|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
29.10.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео - Анаморф / Anamorph (2007) DVDRip
|
Информация о фильме
Название: Анаморф
Оригинальное название: Anamorph
Год выхода: 2007
Жанр: Триллер
Режиссер: Генри С. Миллер
В ролях:Уиллем Дефо, Скотт Спидман, Питер Стормар, Клеа Дюваль, Джеймс Ребхорн,
Эми Карлсон, Юл Васкез, Дон Харви, Пол Лазар, Эдвард Хибберт
О фильме:
Фильм
расскажет о полицейском, ведущем дело о серийном убийце-имитаторе.
Преступник копирует убийства, совершенные маньяком, с которым главный
герой разделался еще пять лет назад. Но поскольку преступления
продолжаются, коллеги начинают подозревать, что на самом деле главный
герой не завершил давнее расследование до конца.
 User Rating: 8.3/10 (108 votes)
Выпущено: США, Kamala Films
Продолжительность: 01:43:13
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDRip
Видео: 1442 kb/s, 672x368
Аудио: AC3, 448 kb/s (6 ch)
Размер: 1,399 MB
Релиз группы: 
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
29.10.08 ИГРЫ - Fallout 3 (2008/RUS) Рабочая версия
|
Добавлен No DVD
Год выпуска: 2008
Жанр: RPG / 3D / 1st Person / 3rd Person
Разработчик: Bethesda Softworks
Издательство: Bethesda Softworks
Платформа: PC
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: только русский
Таблетка:Присутствует
Cистемные требования:
[*] Операционная система: Windows XP/Vista;
[*] Процессор: Pentium IV 2,4 ГГц
[*] Оперативная память: 1 Гб
[*] Видеоадаптер: видеокарта уровня GeForce 6800/Radeon X850 с памятью 256 Мб;
[*] Звуковое устройство: совместимое с DirectX® 9.0c
Описание: Продолжение
культового ролевого сериала, события которого разворачиваются в мире,
пережившем ядерную войну. Война... Война всегда остается войной, и
никогда не меняется. В конце двадцать первого столетия борьба за
нефтяные месторождения спровоцировала конфликт между США и Китаем.
Дипломатический спор вскоре перерос в вооруженное противостояние двух
сверхдержав, которое длилось считанные часы. Кто первым запустил
ракеты, так и осталось загадкой. Земля превратилась в выжженную
пустыню. Не было ни проигравших, ни победителей. Лишь немногим удалось
спастись от губительной радиации в специальных убежищах, выстроенных
незадолго до разразившейся катастрофы. Началась новая эпоха в истории
человечества...
Главному герою Fallout 3 повезло: он появился на
свет в одном из убежищ, и долгие годы жил под надежной защитой
несокрушимых железобетонных стен, не ведая об опасностях, что
подстерегают людей на поверхности. Но однажды его отец покинул убежище
и исчез в неизвестном направлении. Вскоре подозрения соплеменников и
сыновний долг заставляют героя последовать за отцом и отправиться
навстречу судьбе. Какой она будет, зависит только от вас!
Релиз группы:
СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 2
|
|
|
|
|
29.10.08 АНЕКДОТЫ за СРЕДУ - 29.10.08
|
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной
жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему
вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
-
Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот
открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
В
еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и
наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из
учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если
ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет
пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Я работаю в библиотеке в одной (не самой худшей) школе. И вот довелось мне пронаблюдать следующую ситуацию.
Приходит
в библиотеку учительница (в возрасте) и буквально за ухо втаскивает
туда ученика. Сажает его за стол и заставляет писать докладную на имя
директора - описать все как было. А пока ученик писал эту самую
докладную, учительница рассказывает, в чем же собственно, дело. Вот как
это было:
Всем известна чудесная ученическая привычка гоняться друг
за другом по школьным коридорам. Но хитом сезона на тот момент было
бросаться (зимней) обувью. И вот парочка таких мальчиков бегали таким
образом по школе на перемене, пока один не забежал в кабинет. Второй,
не долго думая, бросил ему вдогонку свой сапог. Но, очень жаль, на пути
летящей обуви возникла учительница, которой шальной сапог попал в глаз
(!).
Ситуация в общем-то и так достаточно комическая. Слышавшие этот
душещипательный рассказ и так уже втихомолку улыбаются. Но это еще не
финал истории. Апофигеем была фраза, сказанная энтой самой учительницей
напоследок: "Я бы поняла, если бы это был МОЙ ученик, а то совершенно
чужой"!!!
Лично мне после этих слов пришлось срочно закашляться и
выйти из комнаты, дабы не обижать пострадавшего человека. И вот теперь
я думаю - что с этой учительницей могли бы сделать ЕЕ ученики?..
Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
А
вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка? Для того, чтобы
при исполнении песни *Кипит наш разум возмущенный* оттуда шел пар.
Собираются меня забрать в армию.
Прошёл медкомиссию ,терапевт прописала таблетки принимать в течении десяти дней, в 7 утра и в 7 вечера. Ну ладно думаю, попью.
Пошёл к военкому, а он мне говорит:
- 27 октября в армию забираем.
Я отвечаю:
- Мне на 10 дней таблетки пить прописали.
- Так как раз и уложишься.
Пришёл домой, посчитал. Действительно всё сходится.
В итоге моё расписание на понедельник:
1) 6.40 - просыпаюсь;
2) 7.00 - пью последнюю таблетку. Становлюсь здоровым и естественно годным к службе в российской армии.
3) к 8.00 подхожу к военкомату и меня забирают служить.
Лето.
Калуга. Автобусная остановка перед въездом в город напротив поста ГАИ.
Пост издавна пользовался недоброй славой у водителей, и частенько в
головах у них после очередного "свидания" с инспектором мелькало одно:
"У-у, козёл! " Еду в пригородном автобусе. Остановка. Напротив стоит
ГАИшник со своей палочкой и ждёт жертву. Автобус собрался отъезжать,
как вдруг все видят, что к ГАИшнику сзади тихонько подходит козёл
(самый настоящий, живой, чёрный с огромными рогами), наклоняет рогатую
башку и начинает его бодать. ГАИшник офигевает и пытается отмахиваться
от козла своей палочкой. Водитель автобуса тут же даёт по тормозам, и
все пассажиры уставляются в окно. Козёл отошёл назад, разбежался и от
всей души вмазал по обширному заду ГАИшника, потом отошёл и разбежался
ещё раз... Пару раз кто-то из пассажиров выдавал фразу типа:
"Родственную душу себе нашёл". Короче, на третьем бодании ГАИшник не
выдержал и убежал в свою будку. Всё это время автобус стоял на
остановке. Видимо, водитель наглядеться не мог... Занавес.
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.
|
АНЕКДОТЫ & карикатуры Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.10.08 ПРИКОЛ ДНЯ - Моя большая толстая Мексиканская свадьба (4 фото)
|
43-летний
Manuel Uribe, названный книгой рекордов Гиннесса самым тяжелым
человеком из ныне живущих в мире, женился на своей подруге Claudia
Solis. До этого они встречались два года.
На церемонию бракосочетания его доставили в кровати, которую он не покидал шесть лет.
В 2006-ом Uribe весил 1,230 фунтов (560 кг), но после того, как встретил Клаудию, он потерял примерно 550 фунтов (250 кг).
|
КАРТИНКИ подборка Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.10.08 КРЕАТИФФ - ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за СРЕДУ - 29.10.08
|
Свод Понятий относительно женщин для будущих Донов
 Аксиома
Женщина переменчива и непостоянна. Помни это, если тебя вдруг осенило жениться.
Аксиома
Она не сука. Просто она Такая.
Сицилийская поговорка
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
Помни главное
Свой Хуй ты не на помойке нашел. Еби только сеньорит своего круга. Или
высшего круга (но тогда будь готов отвечать по полной, дружок).
Официантки и кассирши в супермаркетах - удел лузеров и голливудских
звезд. (По сути, тех же лузеров. Возьмем Микки Рурка - этот брателло
торчит денег Нашим людям в LA, банки давно послали нахуй этого уёбка,
мы же помогаем ему только из уважения к некому Эндриану Лайну и фильму
9 ? недель, который нам рекомендовал к просмотру Никита Михалков).
Очень важно
Все, что ты делаешь по отношению к женщине, должно быть Con brio (с
жизненной энергией, красиво, искрометно). Дари подарки, выгуливай ее
под луной. Молодые сеньориты искренне ведутся на эту паибень. Те, что
постарше, мирятся - если уж суждено быть выебанной в эту ночь, пусть
это будет красиво. Води в лучшие клубы, рестораны. Макдональдс - только
если тебе надо отлить.
Ебля
Еби ее так часто, насколько можешь, но с учетом предыдущего пункта. Нет
сил или настроения - элегантно уйти в отмаз, типа тебя на задание
вызвали. Помни: хорошо выебанная сеньорита в цветах не нуждается.
Наблюдение
У них выборочный слух и тоннельное зрение. То есть, они слышат лишь то, что хотят слышать, и видят то, что хотят увидеть.
Уясни истину
Большинство женщин не способны любить мужчину. Они любят лишь свою
любовь к тебе. Убедился в обратном? Женись. Но факты, только факты, и
еще время. Никаких эмоций. Нахуй эмоции.
Любовь
Влюбляйся часто, но не злоупотребляй. (Это касается также алкоголя и
наркотиков). Помни: влюбленный мужчина слаб, жалок и уёбищен.
Влюбляйся, но вовремя остановись (мы же не запрещаем тебе иногда дунуть
или бухнуть, но утром ты обязан быть в строю, иначе Мы избавимся от
тебя).
Наблюдение
Когда ты в фаворе и при бабле, вокруг тебя роятся сеньориты. Как только
ты оказываешься в жопе - остается лишь дрочить. Sad but true
("Металлику" уважаем, она работает с Нашими людьми и исправно платит).
Стопудовая маза
Ты в полной жопе, но тебе делают минет по утрам и с жосткой
периодичностью ебут. Она женщина твоего круга, а не Che bruta (блядь
целлюлитная) или членососка малолетняя. Что за парадокс, думаешь ты,
торчащий денег не только своей Семье, но и, что реально пиздец, другим
Семьям (не важно, неудачная сделка или просто по молодости хуйню
спизднул на Стрелке). Важно то, что она рядом, пока вы ныкаетесь по
конспиративным квартирам. И делает тебе минет по утрам и т.д. Женись.
Приди к своему Consigliere (покровителю), посоветуйся, затем к самому
Capo и скажи: я готов отработать долг вдвойне, если моя Семья покроет
обязательства перед третьими лицами; и еще мне нужно 200 млн. лир на
кольцо от Tiffani. Не ссы - с такой женщиной ты окупишь все, а таким
поступком восстановишь авторитет. Но всегда помни Первую аксиому.
|
КРЕАТИФФ & истории Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.10.08 МУЗЫКА - Histeria (Arg) - Fuego Eterno (2003)
|
Histeria (Arg) - Fuego Eterno (2003)
* BAND: Histeria
* TITLE: Fuego Eterno
* ALBUM: Full-Length
* YEAR: 2003
* GENRE: Power / Heavy Metal
* COUNTRY: Argentina (Hurlingham, BA)
* SERVER: Rapidshare
* FILESIZE: 77 MB
* FORMAT: MP3 CBR@192 KBPS
TRACKLIST:
1. Esta en tus manos 03:18
2. La señal 04:58
3. Conquista el temor 03:34
4. Nuestra es la eternidad 03:17
5. Lo que esconden tus ojos 05:39
6. Nosferatu 04:02
7. Tan dificil 04:19
8. El destino 03:20
9. Fuego eterno 03:47
10. Cuando te acuerdes de mi 05:21
Total playing time 41:35
Релиз группы:
СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ АЛЬБОМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
29.10.08 АВТОМОБИЛИ - В Японии увидел свет седан Mitsubishi Lancer EVO X GSR Premium Edition
|
|
Компания Mitsubishi обновила модельный ряд
седанов Lancer Evolution X 2009, выпустив спецверсию GSR Premium,
которая заняла место между модификациями RS и GSR.
Не
особо отличаясь техническими деталями от других Evolution X, версия
Premium снаружи выделяется 18-дюймовыми литыми дисками BBS, передними
противотуманными фарами, окрашенным в цвет кузова капотом, а также
набором амортизаторов от Bilstein
|
АВТО-МОТО Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.10.08 СОФТ - Modem Booster 5.0
|
Modem Booster- программа для оптимизации разнообразных Интернет-настроек, ускоряющих
web-серфинг! По заявлениям разработчиков, Modem Booster позволяет
увеличить скорость web-браузинга, скачивания файлов до 300%!
Этa
пpoгpaммa oптимизиpуeт параметры вaшeгo мoдeмa, зaмeтнo увeличивaя
cкopocть пepeдaчи дaнныx мeжду мoдeмoм, Вашим пpoвaйдepoм и ceтью
интepнeт. Он уменьшает время передачи данных так, чтo Bы сможете легко
заниматься серфингом, будeтe мeньшe ждaть зaгpузки электронной почты и
другой инфopмaции дaжe в чacы пик!.
Modem Boosterпoдcтpaивает каждый из пapaмeтpов вaшeгo мoдeмa (Максимальный размер
пакета (MTU, Буфер приема (RWIN), Время жизни пакета (TTL), Размер
кэша), пoкa oни нe будут оптимально cooтвeтcтвoвaть нacтpoйкaм Baшeгo
пpoвaйдepa. B oтличиe oт дpугиx пpoгpaмм Modem Booster нe тpeбуeт
Baшeгo вмeшaтeльcтвa в пpoцecc oптимизaции. Пpocтo выбepитe
Aвтooптимизaция и Modem Booster вce cдeлaeт зa Bac!
Modem Booster paбoтaeт c любыми мoдeмами!
Язык интерфейса: Русский
Лекарство: Не требуется
Размер: 1.11 Мб
Релиз группы:
СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.10.08 Всё про SEX (эротический рассказ) - Наконец-то!
|
 Эта история произошла несколько лет назад...
Однажды наш класс собрала классная руководительница на совместный с
другими параллельными классами поход в кино. В параллельном классе был
один парень по которому я просто с ума сходила! С Антоном мы уже были
вместе, но я на тот момент была девственницей и пока не собиралась с
ней расставаться, а его это совершенно не устраивало и мы расстались.
Только после расставания я поняла что очень его люблю и не могу без
него, но было уже поздно.
С тех пор со своей целкой я давно рассталась и очень хотела занятся
сексом с Антоном хотя уже его не люблила. Зайдя в зал я с подругами
заняла места на последним ряду и мы забухали) За время пока мы шли в
кино я не увидила Антона с нами и расстроилась сама не знаю почему
(наверное преждние чувства довали о себе знать) Перед началом фильма я
всё-таки разглядела Антона в толпе, он сидел в середине зала! Во время
фильма я вышла с подругой из зала чтобы сходить за нашем любимым
"эрландским элем". Мы быстренько дошли до ближайшего магазина и у
отдела "теремок" (там обычно берётся пиво на разлив) увидили Антона и
его одноклассников.
Я уже была не много пьяна и то ли от этого, то ли от радости что Антон
рядом я очень возбудилась. Оказалось, практически все они уже были
бухие! Мы подошли к ним и вдруг Антон обратился ко мне с предложением
не хочу ли я по прежднему к нему зайти?!!! Естесственно я согласилась!)
Не возвращаясь в зал мы отправились к нему! через 15 мин мы зашли в
пустую квартиру. Антон завёл меня в комнату и прижав к себе поцеловал.
Он сел на кровать и посадил меня к себе на колени. Антон закурил, зная
как меня возбуждает запах табака. Он стянул с меня кофточку, а я
расстегнула его джинсы, почувствовав как у него уже стоит. Через минуту
мы уже стояли совсем голые на полу. Я присела на колени и взяла в рот
его инструмент.
Минет я мечтала ему сделать больше всего и скорее приступила к любимому
делу. Сначала я язычком играла с головкой и руками подрачивала его
ствол. Потом, я проталкнула член в рот, Антон задавал темп регулируя
направление моей головы всё быстрее и быстрее, а я руками играла с
яйцамии, я поглаживала их и перекатывала как могла доставляя ему ещё
больше удовольствия. Когда он кончил я поднялась, Антон принялся
целовать мою грудь. Аккуратно он поттолкнул меня на кровать и
НАКОНЕЦ-ТО ВОШЁЛ В МЕНЯ!!!Я так заорала, что сама не ожидала, что
получиться тааак громко!
Такова кайфа я ещё не с кем не испытывала! Он трахал меня так, что я
кончила почти сразу. Через 10 мин. беспрерывного траха я без сил
валялась на кровати. Антон спустился вниз к моей киске и начал её
вылизывать, играл с моим клитром язычком, засовывал пальчики во
влагалище, потом опять высасывал всю жидкость вытекавшую из меня!! Я
кончила и только тогда он оставил мою киску в покое. Антон лёг, обнял
меня и мы начали целоватся спускаясь к шее и возвращавись обратно ко
рту.
Тем временем мы ласкали друг друга руками. Я думала, что на большее
меня прсто не хватит, но Антон поднялся, нежно развернул меня, поставил
раком и хотел зайти в мою попку. Но анала я не как не ожидала и поэтому
отказалась. Но на этот раз Антону всё таки удалось меня уболтать, он
успокоил меня и нежно поцеловал сказав не бойся малышка, я всё это
умею. Я просто расстаяла после этих слов и решила что не должна
допускть преждней ошибки.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
29.10.08 СРОЧНО В НОМЕР - Бродячий горшог.
|
 В наше время стримитильных пиримен в тихничиском прагрессе уже ни кого
ни удивить навинками. Мы уже асвищали каг далико шагнул прагрез в
области асваения ваздушнаго прастранцтва литающими хуями, в области
расширения питейных вазможнастей среднестатистистичискаго падонка в
питейной области за счет нацепливания на саправаждающую пилотку лифчика
с ризирвуарами для пива. Но вот и пришло время абратитцо к ноухау в
области абустройства жилища.
Некая кампания Play Coalition выдумала шагающий гаршок, нет эта ни тот
гаршог в каторый ссут и срут, а тот в котором праизрастают всякии
драцены и гирани, каторые па природе далжны асвижать воздух в квартире
и радавать глас цвитением, а на деле сабирают пыть, ваняют в пириуд
цвитения, разбрасывают земню па падаконнику и вечно сабирают в сибя
гору акурков. Да речь идет о цвитках и их пританищи – цвиточных
гаршках.
Таг вот, эта самая кампания (и я падазриваю ито это ипонцкая
кампания, руская бы всяко придумали или шагающий халадильник, штоп он
мог пиво па свисту принасить или унитаз штоп он мок прибигать при
жилании хазяина пассать) налипиф к цвиточнаму гаршку солничныи илименты
и читыри наги для устойчивасти запрограмиловала иго таг, штоп он
насился па всей квартири пацтавляя пасажиный в ниго фикус, пастаяно
ускользающиму, сонцу. Поват вроди благой, но ссука, разроботчики не
падумали каг останавливать этот бешеный гаршог.
Таг и шараебитцо типерь па квартири разработчика этот адинокий
гаршог с уже давно завятшей гиранью, навадя ужос и пиздец на дамашних
катоф, вечна путаясь пот нагами разработчика и пастаянно съебываясь от
жины разработчика не давая ей вазможнасти палить цвиточиг.
Можна па разному атнасиццо к такому самнитильному изобритению, как
сопсвино и ка всем изобритениям этой капмании в число каторых входит
штамп для пирисовывания лабковых и падмышичных валос в журнале плейбой
или сумка каторая приврящаится, при ниапхадимости, в гандон. Но вить и
к изобритениям Да Винчи атнасились с насмешкой, а што из этаго вышло…
взять хатяп тот же парашют. Паэтаму и это изобритение ни далжно астацо
бес внимания и в скорам времени мы, наверна, увидим бутылки с воткай на
читырех нагах бегающии на хозяивами.
|
СРОЧНО В НОМЕР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
