|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
03.01.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео » Масяня (60 Отборных мультфильмов, в формате exe)
|
Масяня - главная героиня одноимённого flash-мультсериала, придуманная художником и дизайнером Олегом Куваевым в 2001 году. Сегодня Масяня - культовый персонаж, которого знает практически каждый пользователь русского Интернета.
По сообщению mult.ru от 03.05.2007 выпуск сериалов прекращен!Год выхода: 2001-2007 Жанр: flash-мультсериал Производство: Mult.ru / О.Куваев В ролях: Масяня, Хрюндель, Лохматый и др. Формат: exe Качество: оригинальное Размер: 43.62 mb
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
03.01.08 КАРТИНКИ » весёлая подборочка
|
С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!
Если Вы читаете этот текст - значит Вы все еще живы после праздника! Поздравляю еще раз всех с Новым Годом! Ура! 
ПОДБОРКА СМЕШНЫХ И ПРИКОЛЬНЫХ ФОТОК !!! :))
|
ЮМОР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
03.01.08 ИГРЫ » Рататуй / Ratatouille
|
Жанр: Arcade
Разработчик: Heavy Iron Studios
Издатель: THQ
Локализатор в России: Snowball Interactive
Издатель в России: Новый Диск
В этой игре вас ждет путешествие по французской столице вместе с молодым крысенком Реми. Вы будете исследовать парижские катакомбы и охотиться на лучшие французские деликатесы, а также постигать тайны кулинарного искусства под руководством знаменитого повара Гюсто!
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
03.01.08 АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ /03.01.07/
|
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такоее...
- А вон то... А нет, это дорогое...
- А вот это... А нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
- Другого мужа!
Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно! А ты газовый пистолет взял?
- Взял...
- А электрошок?!
- Вот электрошок забыл...
- Ну, чувствую - опять всё, что заработаем, на восстановление девственности и уйдёт...
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
дальше больше =)
|
ЮМОР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
03.01.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ЧЕТВЕРГ /03.01.07/
|
Из практики Деда Мороза Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.
ещё пара прикольных историй под катом
|
ЮМОР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
03.01.08 МУЗЫКА » V.A. - Новогодняя Тусовка (2008)
|
Жанр: POP
Год выпуска: 2007
Формат: MP3
Битрейт аудио: 192-320 kbps
Продолжительность: 83:54
Размер: 95.75 MB
Список песен:
01. Катя Лель - Новогодняя песня
02. Вместе с нами - Новый год
03. Виктор Королёв - С новым годом
04. Дилижанс - Новогодняя
05. Света - Тайна
06. Чили - Новый год в постели
07. Республика Шкид - Диско Новый год
08. Звери - Танцуй для меня
09. Naujieji Lietuviai R-1
10. Андрей Ковалёв - Новогодняя сказка
11. Триши - Новогодняя
12. Верка Сердючка - Ёлки
13. МузКомпания Крокодил - В Новогодний праздник
14. Всегда - Снежинки
15. Максим - Знаеш ли ты
16. Стелла - Последний снег
17. Remax - С Новым годом
18. Мила Цветкова - Место встречи Москва
19. Be Free - Чао
20. Катя Лель и Андрей Ковалёв - Новогодняя история
21. Катя Чехова - Снегом
22. София Ротару - Новый год
23. Юлия Новикова - Новогодняя
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
03.01.08 НОВОСТИ МИРА ВЫСОКИХ ТЕХНОЛОГИЙ: Новый конкурент iPod’у
|
|
До сих пор компания Philips не была заметным игроком на рынке мультимедиа-плееров. Но анонсированный недавно Philips SA6185 - серьёзный претендент на высокие лавры. Некоторые называют эту новинку конкурентом знаменитому iPod’у. Плеер обладает 3.5-дюймовым дисплеем с разрешением 320 х 240 пикселей, а также встроенными динамиками. Одного заряда батареи хватит на 5 часов воспроизведения видео. В список поддерживаемых форматов входят MP3, WMA, WMV, что является хорошим отличием от iPod’а. Размеры устройства составляют 196 x 30 x 214 мм, а вес - 153 грамма. Новинка будет доступна в следующем году в версиях с 2, 4 и 8 Гб памяти.
|
НОВОСТИ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
03.01.08 СОФТ » DVD-Cloner 5.10 Build 966 Multilinguage
|
DVD-Cloner - интуитивно понятная и простая программа, при помощи которой вы сможете создать полностью идентичную копию вашего DVD-диска (например, с фильмом) и записать ее на другой диск. Программа проста в обращении, не требует тонкой настройки, поддерживает работу с большинством DVD-RW устройств и позволяет создавать копии фильмов с качеством, не хуже, чем качество оригинала. Программа имеет мультиязычный интерфейс, включая Русский язык.
DVD-Cloner is excellent DVD copy software that makes quality DVD backups to DVD-R/RW super easily. DVD-Cloner makes backing up your copy-protected DVD movies simple. With your DVD burner and DVD Cloner software, you pop in the DVD you want to copy in your DVD-ROM and a blank DVD in your DVD Burner and click the button to start the DVD burning process. You can clone your DVD entirely within 2-3 hours, in the same quality as the original. The cloned DVD can be played in any compatible DVD Player. Plus, DVD Cloner is one of the few DVD backup software titles that has a built-in CSS/DVD Ripper.
The new burning engine can make perfect 1:1 copy. It can intelligently identify the disc type and display relevant copy modes on the interface for you to select. Supports for the backup of Blu-ray / HD DVDs. You do not need to download a separate program like DVD43 or AnyDVD. Works on 2000/XP/Vista.
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
03.01.08 Всё про SEX (эротический рассказ) » Полина
|
 Будильник прозвенел ровно в девять.
"Бля, как неохота вставать в такое утро" - подумала Полина. Она скинула одеяло и стала любовать собой. Спала она без трусов и без лифчика, чтобы во сне ощущать жесткие трения постельного белья об ее тело. Ее взгляд скользил по ее груди вниз, вдоль живота, остановился между ног, и проскользил дальше. Она лежала на кровати абсолютно голая, и ее немного смуглая кожа красиво контрастировала с белизной постели. "Надо вставать, сегодня дохренища дел" - подумала Полинка.
Она встала, надела трусики, умылась, и начала одеваться. Лифчик она не одевала специально, чтобы через одежду вырисовывались соски. Одноклассники сегодня пригласили ее на днюху. Несмотря на то, что она считала пацанов из ее класса придурками, она все равно согласилась прийти. Она одела обтягивающие брюки, и зелено-полосатую блузку. Блузка была ей немного мала, чтобы было прикольно. Дело в том, что для своих четырнадцати с половиной она была невысокого роста, однако грудь была у нее что надо. Не сказать, что особо!
большая, но упругая, и из-за того, что она сама был невысокая, она сильно выделялась, особенно в этой обтягивающей блузке. Полинка была еще девственницей, несмотря на то, что она много тусовалась с пацанами. Она хотела еще немного подождать до того, как он станет женщиной, но ей нравилось, как мальчишки смотрят на ее грудь.
Она вышла на улицу, дошла до остановки, села на автобус, и доехала до дома Димки. Полина поднялась наверх, позвонила в дверь. Дверь ей открыл сам виновник торжества со своим другом Максом. "Проходи, все уже собрались. Кстати, Ритка звонила, она зоболела и не придет" - сказал Димон. "Ну и хуй с ней" - подумала Полинка. Хмм, чтож, получается, на этой вечеринке она будет одной девчонкой среди четырех пацанов. Она вошла в комнату, села на диван.
- Привет, Поля, как дела? Ты как всегда охуительна! - с улыбкой произнес Леха.
- Привет-привет... Слушай, налей-ка мне винца.
- Без базара - ответил Леха и подал ей бокал с белым вином.
Днюха шла своим ходом. Ребята весело базарили, прикалывались, вспоминали школьные истории. Со временем двое пацанов (Леха и Антон) сели играть на компе, а Полика, Димон и Макс сидели на дивание и душевно разговаривали. Они выпили уже приличное кол-во вина и она уже ударило им в голову. Полинка расслабилась, болтая на севершенно охренительные темы. Макс с Димоном сидели, смотрели на Полинку, и у них обоих крутились в голове одни и те же мысли. Они давно уже хотели ее трахнуть и понимали, что сейчас для этого наступил самый хороший момент.
Пацаны придвинулись к ней с разных сторон поближе, по сути дела "зажав" ее. Она этого не замечала, продолжая болтать о том и о сем. Димон обнял ее, а Макс положил ей руку на колено. Полинка была уже умеренно бухая, поэтому ей было уже все похрен.
"Пусть хоть разденут" - подумала она. Макс, двигаю руком по ее колену, добрался до живота, засунул руку под блузку, и начал ласкать ее грудь, которая была без лифчика. Потом он осмелел, стал сильнее сжимать эти небольшие, но упругие прекрасные персики, стал аккуратно касаться пальцами ее сосков.
Полинке это нравилось, она не о чем не задумывалась. Она обняла Макса и поцеловала его. Димон решил действовать более прямолинейно и просто стянул с нее блузку. Полинка была перед пацанами абсолютно голой выше пояса. "Охуеть" - вместе сказали оба пацана. Они слезли с дивана, положили туда Полинку и начали в четыре руки ласкать ее тело.
Полина начала заводится, ей это нравилось, она даже ласкала сама себя. Пацаны ласкали ее живот, пупок, ребра. Потом они начали ласкать ее грудь, теребить соски. Полинка уже стонала, руками гладя пацанов поверх рубашек. Макс смачно поцеловал ее взасос. Димон водил руку по ее животу, и залез в брюки. "Да, точняк, пошли ее полностью разденем" - возбужденно произнес Макс. Он расстегнул полинке пуговицу на брюках, стянул их с нее. Она осталась в одних трусиках. "Погодь, не снимай, давай пока будем дейтсвовать по-другому". Аккуратно положил руку на лобок, прикрытый трусами, опустил ладонь чуть пониже, и стал трусиками тереть Полинке промежность и клитор. Там было мокро.
Полинка стонала вовсю, как последняя блядь. "Да, да, давай, еще, еще!" - доносились слова из ее губ. Димон не выдержал, и сорвал с нее трусики. Пацанам представилась ее красивейшая девственная пизда. Пацаны как завороженные смотрели на это зрелице, потом Димон раздвинул Полинке ноги, и пацаны запустили ей туда руки. Они вдвоем ласкали ее клитор, засовывали неглубоко вовнутрь пальчики.
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
03.01.08 СРОЧНО В НОМЕР » Полярнег из Пиндостана фпадарак на Раждество сломал еблет.
|
 Полярнег из Пиндостана фпадарак на Раждество сломал сваиму каллеге еблет.
Вот кого не ожидала наша редакцыя на празднике в гости, так это сцуко пачтового тюленя аж из самого Южного полюса. «Епт, паря, а у вас там чо магло праизайти??? Стадо пенгвинов раскопала в куче сопственного дерьма останки древних цивилизацый?» - аж поперхнулсо воткой и ничяянно аткусил палавину стокана ваш пакорный слуга (неахтунг). «Слыш, братан, нииби моск, сбацай мне лучшэ пефка са льдом, а то шото жарко тут у вас» - вазмутилсо самый не загружэнный навастями пачтальон нашэго рисурса. Схватиф у зазевавшегося спецкора пастью воблу и активно пахлопаф ластаме для привлечения всеобщего внимания, пачтовый тюлень взял у другого зазевафшегося спецкора графин с косорылофкой и преступил к рассказу.
Атажгли, каг и следовало ажыдать, нихуя не маржы, а опять сцуко пиндосы. Да и не хто-небудь там, а ниибаца суровые американскийе полярнеги. Пиндосские палярнеги, к слову, настока суровые, что приучили всех акрестных пенгвинов на 4 ийуля строицо в ряд перед станцыей и весь день громка распевать гимн СШП без перерыва на абед. Настока суровые, што могут месяцаме спакойна абхадица без кокаколы и гамбургеров. А еще они настока суровые, што голыме руками ипашат самых опасных тварей на Южном полюсе – посталкагольных глюкаф. Што и праизашло в нашем случае.
Таг каг делать на Полюсе, сопственна, и нехуй, решыли наши два героя, назавем их, например, Том и Джерри, хоть каг-то сибя развлеч и атметить беспезды втарой па важнасти в Пиндостане празднек – Раждество Христова. Ради такова случая были извлечены все стратегические запасы спирта, кансерф, авиационного керасина и даже пара тратилавых шашег ф качестве хлапушег. Ебануф для наблюдательнасти и сургеву пару стаканоф керасина, каллеги отправелись шарайобица по акреснастям в поисках йолке. Аднака после пару дней бесплодных блужданий по ледяной пустыне, было решено ограничица снежнай бабай из сопственного говна и Сантаклаусам с аленями. В роли Cанты и аленей выступили, ясен хуй, все те же ряженые окрестные пенгвины.
Итаг, уйутна разложив нехитрую снедь на стале, сказаф пару тостаф, вылакаф канистру спирта и разъебашиф под песенку «Джингл-белл» пару радиастантсый, наши герои вдруг асазнали, што за пару месяцев и так напесделись па самае нихачу, и маментальна ушли взатуп, тасклива разлядывая неуверенно переминайущихся на лапах пенгвинов. Спасать ситуатсыю решилсо Том. «Санта, епт» - вяла доебалсо он до главного пенгвина, - «я сцука харашо сибя вел в этам гаду или ты миня не уважаеш?». «Да блять, де падарке падла» - оживилсо Джерри и с хрустам вырвал вилку из зубоф, - «Я ж те гандон фсьо децтво песал, пришли мне пришли мне куклу Барбе в натуральный рост с сиськаме четвертого размера, а ты мне какоето фуфло в насог пихал».
«Ога!» - оживилсо и Том, - «ебал я врот тваих трансформеров, вазелин и анальные шареки, ты знаеш скока я тока на авиаканверты те патратил, касел?» «Да хуле с ним песдеть» - падазрительна пакасилсо на каллегу Джерри – «Валить его нада и весь базар». С этиме словами друзья пахватале альпенштоке и ринулись давать песды недоумевайущим птитсам в смокенгах. Завязалась недолгая патасофка с элементаме пинг-фу, в результате каторай была разнесена впесду вся стантсыя, Том палучил сатрясение ягодичного моска, у а Джерри оказалась сломана чэлюсть. Пингвины к счастьйу нихуя не пастрадали, таг как они на уебали еще в самам начале пьянке, а ужратые палярнеги на самам деле активна ипашили чем папала еблеты не жывотным, а друг другу, партрету Жоробуша, вкладышу из Плэйбоя и инагда даже сами сибе...
|
НОВОСТИ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
