|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
 Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
17.03.08 ФИЛЬМЫ-кино Видео » Хортон / Horton Hears a Who! (2008) CAMRip
|
Информация о фильме Название: Хортон Оригинальное название: Horton Hears a Who! Год выхода: 2008 Жанр: Приключения, семейный, мультфильм Режиссер: Джимми Хейярд, Стив Мартино В ролях: Джим Керри, Стив Карелл, Кэрол Барнетт, Уилл Арнетт, Сет Роген, Дэн Фоглер, Айла Фишер
О фильме: У слоненка Хортона такие большие уши, что он, оказывается, может слышать даже то, как с ним говорит цветок. Вернее, существа, которые живут в нем. Но если слоненок начинается говорить и прислушиваться к цветку, наверное он ненормальный? Так посчитали все звери. Но Хортону все равно. Он считает своим долгом спасти население цветка от угрозы извне.
User Rating: 7.8/10 (324 votes)
Выпущено: США, Blue Sky Studios Продолжительность: 01:19:20 Озвучивание: Дублированное
Файл Формат: XviD Качество: CAMRip Видео: 1115 kb/s, 576x240 Аудио: MP3, 112 kb/s Размер: 699 MB
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
17.03.08 ИГРЫ » Дайвер. Тайны подводного мира (2008) RUS
|
Разработчик: BiArt Издатель: Новый Диск Год выпуска: 2008 Жанр: Action / 3D / 1st Person / Educational Язык интерфейса: Только русский Таблетка: Не требуется Тип издания: Лицензия
Об игре: Закончились праздники, отпуск не скоро, а на дворе зима, набирающая обороты: снег и слякоть. Отвлечься от повседневных забот и ближе познакомиться с бессмертной, прекрасной и могущественной стихией поможет подводный релаксатор, демонстрирующий дайвинг во всем 3D-великолепии – `Дайвер. Тайны подводного мира`. Океан – один для всех, без ограничений по возрасту, полу или расовой принадлежности. Поэтому этот продукт, ориентированный на широкую аудиторию, прекрасно подойдет как для профессиональных дайверов, скучающих по водным просторам, так и для малышей, которые еще ничего не знают об этом таинственном мире. Вперед – рыбы ждут!
Особенности игры: * Красочные и детализированные морские пейзажи * Уроки реальных инструкторов и консультации настоящих специалистов по дайверскому снаряжению * Скринсейвер и 3 видеоролика в качестве дополнительных материалов * Реалистичное поведение рыб * Подводная фотоохота с возможностью сохранения скриншотов * Удобный интерфейс и простое управление Системные требования: Минимальные системные требования:
* Операционная система Microsoft® Windows® 2000/XP * Процессор Pentium® 4 1,6 ГГц или аналогичный Athlon® * 256 МБ оперативной памяти * 1,3 ГБ свободного места на жестком диске * 3D-видеоадаптер с памятью 128 МБ, совместимый с DirectX® 9.0c (GeForceFX 5200 или Radeon 9500) * Звуковое устройство, совместимое с DirectX® 9.0с * DirectX® 9.0c (есть на диске с игрой) * Устройство для чтения DVD-дисков
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
17.03.08 АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК /17.03.08/
|
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. - Дэвушка, там глубоко, утонеш ! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка неходи туда, утонеш ! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут ! Идет экзамен. Преподу наскучила эта рутина, и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно - 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод опять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. Я свою не взял, - ржет довольный препод. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент. Мужики! Нет ни кого беспомощнее на свете, чем женщина с только что крашенными ногтями. запомните и пользуйтесь
Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу". У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит: - Ты поменял бы табличку, а то так и с голоду помрешь. Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами: - Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу! - Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком? - Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел... Два алкаша беседуют. - Слышь, братан! А чё такое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну, это такая хрень... ты на нее дышишь, а она говорит тебе, скоко ты выпил. - (судорожно ржет) Хххххх… прикинь! я на такой хрени… уже 10 лет женат... Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается: - Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ... Когда дверь открылась: - Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин. - Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает: - Все нормально. Мусор уже вынесли.
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам? - Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что, маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 2 кубометра сосны, у меня завтра урок труда. Поймал мужик золотую рыбку, ну та взмолилась: - Выпусти меня исполню твои три желания Ну мужик подумал и говорит: - Хочу кружку и чтобы пиво в ней не кончалось. Рыбка взмахнула хвостом, перед мужиком появилась кружка и пиво в ней сколько ни пей - не кончается... Думал мужик думал и наконец придумал второе желание: - Хочу, говорит, женщину до пояса. "Зачем??" - удивилась рыбка. - Ну, чтобы ей минет удобнее было делать. - Ну, получай - говорит рыбка, появилась Обольстительная девушка ростом мужику до пояса. - А еще хочу - говорит мужик - чтобы голова у нее была квадратная. - А это-то зачем???"- удивилась рыбка. - А чтобы кружку удобнее ставить было!!! Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!.. - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя эбать или стриптиз показывать?? дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
17.03.08 ПРИКОЛ ДНЯ » Получи девушку даром, экзамен (билеты + ответы)
|
30 экзаменационных вопросов с подробным пояснением правильных ответов Активная подготовка для новичков, проверка знаний для асов, возможность избежать аварийных ситуаций для всех.
(1) Правильный ответ 4
Каждая из женщин подает скрытые сигналы. Явно замыкается в себе А — она держит сумочку двумя руками, создавая защитный барьер. Сцепленные, как у девушки Б, пальцы выдают отрицательное отношение к собеседнику. Плотно сжатые ноги В — сигнал застенчивости. Разговорить ее можно, но стоит ли, если рядом сидит Г. Поигрывание туфелькой — прозрачный намек на то, что дама настроена благосклонно.
(2) Правильный ответ 2
Среднестатистическая женщина нормально отнесется к тому, что она у тебя не первая, но узнать, что ее имя находится где-то в конце второй десятки, ей будет неприятно. Как показывают исследования, до дюжины предшественниц женщина простит.
|
КАРТИНКИ подборка Прочесть
Комментариев : 0
|
|
17.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК /17.03.08/
|
Особенности медицины Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье. Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость. Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.
Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами. Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.
Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь. Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух. - Что со мной было? – спросил я. - А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе. - Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры. - Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…
На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать. - У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать. - Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет. Бабка усмехнулась. - Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…
Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров. На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
17.03.08 МУЗЫКА » VA - Ijigen-Another Dimension (2008)
|
Artist: VA Album: Ijigen - Another Dimension Genre: Psychedelic / Dark Psytrance Label: Kabrathor Records Quality: VBR kbps / 44.1 kHz Time: 78:51 Tracks: 01 + 01.Cue Size: 117 mb
Kabrathor strikes back with Japanese taste and presents 'Ijigen - Another Dimension'. Carefully produced and compiled by Hishiryo, Far East Ghost and Psyhamaa (half part of Baphomet Engine), this compilation brings new fresh, twisted, fast and madness sounds from Kabrathor producers with Japanese artists as Savage Scream, Noise Gust, Fatal Discord, Valxi and Psychorythm aka Dj Keiki. With this collection of high quality underground psytrance artists, Kabrathor Records wants to move your head to Another range of Psychedelic Dimensions.
Tracklist: 01. Fatal Discord - Evil Deed 07:34 02. Psyhamaa vs Psychorhythm - Rhythm Of Magic 07:10 03. Noise Gust - Another Part Of Yourself 07:29 04. Far East Ghost vs Hishiryo vs Psyhamaa - Out Of Dimension 07:40 05. Hishiryo - U Cannot 06:29 06. Fatal Discord Meets Hishiryo - Ijiwaru 06:21 07. Baphomet Engine vs Far East Ghost - Depressive November 06:34 08. Hishiryo vs D-Fragmental - Herreticrectum (Far East Ghost Rmx) 07:08 09. Hishiryo vs Valxi - Yuigadokuson 07:34 10. Far East Ghost - Overlord 06:42 11. Savage Scream - Alternative 08:09
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
17.03.08 СОФТ » Driver Genius 2007 Professional Edition
|
Driver Genius 2007 Professional Edition - эта заслуживающая уважения суперпрограмма, которая должна быть у каждого пользователя персонального компьютера! А ущё и тем, кому надоело постоянно доставать и устанавливать диски с драйверами своего компьютера. Эта программа как раз та программа, решающая эту наболевшую проблемму. Та, что делает установочный exe-файл из драйверов уже установленных в системе, и помогающая после переустановки Windows просто установить получившийся exe-файл, и диски с драйверами не понадобятся. Driver Genius позволяет в автоматическом режиме найти необходимые драйверы для всех устройств ПК, используя данные об уже установленных в систему устройствах. Поддерживается работа с более чем 30 тысячами различных материнских плат, видеокарт, звуковых и сетевых карт, модемов, мониторов, клавиатур, мышей, видеокамер и т.д. База программы постоянно обновляется, что немаловажно и данная функция сразу доступна при первом запуске программы, которая ещё и мультиязычна, и имеется поддержка русского языка. Все драйвера можно сохранять в самораспаковывающемся exe-архиве. Кстати имеет фунцию сохранения старых драйверов, что даёт возможность даже несведующему и ничего не понимающему пользователю безопасно провести обновление драйверов своей системы. Я же рекомендую параллельно использовать не только эту опцию. Надеюсь разберётесь. В архиве полный оздоровительный комплект.
Размер - 10,2 мб.
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
17.03.08 Всё про SEX (эротический рассказ) » Мой любимый рокер
|
|
Всем привет. Меня зовут Лера. Сейчас мне уже 23 года, но история которую я опишу, произошла со мной в 20 лет. Уже к 15 годам я стала полностью сформировавшейся девушкой, с 3 размером груди, офигительной попочкой и стройной фигурой. У меня было много мужиков, но серьёзных отношений ни с кем не получалось. Видимо, потому что я имела отношения только с теми, кто давно и хорошо меня знал, и понимал невозможность серьёзных отношений, а тем более любви. К 20 годам у меня было уже около 15 половых контактов с парнями, но любви не было ни разу. И я начала уставать от такой распутности. Мне хотелось чувств, настоящей любви. И я нашла их. Точнее, они нашли меня. Как-то я собралась на день рожденья к подруге. У неё должна была быть большая компания, и все вместе собирались на даче у Оли (это имя моей подруги). Компаша была неслабая - 16 человек, 8 девушек и 8 парней. Потом ещё к нам несколько местных прсоединились, но это уже не важно. Вдобавок ко всему, мы с подругой и компашей собирались отметить поступление на 3 курс универа. Все собрались на вокзале, чтобы ехать. До отхода поезда оставалось около 15 минут, но одного человека ещё не было. Мы начали нервничать. До отхода оставалось 10 минут, когда появился тот, кого не хватало..... Это был ОН!!! Взглянув на него, я обомлела. Без сомнения, это была любовь с первого взгляда. Боже мой, он был великолепен. Высокий, под 1.90, брюнет с длинными вьющимися волосами, серо-зелёными глазами, бородкой и усами в виде "кольца", весь в чёрном, с электрогитарой за плечом. Он шёл к нам так уверенно, как будто уже всё обо всех знал, как будто его нельзя было сломать или прогнуть. Эта абсолютная уверенность в себе меня поразила. Он подошёл к нам, Оля всем его представила: "Ребята познакомьтесь, это Сэм." Он по очереди подал всем парням руку, поцеловал в щечку девушек. Но когда очередь дошла до меня, он посмотрел на меня так, будто уже обо всём догадался. На его лице играла лёгкая улыбка, а взгляд был тёплым и пронзительным. "Привет Лера, я Сэм". От волнения я не смогла ничего ответить и почувствовала, что падаю в обморок. Последнее, что я помню - как Сэм подхватил меня на руки (это ж надо, я же вешу 75 килограмм!!!) и побежал к поезду. Очнулась я уже когда мы ехали на дачу к Оле. Рядом со мной сидел Сэм и что-то писал. Я тихонько заглянула в его тетрадь и не поверила своим глазам - Сэм писал стихи!!! Он увидел, что я очнулась, улыбнулся, спросил как я себя чувствую. Я ответила "хорошо". Он спросил, заинтересовали ли меня его стихи и я попросила дать мне почитать. Это было невероятно!!! У него была целая тетрадь прекрасных стихов. Вернув ему тетрадь,я даже не смогла высказать, что я о них думаю. И просто.....поцеловала его в щеку. Он смутился, покраснел, сказал, что ему очень приятно получить такую оценку. Я встала, пошла поговорить с Олей. Я детально расспросила его про Сэма. По словам Оли, Сэм был гитаристом в одной прикольной метал-группе, давал концерты, выезжал даже пару раз за границу. Плюс сочинял музыку и писал стихи (об этом я уже знала). Ему было чуть больше чем мне. Но предупредила, что если я хочу что-то завязать с ним отношения, чтобы была аккуратна. В прошлом ему уже неоднократно разбивали сердце разные девки, которым импонировало быть девушкой крутого металиста. Я поняла - ВОТ ОНО!!! Это был мой шанс.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
17.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Камасутра в Пендостане
|
Крепкой водки Вам и легкого похмелья, камрады. Как известно, вклад Пендосии в мировую культуру нихуйа не исчерпывается Мак-Дональдсом, Диснеем и 400 относительно бескровными способами насаждения демократии в отсталых странах. Но до сих пор недостаточно освещался вклад СШП в развитие такой древней и, как говаривал класег, б/п архиважной ветви культуры как камасутра. Любой из нас грешен – хоть раз да тупил в ящег на голимо-мудские фильмы, где героиню подозрительно часто ебут прислонив спиной к стенке. Ясен хуй так ебстись неудобно. Естественно или лежа, или раком, или 69. Ну там сидя, лежа на боку... – но бля не стоя, когда до ебеней свободного места вокруг! Но пендосы не останавливались на первых опытах, пытливо проводя все новые изыскания. С одним из них нас знакомит собственный корреспондент центрально-пендосской области Кал-в-Глаз. Когда Пэм Бэбкук достигла возраста Христа, она решила, раз уж не подохла от передозы и не заболела СПИДом, тоже совершить нечто значительное. И совершила! Теперь, через 2 года уже трудно вспомнить как все началось. Возможно с того, что задрав клетчатую юбку своего хахеля Кори Макфаррера, энергично отсосала у него, одновременно поддрачивая свой пелемень и демонстрируя на унитазе страшный понос. Все это, снятое на скрытую камеру, должно было обеспечить ей победу в конкурсе непрофессиональных роликов для рекламы унитазов. Ролик, однако, получился бледным. После нескольких неудачных дублей, Пэм переклинило, и она дала себе клятву не сойти с унитаза, пока не добьется отличного результата. Шли месяцы. Кори привычно таскал ей жратву на толчок – а срать приходилось много, как говорится, положение обязывает. Да и стирать, и хату убирать - в лом. Но зато как она сосала! Кори привык к туалетному сексу. Кончил, метко отлил прямо между ее расставленных коленок, вытер об алые губки – и пошел смотреть бейсбол и пить пивко. Опять же экономия на тампонах, прокладках, колготках. Они поистине были гармоничной парой. Конкурс давно закончился, камера заржавела. А телка все сидела на толчке. Между тем, тихой сапой приближались президентские выборы. Кори долго не мог решить за кого же голосовать. Буш, конечно, заебал. Но ведь и Жириновский – не подарок. Клинтон – баба знатная. Но, помнится, она сосала у кого-то в оральном кабинете? Это ведь не толчок, а президентский офис, ептмать! Ну и не за Зюганова же голосовать – коммунист, да еще и русский. Впав в ахуй от сих раздумий, Кори захотел посоветоваться с подругой, но вспомнил, что его пелотка вообще не сможет выполнить гражданский долг 2 марта – сидит на анальной жопе в толчке. За 4 дня до выборов Кори вызвал 911. Дуру отвезли в больницу вместе с приросшим к жопе унитазом, теперь к нему приделают колесики, и она будет разъежать с комфортом и срать когда припрет – завидуйте! А Кори наконей-то услышал от полицейских, что в феврале-марте проходили праймериз, которых достаточно для тупых русских, а настоящие выборы будут только в ноябре, на которые Пэм гордо приедет на унитазе!
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
Всё о выращивании
марихуаны. Семена конопли
Growerz.org .
|
|