|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
22.05.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Сайд-степ (2008) DVDRip
|
Год выхода: 2008
Жанр: криминальная мелодрама
Продолжительность: 01:44:32
Режиссер: Марина Мигунова
В ролях: Вера Глаголева, Александр Розенбаум, Владимир Богданов, Владимир Норенко, Олег Алмазов
Георгий
был знаменитым боксером, побеждал на рингах России и Европы, но из-за
интриг соперников бросил спортивную карьеру и уехал в США. Прошло уже
десять лет, и на родину он не собирался. Но известие о болезни тренера,
который в прошлом сделал для него так много, заставило его вернуться в
Петербург. Встреча со старым врагом, связанным с околоспортивным
криминальным бизнесом, заставляет Георгия действовать. Ему приходится
принимать участие в судьбе молодого боксера. В Петербурге он встречает
женщину, которую, кажется, искал всю жизнь...
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDRip
Видео: XviD, 640x480, ~804 kbps
Аудио: MP3, ~128.00 kbps
Размер: 711 МБ
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
22.05.08 ИГРЫ - Frets on Fire: Rock Band Edition (2008)
|
Оригинальное название: Frets on Fire™
Жанр: Музыкальный симулятор
Год выпуска: 2008
Разработка: Sami Kyöstilä, Tommi Inkilä
Официальный сайт: http://fretsonfire.sourceforge.net/
Язык: Английский
Тип издания: Лицензия (бесплатное распространение)
Системные требования:
Microsoft Windows XP
128 Мб оперативной памяти
OpenGL-совместимая видеокарта (поддержка шейдеров не обязательна, поддержка антиалиасинга рекомендуется)
DirectX-совместимая звуковая карта
Размер: 2.24GB
Перед
вами самая последняя версия лучшего симулятора гитариста для PC
оснащённая модификацией Alarian mod v.2.34c, открыващей огромное
количество возможностей по индивидуальной настройке игры и графических
улучшений (включая оформление от Rock Band).
Вместе с игрой вложен
полный комплект песен из Rock Band и все вышедшие на данный момент
песни DLC (Downloadable Content), покупаемые владельцами приставок за
отдельные деньги через интернет.
Игра является аналогом серии
Guitar Hero (или Rock Band), обошедшей все популярные консоли. Смысл
прост и гениален одновременно. Нужно нажимать соответствующие нотам
кнопки по мере их появления на экране. Результатом нажатия будет
гитарный риф. Изюминка PC версии в том, что клавиатура ОЧЕНЬ удобно
сидит в руках и инстинктивно ассоциируется с гитарой. Держать нужно
так, как показано на обложке (на этом настаивает автор игры). Первые 10
минут чувствуешь себя немного странно. Но через полчаса-час не
оторваться вообще.
Парадокс в том, что для игры не нужно знания
нотной грамоты, наличия музыкального слуха, умения или желания играть
на гитаре или же любви к гитарной или рок-музыке. Вообще.
Игра очень
аддиктивна в хорошем смысле. Очень подходит для игры в весёлой
компании. Всё как с караоке только без унылых подвываний в микрофон.
Для споров о том, кто круче игра ведет счет очков (да и вообще, хорошо
"сыгранную" композицию приятно слушать, а играть её самому тем более).
Основные особенности игры:
● Почувствуйте себя настоящим гитаристом
● Сменные грифы гитары
● 4 переключаемых внешних вида: Rock Band, Guitar Hero, Guitar Hero II, Guitar Hero III
● 4 уровня сложности
● Возможность исполнять как гитарную, так и бас-гитарную партию
● Возможность подключения любых контроллеров (гитары, джойстики), а также игры на клавиатуре
● Поддержка мультиплеера
● Полная поддержка hammer-on и pull-off (HOPO)
● Возможность испольовать StarPower
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
22.05.08 АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ - 22.05.08
|
Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему:
- Ну и как тебе Эрмитаж?
- Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
Браток сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
Б: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
Б: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
Б: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
Б: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
Б задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
- Из детектива
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в
сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус. В сарае, говорит,
корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь - на пороге араб. Говорит:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
В тот день, когда дочь купила машину, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он сел на заднее сидение.
- А почему ты не хочешь сесть рядом со мной?- спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, когда ты была совсем маленькой,
ответил отец. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по
спинке сидения!
Скажи, дорогая, спросил молодожен у своей жены, - сколько у тебя до меня было мужчин?
- Молчание...."Обиделась" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
22.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 22.05.08
|
Тайный Элвис - Фамилия, имя, отчество? – дежурный черкал ручкой на пачке бланков, хмурясь и часто моргая, будто его только что разбудили.
-
Пресли, Элвис Аарон, - человек в грязном, бывшем когда-то белым костюме
с остатками некогда нашитых на него пайеток, выдавливал из себя по
капле эти слова, забившись в угол «обезьянника», сверля глазами
дежурного из-за решетки.
Брови дежурного поднялись, являя удивление.
- Пресли? Элвис? Аарон? Аарон – это отчество что ли? Еврей? - отчего-то участливо спросил дежурный, отвлекшись от писанины.
Человек в грязном костюме поморщился.
- Валлиец, если верить семейным легендам. Аарон – это второе имя, данное в честь моего умершего брата-близнеца.
-
Ага, а отчество как? – дежурный пропустил мимо ушей и про умершего
брата, и про имя, которого, выходило, было недостаточно одного.
- Отца звали Вернон. Он был…
-
Понятно, - перебил дежурный, и чертыхнулся, испачкав палец о копирку,
заложенную за бланк протокола. – Пресли, Элвис Вернонович, так?
- Так, - вздохнул человек, вытирая рукавом с лица грязь.
- Дата, место рождения?
- Восьмое января тысяча девятьсот тридцать пятого года, Тьюпело, Миссисипи.
Дежурный уронил ручку.
-
Слушай, дружок, какой тридцать пятый? Какое тупело с миссисипами? Ты не
помнишь, когда родился? Ну-ка, напрягись, вспомни, год, город, область,
я у тебя что, что-то сверхъестественное спрашиваю? Может, тебя в
пресс-хату определить, артист?
На слове «артист» человек за решеткой оживился, и быстро заговорил:
-
Наконец-то, вы правильно рассуждаете, не про пресс-конференцию – я
непубличный человек, а про артиста вы очень верно подметили, я артист,
не кто-нибудь, а они меня схватили, и по голове – дубиной, и лицом - в
грязное, а один – пнул, больно, до сих пор ребра болят!
- Э, нет, ты меня этим не проймешь, братец, не надо было шляться по Быткомбинатовскому в три ночи без документов.
-
Да я не шлялся, я, понимаете, заблудился, ждал лимузина, а лимузина-то
и не было. Не знаю, кто подвел, вроде бы обо всем договорились, а они
не приехали. Я выхожу из гостиницы, и – никого. Я очень удивился, и
расстроился, ведь у меня выступление, а никого нет – друзей, Присциллы,
я не могу без нее, без них, не могу один! Вы представляете себе, каково
это – быть одному? Представляете? Ред и Сонни – пропали. Менеджер – как
в воду канул. Я не понимаю, что происходит, не помню, где у меня
концерт. Я остался совершенно один, представляете?
- Представляю.
Один тут сижу уже пятый час, и ничего, видишь вот, с тобой
разговариваю, - пробурчал дежурный. – Давай все сначала. Фамилия, имя,
отчество, дата и место рождения.
- Позвольте, но я уже сказал, офицер.
-
Офице-э-эр! Издеваешься? Я последний десяток лет – прапорщик, и
прапорщиком сгину, и дети мои будут прапорщиками…Уф-ф, как же ты
надоел…На учете состоял?
- На каком учете?
- Как на каком? На
таком вот, на который ставят всех, кто носит белые костюмы с блестками,
и в них разгуливает по ночам! Леха! – выкрикнул дежурный внезапно.
После небольшой паузы из-за двери показалось опухшее невыспавшееся лицо в суточной щетине.
- Чего кричишь?
- Ты где этого кекса нашел, Лексей Иваныч?
- Да я хуй знает, это пэпээсники задержали, Клочков, я по пути его забрал, а у них там вызов, а что?
-
Плохой это клиент, недей, походу. Имя чуднОе, год рождения выдумал,
называет себя артистом. Я, говорит, не такая, я жду трамвая, то есть
лимузина, прикинь?
- Так давай я ему в жбан с ноги, он и очухается. Да и сам бы ты подошел да воспитал его, чего ты меня-то будишь?
-
А того, что это ты его доставил, а не волшебник в голубом вертолете.
Это ж надо, в три ночи привезти сумасшедшего! Почему не в приемный
покой?
Все это время человек в грязном белом костюме внимательно
наблюдал за собеседниками, попеременно переводя взгляд то на одного, то
на другого. Наконец, он понял:
- Вы думаете, что я безумен?
Милиционеры - дежурный и тот, заспанный – переглянулись, и хором громко рассмеялись.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.05.08 МУЗЫКА - Distemper - Высшая Школа Панка (2004) DVD-Rip
|
Distemper - Высшая Школа Панка (2004) DVD-Rip
Исполнитель: Distemper
Название: Высшая Школа Панка (2004)
Стиль: ska-punk
Продолжительность: 00:43:35
Format: wmv
Размер: 645 МБ
Трек-лист:
01 - До утра гуляет город
02 - Тайна
03 - Испорченное настроение
04 - Ямайка
05 - Мечта
06 - Доброе утро
07 - Я лечу (свобода)
08 - Всё отлично
09 - Проваливай домой
10 - 43 монеты
11 - Твои большие сиськи
12 - Спит осторожная трава
13 - В зеркалах моей надежды
14 - Moscow Reggae
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
22.05.08 АВТОМОБИЛИ - Рестайлинг Mercedes-Benz SL - первые фото!
|
|
Вслед за фейслифтом CLS и SLK было решено обновить и еще одну модель: под руку дизайнерам «попался» SL. Напомним, последний раз обновлялся он лишь в 2006 году, спустя 4 года после начала производства. Пока что нет официального пресс-релиза от Mercedes, но зато мы располагаем первыми фото автомобиля.
( 7 фоток )
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.05.08 СОФТ - Nero 8.4.0.0 Ultra Edition
|
Nero 8 —
новейшая версия самого популярного в мире набора инструментов для
записи данных на оптические носители CD и DVD. В этой редакции Nero
добавлена оптимизация для работы с Windows Vista и усовершенствован
интерфейс. Теперь доступ к компонентам пакета прост, как никогда! Все
способы редактирования мультимедийного содержимого доступны со страницы
запуска программы. Также в версии Nero 8 реализована поддержка самых
современных форматов, таких как Blu-ray BD-AV и HD DVD.
Управлять
вашей мультимедиа коллекцией теперь очень легко! Вы сможете грамотно
организовать свой цифровой контент, создавая и редактируя новые файлы.
Красивый дизайн порадует глаз, дружественный интерфейс и удобные
инструменты обеспечат приятное времяпрепровождение при работе с
программой.
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.05.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Ночная гостья
|
 Я
работаю грузчиком на железнодорожной станции вот уже лет пять. А что?
Мне нравится: работа на свежем воздухе, платят достаточно, по крайней
мере на жизнь мне хватает, живу то я один. Но то, что произошло со мной
прошлой зимой я бы хотел вам рассказать . . .
В тот вечер я как
всегда возвращался после смены домой. Мороз был ужасный: наверное
градусов тридцать ниже нуля. Не спасали даже полушубок и шапка -
ушанка. И вдруг среди каких - то заброшенных складов я заметил девушку.
Бедняжка куталась в драное пальто и было видно, что она совсём
замёрзла. Не говоря ни слова, я снял с себя полушубок, укрыл им девушку
и повёл к себе домой. Но если быть абсолютно честным, то надо сказать,
что я так поступил не только из - за человеколюбия, просто у меня
женщины не было месяца четыре, и вот тут такой шанс . . .
Пока мы шли до моего дома, она рассказала, что зовут её Вика, что
ехала она "зайцем" домой, в свой город, но за безбилетный проезд её
ссадили с поезда, и теперь она здесь. Больше она рассказать ничего не
успела - мы подошли к моему дому. Поднялись на мой этаж, я открыл дверь
своей квартиры и пропустил её вперёд. Квартирка у меня небольшая:
прихожая, комната, кухня, туалет и ванная. Но мне этого вполне
достаточно. Я принял у неё пальто, она разулась. По её раскрасневшимся
щёчкам я понял, что она уже согрелась. Я провёл её на кухню и накормил.
Пока она ела суп, я получше рассмотрел её: на вид ей было лет двадцать,
длинные чёрные волосы, чёрные брови, чёрные глаза. Худенькое маленькое
тельце.
Она закончила трапезу и благодарно улыбнулся.
- Хочешь принять душ? - спросил я.
- Да, - кротко ответила она, - очень хочу.
Я проводил её в ванную, а сам отправился в комнату за чистым
полотенцем и халатом. Взяв эти вещи, я вернулся и постучался в дверь
ванны. Дверь оказалась незаперта. Я вошёл и просто остолбенел: Вика
стояла в ванне ко мне спиной, чуть нагнувшись, включая воду. Она была
абсолютно нагой. Увидев меня, она густо покраснела.
- Спасибо, - робко сказала она, чуть обернувшись ко мне.
Мой взгляд сразу же упал на её маленькие, но очень аккуратные
груди с остренькими сосочками. Она обернулась ко мне полностью, и мой
взгляд заскользил по её гладкому худенькому животу, затем ниже . .
остановился в промежности, отметив треугольничек чёрных лобковых волос
и половые губки под ними. Я так и стоял, не говоря ни слова, и не мог
оторваться от этой картины. Вика нервно засмеялась и попросила меня
повесить полотенце и халат на вешалку. Я повесил вещи и на негнущихся
ногах вышел за дверь. Но девушка дверь на задвижку не закрыла. Вскоре
раздался звук льющейся воды. Надо ли говорить о том, что происходило со
мной в тот момент? Мой организм не знал близости с женщиной уже четыре
месяца, да при том ещё и это ангельское создание . . . в общем, я
чувствовал себя как подросток. Вот в таких мыслях я сидел на кухне и
нервно курил, как вдруг шум льющейся воды прекратился. Я затаил
дыхание, что будет дальше? А дальше открылась дверь ванны и показалась
тоненькая Викина ножка. Затем показалась Вика, одетая в мой халат. Её
голова была обвязана полотенцем.
Девушка в нерешительности остановилась, я тоже встал. Что делать
дальше я не знал, да и Вика оказалась из робкого десятка. Пришлось мне
инициативу брать на себя.
- У меня один диван, - начал говорить я, - но я могу спать на раскладушке, так что . . .
- Да нет же, незачем, - ответила она, - я вам не помешаю, где у вас спальня?
Продолжая немного смущаться, я проводил её в комнату и разобрал диван.
- Ты пока ложись, - сказал я, - а я сейчас приму душ и . . . вернусь, - я смутился, но всё же договорил
Я вышел и прикрыл за собой дверь. Но не смог удержаться и как
школьник приник к замочной скважине. Вика стояла ко мне боком: вот она
сняла халат, её груди выступили вперёд, мой взгляд скользнул по её
белому гладкому телу. Девушка сняла с головы полотенце, ещё раз вытерла
голову, полотенце и халат положила на стул, в этот момент она
обернулась в сторону двери. Затем подошла к дивану и легла, укрывшись
одеялом. У меня уже была достаточно сильная эрекция, усилием воли я
оторвался от замочной скважины и пошёл в ванную.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
22.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Омериканец стал жертвой большого спорта
|
 Фспомните, комрады, школьные спортзалы, на стенах которых ползущий
гуськом внимательный фтыкатель мог заценить цытаты класегов «О спорд –
ты мир!», «Быстрее, глубже, жощще!» и «Штонгизд начинает с гонтелей, а
боксер – с пиздюлей!». И была в этом зарыта вековая мудрость физруков,
которая жыва и по сей день. Оглянитесь, сегодня же в кого ни плюнь – то
мастер спорта, то кмс какой-небудь. Обычных людей проктически не
осталось, и им приходиццо боротся за выжывание в этом прокаченном мире.
Ачиридной жертвой тренировок, анаболеков и фаирплея стал простой
фотограф пендоссково края, каким-то хуем залетевший на спортивный
стадион. Фтыкая через объектив камеры мир жучков и бабочег, любитель
фотографеи ползал по травке стадиона, савершенно забивая болт на
праисходящее вакруг. А вокруг кстати было неспокойно – бегали бегуны,
прыголе прыгуны, свистели над головой молоты и копья – проходиле
соревнования по легкой отлетике. И вот бываед же у человека такое,
вроде кто-то говорит ему «Стой, а то песдец!», и он замирает в шаге от
распахнутово люка или за секунду перед рухнувшым балконом. А омериканцу
никто ничиво не сказал, предзнаменование вело ево навстречу песдецу,
уползая в траву шустрой гусенецей.
Кстате, для справки, метателей копья, молата или ядра тренируют
метать не просто в ебеня, а выставляюд на поле фигурки судей. Для
стимулирования спортсмена. Поэтому у судей и нормальных фатографов есть
экспериментально выверенное расстояние – зона смерти, в каторой можно
схлопотать в разинутую варежку бодрый молот. И они стараюццо держаццо
подальше от этой зоны, да и вообще отходят метроф на десять от границы
мирового рекорда на всякей случай – хуй иво знаит че там курил в
раздевалке спортсмен. Каково же было удивление ачиридново
копьеметчега, когда в зоне смерти появилась мирно пасущаяся тушка.
Тушка паслась на быстрых четвереньках в сторону трибун, но прафесианалу
это похуй: «Ты, суко, мой!» - падумал он и отправил в небо свой снаряд.
Омериканскей натуралист вдруг пачувствовал, што скорость ево уебывания
резко снизилась. Метко брошенное копье пригвоздило ногу пострадавшего к
земле, поближэ к любимым гусеницам. Другой пендос сразу же грохнулсо бы
в обморог в ажыданеи песдеца, однако перваисточнег сообщает, что раньше
пострадавшый был марским пехатинцем в Афганистане. Не знаю, баловали ли
его талибы копьями, но сориентировался он быстро – перевернулся на
спину и сфоткал свою праткнутую ногу. «Вот жи не павезло каму-то!»-
успел падумать он и остался лежать в обмороке (не грохнулсо, патаму што
он и так уже лежал).
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
