|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
05.02.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео » Дважды обращенный / Revamped (2008) DVDScr
|
Информация о фильме
Название: Дважды обращенный
Оригинальное название: Revamped
Год выхода: 2008
Жанр: ужасы
Режиссер: Джефф Ректор
В ролях: Джефф Ректор, Криста Кэмпбелл, Мартин Коув, Билли Драго, Фред Уильямсон, Тэйн МакКлюр, Карел Стрюкен, Алана Керри, Мики Джонс, Виктор Лундин
О фильме:
Успешный бизнесмен Ричард Кларк укушен вампиром и погружен в темный мир сверхъестественного. После того, как команда Охотников на вампиров S.T.A.K.E узнала об его существовании, Ричард очень быстро понимает, что быть живым мертвецом недостаточно и надо бороться за выживание. Ричард привлекает внимание ГЕМОФИЛИКОВ, дикой подземной бригады Вампиров, борящихся за выживание любой ценой. Весь мир превращается в АД, после начала войны за выживание и никто не берет пленных. Пусть кровавая бойня начнется!
IMDB
Выпущено: США, V-Line Productions LLC
Продолжительность: 875 kb/s
Озвучивание: Любительское (один голос)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDScr
Видео: 875 kb/s, 512x336
Аудио: MP3, 160 kb/s
Размер: 692 MB
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05.02.08 АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК /05.02.2007/
|
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань…
Пошли два мужика на охоту.
Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!
Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит.
Он ей:
- Лепи снеговую бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
05.02.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК /05.02.2007/
|
Их можно кормить конфетами Двадцатилетние девочки, уже распробовавшие многие прелести половых излишеств, все время хотят ебаться. При условии, что они не хранят в наполненной формалином трехлитровой банке девственность для какого-нибудь принца, который обязательно прискачет на сивой кобыле, размахивая алебардой и звеня проржавевшими шпорами. Так же стоит оговорить тот факт, что девочки имеются в виду симпатичные, стройные, с задорными сиськами (не потому что только они хотят ебаться, а из эстетических соображений – ну, а то не так интересно рассуждать будет).
Конечно же, они не ходят по улице, вихляя своей крепкой двадцатилетней попой, пуская слюну вожжой, размахивая надутыми презервативами, и не предлагают перейти к срочному интиму каждому встреченному существу мужского пола. (Хотя данная ситуация, согласитесь, была бы очень и очень приятна). Нет, речь идет о случае, когда у юного, но обладающего половым опытом тела есть некое условное тело противоположной гендерной принадлежности, которое оно полагает «своим» (бойфренд, постоянный любовник, да хоть бы и друг, с которым можно по-дружески потрахаться).
Вот с ним двадцатилетняя девочка готова и желает, как правило, везде и всегда предаться всесторонним радостям плоти. В кровати, на полу, на столе, на подоконнике, на балконе, в парке, наскоро в подъезде, в тамбуре скорого поезда, в туалете самолета, на крыше, в кабине башенного крана, под столом в клубе. Остервенело, быстро, нередко жествко, порой не раздеваясь, часто стоя. С кусанием губ друг друга, почти болезненным тисканьем и расцарапанной в лохмотья спиной. Стоны и фрикции по три раза на дню представляются идеалом частоты сношений.
Двадцатилетние мальчики, стоит отметить, ведут себя точно также. И даже хуже. Они-то как раз и на улице слюни могут распускать, увидев мало-мальски открытое декольте. И уж коли два эти существа сошлись в едином порыве страсти, то все у них хорошо, какое-то время. Но вся беда в том, что двадцатилетние девочки очень нравятся мальчикам тридцатилетним, и при этом нередко не отказывают им во взаимном интересе, наивно полагая, что и это тело можно будет именовать "своим". Особенно когда пьяные немного, а у тебя – тридцатилетнего мальчика – недавно была зарплата, и срать тебе, сколько стоит этот коктейль.
И вот ты лежишь днем усталый в своей большой кровати, куришь, стряхивая пепел в пепельницу, стоящую на животе, смотришь в потрескавшийся потолок и изредка почесываешь яйца. А двадцатилетняя девочка ходит по квартире в твоей майке с фестиваля пива и в твоих огромных клетчатых трусах. Ходит и что-то щебечет, про маму, про институт с зачетами, про мальчиков-дураков из группы, про младшую сестру или младшего брата, про дорогую помаду на которую нет денег, про вечеринку завтра в модном клубе…
А потом она подходит к кровати, отбирает и отставляет в сторону пепельницу, тушит туда твою сигарету, целует твой сосок и медленно-нежно ведет влажную дорожку по груди к пупку и куда-то вниз. А ты лежишь и думаешь, что, ну бля, ну сколько можно, ну три раза же вчера вечером и один раз утром, ну не железный же, ну сердце же стучит и так как бешеное, ну милая, ну не надо, ну давай просто полежим, в потолок посмотрим, ну пожалуйста, ну прекрати, да нет, нравится, нравится, извини, продолжай.
И ты вздыхаешь так тяжко, собираешься с силами и мучительно проводишь минут двадцать в телодвижениях, требующих нечеловеческого напряжения остатков мышц. Потом она опять ходит по квартире, уже даже не одевая твоих вещей, курит, потягивается, глядит в окно, ставит чайник, достает из холодильника вермут, смотрит мультик на твоем ноутбуке, ест маринованные огурцы прямо из банки, и, в конце концов, смотрит на тебя, игриво отводя от глаз челку… И тут ты уже не выдерживаешь и говоришь, что, иди ты, дорогой мой человек, в пизду, то есть, к маме.
Она злится, дует губы, начинает одеваться, стараясь не показывать тебе грудь. А ты смотришь на ее суету и думаешь, куда, куда делись те десять лет, что разделяют вас по документам? Где легкость на подъем, где резкость движений, где наплевательское отношение к завтрашнему дню? Откуда взялись гастрит и штамп о разводе в паспорте? Когда же село зрение, три или четыре года назад? Почему во время дождя ноют кости? Сколько пыли на твоем сноуборде под кроватью?
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.02.08 МУЗЫКА » Alter Bridge - Blackbird (2007)
|
Исполнитель: Alter Bridge
Альбом: Blackbird
Год: 2007
Жанр: Alternative Rock / Hard Rock
Страна: USA
Качество: 320 kbps
Размер: 140 Мб
1. Ties That Bind 3:19
2. Come To Life 3:51
3. Brand New Start 4:54
4. Buried Alive 4:35
5. Coming Home 4:19
6. Before Tomorrow Comes 4:06
7. Rise Today 4:21
8. Blackbird 7:58
9. One By One 4:20
10. Watch Over You 4:19
11. Break Me Down 3:56
12. White Knuckles 4:24
13. Wayward One 4:47
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
05.02.08 СОФТ » Kaspersky Internet Security 8.0.0.202 + crack
|
Kaspersky® Internet Security – это программа для комплексной защиты ПК от вирусов и всех других типов вредоносных программ, а также от хакерских атак и спама.
Преимущества:
Интегрированная защита от всех интернет-угроз.
Комплексная антивирусная защита: 1) проверка по базам сигнатур, 2) эвристический анализатор, 3) поведенческий блокиратор.
Проверка файлов, почты и интернет-трафика в режиме реального времени
Персональный сетевой экран с системой IDS/IPS.
Предотвращение утечек конфиденциальной информации.
Родительский контроль.
Защита от спама и фишинга.
Автоматическое обновление баз.
Основные функции
Защита от вирусов, троянских программ и червей.
Защита от шпионского (spyware) и рекламного (adware) ПО.
Защита от всех типов клавиатурных шпионов.
Обнаружение всех видов руткитов.
Защита от вирусов при работе с ICQ и другими IM-клиентами.
Отмена нежелательных изменений на вашем компьютере .
Средства создания диска аварийного восстановления системы.
Бесплатная техническая поддержка.
Основной новый функционал:
1) эвристический анализатор на основе эмулятора,
2) поиск уязвимых приложений,
3) отображение содержимого сетевых пакетов в бинарном виде (в сниффере)
4) возможность добавления пакетных правил (в базовом варианте) в сетевом экране
5) сканирование SSL-трафика
6) реализовано обновление NB-сборками
Изменения:
1) Реализован переключатель "Простой/Сложный интерфейс",
2) Реализован единый центр настроек,
3) Реализована первая статистика Системного стража,
4) Реализована окно сетевого монитора (по иконке в трее),
5) Переработаны окна настроек Системного стража,
6) Доработано окно свойств приложения
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.02.08 Всё про SEX (эротический рассказ) » Виктория. Первый анальный опыт
|
 Однажды мы с Викой договорились о том, что нам просто необходимо попробовать анальный секс. Во-первых уже хотелось как-то разнообразить нашу половую жизнь. Мы вдоволь натешились традиционным сексом – надо было бы внести что-нибудь необычное и пикантное. Ну, а во-вторых мне очень хотелось снова лишить Вику девственности. Пусть теперь даже это не викина вагина, а ее соблазнительная попка.
В памяти совсем недавние события – еще какие-нибудь три месяца назад Виктория была невинной абсолютно. И вот теперь новая цель, новое открытие – сейчас мы в равном положении – и я, и она раньше об анале читали только в журналах.
Последние наши любовные утехи как-то неосознанно сопровождались моими попытками задействовать вторую викину дырочку.
Однажды я даже предпринял попытку немного войти ей в попку. Конечно, это окончилось неудачей, да и я особенно не надеялся – это была скорее игра. Я решил проверить реакцию Вики на свои действия.
Мы лежали на боку, и я по привычке начинал любовную прелюдию с того, что целовал ее спину: от шеи до ягодиц. В тот раз я был возбужден сверх меры и вид викиной соблазнительной попки вообще вскружил мне голову.
Я приподнял одну из половинок ее попки, быстро нащупал пальцем маленькую упругую дырочку и поместил свой член между ее ягодиц. Только я дотронулся до ее ануса головкой члена, она вздрогнула.
- Что это ты там, Влад?
- Я просто хотел немного полоскать твою попку. Почему бы нет?
- Ты что хочешь меня…. в зад?
Таким образом у нас состоялся разговор о том, что неплохо было бы попробовать что-нибудь еще. И почему бы этому «еще» не быть анальным контактом. Викины сомнения заключались в следующем: 1. Это больно и 2. Это грязно. Но тяга к неизведанному и мои обещания и увещевания взяли верх. Я убедил Вику в том, что боль можно устранить путем смазки, а вопрос гигиены решить с помощью банальной клизмы.
И вот наконец этот момент настал. Вика с трудом отыскала в шкафу клизму, которой, как кажется давно никто не пользовался.
- Ну, хорошо… можешь подождать меня в кровати. Только за мной не ходи. Я быстро.
Прихватив тюбик «Детского крема», Вика отправилась в ванную. На быстрый приход Вики я не рассчитывал… Почему бы не посмотреть, что она там делает? Было бы прикольно. К тому же, я был уже достаточно возбужден и лежать просто так не было никаких сил. Босиком, на цыпочках я подобрался к ванной. На мое счастье Вика не закрыла плотно дверь, так что я мог пронаблюдать за происходящим в дверную щель. Она стояла задом ко мне абсолютно голая со стеклянной банкой в руке. Было видно, что она набирает воду в клизму. Когда этот процесс был закончен, она выдавила порцию крема на палец и заботливо смазала пластмассовый кончик клизмы. Затем она слегка наклонилась, так что я мог видеть ее зад довольно отчетливо, и ввела клизму себе в попку. После того как содержимое резиновой груши оказалось в викиной попе, она с такой же заботой осторожно вытащила пластмассовый конец из зада. Дальнейшие викины манипуляции я наблюдать не стал – если бы она меня застукала, вряд ли бы ей это понравилось. Я ретировался в кровать и стал ждать. Было слышно, как в туалете Вика спускает воду…
- Ну, что… устал ждать? Вот она я – готова к твоим экспериментам. Блин, последний раз мне мама клизму ставила, когда мне было лет семь… непривычно.
Я смотрел на нее лежа. Вика – любимое мое создание. Сейчас она была немного смущена, поэтому выглядела как школьница у доски. Она почему-то стыдливо прикрывалась снизу полотенцем. Почему именно сейчас?…
Вика легла на кровать ничком, повернув только голову в мою сторону. Я стоял около кровати не совсем понимая с чего именно начать.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
05.02.08 СРОЧНО В НОМЕР » Беспрецендентный случай пирацтва...
|
|
Беспрецендентный случай пирацтва зарегистрирован у биригов Афреги (извините, пираты. апять же нихуя личново, но памоему вы ахуели)
 Слыша слово «пирацтво», бальшынство чилавек прицтавляют себе йобаные горы контрафактной прадукцыи на лотках полупатпольных рынков и рвущих на себе волосы на жопе прецтавителей шоу-бизнеса. Кто-та, канешно, себе прецтавляет себе этого, ну как бишь его – полупидора. Вопщем брата этой, как бишь ейо, каралевы йумара па прозьвищу «плоскожопег», Елены Варабей... Джека Варабья – йопт! Хотя, канешно, зря Елену Варабей плоскожопегом называют – это нихуя не справедливо и аскарбительно – па моему ейо правельнее «плоскогрудко» называть, бугога…
Вопщем, пирацтво себе все прицтавляют как угодно, но не так как нашы чирнажопые афреканские друзья. Об этом собственно и пайдет речь в нашей новасти.
Нашы друзья – чирнажопеги – очень любят фсякие тусовки различные. Ну, там софари устроить любят. В саседнее племя сбегать, каво-нибуть там убить, зажарить и съесть тоже очень любят. Виселуху вопщем любят. А ф паследнее время дашла до Афреги мода на революцыи фсякие и прочую еврапейскую хуйню. Начитались они Ленина или Мао, к примеру, и все, блять, - хуййак! – революцыя в Кении. Не хуй было, памоему, их буквам учить. По пальмам бегать и хавать жареных людей можно и без грамоты вофсе.
Но речь, извините, апять же не об этом. Главные гирои нашево павистования апчитались книжек про Френсиса Дрейка или про Ктулху какую-нибуть, хуйивознает. А разве Ктулха не пиратко такая? Ну, вопщем ниважно. В любом случае, эти книжки павлияли в дальнейшем на выбор прафесии. Нашы гирои стали первыми в мире чирнажопыми пиратами. Такая вот загогулина, панимаешь. А вот если бы Френсис Дрейк или Ктулха, в свайо время, себе бы жопы пакрасили в чорный цвет, то они бы могли стать самыми первыми чирнажопыми пиратами. Но, видимо, соображалки не хватило. А теперь пальма первенства прайобана аканчательно и биспаваротно.
Ну, после таково нибальшово фступления, пора пирихадить к новасти. Новасть же состоит в том, што эти чирнажопые пираты захватили российское судно. И, сами панимаете, не то судно, что под кроватью абычно стоит, а прям нармальное такое судно, прям канкретное, я бы даже сказал. Каторое плавает. Канешно, при изрядной доле снарофки можно и подкроватное судно заставить бороздить прасторы миравово акиана, но это тема атдельной статьи, йа бы даже сказал, диссертации. Мало того, что судно оказалось российским, что само по себе вазмутительно, так оно ищо и аказалось ледоколом.
КАКОВО ХУЯ ДЕЛАЛ ЛЕДОКОЛ У БЕРЕГОВ ЗАПАДНОЙ АФРИКИ, я понять, увы, не в силах. Можно, канешно, сибе прицавить ситуацыю, в каторой наш ледокол был в порту придварительно загружен тремя центнерами атборной травы. Ребята, видимо, решыли паробовать ейо где-нибуть в районе полуострова Таймыр. А кагда их атпустило, всем стало панятно, что руки крутят им не воображаемые висьолые абизьйанки, а фпалне реальные пираты, просто слихка чирнажопые. И вапще нихуйово было бы вкатить пиздюлей тому, кто первый предложил брать курс на Ямайку. Ну и, естественно, тому, кто сказал, што Йамайка – это где-то в районе Западной Афреки – он видите-ли в мультике пра это видел.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
Давай, почувствуй себя в роле кариеса! 
146 Кб.
