|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
 Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
14.11.08 ФИЛЬМЫ-кино Видео - ССД: Смерть советским детям 2008 DVDRip
|
Название: Скачать фильм ССД: Смерть советским детям 2008 DVDRip
Год выхода: 2008
Жанр: Ужасы, триллер
Выпущено: INTERFILM
Перевод: Русский, оригинальный
Длительность: 114 мин
Режиссер: Вадим Шмелев
В ролях: Анфиса Чехова, Василий Троицкий, Сергей Пантелеев
О фильме:
На телевидении запускается новое реалити-шоу под названием
«Пионерлагерь». По итогам кастинга, пятеро юношей и пятеро девушек, во
главе с молодой телеведущей Алисой Тен, отправляются в заброшенный
пионерский лагерь советских времён. По правилам, каждую неделю кто-то
из участников должен покинуть шоу и вернуться домой. Последний, кто
останется на проекте, получит главный приз: один миллион рублей. Но
внезапно правила игры меняются: невидимый наблюдатель объявляет, что
теперь наградой для победителя будут не деньги, а его собственная
жизнь. Одержимый маньяк, скрывающий своё лицо за маской лошади, выходит
на кровавую охоту за участниками реалити-шоу. Детские страшилки,
которые он когда-то слушал в пионерлагере, оживают и становятся сюжетом
его собственных убийств...
Формат: avi
Видео: DVDRip
Aудио: Audio Layer 3 48000Hz stereo 128Kbps
Размер файла: 1400 mb
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14.11.08 АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ - 14.11.08
|
Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально
уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится,
когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в
процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
Enky: это, купи сахара, плиз
yeg: хорошо
yeg: как ты нежно меня назвала-то в этот раз
yeg: ЭТО
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то
интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и
черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов,
светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
рассказал
знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело
было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши
моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших
моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка
по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не
было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым
способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на
сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону
порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой -
двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель...
Так
вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая
колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со
скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом
еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком
почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
)))
Сидим
вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую,
а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я,
глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва
сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...
Детский лагерь, звонок родителям.
- Алё, мам? Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...
История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один
сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица.
"Делаем
врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода дома к
действующей городской системе, участок которой перекрывают на это
время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщик (..
дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды
нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да
"зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика
может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером
кликали. Поставил я ему задачу:
- Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял?
- Понял.
Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется.
- Ты че здесь?
- Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...
- Ладно, сейчас.
Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не
торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь:
- Что случилось, дяд...
Е%;№ТЬ!!!
Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой колодца,
мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по кнопке.
Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх.
- Дядя Кюль, ты как?
- Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину, закуривает - живой...
- Точно?
- Да точно, точно.
- Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем,
воду скоро дадут, ладно?
- Ладно, ладно...
Не
успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер, за
ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя Коля!
И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства.
А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать
(кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок,
по себе знаю(...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?..
Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в
этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого.
Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой,
за распитием которой и произошло примирение...
Сын
подруги отморозил. Лето было он бегал по даче и постоянно падал. А
мальченка смышленный, озорнишка. Мы за столом сидели, выпивали. После
очередной травмы подбегает к маме, и утерев слезы(мужчины не плачут)
произнес с задумчивым видом: А сетаки мир квадратный...Куда бы не бежал
е***шся...Конечно от папы он потом получил...Но эта фраза послужила
тостом!)
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Чертёна (12:37:04 7/11/2008)
Ты меня к себе бы на фирму взял бы...?
LeoN (12:38:04 7/11/2008)
Нуууу даже не знаааюююю
LeoN (12:38:14 7/11/2008)
А что ты умеешь делать?
Чертёна (12:38:23 7/11/2008)
:-P
LeoN (12:39:15 7/11/2008)
ММММ ну тогда конечно взял бы! Ты первая в списке притендентов!
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Купил
в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник
не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на
кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились
они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по
противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил
в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
Сегодня было)))
Вырезали
на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо
представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных
за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от
дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так
вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора,
раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када
кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к
слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча
обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге
возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни)
коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он
осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на хуй... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С
ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни
кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй,
за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд
скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол,
вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было
не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все
имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на
природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом
духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг
он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в
растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь
успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не
остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный
мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл
дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном
ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, бля?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
-
Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома
будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не
бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный
скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и
бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай,
наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь
распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с
воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не
сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Бляаааааааааа!" и
выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 1
|
|
|
|
14.11.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ - 14.11.08
|
Свадьба.
 На дворе стояло теплое лето 1993 года. В стране с грохотом рушилась
экономика, стреляли бандитские стволы, Борис Николаевич строил
демократию, а в маленьком провинциальном городке, затерянном среди
бескрайней приморской тайги, трое друзей готовились к свадьбе своего
товарища и друга Михалыча.
- Не, я че-то не знаю, - пробасил Сережа, двухметровый детина с
блестящей бритой головой и маленькими свинячьими глазками. – Как я на
свадьбу в спортивном костюме пойду?
- А почему нет? – хохотнул Гусь, развалившись на диване, и отпив глоток крепкого пива. – Мне кажется Михалыч оценит.
- Гусь, не гони. – поддержал Сережу Эдик. – Ты на него посмотри, если он так пойдет, то невеста ментов вызовет.
Гусь поперхнулся пивом, прокашлялся и загоготал.
- Да пошел ты. – прогудел Сережа и обиженно отвернулся к окну.
- Серега, не обижайся. – похлопал его по плечу Эдик. – В нашем случае может существовать лишь один выход.
- Какой? – заинтересовался Сережа и внимательно посмотрел своими маленькими глазками на Эдика
- Купить тебе КЛАССИЧЕСКИЙ костюм. – с выражением протянул тот.
Лицо Сережи засияло, он улыбнулся, обнажив золотую фиксу и радостно потер руки:
- Ну Эдик, ну голова. У меня и деньжата как раз припасены.
- Че сидим тогда? – Гусь сделал последний глоток и поставил пустую бутылку на столик. – Погнали на рынок.
На пыльных деревянных прилавках лежали кучи цветастого китайского
барахла. Толстые, с грязными ногтями продавщицы, весело смеялись,
обсуждая подробности личной жизни какой-то московской звезды, и с
неохотой откликались на редкие вопросы потенциальных покупателей.
Друзья долго бродили среди пыльного изобилия, явно испытывая проблемы с
покупкой костюма. То предлагаемые экземпляры не нравились Сереже, то не
было подходящего размера, а бывало что Сережа и сам уже не хотел
покупать костюм, а с диким взглядом пялился и пускал слюни на какие-то
красные кроссовки. Потратив в безрезультатном поиске пол часа, было
принято решение немного передохнуть, выпить холодненького пивка и с
новыми силами ринуться в бой.
Место отдыха было выбрано очень быстро, с использованием простого
принципа, так близкого русской душе- то что ближе, то и хорошо.
На сером, немного покосившемся на правый бок, здании висел ржавый
металлический лист, на котором чьей-то заботливой рукой было начертано
«Арарат». Немного ниже, уже видимо рукой амбициозного кавказского
хозяина было приписано красной краской - «ресторан».
-
Давай пожрать че ни будь закажем. – сказал Сережа, удобно
расположившись на скрипучем стуле и отмахнувшись от кружащей перед
лицом жирной мухи.
Тут же был заказан салатик и три супчика с фрикадельками. Слегка
потрепанного вида официантка обещала принести еду через пятнадцать
минут, но в соответствии с старой русской традицией, в качестве
своеобразного аперитива, на столе мгновенно появились кружки с
пенящимся пивом. Так как день был жарким, задача перед друзьями стояла
не простая, да и мысли о предстоящем вечером мероприятии поднимали
боевой дух, за пятнадцать минут каждым была выпита тройная порция пойла.
Под принесенную еду пиво пить не гоже, поэтому коллективными усилиями было принято решение пить водку.
- Ой хорошо пошла. – зажмурился от удовольствия Сережа после первой,
всем своим видом давая понять что сегодня «половинкой» не обойдется.
Холодная водка нежно обожгла желудок, словно ласковой женской ручкой
смахнула дневные заботы и превратила грязную забегаловку в уютное
местечко, из которого не хочется выходить ни под каким предлогом.
Спустя два часа Сережа махнул рукой и сказал:
- Нахуй костюм. Так пойду.
Слова были восприняты одобрительно и, в знак уважения к принятому решению, был поднят очередной тост.
День неумолимо двигался к своему логическому завершению, все более
приближая свадьбу и увеличивая количество посетителей «Арарата». Прямо
пропорционально этому процессу росло настроение друзей. Гусь, хорошо
подогретый еще с утра изрядной порцией крепкого пива и окончательно
распаленный водкой, неуклюже танцевал под громкую музыку рядом с
какой-то нездорового вида девицей. Эдик с Сережей пропивали остатки
денег на костюм, сидя за столом у незнакомых пышногрудых дам, при этом
первому было гораздо тяжелее, так как соотношение выпитого на килограмм
живого веса было явно не в его пользу.
- Я пойду пассу. – прокричал натанцевавшись Гусь на ухо Эдику и нетвердой походкой направился к выходу.
Эдик промолчал. Намахнув еще одну рюмочку, попытался вспомнить, куда
они собирались идти, но потерпел неудачу. Будучи по натуре оптимистом
он решил подойти с другой стороны и попробовать задать себе более
простой вопрос, например - «Как меня зовут?». Не получив ответа и на
него, Эдик понял - пора домой. Буркнув что-то на прощание Сереже и его
новой подруге, он с большим трудом встал и побрел к двери, тем манером,
который принято называть «автопилот».
А где-то на другом конце города, гости весело кричали «горько», невеста
кидала букет в толпу кричащих молодых особ, взрывались бутылки с
шампанским и все было по плану за одним исключением – не хватало троих
приглашенных.
И вот когда первые солнечные лучи неуверенно коснулись остывшего за
ночь асфальта, на третьем этаже старой панельной пятиэтажки в квартиру
под номером 22 постучался человек. Ему открыла заспанная женщина в
старом махровом халате, по имени Светлана Павловна.
- Гусик, что с тобой? - ужаснулась она.
- Меня отпиздили… - выдавил Гусь и в беспамятстве рухнул на холодный бетон лестничного пролета.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
14.11.08 МУЗЫКА - One Man Army And The Undead Quartet-Grim Tales-2008
|
One Man Army And The Undead Quartet-Grim Tales-2008
Год: 2008
Стиль: Death/Thrash Metal
Страна: Sweden (Gothenburg)
Качество: mp3@VBR248
Размер: 83,4 Мб
Общее время звучания: 46:51
Трек-лист:
01. Black Clouds 01:22
02. Misftit With A Machinegun 04:28
03. Saint Lucifer 03:59
04. Cursed By The Knife 04:04
05. A Date With Suicide 04:42
06. Death Makes It All Go Away 04:50
07. Dominator Of The Flesh 05:08
08. Bonebreaker Propaganda 04:38
09. Make Them Die Slowly 05:42
10. The Frisco Reaper 03:33
11. Bastards Of Monstrosity 04:32
Релиз группы:
СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
14.11.08 МОТОЦИКЛЫ - Чудо-мотоцикл «ВОЙНА-5000» (10 фото)
|
|
На мотослете в Малоярославце был замечен монстр "ВОЙНА 5000" созданный из ГАЗ-53.
На прошедшем Московском Байк-шоу VI Этот монстр был выкрашен в яркие краски - синий-красный-желтый.
Тех. данные:
— произведен в г.Владимир Desperados MC
— двигатель - ГАЗ-53
— объем - 5 литров
— цилиндров - 8
— мощность - 200 лс
— разгон до 100км/ч - 2 сек
— одна передача, сцепление выжимается рукой и ногой
— больше 200км/ч на нем не ездили
— на холостых идет 60км/ч
|
|
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
14.11.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Секс втроем
|
Случилось
это два месяца назад. Я частенько делаю ставки на спортивные события, и
как то вечерком поставив довольно большие деньги на теннис, пошел в
интернет-клуб следить за результатом по ходу матча. Событие
запаздывало, и я решил зайти в чат, поболтать, чтобы время быстрее
прошло. Дал поиск, нашел несколько девушек, начал общаться. Одна из
них-Марина, своей активностью привлекла меня больше остальных и я стал
говорить только с ней. Интересно было, то что мы очень быстро
сблизились, а когда она хотела было выходить из чата, я попросил номер,
на что она мило ответила согласием. Через минуту мы уже смс-ились.
Прошло несколько дней, мы постоянно переписивались, но как то не хотел звонить, думал, лучше сразу увидеться.
Как то вечером написав ей очередной смс, к своему удивлению получил
ответ: “Я пью пиво с подружкой, можешь присоединиться!”. Наверно, ничто
в тот день не могло заставить меня выйти из дома, потому как я был
довольно усталым после работы, но это было из тех предложений от
которых не отказываются.
Я оделся, надушился своими любимыми духами HUGO BOSS energise, взял несколько резинок и поехал к ним в бар.
Дойдя до бара, я позвонил ей, она вышла и моему взору открылась
прекрасная брюнетка в красной курточке и красных сопожках. В такую
холодину она умудрилась надеть мини юбченку. Мы словно вновь
познакомились и я поцеловал ее в щечку как не в чем не бывало. Мы зашли
в бар и она познакомила меня со своей не менее очаровательной подружкой
Ириной.
Она была шатенкой с зелеными глазами, и я сразу приметил ее аппетитную
грудь. Я сел к ним за столик. Сразу было видно девушки раскованные, тем
более псоле стольких кружек пива. Пустые и полные бутылки “Miller” и
“BECK’S” заполнили их стол.
Я естественно присоединился и сразу предложил тост за знакомство осушив
бутылку “Miller”-а в два счета. После этого мы стали рассказывать о
себе, говорили на разные темы, и вот постепенно разговор стал крутиться
вокруг секса. Было видно как похотливо искряться глаза подружек при
разговоре на эту тему. Они явно акцентировали свои пристрастия к
групповому сексу.
Веселие продолжалось, но к часу ночи Ирина вдруг получила звонок, и
сказала нам что ей нужно срочно идти домой. Я естественно вызвался
помочь ей, и предложил проводить ее вместе с Мариной.
Через 5 минут мы уже были в пути. По дороге я думал как нелепо может
закончитсья так многообещающе начавшиися день. Когда мы доехали Ирина
попросила меня подождать в машине и они вместе поднялись к ней в
квартуру.
Через 10 минут я получил звонок от Марины, она ласковым голосом
пригласила меня подняться вверх, и тут я понял, что день не то что не
потерян, а обещает быть фантастическим.
Постчав в дверь я услишал ласковые голоса девушек: “Открыто…”
Открыв дверь я зашел в уютную квартирку с приятным запахом духов… Зайдя
я услишал как Марина сказала: “Запри дверь и проходи в гостинную. Мы
сейчас…”
Я уже мучался в нетерпении узнать а что же будет дальше, и не успел я
закончить фантазировать, как в комнату вошли две богини: Марина в белом
прозрачном белье и чулочках а Ирина в черном…
Невозможно передать, насколько это было красиво и сексуально… Я уже
было хотел встать с дивана, но они изящным жестом показали, что еще
рано… Они поставили музыку и стали танцевать для меня, они были
неповторимы в своем зажигательном, страстном и откровенном танце.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
14.11.08 СРОЧНО В НОМЕР - Хронека аднаво путишествея, иле гуманетарная помасчь Йущенке
|
Заибата ездеть па свету. Дважды заибато ездеть, и при этам за сибя
нихуя не платить. Ну и савсем ахуенна, кагда ты к таму же представляеш
сабой хоть какуюнибуть, пусть захудалую, но страну. Ведь, дествительна,
с кагова бы гавна, хуй находимого на карте, ты бы не прибыл, всеравно
те паложена дарожка к трапу, пачотны караул, фуршет и тпх (таму
падобная хрень). Вопщим и целым атарвацца можна ниибаццо крута, была бы
на то фатазея у туриста.
С такой, иле не такой мысли, но решыл лидер независемай Левийскай
Джамахерии Муамара Кадафе савершыть зарубежны ваяж. Тока куды бы это,
бля? Взгянул на глобус и призадумался. От сцуко, все зачотные места
аказалося если и ждут гордава бедуина, то не хлебам-солью, а скарее в
наручнеках и с мешком на галаве. «Хуй с ним, - падумал упрямы арап, -
паеду пох куда, а то заипале пески уже штописец, срал я на них с
веблюда», и засабиралсо в дарогу.
Краткие преготавления, и вот уже самалёт, затарены пад самае немагу
бедуинскеме пажыткаме, летид па воле Алаха в направлении «Пох куда», то
исть маршруту Масква-Минск-Киеф.
Первые астанофке асоба ничем не запомнелись. Разве что на первой пад
видам элитнава тайскава массажа пыталися фтридора фпарить старую
французкую блять, а при втарой развести на прасроченые кантрабандные
гранаты. К слову и цены аказалеся акуеть как высоки, всвязи с чем
пришлося ютитса в удачна захваченай с сабою палатке.
«Может забить и дамой?», - вертелася инагда в масгах у Муамры мысль, но
желание увидеть жывой экспанат кунскамеры пересилело, да и не
впривычках ревалюцыанера была адступать.
Итаг, вашему внеманию представлина краткая хронека экстрим-визита
(спизжено с дневнека сатруднека левийскава пасольства, арфографея и
синтаксес сохранены).
При выходе с самалёту Шеф перчатке не снял, руку Йущенке не подал.
Ехать в машыне с Йущенка отказался, поехал ф другой.
Во время поездке, слыша крике вслед, попрасил перевести. Долга ржал.
Фразу «Чтоп ты сваим сифаком Сукашвили заразил, падла» запесал в
блакнотег, даписав «Афтар - аццки сатана», и далее падумаф: «Каклы –
креативны яибу».
При выходе с машыны наступил в гавно. Чота пизданул пра сельскую жызнь.
На прийоме молчал, ничего не ел.
Дамашнею калекцыю фалоиметатарав Йущенка сматреть атказался, попросился
в сартир, где, пробливавшеся, посрал, вытер жопу праектам договора аб
дружбе и сатрудничистве, нацарапал на двери «Пидарам-смерть».
Палатку раскладывать не стал, а падарил со славаме: «Бери, Витя, пригадитса...».
Сьебал, не прощаясь. (канец записей)
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
Всё о выращивании
марихуаны. Семена конопли
Growerz.org .
|
|