|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
30.10.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Запретная любовь / The Edge of Love (2008) DVDRip /700MB/1400MB/
|
Название: Запретная любовь
Оригинальное название: The Edge of Love
Год выхода: 2008
Жанр: Мелодрама, Драма, Военный, Биография
Режиссер: Джон Мэйбери
В ролях:Кира Найтли, Киллиан Мерфи, Сиенна Миллер, Мэттью Риз, Лиза Стэнсфилд,
Хлью Цередиг, Ричард Клиффорд, Ричард Диллэйн, Джоель Дометт, Рэйчел
Эссекс
О фильме:
Фильм основан на реальной истории
сложных взаимоотношений между поэтом Диланом Томасом, его женой —
Кейтлин, его подругой детства Верой Филипс и ее мужем — Вильямом
Килликом.
 User Rating: 6.9/10 (774 votes)
Выпущено: Великобритания, BBC Films
Продолжительность: 01:46:09
Перевод: Профессиональный (двухголосый)
Файл
Формат: AVI (XviD)
Качество: DVDRip
Видео: 784 kb/s, 640x332
Аудио: MP3, 128 kb/s (6 ch)
Размер: 700 MB
Релиз группы: 
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
30.10.08 ИГРЫ - NHL 09 (2008/RUS)
|
Год выпуска: 2008
Жанр: Sport (Hockey) / 3D
Разработчик: EA Canada
Издательство: Electronic Arts
Платформа: PC
Системные требования:
[*] ОС: Windows XP (SP2) / Windows Vista
[*] Процессор: 1.3 ГГц для Windows XP / 1.5 ГГц для Windows Vista
[*] Оперативная память: XP: 256 MB RAM / Vista: 512 ГБ RAM
[*] Жесткий диск: 3.1 ГБ
[*] Привод DVD: 8x
[*] Видеокарта: 64 МБ
[*] Звуковая карта: DirectX 9.0c совместимая
[*] DirectX: версия 9.0c (в комплекте)
[*] Сеть / Мультиплеер: 512 Kbps или быстрее; 2 Игрока
[*] Устройства ввода: Клавиатура, Мышь or Dual Analogue Gamepad
Тип издания: пиратка
Язык интерфейса: Русский + английский
Таблэтка: Не требуется
Описание:Такого еще не было: NHL 09 дает вам возможность выйти на лед
самостоятельно! Новый режим Be a Pro позволяет создать своего
собственного игрока, сделать его таким, как вам хочется, и выпустить на
лед. А в режиме Hall of Fame вы сможете не только придумать себе
игрока, но и пройти с ним вместе весь путь через АХЛ и НХЛ и привести
его к славе. С улучшенной системой Skill Stick и управлением, взятым
разработчиками из старого NHL94, вы будете, как никогда, легко и четко
контролировать действия игрока.
Особенности игры:
[*]
Европейские и российская лиги - желая охватить весь хоккейный мир,
разработчики ввели в NHL09 новые режимы Dynasty Mode, которые
познакомят вас с хоккейными лигами Швеции, Финляндии, Чехии, Германии и
даже России.
[*] Возможности Skill Stick. Играя в нападении,
используйте финты и движения, не позволяющие отобрать шайбу и
провоцирующие противника на нарушения, уходите от преследования и
применяйте силовые приемы. Или, играя в защите, не подпускайте
противника к своим воротам, используя безотказную тактику отбора и
улучшенные возможности управления клюшкой.
[*] Be a Pro. Создайте
своего собственного игрока и станьте суперзвездой NHL! Тренеры
оценивают игрока более, чем по 50 параметрам, ваша задача - провести
его через все испытания и сделать полноправным членом Зала славы NHL.
[*]
EA Sports Hockey League. Вместе с созданным вами игроком вы сможете
поучаствовать в коллективной игре в сети. Соберите с друзьями команду
из шести игроков и сражайтесь с другими командами по всему свету. Так
вы сможете выиграть кубок EASHL и стать настоящими звездами NHL!
[*]
Управление, как в NHL 94. Здесь все, как вы привыкли: всего две кнопки
направления. Ведите шайбу, пасуйте, бейте по воротам, забивайте голы -
делайте все, как вам удобно.
[*] Медиа-возможности. Загрузите
видеоролики с лучшими моментами своей игры на веб-сайт EA Sports World
- покажите всему миру, на что вы способны! Сделайте снимки для визитной
карточки NHL и подберите по своему вкусу музыку, которая будет
воспроизводится в различные моменты игры.
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
30.10.08 АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ - 30.10.08
|
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
Это
же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и
бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и
кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"
Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".
В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатиль для рта "Взяв"
ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
-
Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,
блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
30.10.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ - 30.10.08
|
Вудуист
Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не
было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало,
что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была
всего-лишь необходимая самооборона.
Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно
просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную
фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все
упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок
волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной
магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план
был готов.
Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку
своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер
соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится
за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо
накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в
темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со
специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.
Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала
прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к
этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала
закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела
куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался
какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на
директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого
и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.
Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла,
фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало
жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость. Убей
или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в
доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план
до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо
озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных
директорских волос. Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню,
Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь
судьба директора была решена.
Живой
черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла
замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была
расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и
важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин
воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для
торта. Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу
из-под цветов. За мистические символы, вписанные в меловой круг на
паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые Крякин подсмотрел
в БЭС. Итак, все было готово.
Крякин скрутил из запасенной заранее соломы фигурку, сунул внутрь
вьющуюся прядь и начал ритуал. Он зажег свечки, с завываниями прочитал
первые строчки из "Песни о полку Игореве", который им задали выучить к
среде и вонзил в тушку курицы хлебный нож. Потом вскинул руки над
соломенной фигуркой, лежащей в центре круга, и попытался как можно
сильнее выпучить глаза, чтобы походить на негритянку из фильма. Он не
был уверен, не следовало ли ему намазать чем-нибудь черным лицо, но
кроме гуталина в голову ничего не приходило, а отмываться от него не
хотелось. Так что Крякин просто крикнул: "Дамбала! Самеди! Лекба!",
схватил фигурку и окунул ее в морс.
По его плану все должно было выглядеть естественным. Директор выпил
субботним вечером и получил острейший сердечный приступ, все просто и
логично. Для сердечного приступа Крякин планировал воспользоваться
цыганской иглой. Может быть директор даже останется жив, просто попадет
в больницу и не сможет встретиться с крякинскими родителями. Такой
вариант его устраивал еще больше.
Крякин решил, что фигурка набралась морсом достаточно и решил переходит
ко второй части плана. Он достал чучелко из вазы и попытался подцепить
с пола иголку. Та, разумеется, немедленно укатилась в щель между
паркетинами и ловко там затаилась. Крякин принялся выковыривать
негодницу из убежища, бормоча себе под нос совсем не вудуистские слова,
но тут в дверном замке загремел ключ. Крякин вскочил и заметался по
комнате. По его расчетам родители должны были вернуться от тети Вали
еще часа через два, но кто-то предполагает, а бог располагает. Быть
застуканым за проведением вудуистских ритуалов Крякину совсем не
улыбалось, так что нужно было немедленно избавиться от главной улики -
фигурки. "Валера!" - раздался в прихожей голос матери, - "Ты дома?"
Крякин подпрыгнул и уже не соображая до конца, что он делает, метнул
фигурку в открытую форточку. Он тут же ахнул и кинулся к окну, но
только и смог увидеть, как уносящийся вниз пучок соломы подхватила на
лету ворона и поволокла куда-то к себе.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
30.10.08 МУЗЫКА - Dark Tranquillity - Focus Shift (EP) (2007)
|
Dark Tranquillity - Focus Shift (EP) (2007)
Artist: Dark Tranquillity
Album: Focus Shift (EP)
Year: 2007
Style: Melodic Death
Country: Sweden
Audio: MP3, 320 kbit/s, 44KHz, Stereo (CD-Rip)
Size: 22,3 Mb
Tracklist:
01. Focus Shift (3:35)
02. Terminus ( Death Is Most Alive) (4:24)
**********************
Total playing time: 07:59
Line-up:
Mikael Stanne - vocals
Niklas Sundin - guitar
Michael Niklasson - guitar
Martin Henriksson - bass
Anders Jivarp - drums
Martin Brandstrom - electronics
Релиз группы:
СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
30.10.08 АВТОМОБИЛИ - Тюнинг-комплект для Nissan Murano от Cobra
|
|
Датский производитель эксклюзивных
тюнинг-комплектов под маркой Cobra представил собственный набор
хромированных аксессуаров, специально разработанных для обновленного
японского кроссовера Nissan Murano 2009 модельного года.
В
состав тюнинг-набора вошла гибкая 60 мм передняя защита, изготовленная
из нержавеющей стальной трубы, защищающая пешеходов; новая
хромированная радиаторная решетка; боковые пороги; комплект дуг,
установленных на крыше; а также стильные 20-дюймовые литые диски,
обутые в шины размерностью 245/35 R20.
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
30.10.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Мастурбация юной, но опытной девушки
|
 Во
время месячных, да и просто когда никого нет дома я люблю
мастурбировать, играть со своей киской, клитором и анусом. Всё это я
делаю в ванной….
Вначале я полностью раздеваюсь и мну свои груди, потом смотрюсь в зеркало и провожу рукой по писюшке.
Потом я открываю краны, делаю приятную, слегка обжигающую воду (она
меня заводит), набираю чуть-чуть воды и лежу, массируя клитор и иногда
просовывая пальчик в киску одной рукой, которая уже вся в моей смазке,
а другой мну грудь. Довожу себя почти до оргазма и убираю руку с
писюшки. После встаю на коврик раком, мажу свой анальчик вазелином.
Сую в попку вначале 1 пальчик, двигаю им, чтоб растянуть попку, потом
сую 2 и после 3. теперь моя сладострастная попка готова к настоящему
траху. Я беру расчёску и засовываю её себе в зад. Другой конец расчёски
упирается в стиральную машинку и я начинаю себя трахать расчёской.
Вначале немного больно, но потом мой анальчик приспосабливается к
размеру самотыка, и я начинаю получать почти фантастические ощущения…
но ещё не кончаю…
Сразу после этого я забираюсь в ванну и сажусь в водичку, которая уже
немного остыла, развожу и поднимаю ноги, кладу их на края ванны беру ту
же расчёску и начинаю водить ею по писюшке и клитору. Когда смазка уже
просто льётся из меня, я наконец-таки вставляю ручку расчёски в свою
киску.
Трахаю себя ею вначале медленно, потом всё быстрее, быстрее и быстрее.
Тут я начинаю развязно стонать и мне всё равно, что подумают соседи за
стенкой. Опять подвожу себя к оргазму… вытаскиваю расчёску из кисы и
беру маленький флакончик из-под лака. Начинаю себя медленно трахать им,
моя вагина постепенно растягивается и готова принять настоящего зверя…
Я беру большой толстый флакон лака и пихаю его себе в киску. Она
очень-очень рада этому и выдаёт ещё порцию соков. Потом я делаю пару
толкательно-вращательных движений и приступаю к последнему акту,
который приносит после всего этого нестерпимое удовольствие…
Я открываю кран с горячей водой, делаю большой долбящий напор (но не
разбрызгивающий), развожу ноги, поднимаю их и ложусь так чтоб вода била
мне в область между клитором и киской - меня это дико возбуждает…
Потом, после минуты такой возбуждающей процедуры, я начинаю двигать
телом так, чтоб вода била по всему клитору с начала до конца и кручу
свои возбуждённые соски, иногда вставляю в анальчик палец – это
ускоряет и усиляет оргазм. Две-три минуты и вот я кончаю, судороги
сводят мне клитор, вагину и даже ноги, губки набухают, а смазка течет
из кисы рекой…
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
30.10.08 СРОЧНО В НОМЕР - В Египет с жыной?! Никагда!
|
 - Вася блять!? Шо случилась!? - вакликнул Гоша, увидев сваиво таварища, вхадящива в кабинет.
- Шо-шо… Атпиздили блять!
- Хто блять!? Гопнеки? Как эта тибя угараздила? Ты ж вроди бы в отпуск сабиралсо в теплые края?
- Вот там и атпиздили.
- Хде? В Египте? Тибя атпиздохали гопнеки в Египте? – Гоша нимок
паверить, што такое прадвинутае движение, каг «гопота» уже дастигло
такой уйобищнай страны, каг Египет.
- Да если бы гопнеки… - вздахнул Вася, - ты не павериш, Гоша, радная жына песдов наваляла.
- Пиздиш!
- Бля буду!
- А за шо?
- Да хуй иво знаит! Сидели в кабаке, пили… патом исчо пили… Патом пашли в номер и я захател ие выибать, а ана не дала…
- И чо? – патарапил сваиво друга Гоша.
- Ну, я ей па еблу слехка, а ана каг набросицца на миня, да каг начнет пиздить нагами…
- Да ну нахуй! – Гоша нидаверчива сматрел ахуевшыми глазами на Васю, -
Твая жына тибя пиздила нагами?! Ахуеть! Эта ж биспридел блять! За такие
весчи нада жопу на нимецкий крест рвать!
- Да нада была, но я ж пианый был. Эта толька к утру раздуплился, што песдов палучил. – ответил Вася.
- И чо?
- А ничо блять! Папесдавал в суд и гаварю, што таг мол и так, жына
атпиздила. Заберите ие в ваше египетскае КПЗ до канца маиво отпуска –
пусть астынет малеха.
- А ани?
- Нахуй паслали…
- Да чо там блять все ахуели? Эта ж твая жына! Жына – эта ж каг
аквариумная рыбка: хочиш – зажарь, хочиш – кату атдай на завтрак. Ты ж
с ней можыш чо хошь делать!
А вот хуй тибе, Гоша! У них в Египте приняли закон, што жына – ана тожы чилавек. Вот такая вот хуйня…
Вечирам Гоша сидел дома на диване перед тиливизарам и сматрел
Ксюшосапчаг. Он услышал, каг вхадная дверь аткрылась. «Ага, жына
пришла» - дагадался Гоша.
- Милый. – ебальнег Гошынай жыны прасунулся в приаткрытую дверь, - Я путевки нам купила.
- Какие путевки? – удивленна спрасил Гоша.
- Ну, на отпуск. В Египет.
- Куда?! – Гоша фскачил с дивана и нервна забегал па комнате, - А ты
знаиш, што в Египте куча разных балезней ниизучинных? Хочиш
какую-нибудь заразу падхватить и миня тожы заразить. Да ну нахуй! И
фпесду этат Египет! Паедим в Турцею иле Таиланд блять!
- Но, милый…
- Малчать блять! – Гоша рассвирепел, - Я сказал, што в Турцею и ниибет! Туд тибе не Египет блять, штоп мужу перечить!
Засыпая, у Гоши в галаве крутилась единственная мысль: «Эта жы уму
нипастижыма! Жына – тожы чилавек. Хатя што с этих египтян взять?
Варварская страна – варварские нравы…» Он павернулся на бок и,
предвкушая сладкие сны ап свайом будущем отпуске в Турцеи, уснул…
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
