|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
25.04.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Разыскивается герой / Hero Wanted (2008) DVDRip
|
Информация о фильме
Название: Разыскивается герой
Оригинальное название: Hero Wanted
Год выхода: 2008
Жанр: Боевик
Режиссер: Брайан Смрз
В ролях: Кьюба Гудинг мл., Рэй Лиотта, Норман Ридус, Томми Флэнеган, Жан Смарт, Гари Кейрнс II, Ким Коутс
О фильме:
«Разыскивается
герой» - кино об ограблении, которое пошло не так, быстро перерастающее
в фильм о месте, где есть один единственный хороший парень, случайная
жертва, за которую винит себя главный герой, куча подонков и парочка
полицейских, наблюдающих за происходящим со стороны. Сюжет постоянно
прыгает из настоящего в прошлое, предпочитая рассматривать давние и
недавние события через флэшбеки, с каждым разом прeвнося в историю
новые элементы.
Выпущено: США, Hollywood Intermediate / NU Image
Продолжительность: 01:34:38
Озвучивание: INTERNEO (многоголосое)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDRip
Видео: 887 kb/s, 640x352
Аудио: MP3, 128 kb/s
Размер: 691 MB
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
25.04.08 ИГРЫ - Turok / Турок (MultiLang/2008)
|
|
Дата релиза: 23 апреля 2008 года
Жанр: Action (Shooter) / 3D / 1st Person
Разработчик: Propaganda Games и Aspyr Studios
Издатель: Disney Interactive Studios
Язык Интерфейса: EN/DE/FR/IT/SP
Жестокий
боевик, где основной задачей главного героя становится не война, а
выживание. Действие игры происходит в джунглях враждебного мира,
населённого доисторическими рептилиями, кровожадными динозаврами и
гигантскими плотоядными насекомыми.
Особенности игры:
Продолжение одного из лучших шутеров своего времени.
Неповторимая атмосфера юрского периода.
Уникальная боевая система - игрок сам выберет стиль прохождения.
Множество разнообразных и хитрых противников - динозавры, гигантские насекомые, террористы.
Полный эффект погружения, передающийся через воспоминания Турока.
Системные требования:
Operating System: Windows ХР SP2/Vista
CPU: Pentium IV 2,4 ГГц
RAM: 1 Gb
Disk Space: 18 Gb
CD/DVD-ROM: 8x
Video Card:DirectX 9.0c - совместимая видеокарта с поддержкой 32-разрядного цвета и пиксельных шейдеров с памятью 128 Мб
Sound: DirectX - совместимая звуковая карта 16 бит
СКРИНЫ
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
25.04.08 АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ - 25.04.08
|
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам
специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и
приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал:
сначала правой рукой, потом левой, потом обеими… Потом мне жена
пыталась помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом,
старалась-старалась, но так и не смогла… Врач, совершенно обалдевший от
таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!..
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу,
посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента
сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет
с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены».
Хозяин правого:
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил Вывеску:
«Главный вход здесь».
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!
Мама напугала своего сына, чтоб с девками не гулял, что у них в пизде зубы.
Прошли годы. Пацан женился, а сексом с женой не занимается.
Жена спрашивает: почему ты со мной сексом не занимаешься?
- А мне мама сказала, что у Вас там зубы.
Жена раздвигает ноги: ну смотри, нет там ни каких зубов.
- Да, зубов точно нет, но зато какие дёсны!
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, Как? Ну, как?
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх,
а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.04.08 ПРИКОЛ ДНЯ - Альтернативная пасха. Жесть! (7 фото)
|
У каждого народа и города свои традиции. Мы, например, на Пасху красим
вареные яйца в красный, синий и другие радужные цвета. Украинцы
расписывают затейливыми узорами, получаются "писанки".
А вот в австрийском городе Гальштат (федеральная земля Верхняя Австрия)
другая традиция, - и нам она может показаться жуткой: там расписывают
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЧЕРЕПА.
Несмотря на почтенный возраст города, в нем живет всего около 1000
чел., - развитие сдерживается ограниченной территорией между озером и
скалами.
По этой же причине в Гальштате существует острый дефицит кладбищенской земли.
Каждые десять лет кости покойников извлекаются из земли, отбеливаются,
расписываются (на них наносят указание на имя, профессию и дату смерти
покойника) и выставляются на всеобщее обозрение в местной часовне. На
освободившемся таким образом месте осуществляются новые захоронения.
Какая гжель?! Вот это раскраска так раскраска! 
|
КАРТИНКИ подборка Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.04.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 25.04.08
|
О красоте российского обмана Фантастическая история о красоте российского обмана,
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля ****
Криминальная
жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают,
им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть
категория преступников,
которая у многих вызывает... Не рискну
назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о
мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители,
не
разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа
руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться
рад. Отсюда Мавроди и иже с ним.
Только Мавроди обманывал грубо,
нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят
наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах
миллионов.
Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого
криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...
Лет
десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так
как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один
рынок, но зато большой.
Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой,
а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но
уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой
огороженной
территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и
толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5
человек. Купить здесь можно было
все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я
в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И
вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой
гвалт в России могут поднять
только народные депутаты и цыгане.
Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги
народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени.
Выглянув
коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение
превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре
живописной картины я углядела
цыганку, очень похожую на знаменитую
Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую,
которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно
нерастраченной
мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию
каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и
положено, робко
поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её
голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика -
интеллигента в том, что он ее кинул...
Сие представлялось
невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку
невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как
мог кинуть такую,
судя по всему прошедшую большую жизненную школу
мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский
интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину
заплутавших
в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла
дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному
следователю, пришел не
менее дежурный опер и попросил выписать
"сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном
задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не
путаешь?
Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, -
согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую
сажаю". Я потребовала
объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент
- очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам.
Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте:
толчея, гвалт, Сатана не
успевает править бал... И посредине этого
бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в
очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на
наглую,
орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите
пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки.
Цыганка сует ему в руки вещь.
Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да
и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох.
Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку,
щупает,
на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет
для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой,
красивый, яхонтовый ...
бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" -
все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам".
"За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня
таких
денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно
сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут
же начинает пересчитывать. И
облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена
меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно
убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает:
ну
обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее
обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает
плащ с деньгами. Отдает его
подержать цыганке. Начинает возиться с
обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней
исчезает скромный, потрепанный плащ.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.04.08 МУЗЫКА - Alfonso Ferrabosco
|
Alfonso Ferrabosco "Il Padre"Psaume 103 / Motets & Madrigaux
Huelgas Ensemble - Paul van Nevel
Year: 2005
Style: Early music
Quality: 320 kbps
Size: 154 MB вкл. 5% для восстановления
Tracklist:
01 - Dolci ire - Madrigal
02 - Aupres de vous - chanson
03 - In nomine I, instrumental
04 - Peccantem me quotidie - Motet
05 - I. Prima pars. Benedic anima mea
06 - II. Secunda pars. Extendens caelum
07 - III. Tertia pars. Qui fundasti terram
08 - IV. Quarta pars. Qui emittis fontes
09 - V. Quinta pars. Rigans montes
10 - VI. Sexta pars. Saturabuntur ligna campi
11 - VII. Septima pars. Posuisti tenebras
12 - VIII. Octava pars. Quam magnificata sunt
13 - IX. Nona pars. Draco iste
14 - X. Decima pars. Emittes spiritum tuum
15 - XI. Undecima pars. Cantabo domino
16 - Bruna sei tu, ma bella - Madrigal
17 - Domine, non secundum peccata nostra - Motet
18 - Quel sempre acerbo - Madrigal
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.04.08 ОБОИ для рабочего стола - 3Planesoft Lagoon 3D Screensaver 1.0 Full
|
3Planesoft
Lagoon 3D Screensaver - это Новая разработка компании 3Planesoft
потрясает своим реализмом! Сцена берега воссоздана с учетом всех
аспектов реальной физики водного пространства: колебание,изменение волн
не позволяют ни на секунду усомниться в действительности происходящего
на экране Вашего монитора!
Небо, окрашенное в разные цвета радуги, в
сочетании с потрясающе выполненным солнцем, просто приковывает Ваш
взгляд. Тихая, спокойная музыка великолепно дополняет эту реальность!
Высокое
качество текстур, великолепное звуковое сопровождение, отменная графика
позволяют заслуженно установить этот хранитель экрана, постоянно
наслаждаясь его красотой!
Если Вы хотите украсить свой вечер,
наблюдая за жемчужным песчаным берегом, спокойным приливом волн и
закатом солнца, то просто установите Lagoon 3D Screensaver. Вы словно
погружаетесь в новую атмосферу, атмосферу умиротворенности и
спокойствия, забывая обо всех.
|
ОБОИ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.04.08 АВТОМОБИЛИ - В Пекине представлен компактный внедорожник Mercedes-Benz GLK
|
|
В Пекине официально представили новейший
кроссовер Mercedes GLK. Разработанный с целью отвоевать значительную
аудиторию конкурентов BMW X3 и Audi Q5, новый GLK демонстрирует
поразительное улучшение качества, по сравнению с предыдущей моделью
внедорожника от Mercedes, несмотря на то, что является внедорожником
начального уровня. На изображениях представлена предназначенная для
рынка США модель GLK350, которая поступит в продажу в начале следующего
года и будет известна в качестве автомобиля 2010 модельного года.
(8 фоток + текст)
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.04.08 СОФТ - Тонкая настройка ХР 2008
|
8 видеороликов как настроить Windows XP
Формат: XviD
1.Оптимизируем визуальные настройки
2.Группирование
3.Отключение Восстановления системы
4.Устанавливаем оптимальное значение файла подкачки
5.Удаляем ненужные программы из автозагрузки
6.Очищаем папку prefetch - C:/windows/prefetch
7.Отключить встроенный отладчик Dr. Watson
8.Освобождение канала (bandwidth), зарезервированного за сервисом QoS
Скачать тонкую настройку ХР 2008 (6.52 Мб):
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
25.04.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - "Друг"
|
 История,
нашего совместного с моей любимой женой, сексуального опыта произошла
давно, но до сих пор при ее вспоминании у меня всплывают в памяти те
чувства которые я пережил тогда. Об этой истории моя жена узнала позже
от меня, но ни сколько не обиделась а приняла все как сомо собой
разумеещееся. В то время мы жили в раскошной квартире на берегу моря,
вблизи леса, в уютном райском уголке и все окружающее нас располагало к
любви, сексу и эротическим играм. Моя жена очень красивая и сексуальная
женщина, у нее высокая грудь, утонченная фигура, широкие бедра и
очаровательные стройные ноги.
Многие мои знакомые от
одного только ее вида и умения флиртовать с мужчинами, теряли голову.
Однажды летом к нам в гости приехал мой старый друг, с которым мы давно
не виделись. Он довольно симпатичный, спортивного вида молодой человек,
отлично поет и играет на гитаре. Во время знакомства с моей женой, я
обратил внимание, что в глазах друга проскочила искорка, но тогда я
этому еще не придал значения. Расположившись на кухне мы долго сидели и
разговаривали о жизни, пели песни и пили домашнее вино, приготовленное
моей женой из плодов дикого винограда.
Моя дорогая жена, красивая и молодая женщина, одетая в легкое домашнее
платьице из под которого просвечивались белые ажурные трусики и
торчащие как ягоды спелой малины соски на упругих грудях, все время
крутилась возле нас поднося еду и вино. Я с упоением наблюдал за ее
движениями, похожими на полет мотылька и за другом, который улучив
момент когда жена нагнется над столом или сядет настул высоко подогнув
колени пытался рассмотреть груди или выступающий из под платья холм
венеры моей супруги. Несколько раз он касался рукой тела моей жены и по
ее отношению к нему я понял что ей это нравится.
Засидевшись далеко за полночь, жена на некоторое время покинула нас и
вернулась облаченная в прозрачную ночную рубашку из под которой
виднелись все ее прелести. На ней не было уже трусиков, а холм венеры
выступал так явно, что сквозь тонкую ткань рубашки можно было
рассмотреть все волоски на ее лобке. Конечно она знала о том, что мы
будем ее рассматривать и видимо она желала этого что бы произвести
впечатление.
Я обратил внимание что у друга лицо покраснело, а в глазах пылал огонь
страсти. Еще больше он изменился когда жена прошла мимо него и от нее
повеяло молодым и свежим женским телом. Жена сказала что пойдет примет
ванну и будет ложиться спать, а мы остались на кухне и продолжили
беседу. Только разговор у нас теперь был чисто мужской: о женщинах,
любви и сексе. Во время разговора мы слышали что дверь в ванную комнату
жена за собой не закрыла и мысленно представляли как она снимает
рубашку, оставаясь абсолютно голой, медленно погружается в ванну и
лежит с закрытыми глазами, наслаждаясь теплой водой и состоянием
легкого опьянения. Эти мысли привели нас в состояние возбуждения.
Пока я готовил кофе мой друг вышел из кухни. Через минуту я пошел его
звать и выйдя в коридор увидел, что он стоит у полуоткрытой двери в
ванну. и смотрит на мою жену. Я нисколько не ревновал друга, более того
мне ужасно было интересно наблюдать за происходящим. Я тихонько позвал
друга пить кофе и мы вновь сидели с ним на кухне, но теперь разговор
между нами шел уже о моей жене. Мы обсуждали все ее прелести, отношение
к сексу, характер и многое другое... Жена уже вышла из ванной и
тихонько ушла отдыхать в спальню. Просидев еще около часа за столом мы
так же направились отдыхать. Проходя мимо спальной мы застыли в
оцепенении и настолько возбудились от увиденногоБ что удержаться более
не было сил. Жена лежала на кровати, освещаемая лунным светом,
пробивавшимся через окно, абсолютно голая.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
25.04.08 СРОЧНО В НОМЕР - Ебнутся са сверхзвукавой скорастью на землю! Авам слабо?
|
 Аццкую абассаку придумал савиршить на майскии празники один хранцузкий
жабаед. Негто Мишган Фурнье запланиравал сигануть с нибез на землю при
помащи парашута, и фсеп ни чо, еслип эта был прыжог с кукуризника ф
каком нибудь аераклубе. А то вить аццких хранцуз задумал сигануть с
высаты сорог тыщщ метраф, о каг.
Надо зометидь што ета уже ни первая папыдка хранцуза савиршить
падобнаго рода прыжки, он уже пару раз пробавал пабить все вазможныии
высотныи рикорды прыжкоф с парашутом. Но в первай папыдки парашут у
хранцуза роскрылсо слишком рано и он месяц планировал хдета в
сратасфери зимли, пака ни заципилсо за пралитафший мимо боинк и вмести
с ним ни призимлсо на землю. Папытку низащитали.
Вторая попытко покорения зимной отмосферы тагжи закончилозь
ниудачий. Па замыслу хранцуза на высату иго должин был доставить
воздушный шариг (долбоеб винипуха насмотрелся – прим. афтора), но
памошник, видима Питачег, сильна пирикачал шариг, с привизаным к ниму
хранцузом, и он лопнул едва атарвафшись ат зимли.
И вод третья папыдка. Апять используидся ваздушныи шарики. Па
замыслу аццкого хранцуза шарики иго даставяит на высату сораг тыш
метраф, там он абрежит вирефку каторай он крепится к шарику и начнет на
бешиной скоразти мчатцо внис. Расчетная скоразть далжна саставить
палтары тыщщи килоаметраф в чаз (шумахир нервна курид в углу) и тем
самым привысид звукавой барьер, эта значит што звуг иго пирдижа
достигнид зимли зночитильна позже тушки хранцуза.
Типерь фсе прагрисивнае чилавечиство делаед стафки, некатарые ставяд
деньги на то што хранцуз в аццком пике абизатильно пафтарит подвиг
Гастело и вьебется в самалед пралитающий ниже, стоид заметидь што
высата прышка привышаит в читыри раза высату палета самалетаф. Другии
ставяд на то што стропы парашута абязатильно лопнут кагда хранцуз
раскрот купал, низабываим што скоразть тушки хранцуза на мамент каманды
«кальцо» саставит тыща пицот км ф чаз. Но езть атпимисты щитающии что
хранцуз всеже дабирецо до поверхнасти зимли, они претпалагают што в
землю он вайдед фсиго метра на читыри – пять.
Но больше фсех за икспириментам хранцуза слидит роскосмаз, хуясе
какая будид иканомия если касмичиских туристаф начнут ивакуиравать с
мкс при помащи парашутаф, а ни тратитцо на фсякии дарагастоющии
призимляющии модули.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
