|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
28.10.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Пир 2 / Feast II: Sloppy Seconds (2008) DVDRip
|
Информация о фильме
Оригинальное название: Feast II: Sloppy Seconds
Русское название: Пир 2
Жанр: Ужасы, боевик, триллер, комедия
Год выхода: 2008
Режиссер: Джон Гулажер
В ролях:Дженни Вэйд, Клу Гулажер, Дайан Голднер, Мартин Клеббэ, Карл Энтони
Пэйн II, Том Гулажер, Ханна Путнэм, Челси Ричардс, Хуан Лонгориа
Гарсия, Мелисса Рид
О фильме:
На следующее утро,
после первого нападения, угроза уничтожения сохраняется... стало больше
монстров... злых монстров и они всё больше хотят есть! Выжившие местные
жители после ужасающего нападения должны объединиться и выяснить, есть
ли у них какой-нибудь шанс на спасение и как, это возможно.
 User Rating: 4.9/10 (626 votes)
Выпущено: США
Продолжительность: 01:37:05
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Файл
Формат: AVI (XviD)
Качество: DVDRip
Видео: 1562 kb/s, 704x288
Аудио: AC3, 448 kb/s (6 ch)
Размер: 1,399 MB
Скачать: Сэмпл
Релиз группы: 
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
28.10.08 ИГРЫ - Dead Space (RUS/ENG/Repack/2008)
|
Год выпуска: 2008
Жанр: Action (Shooter) / 3D / 3rd Person/Horror
Разработчик: EA Redwood Shores
Издательство: Electronic Arts
Платформа: PC
Официальный сайт : http://www.ea.com/deadspace/
Русский сайт: http://www.electronicarts.ru/games/13522,PC/
Вся информация: http://www.ag.ru/games/dead_space
Системные требования:
[*] Процессор Pentium 4 с частотой 3.2 ГГц, Pentium D с частотой 2.66 ГГц, AMD Athlon 64 3500+ или выше
[*] (рекомендуются процессоры семейства Pentium Intel Core 2 Duo, AMD 64 X2 5200+, AMD Phenom или выше)
[*] Оперативная память 1 ГБ (рекомендуется 2 ГБ)
[*]
Видео видеокарта семейства NVidia 6800 или ATI X1650 или выше с
поддержкой шейдерной модели 3.0 и 256 МБ памяти (рекомендуются
видеокарты NVidia 8600 GTS или выше, ATI X1900 или выше)
[*] Windows XPVista
Тип издания: Лицензия (Digital Download)
Таблэтка: Присутствует
Размер: 3.8 GB
Описание:Связь с космической добывающей платформой «Ишимура» внезапно
прервалась. Случай не то, чтобы рядовой, но и на полноценное ЧП не
тянет. На борт станции отправился инженер Айзек Кларк, в задачи
которого входил поиск повреждений и последующий ремонт систем. Правда,
в коридорах и отсеках техник не обнаружил ни одного человека, хотя
команда никуда не пропала — она лишь видоизменилась… Вместе с очередной
порцией руды «Ишимура» поглотила инопланетную форму жизни, которая
начала бурно развиваться в тепличных условиях комфортабельного
звездолета. Экипаж превратился в сырье, из которого чужой разум слепил
собственных солдат. Теперь по гулким корабельным галереям гуляет ветер
смерти, а за переборками что-то шуршит и скребется. Погруженная во мрак
станция играет с неожиданным гостем, как кошка с мышкой, однако Айзек
не намерен превращаться в чей-то обед…
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
28.10.08 АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК - 28.10.08
|
Меня остановили за езду по городу с дальним светом. Есть у нас улица
Луганская, на окраине города. Столбы там есть, фонари - тоже, а света
нет (впрочем в городе его и так почти нет). Сразу наехали, типа
нарушил, нельзя по населенному пункту с дальним ехать. Ну, я им - с
ближним при наличии искусственного освещения. Они - а вон, столбы
стоят... Я молча достал книжку
ПДД из бардачка, нашел нужный пункт и
попросил инспектора прочесть мне его в свете фонаря... Я думал он меня
полосатой палочкой насмерть забьет, такую рожу скорчил. Однако отпустил
без разговоров.
Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:
-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пизды вашей дочери.
Мужик в недоумении говорит:
-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.
Парень с недоумением на лице:
-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!
Выезжаю
утром на своей вишнёвой Ласточку, поднятый звоном будильника, но как
обычно ещё не проснувшийся. Народ отходит от анабиоза, тупо бредёт на
работу, досыпая на ходу.
На центральной площади краем глаза замечаю
бодрую даму неопределённого возраста, пытающуюся занести ногу на
перерход. Тут правила предписывают тормозить, и я , желая показать свою
культуру и вежливость , давлю со всей дури на гальма, и машина
застывает, как вкопаная. Рукой галантно приглашаю: Проходи! Она ,
широко улыбаясь размалёванными губами, в свою очередь жестикулирует:
Проезжай! Может я действительно ещё не проснулся? Опять вежливо
намекаю: Вперёд! Она мне снова реверанс: Проезжай! Тут я окончательно
взбодрился, высовываюсь в форточку:
- Моб твою ять! Будешь идти или глазки строить?
Дама
умильно расплывается во весь рот и грациозно дефилирует по "зебре" . Я
проснулся и готов к новым трудовым свершениям: давлю на газ!
В
одном Африканском порту наблюдал интересную картину: негр и китаец
чем-то ченчуют, торгуются, по-базарному спорят. Наконец лингвистический
накал достигает апогея, и негр в запале кричит на упёртого узкоглазого:
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.
Случилось
это в конце 70-х гг. На ипподром привезли молодых лошадей -
полуторников (то есть 1,5 лет от роду). Одна лошадь была очень нервной.
Когда ее выгрузили из машины, то первое, что она увидела, была левада с
гуляющим в ней верблюдом. Верблюдов эта кобыла (а звали ее Авара) до
сего момента никогда не видела и была чрезвычайно испугана и удивлена.
Она широко расставила ноги, опустила уши, заорала благим матом и упала
в обморок. Ветеринару даже пришлось ей сердечное колоть, чтобы в
чувство привести.
В Россию прилетела делегация из США. А перед
этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним
Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.
Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.
Пpилетают амеpиканцы на луну, алунатики их куполом накpыли и давай наблюдать, что те делать будут.
Те
флаг подняли, гимн сыpали, вывезли обоpудоание и начинают выpезать
пpоход. Чеpез 3 недели, в обоpванной экипеpовке, в усмеpть заёбанные
вышли из-под купола, а их там уже лунатики поджидают.
- Эх вы, вот
тут pусские пpилетали, они наш купол за 5 минут с помощью лома и
какой-то там матеpи ковыpнули. Потом подаpки pаздовать начали,
пиздюлями называются, ох и больная штука, зато всем досталось.
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
28.10.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 28.10.08
|
Генотип — Нет, это не мой сын! — сказал Волемир Пинтусевич. Он со строгим
недоумением посмотрел на стоящего перед ним мальчика в сером костюме и
продолжил, — Мы, Пинтусевичи, потомственные клоуны. А ты?
— Ты предвзято к нему относишься, — сказала жена. — Он — нормальный мальчик.
—
Эльвира! — сказал Пинтусевич. — Ты просила поговорить с сыном. Я делаю
это. Более того. Я воспитываю сына! Я разговариваю с ним как мужчина с
мужчиной! Почему ты вмешиваешься?
Жена ушла на кухню варить ужин. А может и обдумывать ответ.
— Э-э-э… Ах да! Иван! — сказал Пинтусевич, — На кого ты похож?
— Люди говорят, на маму, — уныло ответил младший Пинтусевич.
—
Вот именно! — сказал Волемир Мефодиевич, воровато оглянувшись. — О, как
ты прав! Именно! Ты смотрел на себя в зеркало? Ну, какой из тебя клоун?
С этим твоим маминым вечно постным выражением лица? Неужели весь род
Пинтусевичей не оставил в твоей душе ничего? Твой прадед был клоуном,
твой дед был клоуном, твой отец — клоун! Я тебя спрашиваю! Что ты
молчишь?
— Оставил, — все также уныло сказал Иван.
— Что?! — спросил Волемир Мефодиевич, помолчав.
— След, — коротко ответил Иван.
—
Какой след? О чем ты говоришь? Да одно то, как ты держишь эту чертову
скрипку способно довести интеллигентного человека, — тут Волемир
Мефодиевич непроизвольно приосанился, — До…
— Оргазма, — брякнул Пинтусевич-младший.
— Не смей мне дерзить! Ну почему, почему ты такой!
— Люди говорят, в семье должен быть хоть один нормальный.
— Кто говорит? Что за люди?!
— Бабушки.
— Какие еще, к дьяволу, бабушки! — Волемир Мефодьич иногда позволял себе крепкие выражения.
— Родные. Твоя и мамина мамы, — объяснил Иван.
То,
что в мире существует хоть что-то, способное объединить свекровь и
тещу, Волемира Мефодьевича изумило. Ему нарисовалась уже совершенно
безумная картинка — его собственная мать и мать супруги хором поют
песню. Почему-то «Somebody to love».
— Что, прямо вместе и говорят? — спросил он.
— Нет, по отдельности.
— А вот сходил бы на родительское собрание, — вернулась из кухни жена. — Раз уж решил заняться воспитанием Ивана.
— Я и так регулярно хожу на родительские собрания! — сказал Пинтусевич-старший, держась за сердце.
Жена пристально посмотрела на Пинтусевича-старшего.
— Да! — сказал Волемир Мефодиевич, — Регулярность, Эльвирочка, она ведь разная бывает!
— Раз в четыре года?
— Да! — драматично сказал Пинтусевич, — Олимпиады, например, проходят раз в четыре года! То есть регулярно!
— А раз в сто лет наступает новый век, — солидно сказал Иван Пинтусевич. Родители посмотрели на сына, сын исчез.
— Кстати, о регулярности, — сказала супруга.
— Лучше о сыне, — быстро сказал Пинтусевич.
— Прекрасно, — сказала Эльвира Васильевна, — Как раз кончается восьмой год учебы нашего сына. Так что пора! Завтра в семь.
И вышла из комнаты.
— Попил чаю, называется — горько сказал Волемир Мефодьевич и включил телевизор.
— А вас, Волемир Мефодьевич, я бы попросила остаться.
Учителя,
сидевшие на первом ряду, внимательно смотрели на Пинтусевича, стоявшего
у доски. Тому вспомнились школьные годы, и он немедленно принял позу
несправедливо обиженного подростка: одна рука в кармане, подбородок —
вверх, глаза — в пол, ботинки — не чищены, весь вид выражает готовность
нахамить.
— Волемир Мефодьевич, — блистая очками, начала Нина Ивановна, — Я как классный руководитель Ивана обязана вам сказать.
Она сделала паузу, прижала обсыпанный мелом рукав к сердцу и продолжила.
— Мы все понимаем, у Ивана тяжелая наследственность, мы знаем, что его прадед и дед были клоунами.
Бамц! Щелкнуло в голове Волемира Мефодьевича.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
28.10.08 МУЗЫКА - Scorpions - Bad For Good - The Very Best Of
|
Scorpions - Bad For Good - The Very Best Of
Исполнитель: Scorpions
Альбом: Bad For Good - The Very Best Of
Год: 2002
Количество композиций: 18
Формат: mp3/320
Размер: ~202mb
1. Rock You Like A Hurricane 4:12
2. Loving You Sunday Morning 5:37
3. The Zoo 5:29
4. No One Like You 3:56
5. Blackout 3:48
6. Still Loving You 4:48
7. Big City Nights 4:09
8. Believe In Love 4:04
9. Rhythm Of Love 3:48
10. I Can't Explain 3:22
11. Wind Of 5:11
12. Send Me An Angel 4:32
13. Don't Believe Her 4:54
14. Tease Me Please Me 4:43
15. Hit Between The Eyes 4:31
16. Alien Nation 5:01
17. Cause I Love You 3:44
18. Bad For Good 4:02
Формат: mp3/320
Размер: ~202mb
Релиз группы:
СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
|
|
28.10.08 АВТОМОБИЛИ - Brabus представил программу стайлинга нового компакта GLK
|
|
Brabus анонсировал для премьеры в Ессене
пакет эксклюзивного стайлинга для нового компактного внедорожника
Mercedes GLK, который приобрёл более выразительные черты характера
внешки и парочку дополнительных лошадок. Одним словом и по немецки —
«гут».
Программа
для новенького GLK очень обширна и предлагает модификации, как для
бензинового так и дизельного варианта. Помимо этого — конечно же
строгий брабусовский боди-кит, эксклюзивные колёсные диски и
совершенный стайлинг салона.
Что касается первого, то для
бензиновой «шестёрки» GLK 350 4Matic тюнер представил кит «B7»,
позволяющий извлечь из двигателя на 15 лошадиных сил больше. Результат
— 287 лошадок. Есть конечно же и более мощный — 332-сильный вариант,
представленный программой с названием «4.0». Тюнер представил здесь
двигатель собственной разработки — с увеличенным рабочим объёмом и
максимальным крутящим моментом в 420 нм. Скоростные показатели
последнего — впечатляют. Рубеж в 100 км/ч здесь преодолевается уже за
за 6,1 секунду, а максимальная скорость зашкаливает за 250 км/ч.
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
28.10.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Реальный секс
|
 Я
хочу рассказать одну историю, она приключилась со мной пару недель
назад. Месяц назад я решила найти себе виртуального любовника, с
которым могли осуществиться все мои заветные мечты. Но ничего такого не
получалось и вот я нашла человека, который сказал, что может выполнить
все мои желания, но реально. Немного подумав, я согласилась. Я приехала
в условленное время, по нужному адресу. На пороге меня встретил
красавец мужчина, лет 35 в одних джинсах. Похоже, моя внешность его
шокировала, он не ожидал красавицу с внешностью модели. Он запустил
меня и молча продолжал смотреть на меня. Он робко поздоровался, помог
мне снять пальто. Видели бы его глаза, когда он обнаружил, что под ним
нет ничего кроме тонкого кружевного черного белья, чулок и сапог на
высокой шпильке!
-Вот это да!
-Что не ожидал?
-Ты просто супер... У меня от одного вида в штанах туго стало.
-Ну и чего же ты ждешь.
Он подошел, погладил меня по бедрам, медленно поднял руки к груди. Она
возбужденно поднималась вверх. Взял легонько за шею и легонько
поцеловал, затем его поцелуи стали все жарче, он запихал свою
вспотевшую ладонь мне в трусики и начал судорожно ласкать мою сладкую
девочку. Затем он резко дернул руку и сорвал мне трусики, резко
раздвинул ноги, встал на колени и начал ласкать меня языком.
Это было здорово, несмотря на то, что все происходило в коридоре, и
было несовсем романтично. Сказав ему об этом, он молча взял меня за
руку отвел в спальню и бросил на кровать. Накинулся на меня и начал по
очереди вставлять то один то другой палец в самое влагалище, нужно
отметить оно у меня узкое, что еще больше возбуждало его. Что до меня,
то я кричала от восторга, меня никогда так грубо не ласкали, мне
понравилось и я кончила. Он взял мою руку и поднес ее к своим джинсам,
из ширинки торчал его огромный ствол.
-Бери его сука в рот!
Я повиновалась. Он схватил меня за волосы и начал меня трахать
прямо в рот. Это длилось минут 5, затем он вытащил его, сказав, что еще
не раз кончит мне в рот и откинув меня на спину, одним движением
вставил его во внутрь. Все делал он очень резко и больно, но мне
нравилось. Ствол выходил из меня почти до самой головки, а потом
погружался до самого конца, и его огромные яйца громко бились о мою
промежность. Мы громко кричали, я кончила во второй раз и следом кончил
он. Огромный поток лавы хлынул в меня, он орал как зверь, затем по
инерции он сделал еще пару движений и рухнул на меня. В себя нас привел
звонок в дверь.
-А вот и гости.
-Какие гости?
-Ты же хотела, чтобы тебя оттрахали как последнюю шлюху, так вот лапочка, сегодня сбудутся все твои мечты!
Игорь пошел открывать дверь и мне стало страшно, я хотела
прикрыться, но у меня остался один лифчик, который Игорь так и
неудосужился снять. На кровати была одна простынь, я хотела ее
сдернуть, но неуспела. В комнату вошли двое здоровых мужиков. Я села на
край кровати. Они жадно смотрели на меня. Один подошел ко мне,
раздвинул ноги и увидел, что моя киска была вся красная и из нее
струилась сперма Игоря.
-Игореша, да ты ее уже опробовал. Ну и как, хороша?
-Просто класс. В мыле она писала, что хочет романтической грубости, получит!
Третий мужик, который пока молча стоял в дверях подошел ко мне.
Оттолкнул меня, я упала на кровать, он засунул мне два пальца во
влагалище...
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
28.10.08 СРОЧНО В НОМЕР - Британцы даказывают: «не всё то песдец, што хуйня».
|
 О какой же такой ачиридной хуйне пайдет речь, паинтересуецца любапытный
читатель… А, бля, вот о какой! Как извесно, у практически фсех сабытий
отрицательнова характера сущиствуют, как минимум, две стадии – это
хуйня и песдец. Ты спаткнулся и упал – это хуйня. Ну паднялся, ну
атрихнулся, ну пачисал ударенный копчег и пашол дальше. А вот ты
спаткнулся и упал затылком о бардюр, и это уже больше похоже на песдец.
Твой череп хруснул, гласки выпрыгнули из арбит, крофь мелким дождечком
залила асфальт, сжатые зубы пирикусили йазыг, тромвай, с радостным
хрустом, весело прокатился по ногам и по шее, глупый фтаракласник
приняв твайу отлетефшую голову за мячег, атфудболел йейо в створ
тромвайной астанофки. Там ейо принял на груть, невесть аткуда
взяфшыйся, Анатолий Тимощук и в свайом любимом стиле сыграл на отбой.
На подборе первым оказался Тьерри Анри. Отыграл головой (гы,
каламбурчег!) на Бастиана Швайнштайгера! Тот в одно касание переводит
на левый щот на Каймановых астравах свои бапки и гаварит: «Хуйней вы
друзья тут занимаетесь…». Но мы то с вами панимем, што это канешно был
пасдец.
Типерь, кагда мы с вами разобрались в классификацыи этих панятий, можно
и перейти сопцтвенна к новасти. Итак, с туманново Альбеона пришла
новасть о том, что, в гамно ужратые лорды, из свайей палаты приняли
закон о разрешении создания гебридных эмбрионов. Иначе гаваря, можна
типерь запраста саздавать гебридов чилавека и жывотново. И па-моему,
нисматря на фсе заверения бретанцев, это самый што ни на есть песдец.
Ведь сразу после принятия закона в клиники стали паступать зоявки от
различных самнительных граждан с разными самнительными прозьбами. Один
просил загибридить ево с чирипашкой. «Панцырь», - гаварит, - «хачу! И
ниибет». Трое срочно захотели лосиные хуи и бабуиновые жопы. Но
падавляющее бальшынство просило скрестить их с галюцыногенной жабой, ну
или, на крайняк, с канапляшкой. Гаварят, так жыть веселее.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : # « 10 11 12 13 14 15 16 17 18 » # |
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
