- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: 
- Деньги! 
- Женщина: 
- Где?
Мужик: 
- Пикнешь, изнасилую! 
- Женщина: 
- Пи, пи, пи...

Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом,садится на сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа сосед:
- Э-э,полегче, вдруг вистрелит......!!!!!!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

дальше больше =) Решил царь выдать дочек замуж.
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира.
Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
На третий раз лягушонок и говорит:
- Сильно заколдованный я. Отсосать надо.

В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на лампах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!

– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

Жена мужу:
– Пойду в косметический магазин.
– Зачем?
– Помада кончилась и туши нет.
– А по-моему, туша у тебя нормальная...

– Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор... но я же мужчина!!!
– Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
– Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
– Не твое дело. Мамка дома?
– А зачем она вам?
– Выебать хочу!
– Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...

Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
– Ну что, забили?
– Забить, не забили, но пизды крепко вломили!

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спра- шивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.
Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

завтра ещё =)