|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
18.08.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Скачать Солдаты неудачи / Tropic Thunder (2008) TS
|
Название: Солдаты неудачи
Оригинальное название: Tropic Thunder
Год выхода: 2008
Жанр: Боевик, комедия, военный
Режиссер: Бен Стиллер
В ролях:Бен Стиллер, Роберт Дауни мл., Джек Блэк, Джефф Кхан, Энтони Руививар,
Джей Барушель, Брэндон Т. Джексон, Стив Кугэн, Валери Эзлинн
О фильме:Камера. Мотор. Начали! В реальных джунглях проходят съемки
суперблокбастера с участием больших звезд, среди которых: крутой герой
боевиков, мастер туалетного юмора, чернокожий рэппер Альпа Чино и
обладатель всех кинопремий, специально для фильма перекрасивший кожу в
черный цвет. Когда у продюсеров закончились деньги и съемки были
остановлены – актерам про это не сказали. Поэтому они с холостыми
патронами с легкостью вступают в неравный бой с настоящими вооруженными
до зубов бандитами-головорезами...
IMDB Rating: 8.2/10 (5,536 votes)
Выпущено: Германия / США, DreamWorks SKG
Продолжительность: 01:36:21
Озвучивание: Дублированное
Формат: AVI (XviD)
Качество: TS
Видео: 877 kb/s, 576x256
Аудио: MP3, 128 kb/s
Размер: 700 MB
Сэмпл
Релиз группы: 
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
18.08.08 ИГРЫ - Противостояние: Европа 2015 [2008 | Rus]
|
Год выпуска: 2008
Жанр: Стратегия
Разработчик: Red Ice Software
Издательство: Red Ice Software
Платформа: Windows XP, Vista
Описание:Война может разразиться в любой момент. Еще минуту назад дипломаты
пытались уладить ситуацию мирным путем, а сейчас ревут сирены, офицеры
поднимаются по тревоге, огромный маховик военно-промышленного комплекса
приходит в движение. 2015 год, начало финального Противостояния.
В
реальном мире этого конфликта нет и, скорее всего, не будет. Трудно
представить, что кто-то способен пойти на бесчисленное количество
бедствий и разрушений, которые будут сопровождать столкновение ведущих
держав мира. Но это не значит, что готовиться не надо. В том или ином
виде ПРОТИВОСТОЯНИЕ ЕСТЬ ВСЕГДА.
Детальное моделирование войны между
Россией и странами блока НАТО.Модели оружия и бронетехники, совпадающие
с вышедшими и планируемыми разработками военно-промышленного
комплекса.Реалистичность происходящего: возможность случайных поломок
техники, различные сценарии для утра, дня, вечера и ночи, спецэффекты и
анимация выстрелов, ударная волна от взрывов и т. д.Классическая
стратегия в реальном времени выходит на новый уровень!
Системные требования:
Windows XP/Vista
128 Мбайт ОЗУ
Видеокарта 32 Мбайт совместимая с Direct X
Звуковая карта
Тип издания: пиратка
Язык интерфейса: только русский
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
18.08.08 АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 18.08.08
|
Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и
потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое:
одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их
разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше
с девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший
делится с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу
спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к
столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих. :-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где
внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев
и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного
подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Папочка, можно я пойду к подружке поиграю?
- Можно, только чтобы ровно в шесть была дома.
Дочка приходит в семь.
- Знаешь, папочка, я уже собралась домой, но у подружки сломалась кукла, и поэтому я опоздала.
- Да, а теперь ты будешь мне заливать, как ты помогала ей эту куклу чинить.
- Нет, папочка, я помогала ей плакать.
Звонит новый русский своей секретарше:
- Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нулей?
Секретарша: - Шесть.
Новый русский, обращаясь к приятелю:
- Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать.
В автобусе:
- Девушка,вы наверное балерина?
- Да,а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Встретились"новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))
Подзает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на
пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу
вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой
разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего
имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты,
может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит,
во-вторых мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она
и шевелиться начинает!
Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
18.08.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 18.08.08
|
Стимул Охуенной строевой песней являецца "Спят усталые игрушки." В ней все
ударения в словах - под левую ногу, можете сами проверить напевая ее и
идя по коридору офиса. Очень у меня ее уважали воины в бытность мою
командиром роты в одном веселом дальневосточном гарнизоне. Тут нужно
сказать, что служить я любил и делу своему любимому отдавался всей
душой и телом, времени и сил на любимую работу не жалел, а служба
отвечала мне большой и преданной взаимностью.
Приходишь бывалоча
после отбоя в ротушку свою, для проверки, как бы чего воины не
натворили, дедовщины какой не накосорезили. Тихонько так, штоб стоящие
на шухере духи не просекли и не заметили. Крадешься аки тать в ночи,
как партизан белорусский, хуяк внезапно в казарму, а там тебе полный
комплект нарушений распорядка дня: дневального нет, дедушки в каптерке
чифирят, духи взлетку хуярят, на гитаре пару черпаков бренькают в
дальнем углу, короче полное и окончательное неудовольствие
командирскому взгляду.
« - Ясненько зайчики - говорю - не спиццо
значит?». Тут надо сказать, что солдат я рукаме не бил, громкие
матерные слова не кричал, а фразу «Заебу нахуй, уроды!» вообще считал
присущей только долбайобам в погонах. Гнул политику КПСС и Политбюро
(были такие времена), исключительно вежливостью и теплым отеческим
отношением к солдату, как учил великий комрад Суворов. Это полководец
такой был, для тех кто не ф теме, а не пиздун-перебежчик, написавший
книжку про полярников «Ледокол». Отвлекся немного, сори.
«-
Нет проблем, отцы, - говорю, - будем засыпать под колыбельную, почти
как в децтве». И стоит строй в сто с лишним рыл, поднятый и построеный
по тревоге, в честь своего распиздяйства и по случаю моего внештатного
прибытия, и улыбаеццо, слехка и даже затравленно несколько. Знают меня
паршыфцы, знают што щас какой-то прикол будет всвязи с допущщеным ротой
"косяком", но какой пока не еще ясно, мне кстати пока еще тоже, но
мысль работает….
«- Дежурный! Всех на плац нахуй, в роте только
один хромой дневальный, сам в первую шеренгу становись (ибо нехуй,
отбой был - значит всем спать, не уследил блять за дисциплиной - хуярь
в первых рядах). - Принял решения я. - Сержанты ко мне! – скомандовал.
– Че говорю пацаны, совсем озверели?» Стоят молчат, вину чуствуют, и
даже «косяк» упоротый, исправить готовы. Хуле, у меня сержанты все как
на подбор, молодцы блять, сам воспитывал.
«- Будем пестню, - говорю,
всей роте, уже на плацу построенной – петь - колыбельную блять, чтоб
спалось хорошо.» Охуйвают конечно воины, а делать то нехуй. Его
величество Стимул прост как артелерийский банник: пять кругов по плацу
с колыбельной или два часа со строевой типо «У солдата выходной,
пуговицы в рят!». Чувствуете разницу? То-то. Запели колыбельную.
Вначале со смехуечками, типо блажит ротный, потом поняли что спать не
лягут, пока заебато не споют, потом самим понравилось, причем охуенно.
«-
Убаюкались? – спрашиваю. «- Так точно!» – орут в сто глоток. «- Не
верю! блять» - отвечаю, с пафосом так, картинно взмахнув рукой. (эта
фраза спизжена у комрада Станиславскогонимировичаданченко, а жэст сам
придумал). «- Так точно!» - дрожат стены казармы, а ахуефший дежурный
по части, вылетефший на несанкционированный шум в час ночи, увидев меня
останавливаетса и замирает в ожидании продожения ночного шоу.
«-
Ну коли не песдите соколики, - 45-ть секунд – отбой!» - даю команду
почти шопотом, но слышат ее все, ибо готовы, и натянуты все как тетива
лука в преддверии грядущей алимпиады в пекине. Ничего нового конечно,
кроме как отдавалась команда на плацу, а казарма на втором этаже и до
нее еще метров двадцать бежать. Авы хуле думали, «45-ть секунд отбой» у
кроватей в казарме, - это когда все штатно и песдато, после вечерней
проверки. А когда «косяк» в роте - тогда все усложняетцо, причем
охуенно. Диалектика армейская, хули.
Ну и естественно Стимул тут
как тут, и как всегда безотказный – потому как один единственный
неуспевший сразу захуяривал всю роту на два дополнительных круга с
пестней по плацу, два неуспевших – на четыре и т.д.. Это даже те, кто
три класса не смог окончить понимали, жопой чувствовали, мозгом спинным
блять. Так что процентов 80 личного состава в двери роты уже в трусах
влетало, на бегу по леснице раздеваясь. Причем первые даже ступеней
ногами не касались, их задние вносили нахуй со страшной силой. Вот оно
желание выполнить поставленную задачу любой ценой и массовый героизм в
одном флаконе. Чтобы не оказаццо в числе неуспевших и виновных в
дополнительных трудностях для всего коллектива, задние проявляли
невиданные чудеса напора и натиска. В войну они наверное бы танки
Гудериана голыме руками обратно бы в Германию затолкали бы к хуйам имея
соответствующий стимул.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
18.08.08 АВТОМОБИЛИ - Acura TL — обновлено!
|
|
Acura, люксовый брэнд Хонды, показала наконец-то все детали нового поколения модели TL.
Быть
может некоторое сходство с другими представителями этого класса у TL и
есть, но только в незначительных элементах. Дизайнеры создали отличный
ото всех облик автомобиля, который должен прийтись по душе многим.
Внешность получилась запоминающаяся – мощная и полная агрессии, в
отличие от европейского Accord.
Acura TL получила систему
полного привода Super Handling All - Wheel Drive ( SH - AWD ),
новую трансмиссию Sequential SportShift и перенастроенную подвеску.
Будет на выбор два шестицилиндровых двигателя – стандартный объемом 3,5
литра мощностью 280 лошадиных сил и новейший 305-сильный с 3,7 литрами
рабочего объема. Коробки передач выбирать не придется – тут будет одна
пятиступенчатая автоматическая с подрулевыми переключателями для всех
комплектаций. Зато колесные диски предлагаются трех видов – 17-ти,
18-ти и 19-ти дюймовые.
Стандартная комплектация порадует
пассажиров 276-ваттной аудиосистемой о восьми динамиках с CD
-чейнджером на 6 дисков и USB портом, а к более дорогой версии
прилагается DVD -система с 10 динамиками мощностью 440 ватт.
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.08.08 СОФТ - Умный оптимизатор компьютера
|
Фоновый оптимизатор - программа, которая сама оптимизирует компьютер, когда им никто не пользуется.
Вот,
скажем, Вы отвлеклись: отошли пообедать, попить чайку, покурить. И
компьютер в это время простаивает, т.е. вентилятор работает, лампочки
мигают, а делать ему нечего.
Тут то и включится наша чудесная
программа. Начнется дефрагментация, чистка дисков от мусора,
сканирование на вирусы, запуск программ по расписанию - т.е. все то,
для чего обычно вызывается мастер и тратится дополнительное время и
требуется незанятый компьютер.
А с помощью этой программы Вы разбиваете эти 2 часа налаживания компьютера на свободные пятиминутки – и ни о чем не думаете!
Вот как замечательно!
Программа
проведет проведет эффективную оптимизацию системы, используя
дефрагментацию жестких дисков, чистку дисков от мусора и антивирусную
проверку.
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.08.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Катюшка
|
Катюшка
задерживалась, в общем то, я не ждал ее скоро, первый день в Турции,
замечательный отель! Огромное количество цветов еще на ресепшене
привлекли ее внимание, чудесный…огромный бассейн, мимо которого мы
проходили, вызвал бурю эмоций, она не сдерживала своей радости от
предвкушения окунуться в его теплые, небесно-голубые воды и
раствориться в счастье и покое. Я вспомнил как она пискнула, когда мимо
нас через дорожку выпрыгнул кролик и шевеля кончиком носа деловито
посмотрел на нас!
- Кролик! - воскликнула Катюшка.
Я лежал
на кровати и улыбался, вспоминая этот эпизод. Она была прекрасна в
своем летнем костюме, полосатая в ярко – красную полоску маечка,
обтягивала ее упругую и красивую грудь, шуршащая белая юбочка до колен
подчеркивала ее бедра, которые соблазнительно покачивались при каждом
ее шаге.
Мы были знакомы уже три года, у нас подрастал
чудесный малыш, даря нам счастья, но так же подкинувший нам не одну
бессонную ночь. Моя Катюшка была воплощение женской красоты,
естественной, о которой многие стали уже и забывать, привыкая к обилию
косметики, откровенности в общении и манерах. Она обладала той
удивительной красотой, которая заставляет учащенно биться сердце, уже с
первого взгляда. Ее пухлые губки говорили о том, что ее счастливый
избранник будет награжден удивительным по своей нежности и сладости
поцелуем.
Я знал, что Катюшка, наверняка сейчас сидит под
кустом банановой пальмы, по детски улыбается и ее рука гладит глупого
кролика, который доверчиво уткнулся носиком в ее ладошке.
- Я на 5 минут, хочется попить сок, тебе пиво? - и уже заранее зная мой ответ, не дожидаясь выпорхнула из номера.
- Ага, - ответил я уже закрывающейся двери.
5 минут и я в раю.
Моя
рука пошарив на полке над кроватью, обнаружила пульт от телевизора и я
стал внимательно изучать каналы, ища российские. Отлично! Муз–ТВ! Я
включил музыку погромче и довольно улыбаясь, уже без всякой зависти
смотрел на звезд, прыгавших в шикарные машины и уносившихся к
белоснежным пескам океанских лагун.
- Познакомься, это Денис – я даже не услышал, как Катюшка вернулась.
И
не одна, за ее спиной на меня улыбаясь смотрела девушка. Катюшка
протянула мне пиво и присела на кровать. Стройняшка - мелькнуло у меня
в голове при взгляде на девушку. Из одежды на ней был лишь раздельный
светло-розовый купальник, который скорее обнажал нежели скрывал тело.
Ее светло русые волосы были влажные и уже успели слегка выгореть под
жаркими лучами субтропиков.
- Светлана, - представила свою
спутницу Катюшка, - ты представляешь, они тоже из Ижевска! Мы работали
вместе в торговом центре, а сейчас она тоже приехала сюда провести
отпуск.
Я кивнул Светлане, в ответ она сказала: - Привет – и улыбнулась мне в ответ.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.08.08 СРОЧНО В НОМЕР - Если нихатите папращаться са сваим хуем – афармляйте разришение на еблю!
|
 - О-о-о-о-о! Да-а-а-а!!! Еще! Еще! Милый, ну давай, только не останавлевайся! Быстрее, быстрей! Вот таг вот! Да-а-а-а-а-а-а!!!
- Мишель, я не могу быстрей! Песок трет ап каленки – у меня кравища уже патикла! Я магу глубже.
- Похуй, Винси! Только не останавлевайся! Да!!!
- А может искупнемся и прадолжым?
- Ладна, давай…
Двое влюбленных паднялись с писка, штоп пабижать акунуться в акияне -
смыть слиды бурнай страсти с ибала Мишель и ахладить тарчащий пыл
Винсента. Но на пол дароги их акликнул низнакомый голас.
- Аллах Акбар, уважаимые! Да будит фсикда над вами чистым неба,
халодный кумыс и штоп в стойле стаяла каг минимум двадцать баранаф и
тридцать три вирблюда! – сказал сидой чилавек в чорнам адиянии и
пачотлива скланил голаву а патом падняв ие дабавил, - пусть хуй тваиво
мужа приносит тибе толька наслаждение и никагда нипричинит боли,
пусть…
- Чо бля? – аднаврименна абарвали низнакомца Винс и Мишель.
- Я гаварю харошая сиводня пагода – каг раз распалагает к ебле.
- И чо? – спрасил Винс, - Тибя эта каким бокам ибет?
- Да я, собстна, нипротиф, толька у миня адин вапрос.
- Бля, какие фпесду вапросы? – вазмутилась Мишель, чувствуя, што слиды
их бурнай страсти засыхают на лице, а их астатки стримитильна стикают к
песде, - чо те нада, уйобак?
Чилавек в чорнам адиянии буквальна атшатнулся ат них, услышав слова «уйобак».
- Таг блять, шутки фсторану! – сказал он, - придъявите разришытильные дакументы на еблю!
- Ты чо, пиздаватый? – сказал Винсент и двинулся па направлению к
низнакомцу с целью набить иму еблет, - вот мой дакумент блять! –
дабавил он и паказал на свой хуй, каторый пачиму-та паник при взгляде
низнакомца.
Низнакомец нивазмутима сматрел на парачку.
- Если вы нипридъявите разришение на еблю, я вас арестую нахуй! –
сказал он и дабавил, - тут жы дети блять! Какой вы им падаети пример,
суя свой хуй в ибало женсчине! Женсчина – эта свитое! Ана –
хранитильница ачига, ие задачей являицца васпитание дитей! А вы ей –
хуй в ибло! А если в глас пападете? Што тада? Што, ана аднаглазай
далжна хадить?
- Да ты хто такой блять?!
Чилавек в чорнам горда пасматрел на парачку.
- Я – Хамид. Я надилен правам правирять дакументы ибущихся!
- Кем надилен-та блять?! – Винса этат разгавор начинал раздражать.
- Законам Эмирата Дубаи!
«Ой бля! – падумала Мишель, - точна блять! У них жы нильзя ибаццо на
людях! Не, ну нахуя я выпила паследние три самбуки – савсем уже мазги
прапила!»
- Паслушайти, - абратилась ана к чилавеку в чорнам, - а с чиво вы взяли, што мы ибалис? Мы проста цылавались и фсе!
- Да? А эта што? – паказал пальтсем чилавек на астатки слидов бурнай страсти на ибале Мишель.
- Эта? А эта слюни!
- А вот эта? – паказал чилавек на астатки слидов бурнай страсти в районе пизды.
- Эта? Э-э-э-э-э-э, эта сопли блять!
- А пачиму на пизде? – удивился чилавек.
- Чихнула блять! Ну чо ты даебался?!
Чилавек в чорнам задумался.
- Похуй! Фсе равно у вас нету разришытильных дакументав! – сказал он, -
ведь па закону цылавание приравниваецца к ебле и ниибет! Паэтаму я
вынужден вас ариставать и казнить путем сикирхуй и вырвипесда! Таг,
ариставать их нахуй. – сказал он ниаткуда паивившымся палитсейским.
- Падаждити! – закричала Мишель, услышав ап «вырвипесда» - может каг-та
можна урегулиравать эту ситуацыю? Таг сказать без фсяких лишних
папалзнавений?
- Можна. Палтары тыщи бакаф и вы свабодны.
- Палтары тыщи! Да ты ахуел! – Винсент удивленна уставился на чилавека в чорнам.
- Чо? Ты сказал слова «ахуел»? Тада с тибя три тыщи!
- Ладна-ладна, - сказала Мишель, баясь, што сума исчо вазрастет, - а давайти таг: штуку бакав сичас и две патом.
- Када патом?
- Ну, нидельки чириз две, - атветила Мишель, а сама падумала: «Если он
сагласится – будит полный лох, мы фсе равно чириз два дня уизжаим».
- Харашо, дагаварились. – атветил чилавек в чорнам забирая деньги у
Мишель.- А типерь аристуйте их! – сказал он абратившысь к палитсейским.
- Каг таг? Мы ж дагаварились! – фскричал Винс.
- Правельна, вот атдадити исчо две штуки – я вас атпущу, а пака што пасидите в тюрьме.
- Да вот хуй тибе! – закричала Мишель.
- Ну-ну, ну-ну… - атветил чилавек и загадачна пасматрел на саблю,
висевшую у ниво на баку. – у вас есть две нидели блять. Иначе –
сикирхуй блять. Я фсе сказал.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
![Противостояние: Европа 2015 [2008 | Rus]](http://ipicture.ru/uploads/080811/7faaA4bgmq.jpg "Противостояние: Европа 2015 [2008 | Rus]")
