|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
11.03.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео » Вожделение / Se jie (2007) DVDRip
|
Информация о фильме
Название: Вожделение
Оригинальное название: Se jie / Lust Caution
Год выхода: 2007
Жанр: Триллер, эротика, военный, драма
Режиссер: Энг Ли
В ролях: Тони Люн, Джоан Чен, Анупам Кер, Ли-Хом Ванг, Вэй Тэнг, Джонсон Юэнь
О фильме:
Шанхай. Вторая мировая война. Влиятельный политический деятель Мистер Йи безумно влюбляется в подругу своей молодой жены. Отношения их настолько нежны и трепетны, что обычно осторожный Йи даже не подозревает, что Ванг - вовсе не та, за кого себя выдает! С каждым днем порочная связь заходит все дальше, а страсть становится все сильнее, и теперь уже невозможно остановиться…
 7.9/10 (7,337 votes)
Выпущено: США / Тайвань / Гонконг/ Китай, Focus Features / Hai Sheng Film Production Company
Продолжительность: 02:38:27
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDRip
Видео: 1343 kb/s, 720x400
Аудио: AC3, 448 Kbps
Размер: 2,05 Гб
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
11.03.08 ИГРЫ » Корсары III + ТДМ v.0.8.0225 (2008)
|
Действие "Карсаров 3" происходят на бескрайних просторах насчитывающего больше двух десятков островов Карибского архипелага. Четыре нации - Англия, Франция, Испания, Голландия - борются за господство в этом регионе. Главные герои игрушки - Блэйз, приемный сын легендарного Николаса Шарпа, и Беатрис, очаровательная девушка-пират, вмешиваются в противостояние: отважным молодым людям предстоит доказать, что миром могут править не только короли.
Поклонников серии "Корсары" ожидает встреча с масштабным игровым миром - не статичным, живым, интенсивно развивающимся независимо от действий игрока. Блэйз и Беатрис могут поступить на службу каждый из четырех представленных в "Корсарах 3" держав, либо же быть вольными морскими разбойниками. Ни одна из пяти независимых сюжетных линий при этом не ограничивает выбора игрока - в каждый момент главный герой может встать на сторону каждый из стран, заняться свободной торговлей либо избрать путь пиратства. Условие победы - одно: все колонии Карибского архипелага обязанны в итоге безраздельно принадлежать вам. Выбор дороги, которым вы придете к победе - за вами. Целиком и полностью.
Итак в версии 0.8 13 сюжетных квестов:
1. «Выбраться из тюрьмы» + мини-квест «Найти Корабль»;
2. «Конвоир» - берется у губернатора Ла-Вега;
3. «Найти переводчика» - берется у секретаря (Пиру Саес) губернатора Ла-Вега;
4. «Найти пирата» - берется у губернатора Ла-Вега;
5. «Спасение дочери губернатора» - берется у Адама Бекингема в таверне на Святом Мартине;
6. «Карта» - при условии наличия карты, берется у Джона Амарильо в Сан-Хуане;
7. «Встреча» - начало у губернатора Ла-Вега;
8. «В погоне за призраком» - начало у губернатора Ла-Вега;
9. «Курс на Ямайку» - начало у губернатора Ла-Вега;
10. «Европеец» - начало у губернатора Ла-Вега;
11. «Найти Брайана Резака» - берется у губернатора Сан-Хуана;
12. «Старые знакомые – начало у Малкольма Харта на Барбадосе;
13. «Найти тайник пирата» - начало у Катлера Беккета в резиденции на Ла-Вега, далее к губернатору на Тортуге.
14. «Поиски Рубеуса»;
15. «Компас»;
16. «Чёрная Жемчужина» (Смекаете, о чем я? Wink);
17. "Важная информация (Беатрис)";
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
11.03.08 АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК /11.03.08/
|
Отец устраивает на работу сына, на завод. Подводит его к станку и объясняет:
- Кидаешь туда барана, оттуда две палки колбасы, понял?
- Нет!!!
- Ну вот смотри: кидаешь всего одного барана, а оттуда две палки колбасы, понял?
- Нет, папа!
Тут сын спрашивает:
- А есть такой станок, чтоб туда две палки, а оттуда один баран?
(Отец со вздохом):
- Да, сынок, это твоя мама.
В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
Новость дня: ""В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 и родилось 140"".
Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: «А ты меня любишь?»
- «Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала».
- Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
- БОНУС!
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально.
Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски… - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Женская молитва перед корпоративом: «Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных СМС в 2часа ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., господи, сотри мою память навеки веков! Аминь».
Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.03.08 ПРИКОЛ ДНЯ » Зловещие куклы голливудского аниматора Тома Кюблера (12 фото)
|
Скотт Томас Кюблер родился в Кливленде в 1960 году в семье преподавателя керамики…После окончания Кентского университета по классу скульптуры, работал дизайнером игрушек...Затем - на студии Диснея и, вообще, в кино…В компании с антропологами он создавал роботов для фантастических фильмов, доисторических людей, маски известных персонажей. Получив широкую известность и продав множество своих фигур, достиг статуса вольного художника…
|
КАРТИНКИ подборка Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.03.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК /11.03.08/
|
Хочу питаться... Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".
Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату.
Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает, если опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.
Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или "мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.
Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых "Генетически-модифицированных организмах".
Поморская артель "Ломоносовъ". Только кони!
Мы доставляем рыбу в столицу, не используя паровозъ!
Можно не сомневаться, будь такая реклама в эпоху первых паровозов, она бы имела большой успех у населения, и плевать на заметный душок, который приобретает рыба во время долгих гужевых путешествий.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.03.08 МУЗЫКА » Brain Drill - Apocalyptic Feasting
|
Исполнитель: Brain Drill
Альбом: Apocalyptic Feasting
Год выпуска: 2008
Жанр: Death Metal
Аудио: MP3,
Размер: 58.7 Mb
Количество треков: 10
трэк-лист
01 - brain_drill-gorification
02 - brain_drill-the_parasites
03 - brain_drill-apocalyptic_feasting
04 - brain_drill-swine_slaughter
05 - brain_drill-forcefed_human_shit
06 - brain_drill-consumed_by_the_dead
07 - brain_drill-revelation
08 - brain_drill-bury_the_living
09 - brain_drill-the_depths_of_darkness
10 - brain_drill-sadistic_abductive
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
11.03.08 СОФТ » Обновлённый DirectX 10 RC1 Windows XP и Vista
|
Свежайший API-набор от Microsoft, жизненно необходимый для работы нашего компакт-диска, а также большинства современных игр.
Представители Microsoft скрывают тот факт, что DirectX10 предназначен не только для Microsoft Windows Vista, но и для остальных версий Windows.
Данный набор библиотек включает файлы DirectX 10 из Windows Vista, а так же дополнительные файлы из других версий DirectX. Эти библиотеки позволяют увеличить совместимость новых игр и программ с Windows XP. А так же исправляют ошибки с запуском игр требующих файлы DirectX 9.0с и более ранних его версий. Так же при наличии видеокарты с поддержкой DX10 сделать доступными те опции, в играх нового поколения, которые до установки этих библиотек были недоступны.
Размер: 3.78 Мб
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.03.08 Всё про SEX (эротический рассказ) » Попа на бутылке
|
 Эта история случилась со мной тем летом.
Я никогда раньше не была на этой даче одна, но сестра уехала с мамой, а папа уехал на работу. В тот день я особенно нравилась себе, хотя я всегда хорошо выгляжу: невысокого роста, натуральная блондинка с голубыми глазами, у меня упругая грудь и подтянутая попка.
Итак, Вчера я познакомилась с девушкой Мариной, прогуливаясь по острову, где расположена наша дача. Мы мило поговорили сначала, потом мы выпили вина, она очень пристально смотрела на меня, обсуждала мою грудь, но это ведь нормально, девушки часто это делают! Затем мы играли от нечего делать в карты и она предложила сыграть на желание, я согласилась+ и проиграла, она обещала, что своё желание она использует завтра, т.е. как раз сегодня. И вот я вижу её, она заходит в калитку с сумкой на плече и поднимается ко мне.
- я хочу поиграть в госпожу и рабыню! Ты не можешь отказаться, верно!
- Ну, да! (я несколько удивлена).
- Раздевайся, до трусиков ложись на кровать на живот на террасе (терраса у нас закрытая и там стоит старая кровать с панцирной сеткой).
Мои ноги перестали меня слушаться, до меня начинал доходить смысл сказанного, но у меня не было выхода и любопытство разбирало меня. Когда я легла не кровать она достала из своей сумки четыре куска бельевой веревки и привязала руки и ноги к кровати, кровать была широкая и поэтому мои ноги оказалась разведены очень широко, мне стало несколько стыдно. Она вышла с террасы и вернулась с банкой воды, и прутиком, поставив воду около себя, она села на край кровати.
- ну, что? Тебе ещё не страшно? И правильно!
Она легонечко щекотя постукала веточкой по моей попке. Это было приятно. затем она медленно развела в сторону мои полупопия, достала из сумки стеклянную трубочку и стала медленно вводить мне в попу, я пыталась отстраниться, но тут же получила резкий удар рукой по попе и она резко ввела трубку почти на 15 см, и сказала:
- Ты мой раб и я буду наказывать твоё непослушание!
Затем покрутив трубочку она резко выдернула её, со словами: так и знала! Клизмочка тебе необходима. Она отвязала руки и ноги от кровати связала руки за спиной и вывела в сад, отведя в самый укромный угол, она приказала встать на колени, я стояла на земле на коленях и упиралась головой в забор. Она достала шланг, я начала просит её не делать этого так моя девственная попа не смогла бы этого вынести. Она одела на шланг насадку с носиком и начала вводить его в меня мне было очень больно, я стала просить её остановиться, но она принесла тряпку и заткнула мне рот и все началось снова, затем она включила воду, мощный поток ударил внутри меня мой живот начал увеличиваться и шланг выпал, а из меня вылетело все что было. Затем мы вернулись на террасу, она сняла с меня все (честно говоря меня начали возбуждать её прикосновения) привязала опять. Затем взяла шприц(без иглы) налила в него растительное масло и закачала его в меня.
- Ты чувствуешь приятный холод в своей жопе? Давай поиграем в игру, ты будешь угадывать что у тебя внутри? Хотя лучше молчи.
Она села сверху, ниже попы в районе колен, и начала вводить в меня палец, это было странное но приятное ощущение когда она ввела два пальца мне стало не по себе, но под ней мне было трудно шевелиться, когда присоединился третий палец боль стала невыносимой и в этой момент она начала двигать рукой туда и обратно её три пальца скользили во мне и сквозь боль я начала чувствовать приятное нарастающее чувство, но она вдруг остановилась, взяла огурец и резко вставила его в меня, я чуть не задохнулась и тут же услышала вспышку фотоаппарата. Марина ушла. Вернулась она через минут пятнадцать и мне показалось с речки, с ней зашла еще одна девушка. Девушка была лет 14 она подбежала ко мне и начала дергать огурец туда и обратно, затем села перед моим лицом подняла юбочку и я увидела тоненькую полосочку волосиков, Марина ткнула меня в её промежность:
- Лижи! Усердно!
Я начала ласкать девочку она постанывала, ей видимо нравилось. В это время Марина принесла из угла бутылку из под шампанского.
Настя, хватит, давай повеселимся по-другому!- сказала Марина девочке!
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
11.03.08 СРОЧНО В НОМЕР » Эпицентр долбоебизма
|
 - Ну куда…? Куда тебя хуй несёт, дорогой? Чирис несколько дней женцкий празнег, а ты опять ф командероффку… Да кадаж это закончицо !
- Милая, долгожданный падарак к 8-му Марто я тебе сделал - елку из квартиры вынес. А в командероффку ехать надо, во-первых патамушта праизвоцтвенная неопходимость, во-вторых есть вориант деник срубить по легкому, если опять конкурц объявят…
Вот так, за неторопливыме семейныме разгавораме, но очинь быстра, чтобы успеть съебаццо до 8-го числа и вернуццо после, пришлось мне собираться в путь, …по заданею редакцыи, …но по сопцтвеннай иницыативе, нуивонахуй это 8-ое Марта!
…Лондан, сколько уж говорено и писано про этот гарантированно устойчевый оплот долбоебизма и казалось не скоро появиццо информацыонный повот для освещения событий, достойных внеманея падонкафскай апщественнасте, а вот хуй…, хуй угадале те, кто таг думал.
Лонданская улитса Брик-лейн, …своим помутневшим, от дальнива перилёта и большой дозы вискаря, взором, сквозь запатевшые, от пастаяннава тумана, линзы очькоф я увидел страшную кортину.
Пафсюду, практически у всех инженерных сооружений, пасрецтвам люминивых правадоф и светильнегов, обеспечивающих бесперебойную подачу электрическай инергии и освещение мест общива пользованея, па падонкафски говоря, у каждого столба, лежали стонущие тушке туманоальбеонцеф с разбитыми лбаме, рассечоными бровяме, вывехнутыми претплечияме. То туд, то там зернились какбы горстяме разбросанные зубы, над городам стоял протяжный стон, вой и пердёж…
Недалеко, на пересечении с улитсай Бейкир-стрит, рабочие в форменнай одежде со свитящейся натпейсью МУП «Благоустройство и экология города Лондона» незлобиво матерясь оборачивали столбы поролонам…
На мой вапрос «Чозанах? Какова хуя туд праисходет?», один из них, достал из внутреннева кормана х/б початуйу бутылку бурбона, опёрнувшись на столб сделал глатог, …взбзднул, и чопарна, с надменным взглядам сообщил следуюсчее:
- Увожаемый, вы являитесь свидетилем унекального икспиримента. Если по результатам нашего труда , вот таких далбайобаф, - он небрежно пнул ф копчег лежащую у ног девушку, отчего её стринги ещё плотнее утрамбовались в междужопии, - каторые во время разговорав па телефону столбов не замечают станет меньши, то мы работай лет на десить впирет обеспечены.
- Ога, говорят па телефону и не замечают столбегов значед…
- Ну да.
- И многа у вас таких индивидумаф?
- 68 тысяч…
- Скока, скока…!!!?
- 68 тысяч туманальбионцеф па фсей Аглеи… У …ёп, куда, …куда вы…, увожаемы-ы-ый !?
Как я оттуда съебывал, …не-е-е, не паеду я больши ф такие командироффке… 68 тысяч полнейших придуркаф, …все на одном остраве, … рядам. Теперь с полнай увереннастью можна констатировать, Лондан это не только гарантированно устойчевый оплот долбоебизма, это его эпицентр, точна говорю
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
