|
|
Авторизация
|
|
Добро пожаловать!
Уважаемый Гость!
Для полноценного просмотра сайта, авторизируйтесь:
|
|
|
Страниц : 1
18.01.08  ФИЛЬМЫ-кино Видео » Миссионер / Missionary Man (2007) DVDRip
|
|
Качественный Rip
Информация о фильме
Название: Миссионер
Оригинальное название: Missionary Man
Год выхода: 2007
Жанр: Боевик
Режиссер: Дольф Лунгрен
В ролях: Дольф Лундгрен, Джон Канн, Джеймс Чалке, Джонни Крус, Клей Дикс, Джон Энос, Брайан Скотт Фицжеральд, Билл Флинн, Джеффри Гершенфилд, Мэтью Грир
О фильме:
Таинственный незнакомец приезжает в город на мотоцикле. Все, что у него с собой, - библия и желание восстановить справедливость. Мстя за прошлую несправедливость к нему, он освобождает маленький город от злонамеренного угнетателя.
 User Rating: 5.9/10 (105 votes)
Выпущено: США
Продолжительность: 01:29:18
Перевод: Профессиональный (многоголосый)
Файл
Формат: XviD
Качество: DVDRip
Видео: 1737 kb/s, 672x352
Звук: AC3, 448 kb/s (6 ch)
Размер: 1,399 MB
СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
КИНО - фильмы Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
|
18.01.08 ИГРЫ » Илья Муромец и Соловей разбойник (1C, 2007)
|
Release Date: 28 декабря 2007
"Илья Муромец и Соловей разбойник" – увлекательная и задорная приключенческая игра, созданная по мотивам одноименного анимационного фильма от кинокомпании СТВ и студии «Мельница». Вместе с могучим богатырем Ильей Муромцем и его неподражаемыми спутниками, Аленушкой и Князем Киевским, вы отправитесь навстречу новым удивительным приключениям в ярком, незабываемом мире древнерусских сказок. Героям предстоит непростое задание — найти богатырского коня Бурушку и украденный вероломным Соловьем-Разбойником золотой запас Руси. И именно вы сможете помочь им в выполнении столь ответственного государственного дела.
Разработчик: PIPE Studio
Издатель: 1C
Жанр: Adventure
Особенности игры:
- «Илья Муромец и Соловей Разбойник» - новое приключение от создателей известной игры «Алеша Попович и Тугарин Змей».
- Множество занятных головоломок и забавные аркадные эпизоды.
- Яркие персонажи как уже знакомые по мультфильму, так и невиданные ранее.
- Сочная графика, отличная музыка и живая анимация от студии «Мельница».
Рекомендуемые системные требования:
- Windows 95/98/ME/2000/XP;
- Процессор: 1500 МГц;
- Память: 512 Мб;
- Видео-карта: 32 MB;
- Аудио-карта: DirectX-совместимая;
- Жесткий диск: 1,5 Гб свободного места;
- DirectX 8.1b;
- Клавиатура, мышь.
Интерфейс: Русский
Таблетка: Не требуется
Формат: 1xDVD, *.iso
Размер: ~1.2ГБ (архив) / ~2.4ГБ (образ)
|
ИГРЫ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
18.01.08 АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ /18.01.2007/
|
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
БлондинкА устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаЮтся на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
БлондинкА звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюЦА
Админ: - Чай, кофе?
БлондинкА: -Лучше воду...
Админ: - Блять, чай или кофе на клавиатуру пролила?
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет:
- Ох, как мужика хочу...
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова
приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
- Велосипед, велосипед...
- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник?
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
дальше больше =)
|
ЮМОР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.01.08 ПРИКОЛ ДНЯ » Первая инструкция к пиву (7 фото)
|
Для любителей пива компания «Оболонь» приготовила новогодний сюрприз «под ёлочку»! Пиво «Вогнегасник». До этого его нельзя было встретить в магазинах, так как оно выпускалось только на экспорт. Но нам не так интересно пиво, как его этикетка, точнее инструкция к действию. Правильно использовать пиво учимся в продолжении поста.
|
ЮМОР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.01.08 КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПЯТНИЦУ /18.01.2007/
|
Занимательная сексопатология Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков «засади мне поглубже, мудила, разорви мою нежную плоть!». А я её, значит, ебу. Пятый час подряд. Свою школьную учительницу по биологии. У неё дома. Но начать, пожалуй, надо не с этого.
Дима З., 17 лет. Диагноз: маниакально-депрессивный психоз на фоне острого подросткового недоебита. Анамнез: десятый класс у меня выдался тяжёлый, надо думать об институте, а все мысли о пизде. «Какой смешной интеграл, Очень похож на пизду. Вера Ивановна, дай Хоть на полшишки войду». Это я на контрольной по математике сочинял. Ну а чё делать-то? Елда дымится, бля, не просто дымится, а пылает и готова взорваться в любую секунду стомегатонной атомной бомбой. И рассказывает она про отношение синуса к пиздинусу, а я сижу и думаю, как бы сейчас с разбега туго засадил ей прямо на парте по самое «не могу». Ещё она очень эротично картавит и каждый раз это вызывает непреодолимое желание сунуть ей в рот, в этот логаРифм, пРоизводную, теоРему. Получай Верочка, получай поблядушка картавая! Бляаааааа! Никакого настроения работать с числами нет. Ваще настроения нет. Я бы тебя отлогарифмировал во все твои производные, физичку бы отфотонил, химичку бы отреактивил, да и остальных тоже, - отгеографил, откоммуниздил, отлитературил.
И вроде сидит культурный мальчик с комсомольским значком, чего-то пишет, улыбается задумчиво, а мысли-то страшные, не хорошие мысли в его подстриженной за сорок копеек голове, очень не хорошие. Когда же всё это закончится? «Вера Ивановна, можно выйти?». «Зубов, ты не зачастил?». «Мне очень надо». Подрочить, покурить и с новыми силами попробовать чё-нить у кого-нить списать….
Как же ебаться-то хочется. И ведь полгода уже развожу одноклассниц и хуй бы что. Вера С. 16, 7 лет. Диагноз: сука. Анамнез: кино, мороженое, цветы, сумка до дома, всё как положено. Приходим ко мне домой, мну её. Долго, смачно, сочно. Полчаса, час, полтора. Сиськи – пожалуйста, пизда - пожалуйста, «только пальцы, чур, не совать». Мокрая вся уже: «ах, бля, ох, бля, ух, бля». Ну, бля?!
- Может быть туда?
- Ты что, дурак?
- Ну пожалуйста!
- Самый умный что ли?
- Да нет же, просто люблю тебя. Сильно… очень сильно… давно…с первого класса. Всё время думаю о тебе, давай туда, умоляю! По-хорошему прошу, блядь, то есть, пожалуйста!
- Нет.
Блядь, тварь белобрысая, а на хуя было два часа тереться? Как же болят яйца. Что ж вы за суки все такие? Дрочить!
Оля Д., 17 лет. Диагноз: дура. Анамнез: кино, сумка до дома, всё как положено. Приходим ко мне домой, мну. Долго, смачно, сочно, потно. Полчаса, час, полтора. Сиськи – пожалуйста, пизда - пожалуйста, «только пальцы не надо совать». Мокрая вся уже: «ах, бля, ох, бля, ух, бля». Ну, бля?!
- Ну, может быть туда?
- Ты что, псих?
- Ну пожалуйста!
- Самый хитрый что ли?
- Да нет же, просто люблю тебя. Сильно… очень сильно…больше жизни… давно…. Все время думаю только о тебе, давай туда, умоляю!
- Нет.
Вот блидина пиздоблядская. Как же болят яйца. Опять дрочить?
- Ну, может это, в ротик?
- Ты что, идиот?
Вот тварюга. Может убить её, жопу ушастую?
- Ты не понимаешь, я сейчас просто умру. То есть без тебя умру, без твоей любви. Я тебя на самом деле очень очень сильно просто пиздец как люблю…только тебя… с первого класса…. Помнишь как за тобой Скворцов по всей школе гонялся, а я тебя спас? У меня сейчас яйца взорвутся, то есть сердце, давай поженимся сразу после школы?
- Чё, правда?
- Да, давно хотел тебе сказать, стеснялся…
- Только я ртом не умею…
- Да чё тут уметь? Вот бери, будто пломбир в стаканчике ешь. Нет, кусать не надо. Оно подтаяло и ты его лижешь. Вот, вот, вот. Видишь, как всё просто. Да, да, ДА-АААА, соси сука!!!
- ???
- Да нет же, нет, пошутил …
|
ЮМОР Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.01.08 МУЗЫКА » Наутилус Помпилиус - Акустика. Лучшие песни - MPEG 4 video
|
Год: 1996
Стиль: Rock
Формат аудио: 192 кб/с, 44100 Гц, стерео
Формат видео: AVI, 512x384 (4:3), 25000 Гц
Размер: 682 мб+сканы
Время: 91 мин 35 сек
Трек - лист, представленный на коробке немного не совпадает с порядком песен.
Порядок песен:
01 - Синоптики
02 - Праздник общей беды
03 - Всего лишь быть
04 - Наша семья
05 - Рвать ткань
06 - Взгляд с экрана
07 - Хлоп-хлоп
08 - Князь тишины
09 - Падал тёплый снег
10 - Бриллиантовые дороги
11 - Музыка на песке
12 - Тихие игры
13 - Джульетта
14 - Родившийся в эту ночь
15 - Летучая мышь
16 - Эти реки
17 - Прогулка по воде
18 - Воздух
19 - Христос
20 - Кто еще...
21 - Тутанхамон
22 - На берегу безымянной реки
СКАЧАТЬ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!
|
МУЗЫКА Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.01.08 НОВОСТИ МИРА ВЫСОКИХ ТЕХНОЛОГИЙ: Игровой ноутбук Gateway P-6831FX поступил в про
|
Игровой ноутбук Gateway P-6831FX поступил в продажу
Компания Gateway объявила начало продаж нового 17-дюймового игрового ноутбука Gateway P-6831FX, оснащенного видеокартой Nvidia GeForce 8800M GTS. Этот ноутбук является представителем линейки P-Series FX Edition. В его оснащение входит процессор Intel Core 2 Duo T5450 с тактовой частотой 1.67 ГГц, 3 гигабайта оперативной памяти (DDR2), 256 гигобайтовый жесткий диск, пишущий DVD привод. Как мы уже писали выше, Gateway P-6831FX оборудован мощной видеокартой GeForce 8800M GTS, которая обладает 512 мегабайтами видеопамяти GDDR3. Дисплей ноутбука имеет диагональ 17-дюймов, при этом его разрешение составляет 1280х800 пикселей. Комплектация Gateway P-6831FX также включает встроенную 1.3 мегапиксельную web-камеру, Intel Wireless Wi-Fi Link 4965 802.11a/g/n модуль для работы с беспроводными стандартами передачи данных, Bluetooth модуль, и традиционные Gigabit Ethernet LAN и 56к модем. Новинка имеет, удовлетворяющий требованием рынка ноутбуков, набором слотов и портов для подключение дополнительных устройств. Список включает HDMI выход, порт eSATA, три USB порта, слот ExpressCard, FireWire коннектор и слоты для 5 стандартов карт памяти.
|
НОВОСТИ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
18.01.08 СОФТ » 100% активатор Windows XP
|
100% активатор Windows XP, я наконец-то избавился от сообщений, которые писали мне что мою винду надо зарегестрировать!!
Теперь меня не мучеет вопрос о том что скоро срок регистрации истечёт и опять переустанавливать винду придётся.
|
СОФТ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.01.08 Всё про SEX (эротический рассказ) » Поиграем в карты
|
 - Поиграем в карты, - предложил он и с лукавой улыбкой достал колоду карт из верхнего ящика стола. Я сначала сморщилась, а потом решила что все лучше чем скучный пятничный вечер перед телевизором.
- Поиграем в карты, - предложил он и с лукавой улыбкой достал колоду карт из верхнего ящика стола. Я сначала сморщилась, а потом решила что все лучше чем скучный пятничный вечер перед телевизором.
- Давай - сказала я, устраиваясь по-турецки на ковре, и наблюдая, как он раздает карты. - На что играем? Кто посуду будет мыть? - спросила я, невесело улыбнувшись. Мне ужасно надоели, эти глупые желания, которые мы загадывали друг другу, и на которые спорили.
- На желание дорогая, улыбнулся он, и закончив раздавать взял свои карты.
Играли мы недолго. Мне изначально не повезло, и козырей не было почти до конца игры. - Ну вот, опять ты бедную девушку обыграл - смеясь сказала я, собирая колоду и перемешивая её. - Сыграем еще или желание загадаешь?
- Позже сыграем - сказал он и как-то странно посмотрел на меня. - У меня желание дорогая, я желаю… - он помолчал немного, и наконец, проговорил низким голосом. - Чтобы ты подчинялась мне во всем 4 часа, начиная с этого момента.
- Я очень удивилась, он никогда раньше не делал ничего подобного. - И что же ты хочешь, чтобы я делала - со смесью любопытства и опаски спросила я.
- Я много чего хочу, - сказал он, - для начала иди и приготовь свою попку для меня. В ванне лежит все необходимое для этого. На все я даю тебе полчаса, иначе ты будешь наказана.
- У меня глаза округлились от удивления.
- Ты с ума сошел! - воскликнула я. - Ты шутишь дорогой? - тут он взял меня за плечи и поднял с пола.
- Я не шучу, киса. Иди иначе твоя попа получит. - Он развернул меня лицом к двери и несильно шлепнул по заднице.
Я, еще не веря в то что он серьезен, зашла в ванную и с удивлением обнаружила там все необходимое для клизмы. Он стоял у меня за спиной, и наблюдал, как я перебираю вещи в ванной, я обернулась и решительно помотала головой. Мне казалось немыслимым делать такие вещи. Я попыталась выйти из ванной комнаты, но он загородил собой дверь и не давал мне пройти. Он медленно вытаскивал из брюк ремень, а я думала, что он шутит, и смеясь все еще пыталась выйти. Вдруг он поставил одну ногу на бортик ванны, резко схватил меня за волосы и перегнул через свое колено. Свободной рукой он задрал на мне халатик, и размахнувшись, стегнул по голым ягодицам ремнем. Мне было не больно, но ситуация оказалась настолько неожиданной, что я испугалась и завопила что было мочи. Я вырывалась, как могла, а он все бил и бил меня ремнем. Наконец я перестала дергаться и только стонала, когда ремень опускался на мой уже красный зад. Он отпустил меня и нежно вытер слезы на моем лице.
- Я говорил тебе дорогая, что тебе надо меня слушаться. Делай то, что я тебе говорю, и наказаний больше не будет. Сделаешь? - Я смогла только кивнуть в ответ. Мой зад горел, и я чувствовала, что он сломил мое сопротивление, но к этому унизительному чувству примешалось какое-то животное возбуждение. Я чувствовала телом его горячий и одновременно ледяной взгляд и вспыхивала внутри от доселе незнакомого чувства подчинения.
Он вышел из ванной и прикрыл за собой дверь, а я дрожащими руками стала распаковывать грушу для клизмы...
|
Сексуальное Чтиво Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
18.01.08 СРОЧНО В НОМЕР » Про овстралею (дахуя бугв)
|
Здравствуйте, т.е. кукусики нахуй, увожаемые фтыкатели, многочисленные учащиеся СУЗов, пасущиеся на ресурсе, прочий планктон и KaEN. Сегодня речь пойдет о том, што нехорошо сука обманывать родителей.
Как обычно, ништо не предвещяло хуйни в городе Мельбурне до недавнега времени, - кингуру прыгали, ленифцы ползали по веткам и медленно ржали. Всё было как обычно, только утканосы ничо не делали потомушто им похуй ваще всё, как сисадминам. Сисадминам не похуй только когда у них сервак падает, а в остальном – ебись всё стадом лошадей. Одмины не то што утканосы, те вопще по жызни спакойные, потомушто у них нос к еблу примотан несерийный, вазможно текстолитовый, ну или оловянный там, я хуйевознаит.
Гонзают вопщем они с флюгером на ебасосе по овстралии как Кристина Орбакайте по сцене на концерте, посвященном дню милицыи, и всяческо радуюца жизни, незная о надвигающейся опасности. А опасность сцуко надвигалась, как сифилис на деревню надвигалась она на овстралию, - заблаговременно и методичьно, так – УУУУУУУУУУУБЛЯТЬ… Страшно вопщем.
Ввиду ацуцтвия подробной хронологии событий, я не могу вам соапщить когда конкретно герой новости пизданулся башней об угол, но итогом этаго стал эпатажный отжыг с учястием более пятисот ботов. Начялось все со знакомой многим посетителям ресурса праздной дрочьки собственного мозга. В данном случае поток говна по обыкновению всплыл в черепной коробке 16-летнего (превед каментаторы) Кори Дилана, когда тот в очередной раз поймал себя на мысли о сексе с существом жэнского пола.
Как всегда, не напрягая гипофиз, парень разместил в инторнете многобещяющюю обьяву, примерно следующего содержания: «сделаю кунилингус прямо сейчас!», после чего быстро вспотел и отредактировал текст – «Приглошаю всех жэлающих отметить день маего рождения в ближайшые выходные по такому-то адресу. Мама с папай в отпуске». И песдец., причом в прямом смысле.
Отмечять йубилей Кори, во время ацуцтвия его родителей, собралось приблизительно 500 рыл разных мастей, в основном незнакомых юному виртуозу правой руки. Всем было весело, молодые люди могли беззаботно произносить слово «хуй», не стесняясь рассказывать друг другу о количестве поверженных в феерический оргазм женщин за долгие пятнадцать лет жизни на Земле. Но самое главное, - молодых самцов никто не ограничивал в алкоголе, што впаслецтвии и сыграло с ними злую шутку.
Неокрепшая печень мужчин не успевала расщеплять алкоголь и потому ветеранов сексуальных фронтов понесло в пляс. Для этого Кори заранее припас песдатую аудиосистему и диск тимоти «The Best!». Толпа бесновалась и орала «кдеее лучшые тйолки?!?! – унас фклуууубе!!! Кде модная тусооооофка?!?! – у насфклуууу бе!!!», раскачивая тем самым почьву в микрорайоне и нервы соседей.
В какую-то минуту терпение соседей чото закончилось и те вызвали песдатых австралийских милицыонэров в цитадэль зла. По прибытии на место проишэствия, служители законности были обзваны «дурачками какими-то», закиданы вкладышами от жвачек, бутылками и, по сути, посланы нахуй веселыми мальчуганами. Такая хуйня как правило ранит ППсников в самое сердце, так случилось и в этот раз.
Волки пазорные незамедлительно вызвали подкрепление, как в кино про полицэйских, - по рацыи. Недостающий объем джедаев моментально был отгружен клиенту вертолётом, который прилетел как раз во время звучания любимой подростками фразы «Тима тииии и диджэй д’лиииии». Што такое «Тима тииии и ди джэйдлииии» ребята не знали, и их воображение всегда будоражил этот вапрос в первую очередь. Бывало проснется ребенок ночью и бьется в безответной истерике с вопросом «што же блять такое «тиматиидиджэйдли?»
|
НОВОСТИ Прочесть
Комментариев : 0
|
|
|
|
|
|
Страниц : 1
|
|
Счётчик
|
|
|
WebMoney
|
Z268646754372
R376895294638
E109515386162
U616957775187
|
|
Наши соратники
|
 Всё о выращивании
марихуаны.  Семена конопли
Growerz.org .
|
|
