Информация о фильме Название: Ранчо
Оригинальное название: The Lodge
Год выхода: 2008
Жанр: Ужасы, триллер
Режиссер: Бред Хелминк
В ролях: Кевин Маклати, Мэмнди Крейшер, Элизабет Келл, Оуэн Забо, Лиз Джонс
О фильме: Молодая
пара Майкл и Джулия, решают провести романтический уикенд в уединенном
домике в горах. У пары не все гладко в отношениях: Майкл типичный
избалованный ребенок богатых родителей, а Джулия студентка с вечными
финансовыми проблемами, возможно поэтому несмотря на разногласия и
ссоры -они до сих пор вместе. В первую же ночь, в доме где они
остановились, начинают происходить странные, пугающие вещи...и хотя
Майкл вначале не принимал на веру слишком бурные эмоции и страхи
Джулии, вскоре и он попадает в круговорот кошмарных событий. Отрезанным
от всего мира, без связи и надежды на спасение, молодым людям
приходится полагаться только на свои силы, что бы выжить.
Выпущено: США, Brother Shamus Pictures
Продолжительность: 01:21:40
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Название: Мутант (Акелла) / Mutant
Год выхода: 2007
Жанр: Action/FPS
Студия: Napoleon Games
Язык: Русский
Платформа: PC
Требования: Windows
XP (рус.), Pentium IV 1.5 ГГц, 512 Мб ОЗУ, 128 Мб DirectX 9-совместимая
3D видеокарта (уровня GeForce FX 5600 и выше, кроме встроенных
видеокарт), DirectX 9-совместимая звуковая карта, 1.2 Гб свободного
места на жёстком диске, 8х DVD-ROM, клавиатура, мышь, DirectX 9.0c.
Об игре: Родителей
у него не было, но мальчик не остался сиротой. Это вовсе не потому, что
о нём заботилась бабушка. Как бы ни так: старуха охотно избавилась от
внука, сдав необычного ребёнка серьёзным людям в штатском... Таким
образом, паренёк получил новую семью, а сотрудники сверхсекретной
лаборатории - отличный человеческий материал для экспериментов по
выведению идеального бойца. За последующие годы детский организм
несчётное число раз изменили на молекулярном уровне, набили
имплантатами и выучили убивать. «Подопытный кролик» возмужал. Теперь он
- Мутант, настоящий супергерой с могучим телом и благородными
помыслами. Каждая из его четырёх рук держит врага на мушке. Спускайте
курки без задних мыслей о боезапасе - инопланетный захватчик так и прёт
со всех сторон!
Особенности игры: Каждая рука вооружается отдельной пушкой!
Контролируйте одну или все четыре руки одновременно!
9 сверхъестественных способностей: от телекинеза до регенерации здоровья
16 уровней в разнообразных локациях
25 видов противников
Быстрое и разрушительное действие
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому
Жена мужа спрашивает:
- Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..
- Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!
Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок:
- Коль, а Коль, ты что, обосрался?
Муж просыпается с криком и говорит:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на
самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля
навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик...
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Іван Поросюк. Україна. Любитель.
Новый русский в Париже по привычке наехал на полицейского и спасаясь от
ареста забежал в фешенебельный публичный дом. К нему подходит мадам и
интересуется - ему какую девочку или мальчика. Тот перепуганно орёт:
- Дура, мне русского консула!
Мадам невозмутимо:
- Возможно, хотя и дорого.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать
растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его
лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в
задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Обьясните мне, нафига нужно было стучать в дверь перед тем, как войти ?
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица.
Доктор:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится!
Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...
Ну что, бездельники, готовы к сеансу поверхностного юмора? Надевайте
свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое!
Учился
я тогда в весьма средней школе № 28. Класс не помню, вторая половина
10-летнего антиоргазма. Ну там и греки и игреки. Особо я не блистал.
Хуле, не елка новогодняя.
Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с
училкой по ботанике) преследовали меня с упорством терминатора. Недавно
сдал Ёлику экзамен на черный пояс по онанизму. Так что в этом виде
любви я достиг своего побеленного спермой потолка. Настала пора
штурмовать новые секс-орбиты. Можно с сахаром.
Блядовать нас с
Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя голова у него была
обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная кстати. Но авторитетом
он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан. Глуша уже гонял
(без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на отцовской
колеснице «Москаль 412» и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего
наставника днем с ружьем и не найти.
Инструкция по
блядоходству была незамысловата. Подойти к общаге, где жили в основном
креветки из ближайшей деревни Триперово и громко крикнуть любое женское
имя. Глуша клялся единственной извилиной, что вылезет минимум 3
немужских циферблата с женскими туловищами. А сговориться с ними об
поебаться сможет и симпатяга хищник из одноименного фильма.
Вначале
все было шоколадно. В смысле общагу мы нашли без проблем. А че ее не
найти, если мы там часто дрочили на девок в душевой. Правда, при этом
надо было висеть на небольшом штыре в метрах 3-х от планеты. Угу, одной
рукой держишься за штырь, другой малька наяриваешь. Ноги весело
болтаются, рожа в небольшое окошечко зырит. А вы думали, черный пояс
просто так дают? Да 18 бронзовых бойцов вообще за жигулевским бегут.
Так вот, подошли мы к этому филиалу дамочка.ру, и тут Ёлик как заорет:
- Ваааааляяяяяяя!!!!!
Ну
не знаю, почему он выбрал это бисэксуальное имя. Может, морскую свинку
свою вспомнил, которую его младший брат изнасиловал насмерть карандашом
кохинор. Может, просто решил сыграть в блядскую рулетку. Короче, ебало
вылезло всего одно. Мужское и здоровое. Это позволяло предположить
наличие у ебала отнюдь не женского продолжения.
- Я Валя, чаво надо? – прокаркал этот чулок-людоед.
И прямолинейный, как бамбук, Ёлик, привыкший к тому же во всем идти до конца выдал
- Мы вот половой близостью интересуемся
Чулок заворчал «Ща будет вам близость» начал вылазить из окна. Первый этаж – это совсем невысоко.
А
мы чо? А мы ненавязчиво телепартировались в паралельные миры,
находившееся в соседнем дворе. Через мгновение на нашем месте
оставалось тока 2 хлопка. Вакуум-хуякуум.
На послемарафоновом
боевом совете мы единогласно возложили всю ответственность за провал
операции на главного палковводца – Глушу. В ООН жаловаться не стали, но
решили теперь обратится в соседний двор, к его конкуренту – Симе.
Симу
считали долбоебом абсолютно все, даже его близкие, люди недалекие. Но у
него были реально четыре ходки в КВД и одна в ЛТП. А так же модные
молдавские лапти, лакмус полублатной молодости. Да и идти за наукой
больше было не к кому. Все остальные знакомые либо идейные комсомольцы,
либо такие же «гуляй рука, балдей писюн» как и мы.
Сима объяснил,
что весь центряк в том, что бы где-нибудь встретить известное животное
из подкласса «блядиус-недорогус». И шепнуть ему заветное заветное:
- У вас шапка из хорька?
Ответ должен быть:
- А у вас деньги с собой?
И гонорея, можно сказать, в кармане.
То,
что это пароль, а не наезд гринписовца, понял бы и старина Плейшнер.
Ибо шапок у нас практически никто не носил. Даже в самые злобные зимы
красный хуй градусника не вынимая поебывал щель меж двух ягодиц-нулей.
А тут вообще дело весной было. Играй гармон, играй.
Три
дня мы шатались в местах наиболее вероятного появления зверушек
искомого подкласса. Нам не везло, может просто забыли прикормить.
Наконец Ёлик, увидев двух шмар, сказал «Либо сейчас, либо вечность
пахнет дрочкой». И строевым шагом пошел к ним. Я мгновенно возбудился и
на трех ногах похуярил следом. Девушки улыбались приветливо, как пизда
паяльнику.
Ария - Герой Асфальта 20 лет - ДС Лужники (3.04.2008)
Год выпуска: 2008
Страна: Россия
Жанр: Hard/Heavy
Качество: CamRip (PAL)
Продолжительность: 42min
Размер: 350 mb (инфа для восстановления 3%)
Описание: Предлагаю вам фрагменты любительской записи Концерта в ДС Лужники. 3.04.2008 года посвящённый XХ тилетию Альбома - ""
Hamann наконец таки показал то, что должен
был показать ещё в Ессене — финальный вариант спортивной «тройки» BMW
M3. Впрочем пауза была только на пользу. Машинка стала ещё более сочной
и
O&O Defrag - очень мощный и лучший дефрагментатор!
Прирост производительнсоти до 30%.
Это достягается за счет перемещения файлов на жестком диске вашего
компьютера производительность системы может возрасти довольно сильно. В
программу заложено 5 разных методов дефрагментации. Умеет работать с
файловыми системами FAT, FAT32, NTFS, NTFS5, массивами Volume/Stripe Sets.
Пользователю доступны пять режимов дефрагментации: STEALTH, SPACE,
COMPLETE/Name, COMPLETE/Date и COMPLETE/Access. Кроме этого, программа
обладает простым интерфейсом, так что у начинающих пользователей не
возникнет проблемы при использовании O and O Defrag.
Ну что, бездельники, готовы к сеансу поверхностного юмора? Надевайте
свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое!
