|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
15.05.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Корпорация «Война» / War, Inc. (2008) DVDScr
|
Информация о фильме
Название: Корпорация «Война»
Оригинальное название: War, Inc.
Год выхода: 2008
Жанр: боевик, триллер, комедия, драма, криминал
Режиссер: Джошуа Сэфтел
В ролях:Джон Кьюсак, Джоан Кьюсак, Мариса Томей, Хилари Дафф, Бен Кингсли, Дэн
Эйкройд, Нед Беллами, Велизaр Бинев, Ширли Бренер, Марк Касабани
О фильме:
Брэнд
Хаузер - наемный убийца, отправляющийся на очередное задание - ему
поручено убить нефтяного магната на Ближнем Востоке. Его прикрытие
таково: он продюссирует торговое шоу, которое включает в себя свадьбу
между местной поп-звездой и политиком, но внезапно случаются осложнения.
 6.8/10 (649 votes)
Выпущено: США
Продолжительность: 01:42:27
Перевод: Любительский (одноголосый)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDScr
Видео: 704x256 (2.75:1), 25 fps, XviD build 47 ~756 kbps avg, 0.17 bit/pixel
Аудио: 48 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~192.00 kbps avg
Размер: 700 MB
Релиз группы: SILVERFILM
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
15.05.08 ИГРЫ - Т34 против Тигра [2007]
|
Год выпуска: 2007
Жанр: Action
Платформа: PC, Windows
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: русский
Во
время операции "Багратион" Красная Армия осуществила прорыв шириной
1000 км и на 600 км в глубину обороны противника, полностью освободила
от немецких оккупантов Белоруссию, большую часть Литвы, территорию
Украины и Польши к востоку от Вислы.
Новейшие образцы техники
сошлись в ожесточенной битве с обеих сторон. Т-34 в дополнение к
уникальной маневренности получили 85-мм орудие, что позволило достойно
конкурировать со всеми основным танкам вермахта, включая тяжелые Тигры.
В жесточайших сражениях многотонные бронированные монстры доказывали
свое превосходство, покрывая чадящими кострами поля Белоруссии.
Особенности
Симулятор боевых танков Красной Армии и вермахта: Т-34/85 и Тигра.
Реалистичные модели повреждений, баллистики снарядов, оптики прицельных приборов.
Детальное воспроизведение интерьеров каждого управляемого танка.
Возможность занимать различные позиции в экипаже танка: командир, наводчик, механик-водитель.
Полная разрушаемость игровых объектов, включая деревья, здания, технику.
Две
кампании за СССР и Германию с принципиально различными видами заданий:
оборона, разведка боем, атака укрепленных районов, эскорт колонн.
Исторически
достоверные модели основной техники времен операции "Багратион" с
высокой детализацией: танки, САУ, бронемашины, артиллерия Красной Армии
и вермахта.
Сетевая игра: дуэль и командные сценарии с поддержкой до 16 игроков. Возможность игры через Интернет с использованием GameSpy.
Системные требования
512 Мб RAM;
128 Мб;
CPU 3.0 ГГц;
nVidia GeForce 6600 / ATI Radeon 9600 или аналогичные
Размер: 998 Мб
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
15.05.08 АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ - 15.05.2008
|
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в
своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ
тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и
давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с
напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На
кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. прыгает и зацепляетсясвоим
хозяйством за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней.
Отрываетсяи подбегает к ней.
- Привет,- говорит корова.
- привет,- отвечает бык.
- Я- корова с большой грудью.
- А я бык с... можно просто бык.
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите Ваш Siemens А35 !
Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в
комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в
одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...
Поженились молодые. Наступает первая брачная ночь. Жениху все наперебой
дают советы как лучше удовлетворить невесту. Один только дед подошел и
сказал:
- Ты внучок, сделай так: когда он разденется и ляжет в постель, ты
подойди к кровати, с ними штаны и сдрочи у нее на глазах. Чтоб она с
первого дня свадьбы поняла, что в принципе она тебе для счастья и НАФИГ
не нужна!!!
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое??
- Пойдем со мной - покажу.
Идут, а на встречу им волк:
- Что это за книжка у тебя в руках, заяц?
- Вот, пишу диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где это ты такое видел??
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Заяц: - Не важно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается
вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы
расстегнуть на юбке молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается
расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за попу и
поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули
мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья
Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин:
- Я буду мясо!
Официант:
- А как же овощи?
Путин:
- Овощи тоже будут мясо.
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.05.08 НОВОСТИ СПОРТА - Зенит чемпион
|
Санкт-петербургский футбольный клуб «Зенит» буквально только что стал
обладателем кубка УЕФА, одержав в финале победу над шотландским клубом
«Глазго Рейнджерс» (Glasgow Rangers) со счётом 2:0. Финальный матч UEFA
Cup проходил в английском Манчестере.   
Первый
гол в матче на 72-й минуте реализовал Денисов с передачи Аршавина, а
буквально за минуту до окончания встречи Константин Зырянов укрепил
преимущество «Зенита».
|
КАРТИНКИ подборка Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
15.05.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 15.05.08
|
Милый, ты выкинул пистолет? Хорошенько порывшись в своей биографии, любой найдет там события с
грифом «Этого, блин, могло и не быть, если бы…». Так вот, если бы
приемная комиссия не разомлела от небывалой летней жары, Шмырков
обязательно должен был пролететь хоть на одном вступительном экзамене.
Тогда он не познакомился бы с Наденькой Марипольцевой в институте возле
расписания лекций четвертой группы первокурсников. Но комиссия мышей не
ловила, и знакомство состоялось.
Наденька была стильной
умненькой девушкой, вчерашней отличницей и обладательницей красного
диплома через пять лет. Кроме того, она обожала эксперименты. Увы, не
постельные. Экспериментировала Надя по части романтических отношений
«эм» - «жо», а поскольку вчерашний троечник с минусом Шмырков умудрился
сохранить в этой области девственность нераспакованной пачки прокладок,
он быстренько угодил в цепкие Наденькины лапки. Выбрался из них
потрепанный, словно из эпицентра ядерного взрыва, с тайным намерением
посвятить жизнь тому, чтобы ненавидеть всех баб, сколько их есть в
Солнечной системе. Потом карьерно ориентированная Надя перевелась в
более престижный вуз и пропала с горизонта на целое десятилетие.
За
это время Шмырков успел четырежды жениться, трижды развестись и сменить
восемнадцать мест работы. Анализируя весь полученный опыт, он
последовательно формулировал отношение к желающим отравить ему жизнь,
пока не получилась зловещая фразочка: «Я посмотрю, как ты сломаешь себе
шею». Подход неудачника, но однажды Шмыркову довелось посмотреть, как
хоронят в закрытом гробу его начальника, опасного приблатненного
ублюдка, забывшего нажать на тормоз перед крутым поворотом. После этого
Шмырков свято уверовал в безотказность своего «заклинания».
Вновь
увидевшись с Наденькой по прошествии десяти лет, он, понятно, не
испытал ни одной положительной эмоции. Они столкнулись нос к носу на
выставке какого-то модного художника – Шмыркова туда притащила жена
Маша, балдевшая от авангарда в живописи. Сам Шмырков балдел от пива с
жареными ребрышками, но раз в полгода можно и благоверную ублажить. Вот
он и топал покорно, словно баран, за Машей из зала в зал, пока плечом
не задел что-то мягкое. Обернулся и был немедленно опознан:
- Шмырков?
- Надька???
Это
он погорячился. Первая любовь давно перестала быть «Надькой» и
превратилась в Надежду Васильевну, директора элитного салона
психоанализа и заместителя гендиректора крупнейшего в столице ЧОПа. В
тот день она обеспечивала культурную программу парочке своих
заграничных партнеров. Простенькую, в джинсах и серой кофточке с
вышитым цветочком Машу Надя окинула высокомерным взглядом, а со
Шмырковым ограничилась парой реплик: «Как дела? Где работаешь?»,
коротко отчиталась о своих карьерных достижениях и удалилась вместе с
эскортом.
«Я еще посмотрю, как ты сломаешь себе шею», - мрачно
подумал Шмырков. Но Надя двигалась уверенным шагом, а шею чуть не
сломала Маша, которая засмотрелась на очередную картину и подалась
вперед, не заметив оградительной цепочки.
…Приглашение к
Наденьке в гости, прилетевшее на электронную почту, настолько выбило
Шмыркова из колеи, что сначала он даже не задумался – а откуда
Марипольцева узнала его электронку? Встрече на выставке исполнился
почти месяц, и Шмырков был уверен, что Надя про него думать забыла. Да
и он не парился, а чё: Маша под боком, ребрышки в магазине не
переводятся, всё вокруг прекрасно и удивительно. Способность думать и
соображать вернулась к нему значительно позже, а тогда, прочитав
письмецо с адреса NMaripoltseva, он оторопел до размягчения мозга.
Если
принять это приглашение, лихорадочно рассуждал он – а я его приму –
следует быть осторожным, как Штирлиц, минирующий кабинет Бормана.
Потому что Надя ничего просто так не делает, и у нее по-любому что-то
на уме.
Впоследствии Надины планы оказались вполне безобидны, хотя и
циничны до омерзения, но тем утром, изображая для Маши «сборы на
работу», Шмырков жутко психовал. Картина его политико-морального
состояния красочно иллюстрируется эпизодом в туалете, где Шмырков
воспользовался освежителем воздуха в качестве дезодоранта. Чтобы добить
его окончательно, не хватало какой-нибудь мелочи, и мелочь не заставила
себя ждать.
Покинув туалет, Шмырков увидел Машу с пистолетом в руках.
- Стой, стрелять буду!
Шуточка получилась что надо: Шмырков едва не откусил себе язык. Маша залилась смехом:
- Прикольно, правда?
- …оттттттткккуда этттто уууу тттебя… бя?
-
Да девчонка одна на работу принесла, Лёлька, ну, я тебе про нее
рассказывала. Прикинь – у ребенка нашла! Он говорит, их учительница в
парк водила гербарии собирать, а эта фиговина в кустах валялась. Как
думаешь, настоящий?
К Шмыркову, в жизни не видевшему настоящего
пистолета, с этим вопросом следовало обращаться в последнюю очередь. Он
осторожно взялся за рукоятку двумя пальцами. Уж больно ржавый для
настоящего, да и деталей каких-то вроде не хватает.
- Тебе-то зачем понадобился? – всё еще заикаясь, спросил Шмырков.
- Лёлька предложила – нужен кому, забирайте. Ну, я и взяла на всякий случай, вдруг чего.
-
Маша! – Шмырков издал стон. – Мозгов бы взяла – на всякий случай!!!
Машк, ты же не блондинка!... Короче, - он перевел дыхание. – Эту дрянь
надо выкинуть. И где-нибудь подальше от дома.
- Хорошо, -
согласилась Маша. Спорить с напуганным мужем – всё равно что излагать
свою точку зрения новогоднему холодцу: трясется, но ни слова не
понимает. – Я выкину.
- Нет!!! Я сам. Он может быть газовым, на них
тоже лицензия полагается. Скажи спасибо, что тебя вчера с ним мусора не
попалили. Блин, если твоя Лёлька в следующий раз припрёт автомат
Калашникова, пусть его забирает кто-нибудь другой. Ясно?
- Ясно-ясно, - Маша чмокнула супруга в щечку. – Я поскакала, до вечера!
- Аревуар, - ответил Шмырков, закрывая за Машей дверь и тихо оседая на пол.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.05.08 МУЗЫКА - Great White - Great Zeppelin - A Tribute To Led Zeppelin (1998)
|
Категория: Альбом
Исполнитель: Great White
Название диска: A Tribute To Led Zeppelin
Жанр: Hard Rock
Год выпуска: 1998
Количество треков: 14
Время звучания: 62,54
Формат|Качество: MP3 320 kbps
Размер файла: 178,5 MB
Отличный диск, целиком состоящий из каверов Led Zeppelin.
Треклист:
1. In The Light
2. Living Loving Maid (She's Just A Woman)
3. Ramble On
4. Since I've Been Loving You
5. No Quarter
6. Tangerine
7. Going To California
8. Thank You
9. D'Yer Maker
10. All My Love
11. Immi Song
12. When The Levee Breaks
13. The Rover
14. Stairway To Heaven
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
15.05.08 АВТОМОБИЛИ - Набор тюнинга для Nissan GT-R от Arios
|
|
Специалисты японского тюнинг-ателье Arios уже давно
завоевали славу искусных «доводчиков» спортивных авто, причем не только
у себя на родине, но и на североамериканском континенте. На этот раз
умельцы из Страны восходящего солнца разработали тюнинг-кит для модели
Nissan GT-R (которую в Японии многие ласково называют Godzilla).
(6 фото)
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.05.08 СОФТ - Adobe Photoshop CS4(2008 Edition)
|
Год выпуска: 2008
Версия: Adobe Photoshop CS4
Системные требования: Процессор: Intel® Pentium® 4, Intel Centrino®, Intel Xeon® или Intel Core™ Duo (или другой аналогичный)
Оперативная память: 512 MБ
Видео-карта: 64 МБ
Монитор: с разрешением 1024x768 и глубиной цвета 16-бит
Язык интерфейса: английский
Таблэтка: Присутствует
Компания
Adobe, известный производитель популярнейшего профессионального
графического редактора Adobe Photoshop, представила новую версию этой
программы. Adobe Photoshop CS – аббревиатура расшифровывается как
Creative Suite – кроме всего прочего обладает рядом новых инструментов,
непосредственно полезных цифровым фотографам. Программа обладает
несколько модифицированным интерфейсом, улучшены и некоторые
функциональные модули, но самое главное, появилось несколько
инструментов, призванных значительно облегчить жизнь пользователям,
занимающимся обработкой цифровых фотоснимков.
Info :
Adobe
Photoshop CS4 is a leaked version Adobe, which is currently in
Beta stage. This package includes all features plus a working
keygenerator.
The Adobe® Photoshop® family of products is the
ultimate playground for bringing out the best in your digital images
and transforming them into anything you can imagine.
Ideal for:
Film, video, and multimedia professionals
Graphic and web designers using 3D and motion
Manufacturing professionals
Medical professionals
Architects and engineers
Scientific researchers
СКАЧАТЬ Adobe Photoshop CS4 ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ Adobe Photoshop CS4 ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ Adobe Photoshop CS4 ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.05.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Дорога к знаниям
|
 Я
подрабатывал в вечернее время тем, что занимался обучением клиентов
работе на компьютере с нуля. Приходили в основном женщины. Однажды
записалась высокая стройная девушка лет двадцати семи с явно выраженным
бюстом третьего размера. Хоть в клиентках я и видел женщин, но старался
чтобы это не мешало процессу обучения. Но такие груди и попку
игнорировать было сложно.
Ее звали Леной и в основном ее
интересовал интернет. Поставила себе первоочередную задачу научиться
размещать о себе информацию в брачных агентствах, чтобы выйти замуж за
иностранца. На мой вопрос почему именно за иностранца, ответила, что
уже была замужем за итальянцем и теперь ни за что за русского не
пойдет. В дальнейшем рассказала, что мужу было пятьдесят лет, у него
был сын ее ровесник. Причиной развода послужило то, что он ее
приревновал к какому то русскому из посольства в Риме.
Отсудив у него неплохую сумму, вернулась на Родину. На занятиях
садились рядом, сидели за одним компьютером. Частенько ее ножки
касались моих, я иногда любовался разрезом ее декольте, рука случайно
ложилась на талию, когда она самозабвенно набирала текст на клавиатуре.
Мое желание увеличивалось от занятия к занятию. Хотелось сжать ее груди
и натягивая за них вдуть ей. Рассказывал ей анекдоты, пикантность
которых возрастала от занятия к занятию. Тем не менее, я все таки
добросовестно пытался ее научить. Не нравились мне только ее очки, мне
казалось, что их надо было подобрать немного другой формы. Думал, что
если снимать с нее белье, то обязательно вместе с очками. Глубину мысли
ей достойно заменяли шикарные формы тела.
Дошел до того, что стал ей советовать как отвечать пишущим ей
иностранцам. Она позже иногда просто забегала ко мне проверить почту на
электронном ящике. Показывала фотографии ее иностранных претендентов. В
основном это были мужчины желающие поиметь русскую девчонку с
минимальными затратами. Возникала обида за державу, за то что
российские члены не брались ею в расчет. На запланированные занятия
иногда не приходила, все что учили забывала. Но деньги за занятия
платила и ладно, я не возмущался. У меня был постоянный источник работы
с приятными женскими очертаниями. А если бы освоила за пять занятий, не
было бы продолжения. Как то по весне она выразила желание поступать к
нам в вуз на вечернее отделение, я ей до этого давал понять, что с
поступлением могу помочь. Хотелось, чтобы она завязалась на вуз на
длительный срок. А там может, что и выйдет. Как девочка
сообразительная, она выбрала правильную тактику поступления, через свой
передок. Я не делал ей двусмысленных намеков, обещал просто помочь.
Экзамен у нее был в воскресенье тестовый на компьютере. Я был у себя,
она вышла дескать в туалет, а сама быстрее ко мне. Математика у нее не
шла. Я прошел в класс, подсел к ее компьютеру и помог ей решить тест.
Результат высветился "хорошо", больше и не надо было.
После экзамена предложил ей зайти ко мне отметить поступление. Мой
кабинет по ряду причин не располагал к расслаблению. Перебазировались в
соседнюю преподавательскую. Сели за маленький столик друг против друга,
пили коньяк, на закуску была коробка конфет. Когда до этого она все
расспрашивала как сможет меня отблагодарить, я отшучивался. Дескать,
что можно взять с симпатичной девушки? После второй рюмки, она не знала
как подступиться. Начала рассказывать, что она умеет, что-то делать
очень неплохо. На вопрос показать? Я согласился. Она встала, подошла ко
мне сидящему, присела и занялась моим ремнем. Для удобства я откинулся.
Рукой она пролезла оттянув резинку трусов до члена. После коньяка он
был вял.
Привстав и спустив трусы ниже колен я снова сел. Сняв очки и резинку с
хвостика собранных волос, она двумя руками стала ласкать мой член и
мошонку. Обрадовавшись он начал подавать признаки жизни. Видимо
начитавшись теории про член и мороженное, она стала его облизывать
вдоль ствола. Залупив стала обводить язычком по краю головки.
Похлопывала язычком по уже стоящему в полной боеготовности инструменту
наслаждения. Ласкала она действительно неплохо, я жалел только о том,
что остроту ощущений отбивал выпитый коньяк. Взяв в губы головку, она
кончиками своих длинных пальчиков стала надрачивать ствол. Я схватил
рукой ее за затылок и стал ее насаживать на член. Когда в оргазме
спускал, старался втолкнуть еще глубже. Сперму она проглотила, что мне
понравилось. Поправляя свою прическу она села на свое место и спросила:
Ну как? Я ответил: классно! Но отсасывать последние капельки как
Сашенька - королева минета, она видимо еще не умела. Просто
отрабатывала. А Сашенька делала это с упоением и наслаждалась вкусом
нектара. Она делала это с душой. Оттягивая в ротик я чувствовал членом
как трепещет и содрогается ее бесподобная кисочка. Но это я отвлекся.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
15.05.08 СРОЧНО В НОМЕР - Мьортвый трупп два месяца не выпускали из туалета!
|
 Камрады! Уберите ат манетораф пелоток и спиногрызав, ибо некоторые
американонегры в своем стремлении жыть за чужой щет переходят фсе
рамки, повергая в шок даже видафшых виды падонковских
отжыгокареспандентов.
А типерь падробнасте.
Кагда заслуженная пескаструйщица города Неседа, что на омереканщине,
вдрук попросила у своей сиделки Тамарки Лосевой клей и пару ласт, та
нихуя низападозрила – мало ли что в сушеный 90летний моск взбредет.
Аднака бобуля, получив ниапхадимые вещи, издала последний вспук, с
несвойственной для нее прытью натянула ласты и накрепко их склеила.
Склеенные на ногах ласты мешали новоокукленной стоять, тогда опекунья
пристроила жмуриху на унетаз, где та держалась весьма ниплохо, в корне
опровергая название города. Пиздец задорно подмигивал из скорого
будущего Тамарке, ибо вся ие семья жила на пенсею ветераншы. Томка
пабежала к сваему духовному вставнику, некоему Д. Бушу с погонялой
«президент». Вставник, вставив пару раз свой дух в Тамаркину духовку,
заверил: «Нисцы, пака сторужко с нами – ана жыва, прачитай ей пару
криативоф с удафкома – ат них даже мьортвые ссуцца. а ты каг раз ее
очень удобна примастила – и кафель патом вытирать непридется. И лучче
тибе ее воскресить, а то веть работать придеца».
А в эта время йуный дрочер, а па савместительству Тамаркин сцын, решил
с умом васпользоваццо атлучкой матери и падрачить в туалете. Аднака
какда он, со стоячей уверенностью ф будущем, распахнул дверь, труп
выработавшимся рефлексом за годы жизни в этой йобнутой семье песданул:
«занятонах!». Поцан, увидеф атвисшые да пола сиське и нестриженную со
времен великой депрессии пилотку, нафсегда папращался с функцыей своего
организма «пасиба, подрочил».
И может, васкресло бы бабужко, да только вот фсю эту долбокантору
спалила иё ситра, каторая тоже имела нештяки с ее пенсеи. Па просьбе
систры, ицелоппы праверили дом. Внутри дома они абнаружыли стойкий
запах калбасы «Останкинская», двух спинагрызов, срущих в раковину,
мощные динамеки и грампластинки с песнями «Проснись и пой», «Фставай,
страна агромная» «Пианерская утренняя» и гимном США, на которой корявым
почерком была написана заметка: «ну, уж если это нипаможет, то я
хуивознает тагда…Буш» Кроме таво в доме был абнаруже пулустекшый в
каналезацыю жмур.
Кагда ицелоппы, падавляя рвотные рифлексы, па частям вытаскивали
сторушко, спинагрызы начали истерить: «Таг что типерь, нам учиццо
придеца? а патом работать?? НИХУЯНИХАТИМ!!!!» Аднака скареи фсиго, у
дрочера есть нихуйовые шансы срубить с Буша бабла за аццутствие палавой
жызни, таг каг из-за лубокой психалагической травмы поцан таг и не
может падрачить и срецца нипасредственна перид дверью туалета.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
![Т34 против Тигра [2007]](http://i026.radikal.ru/0805/21/09f12b45abb1.jpg "Т34 против Тигра [2007]")
