|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
24.04.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Потерянная граница / Border Lost (2008) DVDScr
|
Информация о фильме
Название: Потерянная граница
Оригинальное название: Border Lost
Год выхода: 2008
Жанр: Боевик
Режиссер: Дэвид Мерфи
В ролях: Крис Кливлэнд, Келли Нунан, Рэй Торрес, Роберт Васкез, Эмилио Россо, Гилберт Чаварриа
О фильме:
Более
чем пять тысяч человек незаконно пересекают границу каждый день. Это –
около двух миллионов в год. Но в мире есть не только государственные
границы, а и границы сфер влияния и постоянно за них идет война...Три
бывших агента спец подразделения отправляются в Мексику, на поиски
своего бывшего соратника. Каждому из них управляемому собственными
понятиями о чести, дружбе и храбрости, придется принять решение и
возможно пожертвовать собой, ради защиты остальных. Динамичный сюжет
полный интриг, опасности подстерегающие героев на каждом углу, не дадут
расслабиться зрителю на протяжении всего фильма.
Выпущено: США, Instinct Productions
Продолжительность: 01:44:09
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDScr
Видео: 798 kb/s, 640x352
Аудио: MP3, 128 kb/s
Размер: 695 MB
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
24.04.08 ИГРЫ - Samorost [Flash]
|
Без преувеличения, лучший квест на Flash, существующий на сегодняшний день. Игра, уже ставшая классикой и легендой...
Великолепные
логические загадки, смешная анимация, оригинальный юмор и просто море
удовольствия от каждого найденного решения! В первой части мы спасаем
собственную планету от столкновения с астероидом.
Изумительный флеш-квест про то, как в далёком космосе на небольшую
корягу... эээ, то есть, планету, надвигается опасное небесное тело.
Туда отправляется маленький разведчик, и вы станете помогать ему
избежать неприятности. Ведь станете же, правда?..
Потрясающе тонко и с любовью сделанный квест. А какая там музыкальная белка и сова! Вообще, звуковые эффекты великолепны.
Особенности продукта:
Год выпуска: 2003
Жанр: квест /flash
Платформа: PC
Разработчик: Amanita Design
Минимальные системные требования:
flash-player / браузер с flash
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
24.04.08 АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ - 24.04.08
|
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают
целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-
вау-вау"!!!
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Сидят два льва в клетке.
- Ну, как тебе новый директор зоопарка?
- Пожуем- увидим...
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?
Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене:
- Какие у тебя глазки!
- Хм... (смущённо)
- Какой носик!
- Хм!.. (смущённо)
- Какие ушки!
- Дурачок! (закрывает лицо ухом)
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Разговор двух мужчин:
- А че у тебя жена постоянно вся в синяках ходит? Ты че, бьешь её что ли?
- Да не, просто она кремами всякими мажется - от морщин, для рук, для ног, для шеи, и лосьонами для тела…
- А причем здесь кремы???
- Ну как причем?.. Скользкие ведь… так она за ночь раз десять с кровати падает…
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
24.04.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 24.04.08
|
Гламурные советы... Курить пошёл. Взял собой Иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бля, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для
изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник.
Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань
вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и
гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать
быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15
положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им
по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла
не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой
области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."
А теперь давайте представим.
Перед
сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них
прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки
обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что
лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную
ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь.
Будем считать, что болт уже стоит.
И от холодных трусов не
опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот
она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй
по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на
кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на
кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем.
Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает
мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у
парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть
или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с
мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.
БЛЯ,
ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ
ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО.
ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил"
(Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете.
Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и
снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из
комнаты на кухню и обратно???
В третьем блоке автор статьи
предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это
бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и
провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь.
А вот
четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что
среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что
бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи
ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блядь, ещё бы! никто и не
отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его
в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто
пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам.
Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые
фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой
горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине
блаженства.
Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
24.04.08 МУЗЫКА - Дятлы на Йух - Укради меня с прилавка(2008)
|
Исполнитель: Дятлы на Йух
Альбом: Укради меня с прилавка
Год выпуска: 2008
Жанр: Панк-рок
Колличество треков: 16
Формат|качество: Мр3|128 кбит
Размер файла: 47мб
Время звучания: 48:41
01. Вступление
02. Велосипед
03. По тур путевке
04. Кверти
05. Конопля
06. Арбалет
07. Пыхтя
08. Пингвин
09. Любовь
10. Страус
11. Дождик
12. Почтальон
13. Деня
14. Тачка
15. Девочка
16. Я отрываюсь от земли
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
24.04.08 АВТОМОБИЛИ - Житель Италии с нуля создал собственный суперкар
|
|
Этот новый суперкар, был собственноручно изготовлен автоэнтузиастом по имени Филандри Морено (Filandri Moreno).
(6 фоток)
Автомобиль,
получивший название Uragano (Ураган), на протяжении 4 лет занимал
практически все свободное время своего 47-летнего создателя. Спорткар
полностью изготовлен вручную – не только внутренняя отделка и корпус,
но даже тормоза, подвеска и система рулевого управления были
изготовлены самим Морено.
Синьор Морено
самостоятельно не смог изготовить только двигатель. Этот автомобиль
оснащен 4,2-литровым мотором V8 Audi, который пришлось позаимствовать у
десятилетнего седана A8. Очень немногие могут сказать, что
собственноручно построили целый автомобиль, но факт остается фактом –
великолепный вид этого автомобиля и механика (кроме двигателя) – дело
рук одного человека, и это очень большое достижение.
Серийное
производство суперкара Uragano не планируется, так как его создатель не
преследовал каких либо коммерческих целей. Скорее, он – воплощение
сентиментальной мечты Филандри Морено, который хотел построить
спортивный автомобиль именно своими руками.
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
24.04.08 СОФТ - Microsoft Windows XP Service Pack 3 v5.1.2600.5512 RTM
|
Вышла долгожданная финальнаяверсия третьего пакета обновлений для Windows XP! В истории выхода
крупных пакетов обновлений для Windows XP поставлена жирная точка.
Далее русская и английская версии SP 3! В данный момент SP3 в своё
распоряжение получили уже многие партнёры софтверного гиганта и крупные
производители PC. Проинсталлировать SP3 можно не только поверх системы
с заранее установленным SP2, но и первым пакетом обновлений. Любопытно
и то, что IE7 в состав Service Pack 3 не входит. Service Pack 3 будет
содержать все исправления и обновления, выпущенные с момента появления
операционной системы Windows XP. Основное его назначение – улучшение
безопасности, совместимости с третьими приложениями, а также повышение
производительности.
Общие требования
Для установки
пакета обновления 3 (SP3) компьютер должен соответствовать приведенным
ниже требованиям к оборудованию и операционной системе. Кроме того, на
компьютере должна быть установлена система Windows XP как минимум с
пакетом обновления 1 (SP1).
Перед установкой пакета обновления
3 (SP3) рекомендуется установить пакет обновления 2 (SP2). Пакет
обновления 2 (SP2) можно загрузить с веб-узла пакета обновления 2 (SP2)
для Windows XP.
Требования к оборудованию
Для
установки пакета обновления 3 (SP3) на отдельный компьютер необходимо,
чтобы он был оборудован дисководом компакт-дисков и обладал как минимум
следующими характеристиками:
процессор с тактовой частотой 233 мегагерца (МГц);
64 мегабайта (МБ) ОЗУ;
900 МБ доступного места на диске во время установки.
Пакет обновления 3 (SP3) можно использовать для обновления следующих операционных систем:
Windows XP Home Edition;
Windows XP Professional;
Windows
XP Tablet PC Edition 2005 (примечание: при установке пакета обновления
3 (SP3) на компьютер с системой Windows XP Tablet PC Edition
выполняется ее обновление до версии Windows XP Tablet PC Edition 2005).
Примечание. Следующие операционные системы невозможно обновить с помощью пакета обновления 3 (SP3):
Windows XP Professional (x64);
Windows XP Embedded.
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
24.04.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Знакомство
|
 Он окинул пристальным взглядом мою
супругу. В жизни вы еще прекраснее - отвесил он ей комплимент. Ирина
чуть привстала в знак приветствия и протянула ему руку. Тот галантно
поцеловал протянутую ему ручку и помог Ирине усесться обратно. Очень
рад нашему знакомству - проговорил он, усаживаясь в кресло - надеюсь
оно будет долгим и увлекательным - он с интересом разглядывал бедра
моей жены прикрытые легким летним платьем. Посмотрим - многозначительно
протянул я.
Ирина сидела помешивая трубочкой коктейль в бокале и с нескрываемым интересом рассматривала незнакомца.
А все начиналось с того, что как то после секса мы разговорились о
неосуществленных фантазиях и жена высказала желание попробовать большой
член. Мое предложение об искусственном фаллосе прошло на ура, мы
подобрали гигантских размеров дилдо в магазинчике, но через некоторое
время пользования им, жена посетовала что он все-таки не настоящий.
Тогда было решено дать в интернете объявление и подыскать подходящий
член. Я поместил объявление о поиске порядочного мужчины с большим
достоинством и мы стали ждать.
Он окинул пристальным взглядом мою супругу. В жизни вы еще прекраснее -
отвесил он ей комплимент. Ирина чуть привстала в знак приветствия и
протянула ему руку. Тот галантно поцеловал протянутую ему ручку и помог
Ирине усесться обратно. Очень рад нашему знакомству - проговорил он,
усаживаясь в кресло - надеюсь оно будет долгим и увлекательным - он с
интересом разглядывал бедра моей жены прикрытые легким летним платьем.
Посмотрим - многозначительно протянул я. Ирина сидела помешивая
трубочкой коктейль в бокале и с нескрываемым интересом рассматривала
незнакомца.
А все начиналось с того, что как то после секса мы разговорились о
неосуществленных фантазиях и жена высказала желание попробовать большой
член. Мое предложение об искусственном фаллосе прошло на ура, мы
подобрали гигантских размеров дилдо в магазинчике, но через некоторое
время пользования им, жена посетовала что он все-таки не настоящий.
Тогда было решено дать в интернете объявление и подыскать подходящий
член. Я поместил объявление о поиске порядочного мужчины с большим
достоинством и мы стали ждать.
И вот теперь перед нами сидит один из откликнувшихся на наше
объявление. Мужчина лет сорока, солидный, женатый и в принципе приятный
во всех отношениях, и внешне и в общении.
Ну что милые мои - обратился он к нам обоим - как я понял опыта
подобных встреч у вас нет - мы лишь кивнули ему в ответ. Даме
захотелось большого елдака - он с улыбкой посмотрел на жену. Та лишь
улыбнулась - да, захотелось - проговорила она. А мужнин что не
котируется - он накрыл ее руку лежащую на столе своей. Просто хочется
нечто более громадного - проговорила Ирина не убирая свою руку. Все
понятно - он посмотрел ей в глаза - муж будет участвовать. Да - она не
отвела взгляда. А не застесняешься - он хитро прищурился - так вы все
смелые, а как до дела, так при муже и в рот взять стесняются. Ирина
слегка покраснела и опустила взгляд.
Я понял, что она не уверена, что не попросит погасить свет или чего
доброго попросит меня отвернуться и не смотреть. Ей, не тушуйся - он
легонько провел по ее щеке - коли муж тебе такое разрешил, то все
нормально, не надо стесняться. Ирина бросила на меня робкий взгляд. Я
ободряюще улыбнулся ей. Поцелуй его - сказал я. Ирина осторожно
приблизилась и поцеловала мужчину в щеку. Да не так - взмахнул я рукой
- по нормальному. Ирина вновь посмотрела на меня, на этот раз в ее
глазах играл блядский огонек. Поцелуй его как меня - проговорил я.
Ирина обвила шею незнакомца руками и приблизившись коснулась своими
губами его губ. Они слились в долгом затяжном поцелуе, играясь языками
и перехватываясь губами. Одна рука мужчины обхватила затылок моей
супруги, вторая расположилась на ее спине.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
24.04.08 СРОЧНО В НОМЕР - Апзор религиозной прессы перед Пасхой
|
 Легкава вам поста и прасветленного духа, уважаемые камрады!
Начальнег атдела религиозных навасцей Удава палучил ф падарог маленькие
буржуйские грабли с инструкцией «не наступать», и теперь спешит
разгребать невьебенные кучи телетайпных лент са всево мира. А паскольку
Пасха на носу - Фтыкайте!
С утра 20 апреля иерусалимскаму таргофцу опиумом для армянскава народа
Ашоту Тер-Ахуйану было б/п хуйова. «Панаехали тут, - неприязненна думал
он тупа фтыкая на паломникаф, - панавезли бастурмы, каньяка и прочей
ебени! А мне после фчерашнева с бадуна даже на гаршок не отскочишь,
стой теперича в этом храме, жди сваей очереди памахать кадилам. Даже не
пернуть под рясу. А падперла не на шутку. Не дай бох блевану тутака,
или усрусь паче чаяния. Пазор. А этат насатый грек ваще ахуел – нудит и
нудит какую-то ебань на своем пиздаватам наречии. Не дарам гаварят, што
слово ГРЕК это есть переебанное слово ГРЕХ.»
Служба тянулась и тянулась. Народу было кажецца больше чем абычна –
греки, армяне, русские и прочие у каво хуйова с астраномией и хто
каждый год заставляет Христа два раза радицца и два раза умирать. С
каждым куплетам греческава калеги Ашот все больше переминался с наги на
ногу – не поймешь, што ему сильней приперла – срать или блевать. Быть
арбитрам в пари между желудкам и жеппой Ашот никак не хател. Сколько
еще асталась гнусить этаму насатаму пидару? – Бля, часы стале! Кажись
уже пара заступать армянам.
Грек оказалсо скатинай – на падергивание зарукаф и вежливый намек
састроил рожу и прагнусил: «Пашел к туркам, чернажеппый, Ами-и-инь!»
Тут Ашот и патерял кантроль над сабой. ... Сначала армяне патеснили
грекаф, патом греки начали хуячить падсвешникаме и прочей фурнитурай,
патом налетел жидофский спецназ - ... кароче, прасрался Ашот уже в
КПЗ, на кашернам ачке. Патом быле пратаколы и прочайа хуета. Штраф
будет, наверна. – «А, ниипет, напешу роцтвеникам и на Троицу мы их
атхуйачем!»
http://news.tut.by/world/107460.html
 Штобы уважаемые фтыкателе магли атдахнуть ат смраднай атмосферы
загнивающева ближнева вастока, предлагаем новасць ис Свердлофской
области, где завелась праваславная рок-группа. Музыканты старательна
дрочат электрагитары, от души хуйачат ф барабан и пают песни о душЕ.
«Мы не кантралируем тексты песен» - гордо изрек святой ацец, и шепотом,
про себя, дабавил: «Адин хуй па-албански у нас нихто не панимаит».
Музыканты салидарны с ним: «Если песня харошая, то ниипет ап што ана
напИсана: пра машонак или пра манашек – лишь бы тема была раскрыта!»
Вакалистка Шура Кислотная севодня адета па праваславнаму чину – юпка
ниже пупка и касынка, прикрываюсчая свежии писдюли пад левым глазам.
«Сашуля у нас скромная, перед веруюсчими фсегда примерная, на метле
летает толька после палуначи, когда нихто не видет.»
Каждый шабат группа есдит на халтуру: сватьбы, юбилеи, крестины,
разводы, похараны. Первый афициальный канцерт будет дан на День Пабеды,
но афишу нахуярить пока не могут, патаму што группа не имеет названия.
Предложеные музыкантаме варианты «аццкий сотона», «13», «666» и
некатарые другие были атвергнуты куратараме ис епархии. Рабочее
название «Непарочнае зачатие» пришлось отбросить после таво, как группа
спалилась на группавухе (каламбур, бугага).
Падробнасте тут:
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
![Samorost [Flash]](http://bn-p.ru/uploads/posts/2008-02/thumbs/1203527975_f2b19f916f93.jpg "Samorost [Flash]")
