|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
 Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
25.08.08 ФИЛЬМЫ-кино Видео - Мучитель - B.T.K. (2008/DVDRip/700MB+1400MB)
|
Информация о фильме
Название: Мучитель
Оригинальное название: B.T.K.
Год выхода: 2008
Жанр: ужасы
Режиссер: Майкл Фейфер
В ролях: Кэйн Ходдер, Эми Линдон, Джон Бурк, Дэниэл Бонжур, Маттео Инделикато
О фильме:
Денис
Рэйдер (реальный преступник / Кейн Ходдер - "Джейсон X"), хороший
семьянин, офицер охраны порядка и известный человек, ведет вторую жизнь
жестокого убийцы, оставаясь недосягаемым для полиции в течение 30 лет…
Выпущено: США
Продолжительность: 01:27:25
Перевод: Профессиональный (многоголосый, закадровый)
Файл
Формат: DivX
Качество: DVDRip
Видео: 640x368 25.00fps 968Kbps
Аудио: MP3, 128 kb/s
Размер: 690 MB
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
25.08.08 ИГРЫ - Бешеные буренки
|
"Бешеные
буренки" - это самая сумасшедшая аркада, симулятор бесстрашного
охотника на инфицированных коров. Управляя специально оборудованным
вертолетом, вы должны поймать и обезвредить рогатых дебоширов, прежде
чем они обезвредят вас. Буренки коварны и непредсказуемы, сопротивление
фермеров сломлено, но секретные разработки ветеринарного ВПК помогут
вам исправить ситуацию. Пастбища ждут своих героев! Здоровье поголовья
- в ваших руках!
Особенности:
• 4 животрепещущих миссии, 12 уровней и сотни сбрендивших парнокопытных.
• Последние достижения ветеринарной техники, от титановых клеток до коровьих радаров, реагирующих только на зараженных быков.
• Необычный геймплей: эта игра не вписывается в привычные жанровые рамки!
Название: Бешеные буренки
Системные требования:
• Pentium II 300Mhz
• 64 Mб RAM
• Windows 9598XP
Жанр: ветеринарный экшн
Язык интерфейса: русский
Размер архива: 133.61 Mb
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
25.08.08 АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 25.08.2008
|
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в
своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ
тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и
давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с
напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На
кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. прыгает и зацепляетсясвоим
хозяйством за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней.
Отрываетсяи подбегает к ней.
- Привет,- говорит корова.
- привет,- отвечает бык.
- Я- корова с большой грудью.
- А я бык с... можно просто бык.
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите Ваш Siemens А35 !
Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в
комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в
одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...
Поженились молодые. Наступает первая брачная ночь. Жениху все наперебой
дают советы как лучше удовлетворить невесту. Один только дед подошел и
сказал:
- Ты внучок, сделай так: когда он разденется и ляжет в постель, ты
подойди к кровати, с ними штаны и сдрочи у нее на глазах. Чтоб она с
первого дня свадьбы поняла, что в принципе она тебе для счастья и НАФИГ
не нужна!!!
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое??
- Пойдем со мной - покажу.
Идут, а на встречу им волк:
- Что это за книжка у тебя в руках, заяц?
- Вот, пишу диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где это ты такое видел??
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Заяц: - Не важно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается
вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы
расстегнуть на юбке молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается
расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за попу и
поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули
мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья
Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин:
- Я буду мясо!
Официант:
- А как же овощи?
Путин:
- Овощи тоже будут мясо.
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
25.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 25.08.08
|
Как я отбывал семь суток за пьянку за рулем Практика административного ареста, в народе более известная как
"пятнадцать суток", по отношению к нарушителям ПДД была вменена совсем
недавно. И до сих пор я пока нигде не видел подробного отчета со
стороны отбывших такое наказание водителей. Но вот буквально несколько
дней назад я отбыл такое наказание сам. Для особо ревностных ханжей
сразу заявляю, что бухим в говно я по городу не разъезжал, пешеходов не
давил, и скоростного режима не нарушал. На дворе было полпятого утра,
вокруг были безлюдные и нежилые окраины Винзавода, а я выпил
пару-тройку стаканов виски. Для меня это меньше, чем слону дробина.
Проще выражаясь, для этой ситуации я был неприлично трезв. Что,
впрочем, ни в коей мере не умаляет серьезности моего нарушения.
Машина
была не моя, доверенности на неё не было, прав я лишен до сентября, к
тому же "в нетрезвом состоянии". Нормальный такой букет. Чтобы не
доводить до крайностей, я, как и любой нормальный человек в такой
ситуации, попытался "решить вопрос на месте", и предложил сотруднику
ГИБДД взятку в сумме пятидесяти тысяч рублей. Гаишник неуверенно
помотал башкой. Я хладнокровно предложил семьдесят. Гаишник оглядел
сияющий серебристый мерседес-купе, и, видимо ошалев от предвкушений, от
балды брякнул: "Сто". Такой наглости я стерпеть уже не смог, и,
безразлично пожав плечами, произнес: "Оформляй, начальник. Ни копейки
не получишь". И понеслась.
Вы когда-нибудь видели физиономию
гаишника, у которого практически из рук вырвали трешку зелени? Хе-хе.
Короче, спустя очень короткое время я уже сидел в отделении, и
подписывал всякие бумажонки, попутно собираясь звонить хозяйке машины
на предмет уведомить о том, что её ждёт дорогостоящий, но увлекательный
vip-тур на штрафстоянку. Но тут мне сказочно повезло. Меня узнал
какой-то ихний начальник. Нет, он не читал "Гастарбайтера". Он видел
меня где-то по ящику. "Что же вы, товарищ писатель, по городу пьяным
ездите?" Твой "товарищ" в тамбовском овраге лошадь доедает, подумал я,
и лучезарно улыбнулся должностному лицу. Машину мне отдали, меня -
отпустили, но обязали прийти через две недели, дабы разобраться,
свозить меня в суд, и окончательно расставить все точки над йотами.
Судья
отстрелялась быстро. "Тыр-пыр, статья такая-то, хуё-моё бараньи яйца,
семь суток ареста." И добавила, недоуменно косясь на мою вмиг
просиявшую физиономию: "Строгость наказания обосновывается тем фактом,
что вы уже лишены водительского удостоверения, и срок лишения еще не
закончился. Если бы права у вас были, то мы бы вас не сажали, а просто
лишили бы на два года." Наивные наши законодатели полагают, что
несколько суток лишения свободы - кара куда более серьезная, чем два
года не садиться за руль. Инопланетяне, ёпть. Поэтому с января этого
года была отменена и такая жесткая мера, как приплюсовывание срока
лишения прав. Теперь просто сажают. А лично для меня отсидеть семь, да
хоть и пятнадцать суток - что высморкаться. Хули мне эти сутки-то? Я
срок мотал.
Меня отвезли в отделение милиции, откатали пальчики,
сфотографировали в профиль-анфас, и с ближайшим нарядом я отправился
отбывать.
Изолятор, в который меня привезли, находится в
Мещанском районе, на улице Гиляровского. Очень удобно - десять минут
пешком до дома. Менты меня узнали, кто-то из них даже читал мою книжку,
поэтому вели себя корректно, похвастались, что недавно у них сидел
Гарри Каспаров, и предложили взять два матраца вместо одного, потому
что шконки там реально далеки от понятия комфортности: сваренные
крест-накрест стальные полосы с острыми краями, на которых и сидеть-то
больно, а уж спать - врагу не пожелаешь. Надо отметить, что и два
матраца тоже ни фига не помогают. Но человек ко всему привыкает, и
очень быстро.
Условия пребывания арестованных у нас в России,
прямо скажем, хреновые. Камеры такие же, как на общем режиме в
Матросской тишине, только поменьше, всего человек на десять. Жуткие
облупленные стены и потолки, сырость и одновременно духота, маленькие
зарешеченные окошки под потолком; горячей воды, разумеется, нет и в
помине, слив на параше не работает, приходилось пользоваться
пластиковой бутылкой. Баня не предусмотрена; видимо, считается, что уж
каких-то пятнадцать суток арестованный легко перетопчется и без водных
процедур. Кормят там три раза в день, но подробнее о питании рассказать
не могу, потому что за неделю в столовой не был ни разу. Извините, но
вот как раз это выше моих сил. Ясное дело, что сервируют там отнюдь не
деликатесами, поэтому в день я довольствовался горстью орехов из
передачки, которую мне любезно привез мой друг доктор Щикатиллло. Мне
хватало. В критических ситуациях я без проблем способен держать себя в
необходимых рамках. Не привыкать.
Розеток там тоже не
предусмотрено, но ничего нет невозможного для врача для неотложного.
Там под потолком висят такие небольшие закопченные плафончики, едва
освещающие камеру. Их штук десять, кажется. Ночью, когда в камере
отключают освещение, я залез на второй ярус шконаря, и нагло вывел один
плафончик из строя, аккуратно подковырнув корпус, и вытянув наружу
провода. Потом отрезал кусок нужной длины, и из двух лезвий от
одноразовых станков соорудил примитивный кипятильник. Розеткой же
служил тот самый провод, который раньше питал угробленный плафон.
Поэтому в нашей камере всегда был горячий чай, а это там очень немалый
бонус.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
25.08.08 МУЗЫКА - Motley Crue - Saints Of Los Angeles [2008][FLAC]
|
Исполнитель: Motley Crue
Альбом: Saints Of Los Angeles
Год вып: 2008
Стиль: Metal
Количество треков: 13
Время звучания: 00.58.54
Формат: mp3.+ Образ FLAC
Качество: 320 kbps / 44.1kHz Stereo.
Размер файла: MP3-100.99 Mb. FLAC-338.37 Mb.
Motley Crue хард-роковая группа была
сформирована в 1980 году Никки Сикксом (Фрэнк Ферранно, р. 11 декабря
1958, Сан-Хосе, США; бас) и состоял из бывших участников других
лос-анжелесских команд.
Tracklist:
1. L.A.M.F.
2. Face Down In The Dirt
3. What's It Gonna Take
4. Down At The Whisky
5. Saints Of Los Angeles
6. Mutherfucker Of The Year
7. The Animal In Me
8. Welcome To The Machine
9. Just Another Psycho
10. Chicks = Trouble
11. This Ain't A Love Song
12. White Trash Circus
13. Goin' Out Swingin'
Релиз группы:
СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
25.08.08 АВТОМОБИЛИ - Infiniti показала первый снимок купе-кабриолета G37
|
|
Появилось первое официальное изображение
купе-кабриолета Infiniti G37, мировой дебют которого состоится в ноябре
этого года на автосалоне в Лос-Анджелесе.
Автомобиль,
выполненный на базе купе G37, будет оснащен складным жестким верхом из
3-х частей, а под капотом кабриолета можно будет обнаружить 3,7 л
V-образный 6-цилиндровый агрегат мощностью 328 л.с., сопряженный либо с
совершенно новой 7-ступенчатой электроавтоматической коробкой передач с
ручным режимом, либо 6-ступенчатой механической трансмиссией.
Японский
автопроизводитель подтвердил намерение выпустить автомобиль для рынка
США, где он будет доступен с начала 2009 года. Однако в Infiniti
заявляют, что разрабатывается европейская версия купе-кабриолета G37,
которая дополнит ряд родственных ему моделей G-семейства – седана и
купе G37.
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
25.08.08 СОФТ - WYSIWYG Web Builder v5.5.1
|
WYSIWYG
Web Builder - программа для создания веб-страниц, которая автоматически
создает HTML-код, в то время, как вы просто размещаете объекты, т.е.
знание HTML от вас совершенно не требуется. Просто перетащите
необходимые объекты в любое место страницы. После этого останется
только закачать получившиеся файлы на сервер, с помощью встроенного
инструмента "Публикация". Имеет, практически, все возможности MS
Frontpage, но содержит значительно больше инструментов для работы с
объектами (изображения, текст, таблицы и т.д.). Благодаря WYSIWYG Web
Builder веб-страница в Интернете будет иметь точно такой же вид, как на
экране ПК, независимо от используемого браузера.
Ключевые осбенности:
- Нет необходимости в знании языка HTML
- Перетаскивание объектов в любое место HTML-страницы, куда угодно
- Настраиваемые меню, панели инструментов, вкладки и т.д.
- Поддержка создания полей форм
- Мастер создания форм за четыре этапа. Выберите из десятка форм наиболее подходящую вам
- Богатая текстовая поддержка: размер, шрифт, цвета, ссылки и т.д.
- Поддержка ActiveX, JAVA, Flash, Windows Media player, Quicktime, Real Audio и других плагинов
- Встроенный редактор длясоздания фото-галереи, с множеством функций
- Встроенный редактор для создания рекламных баннеров
- Создание карт изображений (Image maps)
- Настройка и редактирование полосы прокрутки для вашей веб-страницы в Microsoft Internet Explorer
- Создание панелей навигации, вкладок навигации, слайд-меню и т.д.
- Готов к использованию языка Javascript
- Поддержка готовых шаблонов. Доступно более 100 готовых шаблонов!
- Вставка спец. символов
- Поддержка создания слайд-шоу
- Импорт существующих HTML-страниц
- Встроенная поддержка создания всплывающих окон (Popup-окон)
- Создание выпадающего меню навигации
- Поиск и замена текстовых объектов
- Графические инструменты: настройка яркость, контрасти, нсыщенности, цветопередачи и т.д.
- Графические эффекты: черно-белое, негатив, сепия, размытость, резкость, шум и т.д.
- Инструменты для рисования
- Создание RSS-лент
- Генератор сайтмапа для Google
- И многое, многое другое...
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 1
|
|
25.08.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Оля
|
Как-то
перед сессией надо было мне зайти к папе в офис распечатать курсовые.
Сделать это я намеревался в выходной, когда там никого нет и,
соответственно, никто не мешает.
Работает у них в офисе одна
типичная секретарша, Олей звать, я ее пару раз до этого видел. Типичная
потому, что ножки, как полагается от ушей, кукольное личико, ухоженные
ручки и обаятельный голосок. Но дела мне до папиных секретарш не было,
поэтому к ней я особо и не присматривался. А вот когда пришел в офис,
застал ее играющей с полной самоотдачей в lines. Больше никого не было,
волей - не волей разговорились, Оля оказалось очень интересной
девушкой, мне даже показалось удивительным, почему она работает
секретаршей: у меня всегда эта профессия ассоциировалась с вполне
определенными и нехитроумными требованиями. Через два часа беседы мы
уже непринужденно разговаривали и я не мог отказать себе в удовольствии
наслаждаться видом ее выреза на блузке и стройными ножками, то и дело
показывающимися в разрезе длинной юбки. Но я никак не мог отделаться от
мысли, что она мне дразнит: то я читал в ее взгляде откровенное:
"трахни меня", то она как будто хотела сказать: "я не для тебя, можешь
и не мечтать".
- Слушай - сказала Оля, - почему мужчины такие нерешительные?
Это уже было кое-что, Оля пристально смотрела в глаза и, казалось, чего-то ждала от меня.
- Почему нерешительные? - переспросил я, - просто нам не дают повода.
- А тебе нужен повод? - настаивала Оля.
Я
почему-то не нашелся, что ответить: Оля сидела возле меня на соседнем
кресле и все мое внимание было приковано к ее восхитительным грудям,
показавшимся в разрезе блузки. Неожиданно она протянула руку к моей
ширинке и ловко расстегнув ее взяла в ладошку давно уже вставший член.
Слегка подрачив его она встала и сев передо мной на корточки стала
обсасывать головку, при этом причмокивая неизменно смотря при этом в
глаза. К этому моменту мне уже было все равно, что из всего этого
выйдет, я хотел только одного: оттрахать эту сучку, чтоб он на долго
это запомнила. Оля старательно заглатывала, практически полностью
вбирая мой член в рот, чем доставляла неописуемое удовольствие.
Почувствовал, что вот-вот кончу я притянул ее голову, но она тут же
отстранилась от члена, встала и лукаво улыбаясь спросила:
- Это достаточный повод?
Не
дождавшись ответа она села в другое кресло и, слегка подобрав юбку,
положила свои восхитительные ножки на подлокотники. Что ж, подумал я,
сейчас ты у меня просить будешь чтоб я разрешил тебе кончить. Пришлось
подойти к Оле, и присев возле нее обнажить ее ножки, она помогла это
сделать приподняв попку, тем самым позволив собрать юбку в районе
пояса. Очаровательная картина, разведенные в стороны ножки, белоснежные
кружевные трусики и полный желания взгляд. Я не торопясь провел тыльной
стороной ладони по ее промокшим трусикам, чем вызвал томное "ааа...".
Оля уже сама помогла мне их снять и взяв мою руку положила себе на
влагалище.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
25.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Каждый палучит награду
|
- А типерь пирийдем к приятнаму, - директар школы паднялса са стула и
пасматрел чириз ачьки на сабравшыхся в актавам зале учиников. – С этава
месяца мы вместе с пидагагичиским каликтивам и, разумеицца, сагласавав
этат вапрос с районо, ришыли ввисти в нашей школе паащрения.
Па залу раздалса приглушонный гул адабрения.
- Эти паащрения, - прадалжал директар, - будут заключаццо в том, што
харошые учиники смогут палучать падарки и всякава рода песдатасти.
- А какие имена падарки будут давать? – спрасил Колинька Ямушкин и засмущавшысь перед директарам, пакранел.
- А вот с тибя и начнем, Колинька, давай, выхади суда.- директар
падаждал, пака мальчик вышел на сцену и, пракашлявшысь, таржествинна
прадолжыл, - Итаг! За асобые успехи в учьобе! За примернае павидение! И
беря ва внимание, што Колинька являицца сынам нашыва завуча, а тагжы
маим плимянникам, школа награждаит учащивася васьмова «б» класса
Колиньку Ямушкина тортам, испичонным в нашей школьнай сталовай! Давайти
паздравим Колиньку с этим замичатильным падарка!
Жыденькие хлапки раздалис в актавам зали.
- Садис, Колинька. Следующей к награждению приглашаиццо Машынька Корабава из диватава «а»!
«Машынька? Дык ана жы нихуя ниучит!», «Ана ж дура набитая», «О бля,
типерь и тармазов награждают» - приблизитильна такие возгласы
паслышалис в зале.
Машынька – ни па возрасту развившаяся дивица, с третим размерам сисек и
агромнай жопай, но ужасна стисняющаяся праисхадящива вакруг и
нипанимающая, пачиму имена ие хатят наградить – медлинна
прадифилиравала на сцену.
- Дарагая Машынька, - сказал директар, - для тибе у нас есть асобинный
падарак. Наш учитильский каликтив ришыл, што ты будиш сасать хуй!
- Фсмысле? – ахуев ат такова расклада спрасила Машынька, - Фтом смысле, што мине нихуя нибудид падарка?
- Нед, Машынька, - тирпилива атветил директар и паиснил, - фтом смысле, што ты будиш сасать мой хуй!
- Каг эта? – изумленна пириспрасила Машынька, фспаминая уроки палавова
васпетания, на каторых толька паказывали, каг адивать гандон на банан,
- сасать, эта каг канфету, штоле?
- Имена, радная, - директар пагладил па галаве Машыньку и взяв ие
воласы в руку медлинна апустил на калении и приблизил рот Машыньки к
сваей шыринке, - давай, наченай.
- Но я ниумею! – чють ниплача атветила девачька.
- Ну харашо, давай пайдем ка мне в кабинет и я тибя научю – сказал
директар, взяв Машыньку за руку и павел за кулисы сцены, - Да! Чють
низабыл! – сказал он павирнувшысь к ахуевшым ат услышаннава школьнегам,
- Завтра мине сасать будит Оля Рагачова! Штоп в десить была у миня в
кабинети! Панила?
- Но я нихачю вам сасать! – паслышалса голас Олиньки, каторая знала, што такое «сасать», патаму шта уже делала эта сваиму брату.
- Тагда будиш сасать учитилю труда блять! – атрезал директар.
- Нед! Толька ниэта! Я сагласна, таварищ директар! – атветила Олинька
аткуда-та из зала, фспомнив, каг ваняит ат учитиля труда - я
абизатильна приду зафтра!
- Ну вод и маладец! Сабрание абъивляицца закрытым. Пшли фсе нах! – акончил диретар и павел Машыньку в свой кабинет…
Вечирам Машынька лижала в сваей комнате на кравати и размышляла: «Божы,
каг жы харашо, што наша школа ниатстает ат саврименнасти! Вод типерь и
паащрения ввили. Жалка толька, што зафтра Олька будит палучать падарак,
а ни я. Можыт послизавтра падарак снова мине дастаницца? Харошая
фсе-таки весчь этат падарак! Проста ахуенная!» Ана свирнулас калачикам
и, павирнувшысь к стенке, уснула. Ва сне Машынька загадачна улыбалась
и, причмокива, аблизывала сваи губы…
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
Всё о выращивании
марихуаны. Семена конопли
Growerz.org .
|
|