|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
10.04.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео » Игроки / Deal (2008) DVDRip
|
Информация о фильме
Название: Игроки
Оригинальное название: Deal
Год выхода: 2008
Жанр: Комедия, драма
Режиссер: Джил Кэйтс мл.
В ролях: Берт Рейнолдс, Брэт Харрисон, Шеннон Элизабет, Шеннон Аллен, Джон Дж. Андерсон, Майкл Арата
О фильме:
Профессиональный игрок в покер берется обучить секретам мастерства молодого выскочку. И через некоторое время он уже оказывается втянутым в чемпионат мира по игре в покер, где его протеже становится его главным и самым трудным противником.
Выпущено: США, Andertainment Group
Продолжительность: 01:25:44
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDRip
Видео: 1828 kb/s, 704x368
Аудио: AC3, 448 kb/s (6 ch)
Размер: 1,399 MB
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
10.04.08 ИГРЫ » Crusaders: Thy Kingdom Come (2008/Multi5)
|
Год выпуска: 2008
Жанр: Strategy (Real-time) / 3D
Разработчик: Neocore
Издательство: Virgin PLAY
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: ENG/SPA/FRA/GER/IT
Таблэтка: Не требуется
Описание:
Стратегия в реальном времени Crusaders: Thy Kingdom Come, позволит вам вернуться во времена Первого Крестового Похода и пройти нелегкий путь от Константинополя до Иерусалима, приняв участие в самых знаменитых сражениях.
В 1095 году Папа Урбан II призвал свой народ освободить Иерусалим от мусульман. Он сообщил о том, что необходимо развернуть крупномасштабную военную кампанию, которая навсегда изменит историю Святой Земли. Крестовый поход, к которому присоединились дворяне со своими войсками со всей Европы, начался в 1096 году. Целью крестового похода стало освобождение Святой Земли.
Минимальные системные требования:
# CPU: 2,4 Ghz Pentium IV Processor
# VGA: Nvidia 6600 / ATI Radeon X700
# 1Gbyte RAM
# Sound Card
# DVD-ROM
Рекомендуемые системные требования:
# CPU: Pentium Core2 Duo E6400 or higher
# VGA: Nvidia 8800 GT (512Mbyte) AMD/ATI HD3870 or higher
# 1,5Gbyte RAM
# Sound Card
# DVD ROM
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
10.04.08 АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ /10.04.08/
|
Переполненный автобус. Друг напротив друга стоят мужчина с одним зубом и одноглазый мужчина.
Тут автобус сильно толкнуло, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему единственный зуб.
- Извините! Мужчина, ради бога, извините, извините.
- Ижвините, ижвините. ШПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!! ( и пальчиком ему в глаз)
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не получается!
- Чтобы стать миллионером, в первую голову брось пить пиво.
- Но я не пью пиво!
- Тогда начни пить пиво. По крайней мере, потом ты сможешь объяснить, почему не стал богатым.
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед.
Каа плотно обожравшись бандерлогов лежит на солнышке и дремлет. По нему прыгает возбужденный Маугли:
- Мудрый Каа! Я самый сильный в джунглях! А если Багира упадёт в яму - я её смогу достать?
- Сможешь, Маугли!
- А если Балу упадёт в яму - я его достану?
- Да, Маугли.
- А если слон Хатхи упадёт в яму - я и его достану?!
- Ох, Маугли, да ты кого угодно достанешь!
Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
- Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"
- А если, она скажет, что замужем?
- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!
- Зачем блондинка крошет хлеб в унитаз?
- Пытается накормить туалетного утёнка...
Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь...Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу...
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
Боксер жалуется врачу:
- Доктор - у меня бессоница
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
10.04.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ /10.04.08/
|
Как я на работу устроился Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.
Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.
Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.
Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.
Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.
Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня. И далее, начпрод, подловив момент говорит:
-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.
Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).
Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?
И тут директор с серьезным еблом говорит.
-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.
Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.
-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.
Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.
Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.
-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…
Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.
Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.
Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:
-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
10.04.08 МУЗЫКА » ЕГОР ЛЕТОВ - Русское поле экспериментов (Акустика) (1988)
|
Достаточно редко встречающаяся запись
Год выпуска: 1988
Страна: СССР
Битрейт: 128 КБ/с
Размер: 41 МБ
Треклист:
01 - Насрать на мое лицо
02 - Моя оборона
03 - Трамвай
04 - Он увидел солнце
05 - Сквозь дыру в моей голове
06 - Все как у людей
07 - Зоопарк
08 - Все идет по плану!
09 - Иуда будет в раю
10 - Никто не хотел умирать
11 - Общество Память
12 - Харакири
13 - Русское поле экспериментов
14 - Лето прошло
15 - Система
16 - Все совсем не то
17 - Философская песня о пуле
18 - Оптимизм
19 - Государство
20 - Колыбельная
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
10.04.08 СОФТ » System Suite 8 Professional 8.0.2.2
|
Новая версия VCOM System Suite Professional - мощный пакет программ по уходу за системой, не уступающий по возможностям Norton System Utilities, нередко и превосходящий его! Пакет представляет из себя этакий швейцарский нож и включает в себя: антивирус, утилиты для диагностики и защиты системы, утилиты для резервного копирования на случай краха системы и многое другое. Программа может выполнять и роль системного твикера, помогая вам настроить систему для более быстрой и безошибочной работы. Данный пакет является самым прямым конкурентом популярной программы System Mechanic и можно поспорить о том который из них лучше и функциональнее!
Revisions at a Glance:
System Optimizer – New! Click once and you're optimized. Select from different profiles to optimize your system for specific PC tasks, like Gaming, Multimedia, Office tasks and Security.
File Shredder - New! Help prevent your data from falling into the wrong hands by securely erasing data from your hard drive. You'll be protected from Identity Theft as File Shredder exceeds U.S. Department of Defense Security cleaning standards, ensuring that erased data is completely unrecoverable. .
Active Intelligence - New! Don't worry, System Suite will do it all for you. Automatically checks the health and security status of your PC in the background without you having to lift a finger.
Web Defense - New! Identifies and blocks malicious web sites, preventing phishing and fraud scams. Also, scans search engine results (Google, Yahoo, MSN) and indicates whether a site is safe, potentially unsafe, or definitely unsafe before you click.
Recovery Commander - Enhanced! The Recovery Disk now supports offloading files to an external USB Drive (and thumb drive), making recovery easier and more convenient than ever.
Enhancements and Bug Fixes - Improved! Based on thousands of conversations with System Suite users this new version stamps out reported problems before they get to you.
System Requirements
• Windows® 2000/XP/Vista
• Pentium 128 MHz or better
• 64 MB RAM
• CD-RW drive recommended
• Internet connection recommended for automatic updates
• 40MB of free hard disk space.
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
10.04.08 Всё про SEX (эротический рассказ) » Ремонт
|
 Я всегда думал, что утомительнее ремонта только хоккей и программирование под Oracle. Но совсем недавно я в этом разубедился. Оказывается, ремонт может быть приятным занятием. Началось все с того, что в начале прошлого лета, когда жилплощадь свободна и ребенок на даче, мы с женой решили провести косметический ремонт у себя в квартире. С этой целью обзвонили всех родственников и знакомых, дабы они порекомендовали какую нибудь бригаду рабочих из ближнего зарубежья. Ну сами знаете поговорку - кто ищет и.т.д. Нашли. В оговоренное время, в дверь раздался звонок (как я уже сказал, все мои были на даче, а я остался договариваться с рабочими).Открываю.
Стоят две женщины лет 35 -40.Все стандартно - осмотрели квартиру, договорились о цене. Решили начать с кухни и одна из них сказала, что сначала (1-2 дня), она будет работать одна. Подготовительные работы и.т.д. Ну мне в общем то все равно - одна так одна. Да, забыл сказать, в ходе разговора выяснилось, что они с западной Украины, из какого то небольшого городка под Львовом. В принципе я это и так понял по их речи, но не только поэтому.
Только украинки могут "носить" ТАКИЕ формы с такой непринужденностью и простотой. Обе невысокие, у обоих большой мягкий зад затянутый в лосины или в их подобие (у них наверное так модно :-).Какие то цветастые блузки с бахромой и рюшечками, которые с большим трудом справлялись с задачей по поддержке огромных белых грудей наполовину выглядывающих из глубокого выреза. Когда кто нибудь из них нагибался, я сначала старался отвести взгляд, но это было выше моих сил. Так получалось, что я видел все. Правда только у одной из них не было бюстгальтера и моему взору представали висящие тяжелые шары с большими круглыми розовыми сосками. На второй лифчик был, но он мало чем ей помогал - наверное сложно купить такой размер. Мне даже пришлось сесть - я был в шортах и от такого зрелища у меня немедленно напрягся член.
Не знаю, но мне кажется они это заметили. Вот так все началось. С одной из них (которая будет готовить плацдарм для ремонта), я договорился на следующее утро. Мило попрощавшись, они грациозно протиснули в дверь свои формы и ушли. А что оставалось мне? Я спустил шорты, встал над раковиной в ванной, закрыл глаза, вспомнил груди и задницу Томы (так звали даму без лифчика), и буквально через полминуты быстрых движений рукой кончил.
Ну вот и утро. Принимаю душ, пью кофе, жду Тому. Вот наконец звонок в дверь. Впускаю её в квартиру.
- Мне сегодня на работу, вы начинайте а я подойду часов в 6.Обед в холодильнике - просто разогрейте.- говорю я.
(Дело в том, что они уже делали ремонт у нескольких наших знакомых и оставлять её одну в квартире я не боялся.)
- Хорошо, хорошо. Не волнуйтесь. Работайте спокойно я все найду. - отвечает Тома.
Уже на выходе из квартиры меня застает её оклик:
-Вы не могли бы мне дать полотенце, а то с краской буду возиться. Потом ополоснуться нужно будет.
Закрывая дверь, я краем глаза увидел, что Томара не видя моего взгляда начала переодеваться. Я видел как она стянула свои лосины и осталась в плотно облегающих её зад высоких трусах телесного цвета и невысоких гольфах.
Нда...Естественно после этого спокойно работать невозможно. Пришлось уже на работе сбегать в туалет и подрочить. Благо фирма у нас богатая и туалеты стерильно чистые. Кончая, я представлял, что делаю это на её плотно облегающие трусы...И на грудь попало немало белой тягучей жидкости.
Освободился я немного раньше - шеф уехал на какую то встречу и я поспешил домой. Трудовые заботы сгладили воспоминания о Томаре и я дышал полной грудью неся в пакете пару бутылочек пива и полкило креветок.
Вот и мой этаж. Открываю дверь - в квартире тишина. Только на кухне горит свет и в ванной льется вода.
Сделала она много - не зря советовали. Закончила подготовку на кухне и принялась за прихожую. Как известно, в наших домах дверь в ванную как раз из прихожей. При первой встрече, мы договорились, что будем и двери везде менять. Так вот, Тома отодрала наличники на всех. Это было её ошибкой...а впрочем. Сначала я этого не заметил, а когда заметил, моя мысль заработала именно в том направлении, которое по научному называется вуайеризмом, а по простому "Посмотри на голую бабу в ванной". Что я и попытался проделать. Тома видно не ждала, что я так рано приду и нисколько не стесьнялась шуметь. Ха - ха. Наивная украинская девушка. Она думала услышит, когда я буду открывать входную дверь. Не услышала.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
10.04.08 СРОЧНО В НОМЕР » Ужос в Весконсине. Индейки пиздят пачтальйонов.
|
Здраствуйте дарагие маи любители навастей. Этот рипарташ, из сереи “Гемарои разных прафесий”, будет цэлеком и полнастьйу пасвящон злоебучим будням пендосцких пачтальоноф и их лилёхкаму пачьтальонскому промыслу.
Ваапщето нада сказать, што пендосцкий пачтальён он сцуко впринципе кавсему привыкшый и блять марально закалённый человек. Ну сами пасудите. То блять тибя чужой бультерьер за сраку цапнет, во время запихиванея в чейто пачтовый ясчег аткрытки “С Днём 11-ва Синтября!”, то сам в гавно каровье наступешь ва время даставки на какое-небуть, затерянное в техасцких ебенях ранчо, гадавой падшывки журнала ”Пентхаус”, то есчо хуйня какая в виде тарнадо настигнет в пути и песка полнуйу жоппу напихает. Как спрашываеццо в таких условеях работы не выработать несгебаемуйу силу воли и стойкость сцуко духа? Вот то-то жэ! Но то, што в данный мамент праисходит с пачтальонами в Вескансине, заставляет дажэ бывалых Печкиных ссатсо под себя и выпадать на измену прямо вместе с мешком недоставленной кариспандецэи.
Итаг, с недавних пор на пачтальёнов атделения “Hilldale Station Post Office” начали савершать разбойные нопаденея индейки из запаведнека “Owen Conservation Park” (”Кансервы оптом!” – прим.пиревотчека). Причом, праисходет это примерно следуюсчим образом.
“Эти йобаные бляде падкараулевают и нападают на нас из зосады!” – паведал нам адин ананимный пачьтальён, с залепленным пластырем ебалом, в порваных и мокрых форменных брюках, каторый, вздрагевая от каждова шороха, стыдливо прижымал к себе пачтовый мешог с письмаме весь в разводах куринова гавна. ”Ани, ани сабираюцца группаме по пять-десять клювов и реско набрасываюцца на нас из кустов!” – всхлипывая и ежеменутно озираясь прадалжал свой маналог невинный стродалец.
”А вчера, адин индеец, или сцуко идиец, ну кароче индейка с хуем, золетел ка мне в акно машины! Он ацарапал мне еблет и выволак из машины, а уш там падаспели ево астальные дружки! Ани били и царапале меня, носрале в мешок с кориспанденцией, а двое дажэ клюнуле меня в самый хуй! Хатите пакажу как роспух?! А, ну не надо, так нинадо! Вопщем, йа атказываюсь работать в таких условейах!!! Песдетс!!!” – закончел свайу исповедь наситель бумажной инфармацэи и мнагазначительно высмаркался в форменнуйу фуражку, каторая такжэ насила следы недавной стычки с пернатыми бестеями.
Итаг, как видно из вышэизложэннова, в штате Весконсин явно назревал пачтовый коллапс, кагда пачтовые работнеки наканецто дагадалесь абратиццо к главному леснеку штата, некоему Эрику Лобнеру. Эрик Лобнер, сопственной персоной, встретел нас на пароге сваево офеса, держа в правой руке чашку дымящевося кофе, а в левой свежый сэндвич с индейкой. “Чо гаварите, индейки пачтальёнов пиздят???! Бу-га-га!” – праизнёс главный смотрящий по зверькам. “А вы пачтальонам песталетики водяные роздале, как йа гаварил?! И чо?! Индейки кладут свой пуховый хуй на это?! Куда песталетек ему зосунуле??! Нихуйа себе!” – аткаментил палученнуйу инфармацэйу главный лесничий.
“Кароче, йа вам так скажу! У индеек щас период размнажэнея ноступил! Ну ебуццо они щас кароче! А ва время периода ебли головы самцов миняйут цвет от ярка-синева до белова, а патом краснава! Прям как форма у ваших пачтальёнаф, бу-га-га-га! Вот ани и видят в ваших работнеках сапернеков и стремяццо навалять им песдяшэк! Так што до середины мая шыфруйтесь как хотите, хоть сцуко в масхалаты пачтальёнов наряжайте, но убивать индеек я не розрешайу! Ани находяцца пад маей ахраной и ниебёт!” - падвёл итог Эрик и, аткусив ат сэндвича с индейкой нехуйственный кусок, смачно прихлебнул кофе с каньяком.
Мы жэ с ваме, друзья, пока есчо не ставем точку в этой истореи и прадолжым внемательно следить за пративастаянеем птицы и челавека.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
