|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
26.05.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Тяжело шагая / Walk Hard: The Dewey Cox Story (2007) DVDRip
|
Название: Взлеты и падения: История Дьюи Кокса
Оригинальное название: Walk Hard: The Dewey Cox Story
Год выхода: 2007
Жанр: Комедия, музыка
Режиссер: Джэйк Кэсдан
В ролях:Джон С. Рейли, Дженна Фишер, Рэймонд Дж. Бэрри, Марго Мартиндейл,
Кристен Уиг, Чип Хормесс, Коннер Рэйберн, Тим Медоуз, Крис Парнелл,
Мэтт Бессер
О фильме:
История взлетов и падений
музыканта Дьюи Кокса, чьи песни изменили Америку. В течение своей
карьеры Кокс переспал с 411 женщинами, 3 раза женился, стал отцом 22
детей и взял 14 приемных, создал свое собственное телешоу, заимел кучу
друзей - от Элвиса и Битлз до шимпанзе, пристрастился ко всем известным
человечеству наркотикам, но несмотря ни на что стал национальной иконой
и добился любви хорошей женщины.
IMDB6.9/10 (12,935 votes)
Выпущено: США, Apatow Productions
Продолжительность: 01:54:11
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDRip
Видео: 1260 kb/s, 672x288
Аудио: AC3, 448 kb/s (6 ch)
Размер: 1,399 MB
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
26.05.08 ИГРЫ - Project I.G.I. and Project I.G.I. 2
|
В
игре мы выступаем в роли секретного агента Дэвида Джонса, которому
поручают секретное задание по спасению из лап террористов Иосифа
Прибоя, по данным спецслужб имеющего информацию о недавнем похищении
преступниками атомной бомбы. Постепенно клубок сюжетных хитросплетений
развязывается, и мы выходим на след самих террористов, которых и должны
в конечном итоге обезвредить.
По ходу выполнения миссий нам будет
помогать компьютерный аналитик Аня, подробно рассказывающая о плане
действий, постоянно дающая советы и т.д. Сами же миссии весьма
разнообразны: уничтожение систем ПВО, угон истребителя с вражеского
аэродрома, уничтожение нефтехранилища и т.д.
Набор оружия состоит
более чем из десятка видов, каждый со своей физикой и характеристиками.
Есть у агента Джонса и разного рода специальные предметы вроде аптечки,
электронной спутниковой карты, бинокля и т.д. И ни один из этих
предметов не будет по ходу игры лишним.
Мало того, что игра сама по
себе очень сложна, так еще и возможности сохраняться во время миссий
нет. Данное обстоятельство больше всего не понравилось играющей
общественности. И действительно, переигрывать одну и ту же миссию по
десятку раз, проигрывая, когда практически ее прошел, – ощущения не из
приятных. Но, с другой стороны, можно хорошо поднатореть в меткости
стрельбы, в ведении боя, потренировать память, запоминая, где находится
противник. В общем, кому минус, а кому - дополнительный стимул для
ювелирного прохождения миссий.
Особенности продукта:
Уникальный
игровой мир предоставляет возможность создавать огромные реалистичные
ландшафты c практически неограниченной глубиной обзора.
Захватывающая сюжетная линия, пронизывающая весь игровой процесс.
Возможность
использования практически любого движущегося приспособления, будь то
танки, БМП, самолеты, вертолеты, поезда или другая боевая техника!
12 видов спецназовского вооружения, полностью соответствующих боевым оригиналам.
Соблюдение
всех законов физики - пули пробивают деревянные стены насквозь, но
рикошетом отскакивают от металлических поверхностей
Жанр: Stealth 1st-Person 3D Action
Платформа: PC
Разработчик: Innerloop Studios
Издатель: CodeMasters
Размер: 1.53 Gb
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
26.05.08 АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 26.05.08
|
- Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином
Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что
необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что
кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на
Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то
г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в
коробку.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
- Все понятно, за ремонт машины плачу я!
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Толику было два с небольшим годика. Мне надо было срочно ехать по делам
на другой конец города, и пришлось ловить машину. Остановился
красавец-мерседес, весь блестит, будто только с конвейера... Садимся, я
- впереди, а ребёнка сажаю на заднее сиденье. Едем. И вдруг мой ребёнок
спрашивает:
- А эта машина не разобьёться?
Я его успокаиваю, говорю, что не разобьётся. Через три минуты снова:
- Откуда ты знаешь? А вдруг разобьётся?
Чувствую - водила уже нервничает не на шутку... И тут сынишка продолжает:
- А вдруг прямо сейчас разобьёться?
Водила еле сдерживается, чтобы не наорать, поворачивается к Толику и говорит:
- Малыш, смени тему, пожалуйста.
И тут сынулька выдаёт:
- Таксисты совсем оху&ли, триста рублей берут!
Надо ли говорить, что с водилой началась истерика, он тормознул, включил аварийку и ржал, как конь минут пять...
Семья у нас интелегентная, и никогда никто при ребёнке матом не ругался. Откуда он взял это - загадка...
Племянник, з-летний малыш, очень любит цифры в любых проявлениях.
Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидит парень с
девушкой и сильно ссорятся. У девушки на маечке крупно написа цифра
"5". Племянник, увидив цифру, как заворожённый подошёл к девушке и
ткнув в "пятёрку" на её маечке, крикнул:
- Плять!
Парень резко поворачивается к девушке и с облегчение:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
- Сколько будет подстричься?
- 540 рублей.
- Не понял - а без минета?!
- Как называется вертолет ГАИ?
- Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит!
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой
иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся
с момента приобретения.
Жена: - Дорогой, скоро весна.
Муж: - Ну да.
- Надо бы пальтишко новое.
- Наверное.
- Да и сапожки не помешали бы.
- Может быть.
- А что это так сильно гремит и брякает?
- Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж:
- Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок.
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на
улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
26.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 26.05.08
|
Долгожданное - Николай, у меня к тебе серьезный разговор, - сказал Пётр своему другу.
- Да, Петруха, слушаю.
- Я бы хотел поговорить с тобой на одну важную тему, тему говна.
- Ты опять за старое…
-
Коля, хватит прятать голову в песок, как страус! Думаешь ты так уйдешь
от проблемы? Нет, если голову воткнешь в землю, то жопа останется
беззащитной снаружи всем напоказ. А это уже, знаешь ли, пидарство самое
натуральное, то есть новая проблема у тебя появится. Ну а я все таки
хотел бы поговорить с тобой по-мужски, а не по-пидарски.
- Ладно, говори, - согласился Николай.
-
Просто, мне ведь интересно понять вас, отверзающих гавно, как оно есть
и даже само это слово. Вот скажи как на духу: что тебе плохого сделало
гавно? Ограбило, избило, в жопу выебало против твоей воли, матом
оскорбило?
- Коль… ладно, раз ты уж хочешь поговорить именно про
гавно, то вот что скажу: гавно мне не приятно, оно мерзкое, воняет, и
наверно даже не вкусное.
- Да никто тебя и не просит его жрать! Хотя, мы все его в какой-то степени едим, - утвердительно заявил Николай.
- Чего?
- Ну как же? Ты ведь ешь овощи, фрукты, и все такое? Ешь?
- Ну, ем.
-
А вот теперь представь: растет это дело на твоем дачном участке. Чтобы
урожай был хорошим, почву надо удобрить. Ты землю у себя на участке чем
удобряешь?
- Ну навозом.
- Воооот! А навоз – это гавно! И
когда растения впитывают в себя через корни полезные вещества от
перегноя, все равно, хотя бы одна молекула гавна да попадет во фрукт
или овощ, что ты растишь.
- Да че за херню несешь? Гавно полностью перегнивает, и растения получают уже только полезные вещества!
-
Нет Коля, не все. Ну не может быть такого, чтоб хоть какая-то
микрочастица гавна не попала в овощи-фрукты. И потом, нельзя не
согласиться, что гавно – один из самых хороших и самых полезных видов
удобрений. Некоторые используют и человеческое гавно, его вроде как не
рекомендуют, но все таки…
- Да нихуя хорошего нет в гавне. Высрал, смыл и забыл, - настаивал на своём Николай.
-
Как ничего хорошего? Сколько позитивных историй про гавно, сколько
юмора и веселья в этих повествованиях! Да и потом сам процесс сранья
гавном в унитаз-что в нем нехорошего? Сидишь в тишине, спокойствии,
срешь, куришь тут же, не забывая попердывать.
- Ну да, а потом
гавно еще смывать надо. Не задумывался над этим? Его ведь именно
смывают, не оставляют в унитазе. Не задумывался, почему так делают?
-
Ёпта, Колян. Ну вот ты пожрал допустим, курицу. Её положено есть
руками. Ну и хуле? Ты ведь тоже потом после жира руки будешь мыть,
смывать жир. Ну и хули с того?
- Да ебать, ты мясо с гавном что ли сравниваешь? – недоумевал Николай, - Ахуеть, еще человека сравни с гавном.
-
Что тут сравнивать? Гавно образуется в твоем организме. Гавно с тобой
каждый день. Ты носишь его в своем теле, гавно часть тебя. И лишь 1-2
раза вдень высираешь излишки твоего организма, которые называют гавном.
- Иди на хуй со своими размышлениями, - ответил Николай.
-
Да ты что, не понимаешь что ли? – продолжал Петр, - Вся жизнь людей –
это просто производство гавна, мы живём для того, чтобы срать.
- Пошел на хуй я сказал!
-
Пошел ты сам, дурак! Ты жрешь для того чтобы срать! Живешь для того
чтобы срать! Ты родился для того, чтобы срать! И ты срешь, и Анька твоя
срет! И все вы вместе срёте! И ебётесь вы, серуны бля! И сосет она у
тебя, а ртом потом жрет и жопой срет! А потом она детей родит, которые
тоже будут срать! А ещё она…
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
26.05.08 МУЗЫКА - Nazareth - The Newz (2008)
|
Tracklist:
01. Goin Loco
02. Day at the Beach
03. Liar
04. See Me
05. Enough Love
06. Warning
07. Mean Streets
08. Road Trip
09. Gloria
10. Keep on Travellin
11. Loggin on
12. The Gathering
13. Dying Breed
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
26.05.08 АВТОМОБИЛИ - Китаец отделал BMW резьбой из слоновой кости
|
|
Если кто-то считает, что самые крутые автомобили водятся на
Аравийском полуострове, то он глубоко заблуждается. Нет, достойных авто
там, конечно, немало. Их и бриллиантами украшают, и золотом, и
наверняка верблюжьей кожей тоже. Но все эти прелести меркнут в
сравнении с последним творением жителя Китайской Народной Республики Су
Чжуньяна (Su Zhongyang).
(6 фотографий)
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
26.05.08 СОФТ - NOD32 Viewer V 3.02 + свежие ключики
|
Новая
версия небольшой программы, расширяющей функциональность и повышающей
наджность получения обновлений для антивируса NOD32. Она фактически
решает все проблемы с обновлением баз популярного антивируса и, таким
образом, без взлома делает его бесплатным!
Что нового в v.3.02:
- Перед обновлением зеркала ищет обновления в установленном NOD32 (оптимизирует трафик)
- Запускает соответствующую внешнюю программу после обновления любого зеркала.
- Проверяет окончание срока действия паролей
- Мелкие исправления
Размер: 1.1 Mb
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
26.05.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Первая тренировка
|
 Эта история
произошла со мной не так давно. Вот уже прошло несколько лет как я
женился, и все это время моя жена относилась ко мне как к самому
главному пуританину мира. Все что мы с ней делали в постели, должно
было плотно укладываться в рамки "порядочности". Так проходил день за
днем.
Я с верху, она с низу, или наоборот. Но в моем сознании,
распаленном продукцией порноиндустрии, бушевали неимоверные страсти,
хотя я по-прежнему заглядывался на длинноногих блондинок. Я не мог себе
представить, как можно склонить её к другому виду секса. И вот
свершилось чудо. Уходя на работу, я забыл вытащить из CD-рома диск с
порнушкой, который я купил на днях.
В этот вечер было почти все как обычно окромя сумасшедшего блеска в её
глазах. Я не мог понять, что с ней произошло, хотя изменения были на
лицо. Пришло время идти спать, ничто не предвещало грозы, но она
случилась.
Пока я пил свой вечерний чай, она успела сходить в ванну, и войдя в
комнату, для того чтобы сесть за свой комп, я был отправлен в ванну,
под предлогом чистой постели.
Вы не можете себе представить, что произошло потом.
Нежно привлекши к себе, она поцеловала меня, и её губы опускались по
моей груди все ниже и ниже, наконец они дошли до лобка, и её шершавый
язычок боязливо коснулся моей головки, как будто пробывал её на вкус.
Прошло несколько секунд, и её кончик языка поцеловал его, ещё несколько
секунд, и уже ободок губ коснулся головки.
Буквально через минуту я был готов уже взорваться, но она отстранилась
от меня почувствовав пульсацию в моём члене. Искорки в её глазах
говорили, что вечер ещё не закончен, и что испытания продолжаются. Я
представить себе не мог, что это только начало.
Оценив такое перевоплощение я подумал что и мне не стоит отставать,
ведь не гоже даме уделившей мне столько ласки не получить того что
получил я. И буквально через минуту её тело стало подрагивать, живот
стал приподниматься, из её девочки стал сочиться сок, который я с
наслаждением стал вылизывать. Она отстранила меня, я не узнавал её. В
её глазах читалась неимоверная страсть, она хотела большего, мне
казалось что меня одного ей будет мало. Наверно так на самом деле оно и
было, потому что после десятиминутного секса она хотела ещё.
Мой член давно был в обвисшем состоянии, но её слова заставили его приобрести силу.
Глядя мне в глаза, она сказала, что хочет, чтоб я взял её в попку, это было что-то.
Я колебался секунд десять, потом сразу поцеловал (а вдруг передумает),
и перевернул её на живот. Я целовал всю её спину спускаясь всё ниже и
ниже. Нежное урчание подбадривало меня. Дойдя до этой прекрасной попки,
я попросил приподнять её, и мой язык стал спускаться по расщелине от
копчика до самого клитера. Её стоны стали громче, спинка стала
выгибаться, подставляя под мой язык свою маленькую дырочку.
Попробуйте поставить себя на мое место.
Тот человек, который окромя стандартной позы ничего не знал больше,
предлагает трахнуть себя в попку. Это было что-то. Мой член сразу
пришел в боевое положение, и был готов войти в эту маленькую дырочку
сразу же. Но она как будто чувствовала это. Перевернулась, поцелеловав
меня в губы, она попросила достать с полки баночку с вазелином. Я даже
понятия не имел что она подготовилась к этому.
И вот она просит меня оголит головку члена, что я и делаю, набирает
пальцами "хорошую порцию" крема и начинает размазывать его по моей
головке. Одно её прикосновение заставляет меня дрожать. Если бы вы
знали, каких усилий мне стоило себя сдерживать.
Потом она просит меня набрать на палец вазелина, что я и делаю, и поиграть с её попкой.
Вот это уже было круто.
Она встав на колени выставила попку в мою сторону и развела ягодицы,
предоставив мне свободный доступ в её запретный вход. Мой палец,
смазанный вазелином, медленно стал раздвигать стенки сфинкера, ей было
больно, но другой рукой я стал массировать её клитор, и буквально через
несколько минут она попросила меня войти в неё.
Вот вы сейчас только представьте мои ощущения, мой член измученный до
изнеможения, стал приближаться, а все это дело происходило при свете
свечи, и я всё это видел, моя любимая стала раздвигать свою попку
помогая мне войти в эту маленькую дырочку и в тоже время массируя
клитор второй рукой.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
26.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Демакрастия не дремлет или экспресс-аналез грызовыбаров
|
 Добрава времени суток уважаемым фтыкателям.
С отметкой «молнея» корреспанденту удафкома в течении трех дней
приходили аццкие мессаги из солнечьной Грызундии (это там кде
кепки-еродромы, дахуя кантрабанднава винища, а также развесьолые
палитеки с непроизносимыми пагремухами, заканчивающимися на «–швили»,
«–диди» и «–хурдия». Обобщив и проанализировав все полученные ньюсы,
афтар сих строк предлагает Вам краткий апзор злоснава разгула
дерьмакратеи 21.05.2008 года в строне-штате пад названьем «Джоржыйа».
Напомню, што именна в етот день там прошли всегрызунские выборы в
главную пездобольню, которую по чьему-то недоразумению называют
порламентом. Так вот, всьо происходило какбы заебись, и ведущие цепные
пустобрёхи СШП и ЕС типа ПАСЕ, ОБСЕ и проч. задолго до самих выбаров,
на всем их протяжении, и по оканчянии бодра орале – «Всьо заибись» и
«Фарпост дерьмакратеи на постсавецкам прасранстве идет в ногу са
временем!».
Внезапна и ниажиданна в Грызляндии наступило утро 21 мая. Для разминки в селе Оебучи чиста случайно, на бытовой олкогольной почьве, заебенили с «калаша» яраснава оппа–зиционера Геронтия Кация по пути в избирательный участок. Затем на избирательном участке в Сагареджо, тагжы случайна на почьве бытавова сифелиса произошла зрелищная пиздиловка формата 1:1мешду претцедателем меснава избиркома и ево членом (не претцедателя, а
избиркома), закончившаяся к неудовольствию зрителей, вничью. Зрители
обиделись и стале требовать сваи ставки (каторые сабрал претпреимчивый
зампред) назад, но зампред сделал хитрое ебло и отмазался – «да какые
нахуй дэньги билят?! не было нычиво нахъ!»
Чуть погодя в селе Рухи при голосовании какимето злодемакратичьными пелотками был жосско отпизжен лидер Народной партии Грызундиис нечитаемой фомилией и пагремухой Коба. Кто и за что ево отдемократил
– осталось тайной, но Коба мажеца и кричит што «Я не винават бля!! Ани
сами прешли!!». Ближе к обеду в Сигнахском районе также при
голосовании, стражы димакратеи СпецГрызНаз лофка нагрузиле пиздюляме
журналистку Элисо Чапидзе, каторой набили ногаме паеблу,
а патом отправили по случайной ашыпке в морк, но быстра апомнились и
павезли в лепрозорий для профелактики геморроя, где держат досех пор,
убеждая в торжыстве демократичьных ценнастей над канкретно ейо
личьнастью.
Передохнув во время обеда, выборы и драки стале набирать абароты и
грызо-демакрастия бодро зашагала в сторану Абхазии. Па ейо
(демакрастеи) утверждению, злые абхазы, перемахнув около полтишка кэмэ
от границы по пересечонной меснасти, с каковато хуя напали на
грызунские аффтобусы с мирными избирателями в районе села Хурча и взорвали их к ебеней фене, правда при этом никто не пастрадал, но это неважно. Зато
грызо-демакрасты вдосталь поорали на тему внешней угрозы и, на всякий
случай, злонамеренной России.
В опщей сложности на 12 из 3677 участков произошли флешмобы с мардабоем
разной степени тяжести, и не в силах затихарить или запесать сибе в
актив данные перфомансы, власти дерьмокрастической Грызундии просто анал-лировали (т.е. засунули сибе в жопу) их результаты. Пречом указанные выше перфомансы как магнитом тянуло к участкам, где явный перевес шол в пользу оппа-зицыи.
По окончании выбарав в Тбелисях массовка из более 3000 грызо-рыл от
оппа-зицыи решила павеселица самим и взбодрить ЦИК, однако туда ейо не
пустили СпецГрызНазы, до зубов вааружонные палками, шотганами (с
набитыми резиной ствалами) и прочеми пездюляторными девайсами.
Пофтыкав на раскрашенные йобла решытельных стражей беспарядка через
прицелы их пулемётав, оппа-зиционеры заявили, что они шли мимо, и ваще
у них спартивнае миропреятие, после чево папиздили ко Дварцу Спорта,
кде и заарале, што их опять жосска наебале. Па их патщотам, Миша
Сцукашвиле набрал нихуя не 53%, а вовсе-таки 30%,в то время как они на коне и первонахи, паскольку нахапали 33,3%.
Посотрясав и испохабив вакрук воздух, оппа-зицонеры с чуствам
сопственной неебической значимости мирна разашлись па домам, а хуле –
демакрастия, йобана…
Забив на них хуй, власти Грызундии при патщоте галасов, измазавшысь
«корректором» для правки буллетней, пошептались и вдрук с нихуя
заявили, што у них на серваке ЦЫК ва время игры в Контр-Страйк (входит
в обязательную праграмму СпецНазГрыз и чьленав ЦЫК) ктота йобнул
нескалька дисяткав пратаколав с сотней-другой-третьей тыщ галасов. Они
пригласиле пендоспецофф с сабаками и усиленна ищуд прапажу, обнюхивая
каждый болтик и правадок сервака. Выбары-выбары, димакрасты-пидары...
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
