|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
16.05.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Птицы-воители / Warbirds (2008) SATRip
|
Информация о фильме
Название: Птицы-воители
Оригинальное название: Warbirds
Год выхода: 2008
Жанр: Ужасы, фантастика, триллер, детектив, военный
Режиссер: Кевин Жендро
В ролях:Джэми Эль Манн, Брайан Краузе, Тохору Масамуне, Люси Фауст, Дэвид
Дженсен, Физза Елизондо, Стефани Онор, Генри Ку, Джон МакКарти, Марел
Медина
О фильме:
Перед тем как на Хиросиму была
сброшена первая атомная бомба, ее пришлось провезти через японский
флот... и их остров смертельных рептилий.
 User Rating: 3.6/10 (65 votes)
Выпущено: США, New Symphony Pictures
Продолжительность: 01:26:48
Озвучивание: Любительское (одноголосое)
Файл
Формат: XviD
Качество: SATRip
Видео: 990 kb/s, 624x352
Аудио: MP3, 128 kb/s
Размер: 697 MB
Скачать: Сэмпл
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
16.05.08 ИГРЫ - San Andreas SightlessSages(Rus) 2008
|
Жанр: Action
Год выпуска: 2008
Разработчик: Rockstars
Издатель: Rockstars/Keiby motor team
Язык: Русский
Размер:4,5Gb(Rar)
Об игре:
Стандартная
GTA Сан Андреас с новой графикой и современыми красивыми и очень
качествеными авто. Заменены почти все легковые авто,грузовики.В игре вы
не найдете ни одной русской авто, 75% авто Японские и Американские.Я
постарался сделать трафик как можно более реальным на трафик в США,
конечно не в ущерб качеству.Поэтому повторяюсь в игре небудет русских
авто, небудет авто сумашедшем тюнингом, небудет феррари на каждом углу,
хоть такие машины как Ламборджини,Феррари,Форд Гт,СЛР Макларен есть, но
найти их будет сложнее.Также в игру установлен спидометр и пак оружия.К
сожалению игра на слабых компьютерах может не пойти.Также возможны
пропадание текстур зданий и дорог, хотя если в деспечере задач
поставить для GTA макимальный приоретет, то идет лучше.
Доп.информация:
Внимание!
если при нажатии в деректории ничего не будет происходить или у вас не
появился спидометр то установите Sanny bulder v3 на компьютер и
откройте им папку клео в директории Сан .
Игра при раcпаковки занимает более 4 Гб. Полностью рабочая версия, проверено.
Системные требования:
Видеокарта: 128 Mb или выше с поддержой DirectX 9
Звуковая карта: Саунд бластер с поддержкой DirectX 9
Память: 512Mb оперативной памяти
Привод: 16 speed DVD-ROM
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
16.05.08 АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ - 16.05.08
|
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но
промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу
мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него
естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!
- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!
Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес.
Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно
спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, — невозмутимо ответил Владимир Владимирович.
Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
И:
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:
- Да перестань, и в мыслях не было!
И:
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!- Скажи мне, что случилось?
И:
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
16.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 16.05.08
|
Сейф Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё,
до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося
стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким
калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и
похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке,
прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы.
Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с
бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена
охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий
билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый
читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать
процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался
ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше
дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в
условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и
селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.
И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару.
Только
со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая,
почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве.
Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали
с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила
меня ролевой игрой. Я был еврей, она – Холокост.
С сейфом я тоже
договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь
под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться
тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый,
как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кума. Куму он достался
вместе с квартирой от дяди-полковника и нахуй ему нужен не был. Кум не
любил сейф и подозревал его в подлостях и коварстве. Сейф отвечал
взаимностью и частенько, подкараулив в своем коридорном углу пьяного в
сраку хозяина, нападал на него и больно пиздил своими углами. Словом,
их отношения себя исчерпали. Сейф был сторгован мне на условиях
самовывоза и обмыва на месте.
В назначенный час субботнего дня
решительный я, подтянутый Митюня, беззаботный Вовчанга и крепкий литр
уверенно вошли в подъезд кума и, ступая через какие-то лужи, поднялись
к нему на третий этаж.
- Йопте, кум – Митюня привычно толкнул незапертую дверь – ты штоль полы в подъезде по-моряцки мыл? Бля…
Лужи
продолжились и в квартире. Более того, лужи были не только на полу, но
и на потолке оной. Хозяйский скарб напольного хранения был хаотично
навален на диваны и столы, а сам хозяин меланхолично восседал,
забравшись с ногами на стул, посреди комнаты. Перед ним в обширный таз
бодро текла с потолковой люстры вода.
- О, тепленькая – помыл руки Вовчанга.
- С какого идет? – выставляя флаконы на подоконник поинтересовался я.
-
С пятого. Там не живет никто, хозяин в Москве. А воду сантехники
перекрыть не могут никак потому что ключ от подвала проебали. Щас дверь
в подвал ломают – кум широко улыбнулся.
- А что это тебе как будто похуй всё? – Митюня доставил с кухни стаканы и понес наполнившийся таз выливать в ванную.
Кум
принял из Вовчанговых рук стакан, дождался возвращения Митюни и молча
достал откуда-то из-за пазухи зажигалку, надорванную папиросную пачку и
спичечную коробку. От, знаете ли, хозяйственных спичек. Большая такая,
как мыльница.
Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и
кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще
девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы
блять. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка,
а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое
допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так
два раза наебнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не
задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное
весело так, задорно.
Фестиваль прервал счастливый случай.
Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой
санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий
край продолговатого железного ящика.
- А-а-а, блядь – заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга – Что это было?
- Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел – радостно провозгласил Митюня.
И мы засобирались.
Сейф,
как ему и положено, оказался тяжелым. Вовчанга, тоже следую ожиданиям,
снял свою кандидатуру с должности носильщика, сославшись на то что
он-де перенес операцию и ему доктор тяжести поднимать запретил.
- И вообще, я ударился о ебучий ящик и у меня в голове теперь что-то пикает – Вовчанга попытался изобразить страдающее ебальце.
-
Ты бля ещё при рождении ударился, когда тебя акушерка не поймала, -
отозвался со своего стула митюнин кум – А пикает походу квартирная
сигнализация у соседа с четвертого. Замкнуло наверное от воды… - паузы
в его речи становились все больше – Жалко соседа… Приличный человек… В
прошлом боксер… Расстроится наверное…
Остекленевшего кума снимать со
стула не стали, побоялись расколоть. Пришлось нам с Митюней тащить
металл вниз вдвоем, с кряхтением, пердением и добрыми обещаниями
Вовчанге. Вовчанга бежал впереди и деловито проверял ручонками ширину
лестницы, мол пройдет ли сейф. Два раза при этом он упал и один раз аж
наебнулся. Наконец мы добрались до подъездной двери. За ней ковырялись
с домофоном и бубнили. Вовчанга нажал на домофонную кнопочку и отпрянул.
- Посторонись! – рявкнул я и, мощно ускоряемый сейфом и Митюней, токнул ногой дверь и резво вышел на улицу.
Автоматчики с той стороны тоже отпрянули и вежливо посторонились, давая нам проход.
- Фу блять – Митюня тяжело дышал – Доперли.
- МЕНТЫ!!! – раздался за спиной прямо сказать нечеловечий крик.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
16.05.08 МУЗЫКА - GTA IV Full OST (2008)
|
Страна: США
Жанр: Pop, Rap, Dance, Rock
Год выпуска: 2008
Формат: MP3
Битрейт аудио: 192 kbps
Продолжительность: 14:58:23
Волна: Vladivostok FM
DJ: Ruslana
Tracklist:
* Gruppa Kino - "Gruppa Krovi"
* Marakesh - "Zhdat"
* Zvery - "Kvartira"
* Seryoga - "King Ring"
* Seryoga - "Liberty City: The Invasion"
* Splin - "Liniya Zhizni"
* Basta - "Mama"
* Leningrad - "Nikogo ne Zhalko"
* Ranetki - "O Tebe"
* Dolphin - "RAP"
* Glukoza - "Schweine"
* Ruslana - "Wild Dances (Ukranian FM Version)"
* Oleg Kvasha - "Zelenoglazoe Taksi (Club Remix)
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
16.05.08 СОФТ - MICROSOFT OFFICE 2007 SP1 FULL RUSENG
|
Версия: 2007.SP1
Доступные для установки версии пакетов:
- Microsoft Office Стандартный 2007
- Microsoft Office Enterprise 2007
- Microsoft Office Профессиональный Плюс 2007
Отдельные программы:
- Microsoft Office Access 2007
- Microsoft Office Excel 2007
- Microsoft Office Groove 2007
- Microsoft Office InfoPath 2007
- Microsoft Office OneNote 2007
- Microsoft Office Outlook 2007
- Microsoft Office PowerPoint 2007
- Microsoft Office Project Стандартный 2007
- Microsoft Office Project Профессиональный 2007
- Microsoft Office Publisher 2007
- Microsoft Office SharePoint Designer 2007
- Microsoft Office Visio Стандартный 2007
- Microsoft Office Visio Профессиональный 2007
- Microsoft Office Word 2007
САМый ПОЛНЫЙ ПАКЕТ - ENTERPRISE!!!
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
16.05.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Трах для согрева
|
 - Замерзла, милая, - предположил он. - Ничего, сейчас согреешся..
Произнеся эти слова, он шагнул ко мне, распахнул мой халат и стал
разглядывать мою грудь. Соски у меня сразу же затвердели. Я стояла, как
идиотка, и не могла пошевелиться. Хотела его так сильно, что забыла обо
всем..
Он сел в первое попавшееся кресло, притянул меня за талию и укусил за сосок. От неожиданности я вскрикнула.
- Это так, для разогрева, - уточнил он и уже нежно взял мой съежившийся сосок в рот.
Его язык сладко мучил мою грудь, а рукой он взялся за вторую.
Сначала он мял ее, сжимая, а затем начал большим пальцем теребить
сосок. Я еле стояла на ногах. Вцепившись руками в его голову, я гладила
его волосы, умоляя поскорее взять меня.
В ответ на это он оторвался от моей груди, надавил на плечи,
заставляя опуститься на колени. Я сразу поняла, что от меня требовалось
и расстегнула его джинсы. Член был уже готов. Как я и предполагала, он
был огромен. Видимо, я долго смотрела на это сокровище, поэтому он
наклонил мою голову сам и заставил взять член в рот.
Никогда не делала раньше минета, но видимо, мужчине очень нравилось,
так как после первых же прикосновений моего языка раздались стоны.
Через минуту он с усилием оторвал мою голову от своего члена, повернул
меня так, стобы мой зад был устремлен к нему, и вонзил два пальца в мое
влагалище. Он быстро двигал ими вперед-назад, вынимая и засовывая их
еще глубже. Я думала, что сойду с ума от охватившего меня наслаждения.
Я начала извиваться под его вездесущими пальцами, стонала, говорила о
том, как мне хорошо..
Почувствовав, что я вот-вот кончу, он остановил свои движения, подержал
еще некоторое время пальцы у меня внутри, затем вынул их, облизал и
пошел к своей куртке. В это время я лежала на полу, изнывая от желания.
Вернувшись, он взял меня на руки, отнес в комнату и положил на кровать.
Сам быстро разделся, лег на кровать и потребовал, чтобы я села на него
сверху. Я долго не думала... Садясь на его огромный член, я
чувствовала, как он раздвигает меня изнутри. Член вошел в меня очень
глубоко.
Я стала медленно поднимать свой зад, затем вновь насаживала себя на
член, и так много раз. Я закрыла глаза и отдалась своим ощущениям.
Вдруг я почувствовала, что мужчина поднялся, поцеловал меня в губы.
Рукой он нащупал мой анус и запустил в него один палец. Я не возражала,
хотя никто не трахал меня в зад. К первому пальцу вскоре присоединился
второй. Мы продолжали медленно покачиваться. Мне начали нравиться новые
ощущения. Вдруг он убрал пальцы, и я почувствовала, что моей дырочки
коснулось что-то побольше. Я хотела запротестовать, но он впился в мои
губы, сковал мои движения рукой, а второй что-то проталкивал мне в
анус. Хотя моя дырочка уже растянулась от пальцев, но видимо,
недостаточно - я почувствовала боль.
Дернувшись, я сама насадила себя на эту штуку, так что она полностью
вошла в мой зад. Мы не двигались. Через некоторое время боль ушла. Вся
ситуация стала меня невероятно возбуждать. Я сижу на большом члене,
глядя на незнакомого мужчину, который только что засунул мне в зад
какую-то продолговатую штуку, по размерам лишь немного уступающую его
члену. Через минуту я уже не могла сдерживаться и начала двигаться.
Мужчина тут же начал вытаскивать эту штуку, но затем вновь вогнал ее в
мой зад.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
16.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Лишиться дома в Англеи, што два пальца...
|
 Фпринцыпе, это личное дело каждово, каг проводить свой досуг, но
лично я не панимаю людей, што с первыми весенними лучаме хватаюд лопаты
и грабли, седлаюд веласипеды и с бодрой пестней мчатся на
садово-агародные участки. Ну ладно там пенсионеры всякие – им па
возрасту положено приучать организмы г земле, и пох што раком и с
тяпкой – тяжело в учении, лехко в гробу. Нормальный же человег не будет
сутками щупать колорацково жука да гонять сачком бабочег-капустниц,
когда учоными давно доказано, што картошка и лук продаюццо в магазине.
Это я про агарод. А ньюс-то про газончег. Ну да разницы никакой памоему
– адин хуй землекавыряние и пустая трата времени. Вот и одна молодая
продвинутая онгличанко устроила на свайом газончике садовую демократею,
и за шесть лет свабоды понавырасло на нем сорняков таг густо, што от
Семена Михалыча Буденова, например, сидящево верхом на кане, виднелась
бы одна шашка (не путать с шышкой!). С одной стороны, ну выросли и
выросли - мой газон, хачу сорняки выращиваю, хачу акопы рою, кого ебет?
У нас вот, дапустим, всем похуй будет. Ну пропадут в зарослях пару
бабушек, и ладно – меньше пиздежа на лавочке. А вот в англеи не
постричь газон – страшнее, чем в метро обосраццо.
Вобщем, для девушки такое распездяйство закончелось плохо. В адин
прекрасный день, она, каг обычно, спеша на работу, продиралась сквозь
кусты дикой канапли к калитке. «В афреке реки вот такооой талщины!» -
напевала она под нос, поправляя красную касочку, и вдруг натолкнулась
на инспектора камитета по защите носеления от других носелений, каторый
продирался во встречном направленеи.
- Попалась, сучко – поздоровался ченовнег. В руках он держал
фотографею участка, сделанную са спутнека (!!!). Нахуя напрягать целый
спутнек, штобы сфоткать какой-то приусадебный участок, хоть и лохматый?
Скорее всево, пролетая по сваим шпионским делам из космаса в Тихий
Океан, он опознал газончег, как возможное место лежки тераристов,
сделал фотку и передал ейо куда следует. Таг наверное. Разбираццо долго
не стали, и девушко в итоге пришла на работу в статусе бамжа и с
пажытками в руках – все каг водиццо: трусы, гандоны, картоновая
коробочка с дипломчеком в рамочке «За зомену картриджа».
Вот я думаю, прокатило бы такое у нас? Ну прикиньте, заходят к вам
дамой какие-то хмыри и говорят: «У вас крапиво не подстрижена - вот,
фтыкайте бумажку, расписывайтесь и пиздуйте нахуй из своево дома.»
Думаю, выселение по потерям в людях и боевой технике, пакруче взятия
рейхстага окажеццо.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
