утилит для современных компьютеров
Лекарство для медленного компьютера
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.05.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Глубоко
|
 Не
буду долго томить предысторией, скажу только что до последней детали
реальная история. Про одну мою знакомую девушку. Наверно прелюдия
неинтересна - как встретились, посидели... Начну с самого главного. Но
конечно скажу, что эта девушка для меня много значила всегда, я
испытывал к ней какой то животный инстинкт, влечение. Маленькая,
кукольная брюнетка, очень красивая, не знаю что ещё интересно? Кстати,
пишу первый раз и вот думаю, что заставляет людей писать такие вещи?
Необъяснимо, ведь всё это реально. Ну так к делу, оказались мы в
постели...
Когда я пытался полизать у неё, она пробормотала
что-то вроде "не надо" и потянула мою голову вверх. Пришлось забраться
на неё сверху. Хуй сразу не вставал (волнение от того что она очень
красива, да и выпито много) , и я возился с ним возле её пизды, она
сказала: "Да подожди ты, сейчас встанет", протянула руку и стала
подрачивать хуй, поваживать им по своей пизде. Хуй что то все равно не
вставал, тогда я снова забрал его у ней из руки и решил вставить в
пизду, в расчете на то, что он там встанет. Хуй поразительно быстро
влез вовнутрь и встал.
Неужели сегодня до меня у ней кто то сегодня уже был и шпилил её? Когда
я всунул в неё член, она сказала: "Я тебя люблю", я ответил то же
самое. Снова хочу отметить поразительный запах её тела и пизды,
поразительно приятный.
Пока я трахал Машу, она пыталась регулировать мои движения, держась за
мою поясницу или зад. Она требовательно отталкивала меня чуть подальше,
чтобы сильно потянуть на себя. Бля, незабываемо. Я закинул её ноги себе
на плечи и старался следовать тому ритму, который она задавала. Это был
быстрый и мощный темп, такой, что Маша начала стонать. Раньше при ебле
она никогда не стонала. Интересно, что если я замедлялся или
приостанавливался, то она прекращала стонать.
Я опять слез с неё и стал всё таки лизать её пизду, она сначала
снова немного выразила недовольство но тут же прогнулась и даже немного
застонала. Лизал ей губы, потом нащупал языком клитор, оставил на нём
только язык и медленно водил им по нему, она реагировала на это,
напрягаясь. Потом обхватил клитор губами и стал сосать его. Лизал губы,
клитор, потом хотел полизать ниже и язык быстро уперся в Машино очко.
Очко оказалось расслабленным и приоткрытым, так что я легко мог
проникать в него языком. МАША ЗАВОЛНОВАЛАСЬ, очко настолько было
открытым что я подумал, что она, возможно сегодня еблась в жопу. Ведь с
кем то она смотрела порнуху как мне сказала в СМС перед встречей.
Я сел на колени между Машиных ног и левой рукой раздвигая губки,
правой держал член и шлёпал им по пизде. Потом вставил и стал ебать.
Ноги Маша держала раздвинутыми и согнутыми, и быстро работала тазом и
ногами, прогибаясь и выгибаясь навстречу. Было немного неудобно но
прикольно. Еблась Маша самоотверженно, руками подталкивая мои бёдра на
себя, потом стала более активно подъёбывать, ритмично приподнимая жопу,
несмотря на то что её ноги были задраны мне на плечи и ей было,
наверняка, не слишком удобно так делать. Я слышал её стоны старался
ебать сильнее, облизал и стал сосать большой палец на её правой ножке.
Когда я почувствовал что могу спустить, спросил её, в тебя можно кончать, она ответила утвердительно.
Получив такое явное одобрение моим намерениям отдаться всецело
инстинктам размножения и наспускать своей спермы прямо внутрь её пизды,
я задвигался сильнее. Потом в ушах застучало я всадил до самого дна её
нежной пизды и наспускал внутрь своей спермы, всю сколько было, хуй
дергался спуская молофью в пизду и пизда сжималась в ответ я чувствовал
это хуем. Полежали немного рядом я засовывал пальцы ей в пизду, трогал
клитор, она закрыв глаза балдела, видимо не отошла ещё от ебли. Потом
чувствую, моя молофья течет у ней из пизды, на ляжки, простынь, она
встала и пошла помыть свою дырку от моей спермы. Вернулась свежая, я
опять ывозбудился, легли уже на другую кровать, потому что та на
которой ебались была вся обспускана спермой. Я сразу залез и всадил в
пизду, стал ебать, щупая её жопу - приятно бля. Потом почти силой
перевернул и поставил рачком.
Охуительно смотрелась - жопа кверху, дыхание сбивчивое... Сразу кааак всадил!
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
12.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Массовый побег из психбольницы
|
 В новостной редакции "Ежедневной Рабочей Газеты" утро начиналось как обычно.
Корреспонденты похмелялись, ловили мух и качались в креслах-качалках.
Как всегда неожиданно заскрежетал и застучал ржавый передающий прибор
производства одной средиземноморской страны.
– Бляааадъ!! Как же он заебал! Вырубите кто-нибудь нахуй эту машину!
Щас опять этот столб припрется, ебаное чмо! – заорали кореспонденты.
И точно, не прошло и минуты, как послышались звуки губной гармошки. На
пороге редакции стоял, наигрывая невыразимо грустную мелодию, странный
человек. Он был невысокого роста, в длинном рваном плаще рыжего цвета,
одетом на тельняшку в голубую полоску, в защитного цвета бруках и
камуфлированой кепке. Лицо его заросло седой щетиной, воспаленные глаза
зорко следили за выжидательно стоявшими напротив него корреспондентами.
Не успела отзвучать последняя нота, как посетитель молниеносно
расстегнул молнию на жопе и стал щедрыми горстями кидать говно в
корреспондентов. Те не остались в долгу. Воздух наполнился со свистом
летящими котяхами и дристяной шрапнелью. Все были в говне с головы до
ног (кстати в говне все в редакции были давно – отмыться участники
баталий не успевали уже с полгода), но не переставали срать и кидать
высранное в противника.
Одному из спецкоров удалось проползти между столами к рации (Р-123
кстати говоря) и связаться с внештатным сотрудником. Тот передал
новости из оздоровительного учреждения, в котором уже тридцать пятый
год ждет результатов небольшого обследования. Слово сотруднегу.
Сегодня утром меня разбудили звуки ударов, бренчание связок ключей и
топот. Как рассказал сейчас один санитар, недавно к нам привезли на
обследование из кпз спотрсмена-кикбоксёра (боксер-лягун – прим. ред.),
который кого-то ударил пяткой с разворота, как всегда наглухо. Опасаясь
последствий, пендальщег замыслил побег.
Дождавшись, пока охраняющий его милиционэр уснул, наотмечавшись
праздника, спартсмен лягнул его пяткой с разворота, снял с тела ключи
от наручников и от дверей и пошел искать выход из дурдома простым
перебором дверей и ключей. Выход он нашел с пятой попытки, а
освобожденных попутно психов решил взять с собой для компании. И вся
эта банда (четыре идиота и МС по ляганию) попиздила искать приключений
на воле.
К сожалению или к счастью, но из своих новых друзей держать за руки
предводитель мог только двоих, остальные двое ниасилили проити по
дорожке к воротам и заблудились на крыльце больницы, где их наутро и
застали санитары продолжающими драть когте.
В настоящее время ведутся поиски организатора побега и других его участников.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : # « 1 2 3 4 5 6 7 8 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
