Информация о фильме Название: Пока не сыграл в ящик
Оригинальное название: The Bucket List
Год выхода: 2007
Жанр: Комедия, драма, приключения
Режиссер: Роб Рейнер
В ролях: Джек Николсон, Морган Фриман, Шон Хэйес, Беверли Тодд, Роб Морроу, Альфонсо Фриман, Роуэна Кинг, Верда Бриджес
О фильме: История
двух неизлечимо больных раком пенсионеров, решающих перед смертью
исполнить свои последние желания. Сбежав из онкологического отделения
больницы, они отправляются в путешествие, программа которого включает в
себя участие в автогонках, поедание гигантских порций икры и игру в
покер в Монте-Карло.
User Rating: 7.7/10 (17,817 votes)
Выпущено: США, Warner Bros. Pictures
Продолжительность: 01:37:02
Перевод: Профессиональный (многоголосый)
Год выпуска: 2008
Жанр: Action (Shooter) / 3D / 1st Person
Разработчик: CITY Interactive
Издательство: CITY Interactive
Платформа: PC
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: только русский
Oб игре
Настоящие
спецназовцы не отступают перед опасностью и не пасуют на поле боя, ведь
от них зависят жизни людей. Эти отчаянно храбрые бойцы защищают нас от
невидимой, но постоянной угрозы – террористических организаций. Они
сражаются в меньшинстве, но компенсируют численное превосходство врага
отличной подготовкой и мгновенной реакцией. Враг злобен и хитер, отряды
вызывают подкрепления, стремятся атаковать с флангов и ведут огонь из
укрытий. На его стороне знание местности и слепая уверенность в
праведности кровавого дела. Но все преимущества террористов не имеют
значения, если подразделение спецназа возглавляет опытный и
ответственный командир.
В комплектацию красивого и продуманного
антитеррористического шутера вошел замечательный бонус – первая часть
игры под названием «Война с террором. Зачистка».
Особенности игры:
- Продвинутая баллистическая система, учитывающая ветер и силу тяжести
- Реалистичные снайперские винтовки: Маузер 98KS и Мосина-Нагана
- Точная имитация снайперской стрельбы, при которой учитывается состояние стрелка – дыхание и концентрация
Cистемные требования:
► Операционная система: Microsoft® Windows® XP/Vista
► Процессор: Pentium® 4 1,7 ГГц или аналогичный Athlon® XP™
► Оперативная память: 1 Гб
► Свободное место на жестком диске: 3,5 Гб
► 3D-видеоадаптер: с памятью 64 МБ, совместимый с DirectX® 9.0с (Nvidia® GeForce™ 4 Ti или ATI® Radeon™ 9000)
► Звуковое устройство: совместимое с DirectX® 9.0с
► DirectX® 9.0с
Установка
1. Распаковать
2. Установить
3. Играть
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-91....
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им
постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются
по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб.
И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке,
когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, &ля, ночью не играют?!
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
Мужик попал в автокатастрофу, ему сделали пластическую опрецию
Через месяц приходит к врачу и жалуется.
- Доктор у меня на лбу пупок.
- Ничего страшного, больной, говорите всем что это родинка.
- Да , а это что галстук чтоли?!
- Представляешь, как шагнул прогресс…
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!
Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь –
мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц
проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На
третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и
не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем.
Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни
порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба
падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню
другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В
клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил
одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому.
Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
—
Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное
мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений
чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы
сейчас глядя на вас, их бы написал.
— Ой, да ладно, — смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну
слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже
с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая
такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах
интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
— Поехали, — говорю, — ко мне, я тут недалеко живу.
— Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
— Ну давай тогда завтра в гости приходи.
— А чего делать будем?
“Чего-чего, — думаю, — о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
—
Устроим романтический вечер, — говорю, — вино, свечи, легкая музыка,
поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь
какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, — злорадно про
себя усмехаюсь”
— Ну давай, — говорит, — созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.
Звонит на следующий день, щебечет:
— Лешка привет, узнал?
—
Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный
ангельский голосочек, — “х.ли тут не узнать, — думаю, — определитель же
на мобиле”.
— Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
— Очень жду мадемуазель, — говорю.
И
бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете
освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру,
свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди
на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально,
а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит
просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал,
так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел,
папку все спрашивает.
— Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я,
а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был.
Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
— Ага, я, — говорю, — привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
— Ой, да у меня нормально, — и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
— А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
— Конечно приду, — а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
— Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
—
Ага, б.я, рамантега нии.аццо, — и две пачки презервативов с лоточка
около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что
на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего
эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб
покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, — думаю, —
по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“
Дома
макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег,
вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной
водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка
пожаловала.
— Привет, — говорит, — я ненадолго совсем.
— Жаль, —
говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная
просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с
вещами не притащила и родителей знакомиться.
Страна: Россия
Жанр: Rock
Год выпуска: 2008
Формат: MP3
Битрейт аудио: 320 kbps
Продолжительность: 45:50
Новый
альбом Вячеслава Бутусова записан на лучшей российской студии. Он
удивит даже самых искушенных меломанов своим качественным звучанием. В
альбом включен саундтрек к фильму по мотивам рассказа Хулио Кортасара
"Рукопись, найденная в кармане".
Этот уникальный альбом придется по душе не только поклонникам Вячеслава Бутусова, но и всем ценителям качественной рок-музыки!
Три
года мы ждали этого события. Представленная вам новая работа "мэтра"
является именно событием в музыкальной жизни этого года.
Список песен: 01. Фея
02. Не остановиться
03. Собаки
04. Головокружение
05. Незаметно
06. Город
07. Солнце
08. Будь как Будда
09. Люблю-Прощай
10. Выключи компьютер, детка
11. Бесконечность
ACID Music Studio - программа даст вам возможность гибко, надежно и профессионально создавать музыку на вашем ПК.
ACID
Music Studio позволяет профессионально обрабатывать сколько угодно (!)
сэмплов для создания собственных композиций, как для Audio CD, так и
для Интернет и Flash. Поддержка более 10 различных аудио-форматов,
импорт и экспорт звуков. Огромное количество спецэффектов. Лучший выбор
для микширования и обработки сэмплов.
ACID Music Studio - лучший
выбор для редактирования и обработки сэмплов. С помошью программы можно
сливать в одно треки из семплов, делать remix'ы, а также создавать
музыку для Flash анимации.
ACID Music Studio подходит как для
начинающих музыкантов, так и для профессионалов. Неограниченное
количество аудио и midi-дорожек не позволит почувствовать себя
стеснёным.
Не знаю, как начать свой рассказ, но с
некоторых пор мне стали нравится молодые мальчики. Хотя мне уже не 20.
Зовут меня Ирина. Для своих сослуживцев Ирина Николаевна. Работаю
бухгалтером в одном из институтов города. У меня две дочери. Обе
замужем. Живем в разных районах. С некоторых пор, разведена. Муж ушел к
молодой девушке, ровеснице старшей дочери. Хотя его я не осуждаю. Мы
давно стали чужими людьми. Жили только ради дочерей. Мужчинам проще
устроить свою личную жизнь. Хотя я спокойно восприняла развод. Да и
подруги не дали скучать. Записали меня в фитнес-клуб, сделала прическу,
маникюр, педикюр.
Стала более уверенней. Только с личной
жизнью получается не очень. Пару раз ходили с подругами на танцы. Но
контингент не самый лучший. Я уже хотела поставить крест на личных
отношениях, но произошел случай, который изменил мою жизнь. Я поехала
по путевке на курорт. Солнце море, свобода, новые впечатления сделали
свое дело. Я почувствовала себя беззаботной девчонкой. Да, еще на
танцах познакомилась с молодым пареньком. По возрасту был ровесником
моего старшего зятя - 25 лет.
Он великолепно танцевал, был отлично сложен и очень симпатичен. После
танцев, Миша, так звали моего ухажера, пригласил меня в кафе.
Шампанское, шоколад, ухаживание кавалера вскружила голову. Миша
рассказывал анекдоты, сыпал комплименты, я забыла про все на свете. И
когда Миша пригласил к себе, я согласилась. Он отдыхал в соседнем
пансионате. В номере никого не было, хотя номер был двухместный. Миша
включил торшер, налил шампанское и включил медленную музыку. Предложил
выпить на брудершафт. Когда я сделала последний глоток, то
почувствовала, как нежные губы коснулись моих губ.
Такого долгого поцелую у меня не было наверное с медового месяца.
Михаил обнял меня крепче, и его сильные руки начали спускаться по спине
к моей попе. У меня аж дыхание перехватило. У меня давно не было секса,
и практически, движение рук привело меня к сильному сексуальному
возбуждению. Но и Миша был возбужден. Я чувствовала, как его член
пульсирует через ткань. Я отдалась чувствам.
Нам обоим хотелось секса, и неважно, что я старше его. Хотя мне
кажется, Мишу это не смущало. Он начал раздевать меня. Нащупал молнию
на юбке, и она уже на полу. Кофточка, лифчик, трусики и я уже полностью
голая. Я помогала снять рубашку и брюки. В трусах бил вулкан. Я сняла с
Михаила трусы, то, что я увидела, сразило меня. Я всегда думала, что
размер не главное, но то, что было у Миши. Если сравнивать все члены,
которые я видела, то Мишин был самым длинным. Я уже не могла больше
ждать. Мы рухнули в кровать, мои ноги сами собой приняли боевое
положение. Я хотела только одного, чтоб его член вошел в мою пещерку. Я
легонечко направила его помощника, и он вошел в меня, как по маслу. Я
себя всегда относила к тем женщинам, которым секс не так то и нужен.
Оргазм я получала только после очень продолжительных ласк. Хотя,
оставаясь наедине я могла удовлетворить себя очень быстро. Наверное,
муж был не очень хороший любовник. С Мишей было все как-то по-другому.
На каждый его толчок, я чувствовала жуткое возбуждение, которое росло
по мере его движений. Миша только увеличивал темп, отчего я уже не
контролировала свои эмоции. Мне хотелось кричать, царапаться, кусать.
На каком-то глубоком толчке, волна оргазма достигла меня. Мне кажется,
я даже потеряла отсчет времени. А Миша и не думал останавливаться. Он
просто разрывал меня.
Я взяла руками Мишину попку и вдавила в себя. Миша на миг
остановился и бурно кончил. У меня после такого секса возникли к Мише
такие нежные чувства. Я целовала его, гладила волосы, грудь. Потом мы
заснули, и проснулась я, когда светило солнце. Я пошла принять душ.
Освежившись, я почувствовала легкость. Миша еще спал. Я решила, что за
такую ночь, надо его отблагодарить. Я отвернула край одеяла, и легла
рядом. Миша спал на спине. Его красивый член мирно спал со своим
хозяином. Мне захотелось сделать минет. Я провела язычком по всей длине
члена. Он вздрогнул. Затем я приподняла его рукой и направила его в
свой ротик. Миша стал просыпаться, а с ним его помощник. Я уже ощущала,
как мощь приходит в этот орган. Низ живота поднимал волну возбуждения в
моем теле. Я поймала себя на мысли, что не плохо бы было, если б был
второй член. Уж так не хотелось выпускать такое чудо. Раньше за собой
такого не замечала.
Б/п хронека событий. Коротенько, ибо в перерыве между лобораторными….. "Леночга, отойди от него!!!!"
"Ох, говорила мне мамо, не кушать зауроподов на завтраг….Да штож это
такое, кагдаж я прасрусь…..охёпта, не идёт" - такие мысли метались в
двухстах граммах серова вещества молодова тираннозавра Ремби, который
завис в позе срущего ящера на неабъятных просторавах протопендосии.
Процесс дефикации остановилсо на самом интересном месте. Каг говоритцо
верхи не могут, низы не хотят. Наконец физеология взяла верх и на
реликтовой почве юрскова периода образовалась изящная кучка гавна
парядка 200 килаграм чистова веса.
Но ктобы мог подумать, что куча среднестотестическова говна произведет
такой фурор на аукционе всякова говна в гораде Ньюорке, буквально через
какихто гавнистых 130 милионов лет (тафтология шописдец). Продолжаем…
Грузовик с гулом выгрузил на заранее заготовленную гозетку ньюорк
таймса окаменевшие массы, спектральный онализ подтвердил
заинтересованным лицам, что гавно из далёкова далёка, и есть смысл
поторговатца.
В зале аукцыоных торгов было тихо, только равномерный стук голов
покупателей об спинки стульев выдавал ноличие жывых людей. Скрипнула
дверь и под заинтересованное жжужание мух в зал ввезли основной
говно-лот. Терпкий запах хорошо настенного и выдержанова говна озарил
своей первозданной чистотой зал торгов. Молоток аукцыониста мелко
завибрировал в предвкушении прибыли и предчуствия не обманули! Гавно
нынче в цене. Втыкателям ресурса это знакомо.
Ну и чо дальше толковать? Каг только лот был объявлен, гавно реско
выросло в цене, спрос превысил предложение, "Тираназавры не насрали за
100 милионав лет столько, сколько вы хотите купить бля!!!!!!!", орало
лысое существо с молотком в руке. Цена росла как амбиции некоторых
президентов. За штуку зеленых денег, кучка окаменевшех какашег была
передана директору магазина по продаже ништяков для домашних питомцев.
Теперь на рекламном плокате этова магазина появилсо новый слоган:
"Срите калом таг, чтобы патомки загрызлибы друг друга за обладание им".
Бизнес хуле…
С уважением и извенениями за упоминание слова, которое нельзя произносить,
Наум Натаныч Драздов.
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь –
мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц
проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На
третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и
не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем.
Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни
порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба
падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню
другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В
клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил
одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому.
Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
Юнаты!!!
