|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
08.04.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео » Форсаж да Винчи (2008) DVDRip
|
Информация о фильме
Название: Форсаж да Винчи
Оригинальное название: Форсаж да Винчи
Год выхода: 2008
Жанр: Боевик, комедия
Режиссер: Брент Хафф
В ролях: Александр Невский, Дэвид Кэррадайн, Стивен Брэнд, Шерилин Фенн, Роберт Мадрид, Эндрю Дивофф, Уильям Шокли, Ольга Родионова
О фильме:
Американский профессор русского происхождения Майкл Романо приезжает на работу в Москву. Из древней книги старообрядца Варфоломея, которая досталась профессору по наследству, он узнает о спрятанном Евангелие, ведущем к тайне Тамплиеров. Но древний автор очень хорошо зашифровал текст. Добраться до его сути можно только с помощью целого ряда дополнительных сведений. В поисках Майклу помогают аспирантка МГУ Маша и ее брат Волк.
Примечание: Фильм «Охотники за сокровищами» в смешном переводе.
Выпущено: Россия / США, Czar Pictures
Продолжительность: 01:17:59
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDRip
Видео: 1120 kb/s, 608x320
Аудио: MP3, 128 kb/s
Размер: 699 MB
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
07.04.08 ИГРЫ » S.T.A.L.K.E.R. - История Прибоя (Мод) (2008)
|
Название: Сталкер - Мод (История Прибоя)
Оригинальное название: S.T.A.L.K.E.R. - MOD Priboi Story
Год выпуска: 2008
Жанр: Action
Разработчик: Dezowave
Выпущено: Dezowave
Язык: Русский
Приблизительно один год прошёл начиная с истории меченного. Вы - военный лейтенант Прибой Слипченко, и Вас послали в Зону... Была секретная организация, названная UHSF, и они были ответственны за инцидент. Они базировались в Мертвом Городе (Лиманск?), но наемники выгнали их в конце 80-ых. Организация развалилась, и последние живущие члены исчезли. Так или иначе эта история связана с Меченным, и Вы в конечном счете узнаете каким образом. Более чем 20 важных классифицированных документов были скрыты в зоне, и Вы будете должны найти, что бы разгадать загадку(сложить мозаику воедино). Вы будете должны быть "Шерлоком Холмесом", и ”рыть” глубже в зоне так, как Вы не делали этого прежде. Если Вы найдете пропавший документ, то Вы будете должны прочитать это, чтобы получить информацию, или получить некоторые подсказки о том, где искать следующий документ. Вы находитесь в Зоне снова, но всё изменилось. Зона стала намного опаснее(сократим это). Наемники получили контроль на фабрике Агропром, и вооруженные силы были отброшены обратно к Кордону. Вы могли бы быть их единственной надеждой... В начале игры, Вы будете должны прочитать PDA, и делать это почаще, это будет полезно для Вас. После того, как Вы поговорите с военным командующим и майором, не забудьте поговорить с его приятелем. Он – первый парень на деревне, то бишь главный барыган. Почти каждая беседа была переписана, короче говоря, отныне энписи будут вешать лапшу на уши в больших кол-вах .(типа наличие интеллекта) В течение ваших миссий, вы увидите Зону Отчуждения со стороны другого персонажа. Вы узнете много тайн, которых Вы не смогли найти в истории Меченного... Вы сможете встретиться со Стрелком, Доктором, и конечно Dezik Lohnar (dezodor), Kanyhalos, NatVac, Don Reba, Серым, Darius6 и большим количеством важных персонажей.
Минимальные системные требования:
Операционная система: Windows 2000/XP
Процессор: Pentium 4 2.0 ГГц
Память: 512 МБ
Видеокарта: 128 МБ, DirectX 9.0c
Аудиокарта: Совместимая с DirectX 9.0c
Свободное место на ЖД: 5,56 ГБ
DVD-привод: 8х
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
07.04.08 АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК /08.04.08/
|
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нехуй под лопасти вставать еблан!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни
- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на Вашем лице.
После долгого перерыва встречаются два приятеля.Один говорит:
- По тебе сразу видно,что женился:свежевыстиранные брюку,выглаженная рубашка,начищенная обувь...
- Да,это было первое,чему меня жена научила...
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
07.04.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ /08.04.08/
|
Секретарша Леночка Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
— Ой, я что-то запуталсь… Сергей Леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за «забавный инцидент». Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
Продолжение...
— В чем дело?
— Сергей Леонидови, простите… я посмортела в словарь… Что-то меня переклинило… «минетстерство»… ой не могу… бу-гага…
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
— Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает…
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось…
Да здравствуют непосредственные секретарши!
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.04.08 МУЗЫКА » JEFF HEALEY - Mess Of Blues
|
Дата выпуска | Release date: 2008
Стиль | Genre: Blues Rock
Композиций | Tracks: 10
Время звучания | Duration: 51:05
Размер | Size: 118 mb
Битрейт | Bitrate: 320
Пароль на архив | Password: avi
Список композиций | Tracklist:
01. I'm Torn Down
02. How Blue Can You Get
03. Sugar Sweet
04. Jambalaya
05. The Weight
06. Mess O' Blues
07. It's Only Money
08. Like A Hurricane
09. Sittin' On Top of The World
10. Shake, Rattle and Roll
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
07.04.08 АВТОМОБИЛИ » В объективе - «пятерка» BMW cледующего поколения
|
В объектив удачливого автомобильного фотографа попал BMW 5-й серии следующего поколения, чье появление на рынке в версии седана ожидается в 2009 году, а в варианте универсала – в 2010-м. Проходящая испытания машина «задрапирована» накладными панелями настолько основательно, что судить о ее внешнем дизайне пока невозможно. Эсперты отмечают только, что очертания задней части весьма напоминают таковые у нынешней модели 7-серии. ( 5 фоток + текст ) 
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.04.08 СОФТ » Driver Genius 2007 Professional Edition
|
Driver Genius 2007 Professional Edition - эта заслуживающая уважения суперпрограмма, которая должна быть у каждого пользователя персонального компьютера! А ущё и тем, кому надоело постоянно доставать и устанавливать диски с драйверами своего компьютера. Эта программа как раз та программа, решающая эту наболевшую проблемму.
Та, что делает установочный exe-файл из драйверов уже установленных в системе, и помогающая после переустановки Windows просто установить получившийся exe-файл, и диски с драйверами не понадобятся.
Driver Genius позволяет в автоматическом режиме найти необходимые драйверы для всех устройств ПК, используя данные об уже установленных в систему устройствах. Поддерживается работа с более чем 30 тысячами различных материнских плат, видеокарт, звуковых и сетевых карт, модемов, мониторов, клавиатур, мышей, видеокамер и т.д. База программы постоянно обновляется, что немаловажно и данная функция сразу доступна при первом запуске программы, которая ещё и мультиязычна, и имеется поддержка русского языка.
Все драйвера можно сохранять в самораспаковывающемся exe-архиве. Кстати имеет фунцию сохранения старых драйверов, что даёт возможность даже несведующему и ничего не понимающему пользователю безопасно провести обновление драйверов своей системы. Я же рекомендую параллельно использовать не только эту опцию. Надеюсь разберётесь.
В архиве полный оздоровительный комплект.
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.04.08 Всё про SEX (эротический рассказ) » Лихорадка
|
 Отпуск пролетел очень быстро, все- таки Таиланд очень загадочная, красочная и не перестающая удивлять страна. Мы с мужем оттягивались в сласть. Знакомый немец владелец одного из салонов тайского массажа в знак старой дружбы предложил на весь отдых бесплатный массаж и иглоукалывание.
Женаты мы десять лет, брак наш был ранний, и нам уже хватало секса не более двух раз в неделю, правда я не уверена, что муж не имел любовницы но меня это устраивало.
Под конец отдыха я стала чувствовать легкое, но постоянное возбуждение и очень чуткое восприятие кожи, если я даже одевала шелковое платье и его прикосновение к телу приносило очень разнообразную гамму чувств, от которых между ног становилось тесно и влажно.
Мы прилетели домой вечером, довольно уставшие всю дорогу от аэропорта до дома муж висел на сотовом, вся команда буквально подглядывала, когда их ненаглядный шеф приземлится на родной земле и приготовила ему массу вопросов и проблем. Я же не могла дотерпеть до дома , я была мокрая и готова кончить от любого прикосновения мужчины о чем сказала мужу. Мы зашли домой, и пока мой благоверный заносил чемоданы, я поспешила освободится от платья и трусиков и выставить свою попку вверх в коридор низко нагнувшись. Сашин возглас ОГО-ГО, я поняла буквально и начала в воздухе крутить своим задом. Обернувшись, я увидела удивленные глаза мужа и выглядывающею голову нашего водителя, но решила позы не менять, потому что испытала не свойственный для меня приступ эксбиционизма и только пошире раздвинула ножки. Захлопнулась дверь и через секунду я почувствовала член, упершийся ко мне во влагалище, я схватила его рукой и направила в себя.
Через пять-шесть сильных качков члена во мне у меня из глаз брызнули искры дыхание сдавило и я кончила чувствуя как моя писька судорожно сокращается.
- Ты уже все? - произнес Саша
- Да-а - ответила я садясь на пол
Развернувшись и посмотрев на мужа увидела его стоящий член весь блестящий от моих соков. Во мне что-то йокнуло и я с размаху заглатила член до самых яиц, а он был не маленький 22см. Он уперся мне в горло, и по моему телу пробежала дрожь истомы.
Я принялась глубоко и сильно его сосать одной рукой перекатывая яица а другой поглаживая задницу мужа. Через минуту его член раздулся и начал стрелять в рот спермой, буквально залетая прямо в горло, от этой стрельбы меня потряс сильный оргазм и из влагалища потек сок. Как с другой планеты я услышала стоны мужа.
Решив оставить вещи на потом, мы по очереди приняли душ, и пошли укладываться в постель. Но запиликал сотовый и муж в место спальни с телефоном у уха поплелся в кабинет находясь в полной прострации. Из кабинета я его не дождалась и уснула. Утром проснувшись увидела на тумбочке около кровати записку... " Котенок я тебя люблю и страстно хочу, но дела есть дела Я улетел в Ганновер утренним буду дня через три.
Целую, обнимаю. Не хулигань. Твой душой и телом Сашуля "
Это меня сильно взбесило схватив телефон и решила устроить разгром но трубка молчала. Моя сотка сломалась еще до отпуска. Обломавшись с разгромом, я пошла в ванную. Под душем проведя губкой по груди я почувствовала , как затвердели соски и в низу живота заломило. Обмывшись прилегла на кровать ощущая все те же боли, я стала поглаживать живот и проводя рукой по своему стриженому лобку мне захотелось погладить себя по клитору. Опустив руку ниже и нащупав горошину клитора ,начала теребить его пальчиком, губки раздулись и писька начала увлажняться, я засунула сначала один, а потом два пальца в себя и стала двигать ими как членом, другой рукой все быстрее и быстрее теребила клитор. Тело затряслось влагалище буквально засосало пальцы в себя, и я со стоном кончила.
Разбирая вещи мужа я нашла коробочку с надписью "ЧАЙ" на английском, не придав значения, сунула на полку. Дома был "голод" и я одев коротенький сарафанчик чтобы показать всем загар отравилась на улицу поесть и купить продуктов. Зайдя в кафе, где было многолюдно, услышала окрик из дальнего угла.
Это оказался Вова друг мужа по прошлой работе, когда он работал еще в службе сервиса по отоплению. Сев к нему за столик и заказав еду мы разговорились, Вова был все тоже шутник с блестящими глазами. На вопрос, где муж. Ответила что он засранец сразу после отпуска даже не ночевав со мной укатил в командировку. На что Вова сказал "Даже не поласкав женушку ? " Я мотнула головой.
Допивая кофе Вова обратил внимание на мой загар и сказал "Представляю какой контраст с теми местами где был купальник. Как неба и земля?"
- Смотри - ответила я и задрала подол сарафана до трусиков отодвинув резинку.
- Тут темно - ответил Вова - пойдем на свет покажешь а то лето дождливое загорелых женщин совсем не видел.
Расплатившись мы вышли из кафе и я сказала "Хочешь посмотреть видео об отпуске и мой загар, забегай" И мы разбежались. Возвращаясь домой нагруженная пакетами как верблюд забегая в лифт не обратила внимания на двух молодых людей лет шестнадцати.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
07.04.08 СРОЧНО В НОМЕР » Гробитель пахароннава бюро закосил под жмура.
|
 Что-та давно у нас не асвищались новасти с далекава гишпанскава края - родины таких беспесды пачотных камрадоф как Донки Хот и Саня Пончег. Адин 24-гадичьный патомак сеньора Сервантуза решил замутить некое падобие брутальной абасцаки выбраф местом аграбления не банк, почьту или на худой ленинский канец телиграф, а скромнае пагребальное турагенство "Паследний Путь". На чем он там сабрался падняцца - на аднаразавых кедах или на жмуровой касметике - аригенал умалчевает.
Аднака , как гаварицца, фак астаецца факом - васпользывафшись естественным затимнением в результате захода сонца, этот наченающий медвежатнег праник в гробохранилищче, прафесианально управифшись с хитрым механизмом запора двери - кодовой щеколдой. Паскоку вераятнось распланированава пабега зажмуреных клиентоф была давольно ниская, у щекалды был атнасительно прастой код - павирнуть рычажог немнога наверх, патом влево да упора. Но таг каг медвижатнег был начинающий, то код ему удалось падабрать тока с дваццатой папытки. И то путем силавова ваздействия ускореной седалищной массы, проще гаваря, он разогнался и выбил дверь жеппой.
Бздительные саседи спали чютко. Хуле, сасецтво с паграбльной канторой развивает слух и шестые чуфства. Услыхав, что в жмуровом офисе обазначились вялые признаки найт-лайфа, ани атстучали в месный камитет па барьбе с привидениями сегнал сос и нафсякий случай звякнуле ф палицейу. Камитет па барьбе с привидениями (сокр. "Комборприв") ф помаши атказал, в веду атсуцтвея специалиста па зомбям - уехал на практегу ф центральную афреку. Зато палицейскийе, быстро спустифшись на сваих ослегоф по мусарапроваду, фключили приделаные мажду аслиных ушей мигалке и примчались па адресу.
Гробитель, увидеф через акно кучу мегающих палицейских ослегоф сразу прасек тему. Он шустро переабулся ф белые барцофки, препудрил еблет мукой, улекся ф деревяный макентош и для натуральнасти напустил вакрук себя немнога трупного злавония. Палицейские, праизведя асмотр памищения, заивили ахуефшим саседям что дела плохи. Ис десяти жмуроконтейнероф заполнен тока адин. Астальные, видемо, уже бродят па гораду ф поесках ништекоф. Тут у паследнева пакойнега децл муки засосало в наздрю и он громко чихнул - Апчихуй, бля!
Вмгнавение запах мертвой плоти разбавился ароматом живова гавна. Праем двери увеличелся в три раза. Аднака, адин работнег внутрених испанских органоф сумел таки найти в себе мужество астаццо - он зацепился кабурой за статую ангела и не смок учафствовать в працессе расширеня дверного праема. Увидеф, что пакойнег на самом деле жывой уебан из месново ПТУ он сразу успакился и усилием воли захлопнул сфинктер. Разоблачиф таким образом преступный замысел он атцепился ат ангельскава статуя и зачитаф гробителю ево права, праизвел арезд.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
