|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
 Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Хронометраж
|
|
«
| Сен.2008 | » | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
|
Страниц : 1
04.09.08 ФИЛЬМЫ-кино Видео - Райский проект / The Lazarus Project (2008) DVDScr
|
Информация о фильме
Название:Райский проект
Оригинальное название:The Lazarus Project
Год выпуска: 2008
Жанр: триллер, драма
Режиссер: Джон Гленн
В ролях: Пол Уокер, Линда Карделлини, Малкольм Гудвин, Тони Каррен, Боб Гантон, Пайпер Перабо, Шоун Хэтэси, Ламберт Уилсон, Бруклин Пру
О фильме:Душераздирающий триллер о человеке, который потерял всё то, что любил,
и, чтобы вернуть назад свою семью и вернуться к нормальной жизни, ему
придётся встретиться лицом к лицу с мистическими явлениями, пройти
бесчисленное количество испытаний собственной веры, тронуться рассудком
и изучить самые тёмные уголки своей души.
Премьера в России: 13 ноября 2008
Страна: США
Продолжительность: 01:39:46
Перевод: Профессиональный (многоголосый)
Файл
Качество: DVDScr
Формат: AVI
Видео: 640x272 (2.35:1), 23,976 fps, XviD Final 1.0.3 (build 37), 840 kbps, 0.20 bit/pixel
Аудио: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, 112.00 kbps
Размер: 682 MB
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
04.09.08 АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ - 04.09.2008
|
- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство! Ой,
ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....
До 5 лет я вообще думал, что меня зовут Заткнись!
Звонок в Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5
минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали
всю разметку.
Навеяно прошедшей олимпиадой.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
-
Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не
попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет
борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В
зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на
лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
-
Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж
глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего жвачку
который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка
наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая.
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время.
Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя
к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил таки прибраться на корабле. Две недели
он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И
говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной
массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
04.09.08 ПРИКОЛ ДНЯ - Дети о насущем (10 фото)
|
Широкая детская общественность широко
откликнулась на агрессию Грузии против беззащитного осетинского народа.
Редакция Правды ПДРС получила сотни рисунков, в которых дети обличают
грузинско-украинскую военщину, клеймят преступления фашистов и выражают
стремление.
Публикуем подборку рисунков наиболее политически подкованных детей рабочих.
Путин казнит Саакашвили
Маратик Иванов, г. Мелитополь, 9 лет
Маратик пишет: "Дядя Путин поймал Саакашвили и отрубывает иму голову, а собачка Кони лает на Саакашвили, потому что она умная"
|
КАРТИНКИ подборка Прочесть
Комментариев : 0
|
|
04.09.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 04.09.08
|
Пульт управления
Обыкновенный день, обыкновенный парк наутро после дня ВДВ – среди
парковых скамеек много похожих будто по ним походя проехался танк.
Банки, бутылки, окурки, возле фонарного столба россыпь брызг крови.
Может где-то день ВДВ по другому и отмечают, не знаю. Ни в Питере, ни в
Москве, ни даже в Киеве не был ни разу, но мне кажется что там все
происходит точно так же. И острое чувство похмелья – тяжелая, чугунная
голова, внутри которой тихонько клокочет маленький Везувий. Тяжелая
шаркающая походка, нарушена координация движений, курить противно, но
не курить невозможно, отвратительный вкус во рту. И стадо здоровенных
черных котов скребется в стенки души так, что хочется выть.
Вчерашний
день, как и следовало ожидать, начался с пьянки, продолжился пьянкой,
завершился ею же и мордобитием. Я не десантник, я даже не служил в
армии, просто среди моих собутыльников они есть. Но в день ВДВ это не
спасает.
Сижу с утра в парке и маюсь. Мне бы сейчас заглотнуть
пару таблеток цитрамона и отрубиться бы на полсуток дома на диване под
приглушенное бубнение телевизора. Но дома я оставаться не могу – я живу
с родителями, и в состоянии еще и похуже чем сейчас, я не позволял им
видеть меня в таком виде. Маленький такой моральный стерженек, который
во мне еще не согнулся. А в голове бурлит вулканчик, и плавают
обрывочные воспоминания вчерашнего дня, и все мерзостные – презрение
вперемешку с равнодушием моих собутыльников по отношению ко мне, явное
отвращение пьющих с нами фемин разной степени потасканности, обещание
набить морду и чуть попозже – исполнение этого обещания.
Надеюсь,
я достаточно полно обрисовал то состояние, в котором я находился, когда
ко мне на лавочку подсел этот штемп – тип как раз такой, какой мне
очень противен – какой-то гламурный клубный красавчик «а-ля Дима Билан»
(мне больше нравиться говорить – Дима Иблан) в футболке со стразами и
джинсах с какими-то педерастическими прибамбасами. Если я кого и
ненавижу больше чем таких вот типусов, то только пьяных десантинков и
гопоту.
Можете себе представить, как я обрадовался такому
соседу. Я собрался уже встать и переместиться куда-нибудь подальше
вглубь парка, благо парк большой, когда он заставил меня обратить на
него внимание немного странным, на мой взгляд, способом – из сумки на
ремне, болтавшей у него на боку он явил миру две запотелые бутылки
пива, чуть ли не щелчком пальцев открыл обе и одну протянул мне. Я
слегонца охуел – я слабо верю в альтруизм, а объяснение такому его
поведению мой мозг пока не находил. Уже поднося бутылку ко рту, я вдруг
вспомнил многочисленные истории о клофелине и подумал, что вот уже и
пидары приняли эту идею на вооружение. Но сушняк давил, и я решил, типа
рискну в меру разумного, и потребовал:
- Сначала ты отхлебни !
Он
глядя на меня с усмешкой, от которой мне очень захотелось закатать ему
в табло, отхлебнул из своей бутылки. Блять, да он издевается что ли ?!
-
Из моей ! – я уже злиться начал всерьез. На всякий случай украдкой
окинул взглядом – нет ли на асфальте рядышком чего-то вроде бейсбольной
биты или хорошего булыжника.
«Дима Иблан» с проблеском какого-то
насмешливо-показушного уважения в глазах взял обратно бутылку и отпил
из нее грамм этак с сто пятьдесят – двести. И протянул обратно мне.
Самым похабным образом вытерев горлышко бутылки о ткань футболки, я
жадно заглотил оставшееся пиво, решив, что клофелина мне опасаться
скорее нет нужды. Пиво ушло, что называется как в сухую землю. Через
пару минут я даже перестал его ненавидеть, утихшая головная боль была
непомерно большей платой за небольшое неудобство видеть этого чудилу
рядом. А он тут же достал из своей сумки еще одну бутылку, открыл,
отхлебнул из нее хороший глоток, помня судьбу первой бутылки, и снова
протянул мне. Подождав, когда я оторвусь от бутылки, он протянул мне
руку и сказал неожиданно густым басом:
- Дэвик.
Я поперхнулся
– со мной хочет познакомиться и поит пивом пидор с архиерейским басом,
которого зовут Дэвик, охренеть можно. Рукопожатие вышло крепким, у
Дэвика оказались стальные пальцы.
- Макс, - осторожно проговорил я.
- Очень приятно, - пробасил Дэвик, и тут же спросил, глядя на меня в упор:
- Хреново живется, Макс ? Могу помочь.
- Менять ориентацию не буду, - сразу предупредил я, - и душу мою тоже – хуй продам.
В
ответ Дэвик так расхохотался, что своим басом распугал ворон на
окрестных деревьях. Отдышавшись, он наконец объяснил мне, чего
собственно ему от меня надо. Должен сказать, что насчет продажи души я
не угадал, но по словам Дэвика выходило следующее. В настоящее время он
находится в этом теле и в этом измерении как представитель Смешанной
комисии Ада и Рая (тут я еще раз поперхнулся) и цель его визита –
предоставить мне в распоряжение некий прибор, который способен
кардинально изменять ход моей жизни на любом уровне существенности – от
халявной бутылки пива до чего угодно. Практически любые материальные и
не только материальные блага.
Тут я попросил тайм-аут, и спросил
нахрена Раю и Аду так меня благодетельствовать. В ответ Дэвик долго
рассказывал, о том что цель всего сущего – это достижение гармонии, что
невозможно победить окончательно ни зло ни добро:
- Представь
себе, что мир ваш напоминает картину, составленную из точек черного и
белого цвета. Примерно половина картины занята черным цветом, половина
белым, но от края картины до середины среди точек черного цвета
попадаются белые, чем ближе к середине картины – тем их больше, так что
к середине общий фон становится не черным, а этаким серым.
|
Прочесть
Комментариев : 0
|
|
04.09.08 МУЗЫКА - Post Traumatic - Kali Inferno EP (p) 2oo8
|
Исполнитель: Post Traumatic
Стиль: Psychedelic / Dark Psytrance
Дата релиза: Август 28 - 2008
Битрейт: 320kbps / 44.1kHz / Стерео
Количество композиций: 5
Время: 35:51 Мин
Размер: 83 Мб
Трэки
01 Post Traumatic - Psycho Fogo 07:34
02 Post Traumatic - Fear Of The Dub 07:27
03 Post Traumatic - Kali Inferno 07:08
04 Post Traumatic - Jungle Season 06:56
05 Post Traumatic - Murderly Love 06:46
Релиз группы:
СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
04.09.08 ОБОИ для рабочего стола - Wallpapers: Анимированные обои. Мир Фэнтэзи
|
“Мир
фэнтези” – это бесплатные Анимированные Обои от компании EleFun
Multimedia, посвященные природной тематике, а именно фэнтези.
Мир
фэнтези всегда притягивал к себе множество людей. Вот где раздолье для
воображения и фантазии: замки на горных слонах, уходящие остроконечными
башнями под облака, драконы и конечно же волшебство. Установите
Анимированные
Обои “Мир фэнтези” и наблюдайте на рабочем столе вашего компьютера, как
необыкновенный мир раскрывает вам свои секреты.
|
ОБОИ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
04.09.08 АВТОМОБИЛИ - В Kicherer доработали Mercedes-Benz SL63 AMG
|
|
Даже мощный Mercedes-Benz SL63 AMG не может скрыться от одержимых лошадиными силами немецких тюнинг-ателье.
Благодаря
ряду модификаций, включающих установку новой спортивной выпускной
системы, инженерам Kicherer удалось форсировать безнаддувный 6,2 л
V-образный 8-цилиндровый двигатель от SL63 AMG, выходная мощностью
которого увеличена на 35 л.с. и теперь составляет 560 л.с., в то время
как крутящий момент увеличен до 670 Нм.
Чтобы подчеркнуть
производительность нового Mercedes-Benz SL63 AMG, тюнингеры из Kicherer
разработали новый комплект кузовных элементов с аксессуарами из
углеволокна, такими как передний обвес, диффузор с набором наконечников
выхлопных труб, а также эксклюзивные козырьки зеркал бокового вида.
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
04.09.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Воровка
|
Я
помню все, словно это было вчера, - сказала тетушка Вера. - Мне
исполнилось тогда семнадцать лет, я была взрослой девушкой, но
по-прежнему обожала сладкое, как ребенок . Игорь мне тоже ужасно нра-
вился, и я придумала хитроумный план, чтобы его соблазнить.
Однажды, придя в нашу сельскую лавку, чтобы забрать заказанные нашей
семьей товары, я, поддавшись искушению, украла крохотную баночку меда,
пока продавец Игорь отлучился в подсобку. Не успела я засунуть банку
под юбку, как он вернулся, но после того как с ним попрощалась, слегка
кивнув головой, и гордо направилась к двери, я вдруг почувствовала, что
мне на плечи опустились две огромные ладони. Именно на это я и
рассчитывала, все шло строго по плану, но я тем не менее вздрогнула и,
распрямившись, попросила оставить меня в покое тем же невозмутимым
тоном, каким разговаривала бы с любым назойливым болваном. Но Игорь
спокойно наклонился ко мне, приблизив губы к самому уху.
"Что-то у тебя сегодня странная походка, Вера", - прошептал он, легко
приподнимая меня на цыпочки. Игорь ведь был огромного роста, настоящий
богатырь. Я даже испугалась, что он порвет мне платье своими ручищами,
но он быстренько меня отпустил и не спеша закрыл изнутри входную дверь.
Тут уж я больше не могла оставаться невозмутимой: задрожала всем телом
под тонким летним платьем, а потом и заплакала. Но Игоря это не
разжалобило.
"Давай-ка зайдем сюда", - решительно сказал он,
толкая меня впереди себя за прилавок. Я была в полном отчаянии,
поскольку всю весну того года я каждую субботу отказывалась с ним
танцевать. Именно потому что он был такой симпатичный, я не хотела
стать такой же легкой добычей, как все те девицы, которых он соблазнял
и тут же бросал. Мне доставляло удовольствие делать вид, что я его не
замечаю, поскольку было нетрудно заметить, что это его выводит из себя.
Но вот теперь я, кажется, все испортила.
"Ну, - сказал он,
когда мы оказались в просторной подсобке, вдоль стен которой
громоздились всевозможные товары, - куда ты спрятала то, что украла?"
Я почувствовала, что краска стыда заливает мне все лицо, но не могла
выдавить из себя ни слова. Игорь подошел ко мне вплотную, так что я
задом уперлась в большой упаковочный стол, стоявший в центре комнаты. А
когда его холщовая рубаха прижалась к моей груди, четко
вырисовывавшейся под тонким платьем, я прикрыла свои полушария руками.
Но Игорь не сдавался:
"Ты сама достанешь или мне придется сделать это за тебя?"
Я была настолько смущена, что не могла ничего ответить, да еще к тому
же от страха свело ноги, хотя я в глубине души и надеялась, что он не
посмеет. Но уже в следующий миг Игорь схватил подол платья и задрал его
вверх, так что цветастые трусики стали единственным, что скрывало мою
наготу.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
04.09.08 СРОЧНО В НОМЕР - Нахуй – эта строга на йух 300 метраф!
|
- Вы савсем уже ахуели, пидарасы?! Я вас блять в баний рог нахуй…я вам
песдов блять! Да я вам жопу на уши натяну, гандоны вы штопаные!
Начальнег ГИБДД по Свердлофскай области нидауменна пасматрел на
варвавшевася к ниму в кабинет кричащего паситителя и вдрук резка взвыл
ат боли.
- А-а-а-а!!! Ты чо, сука, твариш!? – заарал начальнег сваей сикритарше
– старшыму лийтинанту ГБДД Лобок Н.В, каторая каг раз атсасывала иму
хуй с целью дабицца вниачириднова павышения па службе, и йобнул ие
больна па галаве дыраколам.
- Дык, Сергей Александрович, я ж эта, ну, каг раз значед дакладываю вам
апиративную ситуацыю на дарогах области, а туд какой-та умалишонный
варвался – старшый лийтинант Лобок Н.В. винавата пасматрела на
начальнега из-пат стала. – Вот я и прикусила ничаянна, нибейти миня,
пажалуста, я большы нибуду, - дабавила ана, вытирая капли спермы с
уголков рта ароматизированной салфеткой.
- Ну ладна, ты свабодна блять! – сказал начальнег и, праслидив
взглядам, каг сикритарша съебует в направлении двери, патрясывая жырнай
жопай, павирнулся к нижданнаму гостю – Ты што за хуй?
- Чо блять!? – пасититель маминтальна пабагравел, - Вы блять чем туд
занимаитись?! Вы бы вместа таво, штоп девак на работи пользавать, лучшы
бы личный састаф кантралиравали!
«Блять, нада дурку вызвать, - думал начальнег, - этат чорт какой-та
ваще безбашенный. Врываицца к начальнеку ГИБДД и арет – ваще берегов
ничюствует. Мож иму в ибальнег йобнуть? Штоп заванялся. Иле сразу
пристрелить к хуям сабачим?»
- Я тибя спрашываю, - павтарил начальнег, - ты што за хуй?
- Да каг ты смееш?! – пасититель сударажна палез в карман и, вытащив
аттуда какую-та таблетку, засунул ие сибе пад езыг, - я дипутат
Гасударствиннай Думы блять!
- Ага блять! А я – Медвед. Приятна пазнакомицца. – начальнег
самадавольна хахатнул сваей шютке и, резка пасирьйознев сазал, - да
пашол ты нахуй, дарагой ты мой дипутат! Я на хуйу виртел тибя, тваих
калег и фсю твайу Думу вмести взятую, понил? И ваще, дипутатаф у нас в
области хуй хто кагда видел – ну разви што перед выбарами. А выбары
исчо нискора! Так што нехуй туд пиздеть, самазванец! Вали
подобру-поздорову, иначе в дурку апридилю.
Пасититель ат таких слов пачирнел на лице. Вытащил из заднева кармана
штаноф какую-та ксиву и бросил на стол начальнеку какую-та ксиву.
- На, сматри, хуепутало стоеросовое!
Аткрыф красную книжычку, начальнег нимнога струханул – эдак килаграмм
пять гамнеца струханул он в сваи форменные штаны. В ксиве была чорным
па беламу написана «Придъявитель сиво есть дийствительный член
Гасударственнай Думы и иму придаставляицца право ибать практически
любова в этай стране, а асобинна – начальникаф ГИБДД, патаму каг он
есть член камитета па бизапаснасти дарожнава движения РФ».
- Йобанафрот! Анатолий Никалаивич! Бля буду – нипризнал! – начальнег
ГИБДД вскачил са сваиво стула и, разбрасывая гамно на пол, начал
лихарадачна наматывать круги па кабинету, - какими судьбами Вас к нам в
губернию занисло? Вы уж прастити миня, засранца, што таг вышла – я
сичас фсе исправлю.
- Канешна исправиш! – пасититель улыбнулся, глядя на смишно выпадающее из штаноф гавно. – Иначе палитиш нахуй сам.
- Дык, а што случилас-та?
- Я ехал на фстречу с избиратилями 11-ава микрарайона, а миня нахуй паслали.
- А при чом туд я? – начальнег нидауменна пасматрел на дипутата,
стараясь низаметна вытереть свайо гавно с паркета, - Эта нимая
кампитенцыя. Этим далжно ФСБ занимацца – Вы ж дипутат!
- Может и так, но палали миня ваши падчиненные.
- Хто блять?! – внутри у начальнега все пахаладела и он пачуствавал,
што из штанов прадалжаит придатильски вываливацца гавно, распрастраняя
запах вчирашнива оливье па кабинету, - Хто пасмел?!
- Чьмошнег какой-та с капитанскими пагонами. Залупко – иво фамилия.
Начальнег ГИБДД схватил рацею и истоша начал арать: «Залупко, на связь! Нимедлинна атветьте перваму! Залупко! Атветьте перваму!»
- Ну бля? – пискнула рацея.
- Залупко, эта ты? – пириспрасил начальнег, - прийом!
- Я, че нада-та? – раздалос сквозь памехи.
- Ты нахуя нахуй уважаимава чилавека паслал? Ты атдайош сибе атчот, што
у тибя нету пагонаф и ваще ты чьмо типерь паследнее па жизни? Прийом!
- Хуйясе расклады! Дык я ж иму дарогу паказал блять!
- Какую дарогу?
- Нахуй!
- Ты чо, Залупко, перепил? Какой нахуй впесду блять? Прийом!
- Ну чо ты ареш, каг нидарезанный? Приизжай – я и тибя нахуй пашлю.
Мине нитрудна. Работа у миня такая. Я действую исключительна в рамках
закона и мине пахую, каво я пасылаю нахуй – прастова гражданина или жы
дипутата. Нахуй – эта дарога для всех адинакавая, низависима ат рангаф
и званий. Вот таг-та. – рацею пискнула исчо раз и затихла…
Вот собствинна и вся новасть ап том, каг самаатверженна работайут
сатруднеки ГИБДД Рассеи. Ани нисут свайу вахту и днем и ночью, в бурю и
солничные дни, ахраняя парядак и спакойствие на дарогах. И им похуй,
хто ты такой! Главнае – придержывайся правил дарожнава движения. Иначе
– пашлют впесду! Патаму шта направление «нахуй» уже придусмотрина
правилами дарожнава движения.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
Всё о выращивании
марихуаны. Семена конопли
Growerz.org .
|
|