Логотип компании  
Навигация
Главная Новости Опросы Статьи Карта сайта
Опросы
Активных опросов на данный момент нет.
Google
Страниц : << < 17 18 19 20 21 22 23 24 25 > >>
СРОЧНО В НОМЕР - Сила вадаправоднай мысли
Добрава времени суток уважаимым фтыкателям.
Ни для каво не секрет, что отечественные вадапровотчеки (а асобенно сантехнеки) толька такда становяца мастерами высачяйшева класса, какда могут успешна работать в састаянии апсолютнава замерзания. Или, по научнаму, «в минусе под полом». Такому феномену научьный мир не видит других объяснений, кроме таинственных древнерусских мантр типа «Бесстаграмм ниразбирёсся» и «завсякае дело неберись без похмела».

Вот именна у таких мастероф и решыле паучицо работнеки трубы и канальи со славнава Апеннинскава сапага. Выписав па интырнету два научных пасобия «Проклатка труб в агрессивных средах и читвергах» и «Проблемы стояков у сантехнеков», санты итальянцава города Марино нимедленно приступили к их изучению и пактическому применению.

«..Полученную смесь пить не вдыхая, после чего занюхав рукавом, ключом на трицать два завирнуть гайку и павирнуть вентель по часавой стрелке» - вслух читал гранд-мастер адаптираванные наставления, укрипляя теорию практичьными падзатыльнеками патчиненным. «Мастер, а может фсетаки против часавой?» – ропка спрасил втарой памощник младшева слесаря. Гранд-мастер перелистнул дисяток листов и заглянув в глоссарий, на ломаном вадаправотческом заорал «Йоптвайу, щегол, йайца курецу не учат!», саправаждая заклинание сложным пассом ноги в область еблеца аппонента.

Худе-бедно, с труднопроизносимыми матюками и легкоусваяимыми песдюлями  абучение продвигалось, и к празнеку уборки уражая все было готово. Три килолитра маладова винчишка залито в цистерну, к ней падвиден пажарный рукав с помпай, саединяющий хитрым лобиринтом йомкасть с вадаправоднай системай и фантаном – канечнай целью этай заманухи. Главный гарацкой фонтан отмыт и ждет сваиво чяса, чтоп пат вопль «ПАНЕСЛАСЯ!!» выдать на-гора в страждущих брызги алкаголя. Но видемо штото случилось… (цэ).

Как патом паказало расследавание, фтарой памощник младшева слесаря вдрук фспомнил а сваих русских карнях и заглянул-таки в чан. И с неистрибимым упорством пракрался к вентелю и павирнул ево против этой йобаной часавой, направляя жыватварящий напиток в гарацкую сеть вадаправода. И тщетна ведущий карнавала разарялся на всю акругу: «ПАНЕСЛАСЬ БЛИА!!  ЙОБАНЫЙ ФАНТАН НУ ДАЙ ХОТЯБ ПИВКА!!». Опухшые жытели, сабравшыеся у фантана, реска загрустиле и поняли, что  тема «йобнуть пару литрав халявнава винчишка да паваляца в парке даутра» утратила актуальнасть и искать нештяков нада не тут.

Напряжонную тишину рабившыхся мечт разарвал парасячий визг тётки Антоньи. «Штозаблять?!?! Я не люблю партвейн!! Я хачю Агдам йоабана!!» – визжала ана у себя дома, какда решыла памыца и взамест вады набралась полная ванна ацкай смеси из винца, ржавай вады и вжопу пьяных тараканав. Такой же визг раздался из другой хаты.. третьей.. Через полчаса, кагда орал весь горад, лузеры на площади догнали фокус и резва метнулись с ведрами и тазеками по домам.
17.10.08 Прочесть
Комментариев 22
СРОЧНО В НОМЕР - Диван-убийца
В чорном-чорном гораде, в чорном-чорном доме, в чорной-чорной комнате стоял чорный-чорный ... Уже страшнабля? Падаждите, ща ваапще обосрётесь, нахуй.

Кароче, на самом деле горад был нихуя не чорный, тачнее пачти не чорный. И назывался он - Санкт-Петербург. «Што это за ебеня?» - спросит пытливый масковский фтыкатель. Поясню – это то самое место, куда пириадически прибывает из Милана всем нам известный олегарх Гринга. Помните в ево праизвидениях подпись: «Милан – Санкт-Петербург»? Так вот это оно самое и есть. Ну да хуй с ним, прадолжим.

В адной из квартир, в хуйивознаит каком доме щасливая симейная пара встречала утро. Лучи Солнца ласково отражались от разбросанных по полу пустых бутылак и рассеивались в наполнявших спальню парах спирта  Ништо не предвещало беды...

- Вставай, блядь, козёл! – ласково толкнула жена спящего рядом на диване мужа.

- Буэээээ .... мээээ ....  – как бы соответствуя определению «козёл», попытался выдать что-то членораздельнае спящий супрук.

- Да ёб твою мать! Как же ты меня заебал, блядский олкаш! Мала таво, што всю зарплату вчера пробухал, да на блидей сваих истратил, так ищо и на работу вставать не хочиш?  Вот выгонят тибя нахуй, на што жить будем???  Госпади! И на этава уёбка я убила всю сваю моладасть!  Мама была права! Ну пачиму я её раньше нислушала? Все живут как люди, толька у нас полная и беспрасветная хуйня! Всё пропил, мудило, и здаровье и даже хуй свой пропил! Ты хоть помниш, кагда ебал миня в паследний раз? Гвоздя, блядь, в доме не забил. Тока жрёш сваю водку, да валяешсо на сваём ебучем диване!  ...

Дабы не утруждать глоза фтыкателей, не будим привадить полнастью весь спич любящей супруги. Скажем толька, што продолжалсо он минут 30. Риакция мужа была предсказуема. Впалне стандартная риакция любова нармальнава челавека, катораму во время ацкава будунища ебут моск:

- Пааааашла нахуй, сууууука!!! – наканецта смог вступить в дискуссию наш стродалец, подкрепляя слова летящим в голову мерзкай фурии бальшим механическим будильником.

-  Штобля? – удивилась «фурия», патирая вскакивающую на лбу шышку. – Ах ты ж сцуко! Да штоб тибя твой ёбаный диван праглатил!

И тут случилсо страшный штопездец ужоснах... За акном грянул гром, небо раскалола ацкая молнея, диван заскрежетал сваими пружинами и ... Схлопнулсо! Вот так вот, блядь, взял и схлопнулсо! Как, блядь, книжка, напечатаная на бумаге, схлопнулсо, беспезды! Раздался хруст кастей, кровавое месиво патекло из щелей двух палавинак дивана-людоеда, даже не падавившегося нашим нисчастным гироем ...

Камрады. Берегите сваю жызнь! Не доверяйте её этим жестоким убийцам – диванам.
08.10.08 Прочесть
Комментариев 34
СРОЧНО В НОМЕР - Онглийский отжыг
«Алё, баклан, ну ты чо? Зассал штоле? Не очкуй, у меня если чо полванны льдом засыпано, накрайняк можешь туда еблом занырнуть. А то сцуко проигрыш запишу» - вкрадчиво сипящий из телефонной трупки голос не оставлял никакой надежды на соскок, и вечер обещал быть нехуйски горячим. И нахуя он с этим корейским любителем вери-хот-догов связался? Иэх, судьба сцуко паганая...

А пока нещястный спорщег превентивно возякал руки, ебло и жопу противоожоговой мазью и подбирал под цвет галстука огнеупорные труселя из НОМЕКСА (спижженые в свое время у Шумахера пад предлогом "постирать"), онглийский дебилоид с обычным онглийским погонялом Ондрюша Ли вовсю готовился к предстоящему кулинарному поединку. Стоящая в самом укрепленном отсеке подвала титановая кадка (местами нехуйово поплавленная) с трудом удерживала в себе шипящий и постреливающий искрами кустег аццково перца, который весь последний год заботливо поливался раствором карбида пополам с керосином и секретной настойкой пороха на скипидаре. Да ещо и папа Ондрюши нет-нет, да и не донесет до туалета очередной сынишкин эксперимент с чипотлями... Короче, перчег вырос што надо — без скафандра хуй сунешься, штоб в ебло не выхватить. Если ты канешно нормальный человек. А Ондрюша, как вы наверно уже поняли, нормальным нихуя не числился, таг што уже через полчаса несколько добытых смертным боем перцев вяло плавили чугуниевую сковородку, а сам Ондрюша торчал из ледовой ванны кверху жеппой, шипел, парил и тихо матерился.

И вот настало время поединка... Ондрюшин кореш, таг неосмотрительно поспоривший с ним нащот того, кто больше сожрет аццково соуса перед тем как сдохнуть, с небольшой тревогой поглядывал на асбестовую скатерть, вольфрамовые вилки и здоровый фарфоровый кювет с вермишелью. А после того, как в столовую вошел Ондрюша с чугунком диавольсково варева, вокруг которого периодически клубились полуметровые протуберанцы, тревога как-то резко переросла в невнятные пуки с закатыванием глаз и найобыванием патстол.

– Ну что, будем спореть - кто из нас самый стойкей? - нехорошо улыбнулся Ондрюша и перевернул чугунок в посуду с заметавшимися макаронами, после чего не дожидаясь полного обугливания мучного, резким движением зохавал пару весел «мечты шахида» (вместе с весламе) и, издав довольное урчание, с тихим хлопком паджог диван.
– А как нехуй делать! - прогундосил из-под стола расхрабрившийся аппанент и попытался незаметно съебаца, но потом все же собрался с духом и съебался заметно. Через двойное окно и тройную решетку.

– Лошара ты! -  прохрипел вдогонку Эндрю и радостно наебнул еще пару порций мокорошег, стараясь не проносить над яйцами капающую дымящимся металлом вилку. Не успевший отбежать далеко товарисч опасливо заглянул в окно и хотел песдануть в ответ  «Сам лошара!»,  но заценил ультрафиолетовый цвет Ондрюшиного еблета и вместо этого спросил — «Мож хватет, а?» – Глодеаторы не здоюццо! - отвецтвовал любитель остренького и начал закидывать напалможратву рукаме ис кастрюли, отчего эпидермис стал активно смешиваццо с мокоронаме, обнажая мышцы руг, и периодически вываливаца на стол через трохи прогоревшие щоки. «Ну и хуй с тобой» - донеслось с улицы вперемешку с удаляющимся топотом.

А Ондрюша, ножравшись собственноручно приготовленного тротила, сыто улыбнулся остатками щок и решыл немного паспать, о чем и объявил корешу, жостко рыгнув в акно, в результате чиво занавека превратилась в обугленные лохмотья, а любовно расставленные на подоконнике цветы – в облачко децл пересушеного гербария. Следующие пару часов со второго этажа доносились только храп, попукивания и шипение огнетушителя, а также непонятные сполохи, красиво отражающиеся в оконном стекле. А ближе к вечеру Ондрюша таки почувствовал чо-то неладное и позвонил маме. "Алё, мама? Это Ондрюшко-жжоное подушко. Ну кто-кто, сын твой, йопта! Занеси чонить ат изжо..." - и в этом месте разговор как-то неожиданно прервался звуком "Хуякс!!!" со второго этажа, яркой вспышкой и звоном стекол во всех ближайших кварталах...

Прибывшие по вызову спасатели застали райончег в прямо-таки охуенском виде: по улицам шаройобились контуженные, полуослепшие жители, везде висела атмосфера страха (ну, в смысле, насрано сильно было), а над Ондрюшиным домом медленно изгибался тихо сносимый ветром в сторону резиденции онглийской королевы гриб темно-красного цвета... На стене дома напротив Ондрюшиной спальни отчеливо виднелись навсегда вплавившиеся в неё силуэты ебущихся кошег и волочащей куда-то спижженую курицу собаки с крайне охуевшим выражением своего собачьево лица. Обугленное тельце с развороченным взрывом очком и сгоревшая кровать явственно говорили: пострадавший где-то здесь и ниибет. Правда вот реанимационные мероприятия чота нихуя несработали — дефибриляторы еще на первом разряде закоротило фпесду, а откачивать Ондрюшу вручную не решился даже старый доктор Смит, в своей жизни и не такое в руках державший.

Так што, камрады, в своей воле к победе нужно тоже меру знать. Патамушта когда на том свете приходица ломать голову, как же приебенить эти долбаные крылья, штобы не закоптить их дымом из сопцтвенной жопы, то тебе уже кагбы похуй, чо ты там в конце концов в споре выиграл...
06.10.08 Прочесть
Комментариев 0
СРОЧНО В НОМЕР - Прямой репарташ из Офстралеи
Внеманее! Внеманее!
Каг скозале бы фашызды – Ахтунк! Ахтунк!

Репопараш ведёцо с бигавых дарожек расположенных за третим садовым кольтсом Мельбурна, из далекава и загадачнава, каг галстучно-кулинарные престрастея Мишосакашвиле,  континента Офстралея!

Беспесды красивые и жываписсные виды открываюцо взорам стороннего наблюдателя и бляццки настроенная флора и фауна навевает мысли не толька о дрочке, но и непасрецтвенна о працессе саития с пелоткай,… а лучче с пелоткаме. Далеко на горизонте, закрывая жеппой солнце, бегимот ибет бегимота и толька обрыфки фраз: « Еее, кямон…! Патряси сиськаме, детко! …Кинтачкис! », доносящиеся с их стороны, пазваляют сделать вывод што фтарой бегимот - это фсио-таке бегимотеха. Синее небо вызываит асоцыацыи с ежидневным фезическим состояем настоясчех падонкаф. В этом самом небе птичько калибри, со стоящим хуем гоняеццо за самкай, а та в сваю очередь апсираясь на лету, с каментом: « Давай завтра, сёня галава балит... », пытаецо съебнуть за тучьку…

Но ни будем отвлекаццо… Из-за поворота, вылупив глоза, с крикаме: «Ёбанарот, атъебитись аццкие сотоны…», показалсо бигун, месный спарсмен-любитель. Я уже слышу вапросы каллег ньюсмейкераф - «Любитель чево, этот бигун?». …Хуивознаит, атвечю я вам. Пастараемсо вмести, таг скозать каллегильна, разабраца в этом вапросе.
Можыт на ниво напале мухи це-це?

…Хуяссе, мухи! …Ёбта, да эташ кЕнгуры,бли-а-а…! Паслецтвея урагана «Густав» это пыль…, пыль по сравненею с леденящей душу кортинго, которая аткрылась перед глозаме зрителей. Каг скозал бы извесный каментатар всех вримен и народаф Николай Озеров: «Што тварят конадцы…!».
Кенгуриха, обогнав спарсмена, в прыжке к верху попыталась насадицо сваей серай пелоткай на нос стайера, в это же самое время кенруг оставшыйся позади, папыталсо пристроить источьнег  своего наслажденья к жёппе легкоатлета… Семья кенгуру-свингеров во время оргеи - это зрелище не для слабанервных.

На третьем круге любитель успел-таке съебнуть от скачющей семейки в близ распаложынный дом. Из неафицыальных источнегов стало извесна, что после выздоровленея спарсмен продолжыт сваи тренерофки, вероятна патамушта – любитель.  
05.09.08 Прочесть
Комментариев 192
СРОЧНО В НОМЕР - Нахуй – эта строга на йух 300 метраф!
- Вы савсем уже ахуели, пидарасы?! Я вас блять в баний рог нахуй…я вам песдов блять! Да я вам жопу на уши натяну, гандоны вы штопаные!
Начальнег ГИБДД по Свердлофскай области нидауменна пасматрел на варвавшевася к ниму в кабинет кричащего паситителя и вдрук резка взвыл ат боли.
- А-а-а-а!!! Ты чо, сука, твариш!? – заарал начальнег сваей сикритарше – старшыму лийтинанту ГБДД Лобок Н.В, каторая каг раз атсасывала иму хуй с целью дабицца вниачириднова павышения па службе, и йобнул ие больна па галаве дыраколам.
- Дык, Сергей Александрович, я ж эта, ну, каг раз значед дакладываю вам апиративную ситуацыю на дарогах области, а туд какой-та умалишонный варвался – старшый лийтинант Лобок Н.В. винавата пасматрела на начальнега из-пат стала. – Вот я и прикусила ничаянна, нибейти миня, пажалуста, я большы нибуду, - дабавила ана, вытирая капли спермы с уголков рта ароматизированной салфеткой.
- Ну ладна, ты свабодна блять! – сказал начальнег и, праслидив взглядам, каг сикритарша съебует в направлении двери, патрясывая жырнай жопай, павирнулся к нижданнаму гостю – Ты што за хуй?
- Чо блять!? – пасититель маминтальна пабагравел, - Вы блять чем туд занимаитись?! Вы бы вместа таво, штоп девак на работи пользавать, лучшы бы личный састаф кантралиравали!
«Блять, нада дурку вызвать, - думал начальнег, - этат чорт какой-та ваще безбашенный.  Врываицца к начальнеку ГИБДД и арет – ваще берегов ничюствует. Мож иму в ибальнег йобнуть? Штоп заванялся. Иле сразу пристрелить к хуям сабачим?»
- Я тибя спрашываю, - павтарил начальнег, - ты што за хуй? 
- Да каг ты смееш?! – пасититель сударажна палез в карман и, вытащив аттуда какую-та таблетку, засунул ие сибе пад езыг, - я дипутат Гасударствиннай Думы блять!
- Ага блять! А я – Медвед. Приятна пазнакомицца. – начальнег самадавольна хахатнул сваей шютке и, резка пасирьйознев сазал, - да пашол ты нахуй, дарагой ты мой дипутат! Я на хуйу виртел тибя, тваих калег и фсю твайу Думу вмести взятую, понил? И ваще, дипутатаф у нас в области хуй хто кагда видел – ну разви што перед выбарами. А выбары исчо нискора! Так што нехуй туд пиздеть, самазванец! Вали подобру-поздорову, иначе в дурку апридилю. 

Пасититель ат таких слов пачирнел на лице. Вытащил из заднева кармана штаноф какую-та ксиву и бросил на стол начальнеку какую-та ксиву.
- На, сматри, хуепутало стоеросовое!
Аткрыф красную книжычку, начальнег нимнога струханул – эдак килаграмм пять гамнеца струханул он в сваи форменные штаны. В ксиве была чорным па беламу написана «Придъявитель сиво есть дийствительный член Гасударственнай Думы и иму придаставляицца право ибать практически любова в этай стране, а асобинна – начальникаф ГИБДД, патаму каг он есть член камитета па бизапаснасти дарожнава движения РФ».
- Йобанафрот! Анатолий Никалаивич! Бля буду – нипризнал! – начальнег ГИБДД вскачил са сваиво стула и, разбрасывая гамно на пол, начал лихарадачна наматывать круги па кабинету, - какими судьбами Вас к нам в губернию занисло? Вы уж прастити миня, засранца, што таг вышла – я сичас фсе исправлю.
- Канешна исправиш! – пасититель улыбнулся, глядя на смишно выпадающее из штаноф гавно. – Иначе палитиш нахуй сам.
- Дык, а што случилас-та? 
- Я ехал на фстречу с избиратилями 11-ава микрарайона, а миня нахуй паслали.
- А при чом туд я? – начальнег нидауменна пасматрел на дипутата, стараясь низаметна вытереть свайо гавно с паркета, - Эта нимая кампитенцыя. Этим далжно ФСБ занимацца – Вы ж дипутат!
- Может и так, но палали миня ваши падчиненные.
- Хто блять?! – внутри у начальнега все пахаладела и он пачуствавал, што из штанов прадалжаит придатильски вываливацца гавно, распрастраняя запах вчирашнива оливье па кабинету, - Хто пасмел?!
- Чьмошнег какой-та с капитанскими пагонами. Залупко – иво фамилия.

Начальнег ГИБДД схватил рацею и истоша начал арать: «Залупко, на связь! Нимедлинна атветьте перваму! Залупко! Атветьте перваму!»
- Ну бля? – пискнула рацея.
- Залупко, эта ты? – пириспрасил начальнег, - прийом!
- Я, че нада-та? – раздалос сквозь памехи.
- Ты нахуя нахуй уважаимава чилавека паслал? Ты атдайош сибе атчот, што у тибя нету пагонаф и ваще ты чьмо типерь паследнее па жизни? Прийом!
- Хуйясе расклады! Дык я ж иму дарогу паказал блять!
- Какую дарогу?
- Нахуй!
- Ты чо, Залупко, перепил? Какой нахуй впесду блять? Прийом!
- Ну чо ты ареш, каг нидарезанный? Приизжай – я и тибя нахуй пашлю. Мине нитрудна. Работа у миня такая. Я действую исключительна в рамках закона и мине пахую, каво я пасылаю нахуй – прастова гражданина или жы дипутата. Нахуй – эта дарога для всех адинакавая, низависима ат рангаф и званий. Вот таг-та. – рацею пискнула исчо раз и затихла…

Вот собствинна и вся новасть ап том, каг самаатверженна работайут сатруднеки ГИБДД Рассеи. Ани нисут свайу вахту и днем и ночью, в бурю и солничные дни, ахраняя парядак и спакойствие на дарогах. И им похуй, хто ты такой! Главнае – придержывайся правил дарожнава движения. Иначе – пашлют впесду! Патаму шта направление «нахуй» уже придусмотрина правилами дарожнава движения.
04.09.08 Прочесть
Комментариев 0
СРОЧНО В НОМЕР - Как на старухо приключилось прорухо
Добрава времени суток уважаемым фтыкателям. Кашдый из нас ежидневна сталкиваецо с мануалами, инструкцыями и проста указателями. Многие следуют им не задумываясь мосгом, на афтапелоте, однако сие действо, как выяснелось, бывает чревато боком. Беспезды паучительная история про указатели и их паследвателей праизашла на днях в ерапорте Аларманда в сталице Швецыи Стакхольме. 

Пажылая 78летняя шведобапка, известная любительница как следует торкнуцца, решыла перебросить сваи трясущиеся кости, а также порцыю гребков в песде (нихуя не Candida) в Гирманею. Расчет был безупречен, каг бублег Тимашонки: пограничнеги рискавали палучить несавместимую с жызнью душевную травму при адной только мысли о  праверке бапкинава махнатава кантейнера. До регистрации бапко дошла, не спалившись, но псилобицин в песде дал о себе знать и она наглухо залипла в раёне тирменала. Колотя дражащеме пальцаме па манетору с абъявлениями, бапко стала четать правела пасатки богажа, перескакивая на распесание рейсав и парядок действий в ероплане. И тут ейо ждал неумолимый песдец.

«Тыык билять, что тута пишут.. багажное ленто приспособлено для обнаружения наркотических ништякоф... паставьте свайо барохло на чорную ленту.. ерапорты Пендостана закрыты.. перед взлётам пристегните все ремни бизапаснасти.. Карочи всьо проста, как проказа Йусченки» - резюмировала швецкая наркобапко. Ейо нахлабученный моск решытельна направел тушку на ленту транспартера, удивляясь прагрессу -  «Хуяссе, сами везут, никаких ачиридей». Пройдя таким образом таможню, ригистрацыю и заадно рентген, ниВЕЗУчая бабулько с громким «Штозаблядь!!!» йобнулась в чрево богажнава отделения. «Йобанарод, шайсены дети, пачиму не предупредили, я бы чопик прегатовила» - бормотала старужко, барахтаясь в куче чимаданов, каробак, баулов и заталкивая абратна высыпавшыеся ис песды грибы.

А в эта время томожня напаминала патривоженный гронатай муравейнек. Работнеки транспартнава цэха, напрежонна наблюдавшые за целеустремлёнными бапкиными движухами, отмерзли и затеяли аццкий спор. «Да песдец ей, йопта, там же пять метрав высата!» - вещал стармех транспартёра. «Да вот хуй, этих бабак ваще ничо небирет. У меня кум на днях сваей тёщче в башку лом забил – а ей пахую, как жывая стаит ва дваре!» - не саглашался с ним втарой памошник.  Таможня ахуевала: «Йобана! Цкелеты в чимаданах вижу ежедневно, цкелет бес чимадана – это сцуко, нипарядак! Алярм, бля!!!».

Туд же десятог бравых погранджедаеф, держа друг друга за ноги и иные выступающие чясти, гирляндой пависли в багажном отделении. «Задний ход!» - скамандовал один из них, как только схватил за носдри трясущуюся бабужку. Тыкаясь друк в друга филейными чястями, гейропейцы кой-как выдернули бапко наружу. 
Но все закончилось благополучно: бапку атмыли и таржественна отконваиравалев «Боинк какието цыфры», таможня и пагранцы палучили награду «за спасение утапающих в багоже», грибы щяслива прибыли в Дойчьланд, и только стармех отслюнявил оппа.ненту пицот еврав. А хуле, бапки – они сцуко жывучие!..
03.09.08 Прочесть
Комментариев 0
СРОЧНО В НОМЕР - Новый, революционный подход к культовым обрядам
В одном болгарском городке, месные  полицаи, быле на мало озабочены увеличению поголовья истинных христиан, вродь па дибилятору и па месным эфэмам  не передавали о скором, што пиздец приближении апокалипсиса, облака если и разверзались, то токма для лёхких наваднений либо просто пыль прибить.

Однако обычный ритм жызни среди месных ибланов: – выпыть ракии – сунуть в еблёт соседу – засадить ишаку, был нарушен.
  Вчерашние, ещё прогнозируемо нормальные алкаши, забросив седение в барах и кабаках  (откуда, кста месный обер политсай имел доляху), дружными строями потянулись в церковь.
  Чтож тут казалась бы плохова?- спросит втыкатель, - всёж лучш, чем квасить безпробудна и созидать потом с будунища, повышая травматизм на произвоцтве. Ан нет. 
  Мож пытливый ум стражей порядка, или наконетц кривая падения потока баблоса, но чот таки подтолкнуло их заинтерисовацца данной проблемой. Сказанно – сделано, в церковь был направлен передовой отряд обаратней от право/лево порядка.

  А в это время в храме …..
  Полумрак… церковное помещение, уже неспособно вместить желающих, перед образами, как и водиццо – лампадки источающие душистый запах напоминающий босожопое децтво и почему то …. Новый год. У алтаря батюшка с кадилом, зачем то модернизированным, накрытым с верху и заканчивающимся трубкой :
(глубоко вдохнув из девайса, задержав дыхание и закатив глаза)
-    В е р у е т е  л и д е т и м о и ????? –снова прикладываясь к кадилу
-    Веруем ( хихи- бугага) батюшка !!! – прихожане,  нестройным хором
-    А ва што веруете, дети мои?
-    Да нам уже и пох, батюшка, вашто скажыж, в то и веруем! Ты тока падкидывать незабывай нах!
-    Правильно дети мои! – ( прикладываясь и выпуская ароматный дым) – без веры сичас ни куда! Да снизайдёт на вас благодать Божья!

  Хихикая и бугагакая, засланные для выяснения происходящего обаратни, объяснили  что всему виной/ щастьем – благодать плотно укоренившаяся в храме ввиде вторяков.
  Учитывая уважение к служителям храма, не применяя грубой физической песдюлины, уцелевший отряд политсаеф наряженный в ОЗК и противогазы, вооружывшись распылителями с какойта ванючей хуйнёй пытался вывести Благодать, что едва не привело к массовым беспарядкам.
  Однако напряжонную ситуацию разрулил сам настоятель храма, успокоив паству заверениями, что у него ищо есть! И прастым смертным политсаям, вздумавшим взять на себя роль архангелам врядли пад силу справиццо с Божим даром! 
02.09.08 Прочесть
Комментариев 0
СРОЧНО В НОМЕР - Исторический бумеранг снова требуеццо офстралийским аборигенам
Но почему аборигены сьели Кука?
Вот что не ясно! Молчит наука!
Мне представляется совсем простая штука:
Хотели кушать – и сьели Кука.
В.С. Высотский.

Тут, кароче, негры отличились. Правда не афропиндосы, а вофсе даже офстралийские аборигены. Доебались не до кого-нибудь, а до аукцыона Кристи. Дескать те выставили на торги историческую реликвию их племени: бумеранг, которым уебали по черепу великому мореплавателю Джеймсу Куку. Вот такая вот хуйня.

Небольшая историческая справка, кто такой был Дж. Кук. Дж. Кук был великий мореплаватель и афторитет в деле изучения мировой географеи. Так што благодаря этому челу географичка получила реальную возможность дрюкать ученикоф средних классоф на предмед знания хуевой тучи островоф, проливоф и тому падобнай хуйни.

Но мореплаватель был ниибаццо великий. Много где плавал, много чево открыл. Ага. И ишо гуманист был великий, и фсе дикарей цивилизовать норовил. В Полинезию штаны теплыйе с начесом завез (и похуй, што там среднеголовая температура песдетскакая теплая). Потом на Новую Зеландию сплавал, глянь – а там дикари друг-дружку харчат непадецки. Решил помочь людям в плане продовольствия – показал, как картошку сажать. Народ сразу цивилизовался, стал харчить друг-дружку с гарниром.

С Офстралией ваще хохма получилась. Кук туда приплыл, на берег высадился, флаг бретанцкий в землю воткнул и сказал историческую фразу: «Первонах! Бретания жжот!!!»
А потом нашол местных жытелей, и сказал им: «Мы пришли с миром! Привезли вам много огненной воды и стеклянных бус! Будем приобщать вас к цывилизацыи и сажать картошку!».  А местные аборигены сидят, траву пыхают и отвечают: « Иди ты лесом, дядя! Тут уже голланцы побывали! Приобщили нас уже к цивилизацый, мы и так культурные растения разводим: тюльпаны, маки, коноплю …».

Вот на этом фоне столкновения цывилизацый голланцкава и англосаксонскава разлива вышел небольшой конфликт, в результате чево Кук получил по черепу бумерангом и ресско сьебалсо нафстречу новым открытиям.

Сперва поплыл открывать Антарктиду, но ниасилил. Сказал ачиредную историческую фразу: «Типо дальше меня хуй тут кто заплывет, и ваапще заипалсо я че-та, папиздовали робяты отседова….» и уплыл восвояси. И даже в мемуарах своих так и написал, што хуй кто дальше чем он до южнова полюса продвинецца. К сщастью наши соотечественники, мореплаватели Беллинсгаузен и Лазарев англицкую речь в школе учили хуево, паэтому мемуары Кука прочитать не смогли, зато запаслись валенками, воткой и лобзиками (што-бы вековые ледяные поля по пути пропиливать) и Антарктиду фсе-таки открыли, правда к нашей истории это отношения не имеет.

Ну а завершылся жизненный путь великого мореплавателя на Гавайских островах. Просто он туда приплыл неудачно, там конкурс кулинарный проходил. Типо «Фкусно жрать с гавайцким акцентом». Ага, под эту лавочку решыли приготовить экзотическое блюдо, типо белое мясо на гриле с оригинальными спецыями. Куку, што характерно, добром предлагали часть тела пожертвовать, грудку там , или филе какое-нибудь. Кук проникся и папытался сьебаццо, но удачно пущенная каменюка прервала эту попытку. Ну потом канешно пошинковали, замариновали, собрались конкурсное блюдо готовить – и обломались, зиры не нашли. А без зиры какое там ещё фкусно жрать!  Зря Кука ебнули…

Но вернемся в наши дни.  Как я уже сказал, аборигены, праебафшые свой бумеранг, доебались до аукцыоннава дома Кристи. Долго даебывались, наконетс вышел к ним менагер и сказал: «Хуй с вами черти, щас мы вам ево в форточку скинем». Час прошел – не бумеранга, два прошло – нет бумеранга. Только шум какой-то, свист летящего предмета  и звуки бьющегося стекла. А бумеранга фсе нет и нет. Абоигены прихуели от такой наглости и пошли непасредственно в памещение, разборки учинять.

Заходят – а там  все побито, народ в синяках весь, шыдевры всяки-разные на стенах покоцанны. И менагер весь в крови бумеранг в разбитое окно выбросить пытаецца….  
01.09.08 Прочесть
Комментариев 167
СРОЧНО В НОМЕР - Манашки – ани тожы люди…
- Антонио! Антонио блять! Хде ты лазиш, сцуко? – пажылой свищенник встал из-за стала и направился к двири сваиво кабинета.
- Анто-о-о-они-и-и-и-о-о-о-о! – крикнул он в приаткрытую дверь, - песдуй суда! Бигом блять!
Па каридору была слышна, каг хто-та быстра приближаицца.
- Чо нада, батя? – в двирях паказалса ебальнег потсанчега лет васимнадцати.
- Я те сколька рас гаварил блять, не называй миня «батя»! – свищенник рассвирипел, - Ты што нипанимаиш, што я на работе?! А на работе миня нада звать «падре»! Понил, далбайоп блять?
- Гавновапрос, батя!
- «Падре» блять, я сказал!
- Понил, звыняй, падре. Таг чо нада-та?
- Ах да блять, - свищенник наморщил свой лоб, - туд приказ пришол… Кароче, давай быстра сабирай фсех нашых девак и ка мне в кабинет.
- Што, ибать будим? – спрасил Антонио.
- Сабирай, я сказал и не задавай идеотских вапросав! Тибе толька ебля на уме! Если нисабиреж за 10 минут, то тибя выибут и миня впридачу!
- Дык ани ж заняты сичас! – вазразил отрак.
- Да блять? И чем жы интересна? Дрочат иль исчо какую развлекуху придумали?
- Да не, молятся. Послеабеденная малитва у них типо.
«Мда, нада бы фспомнить матчасть, а то таг и лахануцца на людях можна. Куда ж эта я книжку-то падевал. Каг ана там называицца? Религиеведение, што ле? Нада прачетать, навернае.» - падумал свищенник.
- Ну ладна, каг памоляцца – сразу ка мне.
- Буит сделана! – заверил Антонио и исчез за дверью.

Через пол часа в кабинете свищенника сабралис манашки.
- Сестры маи! – таржествинна начал свайу речь свищенник, - Бох миластив к нам, но фсе время дайот нам испытания, штоп мы приадаливали труднасти.
- Ага блять, труднасти, - зашушукались манашки. – Ты кагда нас в жопу ибеш пра нашы труднасти низадумываишся…
- Малчать, бляди! – прирвал базары свищенник, - Нихатити па харошему, тагда будет па-моиму. Всем снять адежду!
- Хуййасе! С хуяли? – спрасила систра Ангелина, - Ты чо удумал-то, падре? Групавушку затеять ришыл?
- Не пиздеть, я сказал! Всем раздецца! – фспылил свищенник, - Я вам блять атец духовный иле хуй сабачий?!
«Да хуйло ты конченае!» - падумали манашки, но адежду все жы сняли.

- Эта што? – спрасил падре, падайдя к систре Марте.
- Хде? – спрасила Марта.
- Вот блять! – атветил падре тыкнув пальцем в пизду.
- Эта? Пизда!
- Сам вижу, што пизда! Пачиму нипабрита блять?! Нимедлинна пабрить! Въебывай атсюда нахуй!
- А эта што за хуйня? – спрасил свищенник у систры Моники? Пачиму у тя песда мокрая и красная? Драчила штоле?
- Дык, эта… Я каг раз мыть ие сабиралас, а туд Антонио прибижал и сказал срочна к Вам, вот я и прибежала…
- Прибежала, - пирикривляя Монику сказал падре, - А чо красная-та?
- Да течька у миня!
- Фу блять! Песдуй атседа нахуй! Ваняит ат тибя, каг ат мусарки.
- Ох нихуя себе! А эта чо за хуйня? – падре приблизилса к систре Маргарите и уставилса на ие сиськи.
- Сиськи! – патсказал Антонио.
- Блять, я не ап том спрашываю! Пачиму саски разнава цвету?
- Каг эта? – удивилас Маргарита и пасматрела на сваи саски, - Йобанаврот! Апять блять у миня алиргия на авакадо!
- А на хуй у тибя аллергии нету? – свищенник са злостью пасматрел на манашку, - А ну вали нахуй!

Прайдя всех манашек и выправадив некатарых из них из кабинета, свищенник прадолжыл.
- Значицца таг! К нам приизжаит Патреарх! И пад эта дела мы ришыли выебнуцца и прависти конкурз красаты сриди манашек! Паэтаму блять у вас есть сутки на то, штобы привисти сибя в парядак! Запомните: вы далжны пезды памыть, воласы причесать, жопки паттинуть, саски накрутить! Все далжно быть на высшем уравне, панятна?!
- А што за прис будит за первае места? – спрасила систра Софья.
- Хуй те в рыло, а не прис блять! Эта богаугоднае дела, а не хуйня какая-нибудь! Панила?
- Панила. – атветила манахиня.
- И запомните, што если кто хуйово падгатовицца к конкурсу – выебу блять! – сказал падре и жестам вилел всем съебнуть из кабинета…
29.08.08 Прочесть
Комментариев 135
СРОЧНО В НОМЕР - Рипарташ, хули.. Ис Киево..
Тяжко взвыв и выбрасив облако дыма и жидкого кала вперемешку с какимита болтами и гайкаме , самалеьот с эмблемой «Бритиш Эруэйз» с лязгом ебнулсо о гостеприимную землю Украины и пробежав па слегка фонящей чернобыльскими ренгенами взлетной паласе , резко взвизгнул тармазаме и астанавилсо….
Изнутри раздался вопль нипаддельного ужоса , аткинулся вхадной люк, и пелот самалеота выпрыгнуф на взлетную паласу с криками – «Нуевонах!!!!!»  с невероятной скорастью кинулся в пративапаложную сторону от встречающих - угрюмых хахлов адетых в аранживые рубахи, аранживые шапки и пакрашенные аранжевой краской керзовые сапаги с батиначными шнуркаме жолтого- синего цвета..
Ва главе всей этой , бисписды напаминающей склад агнетушителей  толпы, стоял алиен…..
Ащерившееся зубасто-барадавчетое ебало видимо изображало  улыпку, а приспущиные да кален халщовые штоны – гатовнасть к диалогу на высшем уравне.

Па условнаму знаку – каторый очень напаминал песню «Мамо, мамо што я буду делать??? Ыыыыыы…..»  из извесного фильм «Кин-дза-дза», к борту авиолайнира был подан трап – деривянная лестница спижженая в ближайшем к аеропорту саду.

Па привычке шагнув за борт лайнера и папав нагой в прасвет между перекладинами лесницы глава британского МИД Дэвид Милибэнд, савершил галавакружительный полёт вниз и с впечатляющим звоном впечатался хрюслом  в выщербленный битон киевского аэропорта, деньги на ремонт каторово спиздили еще много лет назат.

« Ласкаво просимо, иблан!!!» - прабарматал абладатель ебальника от Стивена Кинга, и дастав из за спины припрятанное для пачетного гостя ведро с дымящимися галушками добавил – « Маскали ни прайдут! Нарот Украины против ….. Мы нипризнаем Абхазию и Асетию…. Где деньги , курва????????»

Ис кучи тряпья на бетоне данеслось сдавленное –« Иди ты нахуй, образина… Хде кворум, блять?? Хде летофцы, эстонцы и прочии уепки??? Хули вы тут апильсиновую рощу пасриди аеропорта пасадили, далбаепы???»

Именно так начиналсо визит главы британского МИД Дэвида Милибэнда в Украино для создания антирассийской коалиции.. Но видимо удар репой ап бетонку и радиоактивный фон сделали свае дело. Уже сегодня этот выходец из  кабаков для гомосексуалистов нижнего Лондона заявил, что – «Россию, типа, нильзя нихуя изолировать…..»
Осталось к этим словам добавить – ясен хуй , что нельзя, а то, блять, Россия изолирует вас, недоносков.
 
28.08.08 Прочесть
Комментариев 1077
Введите слово для поиска
Страниц : << < 17 18 19 20 21 22 23 24 25 > >>
Реклама
Пользователь
Забыли пароль?
Регистрация
Поиск
Календарь новостей
« Апр.2014
Пн.Вт.Ср.Чт.Пт.Сб.Вс.
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    
Подписка на новости
© 2014