Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....».
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!


Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:
- Что емy передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

- Как определить, что адвакакт врет?
- Когда адвокат врет, у него губы шевелятся.

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!

дальше больше =) Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?

Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

Студент-ботаник обращается к симпатичной сокурснице:
- Девушка, вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала!

- Здравствуйте, это операция «Тайд» или мне снова негде переночевать.

- Сэр, вы любите есть суши ?
- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!

- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

Прихожанин целует руку батюшке и замечает красивое колечко на пальце.
- Ой, Батюшка, какое у вас колечко красивое!
- Ой, да что ты, вот у меня еще сережки есть, вот тока носить не разрешают.

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

- Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шл%хи... А нормальные бабы в этом мире есть?..
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление

Один чувак, закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды....

Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа???

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся...
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

завтра ещё =)