|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
02.12.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Morphine / Морфий (2008) DVDrip
|
Morphine / Морфий (2008) DVDrip
Morphine / Морфий (2008) DVDrip
Информация о фильме
Название: Морфий
Оригинальное название: Морфий
Год выхода: 2008
Жанр: драма
Режиссер: Алексей Балабанов
В ролях:Леонид Бичевин, Ингеборга Дапкунайте, Светлана Письмиченко, Андрей
Панин, Сергей Гармаш, Алексей Полуян, Валерий Зайцев, Александр Мосин,
Ирина Ракшина, Даниил Шигапов
О фильме:
1917 год,
время смуты, революции, надежд и потерь. В больницу уездного города N
приезжает 23-х летний доктор Поляков. Однажды борясь за жизнь пациента,
Поляков ставит под угрозу свою, спасает его укол морфия — самого
сильного наркотика. Но Поляков не верит, что пагубное пристрастие может
возникнуть у здравомыслящего человека, тем более у врача…
Выпущено: Россия, Кинокомпания СТВ
Продолжительность: 01:48:52
Озвучивание: Оригинал
Файл
Формат: AVI (XviD)
Качество: CAMRip
Видео: 776 kb/s, 640x256
Аудио: MP3, 112 kb/s (2 ch)
Размер: 700 MB
Скачать: Сэмпл
Релиз группы: 
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
02.12.08 ИГРЫ - СуперПриключения 15 в 1 (2008) RUS
|
Информация об Игре
Название: СуперПриключения 15 в 1
Жанры: Arcade
Язык Интерфейса: Русский
Год выпуска: 2008
Издатель: UFO
Размер файла: 3.91 Gb
Как достать босса:У офисных сотрудников много бед – излучение от компьютерных мониторов,
от которого начинаешь светиться по ночам, литры кофе, выпитого за
компанию с каждым из пары десятков коллег, и постоянная борьба – с
голодом до обеда и со сном после него. Но главный стрессогенный фактор
один, и имя ему – босс. Именно он находит недостатки всегда, везде и во
всем; именно он ругает первым, а не хвалит никогда; именно он нагружает
непосильной работой и штрафует за пустяковое двухчасовое опоздание:
именно он, босс, – главный враг офисного трудяги. Пришел час расплаты,
и лысому коротышке не спрятаться от праведного гнева! Уникальная игра
позволяет каждому приобщиться к новейшему методу избавления от стресса.
Возможность закидать босса бумажками и заставить с визгом бегать по
офисным помещениям – совершенно безопасный способ тотального
расслабления. Долой офисное рабство!
Как достать босса 2:Руководство – главная причина всех бед сотрудников. Если надо отыскать
в идеальной работе недостатки и загрузить непосильной работой, то босс
тут как тут. Нет, чтобы похвалить и премировать – он умеет только
штрафовать и вечно хмуриться. Пришло время для мести, которую, как
известно, лучше вкушать холодной! Закидай босса бумажками, расстреляй
его из рогатки, брось принтер в его лысую черепушку. Ярость не
отпускает? Тогда истыкай его жирную тушу остро наточенным карандашом. И
не забудь про многочисленных офисных подхалимов – пришла пора
поизмываться над ними вдоволь. Наступила эра корпоративного безумия и
кабинетной анархии!
Как достать соседа - Сладкая месть:Он заставил вас поверить в существование ада на земле. Его телевизор,
включенный на полную громкость, не дает вам уснуть до глубокой ночи. На
рассвете вас будит заливистый лай его шелудивого пса. Сосед сделал вашу
жизнь похожей на страшный сон, но теперь он заплатит по счету - час
сладкой мести настал! Превратите жилище врага в зону боевых действий.
Используйте свой богатый арсенал жестоких шуток на полную катушку.
Расставляйте хитроумные ловушки и устраивайте коварные засады! Ведь
ваши действия протоколирует Всевидящее Око телевизионной камеры, а за
каждым движением, затаив дыхание, следят тысячи телезрителей!
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
02.12.08 АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК - 02.12.08
|
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в
сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!...
Был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося…
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
- Пап, а почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему луна больше других звёзд?
- А хрен его знает!
- Пап, ты наверное устал?
- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!
Муж заходит в кабинет врача - и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...
- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю её жалобы...
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна...
Приходит беременная к врачу:
- Доктор, у меня ребёнок как-то не правильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.
- Национальность?
- Я доктор еврейка.
- Выкрутится.
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил
Два наркомана беседуют, глядя на небо:
- Слушай,сколько лун ты видиш?
- В каком ряду?
Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.
Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
дальше больше =)
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
02.12.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК - 02.12.08
|
Моя настоящая свадьба
Всё началось с развода.
На черти-каком году семейной жизни понадобилось нам по коммерческим
соображением развестись. После двух лет фиктивного пребывания во грехе
я стала замечать нехороший блеск в глазах моего экс-мужа Бендера – для
конспирации стану называть его так, хотя обычно зову Зайчиком и Пусиком.
– Розка, – ласково сказал Бендер, погладив меня по животу, – а не пора ли нам устроить НАСТОЯЩУЮ свадьбу?
Надо сказать, что призрак НАСТОЯЩЕЙ свадьбы маячил передо мной уже
давно. Первый раз мы брачевались в голодные студенческие годы. Денег не
было совсем, к тому же на дворе стоял очередной кризис. Поэтому
расписались по-быстрому в сопровождении двух свидетелей и еще одного
приятеля, который, как бы, умел фотографировать. Ну, точнее, имел
фотоаппарат и знал, куда сдавать пленку. Да еще вскладчину отметили это
дело всем этажом родной общаги. Единственное, на что разорились – это
видеосъемка в ЗАГСе, чтоб осчастливить этим делом справедливо обиженных
родственников. Даже ехали в ЗАГС на отловленном частнике, причем
свидетельницу укладывали на колени троим сидевшим сзади.
Такие вот были суровые времена.
Но Бендер мой пребывал а распространенном заблуждении, что всякая
девица хочет выйти замуж в белом и кринолине, прокатиться на машине с
пупсом и кольцами, а под конец выпустить голубей на Воробьевых горах,
где их сожрут вороны. В общем, все это время ему казалось, что чего-то
он мне не додал. Поэтому всё мечтал сыграть НАСТОЯЩУЮ свадьбу. Такую,
знаете, с родителями, полным комплектом родственников и маленьким
пухлым племянничком, что понесет кольца на бархатной подушечке. Как в
американском кино.
Долгие годы его удавалось отвлекать от этой неожиданной мужской мечты
сделать меня счастливой до конца. Настолько долгие, что пухлый
племянничек успел вырасти и чуть не загремел в армию. Но Бендер не
сдавался. С пугающей регулярностью он предлагал: «обвенчаться»,
«отметить годовщину с размахом» и, наконец, «устроить хоть что-нибудь».
Пока не возникла вот эта вся движуха с разводом.
– Розка, – еще более настойчиво сказал Бендер, – из-за тебя наш бэйби родится бастардом.
Это был аргумент. Фиктивный развод и гормональная терапия неожиданно
принесли плоды – в виде моего уже округлившегося на тот момент пуза.
– Розка…
– Никаких родственников! – быстро сказала я.
– Да, дорогая…
– Костюм и платье выбираю сама!
– Как скажешь, дорогая…
– И никакого пупса, букета и колец на капоте!
– Не вопрос, дорогая. Но поедем на лимузине.
– Да, дорогой. – Я всегда знала, когда лучше уступить.
Итак, передо мной стояла нелегкая задача: общая идея, так сказать,
свадьбы. С обязательным пунктом в виде лимузина. Из которого как-то
глупо вылезать в моих обычных мешковатых штанах. При этом надо было
учесть, что беременность с гормональной терапией фатально сказались на
фигуре и не оставляли надежду подобрать сносное платье, особенно вкупе
с горячей нелюбовью мотаться по магазинам. С другой стороны, давно мы с
друзьями не устраивали ничего такого-этакого, после чего обычно
старались не смотреть людям в глаза. Но в голове неожиданно забрезжила
идея. Присмотревшись к ней, я поняла, что пора подключать тяжелую
артиллерию в виде подружек невесты.
Ирка, Олька и Анька возникли в моей жизни в разное время, но неплохо
поладили. И поразительно быстро научились понимать друг друга с
полуслова.
– Розка, как нефиг делать, – резюмировала наши получасовые дебаты
старейшая из подруг, Ирка. – Хотя я-то мечтала выгулять свои штаны из
крокодила.
– А ленту на плечо не хочешь? – лениво поинтересовалась Олька, которая
возникла в нашей компании чуть позже, и поэтому не была, в отличие от
Ирки, свидетельницей на моей первой свадьбе. – Такую, знаешь, голубую,
с надписью «свидетель»? Ты ж в прошлый раз отмазалась, говорят. Бендер
будет счастлив.
– А Бендер, кстати, согласился? – зачем-то решила уточнить на правах самой молодой и глупой Анечка.
– Я ему альтернативу предложила: или это, или свадьба в стиле
садо-мазо. Я – в коже, он – с кляпом… Платье с костюмом я по договору
выбираю. Так что Бендер не против. И его красавцы-приятели тоже. То
есть уже не против.
С этими словами я впихнула в дивидюшник диск «Убить Билла», и мы дружно зашуршали карандашами в блокнотах, делая пометки.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
02.12.08 АВТОМОБИЛИ - Голландский внедорожник появится в 2009 году
|
|
Представители голландской компании Spyker
заявили, что в 2009 году они совершенно точно начнут серийное
производство самого шикарного внедорожника в мире под названием Spyker
D12 Peking to Paris.
Напомним,
что премьера этой модели прошла в марте прошлого года на автосалоне в
Женеве. Тогда этот автомобиль поразил всех не только своей роскошью, но
и двигателем (W12 объемом 6,0 л, 500 л.с., 610 нм), а также ценой. Эту
машину голландцы хотят продавать за $340 000.
По предварительным
данным, Spyker уже получил несколько десятков заказов на свой новый
внедорожник, который будет первым автомобилем класса SSUV (Super Sport
Utility Vehicle). Или, по-простому, суперкроссовер. Ожидается, что
первые машины поступят к заказчикам в начале 2009 года.
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
02.12.08 СОФТ - Драйвера для всех моделей Ноутбуков под Windows XP + Hiren's BootCD 9.6Rus
|
|
СОФТ - Драйвера для всех моделей Ноутбуков под Windows XP + Hiren's BootCD 9.6Rus
Информация о Софте
Название: Драйвера для всех моделей Ноутбуков под Windows XP + Hiren's BootCD 9.6Rus
Категория: Операционные системы
Год выпуска: 2008
Платформа: PC
Совместимость с Vista: нет
Системные требования: Windows XP
Язык интерфейса: английский + русский
Размер файла: 2.99 GB
Описание: Отлавливает практически все устройства Ноутбуков моделей с 2002 по 2008 год
Так же на диске присутствует загрузчик Hiren's BootCD 9.6 Russian, для тех у кого проблема с
распознаванием жестких дисков в Acronis Disk Director - "E000101F4 НЕ НАЙДЕН НИ ОДИН ЖЁСТКИЙ ДИСК"
Список (папок) дров:
AHCI
AMD X2 CPU Driver
AMD X2 CPU Optimizer
ATI Chipset
ATI VGA
ATK
Audio
Bluetooth
Bluetooth Monitor
CardReader
HID-CIR
Intel Chipset
Intel Matrix Storage
Intel VGA
LAN
LaunchManager
Modem
nVidia nForce Chipset
nVidia VGA
SiS AGP
Touchpad
TVTuner
WebCam
WLAN
Релиз группы:
СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
02.12.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - В служебном туалете
|
 То
что я хочу вам рассказать произошло со мной совсем недаво и несомненно
изменило мою жизнь коренным образом. А вот в прочем и сама история. Это
произошло со мною совсем недавно, если говорить конкретнее 6 мая
2004.История действительно удивительная и если бы мне кто то рассказал
я бы наверное не поверил. Дело было так.
В этот день я
был назначен дежурным и должен был приготовить доску для занятия, но
как всегда не сделал этого на перемене, чтобы пойти во время пары. Я
зашел в туалет чтобы намочить тряпку но оказалось что там была поломка
и смесители не работали. Мне не захотелось идти на другой этаж но т.к.
в женский туалет я зайти тоже не решился поэтому зашёл в туалет для
сотрудников института. Вот здесь то и произошло самое интересное. Когда
я стоял возле раковины и мочил тряпку, в туалет зашла она. Молоденькая
и стервозная преподаватель латыни и французского. У меня она правда не
чего не преподавала но мои одногрупники рассказывали о её характере.
Она зашла в туалет и сразу начала наезжать на меня, да так наезжать что
я даже слова вставить не мог. Я если честно перепугался страшно. Всё
думаю отучился! Внезапно она успокоилась и закрыла дверь на защёлку, я
растерялся ещё больше. Приказным тоном она приказала встать мне на
колени и просить прощения, я возмутился оттолкнул её от двери чтобы
открыть защёлку но она вцепилась в мою руку ногтями причём так сильно
что поцарапала меня до крови. Моему возмущению не было предела.
Она сказала мне что если я сейчас уйду то могу сразу идти в деканат за
документами. Мне конечно в тот момент было пофиг на её слова но я
остановился. Знаете я почувствовал такой запах, запах женщины которой
нужен мужик. Это ужасно возбудило меня, у меня просто сорвало башню. Я
повернулся к ней она так похотливо улыбнулась сначало я даже подумал
что мне всё это кажется потом она взяла мою руку которую поцарапала до
крови облизнула её и ляпнула что то по французски. Я просто не мог себя
больше сдерживать.
Я просто набросился на неё, в первый момент было видно что она немного
офигела. Но у же через мгновенье она включилась в мою игру. Я прижал её
к стенке и ласкал её шею и пышную грудь. Она тихо стонала от
удовольствия. В какой то момент она немного оттолкнула меня я подумал
всё кайф закончен но я не угадал, она опустилась на колени расстегнула
мне ширинку и достала мой агрегат Размеров он средних но ей судя по её
голодному взгляду понравился. Она сразу же заглотила его почти по самые
яйца, я просто извините за выражение охуел. Потом начала ласкать его
языком и я кончил ей прямо в рот, она с аппетитом сглотнула мою сперму.
Я взял её посадил на подоконник закинул её ноги себе на плечи и засодил
ей по самое нехочу, засадил так что она вскрикнула, я замер думал что
нас сейчас спалят, подождал несколько секунд и продолжил, Я вводил и
вынимал из неё член не спеша, чтобы возбудить её ещё сильнее. Она
просто изнемогала от нетерпения, её стройные бёдра были напряжены до
предела, я ощущал это, я чувствовал как она разгорячилась, её смуглая
кожа покрылась капельками пота, её глаза были наполнены непередаваемым
чувством блаженства. Я начал наращивать обороты, она почувствовала это
и начала раскачивать бёдрами мне в такт через мгновенье мой член сновал
в её промежности с бешенной скоростью она уже просто не могла
сдерживать себя и стонала всё громче и громче при этом бормоча что то
по французски. Я очень обильно кончил и вынув член окатил спермой её
чудный животик. Через мгновенье кончила и она сама.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
02.12.08 СРОЧНО В НОМЕР - В Сибирь, блять... Со шпротами...
|
 Паглядывая время ат времени на навасные ленты мира йа непрестаю
удивляццо всякой хуйне тварящейся в этом бисписды бляццком но савсем
нескучном мире..
Не, падонке, ну сами посмотрите – то надавали грызунам по еблету и Миша
Сабакашвили несет такую пургу, што , блять, хоть святых выноси… То
нигера черножепого избрали в президенты в стране Убитого Моска… То
какой та , блять, калайдер – до сих пор нипайму нахуя он нужен.. Но с
этим девайсом не только я понять не могу, но и те кто его изобрел
походу..
Вопщем и целом долбоебизм крепнет, шагает семимильныме шагаме, и цветет пышным цветом…
Но сегодня мы поговорим не об этом…
Сегодня мы поговорим пра наших бактерий – пра Эстонию……
«Министр обороны Эстонии» ,ахуеть можно тока от этого названия, «Яак
Аавиксоо», теперь впадаем в ступор ат этого, блять, имени чтоли – сука,
у меня собаку приличнее зовут, «призвал направить больше средств»,
блять, мне трудно писать – я плачу, «на развитие вооруженных сил
страны»- вот тут я йопнулсо патстол…...
«В противном случае, по мнению Аавиксоо, "20 процентов эстонского
народа отправят в Сибирь или уничтожат", передает слова эстонского
министра DELFI.» ( очень правильно сказал, тока с процентами напутал,
чухонец хуев – все 100% поедут…)
По его словам , праизнисенном на их , блять, скотском язык –
«Ыыысмрмпьтьь, шгигнавеаа, онорнррррооо ебанарот, пориорормолро
нпориоор сука, ыыыыыыы, блять, пиздец!!» , что в переводе на
человеческий означает – «Грузинов атмудохали – скоро и за нас
примуцца..», он падразумевает што надобы гдета найти денех… Деньги
нужны на пастройку авианосцев и танковых армий , плюс , блять,
орбитальная группировка какая нить…
Аавиксоо также подчеркнул, что обязательная военная служба необходима,
так как нынешнее состояние армии вторжения Эстонии вызывает у русских
приступы безудержного веселья. Но бабла нет… Даже на жратву.. Есть тока
шпроты. Которые пачиму то нахуй никому не нужны.
На вапрос нашего корриспандента – « Ты че, иблан цифры то про выселение
эстонцев путаешь, дятел?» Министр ничего внятно объяснить не смог ,
состроил бляццкий смайлег и уписдовал в неизвестном направлении на
падгибающихся ногах…
Ну собственно и хуй с ним….
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
