Взлетел самолет с пассажирами, набрал высоту. Из динамиков раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
- Чего такой грустный?
- Да, Иваныч опять каску надел.
- Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
- А???

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть...


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и вдруг ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и капитан его спрашивает:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно.

Летит вампир, вся морда в крови.
На встречу голодный комар, подлетает к вампиру и спрашивает:
- Вампир, а где, где так много вкусного??
- Видишь вдали башню с тремя зубцами?
- Вижу, это там много-много вкусного?
- Ты скажи, видишь башню или нет?
- Вижу!
- А вот я не увидел...


Учитель химии после неудачно закончившегося урока был доставлен в больницу, и помещен в общую палату. Сосед по койке интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет... опечатка в учебнике химии...

- А правду говорят, что по статистике только каждый восьмой брак удачный?
- Не знаю... Я только третий раз замужем...

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате..

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба
и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

дальше больше =) Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву!

Новостройка. Дорога к домам проходит через кладбище.
Мужик идет домой со второй смены, хорошенько поддавший, поскальзывается и падает в свежевырытую яму.
Через какое-то время идет другой мужик через кладбище и слышит, как из ямы раздаются стоны. Он подходит к яме, наклоняется и спрашивает:
- Ну что, холодно?
- Д-д-д-д-д-да!
- А зачем откопался?..

Студент отвечает на экзаменационный билет, профессор его долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас какое-то горе?
- Нет, молодой человек, у меня всё в порядке. Просто мне всегда до слёз жаль молодых ребят, которые уходят служить в армию.

Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:
- Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам...

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия!
- И в чем она проявляется?
- А он мне вчера говорит: "Пойду в церковь, поставлю Богу свечку..."

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ФСБ фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, вмонтировали фотоаппарат в пуговицу - и опять его разоблачили.
Увидел он русского алкаша под Мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник
со здоровым мешком за плечами и говорит:
- Ну че, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Вопрос армянскому радио:
- Правильно ли говорят, что самая умная нация из проживающих в Москве это евреи?
- Нет, евреи аж на третьем месте.
- А кто же тогда?..
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски всего лишь два слова: "билять" и "штюкатюрка".

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая и томная ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, поправляя на ней халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая... цены б тебе не было!..

- Когда я в первый раз замуж выходила, случилась одна неприятность – я сломала ногу.
- И что, жених от тебя ушёл?
- Да куда он уйдет!.. с поломанной-то ногой?!..

Одних женщин хочется добиться, других - добить.

Разговаривают двое. Один:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Чему ты удивляешься?!.. Все жены - такие бл*ди!..
- Так то оно так, но понимаешь... я-то холостой...

Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи, а ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Нет, баскетбольное.
- А на фига ей баскетбольное??
- Как это на фига?? Пусть прыгает от радости!..

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт.

Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом тряхну, ты будешь звать на помощь?
Та шёпотом в ответ:
- Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза.

Плывут по реке две утки.
Одна:
- Кря-кря-кря!
Другая:
- Блин, ну и скотина же ты!.. Я тоже самое хотела сказать

- Милицией были задержаны Вера, Надежда и Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А что же стало с Любовью?
- А любовью занялись компетентные органы...

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

завтра ещё =)