|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
19.05.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Новый парень моей мамы / My Mom's New Boyfriend (2008) DVDScr
|
Информация о фильме
Название: Новый парень моей мамы
Оригинальное название: My Mom's New Boyfriend
Год выхода: 2008
Жанр: Боевик, триллер, комедия, мелодрама
Режиссер: Джордж Галло
В ролях: Антонио Бандерас, Мэг Райан, Колин Хэнкс, Сэльма Блэр, Томас Джозеф Адамс, Том Адамс, Остин Бартон, Бэрри Бартон, Ханна Бартон
О фильме:
Начинающий
агент федеральной службы безопасности получает первое задание. Ему
предстоит следить… за собственной матерью и её любовником, которые
подозреваются в краже предметов искусства из национальных музеев.
Следить за матерью? Это ничто по сравнению с совершенно необъяснимыми
мистическими явлениями, с которыми сталкивается в своем расследовании
сыщик-стажёр...
 User Rating: 5.7/10 (235 votes)
Выпущено: США, Eclectic Pictures Inc.
Продолжительность: 01:37:02
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDScr
Видео: 1815 kb/s, 704x384
Аудио: AC3, 192 kb/s
Размер: 1,396 MB
Скачать: Сэмпл
Релиз групы: 
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
19.05.08 ИГРЫ - Bioshock [2007 | RUS]
|
Название игры: Bioshock
Жанр: Action (Shooter) / 3D / 1st Person
Год выхода: 2007
Издатель: 2K Games
Разработчик: Take 2 Interactive
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: только русский
Таблэтка: Присутствует
События
долгожданного новаторского «умного шутера» разворачиваются в Восторге —
подводном городе будущего, где в конце 1940-х годов будто бы поселились
люди, открывшие чудо-вещество. Принимая даже его небольшие дозы,
средний человек проходил серию стремительных мутаций и буквально на
глазах становился быстрее, сильнее, умнее. В один прекрасный день
генетические эксперименты привели к катастрофе: умные машины перестали
работать, система искусственного климата перегорела, а все население
города-солнца разом лишилось рассудка. В этом безумном мире игроку
предоставляется полная свобода действий. У него есть право самому
определить стиль прохождения игры, выбирая спецумения из длинного
списка и своевременно заменяя их, а также один из сотни способов
уничтожения противника. В качестве оружия можно использовать любой
предмет, а собственное тело модифицировать. Увлекательный сюжет и
новаторский геймплей дополняет отличная графика и умный искусственный
интеллект.
Системные требования:
Минимальные требования:
- Система: Windows XP (с установленным Service Pack 2) или Vista;
- Процессор: 2,4 ГГц;
- Память: 1024 Мб;
- Видео-карта: с ОЗУ 128 Mб;
- Аудио-карта: совместимая с DirectX 9.0c;
- Жесткий диск: 8 Гб свободного места;
- DirectX 9.0с.
Особенности игры:
-
Свыше десятка фантастических способностей, которые приобретает главный
герой, модифицируя собственное тело с помощью особых веществ -
плазмидов: например, умение метать молнии из пальцев и выпускать рой
шершней из вен.
- Подчинение игрового мира собственным целям и
задачам: перепрограммированные вражеские боты-шпионы становятся
телохранителями, цены в торговых автоматах меняются, как по волшебству,
а пулеметные вышки превращаются в груды металла.
- Изменять арсенал
вооружения, а также собственные навыки и умения можно на специальных
станциях, расположенных в городе; здесь же можно создать плазмиды,
утилизировав найденный по дороге мусор.
- В оружие превращается все,
что угодно: любые предметы, тело героя, огонь, вода и даже заклятые
враги, которых можно с помощью тонких интриг натравить друг на друга.
Установка:
1. Смонтировать в Daemon Tools
2. Установить
3.
Скопировать кряк с папки BioshockCrack (я просто через етот кряк игру
запускал) в папку с игрой, файл secu.eg добавить в реестр
4. Играть
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
19.05.08 АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 19.05.2008
|
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория
имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два
показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы аж перья летели!
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Заходит опечаленный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка.
Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.
Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9
долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же
мужик с страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента.
Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.
- Бармен: извините но как Вам это удается?
- Мужик тяжело вздохнув: понимаешь, все очень просто. Я поймал золотую
рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с
мокрой киской и хватало денег на выпивку!
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему
глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями.
Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил.
Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она
подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!!
Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.05.08 НОВОСТИ СПОРТА - Сборная России выиграла чемпионат мира по хоккею !!!
|
ПОЗДРАВЛЯЕМ, ТАК ДЕРЖАТЬ!!!
Сборная России выиграла чемпионат мира по хоккею!
В решающем матче россияне нанесли поражение хозяевам турнира
(Канаде) со счетом 5:4, забросив решающую шайбу в дополнительной время.
Стоит отметить, что впервые звание сильнейшей хоккейной команды
планеты разыгрывалось на родине этого вида спорта. Помимо этого,
первенство было приурочено к 100-летнему юбилею Международной федерации
хоккея.
|
КАРТИНКИ подборка Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК - 19.05.08
|
Работаем за еду Давным-давно, в книгах Джека Лондона или других писателей, которых нам
разрешали еще читать в бывшем СССР, мы могли видеть, как выглядит
безобразное капиталистическое общество. Одной из иллюстраций мне
запомнилась картинка в книжке, где сидел на тротуаре такой себе
грязноватый и худой человек с картонкой в руках, на которой написано,
что он готов работать за еду. Я откладывал книгу в сторону и шел к
холодильнику. Открывал, брал бутерброд с докторской колбасой (еду) и
шел опять читать. По пути я размышлял, как можно быть таким кретином,
чтобы сидеть на асфальте и ждать, что кто-то тебе даст работу и еду? Ее
же надо самому взять! Это было 20 лет назад … С тех пор кое-что
изменилось.
Я вырос, и страна изменилась. Взрослый человек,
конечно же, отличается от ребенка тем, что он зарабатывает деньги!
Давайте взглянем на путь движения этих денег в его кармане.
Взрослый
умный - он ищет высокопрестижную работу. С программой социальной
защиты, мед. обслуживанием, и корпоративным мобильным телефоном. К
примеру, он работает начальником отдела маркетинга оптовой компании.
Работа с девяти до шести, но обычно до семи приходится задерживаться.
Плюс в субботу до 12ти - подведение итогов за неделю. Два раза в месяц
корпоративные тренинги-семинары по воскресеньям (надо повышать
личностный рост и проф. качества, мы же метим повыше, верно?).
Один
раз в месяц корпоративная пати для улучшения неформальных отношений
между сотрудниками (боулинг, скалодром, пароплан, багги - трек и все
такое, супругов просьба не брать). Такой отличный работник не должен
общаться с внешним миром и задумываться о чем-то кроме работы. И это
отличная политика для корпорации!
Но у этого парня все-таки еще
остается время после работы, он едет на машине (кредит, слава Богу, и
окладу, можно погасить за 3 года) домой, и жена звонит и просит купить
продуктов. По дороге парень заезжает в супермаркет и проводит в нем 30
мин. В очереди к кассе его тележка с продуктами выглядит изобильнее :
хорошая рыба и фрукты, курага и зелень, орешки кешью для детей. Не
экономить же на здоровье семьи ? В восемь он, наконец, дома. Ужин из
микроволновки. Как дела? Хорошо. Все такое. Быстрый секс. Спать. Утро.
Пищащий мобильник. Дети уже в машине, садик и вот мы опять в офисе …
День зарплаты. Ессс ! Наконец-то !
Главный жмет руку, прибавка в 100 долл., отлично !
Наш
менеджер получает 1800 долларов и едет, напевая рок-н-рольный мотив. Он
хорош. Действительно хорош. Мало кто из его друзей получает столько. Он
чувствует себя мужЫком, черт возьми!
По дороге заезжает в банк.
Кредит оплатил. Осталось 1500. Потом мобильный жены и дочери. Осталось
1400. Теперь едем к хозяйке квартиры. Она классная, добрая душа готова
ждать целый месяц, но наглеть нельзя … Такую отличную трехкомнатную в
новом районе за 500 долларов не найдешь днем с огнем. Но наша хозяйка
вообще в ценах, похоже, не смыслит. Ничего, еще 2-3 года, и можно будет
свою такую взять в кредит. Ага, заправиться же надо. Тут бензин лучше,
чем возле офиса.
Менеджер с 900 долларами приезжает домой.
Суббота. Надо семью сводить куда-то, отдохнуть. Где сейчас можно на
коньках покататься? Дети уже в машине. Молодцы, соображают мгновенно.
Пока дети катаются, радуем жену новыми сапожками с ценником в 250
долларов. Такие же в метрограде за 400 продаются! Отличное
приобретение. Пару новых галстуков и рубашка. Он смотрится в новом
галстуке как Джеймс Бонд в лучшие годы. Детям Lego новый, надо
развиваться !
Скромно посидели, ничего особенного. Мороженое
детям, салаты и пару блинчиков. Семья довольна ! У всех прекрасное
настроение. А завтра еще ведь воскресенье. Живем один раз, черт возьми!
Давай махнем на природу с друзьями на двух машинах! Мы их уже сто лет
не видели. Одноклассник Серега повышение в банке получил. Нужные связи
надо поддерживать. Когда еще в другой раз такая возможность?
В
понедельник у менеджера черный день. Не из-за работы. Он любит свою
работу. Он силен как лидер и силен физически. Он может работать по 15
часов в день семь дней в неделю, прогоняя огромные поставки товара. Он
- главный кандидат на должность ГЛАВНОГО МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ В СТРАНЕ.
Сейчас
в кармане у парня три гривны. И еще есть пара кредитов. Не нужно быть
бухгалтером, чтобы подсчитать, что его баланс отрицательный. Или
банкрот, теоретически. Если ему хотя бы на месяц задержат зарплату … он
станет банкрот фактически. От этих мыслей становилось все паршивее на
душе.
Он пришел в компанию пять лет назад еще зеленым пацаном и был
готов работать и делать все за троих. Обучался по ночам и в дороге на
книгах и кассетах. Поэтому быстро рос. Тогда он получал в два раза
меньше и впереди было большое финансовое будущее.
Американско-украинская мечта о своем доме в два этажа, принцессе - жене
и двух детках. И вот сейчас, утром в понедельник его состояние дел
оценивается в три гривны. Хочется курить … Если купить пачку сигарет,
его состояние уже будет равно нулю.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
19.05.08 АВТОМОБИЛИ - Концепт Mazda Furai - звуки ветра
|
|
Наконец-то появились официальные фото концепта, где мы можем
рассмотреть автомобиль во всей его красе. По замыслу директора
калифорнийской студии Mazda Франца фон Хольцхаузена, Furai должен
стирать традиционные границы между гоночными болидами и дорожными
суперкарами. Дизайн машины выполнен все в том же стиле Nagare (течение,
поток – яп.), впервые опробованном на одноименном
концепте. А само название Furai (foo-rye) переводится как «звуки ветра».
(6 фоток)
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.05.08 СОФТ - Vista Start Menu 2.8.81 (Rus)
|
Vista Start Menuэто удобная альтернатива меню "Пуск" для Windows XP и Windows Vista.
Это совершенно другой подход в реализации интерфейса. Программа
продумана до мелочей и сделает именно то, что вам нужно, с легкостью и
удобством, что бы насладиться лучшим интерфейсом.
Основные преимущества программы:
-
В стандартном меню все, что вы видите, - это длинный список программ,
поэтому для того чтобы найти нужную, надо прочитать большую часть
названий. Vista Start Menu показывает иконки программ, поэтому вам
гораздо проще найти нужную программу буквально одним взглядом. Кроме
этого список разделен на секции, что также упрощает поиск.
-
Благодаря Vista Start Menu для запуска какой-либо программы вам
достаточно зайти в меню и кликнуть по необходимой иконке. Если же вам
нужны сопутствующие файлы, установленные вместе с программой, то вам
достаточно подвести курсор к иконке и появится подменю, в котором вы
сможете найти необходимое.
- Vista Start Menu запоминает положение
иконок, поэтому при удалении или установке новой программы остальные
иконки остаются на месте. Вам не потребуется каждый раз тратить время
на поиски сползшей иконки, как это обычно происходит в стандартном меню.
Название: Vista Start Menu 2.8.81
Операционная система: Windows NT/XP/2K3/Vista
Размер: 1.5 Mb
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.05.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Счастливый секс
|
 У
порога стояла молодая девушка, от одного взгляда на которую у него
привычно засосало под ложечкой: уж он-то знал толк в таких делах.
Кофточка из тонкого желтого хлопка не только не скрывала форм, но,
обтягивая то, на что она была надета, делала это еще болеё
притягательным и соблазнительным. Её тело манило, обещая блаженство.
"Сто долларов за два часа секса со.. "-она не успела даже
закончить фразу, когда его губы впились в шею. Ноздри защекотал запах
её кожи и духов, а под пальцами нежно и податливо скользили то грудь,
то живот, то ноги. Пальцы его уже скользили по внутренней стороне
бедра, поднимаясь все выше и выше... Если бы она не толкнула его к
кровати, то еще немного, и он разложил бы её прямо у порога. Зарычав от
нетерпения и удовольствия, он попытался сорвать с неё тонкие джинсовые
шорты, уже ставшие влажними от начавшей выделятся из неё влаги. Но она
изогнулась и простонала горячим шепотом:
- Пусти меня... Я сама..
Доведенный уже почти до безумия, он стал рвать её одежду, стремясь как
можно быстрее добраться до её тела. Тонкая майка, прикрывавшая её тело
завернулась вверх, обнажив прекрасные, идеальной формы груди с
маленькими, возбуждающими желание сосками. Он успел в это время
справиться с пахнувшими женским соком трусиками и рванул с себя халат,
а затем и плавки.
Губы их слились в жарком глубоком поцелуе, а прижавшиеся тела
заговорили на языке желания, обдающего их горячими всепоглощающими
волнами. Ладони его нежно мяли и стискивали её тело, отзывающеёся на
каждое его прикосновение, мечась повсюду в каком-то безумном вихре
страсти. Губы коснулись её груди и заставили её вскрикнуть в сладостном
порыве. Её пальцы с длинными ногтями глубоко впились ему в спину,
оставляя на ней длинные царапины, но он ничего этого уже не чувствовал.
Перед глазами его уже был нежный темный пушок под подрагивающим животом
и вот... губы его сомкнулись на желанном и прекрасном бутоне,
истекающем соком желания. Он утонул. Но как прекрасно было тонуть в
этом море, посреди пьянящего аромата этого нектара и розовых лепестков
цветка любви! Тело девушки изогнулось, изо рта вырывались сладкие
стоны. Его язык впитывал эту влагу и скользил вверх и вниз по
маленькому тугому комочку у основания лепестков, приводя девушку в
неистовство. Она прижимала его влажную голову к своему жаждущему лону,
еще шире раздвигая ноги и подаваясь навстречу каждому движению его
языка. Дыхание её перехватывало, она стонала:
- О... Да... Еще... Еще!..
По телу её прокатилась еще сильнеё возбудившая его дрожь желания,
ноги её непроизвольно раздвинулись. Наконец сам доведенный до крайней
степени возбуждения, он оторвался от этого сладостного источника, не в
силах больше сдерживаться. Он ничего не сказал, но она, видимо, и так
все поняла.
Его член уперся в её влажный лобок, скользя по нему очень легко.
Аннет широко развела ноги, предоставив его жадному взгляду обрамлённое
светлыми волосиками сладкое местечко между ног, с уже раскрывшимися
створками раковины, готовой принять его в себя. Его огромный член
прошел на пару сантиметров в её отверстие. Аннет ещё больше развела
бёдра и подняла ноги выше, на сколько смогла, и её влагалище, сладко
чавкнув, впустило в себя его член. Он с наслаждением стал входить в её
тело, углубляясь с каждым толчком все глубже. Наконец, войдя до упора,
он на миг замер, глядя на её губки, растянувшиеся вокруг его члена с
такой силой, что казалось, готовы были вот-вот разорваться. Медленно он
двинулся вверх, наблюдая, как розовые лепестки ее губок, плотным
кольцом обхватившие его член, вытянулись за скользящим из них стержнем.
Аннет обиженно сморщила носик, и, приподняла бедра, не желая отпускать
то, чем её тело ещё не насладилось. Не в силах больше себя сдерживать,
он тут же вогнал свой член на всю длину. Аннет
сладко вскрикнула и обхватила его зад ногами, пытаясь вонзить в себя его член до основания.
Удар! Еще один! Их горячие тела стали метаться навстречу друг
другу в каком-то безумном ритме. Она словно стремилась полностью
поглотить его, а он пронзить eё насквозь. Cтенки её влагалища,
сдавливали его член, заставляя его стонать от удовольствия.
Перевернувшись, она села на него сверху, вставив его член в жадно
раскрывшийся зев вагины, затем приподнялась так, что его член чуть не
выскочил из влагалища, и снова нанизала себя на член, поглотив его
своим влагалищем целиком. Постанывая, она ритмично двигалась на его
пульсирующем стержне, вгоняя его в свою вагину до основания. Между ног
у неё вскоре снова потекла жидкость, которая стекала по его члену на
кровать. Он получал не с чем не сравнимое удовольствие от этого
прекрасного возбужденного тела, этих больших, качающихся грудей.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
19.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Бухой Дарт Вэйдыр атписдел джыдаеф.
|
 Место действея - гдето в далёкой-далёкой галактеке, в звёздной системе “Западный Уэльс”. Время отжыга – нашы дни.
Пусть это и звучит банально, но в этот день в западном Уэльсе
савершенно не ащущалось никакова претчувствея надвигающейся хуйни, в
виде блять ночала настаящих Звёздных Войн. И лишь только главный герой
этой истореи - алкаголег со стажэм Арвел Винн Хьюз всё-таке што-то
такое ащущал. Именно сиводня, ево пабитый жызньйу еблет лучезарно
светилсо радостьйу, пречиной каторой была палнёхонькая 10-и летровая
конистра вина, каторая приятно аттягевала руку и булькала при ходьбе.
“Эх, щас как нахуярюсь!” – небезоснавательно притпалагал наш гирой и с
видом ниебически занятова чилавека прибавлял шагу в направлении сваево
жылища.
Для полноты картины всей истореи есчо надо расказать такжэ о том, што в
нипасредственной близости от места прожыванея Арвела Хьйуза обитали не
менее интересные пасажыры. Это были таг нозываемые пхонаты сириала
“Звёздные Войны” из числа местных ПТУшнеков, каторым на почве саги
Жоржа Лукаса напрочь и надолго снесло башню. Чуваки не розменевались по
мелочам, а считале себя патомками джыдаев, хадили в балахонах а-ля
Обе-Ван_Канобе, носиле на поясе светавой меч, замаскерованный под
фонарег на ботарейках, а по начам тайно надрачивали свои пичужки на
фото мастера Йоды и мичтале как минимум – спости голактеку от тёмной
силы, ну а как максемум – выебать однокласнецу. Вопщем, вели такуйу
розмереннуйу и умиратварённуйу жызнь, как и падабает истенным джыдаям.
Ну а тем временем, пока я тут песдел о джыдаях, вино в конистре нашыво
гироя ужэ падашло к канцу. Душа ево требовала сиюминутнова отжыга, а
пьйаное тело требовало просто пасцать. Кагда тело наканецто пасцало и
моча нинадолго атхлынула от мозга, тот (мозк) стремительным мэсседжэм
выдал креотив: ”Блиа, надо периодецца в Дарта Вэйдыра и пайти атхуяреть
этих джыдаев! А то зоебале ужэ!”. Ну хуле, сказано – сделано!
Ужэ чирез пять менут образ Дартвэйдера был полнастьйу гатов, да причом
таг, што Станеславский со сваим “Ниверю!!!” © сразу семенит мелкими
шожками нахуй. Дартвэйдыр, ваплащённый нашым ебланом в реальность, был
на все сто. Ну сами посудите. Чорный мешок для мусора, нахлабученный на
голаву Арвела – был один в один шлемом рыцаря тёмной стороны Силы.
Старый бабушкин кастыль, наскоро пакрашэнный в красный цвет, и с двух
шагов было хуй атличить от светавова меча. Ну а сиплое дыханее алкаша и
матерки, данасящиеся из пакета, полнастьйу дапалняле кортину и наводили
жывотный ужос на памойных катов и крыс, каторых наш герой роскидывал
лофкими паджопнеками, кагда шол к месту предполагаемова сражэнея.
Самнений не было - в голактеку пришла война!!!
Кагда под ударом сапога Дартвэйдыра роспахнулась дверь сарая, гордо
именовавшэгося “Храм джыдаеф”, то часть джыдаеф, нахадящехся там в
данный мамент и при помащи люминисцэнтных ламп и фонареков
тренировавшыхся рубицца на световых мечах, была зостигнута в расплох.
Сиплое с присвистом дыхание вырывалось из под шлема чудовища, запох
перегара сбивал с ног йуных джыдаеф, а слова монстра “Щас йа вас
атхуярю йобаные Скайуокеры!!!” не аставляле самнений в том, што перед
ними истинный Дарт Вэйдыр.
”Звезда Смерти прислала вам пездец, в виде меня!!!!” – зоплетающемся
языком скозал рыцарь тёмной стараны Силы и взмахнул кастылём. Пад
увесистыми песдюленами ряды джыдаеф стремительно редели, а штаны
некатарых привержэнцэв светлой стараны Силы пачиму то акраселись
жолтым. Ну да хуй сним, веть жолтый -это тожэ светлый цвет!
Тем временем 27-и летний Дарт Вэйдер ужэ заканчевал свойу росправу. Его
красный светавой меч ужэ был сломан пасередине, а паследние
прицтавители сил добра, ужэ успели съебать из сарая, придержывайа
рукаме ушыбленные машонки и розмазывая сопле по некогда суровым
джэдайским лицам.
Через пару часов воин зла был мирно арестован ужэ другими джыдаями, на
этот рас сатруднеками палицэи. Нисматря на то, што в качестве сваиво
аправданея он привадил такой веский аргумент, как “нихуйа не помню,
пьйаный был”, Арвел всё-равно был аштрафован на сотку фунтов. После
этого в галактеке вновь наступили мир и спакойствее.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
![Bioshock [2007 | RUS]](http://i030.radikal.ru/0805/bd/50123a45b0f9.jpg "Bioshock [2007 | RUS]")
